Siempre he dicho q me cuesta mucho sentir que echo de menos a la gente. Y es cierto. Quiero decir, por ejemplo, mientras estuve allí en el norte no echaba de menos a mis padres.

Hace un tiempo que noto como dos personas cada vez me hablan menos. No creo q sean conscientes. Bueno, a lo pero sí. Supongo q se han cansado. No me extraña. Pero las echo de menos. Y sé que no debo acercarme demasiado. Pero las echo de menos. Y (entre otras cosas) sentirlas tan lejos me pone triste y hace que la inseguridad ataque de nuevo.
Si pudiera, si hubiera alguna manera, les diría q lo siento, no sé bien el qué, pero q lo siento. Vale, esto es gilipollas (quién dijo q yo no lo fuera?? yo seguro q no), pero ahora mismo, qué queréis? es lo q hay.
Y tb les diría q las echo de menos, q me gustaría tener más habilidades sociales y ser capaz de hablar con ellas otra vez. Y que espero q no se hayan cansado de mí. Aunq supongo q eso se escapa a mi mano.
Les diría... pero no les diré nada. Y esperaré a q este ataque de inseguridad se me pase. A ver si no vuelvo a hacer el canelo. Y a ver.

Y es que hay temporadas en las q me haría una lobotomía frontal. Doble, por eso de asegurarme de q realmente funciona.

Vale, además han pasado otras cosas, dos, tb, para ser exacta. Las dos tenían q pasar. Una es totalmente irreversible, y la otra... pues un poco también, pero de otra manera. Me persigue el dos? quién sabe. En fin, que desvarío.
Yo sólo quería decir que las echo de menos. Y sobre todo una no creo que vuelva. Un día me dijo algo con mucha razón. Y otro día también. Y otro. Y otro. Y otro más. Y aún otro más... Hasta que un día empecé a notar algo de rabia en sus palabras. Y me empecé a perder. Y luego ya me perdí del todo. La última vez que hablamos ni nos saludamos. Si no recuerdo mal, ese día no nos dirigimos la palabra para nada que no fuera totalmente imprescindible. Espero q las cosas cambien. Ya se verá.


Pd: Será q a veces tengo sentimientos...

Se ha levantado la veda. O se ha abierto, que ya no me acuerdo q verbo toca. Así, de repente hoy, sin venir a cuento, me he dado cuenta (y no pretendía hacer ningún juego de palabras) de que empiezo a despedirme.

Tal vez sea porque hoy me he enterado que otro de mis mayores se nos va, se nos escapa de las manos. Esta mujer, guapa como pocas, alta, con un solo pulmón desde mucho antes que yo naciera, ha vivido y ahora toca despedirse de ella. Aún está, pero ya toca decir adiós. Sé que no puedo derramar una sola lágrima por ella, porque no podría parar. Se me juntarían esas lágrimas con otras que me he negado. Y esta ansiedad de la veda me atacaría donde más duele. Y no. Porque yo no lloro, ¿recordáis?

O tal vez sea porque hoy he vuelto a cargar con los pepeles a medias de resolver de EUA. Y me he dado cuenta de que Procrastination es mi palabra, y me cuesta abandonarla porque tengo miedo.

Por fin hace calor y empiezo a pasear por Barcelona aturdida, no estoy psicológicamente preparada para que haga calor (habitantes de esta ciudad, vosotros me entendéis, verdad? tiempo loco de las narices).
Y sé que seguramente cuando ahora cierre el despacho y salga a la calle, después de haberme lavado la cara por culpa de este puto post, empezaré a despedirme de los autobuses, de esos semáforos, de la gente desconocida, de los malditos claxons de los conductores impacientes, de esas palmeras sobre las que tantas veces he hablado con mi padre en estos extraños meses de casi intensa relación paternofilial. Y también empiezo a pensar en de quién tengo q despedirme, a dónde tengo que ir, de qué cosas quiero hacer, qué necesito comprarme, QUÉ TRAMITES RESOLVER, qué quiero meter en la maleta (Pluto no faltará), ...
Y noto con más fuerza que nunca lo incierto del futuro. Ya huí de él una vez, postponiendo un año y cuatro meses la decisión, y volviéndolo a hacer ahora, después de haber vivido estos meses en mi ciudad en una especie de estado hiperactivo y letárgico al mismo tiempo.

