Nunca cumplo con mis propósitos de año nuevo, y como eso me frustra, he decidido ser más realista. Así que tengo propósitos de año viejo, vamos, para el 2007, y como ya no queda mucho, a ver si así lo consigo. Ahí va mi lista (joder, neurosis neurosis atacandoooooo)

- comerme las doce uvas sin atragantarme ni escupir...
- no discutir con ninguno de los otros 5 comensales de la cena de esta noche (mira que tengo familia, pero para este fin de año nos hemos dividido tanto que nos hemos quedado en ná).
-no deprimirme si no nos vamos a tomar ninguna copichuela después de las uvas y estoy en el sobre antes de las 3 a.m. (vale, este es más pal año que viene, pero en fin...).
- no comer por cuatro... con comer por tres será suficiente por hoy.
- ponerme la camisa negra (tengo, tengo la camisa negra, porque... (8)) chula que tengo... que además le dará una alegría a mi madre (uno de sus deportes favoritos es meterse con mi ropa, que mira hija lo desastre que vas hecha, que pareces una pobre, que hay que ver, que vergüenza si te ve alguien, que mira tú, ay por favor, que...).
-no pensar en ná, así, en general.
- y ya, tú, que no me quiero agobiar.

Y venga, de regalo uno para el año que viene:
- no hacer propósitos para el 2008... (total, para no cumplirlos...).

Venga, otro más:
-emborracharme de vez en cuando... xDDDD (que alcohólico me ha quedado esto). Venga, no tanto, sólo de cuando en vez... ;)
En realidad sólo lo hago para probar eso de escribir un post con el ciego, a ver si es cierto que se me da bien :)

(Léase en susurros) y aceptar que el 2007 ha sido un año genial...


P.D: pues sí, de siempre que me ha gustado llevar la contraria. Hale.
P.P.D: mañana carretera y manta, así que por la nuit ya estaré again en tierras catalanas... A ver que tal me sienta el cambio de aires ;)
P.P.P.D: he recibido un email de S. Era un email colectivo, lo que esperaba, vaya. Pero al verlo en la bandeja de entrada se me ha acelerado el pulso y me he puesto nerviosa. Me habría pegado un par de bofetadas pero habría dejado a mi abuelo fliping in colors...
P.P.P.D: para compensar estos estreses que he compartido estos últimos días, ahí va un link para relajarse... (bueno, son crucigramas, autodefinidos, sudokus, juegos de lógica y tal... al menos a mí me relaja (hoy me he hecho uno de esos de lógica, por eso estoy tan calmadita, jeje)

TARKUS


Lo dicho,
¡FELIZ AÑO NUEVO 2008!


Editado:
4:14 a.m oficialmente ya enero de 2008, xDD
Me voy a dormir. He echado de menos a Ramón en las uvas (jamás pensé que lo diría...). No he conseguido liar a nadie para tomar una copichuela, pero nos hemos quedado de charleta con mi tía más de una hora después de q casi todos se recogieran, así q no me quejo :)
Estoy viendo videos de Mecano en Youtube... ¡Qué pintas! ¡Qué videos! ¡Que ochenteros/noventeros(?)! ¡Qué grandes! Me sé todas las letras, xDDDD (sólo se me escapa alguna muy del principio, pero vamos, podría ir a un concurso y ganar. He dicho).
(Soy yo o el look de Ana Torroja en el video de Mujer contra Mujer es un tanto bollo? o tal vez es moda ochentas? que yo nací por entonces y ando un poco perdida...).

Repetid conmigo: (en serio, hacedlo, es una orden!!!)

Oooohhhhmmmm, Oooohhhhmmmm, Oooohhhhmmmm, Oooohhhhmmmm, Oooohhhhmmmm, Oooohhhhmmmm, Oooohhhhmmmm, Oooohhhhmmmm, Oooohhhhmmmm, Oooohhhhmmmm, Oooohhhhmmmm, Oooohhhhmmmm, Oooohhhhmmmm, Oooohhhhmmmm, Oooohhhhmmmm, Oooohhhhmmmm, Oooohhhhmmmm, Oooohhhhmmmm, Oooohhhhmmmm, Oooohhhhmmmm, Oooohhhhmmmm, Oooohhhhmmmm, Oooohhhhmmmm, Oooohhhhmmmm, Oooohhhhmmmm, Oooohhhhmmmm, Oooohhhhmmmm, Oooohhhhmmmm, Oooohhhhmmmm, Oooohhhhmmmm, Oooohhhhmmmm, Oooohhhhmmmm, Oooohhhhmmmm, Oooohhhhmmmm, Oooohhhhmmmm, Oooohhhhmmmm, Oooohhhhmmmm, Oooohhhhmmmm, Oooohhhhmmmm, Oooohhhhmmmm, Oooohhhhmmmm, Oooohhhhmmmm, Oooohhhhmmmm, Oooohhhhmmmm, Oooohhhhmmmm, Oooohhhhmmmm, Oooohhhhmmmm, Oooohhhhmmmm, Oooohhhhmmmm, Oooohhhhmmmm, Oooohhhhmmmm, Oooohhhhmmmm, Oooohhhhmmmm, Oooohhhhmmmm...

Es que como he visto que últimamente estreso a la gente con mis posts (incluso he recibido amenazas de que un día de estos me dejan de leer, eh SinMe, sniff sniff), he decidido que debía compensarlo un poquillo. Así que aquí os traigo un post Oooohhhhmmmm.



xDDDDDDD



Vale, no, que hoy he decidido airearme un poco y me ha sentado bien. Ayer yo creo que se me juntó el estar todo el día metida en casa, la puta tos de las narices (se me está bajando y tó la muy jodía), y el email inoportuno. Pero hoy he decidido volver a mi Oooohhhhmmmm.

Joder, no, no cuela, ES TODO MENTIRA!!!! No hay Oooohhhhmmmm que valga ni leches. Así que voy a dejar de pensar. Espero no necesitar lobotomía, que ya se me está levantando dolor de cabeza, xDDDD (este blog empieza a parecer una lista de mis males...). (la lobotomía frontal, si no te deja del todo tonto, imagino q también te corta las inhibiciones...) (¿me doy un golpe en la cabeza contra la pared justo en toda la frente? a lo mejor así me arreglo, xDDDD) (lo dejo, que desvarío) (los paréntesis me sientan mal).
Mal de muchos dicen que es consuelo de tontos, pero a veces sienta bien contar tus males, así q a ello voy (neurótica perdida debo estar, de verdad, q otra vez me pongo a hacer listas...).

Recuento de males:
Me duele la ceja derecha.
El ojo derecho me da la impresión de que se me quiere infectar (el jodío es un yonqui de mierda, xDDD).
Algunos cachos de la cabeza también me duelen.
Me duelen: la garganta, las amígdalas, y los pulmones no de milagro.
Y la puta ansiedad, que ha venido para quedarse... (yo ya le he preguntado que quién le ha dado vela en este entierro, pero no se va la cabrona).


En fin, que no, que no, que las navidades me ponen tremendista, ay por dios, que no me estreso, que además con todo lo q estoy comiendo no me puedo estresar, si el estómago me pesa tiendo a ralentizarme (sí, aún puedo ser más lenta de lo que ya soy de por sí).

La tontería esta de ayer me ha hecho pensar un poco (medio) en serio. Me quiero volver a ir de Barcelona, eso lo sé (o eso me creo yo). Como me dice una amiga mía, M. (si hubiera salido ya una M, esta es una M. nueva, xDD) (nos conocemos de toda la vida literalmente, sólo q es nueva en el blog, xDDD) (pegadme un tiro, anda...) (por favor, en serio, que alguien lo haga) (xDDD), soy culo de mal asiento. Así que sí, me quiero volver a ir, aún tengo ganas de viajar, vivir por ahí y tal. Pero, ay, ¿ahora mismo? No sé yo. Joder. Me costó un montón decidirme a irme de mi querida isla del norte (donde por cierto aún tengo todo mi dinero...) (en el banco, no debajo del colchón, xDDD). De hecho, si no hubiera sido por Impressive Back (creo que hoy volaba de vuelta para allá arriba... ¿por qué me entristece?) aún estaría intentando decidir que si me quedo allá o me vengo pa'cá.
Y decidí venirme. Ay. Sí. Y ay again. ((8)Ay, ay, ay, que pena me da que se ma muerto el canario! (8)). Y otra vez ay. Miedo. Espanto. Vértigo. Pereza. Un poco más de miedo y espanto. Mucho más de vértigo. Y bastante de incertidumbre y ansiedad. Todo eso me dió al ver que era verdad que me volvía. Y de ese cóctel (molotov) nació este blog. Y entonces, una q se harta rápido de la gente q solo se queja y le ve pegas a todo, me centré en las cosas buenas de volver. Mis amigüitos, los amigüitos nuevos que podría hacer (bueno, eso lo veo ahora :P), mis cafeses, el metro (que paxa, lo echaba de menos... que en aquella lejana isla mia, sniff sniff, ni tren tienen!!), mi equipo de futbol sala (sí, que pasa, soy el puro topicazo... xDDDD), mis excursioncillas, mis libros de segunda mano que sí entiendo, mis amigüitos again, la posibilidad de visitar a mis amigüitos germánicos,...
Pero en realidad volvía por algo más. Algo que no he explicado. Algo por lo que sí tiene sentido que haya vuelto a pesar de esos miedos y vértigos. Y no estoy hablando de un tilín (aunque hay uno, pero es un tilín sin esperanzas). Estoy hablando de mí (toma ya!!! que trágico y todo me ha quedado, ¿por qué no me busco trabajo escribiendo telenovelas? yo creo que tengo futuro). Pero me vais a odiar, porque me vuelvo a poner trascendental. Pero es cierto, es la maldita razón. ¿Por qué de repente todo tiene que girar en torno a lo mismo? Exagero. Pero sí, hay muchas cosas que giran en torno a eso. Será pa compensar todos los años de ignorarlo, igo yo. En fin, que hay un algo más.
(Aviso para navegantes: pa por si acaso no os habeis percatado, a una le gusta hacerse la misteriosa...)
¿Qué será, será? Whatever will be, will be, the future is not ours to see... (por que hoy todo me recuerda a la letra de alguna canción???)
Pues mira, vuelvo por lo mismo que abrí este blog. O al menos en parte. Porque no quiero seguir huyendo hacia adelante. Porque no quiero ir saltando de un sitio a otro con miedo a echar raíces no vaya a ser que me vuelva vulnerable. Y tiene algo que ver con la historia de la cena (si es que se me junta todo a mí...).
Tengo una declaración que hacer: SOY UNA COBARDE. Así, 100%. De pies a cabeza. Del principio al fin. De babor a estribor (esta me la he inventado, xDDDD). Bueno, creo que ya habéis pillado el concepto: soy una cobarde auténtica (porque yo cuando hago algo, lo hago bien) (por eso hay tantas cosas que no hago, xDDD).
¿Y que por qué os cuento esto? Pues porque aunque parezca mentira (me pongo colorá cuando me miras) lo de volver a Barcelona ha sido un poco un decirme: tú, piensa un poco antes de seguir dando tumbos. Alma de Dios, ¿qué es lo que realmente quieres hacer? (sí, a veces me hablo así, xDD). Y me di cuenta (bueno, Impressive Back me hizo darme cuenta) de que mucho mucho sentido no acababa de tener eso de quedarme por mi amada isla del lejano norte. Me molaba lo de conducir repartiendo pizzas, pero creo que lo empecé a disfrutar más cuando supe que me piraba, que se acababa, que no iba a estar un año entero haciendo eso. Y bueno, q es un rollo si os lo cuento todo. (me estoy liando, no quiero meter un rollo a saco pero siento como si tuviera que contar las cosas desde el principio de los tiempos, vamos, desde cuando dios sopló en el barro y todo eso (es q esa historia me gusta mas q la de la costilla, xDDD, y está en el mismo libraco) para que esto tenga algo de sentido, así q pido disculpas por anticipado). Pero vaya, que de siempre dejaba todo (me refiero al plano personal) para luego, para "cuando me fuera", y aún a sabiendas de que cuando te vas te llevas a ti mismo contigo, en parte lo postponía todo para el momento ese de irme, como si de repente fuera a dejar de ser (aún sabiendo que no iba a ser así) tal como soy.
Y el último año que pasé en Barcelona antes de irme de Erasmus (yo me fui de Erasmus y no de Orgasmus... qué quereis...) me sentí como de paso y gracias a eso me liberé un pelín (vamos, que admití pa mis adentros, cuando negarmelo ya era imposible, que aquella tia me distraía un poco demasiado, por decirlo de alguna manera). Y salí más de fiesta que nunca (jueves, viernes y sábado...). Y conocí Aire, y Arena. Y no me lié con nadie (porque seguía (y sigo) siendo yo, recordad). Pero por primera vez sentí el impuslo irrefrenable de, no sólo abrazar a alguien, sino de liarme a besos. Pero refrené el impulso irrefrenable (no es cuestión tampoco de asaltar a la gente, xDDD). Y con ese (ridículo) bagaje me fui pal lejano y fresquito norte isleño.
Y ahora toca volver. Y hacer que esta (bueno, esa, que ahora estoy en el Far West, a dos horas de la frontera, que hoy lo he preguntado) sea mi realidad. Porque aquí es donde están mis fantasmas. Pero también esa realidad a la que antes o después me tocará volverme y enfrentarme, a menos que quiera vivir siempre en una mentira (y no, no voy a salir del armario por la puerta grande al cambiar de año, xDDD). Que estoy trágica, no me hagais caso. Pero es cierto. Sentí que era lo correcto esto de volver porque había cosas que había dejado sin hacer (porque no podía hacerlas todavía cuando me fui). Como hablar con MC., la de la cena (he decidido que se merecía unas iniciales, xDD), sobre cuando nos conocimos (yo creo que me tiró los trastos... alma cándida, no sabía ella donde se metía, xDDD) (por cierto, en aquel momento debía estar yo desprendiedo feromonas a saco, porque a la vez también un chico me tiraba los tejos, pero ese ya era en plan acoso y derribo...). O ver a ver ese tilín sin esperanza (que va a ser que ná de ná). Y salir de fiesta por el ambiente un día con mi amigo J. y no hacer ver que es por él que voy allí (al cabrón le encanta ir a Arena porque siempre liga... si es que es un partidazo el cabrón, yo estuve enamorada de él durante unos cuantos años y todo). Y ver a ver como llevo lo que he cambiado yo y volver a vivir en Barcelona otra vez (y como hago encaje de bolillos en casa para no acabar matándome con mis padres, xDDD).
Porque vuelvo con algunas cosas nuevas. Por ejemplo, mi descubrimeinto de los cuerpos. Siempre creí que mira, a mí es que solo con ver a alguien pues no me decía ni fú ni fá, y de hecho para encontrar a alguien físicamente atractivo en mi caso se trataba de un ejercicio intelectual (vamos, intentaba saber si ese chico era atractivo y tal, hombre, si que tengo un gusto determinado, pero igualmente). De siempre cuando me colgaba de alguien podía recordar como al principio más se parecía a una decisión que a un enamoramiento, aunque luego me colgara perdidamente. Pero eso de apenas conocer a alguien y que se me acelerara el pulso, me dieran ganas de solo estar con esa persona, hacerme la encontradiza (lo que no se me da mal del todo, también tengo que decirlo), no fui consciente de que yo también lo vivía hasta hace tan poquito...
Y me da miedo encontrarme con alguien demasiado importante. Y también me agobian los que me preguntan que por qué no hago oposiciones ya, a lo que sea incluso me han llegado a decir (si venga, a hacer de funcionario de fichar, que una cosa es la enseñanza y otra el funcionario medio que hay mucho trabajo bien rollo y eso me deprime, y joder, que tengo 23 años y ninguna criatura que alimentar). Y me da miedo echar demasiadas raíces. Pero también me da miedo no tenerlas. Y sé que voy a hacer esfuerzos por cuidar mucho mis amistades en el tiempo que esté, porque me siento de paso (aunque si me voy a Masachussets, que no sé ni cuando, pronto vete tu a saber si siquiera me da tiempo, xDDD). Y la pregunta ¿y si me encuentro a alguien? me ronda la cabeza (básicamente para agobiarme, vamos). Pero luego me pregunto ¿y si no? Que la relación estable más duradera que he mantenido es con la tos que llevo encima desde que empecé a trbajar en las pizzas allá en el lejano norte. Y no hace ni tres meses! Y hay días que quiero tener quien me de calorcito en la espalda. Y otros días la idea de esa posibilidad simplemente me estresa. Y mucho. Demasiado diría yo. Y sé que todo llegará, la que no sé si estará ahí soy yo.
(y además debo añadir algo insospechado hasta hace bien poquito: tengo muchas ganas de seguir conociendo a las blogueras locas estas ;) así q si me pirara...).

Joder, me he vuelto a liar. Ya no sé que quería decir. Quería desestresaros por una vez. Creo que he fracasado. Mejor me voy a dormir. Mañana será otro día, y pasado otro año. Ahora estoy ñoña, así que mejor no sigo escribiendo, que aún os acabaré llorando mis penas (que ay que estoy sola pero ay que no quiero estar acompañada y esas cosas, xDDD). Y no. Que una aún tiene una dignidad. O no. Pero una imagen que mantener. O tampoco. Pero yo me lo creo. xDDD. Eso. Que bona nit y dejaré lo de la cena con MC. (que episodio tan vergonzoso ahora, y mira que disfruté de aquella cena y todo fue bien... ahora que me doy cuenta es cuando me da verguenza, sabía naturaleza que me hizo lenta!!!) para otro post o sobrepasaré el límite de espacio...

y sigo necesitando emborracharme...

