Ya no tiene sentido llorar, y ya no lloro...
Sigo suspirando...y me estremezco...
Inevitablemente pienso en tí...
Toma mi mano, toma mi vientre...
Eres tu...
Durante el invierno te espero, y me muero...
Inalcanzable...
Gáname, quien llegue primero elige...
Océano sólo hay uno...
Quieres...
Un barco velero...
Estoy desvariando mucho...
Mañana habrá pasado todo...
Enfádate y dame fiebre...
Amanece y mis ganas crecen...
Piérdete en mis dudas...
Encontré 50 euros en el Pull&Bear...
Te apetece ir al centro y tomar café?
Escribo lo que parecen incongruencias, pero no lo son...
Como en "Largo Domingo de Noviazgo"...
Increíblemente segura...
Órdago...
Basta! se acabaron las noches en vela...
Entiendes...?
Se está agusto en Cádiz...
Abrázame y no me digas nada, sólo abrázame...
Repito...
Te enteras ya...?
Esto no es lo que parece... es sólo un juego...
¿?

Ahora que me he acostumbrado a recibir comentarios mucho más largos que mis propios post, ahora que tengo una tortuga pintada en el culo y lo que es mucho peor es que creo que también la tengo tatuada en el corazón, ahora que no me acuerdo de lo que eran los platos (comemos en bandejas) ni la comida rica rica, ahora que hago la colada una vez cada dos semanas, ahora que he encontrado a alguien que monte conmigo en tándem, ahora que veo el sol mucho más a menudo, ahora que casi no madrugo, ahora que me voy acostumbrando a dormir sola, ahora que está siempre cerca el mar, ahora que me arrepiento de tantas cosas, ahora que aparecen fantasmas en mis sueños, ahora que casi nunca me llaman por mi nombre (por qué aquí no pronuncian la "s" final?), ahora que como más chocolate del que debería, ahora que he tenido éxito en Nueva York, ahora que sé porqué el mar es azul, ahora que ya no me duele tanto el pecho cuando pienso en ella, ahora que cuento mis miedo de dos en dos... ahora que llega el carnaval creo que me disfrazaré de chica fuerte y segura que me han dicho por ahí que me sienta bien...

Soy una persona cobarde. Anoche, cuando volvíamos de fiesta, Palomo y B notaron que me pasaba algo y me preguntaron, yo dije que nada, que estaba cansada y me dolía la pierna, pero B no se lo tragó y dijo "tranquila, Palomo, si no nos lo quiere decir ya lo leeremos mañana en su blog" Me sentó fatal, seguro que ella piensa que si no escribiéndolo aquí no soy capaz de expresarme.
Soy una persona cobarde. No soy capaz de decir lo que siento, tengo miedo...

Mañana acabo los exámenes, por fin!! Después de química nos vamos a la playita... sol, biquini, cerveza, surf... esto promete!! Y nos es por dar envidia...pero me muero de ganas de que llegue mañana (por qué el tiempo pasa tan despacio??) Además el carnaval se respira en el ambiente, es que aquí se lo toman muy a pecho (Ese Caí oé!)
Sobreviví a un San valentín de lo más aburrido, el cómputo global de "te quiero" fue positivo, jejeje... pequeño saltamontes está... bueno ahora no sé donde está... ayer estaba en Mallorca y me mandó sms de lo más borrachil y aparte de despertarme a altas horas de la madrugada me dió mucha envidia (qué maja, va pedo y se acuerda de mí)
No tengo mucho más que contar... he descubierto mi talento musical con el piano de Palomo, mi talento para dar masajes faciales y mimitos varios, no tengo ganas de estudiar más, y me voy a ver Buffy!!!

Todavía sueño con Venecia... vaya mierda de San Valentín...

Todavía quedan restos de humedad,
sus olores llenan ya mi soledad,
en la cama su silueta se dibuja cual promesa
de llenar el breve espacio en que no está...

Todavía yo no sé si volverá,
nadie sabe al día siguiente lo que hará.
Rompe todos mis esquemas, no confiesa ni una pena,
no me pide nada a cambio de lo que dá...

Suele ser violenta y tierna,
no habla de uniones eternas,
mas se entrega cual si hubiera sólo un día para amar.

No comparte una reunión,
mas le gusta la canción que comprometa su pensar.
Todavía no pregunté «¿te quedarás?».
Temo mucho a la respuesta de un «jamás».
La prefiero compartida antes que vaciar mi vida,
no es perfecta
mas se acerca a lo que yo simplemente soñé...