Y no vaya a ser que se ponga a llover (que con lo loco que está el tiempo, vete tú a saber), me piro vampiro a entreno, que ya llego tarde.

Pd. hoy me he dado cuenta de q mi padre debe de confiar algo en mí. Me ha dicho, así como quien no quiere la cosa, que alguna vez se ha planteado dejar a mi madre. Que ya no se cabrea, pq entonces... en fin

A veces, en momentos como este, me alegro de sentirme triste. De una manera u otra, así es. Y sí, parece que puede ser un sentimiento positivo.

Supongo que un día sabré sentir, lo que no deja de ser contradictorio.

Y no sé cómo explicar que no pasa nada. (Bueno, sin contar con que mañana me tengo q levantar a las siete y cuarto de la mañana y me duele solo de pensarlo). Que en realidad me siento bien. Que igual que el hielo puede quemar, los sentimientos también pueden ser oxímoron.

Bona nit.

Puta sequía, ¿eh? Por que parece que hayamos entrado en época de monzón ahora, xD. Lástima que nos falte la banda sonora de "La boda del monzón". (Y no, esto no es nada más que un simple comentario meterelógico). Cómo bien le enseñé a Impressive Back, velitas a Santa Rita para los imposibles... Tal vez, y más ahora q he descubierto que SÍ se puede entrar gratix a la Catedral, debería ir a ponerle una vela... o dos... o dos docenas, xD, porque imposibles de los que hacer peticiones tengo una colección.

Cuando escribo no sé a dónde voy. Normalmente, vamos. Lo voy viendo así escribo. La pobre Ox lo sufre en silencio (mentira, en silencio no, xD). Y vosotros también, pq así me salen estos posts. Y lo sufro yo, porque en realidad no tengo imaginación y no sé inventar historias. ¿q pq os lo cuento? pues pq es una de mis grandes frustraciones, y ya que fuera llueve pues os cuento esto. ¿Por qué? Nunca dije que tuviera lógica nada de lo q me rodea. Una cosa es q me guste jugar al ajedrez antes de cada movimiento, antes casi de respirar, y otra es q las cosas tengan sentido.

Por suerte hace ya unos cuantos añitos que me examiné de Selectividad. Recuerdo que aquel Junio hizo un calor impresionante y q, como diría aquel, hacía un sol de justicia. Para más datos, mi sitio estaba justo debajo de una de las claraboyas de la facultad de Empresariales, con lo que más que en una clase hice los exámenes en una especie de sauna personal. Este año, en cambio, les llueve un montón. ¡¡Así ya se puede!! con la penilla que nos daba a nosotros no salir a tumbarnos a la hierba... y ahora se está mejor en la biblioteca q en la calle! xD
Bueno, q me extiendo (novedazzzz, eh que sí?). Que por suerte ya pasé aquello, pero me siento un poco como si fuera a pasar la Selectividad pronto otra vez. Por otros motivos, claro. Con otro tribunal, otros examinadores, otras materias. Vamos, sin hacer ningún examen. Sí, metáfora mala. Pero eso. Y no, no voy a entrar a más detalle q bastante tengo con sentirlo como para encima explicarlo, xD (y recordad, NUNCA, pero NUNCA me toméis demasiado en serio, eh? sobre todo según quién, xD).

A todo esto acabo de recordar lo que me ha hecho empezar a escribir. Ayer descubrí, bueno, constaté, que una hora y veinte de curro podía hacerme sentir más útil que tres meses de curro de 40 horas semanales. Sí. Y porque, básicamente, soy muy gilipollas. Básicamente, se resume en eso. Ah, xD, q ayer fui a dar clases particulares a un niño q tiene las recuperaciones ya pronto. De lo mio. Y encima el crío es bien majo. Y encima, su madre también (No! no van por ahí los tiros, leches, q sus veo venir). Y, vueltas que da la vida, xD, fue profe de parvulitos de mi hermana mayor. xD. Y me reconoció! que dices... pues sí, xD.
Me he motivado hasta el punto de estar preparándole unas explicaciones para mañana. Y de pensar que ojalá quieran clases para el resto de junio y tal vez julio. Ojalá. A pesar de la putada q supone para el niño. Aix. Y sí, soy muy gilipollas, xD.