P.D: empecé a escribir este post a las 10 de la noche, ahora son casi las dos de la mañana. De ahí los cambios de estado de ánimo segun cada párrafo, que lo he ido escribiendo a cachos...
P.P.D: he recibido un email de spam q me ha perturbado. Copio literal:
Remitente: barbarita@----------.es
Asunto: eso quiere decir, tu te acuerdas de mí?
Mensaje: "holla!!
¿Por qué lo haces conmigo? Pasó por mí el día de ayer y pretendía que ni he visto ... ¿Podríamos hablar un poco? Yo no sé si usted recuerda que la imagen que tomó en conjunto. Espero que disfruten un poco de mí, aunque sea por nuestra amistad. besitos, te quiero mucho. !!
Besos!
anexo: imagen2.jpg (15kb)"
P.P.P.D: lo preocupante no es recibir spam, sino que me perturbe. ¿Alguien me lo explica?

Editado:
2:58 am
puta tos. Tengo agujetas y tó...

Editado 2:
3:12
sigo tosiendo. Que agobio. Ya me he tomado la pastilla hace un rato, y si no quiero que me de una sobredosis tengo que esperar dos
horas. Puta tos.

Editado 3:
Sin noticias de EEUU (lo normal, vamos).

Esta vida me estresa. Ya ha vuelto la ansiedad. Hostiaputaya!questoydevacaciones! Joder...
Tengo tos de la que no para. Y aunque no tiene nada que ver me molesta y a veces hasta me pone de mala leche. Y me dan ganas de hablar de esputos (no os preocupéis, os lo ahorraré) (qué asco doy a veces, por dios!!! xDDDD) (me merezco que me censuren, xDDDD). Y creo que se me va a infectar un ojo, yuju!!! fiesta!!! voy a estar de guapa en las fotos de navidad, xDDD

De título para el post tenía las siguientes ideas:

-Esta vida mía me estresa... pero me sonaba un poco a telenovela.
-xDDDDDDDDD... pero ya lo tengo, repe...
-Joder ya... poco claro y malhablado
-En una de estas me rebano el cuello... demasiada sangre, xDDDD
-Estoy de vacaciones, gracias... pero pa'qué?
-El uno, el dos y el tres... A veces se me enchufa el radiocaset (ya os dije lo de mi desfase, no?) del cerebro y suele sonar Mecano...
-Yo me quiero morir!!!! ... demasiado trágico y poco cierto, me da pereza y todo...

Pero no. El cuento de la lechera. Porque esta vida es el puto cuento de la lechera. (estoy en ese estado de ánimo en que todo es puto o puta, xDDD) (y lo reafirmo con un "coño") (a lo Tejero, xDDD).

Creo que ya ha quedado claro en la corta vida de este blog que no tengo ni puta idea de qué coño hacer con mi vida (joooodeeeeer, como estamos, cuando empiezo con el put@ y el coño me dan ganas de gritar "aparteu les criatures" que decía una de mi cole...). Vale. Lo tengo asumido. NO SÉ QUÉ COÑO HACER CON MI PUTA VIDA. Ni idea. Ni la más remota, ni la más cercana. Pero yo no me estreso. With the calm que todo va mejor. Está asumido. Y de siempre que soy lenta. Coño, soy lenta para todo. (no tiene que ver pero os cuento en qué soy lenta).
En qué soy lenta: (debo estar neurótica, necesito hacer listas, xDDD)
- en comer. Así me hice amiga de todas las chicas que limpiaban en el cole (que también servían en el autoservicio, vamos, donde nos daban la comida), y los dos últimos cursos me ponían la mitad cuando no me gustaba y el doble cuando sí. Aún me saludan (hace seis años que salí del cole ya). Además, con lo que como, si encima fuera rápida no dejaría nada para el resto...
-en reaccionar... Recuerdese la bonita historia del chicle, o aquella vez que me invitaron a cenar (una compañera de la universidad) la primera vez que nos veíamos fuera de clase (y encima luego me dijo que la chica que me acompañaba y yo parecíamos pareja), y luego me preguntó que qué me gustaba, y no preguntéis que contesté que me da vergüenza y tó... en fin, toda una historia de despropósitos (me he sonrojado al recordarlo, xDDD). O las últimas veces que he acabado besándome con alguien (=algún chico, of course) que no lo he visto venir nunca.
-en despertarme. Es que me deprime...
-en pensar mal de la gente. A veces me paso tú...
-en darme cuenta de las cosas
-en enterarme de las cosas (qué no es lo mismo aunque se parece)
-en darme cuenta de que alguien muy obviamente gay es gay (más a menudo con las chicas, sobre todo si me pudieran interesar)
-en acabar de contar las historias. Vamos, que me enrollo (y muy a mi pesar, no creais que no, mundo cruel, sniff sniff)
- y otras cosas que no me acuerdo.
A todo esto yo creo que la madre naturaleza es sabia y por eso me ha hecho lenta. Yo es que me bloqueo si no. Ni pa'lante ni pa'trás. Tómese a muestra de ejemplo el episodio del chicle: me doy cuenta en el momento y no después, y aún estoy ahí en esas escaleras sin saber como reaccionar... (a lo que yo me pregunto, ¿algún día me haré mayor? que ya me empieza a tocar, por dios). Vamos, que mi lentitud es, simplemente, una estrategia de supervivencia. Sabia madre naturaleza...
(Para compensar hablo muy pero que muy rápido, xDDD).

¿De qué iba este post? ¿De qué estaba hablando yo? (vale, mañana salgo de casa a airearme, que hoy entre una cosa y otra (y la conexión) no he salido y así estoy). Me pierdo. Yo solita. Juer. Sí, eso, que no tengo ni puta idea de que hacer con mi vida pero no me estresa.
Pero hoy he recibido un email.
Oh, sí.
Un email.
Situación:
Todos de paseo (menos yayipinda, yayopinda y señora-que-cuida-de-yayospinda). Pinda en casa. Pinda con el ordenador. Pinda leyendo blogs (coño, que daba una pereza salir ahí al fresquete con el estómago lleno...). Y de repente. Zas. cayó. Muerta? No, desmayada. Aix. eso ha sido una interferencia*. Y de repente un email.
Oh, sí.
Un email.
Bla bla bla, dos ofertas de trabajo (no solo para mi, una lista de distribución de la universidad). Una en los e e u u (léase a lo urdaci) y la otra en austria. Argh!! Dios. Suena bien. Miro un poco lo de eeuu (sólo se el sitio, ni detalles del curro ni na). El sitio mola (45 min de boston, 3 horas de new york). Mando un email a la otra profe que hay que preguntar para recibir más info. Me contesta en menos de media hora. Llena de entusiasmo. Le alegraría mucho que me interesara alguna de las dos ofertas. Dios. ¿Me estoy metiendo en un berenjenal? Me da una direccion de email para que me informe más y me reenvia el email de otro con información. Dios. Esto se está haciendo real. ¿Qué he hecho?
Y aquí empieza el cuento de la lechera. Lo comento. Primero a sister1pinda. Luego a primaA,primaB,etc. Y luego a sister2pinda (vamos, como iban apareciendo). Y a tia. Y luego a madredepinda tb. Dios. Y ahora es oficial. Tengo dos ofertas de trabajo con alguna posibilidad (cuando contesté yo pensaba, bah, si total, lo envian a toda una lista de distribución...). ¿Y si me voy otra vez abroad? ¿y si cruzo el charco? Para la de estados unidos vendrá un profe de allá el 14 o 15 a mi universidad a entrevistar a los posibles candidatos. Joder, ya sus vale. Que hasta el día 6 me he dado de vacaciones. Que hasta el 7 yo no empiezo con mis gestiones. Joder. Joder. Que quería estar tranquila. Joder. Joder. Que no quiero pensar. Que me agobio. Que me ansío (miento, xDDD, que eso es otra cosa, que me entra la ansiedad, vaya). Que aún no han llegado los Reyes, y hasta entonces duran las vacaciones de Navidad. Al menos para mí, xDDD (y no, no me importa una mierda el resto de la humanidad, xDDDD). Joder. Que yo me iba a buscar un trabajito a media jornada en Barcelona. Y luego hacer otras cosillas. Idiomas y tal. Y deporte. Y cafeses con los amigos. Y aunque no quería volver, aunque me daba palo, me he centrado en eso. He focalizado mi atención en las ventajas, en lo que voy a disfrutar estando en Barcelona (entre otras cosas a ver si tengo els nassos de decirle a la que me invitó a cenar que sí entendí la pregunta que me hizo, xDD). Y quiero y no quiero. Pero esto es lo que iba a ser mi realidad. Eso e intentar viajar al país del norte de europa que en realidad está en el centro, vamos, Alemania. ¿Pero y si cruzo el charco? ¿Y si estoy en los eua? ¿y puedo hacerlo sin haber decidido si eso es en lo que me quiero meter? (el campo de trabajo, me refiero, no el país, xDDD).
Y sé que todo esto no es más que el cuento de la lechera (para eso experta sister1pinda, que ya me ha dicho: tía, mejor a masachussets, que para irte a ver me mola más, que está suficientemente cerca para ir a NY, xDDD). (bueno, hace unos años yo intenté que ella aceptara un trabajo en costa rica para poder irla a ver en verano :P). Pero no lo puedo parar. Me acabo de destrozar mis esquemas yo solita. Porque yo lo valgo. Porque me basto y me sobro. xDDDD. A veces me doy miedo, tengo demasiado poder, xDDDDD.
Y ya me he estresao mentalmente. Pero sigo calmada. Casi parezco budista (bueno, eso creo que es más bien de la barriga que estoy criando estos días, xDDD). Si eso saliera, ¿quiero irme a Masachussets? (pregunta en caso de que todo fuera interesante, oferta y demás, y ellos me quisieran, digo). A ver, ¿realmente ahora recién aterrizada quiero irme? coño, que no lo sé. Si fuera para el año que viene, creo que sí. Si es para este, pues no lo sé. O sí. O no. Joder. ¿Por que las cosas se hacen reales demasiado pronto? coño, que soy lenta, que necesito mi tiempo. Joder, ¿no se supone que las ofertas de trabajo son buenas noticias? (a todo esto yo aún no sé nada concreto, ni siquiera si cumplo los requisitos básicos... cuento de la lechera, recordad...).


Necesito emborracharme. Pero ya. Ya.


*la interferencia era la historia de una araña que no muere sino que se desmaya... si quereis os la cuento, xDDDD
P.D: no, hasta mi vuelta a Barcelona no lo voy a hacer. Emborracharme digo. Se acepta compañía, que una aún es bebedora social, xDDDD
P.P.D: SinMe, ¿te he vuelto a estresar? ¿vuelvo a ser una broma macabra? Es que a mí ya me lo está empezando a parecer, xDDD Estoy por mañana beberme los vinos y pasar de las tapas, xDDDD


Editado:
2:02 am
Como me enrollo. Que asquito. Que alguien me chafe los dedos. xDDD

Editado 2:
2:50 a.m.
Se me ha aparecido en la mente un jugoso bistec con patatas fritas, y salsa como de pimienta o así, tal vez era solomillo, no sé. Ahora tengo hambre. Mierda.

Editado 3:
3:03 am
puta tos

xDDDDD, de repente se oye un estruendo, y aparecen mi tio, mi prima (otra, no la de antes, que tengo muchas) y sister1pinda. Y yo, ah! pánico! pánico! pánico! tenía sin colgar el anterior post, pero estaba sin acabar. Querían cambiar el router. Y yo aquí. Abrí varias webs así de prisa y corriendo para hacer ver q estaba haciendo otras cosas, y por suerte tenía la del correo abierta, así q tapo disimuladamente la barra de inicio (aunque se lee poco a mi me parecía que el blogs chueca.com brillaba como un neón!!!). Yo creo que hasta el pulso se me ha acelerado... Mi tia andaba rebuscando un papelillo y los otros revoloteavan por aquí, y ahí el blog abierto aunque minimizado, y yo pensando excusas (y no, no se me ha ocurrido ninguna buena, xDDD), intentando no poner cara de culpable (yo soy de las que voy conduciendo, veo un coche de la policía y me dan ganas de parar y decirles: ¡¡deténganme!! ¡¡deténganme!! que seguro soy culpable de algo, xDDDD), rezando para que se fueran de una maldita vez...
Así que vamos a internetizar la casa de mi tia y mis abuelos, así q a lo mejor el exilio este se me convierte en menos exilio, así q a lo mejor solo me tengo q pelear por un ordenador pero no por la conexión... temblad mundos bloguiles... Pero no sé yo, que a lo mejor tendré aún menos tranquilidad para sentarme a escribir en este blog...

En fin, que mi tía ha vuelto de la peluquería pero tiene más recados que ir a hacer, y los del router aún tienen que ir a la tienda a buscar otra cosa, así q a lo mejor me da tiempo a copiar lo que escribí ayer noche antes de que irrumpan de nuevo cual manada de elefantes...

27/28 -12-2007 1:08 am hora zulú Far, Far West
Es curioso como a veces en el momento más insospechado te vienen los pensamientos más profundos.
Estaba hoy tomando unas tapas aquí en el Far West (¡Díos mio! ¡qué barata es la comida! ¡qué barato es el alcohol! cerveza de trigo bastante buena 0'5 litros, 2'20 euros o así!!!! yo me mudo a esta tierra, aunque acabe alcohólica perdida!!!) con la familia (parte de ella) (es decir, una de mis miles de primos, 1 tio, 1 tia, sisters y padres míos). Muy bien, muy ricas, cañita fresquita, clarita (con gaseosa, pero pase), y bien, bien. Yo estaba ahí en mi estado de equilibrio mental y paz conmigo misma (es decir, estaba ocupada incándole el diente a un maravilloso trozo de magro... mhhhhhh), cuando de pronto me pongo a pensar (tierra, tiembla!!). Y de repente me siento fuera de lugar. Es el mismo tipo de bar que conozco desde niña en esta ciudad (pueblo) del FarWest. El mismo tipo de gente. La misma familia (una, que es así de clásica y sigue con la misma familia que le tocó al nacer...). El mismo tipo de tapas (y que no me las cambien demasiado!). La misma yo. ¿La misma yo? ¿O tal vez no? De repente me vino a la cabeza el siguiente pensamiento: "Estoy en un bar tan hetero...". ¿Tan qué?¿Cómol? ¿Bar hetero? ¿De qué me est´s hablando? Esto es un bar, así, sin más. Dios. ¿Me estoy volviendo paranoica?
Vale, a parte de toda la tontería (lo arriba descrito ha sido una especie de conversación mantenida por diferentes partes de mi cerebro, xDDDD), sí que me he dado cuenta de algo que es real. En el caso hipotético (ya está la tía plasta esta con sus hipótesis y teorías) (coño, para algo es mi blog, no?) (XDDD) de que un día saliera del armario (¡já!) ante mi familia (doble ¡já!) (¡triple!) si viniera con mi pareja (parequé??) a esta ciudad (pueblo) de 15.000 habitantes, ¿iríamos de tapas con la familia como hacen mis primas emparejadas? Mi prima que vive aquí, ¿supondría un problema para mi prima que le vieran con una pareja de lesbianas? No digo que ella me rechazara (yo creo que simplemente se bloquearía una buena temporada, xDDD), sino que ¿qué reacciones tendrá ella que soportar por ir conmigo por la calle, por ser familia mía? Es profe, así que si aquí normalmente ya te conocen, ella aún más.
Después de este alegre pensamiento, he mirado al grupo de jóvenes que había detrás de nosotros y he vuelto a pensar "heteros, más que heteros" (XDDD), cuando vete tú a saber... Y luego he pensado (velocidad de vértigo de mi cerebro, ya lo sé) ¿y ya habrá por este sitio algún sitio de ambiente? Como que lo ib a preguntar, o siquiera acercarme a mirar la puerta desde lejos, ¡ni hablar del peluquín! (ya dije ¿no? que estoy desfaasada en mi manera de hablar...) (y mira que odio esta expresión!! xDD).
Y la verdad es qeu la pregunta de qué impacto tendría en la vida de mis famliares residentes en esta villa del Far West el salir de paseo conmigo y alguien que fuese obviamente mi pareja (cosa que se me hace altamente difícil de imaginar, pero en fin) (hablaba de lo de pasear por aquí en pareja y familia ) (xDDD, vale, tb vale para lo de tener pareja a secas) (xDDDDDD). No es mi culpa, no es mi nada, lo sé, incluso habría quien me diría que no es asunto mio, pero que quereis, yo me lo planteo, y no lo puedo evitar, y ninguna de mis primas, ni de mis primos (todos oficialmente heteros) (¡¡como yo!!), se lo tiene que plantear. Y yo no puedo evitarlo. Qué le vamos a hacer... (Así que el que diga que de que sirve que alguien como Jodie Foster salga del armario a estas alturas, que ya no sirve de nada, que se mude a un pueblo de la España profunda y luego me cuente si sirve o no...).
Y yo sólo querría que todo fuese normal. Y no lo es. Y yo querría tener a alguien que me importara tanto que quisiera presentarle a mi familia, y que conociera a mi abuelo (el mejor, :P). Y no será así. Y hace unos años, cuando no quería ver las cosas, recuerdo que en un momento de debilidad (pq sólo en los momentos de debilidad este tipo de pensamientos escapaban a mi férreo control-autocensura), sin atreverme realmente a plantearme que estaba pensando ni que era lo que realmente eso significaba, pensé que era imposible, que además jamás podría darles tamaño disgusto a mis abuelos, que no podría hacer la mía sin más mientras ellos estuvieran por aquí... A todo esto ya solo me qeudan dos (de abuelos, digo), él con casi 97 años y ella con 93, y parece que, al menos él, aún tiene cuerda para rato (y ojalá así sea!!). Así que voy a tener que dejar de usar a mis abuelos de excusa. Pero me estoy empujando a mi misma a vivir una especie de esquizofrenia. Y por una vez querría que cuando mi familia sepa que tengo pareja (el día que la tenga, xDDD) tb esperaran de mí una boda por la iglesia, hijos, y hacerle a la otra parte contratante el test de "conocimientos familiares y del entorno" (es una especie de coña no oficial que hay en mi familia en qeu preguntamos de forma formal, of course, preguntas básicas tales como nombres de algunos sitios emblematicos de esta zona del far west, donde se compran los mejores chorizos (secreto, secreto, ¿qué me dais a cambio de revelarlo???? mi precio es alto, aviso...), el nombre del río de la localidad (uno de lso nombres de río más curiosos que conozco), y cosas por el estilo). Y tb que una vez conocieran a mi pareja nos acribillaran a preguntas sobre cuándo y dónde sería la boda, que a ver para cuando los niños,... ¿qué quereis? tengo una familia (bastante encantadora) conservadora en la que se llevan estas cosas. Y aunque nunca he sido aficionada a estas cosas (bueno, casi las detesto), me gustaría tenerlo y luego poder decir que qué pesaos...


