Me mudo. Gracias a todos. Un beso!

5 días. nueva vida

El domingo salí de la comida familiar con cierto mareo etílico y con una idea en la cabeza: mi cuñada sospecha de mi homosexualidad. Y es que sólo hace falta fijarse un poco para darse cuenta de que su forma de hablarme, de tratarme, es diferente a como lo hace con mi hermano (y no me refiero a los besos, los abrazos, las caricias y los polvos).
De repente me la puedo encontrar hablándome de ropa, de cotilleos del corazón, de gente normal y corriente, pero no es lo que me dice sino el cómo lo dice. Con un amaneramiento que no es normal ni siquiera en una mujer (dichosos estereotipos gays ¬¬). No sé si lo hace para que me fije, me llame la atención y un día coja y la diga algo o qué. Lo que tengo muy claro es que no voy a caer en ese juego, porque simplemente no quiero tener una conversación familiar que llevo atrasando (y seguiré haciendolo) practicamente desde los 13 años cuando descubrí lo que soy. Mi vida es mía y si juntamos eso a que mi familia nunca ha sabido tratarme como una persona normal por estar en una silla de ruedas, sin tratar de conocerme como persona y no como "el niño que necesita atención permanente las 24 horas del día", mi decisión es más que definitiva. Quitando un par de primos que lo saben y que confío en que no dirán nada, nadie más de mi familia lo sabe ni lo sabrá. En mi pueblo (que recuerdo que es pequeño, de campo y de verduleras varias) tampoco lo sabe nadie. Y así quiero que siga siendo.

Quizá sea una actitud cobarde o miedo a un cambio que quizá y sólo quizá sea a mejor, pero también pienso que todo gay tiene derecho a querer estar en el armario como el que no lo quiere estar.

Sí, señores, dentro de exactamente 15 días, el señorito Robin estará de cumpleaños. Una edad que pasa ya del cuarto de siglo. La edad que da título al blog en el que escribo. Y, en teoría, una edad en la que hay que elegir el camino a seguir, teniendo en cuenta que si se toma el camino equivocado nos podemos arrepetir toda nuestra vida (en este caso yo, personalmente).
Pero por otro lado pienso "sí, son 26, ¿y qué? sólo es un año más". E inmediatamente vuelvo al principio y me doy cuenta de que en un año pueden pasar infinidad de cosas. Sólo hay que leer el blog para darse cuenta de que en mis 25 años han pasado muchísimas cosas, unas buenas, otras no tanto, pero en fin, así es la vida, como una polla: larga, dura y no veas como jode (aunque sólo a veces).

¿Qué voy a hacer a partir de ese momento? Esa es una pregunta que me hago todos los años. "A ver Robin, ya eres un año más viejo, ¿qué tienes pensado hacer?", sin embargo, es una pregunta a la que no le he encontrado aún una respuesta que me convenza. Quisiera estudiar. Quisiera trabajar. Quisiera irme de casa (otra vez). Pero no sé por cuál decantarme. Por el momento algo tiene mi total atención en estos últimos cuatro días, mi libro del que llevo escritos más de 50 folios. Mi ilusión sería verlo publicado y a la venta en una librería. Sería una gran satisfacción. Y ya sólo me faltarían 2 cosas más, plantar un árbol y tener un hijo. El árbol lo planté hace ya unos añitos y sigue ahí en el patio de casa fuerte y robusto. El hijo es más jodido, por razones obvias (y no tan obvias).

En fin, 26. Quien quiera celebrarlo conmigo que me avise. Lo del regalo es una mera sugerencia...

Llevado por un entusiasmo que ya me poseyó hace unos meses, quiero intentar escribir un libro. Algunos de los que me leen y que tengo en el MSN, me han preguntado ¿Y por qué no te haces escritor profesional?, viendo que mi forma de escribir causa cierto impacto (aunque realmente tengo que pulir muchísimos fallos). Y bueno, los engranajes de mi cerebro han arrancado entre esta mañana y todo el día de hoy, hasta el punto de que, para no perder la concentración, ni siquiera he conectado el messenger.

Realmente, la idea general del libro que pretendo empezar a escribir, ni me gusta ni me disgusta. Si Dan Brown ha sido capaz de hacer cuatro libros cuya mecánica es la misma y aún así vender, ¿por qué yo no? Sin embargo, el hecho de que quiera imitar esta dinámica me hace verme a ojos de mí mismo como un escritor de poca personalidad. La esencia de un buen artista es sacar una idea diferente para cada obra.

Esperemos que esta nueva aventura en la que me embarco no me lleve a la locura o, lo que es peor, al abandono. Esto último me demostraría, no sólo que no he nacido para las rutinas, sino que, de tener algún tipo de talento, no lo estoy aprovechando.