Y nada, que he vuelto a perder el hilo de lo qué decía. Así q para evitar q os saturéis, cierro aquí por hoy.

Tal vez yo también esté como el tiempo, monzónica...

Pd. http://www.elpais.com/vineta/?d_date=20080610&autor=Ram%F3n&anchor=elpporopivin&xref=20080610elpepuvin_2&type=Tes&k=Ramon
o no...

El sábado estuve en la cárcel. Y no, aún no he empezado mi carrera delictiva (aunque una vez me comí un caramelo de 5 ptas. en el kiosko de abajo de casa) (y tb desarrollé una gran habiliad para picar 11 viajes en las antiguas tarjetas de autobús q eran de 10) (y tb no devolví una vez el cambio q me dieron mal) (es q la tía era una gilipollas). Pero sí, es cierto q fui a la cárcel. Y a riesgo de caer en tópicos y otras chorradas, diré q ha sido una de las experiencias más chulas desde hace un buen tiempo a esta parte.

A uno y otro lado del muro somos la misma gente. Claro diréis no sin falta de razón, que obviedad (o no tanto? Recordemos a Edipo, no el complejo, al personaje...). Pero las conocí. A unas cuantas sólo, claro. Y ahora me sé sus nombres. Y sus caras. Y me reí con ellas un montón. Y animé a mi equipo como si me fuera la vida en ello. Y me partí con nuestros fallos, igual que ellas. Y me olvidé del alambre de espinos, que se convirtió en esa cosa lejana que podía pincharnos el balón si a alguien se le iba la mano (o más bien el pie). Y me sentí como en el cole, todo el mundo se sabía los nombres de la mayoría (excepto los nuevos q veníamos de fuera). Y ya empecé a notar con quienes me llevaba mejor, incluso gente con la que sabes habrías hecho buenas migas de poderte ver de forma regular. Y nos encontramos con una chica que había jugado en un equipo contra el q hemos jugado muchas veces, q de hecho nos sonaba y contra la que muy probablmenete habremos jugado...
Vale, están ahí por algo, algo han hecho. Y habrá gente muy chunga ahí metida. Pero también, no sé, me sentí tan una más, y me di tanta cuenta de q lo único q nos separaba era una cagada, una gran o pequeña cagada, pero al fin y al cabo, ¿quién está libre de cagarla de verdad algún día? Con esto no es q piense q mañana voy a atracar un banco (aunq la pasta me vendría de puta madre, xDD) o q me voy a liar a hostias con la gente por la calle tantas veces que me tengan q acabar metiendo en el trullo. No. Pero la vida de todos da muchas vueltas, y esa gente no son otra gente, son nosotros pero habiendo llegado a un punto extremo en sus vidas.
Ojalá salgan y no deban pagar otra vez más su condena. Han pagado una vez, ¿no? Un juez las ha juzgado, ¿no? Yo no las volveré a juzgar, no las volveré a condenar, no quiero saber quién hizo qué. ¿Quién soy yo para hacerlo?

No sé cómo explicarme. Este post refleja tan mal lo que me hizo sentir y pensar esa mañana. Lo más raro de todo aquello fue tener q firmar al entrar y al salir. Dejar el dni en la puerta. Y ya. No hay nada más que pudiera llamar raro. Nada. Era como el patio del cole pero solo con chicas y más creciditas. Y llamadas para el programa de metadona o a comunicaciones. Pero ya.
Me despedí de varias de aquellas chicas con la sensación extraña que te deja el conocer a alguien que te cae bien y que sabes que lo más probable es que no vuelvas a ver. Muy a tu pesar. Me acercaría mañana mismo a tomarme un café allí con ellas. A charlar un rato. A jugar a fútbol o lo que se terciara. A dar una vuelta por un espacio imposible. A... no sé.