Editado:
1:37 am
episodio internet: al final han insatalado wireless... ¡¡¡tengo conexión hasta en mi cama!!! Parece que voy a poder seguir actualizando el blog entre empachos, reuniones familiares, recogidas de palos y ramajos en el pueblo, jugar a las cartas, etc. Ahora sólo tendré que pelearme (con uñas y dientes, of course) por pillar el computer, que llego a saber que ibamos a tener conexión y me traigo tb mi pseudo ordenador (pseudomio me refiero, xDD).

Editado 2:
2:02 am
¿Os he contado que este año fue cuando me di cuenta de que la gente tiene cuerpo? Fue un descubrimiento, no creais que no. Entendí unas cuantas cosas que en la adolescencia hice ver que entendía. Para que os hagais idea de mi rapidez y tal... (Lo malo, mi nivel de concentración, ya bajo de por sí, aún se ha reducido más, xDDD).

Me he enamorado...

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No, que es coña, que hoy es el día de los santos inocentes, xDDDD.

Lo mío es grave, muy grave. Estoy sin ordenador. Bien. Sin conexión. Bien. No puedo leer mi correo electrónico docemil veces al día. Bien. Ni el periódico que siempre leo (bueno, suelo leer dos distintos, pero aquí tenemos La Razón... no comments). Bien también. Pero, ay, me he acostumbrado últimamente tanto a leer blogs y a escribir aquí que casi siento mono... Bueno, de hecho, he ido escribiendo de vez en cuando en unos papelillos (menos a menudo que en el blog, eso sí) cosas que habría querido ir poniendo en posts por aquí. Como cuando me conecto no tengo demasiado rato (y encima tengo que perder un buen rato en borrar mis huellas... Sí, SinMe, ahí sigo...), al final no he puesto nada de los papelillos por aquí...
Pero bueno, que no es una gran pérdida, porque en la mayoría me pongo de un trascendente que casi doy asco, que no sé que tiene la Navidad (y mira que me gusta, no sé si porque soy masoca o porque me encantan los reglaos, xDDD) (bueno, y porque me gusta comer) (mucho) (y estar de vacaciones) (y de hecho me gsutan las reuniones familiares, que quereis...) pero se me dispara el cerebro aún más que normalmente...

Y aquí estoy, de nuevo robando un ratillo de conexión (con permiso, eh?? que una está muy bien educada, xDD), aprovechando que mi tía se ha ido a la peluquería (señora peluquera, señora peluquera, tarde usted mucho, por favor!!!) (que haya cola, por favor!!!) (quién es el santo al que me tengo que encomendar para que haya cola en la peluquería????).
Mi vida se ha convertido en algo curioso, casi digno de estudio. Ejem. No, pero es como volver a las raíces. Yo, que pretendo ser una urbanita hasta la médula, que voy de cosopolita y esas cosas, já!!, una es más de pueblo que el arao!!! Sus cuento, mi abuelo (casi 97 años) no está hecho un chaval, pero casi. Y como estamos por aquí aprovecha para que le llevemos al pueblo (esto se supone que es la ciudad... 15.000 habs., pero es que lo otro tiene menos de 100 en invierno, xDDD). Este año hay que limpiar la finca (vamos, el cacho terreno que tiene él y mis tios, mi padre, etc.) por una subvención de no sé que historias. Hay unas encinas por ahí bien chulas, unos cuantos peñascos, mogollón de matorrales de yo que sé qué, escobas, etc.etc.etc. Pues bien, a cuenta de la subvención estamos yendo para allá cada día o cada dos (tampoco muy a saco, un par de horitas máximo) a ir despejando aquello: hacer montones con los ramajos (la leña la quitamos el año pasado, xDDDDDD), mover montones que están debajo de arbolitos, arrancar escobas (esto es lo que más me gusta, a lo bruto!!!!) (en serio, que sí, que una es así y lo disfruto) (xDDD), mover alguna piedrecilla, vigilar que mi abuelo siga en pie (perdón por la comparación, pero es como tener un caracolillo, lo dejas suelto, parece que no, que no llegará a ningún sitio con lo despacito que va, pero como te descuides te has de recorrer la finca entera para encontrarle...). Y nada, con la tontería me estoy pillando un bonito moreno agromán y decorando mis tiernos y suaves bracitos (ejem) con rascadas y cortecitos (es que una es un poco así y me quedo todos los días en manga corta). Estoy empezando a tener vocabulario especifico, llamo a los árboles por su nombre (las encinas pequeñitas no son encinas pequeñitas sino carrascos, por ejemplo), en dos segundos localizo mejores puntos para trasladar los montones peligrosos (es que luego se quemará, y no interesa que nos quemen los arbolitos), veo las escobas arrancables (si están verdes, olvídate), distingo el tomillo bueno del malo (el que huele y es genial para cocinar y eso, es el bueno, claro) en un periquete, en cinco minutos me saco el jersei que ya me da calor, ni me entero cuando me araño todos los brazos con las ramas, hoy me he peleado con una raiz que no se dejaba arrancar (he ganado yo)... Y luego pienso, menos mal que no me quedo por aquí un par de meses porque me veo pidiendo permiso a la familia para que me dejen comprar unas vacas y llevarlas a pastar a la finca, xDDD.
Y estas actividades campestres las alterno con ir de tapas (pagas la bebida, comes gratis!!! y una cerveza vale nada!!!) (horror!!!! esto me empeiza a parecer el paraiso!!! que alguien me rescate!!!), comer las super comidas que (me) nos prepara mi tía (en plan capricho, natillas, albóndigas, chorizo al vino, tiramisú, ...), ir a dar una vuelta por la calle mayor, bajar a comprar algo a la otra punta y tardar 15 minutos andando como mucho, ir con mi prima y pararnos cada dos pasos a saludar a alguien (es que es profe por aquí), jugar a las cartas con mi abuelo, darle la mano a mi abuela, ver a mi tia haciendo bolillos (es fascinante, y no es coña... me están dando ganas de aprender, aunque con lo torpe que soy seguro que armaría cada lio que no veas...), mirar pelis chorra en la tele en familia, sentarnos a la mesa camilla con el braserito y ponernos por encima las faldillas, hacer solitarios (hablo de cartas, por dios!!), leer, ... Vamos, que me estoy pegando una buena vida.

Y nada, esto es a lo que dedico mi tiempo. Y luego me pongo profunda en el momento menos insospechado (ahora me ha dado por pensar cuando estoy ahí con los ramajos en vez de en la ducha, xDDD), y miro a mi familia y no sé qué pensar... Y me miro a mí, y entonces ya me digo para quieta, que vas mal. Y entonces aterrizo y decido que mas me vale salir de mi cerebro y volver a la realidad.
Y aunque me encanta esta vida se que no sobreviviría más de tres meses si me quedara de verdad aquí... puede que el barniz de ciudad pueda más que la raiz de campo...

P.D: que feliz día de los santos inocentes! que no os hagan muchas bromas pesadas!
P.P.D: el encuentro con mis primos D (de mi abuela materna, vamos) fue genial, ya os contaré.
P.P.P.D: invasión familiar aquí arriba, creo q me tengo q pirar... a ver... xDDDD

Aqui me hallo, en el salvaje oeste... Resumen de la jugada: familia, familia, comer, comer comer comer comer comer comer, empacho (aix, una, que no tiene medida...), comer comer, dormir, familia, (bueno, lo de familia debería dejarlo como constante y no repetirlo, xDD), dolor de cabeza, comer, comer, comer, dormir, tele, leerme un libro en día y medio entre comer y abrir regalos, conocer a nuevos familiares (pero aún tengo más primos???? por dios, que pasa en mi familia? de donde salen? somos acaso la octava plaga de egipto????)

Y aquí estoy, escribiendo en un ratillo que mi tía me ha dejado su ordenador, borrando el historial de las páginas que visito (son tan porno, xDDDD) (que no, que luego alguien se lo cree, que son los blogs de siempre, pero que una tiene una vena un poco paranoide y borro mis huellas para no dejar rastro, xDDD), pendiente de si sube alguien o no (de nuevo, por el porno, xDDD), vamos, que me siento como si tuviera 15 años y fumara a escondidas de mis padres (cosa que nunca hice, porque no fumo (o no fumaba?), porque se supone que no fumo, pero a veces sí... hmmmm, tendré que pensar un poco en ello...).
Y bueno, a mí que lo que más me gusta de estas fiestas son los regalos (pa que engañarnos, soy así), debo decir que este año he tenido suerte, y me han gustado (es que como no encajo mucho con los gustos estándar, cuando me hacen un regalo estandar que se supone está ok. para todas las chicas, en un 95% de las ocasiones no me da ni frio ni calor... y si es rosa, ya me dan ganas de utilizarlo para hacerme el arakiri, sea lo que sea el objeto, xDDD). Sólo he tenido uno con el que necesité dos minutos para saber como reaccionar: un libro de César Vidal... A ver, que el libro puede qu eno esté mal, que es de historia, y mira, quien sabe, pero fue ver el nombre en la portada y se desató este diálogo entre mi cerebro y yo (una, que tiene mucha vida interior):
-yo: ay,a y, como reacciono, ojiplática me hallo...
-cerebro: ¡¡¡sonrie!!! ¡¡¡ sonrie!!!! ¡¡¡dale la vuelta al libro!!!
-yo: ay, ay, cesar vidal???? estas de coña???
-cerebro: ¡¡¡demuestra interés, coño!!! ¡¡¡cierra la boca!!!
Por suerte fueron dos segundos, y tragué, y sonreí, y dije: "ah, un libro de historia, curioso, sí, puede ser interesante, a ver que tal... la verdad es que la historia me gusta..". Sali airosa de tamaña situación, y sin mentir (plas plas plas, para mi) (eso eran aplasuso, no bofetadas, xDDD)

Y nada, ahora tengo un encuentro con primos de la familia de mi madre, de segundo y tercer grado, creo, que vamos, no conozco, me lio con sus nombres y algunos no he visto jamás... con lo bien que se me da a mí socializar... pero bueno, ellos fijo que se acordarán pronto de quien soy "aaaah, la catalana..." espero que se ahorren la bromita de carod este año, xDDDD (y la del cava, el estatut, etc etc etc).

Pues nada, a medias de escribir el post lo tengo que matar. A ver si consigo robar otro ratillo de conexión, voy a acabar de eliminar mis huellas (patético, patético, xDDD, algún día creceré), y me voy a conocer a más familia... acabaré necesitando un croquis, xDDD

Se supone que me estoy haciendo la maleta, pero aún estoy bajo los efectos secundarios de ayer, así q me ha venido la inspiración para escribir para el blog... Y como puede ser que tenga yo tantos kilos de ropa (nota mental: próxima hoguera de Sant Joan, quemar la mitad de mis cosas!!! y si se me acaba la paciencia, montar una ilegal cualquier día de estos...). Pero bueno, al menos mi maleta descarriada ha vuelto al redil.

De las últimas 71 horas (por eso de la diferencia horaria, que perdí una hora, se fue, sniff sniff, ni adiós me dijo la cabrona) de mi vida, me he pasado cuatro (más las siestas en el avión) durmiendo. Se puede decir que he aprovechado el tiempo. O que me he quitado días de vida (por eso de que dicen que no dormir suficiente acorta la esperanza de vida... aunque por otro lado si restas las horas que duermes a lo que vives puede que el número final sea el mismo...). Y me he ganado un dolor de cabeza que parece se quedará para algún día (que majo, me va a hacer compañía, para que no me quede sola...).
Resumiendo la situación:
Nivel de cansancio: tiende a infinito... o un poco más.
Nivel dolor de cabeza: de 3 a 6'5, dependiendo de la luz (en el tunel, 3, fuera, 6'5). (y no, no es que haya visto la luz al final del túnel...).
Nivel de resaca: 0 :) (con el cansancio tengo suficiente...).
Nivel de picor de ojos: izquierdo 3, derecho 5. Ambos subiendo...
Nivel de memoria: jeje, vamos, más gigas que el gmail.
Nivel de tolerancia familiar: 5 y bajando (a un ritmo estrepitoso). (no tiene nada que ver (bueno, un poco sí), pero es cierto).
Ganas de deshacer/hacer maleta: tiende a menos infinito...

Quien me iba a decir a mí cuando decidí abrirme el blog que acabaría conociendo gente a través de él, y que además me apuntaría/acoplaría de fiesta un día... Blogueras había tres (SinMe, Jei, y StonerQueen) si no me equivoco, pero personajes bloguiles unos cuantos más (no haré la lista, que ahí fijo si me lio). Se hace raro conocer y no conocer de nada a alguien a la vez. Reconocí un par de caras bastante rápido, pero necesité de unas cuantas vueltas tontas haciendo ver que buscaba a alguien (que quereis, algo tenía que hacer, no?) hasta que decidí lanzarme a preguntar "Perdona, ¿eres SinMe?"*...

En fin, que mi partida hacia el lejano oeste no me va a poner ni triste ni contenta, que una está demasiado cansada para pensar en algo más que en como convertir cada situación en un posible descanso (me he abrazado a la maleta durante un minuto o así,lo admito. Si un minuto normalmente es poco tiempo, cuando te abrazas a una maleta llena de ropa no es lo mismo...). Finalmente me ha sido confirmado por mis señores progenitores que entraremos en el 2008 en unión y armonía familiar en el salvaje, lejano y desinternetizado (al menos la casa en la q estamos) oeste. Así que este post post-fiesta es también despedida oficial del año bloguil.

Estoy poco profunda, estoy superficial (tengo dolor de cabeza, si encima tengo que pensar...), y estoy escribiendo a hurtadillas, que esta gente ya se quiere ir. Así que lo dicho, feliz Navidad y próspero año nuevo, que comáis mucho de todo lo que querais (mmmmmh, vaaaale, de eso también), se os den bien las uvas, disfruteis amigos y familia, no os toque al lado en la cena de Navidad el familiar plasta que no soportais, y vivais felices y comais perdices!

*P.D: SinMe, te dejo a ti la narración de como te encontré en el bar, que seguro tendrá más gracia...
P.P.D: para la vuelta dejo mis comentarios sobre mi aterrizaje en este mundo cruel. Como me gusta lo barato que es la comida y el alcohol (vale, he puesto lo de la comida para que no sonara tan alcohólico...), o como mi nivel de tolerancia familiar fluctua entre 3 y 5...
Me voy antes de que PadrePinda, MadrePinda, Hermana1Pinda o Hermana2Pinda me descubra escribiendo a hurtadillas (quiero volver a tener intimidad!!! que nadie entre en mi cuarto sin llamar!!! que nadie entre a mi cuarto cuando yo no estoy!!! que me dejen hacer la mía!!!!). Hale, cual adolescente cometiendo actos ilegítimos me despido de tod@s vosotr@s.
P.P.P.D: ah, gracias por los útlimos comentarios varios. A los recien llegados, bienvenidos :) espero que sigais por aquí una temporadita. Al resto, hasta lueguito :)

Acabo de llegar a casa. Bueno, hace unos minutillos. Finalmente se me acabó de cruzar el cable y decidí ir a la aventura a encontrarme con las blogueras (vaya, sabía que estarían SinMe y Jei). Me caigo de sueño, pero quería escribir antes de irme a dormir que mañana entre recoger maleta e irnos ya ya, no sé cuando podré actualizar (ahora además parece que no volveré a esta mi ciudad hasta el año que viene...). Estoy un pelín perjudicada, pero tengo más sueño que otra cosa. Eso sí, ha valido la pena. Me lo he pasado muy bien, he ejercido mi papel de observadora (y he observado bastante :P) y me ha gustado. Así que a ver cuando se repite :)

Para no perder la costumbre, he llegado a algunas conclusiones:

uno. parece que voy por buen camino para mi intención de ampliar mi vida social. Bien por mi.
dos. soy lenta de reflejos... pero mucho. Pedí un chicle, nadie tenía, alguien que seguramente no lo recordará me ofreció el suyo, amablemente dije que no gracias y sólo después me di cuenta que más decía esa frase. Una, que es lenta.
tres. se puede llegar a un punto de cansancio en el que se deja de estar cansado...

bueno, ahora no tengo demasiada inspiración para seguir escribiendo. A ver si mañana en un ratillo, mientras me dedico a jugar con la maleta arriba y abajo, escribo un poquillo más sobre el tema (y así quienes no pueden recordarlo por sí mismas a lo mejor tendrán menos dificultades para hacerlo, jeje).
Y sí, se hace raro poner cara y voz a esas firmas de blog, a pesar de fotos y videos. Un privilegio haber compartido misma esfera de realidad por una noche :)

Bona nit.