¡Deseadme suerte!


EDIT: gracias a un comentario de gianis de dudoso buen rollo, modifico una pequeña falta de ortografía :)

Por fin es lunes. Una nueva semana que empieza y que esperemos sea mejor que la pasada. Bajones. Discusiones. Peleas. Rupturas. Mi móvil vuelve a funcionar desde cero, así que tengo que controlar el gasto agosto/septiembre. Me da miedo la factura que llegue del gasto julio-agosto, sinceramente.

Recordé hablando con dos amigos, que una vez me dijeron "tú eres el típico amigo idiota enamorado del chico protagonista cuya existencia ignora y que, en lugar de mandarlo a la mierda de una vez por todas, lo que haces es ayudarlo cuando tiene un problema por muy gordo que sea". Y así soy yo, siempre el segundón y nunca el protagonista. Aunque haya tenido mis dos relaciones, éstas nunca llegaron a nada lo suficientemente estable. Pero así ha sido siempre, día tras día, estando ahí para todos los que alguna vez me han necesitado, aunque después me hayan hecho la mayor putada del mundo (o no). Aguantando como un jabato chaparrones y tempestades. Pero siempre firme por los míos, más que por mí. Sin importarme que en mi vida no hubiera nadie que me correspondiera a un encariñamiento o amor que yo pudiera sentir (esto no quiere decir que no tenga mis bajones).

Quisiera poder decir alguna vez que soy el protagonista. Que soy ese chico que se liga al que quiere. Que es irresistible. Que no sólo es un encanto como amigo. Quisiera poder oir un simple "te quiero" al otro lado del teléfono. Quisiera poder tener la oportunidad de oir "me gustas tanto que quisiera estar contigo toda la vida". Quisiera poder oir un "te necesito". Tan simple pero a veces tan necesario. Mis bajones a veces no son por la soledad sentimental, son por las palabras en general. Es por no poder oir o leer alguna muestra de afecto a pesar de que te las demuestren día a día.

-Ya sé que me quieres, pero dímelo.
-Ya sé que te caigo bien, pero dímelo.
-Ya sé que te gusto, pero dímelo.
-Ya sé que cuando tienes un problema acudes a mí, pero dime que me necesitas.

Me he encontrado con una lámpara en la calle. Estaba muy sucia y la limpié con la manga de mi abrigo. De ella salió un genio que me concedía tres deseos en agradecimiento por haberle liberado así como fidelidad eterna. Le pedí sólo uno: tener una casita para poder cuidarla y limpiarla. Y me lo concedió.

Pero cuando llegué a mi nueva casa la encontré muy sucia y viendo a mi alrededor me di cuenta de que me quedaba mucho trabajo por hacer. Le pedí a mi vecina una bayeta y un cubo con agua y me dediqué todo el día a limpiar sus paredes. Le pedí a mi vecino un bote de pintura naranja para pintar las recién limpias paredes y me dediqué a ello. Le solicité a un vecino pintor unos cuadros para adornar las paredes recién limpias y pintadas y me prometió dos de sus mejores cuadros sólo si conseguía que mis primeros visitantes posaran para él. Entró primero una señora muy hermosa, con una sonrisa que destacaba más que cualquier otro rincón de su cara. Le conté que por qué sonreía y me dijo que era un secreto. Le insistí y terminó por responder con un "en su momento lo sabrás".

Después apareció un gran hombre acompañado de otros once y una mujer. Parecían amarlo y venerarlo como se quiere y se venera a un padre o a un hermano. Le pregunté su nombre y me dijo simplemente "Jesús". Le pregunté por el nombre de su dama y me contestó que su compañera se llamaba Magdalena y que dedicaría su vida en relatar la de su amado a sus semejantes. El pintor no tardó en aparecer y dispuso a los visitantes en diferentes poses y escenarios a medida que fueron entrando. Mi casita, recién estrenada, estaba repleta de gente y yo me sentía dichoso por esta calurosa acogida.

Entonces fue cuando supe que el genio de la lámpara que me había encontrado en la calle, vieja y sucia, no sólo me había concedido una casita sino una vida entera.

Hoy tampoco ha podido ser. Y ya hace diez días que no voy a ver a la enfermera para que me haga una valoración de la escara. De todas formas mi parte la estoy cumpliendo, casi dejándome los ojos cada vez que estoy al MSN o que tengo que leer o escribir algo. A veces pongo el ampliador pero otras se me olvida. También me estoy destrozando la espalda, pero no hay otra forma. Tiene que ser en la postura del penitente (entiéndase por ésta a la postura de rodillas en el suelo con el teclado y el ratón inalámbricos encima de la cama). Para los más morbosos, si lo quereis, también me autodenomino pasivo esperando por activo.