No sé explicar por qué esa mañana me ha tocado tanto. No sé explicar que pensamientos revolvió. Ni siquiera qué me hizo sentir exactamente. Ni por qué creo q no podré olvidarlas a ellas. Tal vez no haga falta entender, explicar, contar. Por una vez, lo he vivido.

Sólo vi un patio de una cárcel y a unas cuantas reclusas me dirán. Pero no. Sé que vi más. Vi a personas con cosas que aprender. Gente que estaba sobreviviendo. Gente que no tenía ropa adecuada para hacer deporte pero que no se paraban por ello. Chicas que se han de enfrentar 24 horas al día, cada día, a la idea de no poder caminar con libertad durante, al menos, cinco años... 365 x 24 = 8760 horas al año. 43800 horas en cinco años. Cuarenta y tres mil horas para pensar. Más algunos meses más que ya llevan ahí. Tantas horas, tantas. Sin poder salir corriendo. Sin poder no dar explicaciones de cada paso. Pudiendo escoger muy poco. Casi cincuenta mil horas en las que escoger si hundirse o si seguir soñando con caminar más allá de esa reja.

Pd. la chica del equipo de futbol iba a tener un permiso en uno o dos fines de semana. Lo único que tenía claro que iba a hacer era ir a recoger a su hermanito al cole. Se le iluminó la cara. Y no quiero ser ñoña. Fue sincero.

El domingo pasado llegó Impressive Back y se quedó conmigo hasta el miércoles por la tarde que se fue. No me había dado tiempo casi de acabar de despedirme de la sucursal madrileña versión extendida del clán catalán cuando ya estaba yendo a recogerla al aeropuerto. Y casi que mejor.

Nos hemos dedicado sobretodo a tomar cafés con leche y cañas (se lo acabó aprendiendo y todo, ya pedía ella al final, xDD), cervezas, medianas, y menús, que al principio flipaba con eso de escoger un primero, un segundo, un postre y que encima entrara bebida también. Hemos visitado algún museo, miles de terracitas, el Gótico-Raval-Born-...
Hemos hablado de crisis diplomáticas (sobre todo la suya), de disfunciones (la mía, xD), del blog (bueno, de su existencia solo), de malentendidos culturales, de Barcelona, de nuestra amada y lejana Isla del Norte, de Amigaencomúnamancebadaconunindígenadelnorte (resumiendo, Amigaencomún C), de Amigaencomúnamancebadaconuncanadiense (resumiendo, Amigaencomún L), de cuánto ha caido la moneda de nuestra amada y lejana Isla del Norte (y de la pasta q perdemos por ello), de planes de futuro, de la Avenida del Expolio (xD) (bueno, ahí hablé yo, xDD), del apasionante mundo de las cañas-claras-medinas/tercios-quintos, de EUA, de su congreso, de su pueblo, de la primera Pepsi que se bebió, de que sí/no volveré, de...
Nos medio enfadamos una vez por un malentendido con como volver a casa. Y lo solucionamos con unas cervezas fresquitas (dos quintos que estaban en la nevera de mis padres).
Normalmente me agobia mucho tener una visita de esas de 24 horas durante más de un día. Y el carácter de Impressive Back no siempre es fácil, pero cuando se fue, cuando ví como se acercaba a la línea del control policial del aeropuerto... empecé a echarla de menos. En ese mismo momento. Así. Sin más.

Y sin saberlo iba a empezar mi aventura para sacar el coche dle parquing, que me llevaría casi una hora, dos euros y pico, más dos euros más que me timaron al darme de cambio una moneda de esas tailandesas que se parecen un montón, y un poco de sudor espaldar.

Fui a trabajar esa misma tarde. No me enteré de nada de lo que estaba haciendo. Se me da bien postponer cosas, y cuando ella se fue se fueron todas a la vez. Y pensé q no sé cuándo la volveré a ver. Y qué me había encantado tenerla en casa. Y que espero poder ver a Amigaencomún L. Y que me voy en apenas dos mesecitos... me voy...

Y me he pasado desde entonces metiendo rentas en el ordenador, enterandome a ratos, a ratos tardando dos horas para tres casillas. Y pensando en círculos hasta que fui a entreno y me tuve que concentrar en pensar cómo jugar.