Milagrosamente o no, he sobrevivido al viaje. Y al infierno de empaquetarlo todo. Menos mal de G. y su poder de organización, aunque él no cree en ello se merece un buen cacho de cielo, como mínimo (es q si no me veo que aún estaría en mi habitación rodeada de cosas sin saber que hacer (ups, frase peligrosamente cercana a "sentado en mi habitación, sin saber que hacer se me pasa el tiempo" (8)). Y K. también me echó una buena mano....
Y aquí me teneis, muerta matá, que creo no me puedo sentar ni con la espalda recta porque estoy demasiado cansada, sin movil (el numero español se me perdió en la inmensidad de cosas... a ver si aparece el jodio), y el que tenía por las tierras del norte dejó de funcionar al pasar la frontera. Y lo pero de todo es que mis ojos casi necesitan palillos para aguantarse abiertos, y aún así, tengo ganas de salir de fiesta, de beberme un par de cervecillas (no, espera, que aquí son la mitad de grandes, así q que me pongan 4!!), gastarme los eurillos ganados repartiendo pizzas, y mañana ir a recoger la maleta al aeropuerto! porque sí, porque me la han perdido otra vez!! Así que estoy casi sin ropa, mi habitación parece un almacén (pq estoy sin armario que mis padres decidieron pintar el piso y de paso cambiarme el armario... y de momento tengo un plástico cubriendo las cosas, tan mono él...), echa papilla, pero con ganas de salir. ¿será para no pensar en la ciudad que he dejado? ¿Será pq estoy tan cansada que ya estoy demasiado cansada para estarlo y tengo esa energía que sale no se sabe de donde?
En fin, que me enrollo, solo quería decir que sigo viva. Si en un momento de mayor lucidez antes de marchar al salvaje oeste puedo postear, contaré alguna aventurilla del viajecito (aunque básicamente me lo he pasado dormitando...).

Portarsus bien! y cruzad los dedos para que mañana no se vuelvan a olvidar mi maleta en parís!!!

pd: xDDDDD ¡¡¡hoy pierdo una hora de vida!!! (vaaale, es el cambio horario, pero estoy despistada, muy despistada, y esto de que haya tanta luz (durante el día, me refiero) no sé si me gusta...).

Hora actual: 20:29 pm.
Hora del vuelo: 7:50 am.
Hora del autobús: 5-5.15 am.
Conclusión: menos de doce horas para irme... lo que viene siendo menos de la mitad de un día.
Estado de ánimo:
¿tengo sueño? sí. ¿tengo hambre? creo que no... ¿ganas de llorar? yo no lloro. ¿ganas de irme? pshh, va a ser que no. ¿nivel de cansancio? alto, tirando a muy alto. ¿nivel de estrés? 8'4 ¿nivel de pachorra? as usual, alto, demasiado. ¿nivel de agobio? bajo (y cruzo los dedos).

Pffff, no sé q narices le pasa al capullo de mi ordenador (bueno, puede q el no tener antivirus q funcione tenga algo que ver...). Tenemos un límite de descarga en la conexión, así que no me voy a poder conectar apenas, no vaya a ser que pasemos el límite otra puta vez. Joder, y lo bien que me vendría ahora leer los blogs estos (los de la izquierda y alguno más). Otra vez será. A lo mejor en el aeropuerto, que si me sobra tiempo la conexión es libre (y gratis). (¿¿¿¿¿Veis por qué no me quiero ir de este país????).
Impressive Back estaba un poco mosca. Uno de esos días en los que invita al silencio y da como miedo decir algo no vaya a ser q se lo tome a malas. Se lo empezaba a tomar a malas (nada, intrascendente, sobre la cocina y el internet), me he encerrado en mi habitación a ver si me hago la maleta. Dado que me estaba sobando delante del windows player (sí, viendo esas emocionantes lineas de colores...) a la vez que me bebía una de esas bebidas energéticas, he decidido darme una ducha. Al volver, Impressive Back se había ido (estaba pendiente de saber si tenía planes o no hasta el último momento). Pensé q de irse se iría algo más tarde. Sólo espero verla antes de ir a por el bus... Estaré en pie toda la noche, pero me voy a unas horas tan inhumanas que no sé... Ojalá esté de mejor humor cuando vuelva, es de esa gente q si está de malas se me pega. Y no quiero ese recuerdo, esa despedida. No, por favor.

K., la del gaydar, me preguntó ayer que si ya me había puesto "emotional" con las despedidas y tal. La verdad es que no. Lo he llevado muy bien. Me despedí de M. y E., más el gato, y antes de Gg., de JC., etc., y creo que como mecanismo de autodefensa he dicho un hasta luego sin más, como si mañana los fuera a ver. No me creo que no sea así. Pero hoy cuando volvía del centro de comprar los regalos de Navidad (recordemos que se trata de mí, así que, of course, se hace todo a última hora), casi me echo a llorar (mentira, porque yo no lloro). Estas calles dejarán de ser mías. Ya he dado mi último paseo por el cementerio. He ido por última vez a la biblioteca (y sí, jeje, he recordado devolver los libros :P). He ido por última vez al super (que pasa? también le he cogido cariño, y eso que casi no tiene ná...). He caminado por última vez por Laugavegur. He entrado por última vez a la tienda de lana. He tomado por última vez un café en la cafetería de la biblioteca. He pagado por última vez (bueno, siempre me queda el aeropuerto :P) una cantidad inferior a tres euros con la tarjeta sin problemas.

Estoy triste. Y no sé si quiero estar sola o tener compañía. Es un poco deprimente que mi piso está vacío. G. y K. están currando, vendrán luego. Impressive Back, eso, de plan por ahí (bueno, imagino). Mi otra compañera, tenía cena, vendrá luego. Necesito estar un rato a solas para la maleta. Y por si me apetece llorar (que no, porque yo no lloro). Debería despedirme de mi casera. Ups, que no se me haga tarde. ¿Bajo ahora? casi mejor que sí, antes de que me ponga demasiado emotiva... y fijo que me recuerda q tengo q limpiar antes de irme :P (Mmmmh, he picado a la puerta y no responde... no sé si estará o no, luego lo vuelvo a intentar y si no le dejo una nota, que yo estoy muy bien educada :P).

Ah, por cierto, los trabajos los acabé. Entregados están (notita incluida, ya sabeis lo de mi educación). Más tarde de lo que quería y me convenía, pero en fin, que soy yo, tú. Así que sólo me queda la maleta. Stop procrastinating!!!!! Creo que me voy a tener que tatuar eso en las manos, xDDD, a lo noche del cazador.
Decidido, cenaré con G. cuando acabe de trabajar. Y a ver si así me presiono para hacerme la maleta (o al menos gran parte) antes de que él tenga que venir. (Joder, mi mente inútil no considera suficientemente tarde lo que ya voy para sentir suficiente presión para hacerme la puta maleta!!!).

Petición a modo de conclusión: que alguien me pegue un tiro, gracias. Se agradece. (Sí, again...).
¡¡¡Adiós mundo cruel!!! He dicho.


P.D: no, no dejo el blog. Dejo este mundo. Y voy a entrar en ese limbo conocido como "aeropuerto". Una vez coja el autobús al aeropuerto mi suerte estará echada. ¿Habrá mal tiempo? ¿Harán huelga (o mejor güelga, xDD) en Pagís y me quedaré tirada en medio de la France? ¿Me vendrá a buscar mi familia al Prat o me dejarán en manos de la fortuna, es decir, me harán ir en Cercanías (lo más parecido a una ruleta rusa legal)? ¿Me escaquearé del nido familiar para ir de fiesta en los antros de peor reputación de mi Barcelona querida con (des)conocidas blogueras y algún/a amigo/a engañado/a? ¿Dormiré algo antes de montarme en el coche rumbo al salvaje oeste ehpañol? ¿Podré postear algo (tipo: "sí, estoy viva!!! La policía solo me retuvo 7 horas bla bla bla") antes de irme al salvaje oeste en caravana familiar? (por cierto, crueldad del destino, no veo a mi familia, que me los quiero mucho y tal, eh?, pero vamos, eso, que no les veo desde septiembre y entonces fueron unos diitas, y ahora de repente los cinco encerrados en un pequeño cubículo andante también conocido como coche durante nueve (al menos) probablemente largas y eternas horas... ¿arderé en el infierno durante toda la eternidad si me suicido durante el viaje? debería tener bula, como mínimo!!!).
Eso, que si mañana (mañana? estoy hecha un lio de fechas ya, sí, mañana viernes 21) no consigo postear no sé cuando podré volverlo a hacer... En el salvaje oeste tengo poca conexión tirando a ninguna. Y, además, la presencia de mis hermanas dificultará mi uso y disfrute, libre e irresponsalbe, de este mi amado (que no es mio, vamos) ordinateur. Hum.

P.P.D: resumen de lo anterior, que seguro alguien se me ha perdido:
Mañana vuelo. stop. limbo. stop. ojalá todo ok. stop. barcelona. stop. ¿postearé? stop. incógnita. stop. ¿fiesta? stop. improbable pero apetece. stop. viaje familia unida salvaje oeste. stop. no conexión.stop. ¿vuelta al blog? stop. incógnita.

Así que, pa' por si acaso:
¡¡¡¡¡¡¡FELIZ NAVIDAD Y PRÓSPERO AÑO 2008 A TOD@S!!!!!!!
Volveré... cuando pueda :)

Eso. Que me quedan 26 horas. Ay. Ay. Ay. (Ay, ay, ay, ayai que se ma muerto el canario!!!, vale perdón, vuelvo). Resumen de la situación:

-Trabajos: 18 por corregir (ehem).
-Maleta: Malequé?? sin hacer, of course.
-Regalos de Navidad: 99% sin comprar, 80%sin pensar.
-Trámite de los impuestos: ya tengo los papeles! a malas los puedo enviar por correo... (q espabilá q soy, txisk).
-Libros biblioteca: en casa y sin acabar uno de ellos, sniff sniff (Los versos satánicos, pero es que es largo, jo). Mañana los llevo...
-Emails: sin escribir! yuju! lista laaaaaaaaaaarga... aix
-Realidad: se perdió en algún momento no recuerdo cuando...
-Despedidas: ya me quedan pocas... mal encaje de todo, mala organización (of course) del tiempo, pero creo q no me dejaré a nadie... al menos nadie importante (a la mánager aquella que me distrajo no la he vuelto a ver, nops, y mira q su espalda valía la pena... ¿qué tendré yo con las espaldas? xDDDD).
-Familia: ups, aún no les he dicho a qué hora llego (bueno, lo saben aproximadamente...).
-Cerebro: gone. Punto.
-Estómago: Dios, Dios, Dios, ¡¡¡¡me muero de hambre!!!! sí, son las 3 de la mañana pero me muero de hambre!!! he heredado algo de beicon, ¿y si me hago un poco y me lo como mientras corrijo los trabajos???? Me estoy obsesionado con que tengo hambre, y me imagino el beicon, y se me hace la boca agua... peor que los perros de Pavlov!!! (a mi favor: menú del día- comida: arroz con... arroz; -cena: espaguetis con... espaguetis!! bueno, y salsa de tomate... ¿me entendeis ahora??? Y el beicon lo he heredado después, no soy tan tonta).

Pues eso, que me voy a poner con los trabajos, y si no logro que se me vaya el beicon de la cabeza en menos de 10 minutos me prepararé unas cuantas tiras... que hambre dios!!!


Editado:
Sigo pensando en beicon. Perros Pavlov...
dos trabajos menos, una quedada más para mañana y compañía para coger el bus al aeropuerto asegurada.
Escucho tres veces seguidas "Dear Mr. President" (Pink) en Youtube. Me pongo episodios antiguos de Ellen pero no los veo, solo los escucho. No me apetece nada de la música del disco duro (y tengo hoooooras y hooooras, creo que de hecho más de dos días de música, xDDD). Me deprime la taza y el vaso sucios q tengo en la mesa (los volveré a usar? sniff sniff).
Vuelvo a los trabajos. A ver si dejo de pensar en beicon, beicon, beicon...

Editado 2:
4:47 hora zulú.
Beicon, beicon, beicon, beicon, quiero decir, beicon, esto, 15 trabajos y medio me quedan.
Perspectiva horas de sueño para esta noche: dos. Ojalá.
Duda existencial: ¿Me hago el beicon?
Conclusión nueva: estoy desfasada, en serio. Parezco de otra época. Me daría para un post. A modo de anotación: alguien que viaja mucho para mí viaja más que el baúl de la Piquer... no comments.
Banda sonora: Indigo girls en youtube. No conocía su música antes de hoy, creo. Mola. Pero los cascos me molestan y no quiero poner los altavoces, q el resto del mundo está silenciosamente durmiendo.
P.D: alguien se acaba de levantar a beber agua... justo cuando nombraba que dormían en silencio... ¡hasta miedo me ha dado!

Editado 3:
(esto parece una crónica en directo de un partido de fútbol, xDD)
5:13 a.m.
Decisión: acabo este trabajo (que acabo de empezar) y me preparo algo de beicon. En el horno (imaginación al poder) que no quiero hacer ruido.
14 trabajos left.
Previsión horas de sueño: dos? ojalá?

Editado 4:
Ideas extrañas: ¿Y si cambio el beicon por una horita de sueño? Así, tipo siesta, ahora mismo... Mmmh, miedo a no despertarme...
Hora actual: 5:38
Número de trabajos restante: 13 o 14, ¿cuándo me desconté?

Editado 5:
Hora: 7:32
Número de trabajos left: mucho más inferior.
Nivel de sueño: dos siestas de 20 y número indeterminado de minutos. No demasiado mal. Perspectivas de dormir de ocho a diez, halagador y satisfactorio.
Conclusión del momento: qué mal rollo la gente con nombres largos!!! xDDD (entiéndase, he leído demasiados trabajos sobre franco, el fascismo en españa, la guerra civil y tal y tal donde aparece el nombre (que yo no me sabía, by the way) completo del susodicho señor).
Estado cerebral: de eso yo no tengo. Amoshombre!

Editado 6:
8:32 hora zulu, xDDD
Estado mental: eh? mandeee?
Cantidad de trabajos left: menos, menos, muuuchos menos :)
Decisión: de momento, dormir de 9 a 11... aix, menos mal que hasta las diez no amanece!!
Banda sonora: Indigo girls, creo que pronto me habré escuchado toda su discografía, xDDD (las descubrí a través de Pink, mira q hay cantidad de cosas q no tengo ni idea de q existen... bendito internet).
Hambre: juer, oler el desayuno de Impressive Back hace tres cuartos de hora me ha matao... yo que había dejado de pensar en beicon...

Editado 7 y último:
9:14 a.m.
Montón de trabajos casi desaparecido. Aún una hora de oscuridad hasta el amanecer. Me voy a dormir. Qué desastre. Que alguien me pegue un tiro. Gracias. Se agradece.

Pues sí. Me aburroooooooooo, y además mortalmente. Me aburro, me aburro, me aburro!!!! ¿Qué por qué sus preguntaréis? Porque por fin me he puesto a corregir los trabajos dichosos (por fin, que vamos, no es que me quede mucho más tiempo para ello... que me voy el viernes, por dios!!!!). Ahí os dejo los títulos (todos reales y reproducidos fielmente, mayúsculas, errores, etc.):

- El surrealismo europeo en el siglo XX
-José Antonio Primo de Rivera (1903-1936)
-Alfonso X, El Sabio
-Los moros
-El Rey Don Juan Carlos I y su papel en la transición a la democracia
-La Guerra Civil Española (sucesos de 1931-1975)
- Juan Carlos I y el camino a la democracia
-La guerra civil, la dictadura de Franco y su influencia en la cultura española
-Euskadi Ta Askatasuna (vamos, ETA) (y sí, este paréntesis es mio)
-La influencia de los árabes en la cultura, civilización y lengua de la península.
-Los Árabes
-el franquismo & la guerra civil
-Francisco Franco y su dictadura
-Felipe II
-ETA. Euskadi Ta Askatasuna
-El franquismo
-La Reconquista. Los Reyes Católicos y la "Unidad de España"
-Siglo XIX - la época de contrarios. "La Esperanza Sonriendo".
-Homosexuales en la época de Franco.
-España, el país taurino. El toro como símbolo español.
Más un par más de literatura... En fin, ¿entendeis el estado de mi masa cerebral? Ya no me atrevo a llamar a eso cerebro... Los temas, bueno, hay de todo y en algunos es curioso ver el punto de vista desde fuera (sano, diría yo), pero de vez en cuando necesitas tanta imaginación para saber que quieren decir... A veces tengo tentaciones de reescribir la cosa entera... Por ejmplo, frase real:

"Hasta el 16 de noviembre 1938, Franco eligió público rechazar creer que José Antonio era muerto."


En fin, que aquí estoy, haciendolo todo a última hora... Exactamente me quedan (venga, va, las cuento) 34 horas (cuento hasta que tenga q pillar el flybus). Hoy he ido a la oficina de impuestos, ya tengo los papeles así q podré hacer que me devuelvan pasta, yuju!!!, he vaciado mi taquilla de la pizzería (si, lo sé, dejé de trabajar ahí el jueves pasado... no comments), no he empezado a hacer la maleta, no he acabado de comprar regalos, y se supone que esta tarde he quedado con mi compañera de piso (Impressive Back no, la otra) para hacer algo... ah, y esta noche-tarde (vamos, eso llamado evening, o también conocido como vespre) tengo q pasarme por mi ex-casa (que no la casa de mi ex) para despedirme de M., E., y el gato, además de intercambiarnos cosas del ordenador...