Mientras me estaba duchando esta tarde, le estaba dando vueltas a la cabeza, intentando que me saliera un tema para escribirlo en el blog. Y por fin di con él. Dudo que quede alguien de los que me leen que no sepa que estoy en silla de ruedas y en este post he puesto que fue por una enfermedad medular. Pero de lo que no he hablado es de cómo me siento y de cómo veo la vida desde la silla de ruedas. Sobre todo si pretendo hablar, entre otros, de un tema tan escabroso como es la sobreprotección.

He tenido que convivir con la lástima y la compasión durante toda mi vida. He oído frases del tipo "esto no lo puedes hacer", "esto no lo puedes tomar", "a este sitio no puedes entrar", hasta la saciedad.

------- ENTRADA SIN TERMINAR; LA INSPIRACIÓN SE ME HA IDO PAL CARAJO -------

Ayer me acosté a las once de la noche, algo bastante inusual pues desde que conozco a Fran y a Efrén suelo desconectarme a las 3... o a las 4... o cuando se tercie. De repente el bajón se apoderó de mí y me hizo pensar en lo solo que me siento a veces sin nadie a mi lado del que pueda decir que es más que un amigo. Sin embargo, si pienso con la cabeza y no con el corazón, sé perfectamente que tener novio ahora mismo no puede entrar dentro de mis planes. Por el momento se me hace imposible moverme fuera de casa y tampoco puedo mantener una relación a distancia, no por mí porque aunque he tenido malas experiencias con relaciones a distancia estaría encantado de tener a ALGUIEN, sino porque no hay quien esté por la labor. ¡Y lo entiendo! no os vayais a pensar que no lo entiendo. ¿Quién no necesita un abrazo, un beso o un...? Y eso a través de una pantalla de ordenador es bastante difícil por mucha webcam que se tenga. La relación face to face o ya directamente cuerpo a cuerpo es difícil de describir (lo sé, la he vivido, revisad mi etapa Brian Kinney). Quizá sea todo este rollo de la úlcera por presión que me está agobiando y me imposibilita para salir a la calle. Estar las 24 horas del día metido dentro de cuatro paredes aunque tengas internet, música, televisión, un cuaderno y un boli, libros a montones y muchísima imaginación, te pone los nervios de punta y o a la mínima saltas o bajoneas.

Esta tarde hablé con Raimo sobre mi estado de ayer y me dijo lo de siempre, lo que yo mismo sé, pero lo que todavía no puedo permitirme: un cambio de aires. Y es curioso, porque últimamente me he planteado muy seriamente el volver a marcharme a otro lugar con todo el riesgo que conlleva. Porque en Salamanca tenía alojamiento, comida y estudios, pero ¿y si me voy a otro lugar en el cual no me espera nada ni nadie? ¿Tendré que ser un Paco Martínez Soria perdido en medio de una ciudad que desconozco con una maleta en una mano y una gallina (recordemos que soy de un pueblo gallego) en otra? Pues vaya panorama. Aunque podría colgarme un cartel en el respaldo de mi silla de ruedas que ponga algo así: "SE BUSCA COMPAÑERO DE PISO, SOY CARIÑOSO, SIMPÁTICO, LIMPIO, DISCRETO"... mmmm creo que mejor lo voy a dejar porque el mensajito puede dar lugar a malentendidos.

Como podeis ver en mi flog, he vuelto a leer "El código da Vinci". Me sobra mucho tiempo y me aburro mucho y como todos los libros que hay por la casa los he leído mil veces, con este libro haré una excepción y lo leeré mil más una. De todas maneras, me dijo Pires que trataría de buscarme un trabajito desde casa del tipo ensobrado de publicidad y variantes. Y es que no sé como lo hace este chico pero en lo que va de año ya ha trabajado en un hotel de cinco estrellas y en el voluntariado de incendios que hubo en Galicia. (nota mental: tengo que hacer de una vez la foto del monte para el flog)

Y aquí me veis, a las 23.33 h. intentando escribir algo decente de lo que me ha pasado desde ayer hasta hoy, pero sin saber muy bien lo que estoy escribiendo. Tenía que actualizar, ya bastante abandonado he dejado el blog. ¿Sabeis qué? Me voy a dedicar a leeros a todos aunque no tenga material para actualizar. Sí, eso es lo que haré. Estoy harto de mis libros así que utilizaré mi vena periodístico-paparazzi para leeros a todos. Tened cuidado con lo que escribís (6) es bromita.

Bueno, me despido hasta mañanita. Besos a todos y gracias por vuestro tiempo y vuestros comentarios.

P.D.: el día 1 de septiembre tengo boda así que FIJO que tendré algo que contar.

Se busca corazón, se recompensará con un pedacito a quien lo encuentre. Gracias.