Y hablando de jugar, me voy a dormir, que mañana me toca madrugar (sí, soy gilipollas), que me voy a la cárcel...

pd. si mañana me dejan salir, me voy de fiesta por la noche. Ya os contaré que tal en prisión...

Me estoy empezando a traumar (pq me gusta más decir traumar q traumatizar??) por la larguez (sí, hoy no pienso escribir correctamente) de mis posts, asíns quens haré mini crónica de la quedada. Para más detalles les remito a los siguientes blogs: SinMe, Jei, y Desgra (link a su izquierda, gracias).

7 something pm: Sms moment
-¿ónde cuándo quedamos?
-8pm plaza universidad

7something and a half pm: ¿y si me echo la siesta?
-Ay, me duele la cabeza, voy a tumbarme un rato a oscuras...

8:05 pm: el despertar (de verdaz) de Pinda
-¿Ónde me hallo? ¿Qué me ha pasado? ¿Qué hora es? ¿Cuándo había quedado? DIOS, DIOS, DIOS ¿habíamos quedado a en punto o a la media?

8:15pm: Despertador SinMe
-SinMe: Pindaaaaaaaaaaaaaaaaaa, dónde estás???
-Pinda: ay, hola, ay, pues esoty en casa todavía...
-SinMe: (al resto) JODERQUEESTÁENCASATODAVÍA!!!! que haces en casa? quita, que te paso a Jei...

8:45-9pm: entrada triunfal garitodelraval
-Pindaaaaaaaaaaaaaa (gritodelclancatalánysucursalversiónextendida), joder si hasta se ha puesto camisa!!!
(resumo, que ya me avergonzaron prou, i no cal ahora tb, xDDD. Cony, q era la primera vez q veía a la Ricci y Tartarugueta, que imagen, q imagen (la q disteis de mi, perracas)).
No fui la única con entrada triunfal, pero no me acuerdo bien del orden pq estaba un poco estresada por el tema grupoincresccendocondesconocidas. Pa más datos, me remito again a las otras crónicas.

9:45pm o así: restaurante-ay-felicidad
Por fin se acerca el momento de éxtasis, de máximo placer, de alegría profunda y absoluta, casi orgásimico vamos, aunq como dice la desgra, no es cosa solo de llegar sino de disfrutar el recorrido. Y ahora me he perdido mucho. A lo que iba, q llegaba el momento de cenar.
Jei y Ox sufren un momento me-acabo-de-enamorar-del-tio-buenorro-macizorrisimo-miralo-que-bueno-está-del-camarero. También vivimos varios momentos adoración hacia una de las integrantes de la cena de la cual no recuerdo si puedo decir su nombre o su nick, así que la bautizaré como la Adorada hasta que me entere.
También vivimos varios brindis protagonizados por la Ricci. Momento jodertodoelmundocomiendo yadostodavialesfaltaelplato. Momento:
-camarero (mientras pensaban camarerobuenorrovenpacaquetequetequete...), una botella más de vino, por favor...
-mejor que sean dos...

y camarero vuelve para regocijo de varias asistentes para pedirnos que bajemos la voz, xDDD.

Y ahí entre en el Nirvana con mi pizza (bueno, y con dos trozos de la de Drama's y otro de la de la Desgra, mmhhh). Así que ya no me enteré de mucho más, que a veces me centro.

Horaindeterminada: empieza la fiesta
Vamos a garito de la rambla del ravalquistán, mitad del grupo dentro, mitad del grupo fuera. Nos vamos hacia garito de gayland (que no jeiland). De camino mantengo una de las conversaciones (¿o fue la única que tuve?) más surrealistas del fin de semana con Soidemersol. Llegamos al garito y mode pasivo observante on. Risas vienen, risas van. Bailes. Ronda de besos. Una valiente me intenta besar, pero aún recuerdo cuando me rechazó, xD, así q se la devuelvo, xDDD. Cubatas. Cervezas. Más cubatas. Y yo con la misma cerveza (sí, acabó un poco caliente, puajjjj). Maine y Magapola (fue aquí?) llegan, oh, sí! Las saludo en condiciones, xD, por fin.