Conclusión: me voy a hacer un café bien cargadito, xDDDD
Nivel de despesperación: peligrosamente cercano al 3... sobre 4!
Nivel de estrés: 12 a la n potencia, of course.
Nivel de pachorra: infinito, no hay manera!!

Editado:
otra frase real:

"Los reyes de todos los países son muy importantes por la historia. Los reyes hacen cosas que se queden en los países. A veces al cambio no les pongan un puesto mejor.
Puede ser que el rey toma deciciones que son dificiles para el país. Las generaiones que siguien tiene que limpiar sus tortas en los siglos que sigue".


Editado 2:
Jo, ahora me siento mal. Pero es que tenía que compartirlo... Frases como esta son impagables!!!

Estos días son tristes, intensos y geniales. Así. Todo juntito. A la vez. Lo mejor y lo peor, todo a la vez. (Sí, sigo melodramática, jeje). Ayer, por ejemplo, fue uno de esos días de los que te gustaría poder guardar una memoria exacta casi palabra a palabra, segundo a segundo... Querría que no hubiera acabado nunca. Querría que hubiera tenido 48, 72 horas y no 24. Y eso es bueno. Duele, pero es como cuando se te pasa el tiempo volando porque te lo pasas bien. Y la cuenta atrás a ratos se me hace casi visible, como si un calendario fuera perdiendo hojas delante de mis ojos a cada momento (no, no tengo visiones, jeje, al menos no todavía). Mi último fin de semana, mi último lunes, mi último martes, mi último esto, mi último aquello... Pero a pesar de eso me aferro al momento, me aferro al presente, y no me puedo creer que en menos de una semana volveré a danzar (es un decir) por la Península... En parte me alegro de aterrizar justo cuando la irrealidad navideña empiece, lo que me da miedo es la rutina que vendrá después, esa rutina que aún no sé como será, que aún no he construido... Pero no, ahora no quiero pensar en eso. Aún no he empaquetado nada, ni he corregido los trabajos, ni siquiera he enviado esos emails. Y me aferro a disfrutar de mi habitación, de pasear bajo el viento y la lluvia, de tomarme un café en esa cafetería tan agradable, de quedar con mis amigos todo lo que puedo, de escuchar the Notwist en los altavoces que heredé de una amiga, de recordar ese viaje, esa conversación, ese momento en que me sentí tan bien...

Ayer fue genial. Eso sí, empecé a comer a las cuatro de la tarde y no acabé hasta las once... uf. Pechuga de pollo con ensalada y patatas asadas. Buenísimo. Un café latte. Alitas de pollo buffalo (vamos, picantes) y una "malt extract". Una cerveza de navidad (jólabjór). Una coronita (llamada corona). Patatas con beicon, queso azul suave y nata al horno. Un algo tipo empanada vegetariano. Pastel de queso (tres trozos). Sí, todo esto en 7 horas... ¡¡me estoy entrenando para Navidad!! xDDD
Estuve primero con G, mi cordobés favorito, de compras navideñas aunque al final no compramos nada, y lo único que hice fue gastarme un pastón en mandarme hacer un jersei tradicional de aquí a medida... (me tiré como una hora para escoger los colores... y de ayudante me llevé a un daltónico, así que, jeje). Después había quedado con Impressive Back para invitarle a unas alitas de pollo. Estuvimos juntas más de cuatro horas. Me invitó a las cervezas. Hablamos de crisis diplomáticas. Le hablé de S., mi diplomática noruega con quien no pasó nada al final, no sabía la historia. Parece mentira, después de tanto tiempo aún me duele esa historia. Supongo que con su silencio (el de S.) no me dió oportunidad para que lo superara, para que se acabara y no simplemente pretendiera haberlo olvidado. Demasiadas cosas que no se entienden, demasiadas preguntas que ni siquiera pude hacer. Y una amistad perdida. Ese es el balance de esa relación. Impressive Back tiene sus momentos complicados (muuuuuuy complicados), pero luego es genial. No creí que me pudiera sentir tan a gusto hablando de S., y ella lo logró. Creo que tengo que volver a pensar en S., en lo que (no) pasó. En lo horrible que fue tener que pretender que no estaba pasando nada delante de nuestros amigos comunes (ella sí estaba fuera del armario, pero yo, por supuesto, no). Pretender que sólo me entristecía lo normal que se hubiera ido sin decirme nada. Pretender que no me moría por echarme a llorar. Pretender que no me sentía totalmente destrozada, herida, mal. Tengo que volver a pensar en aquel tiempo, y pensar que sí, como dicen en las pelis, que fue bonito mientras duró. En lo que le debo, en lo que he podido caminar después gracias a aquello. En que este blog existe por aquello. Y tal vez entonces, cuando piense en todo esto, cuando no intente que se convierta en un vago recuerdo desdibujado, pueda borrar los diez sms que aún conservo en mi movil de reducida memoria. Y así, la próxima vez que me deprima ya no estén ahí para leerlos. Tengo que volver a pensar en aquellos días, aquellas conversaciones. Y pensar en ella. Y en lo que pudo pasar y no pasó. Y en su reacción, y lo injusto que fue y como tengo que intentar no reaccionar así si me encuentro alguna vez en su lugar.
Sí, echaré de menos estas conversaciones con Impressive Back. Pero tenemos una apuesta. Y la ganaré y me deberá una cena. O si no, a malas, se la deberé yo. Pierda quien pierda, significará que en dos años nos volveremos a ver seguro. Y eso para mí ya será ganar la apuesta, pague quien pague o cocine quien cocine.

Y ahora me dedico a escuchar The Notwist (Pick up the phone). Y por una vez no me deprime, pero me pone melancólica. Aún no he ido a la oficina de impuestos, lo he dejado para mañana (de nuevo, postergando cosas). También he dejado para más adelante ir a correos a enviar el paquete que aún no he preparado. Pero espero ponerme ahora con los trabajos, y luego más tarde volveré a quedar con G. Me he acostumbrado a verle a menudo, me gusta ver una peli juntos, ir de compras para comprar regalos de Navidad y no comprar nada, buscar un regalo para su sobrina, quejarnos del tiempo, hablar del raro de su compañero de piso (uno de ellos, más que persona es un personaje, xDDD).
Y aún no he ido a la piscina tampoco. Y me quedan, ay, siete entradas, más que días...

Está a punto de anochecer, sigo en pijama y aún no he salido de casa. Pero esta noche tengo cena. Me han invitado. Será genial, y la comida estará riquísima además de ser típica de aquí. Y yo voy a seguir disfrutando de estos tristes y geniales, intensos y fugaces últimos momentos...

Odio las cuentas atrás. Las odio. Con toda mi alma. O con toda mi fuerza. O con todo lo que sea. Pero sé que las odio. Y no hay muchas cosas que sepa sepa. Pero las odio, y no sabéis cuanto. Mucho. Todo. Del todo. Y aún, siempre, uno más. Así, tanto, las odio. Bueno, más. Incluso cuando son para algo bueno. Mi cumple, por ejemplo. O para el día de Reyes. O para que lleguen las vacaciones. O acabar los exámenes. O, vaya, lo que sea. Al final, siempre me deprimen. Y las odio...
Pero hoy no lo he podido evitar. Hoy ha empezado la cuenta atrás. Hoy ha sido el último viernes que pasaré en esta isla. En esta isla donde el tiempo (atmosférico me refiero) esta de mala leche. Hoy me ha despertado y todo (puede q lo contará en el post anterior, no me acuerdo). Pero hoy ha sido mi último viernes, puesto que mi avión sale por la mañana muy temprano del próximo viernes. Joder. Qué horror. Joder, joder, joder. Joder. Mi último viernes!! Y ha sido bonito. Me lo he pasado bien. He disfrutado. Más de lo que esperaba. Y me he podido despedir de JC de una manera bonita. Y realmente espero que nos volvamos a ver.
Pero he llegado a casa. Y no me he ido a dormir. He enchufado el ordenador. Y me he empezado a deprimir un poco más. No me quiero ir, pero me voy. Mi billete solo es de ida. He dejado el piso. Tengo que hacer la maleta. Me he despedido de mis tres curros. He dicho adiós a mucha gente ya. Me he dicho adiós a mí misma en esta tierra. Todo eso he hecho. Y en realidad no he hecho nada...
¿Y si es un error? ¿Y si me he dejado convencer para tomar esta decisión?
Salida fácil. Me da miedo el futuro, pensemos entonces que otros me hicieron decidir...
En el fondo tengo miedo porque:
- no me gustan los cambios, ni para bien ni para mal.
- me da miedo llegar a Barcelona, ahí tendré permiso para sentirme mal cuando me sienta mal...
- sé que sentiré que he fracasado aquí (no he aprendido el idioma, no he salido del armario, me he empezado a pensar un poco más como soy realmente pero ¿me acepto? dúdolo mucho...).
Y sé que me voy a rallar. Seré insoportable. Me pelearé con mis padres. Me volveré apática. Todos mis planes de tener una gran (y loca) vida social se quedarán en nada. Me convertiré en un vegetal adicto a la televisión. Me perderé en la falta de rutina impuesta desde fuera. Me pelearé con mis padres (lo he dicho ya?). Me deprimiré. Rehuiré a mis amigos. Me esconderé aún más en el armario. No querré intentar nada de lo que he planeado. Me odiaré un poquito más. Me sentiré distante. Me esconderé en mi mundo. Me encerraré aún más en mis inconexiones, en mis hablar sin llamar a las cosas por su nombre.
Y no quiero.
Pero tampoco tengo fuerzas, ni ganas suficientes, para cambiar.
O sí.
O no.
Qué sé yo.
Y no quiero escuchar a nadie. Y me molesto cuando me preguntan ¿y porqué no te quedas más tiempo allí arriba? (los que están allá abajo, pocos, pero agluno lo ha hecho). Y me molesto si me dicen con demasiado entusiasmo que qué bien que vuelvo (los de abajo, again). Y no sé, no me sé explicar. Y no soy capaz de escribir emails. Y veo que no he cambiado nada. Soy incapaz de organizarme. De hacer las cosas con un poco de antelación. Y se me dan mal los trámites. Y los odio. Y me agobio.
Y a la vez, siento que he cambiado tanto en estos 16 meses... Me siento lejos de mis amigos de Barcelona. Aunque les quiero y les echo de menos. Aunque jamás les he dicho que les quiero. Ni apenas que les echo de menos. Y echo de menos poderme abrazar a alguien sinceramente y sentirme cerca. Pero sé que soy yo quien no deja a nadie acercarse de esa manera. Y sé que no lo voy a cambiar. No puedo. O a lo mejor sí, pero he olvidado como. Llevo demasiado tiempo jugando a que soy como soy. Y ya no recuerdo qué es juego y qué soy yo. Y ya no sé si no soy lo mismo.
Y a veces lloro por la noche estos días. A veces no sé por qué. Y no hago más que pensar que yo no soy así. Yo no lloro. Sólo de rabia. No soy sensible. Porque en realidad soy hipersensible y he aprendido a esconderme, a construir una coraza. Y la coraza se ha convertido en mí. Y ahora soy esa coraza. Ya no es una coraza. Soy yo. Nos fusionamos hace demasiado. Y en realidad no quiero prescindir de ella, no sé. Me converito en un ser que no me gusta sin ella. Aunque ocn ella no valga mucho la pena, ya lo sé.

Y de hecho lo que más miedo me da de volver es que de nuevo me tendré que encontrar conmigo misma. Y no quiero.

El tiempo hoy se ha levantado de mala leche (y me ha despertado a las nueve y pico... como venganza, he decidido dormir hasta las doce en vez de las diez y media q había puesto la alarma :P), y hace un viento que pa'que... A ratos graniza, a ratos llueve, y a ratos solo hace viento. Mi casera-vecina me ha dicho que han recomendado no salir de casa a menos que sea estrictamente necesario... y yo que quería empezar mis compras de navidad...

Nada, así que mi vaguería se ha visto reforzada por varios factores:
guan. el viento
chú. ya no trabajo!!! dios mio, dios mio, ¿qué va a ser de mí?
zrí. me siento vaga
for. mmmmhhh, ¿comodín del público? (memoria de pez la mia)

(oh, me he quedado frita... y soñaba que me hacía café porque me estaba quedando dormida... dios que mal estoy, voy a hacerme café, publico este comentario que está a medias, y me voy de cena...)

Situación: Moi, usease, Pinda, con Impressive Back en un bar bareto con concierto música electrónica o algo así de la France (sí, sí, en serio), tomando una cervecita y luego otra cosa q no sé como se llama.
Conversación: con la coña, la conversación se torna más personal. Al final, Impressive Back me dice (literal):
"You know what you should do when you go back to Barcelona?"
"Mmmmh, (me huelo por donde va a salir) I'm afraid but tell me..."
"If you are afraid, then I don't tell you"
Se hace de rogar un ratillo, me acabo lo q me estoy bebiendo (you see?? I'm not afraid anymore...)
"Well, I think you should get yourself a girlfriend".

Ahí queda eso...

Lo dicho, y hasta mañana, gracias por los comments, estoy mejor, los bacterios y viruses no han podido conmigo, ayer conseguí socializar contra todo pronóstico, hoy he trabajado mi último shift en las pizzas, y ha vuelto a nevar. Mañana cuento más, q se me sierran loz ojitoz!!!

P.D: sí, Impressive Back ya lo sabía (creo q lo conté en otro post).

Quiero alguien que me ponga la manta por encima porque no me encuentro bien y tengo frio. Quiero alguien que me diga que mañana me encontraré mejor. Quiero alguien que me deje quejarme y siga sonriendo. Quiero alguien que me caliente las manos. Quiero alguien que me haga tumbarme en la cama, me obligue a meterme en ella y me cuente una historia que me haga dormir. Quiero alguien que me diga que me tomo para ponerme buena. Quiero alguien que me haga sentir bien aunque tenga a la Revolución Francesa dentro de mi garganta. Quiero alguien que consiga que se me quite el frío del cuerpo. Quiero alguien que me diga que no me preocupe, aunque no estoy preocupada. Quiero alguien que me diga que en cuanto me ponga a empaquetar estará hecho, aunque sepa que no es verdad. Quiero alguien que me diga que todo irá bien cuando vuelva a Barcelona. Quiero alguien que me diga que no me dolerá, aunque está claro que no es cierto. Quiero alguien que me obligue a mirarle a los ojos. Quiero alguien con quien me sintiera a gusto compartiendo la misma cama y me diera calorcito en la espalda. Quiero alguien que me cante, o que me silbe, no me importa. Quiero alguien que me diga que hoy se encarga de todo. Quiero alguien que me cuente que todo está solucionado, aunque mañana tenga que volverme a enfrentar al mundo real. Quiero... y ya no sé si quiero demasiado...

Y sí, cuando no me encuentro bien me pongo ñoña...

¿Por qué me importa tanto lo que opine Impressive Back? ¿Por qué me importa tanto lo que dice? ¿Por qué?
¡¡No!!, que por ahí no vas bien!

Tengo un dilema. ¿Me saco las anginas con una cuchara o directamente me corto en dos a la altura del cuello?
Ahí queda eso.

El viento soplaba frío sobre las desiertas calles, no se oía el vuelo de una mosca y la tensión se mascaba en el ambiente... Bolas de hierba empezaron a rodar a lo lejos, mientras el ruido de los cascos de caballos se iban haciendo cada vez más cercanos...
...
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No, hoy tampoco me he metido nada, xDDD, pero sí que se ha librado una batalla a muerte entre el equipo de los viruses y los bacterios que hace unos días ya me atacaron, y el equipo de Pinda y Frenadol... Y esta vez me da que el resultado ha sido favorable a los VB, así que estamos: VB 1 - PF 1. Lo malo es q de Frenadol ya me queda poco, con lo que mañana mi equipo pierde un miembro, y como consta de dos... En fin, ya veremos de q me chuto si no... (Y si no que me cuide Impressive Back, que pa algo es médico ;) ).

Joder, ahora no me puedo poner mala. Además, he decidido trabajar dos días más en las pizzas, y espérate que no se me cruce y también trabaje el próximo lunes... pero el fin de semana, no, ese es pa' mí! Pero si me pongo enferma... a la mierda! Y aún tengo que empaquetar todo, todo!! dios mio, que horror... Por lo menos hoy he empezado: ya tengo cajas (porque algunas cosas las tendré q enviar por correo), algo es algo.
Pero ahora no me encuentro bien, se me han quedado los pies fríos, Hulk parece un lejanísmo recuerdo (vamos, q hasta me ha costado desenroscar el tapón del aceite...), creo que tengo una revolución en las anginas, y no estoy de humor. Así q ya tengo excusa para un día más no enfrentarme a empaquetar mis cosas o corregir los trabajos (que se han convertido en 21 y medio sin corregir, q hoy he recibido el q faltaba...). Y aún tengo q ir a la oficina de los impuestos, reunirme con una profe de la universidad, ir a correos, comprar los regalos de navidad, mandar emails, hacer otras gestiones varias, despedirme de todo el mundo y del gato,... ay, que palo, que pereza, que vagancia... ¿y si me voy sin decir nada?

Hoy he logrado levantarme a una hora decente, por fin!, y esto por estas tierras no es tan fácil, que hasta más de las diez no amanece de verdad. Pues he logrado eso, y he logrado levantarme por la noche a tomarme el frenadol, y me he vuelto a acordar a media mañana tamibén (vale, gracias a las notas de aviso del móvil, pero igualmente), y con lo despistada que soy yo es un grandísimo, y cuando digo grandísimo quiero decir GRANDÍSIMO, logro. Pero ahora, el cabrón del frenadol me ha dado un montón de sueño. Y me estoy sobando encima del teclado. Por dios, para un día q me levanto pronto y me entra sueño pa morirme antes de comer!! Me ha dado por poenrme a leer las reacciones adversas del frenadol ("En algunos casos el medicamento puede causar somnolencia, nerviosismo o insomnio..."), vamos, como esta noche no pueda dormir por culpa de las pastillitas... na, pero esta guerra la ganaremos! parece que los viruses y bacterios van perdiendo terreno...

