Cada día me cuesta más decir lo que siento, lo presiento... pienso muuuuchas cosas que no le digo a nadie, TENGO UN SECRETO. Algo hay, y no soy capaz de autoconvencerme: no hay nada, no hay nada, no hay nada... pero no funciona.

Esta es la semana en la que la suerte me ha abandonado por fin, carta de Cal, las mates de culo, email de mamá, confusión, dudas, malos rollos cibernéticos; nunca fui valiente...y si me lanzo???
¿Demasiado peligroso o imposible?
Dios mío... cómo puedo ser tan torpe? cómo puedo quedarme quieta mientras me mete mano para agarrarme por dentro y sentir que algo se rompe?? y si lloro...no me abre de piernas...

Siento este post en clave, quiero pero no puedo, la cagaría muchísimo si me dejara entender, aunque tampoco sé expresarme mucho mejor...quiero que vuelva a salir el sol!!!!!!!!!!!!!

Saludos, despedidas… sólo palabras

Mmmm hace bastante que no miraba la página y debo aklarar varias kosas. Siento una irrefrenable sensación de verme aludida en esas palabras. Supongo que debo ser la otra parte que kompleta los ‘malos rollos cibernétikos’ y también supongo que algo kambió en mi y me ha hecho no poder ser la misma, ni hablar de igual manera y ni dejar que mires en mis ojos para que leas en mi. Lo he intentado, he intentado no ser ‘fría’, ni ‘borde’, ni uno de esos apelativos que salieron de tu boka días atrás, y es que debo ser una de las personas a las que sus principios, sus sentimientos y sus pensamientos les pueden y debo ser fiel a ellos, komo ellos son fieles konmigo y nunca me abandonan, aunque la ‘kague’ komo tú dices…

No sé que pasa por tu kabeza, no sé porqué te eskondes tras máskaras, no sé kuáles son tus miedos, inquietudes, deseos, ansias… Simplemente no sé nada de ti, y tú tampoko de mí… Es todo muy absurdo, konversaciones vacías, malinterpretaciones, mensajes renkorosos, palabras eskuetas sin llegar a ser hirientes, todo sin sentido, komo yo, komo lo que se me pasa por la kabeza, komo mis actos, komo lo que eskribo, komo…
Sé que lo notas, que no te duele, que te anestesiaste contra el dolor, el miedo, las palabras odiosas, los ‘déjalo, no pasa nada’, un ‘bonito y emotivo adiós’. Pero es todo tan… ¿Por qué me sigues hablando así? ¿No te has dado kuenta? No soy kien para hacer ver mis sekretos, para leer en ti, para que me dones tu tiempo, para que me kuentes… No soy nada de eso, no puedo komprender nada, pero sí sé qué soy, soy un libro abierto, leído, ajado y dejado en un lado lejos del bullicio…

No sientas miedo por dar a konocer tu sekreto, después ese sekreto duele, se queda dentro, se hace un nudo y respira y habla por ti, y te das kuenta que no eres tú kien respira o se mueve o se komunika, sino tu miedo, y tú tan sólo eres el caparazón donde ese miedo reside hasta que konsigas echarlo, hasta que konsigas aplakar tu sed, hasta que konsigas decir ‘¡basta ya, kállate miedo estúpido, que no sabes lo que dices!’ y poko a poko se difumine y se vaya perdiendo de tu cabeza komo se van olvidando el kolor de ojos de un primer amor, komo se difumina el rekuerdo de un olor, de un tacto… ¿O akaso kieres que todo eso se quede ahí para siempre para que obstruya tus salidas? Koméntaselo a alguna de tus amigas, destruye esa barrera komunikativa…

Yo no soy valiente, y tampoko soy de lo más fácil de entender, pero me komuniko (kon kien kreo que vale la pena), pinto mañanas, kreo kolores y korrompo kanciones nunka kantadas… Aunque nadie se dé kuenta, aunque todo se quede ahí, el ‘no se qué’ va desmembrándose y yo dejé de existir sin ser.
Vuelve a amanecer en esta oskura habitación y la luz ya no mide kon precisión ni ataka mis débiles pupilas kual bisturí, ya no me molesta… anestesiada…


P. D. Seguí sin darle forma a mis palabras, pero intentando no herir, no dañar, no ‘sakarle punta a lo que dices’ ni hacer ‘puntillismo’. Sin embargo, hoy no sé a dónde llegaron…
No soy sino otra más que se kansó, que amó, que rió, que se llenó y que soñó y aún sueña.