Salimos del primergarito y se presenta el dilema: Arena vs. Kiut. Después de un semáforo se produce la partida, sniff, y clan catalán con sucursal madrileña versión extendida se va para Arena mientras que la Ricci, Soidemersol, Tarta y el resto (creo) se van para el Kiut. Nos despedimos un buen rato. Nos intentamos convencer de cambiar de idea mutuamente. Y al final, nos separamos.

Llegamos a Arena y entreo aún más en fase observación. Bailes. Cervezas. Cubatas. Encuentros. Reencuentros. Gente, mucha gente. Tabaco y calor. Etcetcetcetcetcetc.

Y eso es todo amigos. Bueno, que tardé casi una hora en llegar a casa por no caminar mojandome durante 30 minutos y perder el último bus de la noche. Que me dormí dos veces en la parada, y q se hace raro coger el primer bus normal de la mañana.

pd. sí, hubo prequedada y postquedada. En la prequedada vivimos el Stoner Queen concert, que estuvo genial. Y en la postquedada... pues eso, los efectos de post. Y esto ya parece una boda a la antigua usanza, tres días, con boda, tornaboda (y lo de antes q no se como se llamaba).

Están asfaltando debajo de mi casa. Y no hago más que oir las sirenas de las máquinas yendo marcha atrás, y el ruido que supongo hacen al asfaltar, mezcla entre chirrido y ruido de máquina grande moviéndose.

Podríamos decir que ahora estoy a la espera. No de la final de Eurovisión, aunque fijo que tendrá su gracia. Ni de que el Barça gane la liga, porque para eso sólo tenemos que esperar a que empiece la próxima liga. Estoy a la espera del puto teléfono, O en su defecto, del puto email. Y no, no me van a dar un premio (aunque no me importaría, sobre todo si llevara incluido un buen banquete y dinerito, eso sí, muuuuuucho dinerito...). Ejem. Vuervo en mí. Ni tampoco conocí anoche a alguien a quien le diera el teléfono (aunque sí conocí gente nueva). Sólo que se supone que tengo planes con gente que no da señales de vida. En fin. Y me toca esperar. Y creo que me estoy volviendo bastante SinMe, quiero decir, impaciente. Así que en vez de aprovechar para ver a otra gente estoy en casa viendo una peli en pijama, tirada en el sofá y oyendo los taladros de las obras de abajo.

Y sí, me duele la cabeza. Pero como para no. Tengo la tele a todo trapo para intentar oirla por encima del ruido. Y además he dormido a destiempo. Y los vecinos de arriba están jugando no sé a qué contra el suelo. ¿Cuántos niños debe tener esa gente?

En fin, que no tengo nada que contar, el estado de stand by no es muy creador de grandes historias. Y menos con un taladro y un dolor de cabeza de fondo.

pd. tonight fiesta, sip. Ay quina por! creo q no es un secreto que los grupos grandes me aturullan, y más si son de desconocidos. Pero si me dejan comer a mi ritmo durante la cena, yo ya seré feliz. Y ay, cuánto nervio, cuánto estrés, mañana llega Impressive Back!!!


Editado:
Creo que ha llegado el momento de aprender de lo que me dijo hace tiempo Impressive Back, que a veces tiene más razón que un santo. A partir de ahora no pienso volver a contar con nadie para hacer planes. Nunca más. Y si me quedo sin vida social me da igual. Y como me vuelvan a pedir ayuda para una mudanza pienso decir que se lo hubieran pensado antes de decidirse a viajar.
Y sí, me encanta pasar toda el puto día de sábado tirada en el sofá esperando.