Ayer Impressive Back empezó a empaquetar algunas de sus cosas. Y yo me deprimí. Ella empaqueta (sus cosas) y soy yo la que me deprimo? pues cuando empiece ocn las mías no quiero ni pensar cómo me sentiré... ¿Cómo narices he conseguido acumular taaaantísimas cosas en sólo 16 meses? ¿Tendrá mi madre razón cuando me pronostíca un futuro de vieja sóla con el síndrome de Diógenes (vale, lo de sola a lo mejor es invención mía)? ¿Qué hago, monto una hoguera al pie de la casa? Hace bastaten fresquito, con lo que los vecinos a lo mejor me lo agradecerían y todo... aunque como siga lloviendo (sí, encima toda la nieve se ha ido a la mierda) será imposible empezar ningún fuego...

Bueno, voy a ver si me meto un buen chute de cafeína ya sea en forma de te, café o bebida energética (sí, soy muuuuy mala para decidirme), o directamente en vena xDDD
Y luego a ver si pago el alquiler, que aún me iré de aquí sin pagar diciembre! Y luego, adiós mundo cruel! adiós!
p.D: que hago? trabajo sólo hoy o también mañana? cuando pienso en cuanto dinero gano en euros apetece trabajar hasta el último día! (si yo ya he dicho que lo de las decisiones no se me da bien).

tengo los sesos derretidos, y si no que alguien me explique por qué la cuenta de correo que he hecho es:
pinda.daka.kass en vez de pinda.daka.kaas

(by the way, gracias SinMe por la partición, creo q no se me habría ocurrido).
Así q sí, el email es con doble ese y no a pq soy idiota...

Lo dicho, que creo q voy a aprovechar la cresta de la ola de sueño, vamos q se me están cerrando los ojillos, para intentar irme a dormir antes de q se me hagan las cuatro de la mañana, porque si al menos me estuviera poniendo con los malditos trabajos...
(Además, a las 6 me tengo q levantar a tomar el frenadol again... que hemos ganado una batalla, pero no la guerra... xDDD).

Impressive Back me acaba de decir que el viento está soplando a doscientos kilómetros por hora... creo que mañana antes de salir de casa me meteré unos cuantos pedruscotes en los bolsillos, o si no saldré volando, que una es tirando a poca cosa, xDDD

Y después del parte metereológico, a lo que iba... qué no sé qué era, pero en fin, algo sería, digo yo, y si no, como dice mi madre, sería mentira... Ya desbarro, again. Pereza, eso, que estoy vaga y no quiero empezar a empaquetar cosas pq me deprime sólo el pensarlo, y de los 21 trabajos que recibí para corregir me quedan 20 y medio (más uno nuevo que vendrá mañana). Buen progreso, sí señor.

Hoy en el curro no he visto a la seca, la mánager que me distrajo el otro día. Y creo que no volveremos a coincidir, porque me queda un día o dos de curro, no más. Pero ya ves que gran pérdida, para mirar al suelo y decir "Hi"... M., mi caballero andante particular que ya no me tira los trastos pero que me rescató de mi incidente cochil, ha estado por ahí hoy tb, y me he dado cuenta de q no le he dicho que me piro vampira... Al jefe jefe ya se lo dije, también a varios de los compañeros conductores, y, por supuesto, G., mi cordobés favorito, fue el primero en saberlo. Y, hay que joderse, me da hasta pena dejar este trabajo, y mira que lo de repartir pizzas con gorrita y todo tiene un glamour q lo flipas (por cierto, ssshh, q no me oiga nadie, pero me agencié un par de gorras el otro día :P una pa mi y otra para uno q hace colección de sombreros y cosas así).

Jo, iba a contar algo gracioso, pero se me ha olvidado por culpa de la maldita pereza, y de q me ha entrado el sueño ahora... lo dejo. ya escribiré. si total, fijo que luego me desvelo y me entra la inspiración. pues eso, adiós, me despido con la esperanza de q el viento no me arranque el techo de la habitación...

Voilà!!! me acabo de dar cuenta de por que me duelen los hombros! porque me convertí en Hulk el otro día!!! Os juro que se me había olvidado, xDDDD (y la verdad q no lo entendía, y mira q le he estado dando vueltas... mi cerebro ha muerto). Voy a dejar de empujar coches por ahí, a ver si así se me pasa... XDDD

Tengo una buena noticia, esta noche se ha librado una encarnizada batalla a muerte entre el equipo de los viruses o bacterios (ya sabes, no les pedí el dni) y el de Pinda y Frenadol... ¿Resultado? VB 0 - PF 1!!

A todo esto, he decidido trabajar sólo dos días más en las pizzas, y a ver si así tengo tiempo de empaquetar mis cosas (sniff, sniff), enviar algo por correo (q si no en el vión no me dejan subir ni de coña), acabar de corregir (ejem, acabar dije?) los trabajos de las narices, y el resto del tiempo emborracharme para ahogar mis penas, sniff sniff, que me voy, sniff sniff.
(creo que aún me dura el subidón de azúcar de ayer... Impressive Back, ya te vale).

(joder, porque no me fui a dormir a la una cuando tenía sueño???)
he estado por aquí, leyendo o contaminándome, no sé, que de vez en cuando me entra la vena masoquista idiota y me pongo a leer a elementos tipo hazteoir.org, o un tipo q escribe en el avui llamado salvador sirera (ahora no me acuerdo si ese es el apellido, ups). Vamos, q he perdido horas de sueño en leer cosas q me cabrean. A sabiendas.
Yo creo que lo mio no tiene solución, ni perdón de dios, como dije en otro post :)
En fin, espero no tener pesadillas y que el chute de frenadol siga haciendo efecto (y por que a mi no me da sueño???).
P.D: la próxima vez que lea "lobby gay" creo que haré diez flexiones... me voy a poner en forma bien pronto!!!

Nada, que como una desde que ha abierto este blog se ha vuelto un poco narcisista (vamos, q me abro el blog para pasearme a ver si hay algún comentario y tal...), me dejo aquí un recodatorio para mañana, pa q me acuerde.

Las diez cosas de estos 16 meses que no contaré a mis padres (o, lo que es lo mismo, se verán excluidas de la Versión Oficial (VO)). Para muestra, un botón:
-Tuve novio durante 2 semanas. (sí, con o, q pasa? :P)

(sí, esto es una burda maniobra a ver si consigo q alguien más se me anime a dejar comentarios...)

Hola. Cough, cough (no me acuerdo de la onomatopeya q toca para la tos, pero os haceis la idea). Mierda, iba a escribir un post entre ñoño y eufórico, comentando que guay del paraguay me iba a quedar el blog maqueao (fracaso: no he conseguido poner el jodido contador, así q sólo he añadido algunos links, y no más qp estoy vaga), y lo bonita, sniff sniff, que fue mi especie de despedida ayer del curro del bar, que hasta un cacho de pastel de chocolate (bueno, yo creo q ahí había media tarta!!! xDDD) con nata y fresitas me sacaron... Me hice algunas fotos (que no publicaré, q estoy en el armario, leches!), me abracé a varios de los seguratas, a algunos de los camareros (todo tios, by the way), y nos intercambiamos el email con el jefe de mi turno. Prometí a varios que si se venían a Barna ejercería de cicerone encantadísima (creo que esta es la promesa, y sólo se la estoy diciendo a gente q realmente es cierto, q más estoy repitiendo estos días), y que a ver si se venían... Como se me animen muchos, montamos un garito en barcelona que lo ibais a flipar!! :)
También iba a contar como A., mi compañera de piso dueña de la fantástica espalda, a partir de ahora conocida como Impressive Back (IB cuando esté vaga), ha montado una reunioncilla con algunos de sus amigos para bebernos su vino, pq ella también se pira vampira de estas tierras (el pispo día q servidora, pero más tarde.. la cabrona se ahorrará el madrugón, y ya me lo ha restregado, no creais que no). Os iba a contar como en la wine party hemos comido todo cosas dulces y creo llevo un subidón (bueno, ya se me ha pasado) de azúcar flpante, más q nada pq ha sido mi cena (y casi casi mi comida también).
Pero au, o ay, que ya no sé q es lo q digo cuando me hago daño, me duele tó... Los últimos días no consigo saber si el costipado que me acompaña me lo estoy pillando o estoy saliendo de él, a cada rato cambio de idea, la verdad. Llevo todo el día sintiéndome como si mi garganta fuera una cañería atascada, los brazos como si ayer me hubiera machacado haciendo pesas preparando una olimpiada, la cabeza embotada, y, en resumen, como si me hubieran pegado una paliza. Me da rabia ponerme a leer los blogs (véase los links de la izquierda, y otros cuantos más que me ha dado palo poner pq soy una maldita vaga de tres al cuarto) a los que ya me he enganchado porque me da la risa, y la risa me da la tos, y la tos ha hecho que me de cuenta de q me empieza a doler al tragar... Creo que voy a acabar odiando a Galle (si me leyera, que me perdonara las familiaridades, pero me he leido sus dos blogs enteritos, post a post, y es como con la gente de la tele, que no los conoces pero te parecen de la familia) y SinMe y sus conversaciones delirantes, por poner un ejemplo.
Y sí, vaya, que me temo que me estoy pillando una... y no de las que quisiera... ¿me pego un chute de frenadol antes de ir a dormir? ¿o de ilvico? (no tengo mucho botiquin por aquí, llevo unas semanitas limandome las existencias q no había tocado en meses)
Joder, que quería disfrutar estos últimos días antes de irme...
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Conclusión: aunque me muera, aunque llegue a Barcelona y me tengan que poner en cuarentena por fiebre de pollo muerto, los viruses estos o bacterias (no les he pedido el carnet, que quereis) que me acompañan, majetes ellos, no conseguirán que me quede en casa retorciendome de dolorrrrr en mi cama... No, no no!!

Cuando iba al trabajo caminando tan tranquila, de repente me he mirado las manos y he visto que se me estaban poniendo verdes... Poco a poco también los brazos, y las piernas, toda mi piel se iba volviendo verde mientras que una sensación de fuerza sobrehumana me inundaba...

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No, no me he metido nada, y no, no me he vuelto verde. Peeeeero, sí, hoy me he convertido en la increíble Hulk (casi escribo Hulka, xDDD). Estaba en el trabajo, muy contenta yo porque me ha tocado un coche de renting (vamos, suavecito, nuevo, q funciona bien... o eso creía yo) era ya la úlitma entrega q tenía q hacer (ya fuera de mi horario, por supuesto), y justo al llegar enfrente de la casa a donde iba a entregar la pizza, se me ha calado el coche... Sí, sí, allí donde cristo perdió el gorro, la alpargata y hasta la túnica si me apuráis. Como entre la nieve y que a veces con eso de las prisas de parar el coche ya ya ya para salir de él y entregar rauda y veloz la pizza, no es tan raro que el coche haga algún extraño, no he querido darle más vueltas al asunto y me he ido, rauda y veloz, por supuesto, a entregar la pizza. Cuando he vuelto al coche he intentado tocar madera pero además de mi cabeza no había nada a mano, así q sin enconmendarme ni a Dios ni al diablo (tal vez si lo hubiera hecho...) he intentado arrancar.... Y nada... nada... nada... nada... nada... nada... y unos cuantos nadas más que me he descontado. Al final, tragándome mi orgullo, maldiciendo a mi suerte y pensando ostia-puta-ya-me-cago-en-tó-que-ya-me-iba-pa-casa-y-al-final-no-me-va-a-dar-tiempo-ni-para-cenar!!!, he llamado a M., compañero de trabajo que solía tirarme los trastos (qué ya no lo hace!!! como me entera de que ahora se los tira a otra, me voy a poner celosa, mira lo que te digo!!), y que tiene cierta tendencia a perdonarte la vida a cada paso (bueno, eso y también que su inglés no es muy bueno, con lo q es un poco brusco así en general), porque no tenía el de nadie más q estuviera trabajando en ese momento. He hablado con uno de los mánagers, más conocido como el gilipollas (es su mote, que quereis?), y me ha mandado a M. al rescate... Mientras M. venía al rescate de esta pobre damisela, me he puesto yo a pensar, anda q el cabrón del coche se me ha parado bien en medio (por suerte no es una calle transitada, más q nada pq va a morir ahí a las casas esas), así q ni corta ni perezosa le he quitado el freno de mano y me he puesto a mover el coche yo solita... sí, yo solita (vale, era un toyota yaris y no un tanque, pero igualmente). Y encima hasta he hecho maniobra, pa que veais. Al final lo he dejado aparcado casi perfectamente a base de incar mis dulces piececitos en la nieve (y conseguir q se me calaran los pieses). M. me ha interrumpido la maniobra, pero tú, lo tenía ya casi tan bien aparcado como cuando vas con el profe de la autoescuela... Y eso, que M. me ha rescatado cual caballero andante... No, pero al final ha conseguido arrancar el coche (no me preguntéis cómo, y me da que él tampoco tiene ni repajolera idea...), eso sí, le ha costado un buen rato para alivio de mi orgullo, y hemos vuelto (él delante, cual taliban andante... mira q soy mala) hasta la tienda.
En fin, esta ha sido mi aventurilla en mi último fin de semana de pizzera...
¿A qué peligrosa aventura se enfrentará ahora nuestra valiente heroina? pues a cenarme un pescado q espero aún esté bien... ejem. Por si acaso, ¿alguien sabe que te pasa si te comes un pescado q ya no está del todo bien? Mañana os lo cuento si eso... Y ahora, con ya casi nada de tiempo para irme a mi segundo curro (q soy una acaparadora, sus recuerdo), al bar, a mi último turno, sniff, sniff, en el q espero no acabar totalmente pedo ni totalmente llorosa. A todo esto hoy he dormido unas cuatro horas si llega, así q estoy en un estado de tontería cual borrachina de medio pelo (es q cuando estoy cansada es como si me hubiera emborrachado, se me desata la lengua y la gente a veces hasta piensa q soy graciosa... luego se me decepcionan, creo, pobretes), q por suerte en las pizzas no he tenido oportunidad de hablar casi, q ya he hecho bastante el prèssec antes en casa...
Hale, a cuidarse, y no me odieis por postear más d euna vez al día... :)

Nada, que sigo verborreica perdida y no hay quien me pare... así que disculpas despistados queridos lectores.

Ayer (¿por que narices me empeño en empezar ayer con h???) trabajé mi última noche de viernes en el bar, y me pasé el turno entero triste. Vale, hay que decir que también me tocó trabajar con una chica con la que no me gusta NADA (nada con sus cuatro letras y porque no tiene más...) trabajar. Vamos, que no me cae demasiado bien. Y yo, que soy un poco así gilipollas, eso hizo que no disfrutara. La verdad que me pasé el rato (vaya, de las 12, pq la tipa encima llegó una hora tarde... yo llegué 20 minutines tarde, pero ese es el márgen q siempre nos damos :P, pues eso, que de las doce hasta las cinco aprox.) queriendo que se acabara para irme a casa a sentirme triste. Luego se me pasó un poco, y de hecho me quedé a tomarme el sandwich y la cerveza (ya soy una experta tirándome cañas... de medio litro, of course), mientras se partían de risa en su ininteligible lengua (bueno, les entiendo de un 15 a un 30% de lo que dicen dependiendo de lo cansada y la inspiración que tenga). También hay que decir que la tiparraca (coño, va aumentando de categoría...) se piró haciendo un feo pq le hicieron una broma (!!) con uno de los seguratas, S. (un tipo grandullon, majísimo, bromista, muy muy majo, q me vió tristona y me dio un par de abrazos mientras trabajamos, pa que veais!), y va y se puso "que no! que no me hagais bromas con S.!", pensaron q no se lo estaba tomando tan mal así q medio hicieron un comentario (joder, la de bromas y comentarios q me han hecho y en serio, q no hay q tomarselo a mal... y además, jeje, q no saben q trabajo pa la CIA :) ), y la tia se rebotó y se piró... (y sí, dejó su plato y su vaso... q pasa, q estamos aquí para servirla, señora???). En fin, hoy por suerte no me toca con ella, sino con otra chica muy maja con la q me lo paso bien trabajando, así q será (espero) una buena despedida, pero espero, q ayer me vi cerca, no soltar ninguna (no, por dios, q tengo una imagen que mantener!) lagrimilla...
(Todos estos cambios de compañer@ de curro es pq mi compi se ha pirado vampira antes q yo y me ha dejado ahí... pero ahora está por esos mundos de dios más contenta que unas castañuelas, así q le perdono :) ).
Era tan triste todo ayer... Y mira que los compañeros fueron geniales (menos la tipeja, of course). Yo creo q se me debía notar en algo q estaba sensiblona y como más accesible, pq creo que nunca me habían besado ni abrazado tanto estando ahí :) (yo de natural ni besos ni abrazos ni ná!).

Y en fin, ya son las cuatro menos cuarto, a las cinco vuelvo a las pizzas, luego otra vez al bar, aún no he comido y hoy no he corregido ni un p**o trabajo (he decidio cambiar las letras de los tacos por asteriscos, a ver si así, por el coñazo q es hacerlo, básicamente, empiezo a decir menos...). No sé q comer, tengo habmre pero estoy vaga, again :)

Hale, q la tristeza me va a embargar (la cuenta corriente? el lagrimal??? ese, que se quede con ese!!!). No, que la nieve se mantiene, y esta noche me han dicho q después de trabajar en el bar nos emborrachamos... (ay! aún me acuerdo de la última, con K., la del gaydar, q mal me sentía al llegar... a mí es q lo de vomitar me sienta de culo... y me suele dar por llorar (por suerte esa vez no), siempre, sobre todo si no tiene nada q ver con el alcohol...).