Todo empezó ayer a las 18:00 horas pm de la tarde más o menos, entré como cada día a ver si alguien había dejado algún comentario aquí...y me llevé una bonita sorpresa (el precioso comentario lo podréis contemplar en el post anterior) entonces, me entró el bajón, una especie de ataque "por qué, por qué, no entiendo nada..." que son tan frecuentes ultimamente...
Ante la invitación, cogí un bus y me planté en el Puerto sin saber muy bien de que iba a hablar con ella después del fantástico comentario (lo siento, soy una pesada pero es que me llegó al alma), pequeño saltamontes me prometió llegar a mi residencia monjil sana, salva y sobria si cogía el bus de las 10:10, pero después de una cerveza y una conversación banal (banal se escribe con "b"??) dicho autobús no apareció; ni ese, ni el de las 10:30, ni siquiera el de las 11:30...uuhh fiesta!
Una vocecita muy aguda me decía en mi interior: mátala, mátala... pero mi ira se apaciguó poco a poco y tras otra cerveza, un sandwich mixto, otra cerveza, un par de piropos subiditos de tono por parte de la fauna local masculina, y una conversación interesante me empecé a sentir realmente agusto...Y luego?? guerra de peluches, conversaciones un poco absurdas debido a mi poca comunicación, risas, Buffy cazavampiros, sueño repentino, ganduleo matutino y otra guerra de peluches... fue una tarde-noche-mañana muy curiosa aun sin mencionar que nos topamos con algo que parecía un entierro o un paso de Semana Santa que me dió mucho miedo y que cuando he vuelto esta mañana a Cádiz en el autobús se me ha sentado un yonki borracho a escasos metros y he podido averiguar que había desayunado, qué asco! casi poto yo también (eso no lo sabías, eh? siéntete más culpable aún...)
Pero ha sido genial, me lo he pasado realmente bien en su pueblo y me he enamorado de una orca de peluche que se llama Delfín, fijate tu!!!
Hoy tengo un "laralala" en mi corazón como Chenoa...

Cada día me cuesta más decir lo que siento, lo presiento... pienso muuuuchas cosas que no le digo a nadie, TENGO UN SECRETO. Algo hay, y no soy capaz de autoconvencerme: no hay nada, no hay nada, no hay nada... pero no funciona.

Esta es la semana en la que la suerte me ha abandonado por fin, carta de Cal, las mates de culo, email de mamá, confusión, dudas, malos rollos cibernéticos; nunca fui valiente...y si me lanzo???
¿Demasiado peligroso o imposible?
Dios mío... cómo puedo ser tan torpe? cómo puedo quedarme quieta mientras me mete mano para agarrarme por dentro y sentir que algo se rompe?? y si lloro...no me abre de piernas...

Siento este post en clave, quiero pero no puedo, la cagaría muchísimo si me dejara entender, aunque tampoco sé expresarme mucho mejor...quiero que vuelva a salir el sol!!!!!!!!!!!!!

Echo de menos decir "te quiero" en los sitios más raros y en los momentos menos oportunos, echo de menos esa sensación que se agarra al estómago cuando quedan pocos centímetros entre unos labios y los míos, echo de menos algunas caricias de algunas noches de insomnio, echo de menos apoyar mi cabeza en un pecho y oír un corazón, echo de menos dar largos paseos sin ir a ningún sitio, echo de menos la sensación de que el tiempo pasa deprisa con alguien... echo de menos besar, abrazar, susurrar, contar cuentos antes de dormir...

-La homosexualidad es normal, la heterosexualidad es común.

-Enamorarse de una persona que no siente lo mismo que tu no es normal, pero es muy común.

-Tener sueños y desear algo mejor es normal, que esto se cumpla no es muy común.

-Pensar que nadie te entiende es común, que nadie me entienda es normal.

-Salir cada sábado y beber hasta límites insospechados no es normal, pero común.

-Este post es normal, pero no es común.
Y ya no se me ocurre nada más... ya que nos hemos puesto en plan Alejandro Sanz (no eeeeeeeees lo miiiiiiiiiiiiiiiiiiismo) agradecería más ejemplos pues, ya es normal que todo el mundo piense que "común" y "normal" no son lo mismo pero es común no saber explicarlo...

Ayer fue un día raro... cogí un autobús y me fui a Conil de la Frontera a ver a unos amigos, pasé allí la noche y todo el día fumando, bebiendo, fuimos a la playa que por cierto, es preciosa, hacía muy buen día (parece mentira que media España se esté cogelando, aquí en Cádiz el sol no se cansa nunca), escribí en la arena, metí los pies en el agua, cogí conchitas, bebí vino y conocí a mucha gente, gente que no se parece nada a mí y me sentí fuera de lugar porque ellos a veces trabajan, otras no (casi siempre de camareros) y a veces no tienen dinero y tienen que ponerse en el paseo marítimo a ver si algún guiri les compra sus cuadros, ellos tocan la guitarra, cultivan marihuana, escriben guiones y graban cortos, pintan... etc. Entonces me di cuenta de que soy una niñita de papá, estoy en una residencia de monjas, me pasan todo el dinero que quiero... no sé... me sentí un poco mal... además me di cuenta de que mi creatividad es nula, no sé pintar, no toco ningún instrumento, no sé escribir, no me atrevería jamás a actuar ni siquiera a hacer malabares en la calle...
Al llegar a la residencia no podía más, no había dormido, me había pateado Conil de arriba a abajo, había corrido por la playa, me había drogado y aún estaba borracha... pero eso era lo de menos, me sentía mal y no fui capaz de contárselo a nadie. Hoy también me encuentro mal, me ha costado horrores levantarme de la cama, no tenía ganas, aún no he terminado de desayunar y debería haber estudiado algo... además he soñado cosas que no debería haber soñado porque luego al despertar, sabes que nunca van a pasar... tengo mi cuarto hecho un asco y eso es raro porque soy una maniática-obsesiva del orden, lo mismo mi cuarto es un fiel reflejo de mi cabeza...