Cuando aún no había vuelto de aquellas lejanas tierras del norte, recuerdo q de repente apareció SinMe. No sé si primero la localicé yo a ella como estrella invitada de un blog o si me encontró ella a mí. Pero es quién me lee desde hace más tiempo y no ha abandonado. Todavía :P . También es por ella que conocí a todo el resto, o casi, quien me dividió el nick gracias a lo cual al menos mi nombre no es largo, y quién tiene la culpa de que sea un pequeño calamar, aunque luego se niegue mucho y se desquicie cuando hablo como tal.
Hoy cumple años, y así me deja unos meses de margen para que me pueda meter con ella por ser más vieja. (Ya, ya sé que hace más de 18 horas que es día 20, pero a estas alturas de la vida ya sabemos que Pinda llega tarde.).
De la primera vez que nos vimos aprendí que hay que ir con cuidado a la hora de pedir un chicle. De las de por en medio aprendí a decir “puta-loquesea”, a disfrutar de sus monólogos mientras comemos sin atragantarme, y a reconocer ese ser que hay más allá de SinMe. De la última que hay que ir con cuidado, porque a la jodía se le acaba cogiendo mucho cariño, a pesar de que pretenda que cargues con dos conos de patatas fritas rebosantes (que queman y hace frío) y hables a la vez por su móvil...

Y por una vez, te diré algo bonito... Puta SinMe, joder.

Vale, no, xD. Eso no. Que te he cogido demasiado cariño ya, idiota, y que cuando me vaya, lo negaremos mucho las dos, pero te echaré de menos, y será raro tenerse q despedir de ti. I q mai explicaré q hem compartit algun moment tendre, perque d'això nosaltres no en tenim, oi? Però també els trobaré a faltar... Y ya, q aunq eres el espía más parecido al SuperAgente 86 (lo echaban en el 33), te abrazaría de verdad si te tuviera un poco más a mano. Un vez y ya, que tampoco hay que pasarse.

Fdo. Pinda aka. Putocalamardeloscojones ;)


P.D. que sepas que te odio tanto, pero tanto, por hacerme decir palabras bonitas...
P.P.D: estoy en un ordenador del pleistoceno. No creo q pueda hacerte un regalo audiovisual, pero tampoco podría superar los 3 videos que ya hemos visto :)
P.P.P.D: que me lo dejaba:


¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡FELICIDADES!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

y tb til hamingju med afmaeli, que al final significa lo mismo que feliz cumpleaños!

Aviso para navegantes:
Me ha dado por hacer crucigramas, una que está así de volada. Como el post de hoy es como es, cuelgo el link aquí arriba y así os doy la posibilidad de omitir la lectura del resto del post fácilmente. Se admiten comentarios, críticas (a ser posible, constructivas), y recordad que muchas de las definiciones son un poco made by me... xDDDD En fin, ya diréis. Ah, es un simple word, se q podría currármelo para q se pudiera hacer online y tal, pero no tengo los conocimientos.
Hale, aquí os lo dejo.
Crucigrama 2 (el primero era muy chungo, xDD)