Ya os contaré si esta noche toca borrachera o no, y quien me trae a casa (no sus penseis, es q hace un frío de la lech, y a una le da palo caminar de vuelta a casa, y si encima voy cocida... :P).
Me voy a deborar algo!

Hace un rato llegue del curro namber güan (usease, las pizzas), y ¿saben ustedes queridos/as niños/as qué he descubierto? Que alguien hace q se me vaya la vista... sus cuento...

Erase una vez, o mejor, erase que se era... No, en serio. He llegado hoy al curro, entro a cambiarme al cuartillo de las taquillas, la lavadora, el baño y un congelador (todo eso junto, sí, bueno, el baño tiene puerta, jeje), y sólo había una persona dentro. Y me he puesto nerviosa. He hecho ver que buscaba algo en el bolsillo de la chaqueta (!!) sólo para hacer tiempo para que se fuera... Pues sí, sólo soy capaz de decir "Hi" y ya, na más, y ni pa pensar me da la neurona. Y depsués, cuando estabamos ya en el tajo, de vez en cuando se me iba la vista... yo disimulaba, of course, y ella estaba de espaldas, así q cap problema, pero ay... q a mí esto nunca me pasa!!! anda q... y sabeis quien es la susodicha??? la mánager más conocida como la seca (si soy yo quien habla) o la gilipollas (si es G., el cordobés). Vamos, que como jefa (sí, es una de las encargadas) no es de las más majas, pero que quereis, me pone nerviosa :S

Pues no, porque a menos de media hora de empezar a currar (mama, no quierooooooooo), me paro de nuevo a postear. Aix.
Y es que me he puesto, por fin, con los trabajillos estos. Y bueno, de repente, plink, se me ha encendido la bombilla. Y me he acordado de lo que me pasó ayer cuando fui a recoger los trabajos y estuve halbando con la profa. La clase es de cultura española o algo así, así q tengo trabajos pues sobre el surrealismo, la guerra civil (a punta pala), el franquismo (también a punta pala), el fascismo, etc etc etc. Y hay también uno de un alumno q es sobre los homosexuales en la época de Franco. Jol jol. Y va la profa y me dice, y mira, hay un alumno q ha escrito de este tema (mi corazón aquí se aceleró dos puntos). Yo les propuse unos temas (esta sigue siendo la profa, es q me da palo escribir con guioncitos y comillas y tal), pero él escogió este. ¿qué te parece? (aquí mi corazón se aceleró tres puntos más). Y yo, anda, mira.... (vamos, sin saber q decir). Pues sí, (sigue la profa), y mira que libro me ha dejado (el látigo y la pluma - homosexuales en la época de Franco, Fernando Olmeda), ¿lo conoces? Y yo, no ni idea (y era cierto). Y sigue, la verdad es que parece muy interesante, ¿no crees? Y la seguidora de cualquier teoría de la conspiración que llevo dentro empezó a temer que me hubiera visto la pluma... Yo, paranoica de mí, la verdad es q no supe reaccionar con normalidad, y la mujer simplemente lo comentó de la manera más natural del mundo. Dios, la lesbófoba de salón que tengo me estuvo resoplando en el cogote todo el rato. Y nada, hice algún comentario tipo "sí, sí que parece interesante... la verdad es q no tengo ni idea del tema (cierto), vi que hace un tiempo había slaido algo en el periódico (cierto), pero no tengo ni idea".
Luego me pareció gracioso que me hiciera el comentario, y la verdad (no sé, com diría mi madre, en que acera está la profa, pero q da igual) de hecho está muy bien, le pareció el tema intersante y me lo comentó. Lo más normal del mundo. Como debe ser. Claro que sí. Tres hurras por mi profa (bueno, no me da clase, pero es igual). Y la próxima intento reaccionar con más naturalidad, prometido.
Eso, q me voy a cambiar la camiseta (q llevo la del pijama, sere vaga...) y me piro al curro!!! Cruzad los dedos por mí pa que hoy me dejen ir pronto (lo q dudo mucho), q me apetece tener un par de horillas antes de irme a currar al bar toda la noche...
Ta luek lucas!

Eso, ¡¡ay!! Dios mio, me oigo diciendo (o pensando más bien) esto, ay dios mio, cual Janise (o como narices se escriba) la de friends, demasiado a menudo últimamente.
Hoy, de nuevo, porque otra cosa no, pero a cabezona no me gana nadie, he intentando levantarme pronto y aprovechar la mañana. Como siempre que me levanto me siento perdida (uno, porque el levantarse lo llevo fatal, dos. porque hasta las 5 muchos días no tengo ná estblecido que hacer, establecido, pq tengo un güevo de cosas por hacer!, tres, pq cuando me despierto me deprimo ipso facto (luego se me pasa, no sus preocupeis), cuatro, pq siempre siempre siempre me levanto muuuucho más tarde de lo que había planeado (cuando tengo una cita es más facil cumplir, pero si soy yo mi cita... l'hem fotut, en serio), y no sigo con la lista q este paréntesis ya es demasiao largo y un respeto a quien me lee), eso que cuando me levanto me siento perdida, así que ayer antes de irme a dormir me hice una especie de horario (que sabía no iba a respetar, pero en fin) tipo a los que me hago cuando tengo mucho mucho que hacer (de estudios, me refiero). No es que no lo haya seguido, es que creo que no he cumplido ni un solo punto. Bueno, el de la ducha sí :P Pero es que ni he desayunado... al menos no de manera normal. Me he tomado tres o cuatro tazas de te, de un te negro bastante fuerte que me encanta y me recuerda a mi amiga L., a la que echo muchísimo de menos, sniff sniff (más que nada pq era de ella, y cuando se marchó de estas tierras me lo dió, q maja ella). Pues eso, q me he vuelto adicta al te, again, y he intentado tomarme una taza de leche con cereales, y todavía no me he acabado la leche, xDD (los cereales ni siqueirea han salido del paquete hoy). Luego llegaron las dos y pensé, coño, a comer algo. Pero estoy como sin hambre, yo, que en mis tiempos mozos me zampaba un toro, un buey o lo que hiciera falta (mi madre no hace más que recordarme q desde q no estoy en casa ya no cocina pa siete (somos cinco, ejem)). Así q, vaga de espíritu, naturaleza, y de to, me he calentado tres porciones de pizza q me traje del curro y me he comido una (yuju!!) más un zumito de esos q solo tienen fruta (y vegetales) cien por cien (una, q intenta cuidarse un pelín pa no estar todo el día de costipado en costipado).
A todo esto tengo 21 (veintiún!!!!) trabajos de la universidad por corregir... faltas de ortografía y gramatica, vamos, lo más rollo repollo, pero al menos me ahorro poner notas (q si no tienes un sistema tipo corregir a peso o por enchufes, es chungo de la hostia). Y todavía no he empezado... Y solo de pensar en el fin de semana q me espera (os recuerdo mi estatus de pluriempleada por tripilicado...), me da un patatús, puesto q para el lunes o martes debería tener algunos (al menos cinco...) para llevarselos a la profa y despedirnos (sniff, sniff, q mal lo llevo, incluso con gente nada cercana), q luego ella se pira vampira a donde cristo perdió la alpargata o un poco más allá, y el resto se los dejaré en secretaría. En fin, q aún no he empezado. Me dio 21 (veintiún!!!!) trabajos, y 21 q tengo por corregir... (sonido de latigazos mientras me fustigo duramente...).
Pero tú, me ha vuelto la productividad (sí, de vez en cuando me ataca... mas de cuando que de en vez... ejem) esa típica de la época de exámenes y trabajos: hacer mil cosas mientras intentas hacer lo q tienes q hacer. Vaya, me salen posts de estos inmensos, me he recogido la mesa (dios mio, que despejada la tengo!!! con lo llena de mierda q la tenía hasta hace ná!), he organizado unos papeles, me he dado cuenta de que o el otro día se me dieron mal las mates cuando saque´el dinero para el alquiler o he perdido un billete de cino mil (vamos, más de cincuenta euros al cambio), he encontrado un sistema para saber q vela encender (es q me regalaron 4 velas de colores hace ya mas de un mes y todavía no las había tocado... me daba como pena, jeje), he organizado todos los cables de por aquí (que no son pocos), y hasta me he recogido la habitación!!! (mein gott!!!!).
A todo esto me he enganchado a leer blogs de la bollosfera, una cosa que, por cierto, hasta que abrí este blog no tenía ni puta idea de que existía (by the way, q me he dao cuen, yo q soy muy espabilá, q al princpio me cortaba y hablaba bien, y ahora ya me da igual...creo q me siento agusto por aquí :P), y son las 15:52 y a las 17 empiezo a trabajar (y necesito algo más de diez minutos pa llegar), así q echad cuentas del rato q me queda pa hacer algo útil... sniff sniff Eso sí, me he echado unas buenas risas leyendo blogs... Ayer por la noche pensé q alguna de mis compañeras de piso (tengo dos, alemanas, mu majetas ellas) salía de su habitación a degollarme con sus propias manos, pq tenemos paredes de papel y no podía contener la risa.
En otro momento a ver si "maqueo" el blog este y le añado links y esas cosas :P Q de algunos ya me he hecho habitual y me apetece linkearme a ellas :)
En fin, pilarín, q se me va, se me va y también se me va el tiempo!!!! Hale, q cuando escribo post tan largos creo que os espanto, me callo ya.

(para si alguien me lee con hambre, me estoy comiendo unas galletas que se llaman "brownie cookies" con una taza de leche y me están sabiendo a gloria... mmmmhhh... ¿envidia? ¿sí? que bien :) ).

Hoy después del curro iba a escribir, y luego decidí que no. Y luego que sí. Y luego que no otra vez. Y ahora tengo sueño. Pero quiero escribir. Pero a cada rato se me olvida de qué... y luego me vuelvo a acordar. Eso es que tengo sueño. Y que odio las cuentas atrás (me agobian a más no poder, incluso cuando es para algo bueno).

No me acuerdo de qué era lo que quería decir cuando empecé el post (hace ya un buen rato de eso), pero ahora estaba pensando que con el tema de las despedidas se me vuelve a plantear otra vez el dichoso tema del armario... Porque me voy, hay personas con las que mantendremos la relación, pero con la inmensa mayoría sino con todos, no volveremos a vivir en la misma ciudad, no volveremos a tener una relación como la de ahora, y en parte me da la sensación de que no decirles esta parte de verdad sobre mí (no con todos, of course, sólo con algunas personas concretas) es como dejarles ir con una gran mentira... Ya sé que en realidad la mayoría de esto son paranoias mías, pero cada vez que me he ido despididendo de mis amigos que se me iban de estas tierras me pasaba lo mismo (excepto con las tres que lo supieron...). Y ahora que soy yo la que se va y deja aquí a alguna gente, me vuelve a pasar... A K., la del gaydar, no, a esta no se lo puedo contar, y de hecho tampoco me apetece ahora. A JC., que by the way es gay, creo que un día medio por accidente medio a posta ya le medio dije la verdad, con unos comentarios sobre Ellen De Generes... pero no se lo he dicho, y en parte a él sí que siento que se lo quiero contar... A G., mi cordobés favorito (jo, hace poco que nos conocemos, es de los que más rabia me da dejar así tan pronto... me cae muy bien el chico este, ojalá mantengamos la amistad), en parte me da que se lo podría contar, pero por otro lado no somos tan íntimos, y con lo tímido que es él, y lo tímida que soy yo, pues no acaba de surgir como algo natural, al menos no hasta el momento... y por un comentario que hizo el otro día me planteo si no será el gay también... A M. no puedo decírselo, no sé, simplemnte no puedo, aunque sé q no tendría problema (es amiga de JC., de Ph., gay too, y siempre todos sus comentarios han apuntado por ese camino...), pero no sé, hay alguna razón que hace que pensarme diciéndoselo me ponga muy muy incómoda. A A., dueña de la mejor espalda del mundo (léase siguiente párrafo), no hace falta que se lo diga, que ya lo sabe, aunque se lo dije de la siugiente manera:
(os pongo en situación, estaba yo en lo que ahora es mi habitación, que era la habitación de C., y L. también estaba, se lo acababa de contar a ellas dos, dios mio, menudo día, y creo que L. llamó a A.)
mis palabras, más o menos literales "No, well, you know what you thought about me? actually, you were right..." De hecho yo creo que se olía que cuando estábamos las tres ahí hablando estabamos hablando de esto, pero la historia es más larga y tal vez otro día... Creo que ha sido la vez que la he sentido más suave, más cercana, después de decirle esas palabras. Cada vez que recuerdo aquel día, me emociono (y me pongo ñoña, así q no sigo recordando, jeje, pero menudas tres amigas...).
Y creo que aquí se me acaba la lista de personas suficientemente cercanas como para que me importe la pregunta de se lo digo o no. Tal vez sea liberador hablar con JC., creo que sí. Y me gustaría hablar del tema un día con A. (y no seais mal pensadas/os (léase siguiente párrafo), porque no van por ahí los tiros, no no no).

(oh, sí, ya me acuerdo de que se me ocurrió al abrir el post... Una de mis compañeras de piso tiene una espalda que oh dios mio, y hablo de una espalda con camisa, eh? malpensás... Me encanta esa espalda... inalcanzable, por otra parte, en todos los sentidos, porque encima es bien alta... En fin, eso, que si tengo mi puerta entreabierta la veo entrar en su habitación, usease, la veo dandome la espalda... dios mio, mañana me va a dar vergüenza haber publicado esto, jeje, estoy fatal... a dormir ya!)

Y tengo que hablaros de S., mi primera nada (porque ahí se quedó, en nada), pero que sin ella no estaría escribiendo este blog (y sí, lo sé, estoy escribiendo desde el armario, pero por lo menos sé que estoy ahí y lo reconozco, y lo veo, y ya hay 7 personas que saben oficialmente que estoy ahí). Pero me pondré triste, y ñoña, que una lo es mucho aunque lo intente esconder...

Y dejo ya de escribir, que luego me salen unos posts larguísimos que seguro debeis odiar... Lo dicho, hasta mañana, a dormirlo todo!

P.D: dejo un link, por si mañana o así me apetece comentarlo... que me daría para un buen comentario, creo, pero tengo ganas de empezar a criar legañas ya...

http://culturalesbiana.blogsome.com/2007/11/30/tolerada-o-aceptada/

P.P.D: he tardado una hora en acabar el post!!! (lo he escrito a cachos, eh? no soy tan lenta, pero el link, por ejemplo, me lo he encontrado, y he estado leyendo por aquí y por allá, mirando por la ventana para comprobar que la nieve seguía ahí, etc etc...) Pongo la hora a la que lo he acabado...

Sniff, hoy he empezado oficialmente las despedidas.

[Se interrumpe la programación: ESTÁ NEVANDO DE NUEVO!!!!!!! OH, DIOS MIO, (a lo Janise de Friends), ESTÁ NEVANDO, ESTÁ NEVANDO Y ESTÁ VEZ DE VERDAD!!!!! yo que iba a escribir un post triste y lloroso, hablando de como han empezado las despedidas y he visto que nevava y me he puesto a decir en voz alta en casa "¡está nevando, está nevando!" y eso que ahora mismo estoy sola, y de hecho vivo con dos alemanas... eso, que está nevando y no sé como me va a salir el post!!! aaaaah, sí, está nevando!!!!!!!!]

Lo que decía, que hoy he empezado las despedidas de forma oficial. Bueno, no es que me hubiera planteado cuándo, ni que el otro día cogiera la agenda y escribiera con buena letra (que no tengo) en el día de hoy: "Inicio oficial de la temporada de despedidas". Pero ha pasado, así, sin más. Bueno, no. Es que me he despedido de una persona, ni siquiera demasiado cercana a mí, a quien de hecho no estaba muy segura de que fuera a ver y ni siquiera contaba con verla hoy, y después, cuando he salido de su despacho, os lo juro, me he puesto triste y me he dado cuenta de que la temporada de que la veda está abierta...

[ostras, lo siento, este post está siendo complicadisimo de escribir... me voy de un sentimiento a otro, del triste, triste, mu triste, que me impulsó a escribir este ñoño post, y la alegría que me da la nieve... le he hecho fotos, y hasta un video!!! he mirado al cielo y le he dado gracias... imagino que a las nubes, no sé a quién si no... Joder, q hasta he estado en Groenlandia, no es que no haya visto nevar nunca, pero me daba tanto miedo irme de aquí sin que hubiera nieve... En fin, que cada cinco palabras que escribo me levanto de la silla, miro por la ventana (es decir, me subo al sillón que tengo, abro la ventana y saco la cabeza, que vivo en una de estas habitaciones de techo inclinado (vamos, justo debajo del tejado), todo un espectáculo), compruebo que sigue nevando, miro alrededor, y veo como se va poniendo todo más blanquito... que ilusión, que bien que bien, y, ahora que lo pienso, a lo mejor voy al curro a sentarme y que me paguen, pq creo q si nieva (aunque no sé si tiene que nevar mucho para ello...) no salimos con el coche...]

Y eso, vuelvo a las despedidas. Tengo tantas despedidas por delante... me tengo que despedir de sitios, de algunas vistas, de la piscina, del sitio a donde iba a correr en el mes en que iba a correr con S. (ay, esta se merece unos posts... a ver si un día me pongo, que la historia tiene hasta algo de chicha... pero es q soy de natural vergonzoso, yo...), de un par de bares como mínimo, de los compañeros de trabajo del bar, de los compañeros de trabajo de las pizzas (aunque la mayoría ni fu ni fa), de algunas bebidas alcohólicas (es q no las exportan todas... son unos egoístos!), de A., Co. K. (la del gaydar), M. y E., de G. mi cordobés favorito (y que se moriría si leyera esto, con lo cortao que es :) ), de todos mis nativos de este lugar, de esos clientes que vienen todos los fines de semana y ya los conozco (de esos me despediré mentalmente), y de los que ya les conozco de llevarles pizzas tan a menudo (de estos... creo que también lo haré mentalmente), y del súper, vaya, de los supers, de las dos bibliotecas que he frecuentado, de mi espacio en nuestra mini nevera, del gato con el que viví como medio año y al que tanto añoro y del que tengo una foto aquí delante (al mudarme de piso, sniff, el gato se quedó en el piso... mi amiga M. vive ahí así q lo veo fijo :) ), y de... taaaantas cosas... y personas, sitios, vistas, y también olores, y sensaciones, el aire de aquí, la luz, es diferente...
(por cierto, que este blog está empezando a fagocitar a mi otro blog, el que tengo "fuera"... (del armario, of course)).
En fin, que está nevando y estoy contenta, aunque la veda se ha abierto y me quedan menos de dos semanas... buaaaaaaaaaaa

así me tiene la nieve, en vilo... Ha dejado de nevar, ¿aguantará la que ya ha caído? Por favor, por favor, dime que sí. ¿A qué santo me tengo que encomendar? Aunque, pensándolo bien, en un país protestante eso no sé si iba a funcionar... :)

cada cinco minutos voy a la ventana, a comprobar que sigue nevando y que la nieve sigue ahí... Hay una luz tan especial cuando nieva... dios, tengo que quitarme la pereza de encima e ir a la calle, para lo que sea! y disfrutar de la nieve bajo ella... (la nieve, no sus penseis!, aunque tampoco me importaría, aunque tampoco tengo de quien ahora que lo pienso...). Que me pierdo, que mi cerebro se va, pero eso, que está nevando, que con un poco de suerte iré al curro a sentarme dentro y que me paguen por no hacer nada o casi nada(jeje, es q si nieva creo que no conducimos :P), que me da igual todo, está nevando! y se me va la tristeza, la añoranza por adelantado (por eso de que me voy de aquí, sniff sniff), la melancolía... todo se me va, se me va todo! y sí, estoy repetitiva, pero ¿adivináis qué? no me importa porque no me importa nada porque está nevando...

p.d: Ay, por dios, que nunca pensé que la nieve también se subía a la cabeza...

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Está nevando!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Por fin!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Y por primera vez parece que durará un ratito (hemos tenido algunos intentos anteriores, pero siempre llovía después o duraba un día, esta vez tiene buena pinta... cruzo los dedos...).
Y es que el invierno pasado, a estas alturas, ya habíamos tenido nieve para dar y tomar, y este, nada, y eso que ya es diciembre y se me acaba el tiempo!!! :) Y qué es una Navidad sin nieve, ¿eh???
En fin, que me da igual todo, que estoy de buen humor porque está nevando y sólo quería contaros eso, ¡¡¡¡qué está nevando!!!!!

saludos :)

Me voy a dormir. Satisfecha, porque solo son las dos menos veinte (no es coña, con el ritmo q llevo últimamente es todo un record, y joder, me hace falta dormir, q ultimamente curro, curro, curro y luego quiero tener vida así q le quito las horas al sueño).
Dios, hoy me he dado cuenta, bueno, mentira, hoy he pensado en ello pero hace tiempo q se me ocurrió por primera vez, de que echaré de menos repartir pizzas... joder, después de conseguir que un taxista (gratix, of course!) me acercara pq no había manera de aclararme como llegar a un sitio (creo q la historia bien se vale un post, si mañana me inspiro, lo escribo), joder, tengo futuro en este negocio! tal vez debería quedarme por aquí, dejarme de ostias y no volver a barna por ahora, y seguir conduciendo y haciendome amiga de los buenos taxistas...
MMmmmmh, vale, no tengo muy asumida mi decisión todavía. Que hi farem. Y busco excusas. Aunque es cierto que disfruto conduciendo. Pero me cabrea cuando me toca trabajar con el mánager tonto, aka. el gilipollas (con el cordobés amigo mío le llamamos así, jeje), así q no todo es fantástico y maravilloso.
Pero no me quiero ir. O sí. O no, no quiero. O sí, tal vez. No sé. Con un par. Toca volver. Y afrontar la realidad. Y coño, dejar de repartir pizzas. Y volver a usar mi cerebro para algo más que corregir trabajos del departamento de español de la universidad. O no. O tal vez intentar entender lo que los clientes me dicen en su lengua sin saltar rápidamente al inglés no es mal ejercicio mental, o hacer las matemáticas del cambio en castellano pero contestar en inglés mientras en mi cerebro sigo pensando en castellano para no liarme con las sumas y las restas (que quereis, hablo tres lenguas, pero las mates solo me salen en una, jeje). O sí, es buena idea irme ahora. O no, echaré esto de menos. Y sufriré. Y seré insufrible, oh, sí, me temo que seré insoportable una buena temporada. No me aguantaré ni yo. Y joder, volverme a acostumbrarme a vivir con mi madre, que yo me la quiero, pero coño, no es facil. Y mi padre, q también tiene lo suyo. Y mis hermanas, que si no estuvieran en casa, vamos, la vuelta a casa si que sería terrible (así al menos repartimos la atencion paterna entre tres, jeje). ¿Y si me independizo? y un huevo. ¿Y por qué no? Menudo disgusto les daría. Como si no les hubiera ya dado ninguno... son mayores, ya lo superaran. ¿Y yo, lo superaré? Si me ahorro el alquiler, me puedo escapar de viaje mas a menudo, y me ahorro una crisis familiar en toda regla. Porque fijo q la provocaría. O no. Sí, me corto una mano a que sí. Bueno, no, que me gustan mis manos y todavía las necesito...

Ay, por dios, que ya son la 1:50, empiezo a decir tacos uno detrás de otro, y me voy a dormir ya...
(mierda! me olvidé las galletas en el trabajo!! fuera de mi taquilla!!! a que cuando vaya mañana se las han zampado todas????)

Hola hola!
Después de trabajar 12 horas y 27 minutos (es que fichamos), y repartir, puede que por primera vez en la historia, una pizza en taxi (gracias señor taxista, gracias!! que majete el hombre! a partir de ahora, jamás dejaré q nadie se queje de un taxista en mi presencia!), de las cuales voy a cobrar 12 y 27 minutos y no las 10 horas que oficialmente se suponía debía trabajar, me pongo aquí a escribir en el blog. Vamos, q os lo toméis como un aviso para navegantes, no respondo del estado de mi celebro...
Cuando he llegado a casa no sabía si echarme a llorar (de cansancio, no sus preocupeis), o echarme encima de la cama y ya quedarme ahí hasta mañana... Visto el panorama, he decidido que lo mejor era darme una sesión de spa... casero... es decir, cutre, es decir, en la ducha del sótano (vaya, la q tenemos, jeje), pero oye, cuando he salido de la ducha ni el spa más pijo y caro del mundo lo habría podido mejorar... Y para sentirme en plan "me estoy dando un lujo" he estrenado el gel de ducha q me compré el otro día (sin acabar el anterior :P), que sabe, digo, huele a albaricoque... pero es que huele tan bien q os lo juro que sólo se parece al sabor de los albaricoques recién cojidos del árbol, no los del super ni el mercado... Me daban ganas de pegarme un trago. Me he contenido. (Eso sí, ahora me ha quedado un olorcito tan rico que me dan ganas de pegarme un mordisco al brazo, así q mejor será q me ponga a comer el puré que me he hecho...). Y sí, efectivamente, estos últimos meses he llevado una vida un poco miserable y un gel de ducha nuevo tiene este efecto... :)
En fin, ahora que ya me vuelvo a sentir ser humano, voy a seguir comiéndome el puré (ya llevo un plato, jeje), holgazoneando por aquí, y luego si eso sigo escribiendo, aunque hoy tengo la firme intención de irme a dormir no demasiado tarde. Aix, como me apetecía contar estas tonterías hoy :)

Juer, parece q soy manca de repente en esto de rastrear los links q he visitado, pon diox!, y soy incapaz de encontrar tu blog de nuevo... habrase visto semejante incapacidad la mía... Juraría q he leído tu blog, ¿o he leido tus comentarios en otros blogs? ¿he leído sobre ti en otros blogs? Por dios, q taco me estoy armando yo solita... Y es q hoy solo consigo llegar a un enlace a un blog al q solo se entra por invitación... en fin, q la neurona ya no me funciona, así q a ver si me sacas de dudas cuando leas esto.

Apa, bona nit a tothom!
Me voy al sobre o mañana ni sacando la jeta por la ventana se me despegaran los ojos...

que sigue sin nevar... ¿sabéis a quién me tengo que quejar para que solucionen esto YA???? ¿Es que creen que me va a nevar en Barcelona? Y una leche!
En fin, que es que quiero que nieve... :(

Hoy es lunes, o era, bueno, no, es, que hasta q no me voy a dormir no cambio de día. Que me pierdo, hoy es lunes pero para mí era, o ha sido, o es, q me vuelvo a perder, fin de semana, sábado y domingo en un día, pero con las ventajas de los días laborables, usease, el banco abierto a horario normal :) y los comercios, y esas cosas q abren menos en fin de semana. Mañana al curro de nuevo, y hasta el domingo no tengo libre, pero como no trabajo ninguna mañana excepto una, me siento medio de vacaciones... al menos por ahora :)
Mi marcha de este país, sniff sniff, ya es oficial. Tengo billete, y es sólo de ida. Y se lo he dicho a mis padres! Después de decirles esto, oye, hasta casi les digo que no soy exactamente igual a lo que ellos esperan (aunqeu en realidad, no soy exactamente igual a lo que ellos esperaban en tantas cosas... y de muchas ya se han dado cuenta, jeje). No, no, tampoco nos pasemos, jeje, que lo único es q como a ratos esto de irme me pone más triste que contenta no me apetecía contarselo y q empezaran a decirme lo alegres y lo alegres y alegres que están... en fin, q una es tirando a rarita, pero q le vamos a hacer :)
Así q por aquí arriba estoy, mirando al cielo durante el día y pensando como echaré de menos esas nubes, esos colores, ese horizonte abierto y despejado, y por la noche mirar desde mi ventana al cielo y ver las estrellas a pesar de que vivo en medio de la ciudad, y de vez en cuando alguna que otra aurora boreal (aunque ultimamente pocas, no he estado muy pendiente), y hasta cuando me he dado una ducha en nuestra cutre-ducha del sótano (cutre, cutre, y encima hace frío!) he pensado, ay que la echaré de menos, y también echaré de menos que si pago un cartón de leche (algo menos de un euro al cambio) con la tarjeta el cajero no me mire mal, y las paredes de mi habitación, q con la de postales q he colocado me ha quedado bien chula, y el poder encender alguna velita (sí, q pasa, me gustan las velitas :P) sin que venga mi padre a decirme que vaya con cuidado, q no las deje encendidas si salgo del cuarto, q cuidado no estén cerca de los muebles, que cuidado que... como si no supiera q el fuego quema, y echaré de menos las piscinas de por aquí con el agua templadita y los hot pots y las saunas, y ahora que hasta ya me he acostumbrado a los vestuarios, y echaré de menos nuestra mini enana cocina con una neverita tamaño juguete a compartir entre tres, y echaré de menos a mis compañeras de piso, y poder decirles alguna de las tonterías q me sé en alemán y q se partan (o q me hagan decir 555 en alemán y encallarme siempre en la misma sílaba), y salir a la calle medio dormida y que de golpe una bofetada (a veces realmente lo parece) de frío me despierte de golpe, y que todo sea de navidad, una cerveza de navidad (sí, sí, tienen una cerveza q sólo producen para navidad, y otra para pascua, son parecidas, de hecho ahora no estoy segura si no es la misma jeje), y q los cartones de leche estén decorados, y los del kókomjólk (es como cacaolat, parecido, vaya), y que ya no veré al gato con el que viví un tiempo (aunque de hecho ahora tb hace un montón q no le veo), y hacer la lista de la compra en una mezcla de idiomas, así vayan llegando a mi cabeza, y la gente que dejo por aquí, aunque la mayoría de mis amigos ya se fueron, y el cementerio de al lado de mi casa (no, no soy taaaaan freaky, si lo vierais lo entenderiais, es como un parque tranquilisimo, muy agradable, vale, sí, con tumbas, pero con mogollón de árboles, con la gente enterrada en tierra y no nichos, con montón de verde y plantitas, y qué queréis, me encanta leer nombres), y que los coches casi no piten (aunque hay q ir con mil ojos a veces, porque esta gente cuando da marcha atrás con el coche no mira!), y no entender la mitad de lo q dicen en la radio (ejem, siendo generosa pillo la mitad, q ni de coña), y hacer ver que entiendo lo q me dicen los niños pequeños, y mirar las series de la tele en el ordenador porque no tengo tele, y pasear por la calle, y acercarme hasta la biblioteca de la ciudad y pasarme la tarde entera hasta que la chapan, y darme un lujo de vez en cuando e ir al tailandés barato pero buenísimo de allí abajo, y ver el lago que ya está helado (mola cuando se puede caminar por encima de él! no es peligroso, porque de hecho es más bien un estanque y no es profundo), y ver a los patos refugiandose en el cachito que les queda sin helar, y conectarme gratis a internet con el portatil en cualquier cafetería, tomarme un algo calentito, y q se pase así el rato, y mirar los precios del pollo y pensar, dios mio que locura, ni que criaran a los pollos a cada uno en una granja, y cuando las cosas no están etiquetadas en inglés no estar del todo segura de lo que es pero acabar acertando en la inmensísima mayoría de las ocasiones, y poder invitar a amigos a casa y cocinar para ellos, y... y... y... (y cuidado que casi me pongo poética!! horror!!). En fin, que no sigo, q aún se me acabará saltando la lagrimilla y no toca porque ya se saltó esta mañana...

Así q depsués de este momento confesión, aix por dios, deciros que voy a intentar irme a dormir, que me he despejado a eso de las 12 y media, pero ya son las dos y cuarto, y aunque veo chungo quedarme dormida pronto, y de hecho no me apetece irme a dormir, pero si no mañana me levantaré tarde y en seguida tendré q ir a trabajar y ya no estaré de tan buen humor, y no, además quiero hacer algunos recadillos por la mañana...
En fin, después de este post poético-lagrimero-ejem-dejémoslo-ahí, me despido hasta mañana espero, cuidarsen, y ya hablaremos de futuras posibles borracheras "barceloninas".
Hale, hasta más ver, como diría aquél!

P.D: para los que se hayan podido preocupar de los efectos devastadores para mi bolsillo de mi fiestecilla del otro día, deciros que además me salió todo gratis (excepto un chupito al que también invité a K., la del gaydar), y sin tener que aceptar invitaciones de pesad@s. Si es que yo, cuando hago las cosas, ya que me pongo, pues las hago bien :P

que lo que me faltaba el otro día era la inspiración, a secas, no la inspiración absoluta... ¿existe? ¿Sirve para algo? a lo mejor es la que me venía en los exámenes de historia en los que milagrosamente siempre sacaba buenas notas...
Deformación profesional, pero es que no he podido resistirme a escribir este post corrigiéndome, pq eso de "falta de inspiración absoluta" cada vez q lo veo... es la falta la q es absoluta y no la inspiración, en fin, que más vale que corrija los trabajos y me deje de análisis lingüísticos del blog... pa matarme, o no? :)

saludos pa'tos!

... la resaca. Porque, así es, escribo esto en las últimas de mi resaca. Ayer era el cumpleaños de una compañera de trabajo y con una amiga, K. (la del gaydar), fuimos a la fiesta un rato. El rato se convirtió en un par de horas, o tres, no sé, y por nuestra cuenta le añadimos una o dos horas más (como veis, ayer no se me dió demasiado bien lo de llevar el control del tiempo) de fiesta en otro lado. Me insistió para irnos al otro lado, y para que me tomara dos chupitos, y para que me tomara un cóctel... Acepté, a pesar de que sabía que debía ceñirme a mi buena cerveza (gratis en la fiesta, además!), que con el estómago tan vacío las mezclas no me traerían nada bueno... Pero, en fin, nos lo pasamos un rato bien, y eso de conducir al día siguiente (usease, hoy) con el resacón era una experiencia que me faltaba...

En un momento de estos que estabamos hablando K. volvió a hablar de oh qué aburrida es su vida sentimental, me preguntó por la mia también, y entonces me dijo que hacía taaaaaaaanto tiempo que no besaba a un chico... cuatro semanas... Yo por mi parte me quedé pensando, y pensando, pensando, tanto que tardé como diez minutos en acordarme de cuando había sido la última vez... Se quedó flipando de que realmente necesitara tanto tiempo para aocrdarme, jeje. A todo esto su gaydar siguió sin funcionarle :) Y eso que en un momento de debilidad etílica creo que solté un comentario ambiguo (es decir, que yéndose uno por la tangente y teniendo gran vista a lo mejor se podría entender que trabajo para la CIA). Qué quereis, lo mio no es lo explícito.
En fin, como veis, en el armario también sufrimos de resacas cuando mezclamos... Y esta mañana (bueno, tarde, que ya eran las cuatro) cuando me tenía q ir al trabajo me apetecía esconderme, pero literalmente, en el armario para no tener que ir a trabajar...

¿Seguís por ahí o se me ha ido todo el mundo de fiesta loca el fin de semana? :) Mañana curro again, pero esta noche seré buena y no salgo (es q hace un frío q pela y la ciudad está vacía, q está todo el mudno de exámenes...).

Hasta luego lucas!