Nuse, puede que la clave de todo esté en que, a veces, hablo demasiado pronto. Creo que soy un pez que se muerde la cola. Siempre tengo miedo a precipitarme, a no reflexionar bien las cosas antes de hacerlas o decirlas. Eso me lleva casi a la parálisis, pues debo jugar al ajedrez antes de cada mínimo movimiento. Esa parálisis es muy, muy cansina. Tanto, que a veces me empuja a querer pensar un poquito menos. Y no es que entonces siempre la cague, pero, como todo hijo de vecino, alguna vez sí la cago. Mucho o poco, pero algo. Y con eso, que puede ser más insignificante que se le doble una esquina accidentalmente a una hoja del periódico del vecino, se convierte en algo grande, que tiene números para convertirse en algo GRANDE. A todo esto, tan idiota no soy y me doy cuenta de la grandísima gilipollez que supone el darle la más mínima importancia a ello. Lo que me hace sentir mal por sentirme injustificadamente mal. Lo que contribuye a tener más motivos para sentirme mal, y por no hacer de esto un trabalenguas lo dejaré aquí porque creo que el círculo se dibuja ya fácilmente. Ver que gente a la que quieres tiene motivos para sentirse mal, motivos que desde esta manera, tal vez poco apta para la vida real, de ver el mundo son válidos, jodidos, dolorosos y demás, hace que sea aún más claro ante mis ojos la enorme tontería que es todo esto. Lo que hace que, sí, habéis deducido bien, me sienta mal conmigo por poder ser tan gilipollas a la par que, no elegante, pero sí egoísta.
Es como el otro día. Hace ya un tiempo llegué a la errónea conclusión de ser buena persona. Y pensaba que, bueno, tal vez no hacía grandes cosas dada mi bonita parálisis y mi incapacidad de asumir que a veces las cosas en este mundo son como son y punto pelota, pero al menos era buena persona, que me preocupaba por los demás, pensaba en ellos antes de actuar y podía ver un poco más allá de mi propio ombligo. Pues bien, todo mentira. Absolutamente falso. No sé si de principio a fin, que eso me suena un poco radical, y otra cosa no, pero al menos moderada sigo siendo (joder, algo me tenía que quedar, no?), pero si al menos una buena parte. El otro día me vi a mí misma, redundante de mí, me observé y me paré a pensar. ¿Raro, eh? Bien, me vi, no haciendo nada que pudiera reprocharme después, pero me vi en potencia, lo que podría haber sido. Cierto que esto es jugar un poco a Minority Report y no tengo ni el físico (aunque soy igual de bajita, xD) ni la pasta del señor Cruise. Me di cuenta que hasta ahora había juzgado, sin ser consciente, a mucha gente por no entender cómo era posible que llegaran a según qué, cómo era posible que no pensaran en las consecuencias, cómo era posible que no pensaran en los demás. Y me di cuenta en ese momento que yo también podía hacerlo. Me di cuenta de que yo también había perdido ese filtro, que tal vez había matado una parte de mi Pepito Grillo, aunque no recuerdo cuando.
Y me enfadé. Porque otra cosa no, pero enfadarme conmigo se me da bastante bien. Si a alguien le cuesta, preguntadme, que en un par de charlas os cuento los puntos básicos y seréis perfectos expertos en ello. Me di mucha rabia. Tanta que notaba que podía hacer daño, que quería hacer daño a quienes me cuidan, a quienes se preocupan, a quienes me tratan especialmente bien. En el fondo, su actitud me recuerda la enorme rabia que siento contra mí. Habría mandado a tanta gente a la mierda, habría dicho tantas cosas injustas y crueles, habría atacado ahí donde más duele. Pero me limité a ser un poco borde con mi madre, a decirle cosas que son verdad no de la manera más amable, cosas que hace mucho tiempo me han hartado hasta tal punto que me espero a que acabe de quejarse para entrar al mismo cuarto que ella.

Y en este momento es cuando me iría sin el móvil, sin las llaves de casa, con dinero y sin avisar. A nadie. Y mandaría una postal antes de montarme en el siguiente tren para cambiar de sitio. Y diría estoy bien, sigo viva, no os preocupéis, no sé si volveré. Ya, ya sé que la necesidad de huir no es una novedad en mí. Ni algo excepcional o extraño. Pero a veces se convierte en una necesidad de huida también física, radical y duradera. No para empezar de cero. Esas huidas son absurdas, te llevas a ti mismo. Una huida para vivir en stand by, lejos de lo que duele, lejos de lo que te da una de cal y otra de arena, y llevar una vida como la mujer muerta en aquella serie que no tenía vínculos con nadie, que nadie sabía de ella más allá que las cuatro cosas que intercambiaban durante su trabajo, que ni siquiera tenía gato.

No es que la vida sea intrínsicamente mala. Ni que sea malo conocer gente. Ni que piense que no vale la pena. Ni que me crea que estaría mejor en mi maldito planeta, bueno, el 100% del tiempo, que el ochenta ya me lo paso allí. Ni que piense que nada de todo esto que digo tiene sentido. Ni que crea que es justo, o bueno, o aceptable, o correspondiente a la realidad de lo que pasa en mi vida. No. Porque sé que no son más que tonterías que no merecen la atención de nadie, ni siquiera mi atención. Sólo que estoy jugando a un juego del que me niego a aceptar sus reglas, del que me niego a asumir que hay cosas que son como son, gusten o no, y que no está de mi mano que no sea así. No asumo que la vida te da una de cal y otra de arena. Y a veces eres tú la arena.



P.D. y no sé si esto debería quedármelo para mí, y no publicarlo. No busco respuestas. Ni siquiera comprensión. Ahora mismo mordería a la mano que me da de comer. Y a la oreja que me escucha. Supongo que por el mismo motivo por el que fumo.