Paseo por la calle buscando el sol como los gatos. Siento frío (¿no es lo que quería desde que volví del lejano norte, pasar frío?) porque no logro mantener mis manos calientes (soy tipo estufa normalmente), y me arrebujo dentro de mi chaqueta. Se me llena la boca de saliva y no es por pensar en chorizo a lo perro de Pavlov, sino por no tragar. Siento mis reflejos ralentizados, como si de repente hubiera cumplido 40 o 50 años de golpe. Mis músculos me cuentan la trola de que llevan todo el día trabajando sin parar. Veo la realidad rara, vaya, más rara de lo habitual. Camino por la calle y me doy menos cuenta de la habitual de la gente q me rodea.
Y es que tengo a mi alien de cabecera en revolución, y espero el momento de la próxima dosis como si de una yonki se tratara... xDDD. Tengo una tos como desganada, q no acaba de salir pq tengo agujetas ya y parece q el alien se cabrearía más si lo hiciera... Hablo a medio gas, no vaya a ser, rio a medio gas, y respiro... no sé como, pero sí, respiro, xDD.

Y me pongo ñoña (y dramática). Joder, basta, después de esta no me volveré a poner enferma más, q me reblandezco toda yo... ¿será q el aumento de temperatura corporal (febril, q os veo venir, xD) me derrite los sesos? ¿Será q el cansancio general me hace notar q el mundo se mueve y no puedo coger el ritmo?
Y si sigo así me voy a quedar toda reblandecida por dentro, como, como, como si fuera un plato de pasta recocido, o un puñado de gambas demasiado cocidas, o un pescado olvidado en el horno... Jo, que es que hoy hasta abrazaría a alguien (no hablo de Alguien, sino de alguien), xDDDD. Y encima repetiría, xD. Arghhhhhhh, xD. Mierda, basta. Fin. Ya...

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¿O todo esto será pq me he perdido entreno y la oportunidad de ver a E. y a la Paisana?


P.D: el 4 de febrero se me acaba la pseudoesclavitud paterna... para empezar la muerte de curso-coño-puede-q-algún-día-gracias-a-esto-acabe-dando-clases...

De siempre he tenido la sensación de llegar tarde a todo.
Al principio, de haber nacido tarde. De pequeña porque era una de los últimos primos y la pequeña de mis hermanas, con lo que muchas veces ví a los mayores hacer algo de lo que quedé aparte. La frontera entre los mayores y nosotros, los pequeños, nunca se borró del todo, y aún hoy no puedo evitar ceñirme a ello casi siempre.
Después oí hablar del Mayo del 68, y quise haber estado allí. Haber tenido la oportunidad de soñar, de creer en que el mundo cambiaría... Pero oí también a gente de vuelta de todo, descreída, que me intentaba hacer creer que una actitud de ese estilo no solo es inútil, sino ridícula. Aunque no quería, casi me lo creí (lo que fue bastante deprimente). Y pensaba que haber sido joven en otra época, habría sido genial.
Descubrí la movida de los 80, y también pensé que joder, en vez de nacer entonces debía de haber sido joven entonces. Otra vez tarde.
También vi series como Friends antes de hora, o leí libros años antes de lo que se suponía, y me aficioné a pensar en según qué antes de tiempo (y no, no en lo q estais pensando, xDD).
El caso es que la sensación de haber nacido tarde, de llegar tarde, me ha acompañado desde hace tanto tiempo que no recuerdo cuándo llegó.
Cuando cayó Milosevic quise haber estado allí para ser testigo, aunque para eso no sólo me faltaron algunos pocos años, también la profesión adecuada.

Para explicarlo recurriré a una de mis estúpidas teorías: el equilibrio del universo. Cómo fuí demasiado precoz en algunas cosas (como el pensar), estaré siempre llegando tarde a otras.

Hace no tanto tiempo noté por primera vez que mi momento estaba llegando... (sí, a veces tengo pensamientos tan de película). Y si no me entra demasiado miedo (o apatía, que es aún más probable), ahora sé que sí tendré la oportunidad de vivir mi momento con intensidad, me toque o no un momento tipo mayo del 68, la movida, la guerra de vietnam, o la caída de un dictador. Aunque aún lo olvido demasiado a menudo.


Conclusión: creo que me voy a dar a la ficción...

P.D: ayer fue un gran día de forma inesperada. Y disfruté como hacía tiempo de la compañía de E. ¿Qué te caiga muy bien un buen amigo de alguien (y que sea recíproco) significa algo?
P.P.D: en un extraño arranque de amor paterno-filial, me voy a ir a ver la segunda parte del Barça a un bar con mi padre... Dios, me estoy empezando a llevar demasiado bien con mis padres, xDDDD.

(El post de hoy viene en dos partes, y sale larguito. Parte güan y parte chú. La parte güan es de... bueno, joer, lo leeis y ya os enterais, xD. Y la chú viene después, lo que viene siendo el final, xD)

(Parte Güan)

Hora: 10:53 am
Nivel de sueño: alto, tirando a muuuuuuuy alto
Nivel de aburrimiento: absoluto...
Nivel de ocupación: 0
Nivel de apertura de los ojos: mínimo, lo justito para ver, xD

Aix, he llegado tarde al despacho para q me diera tiempo a desayunar (q luego me muero de hambre, xD), y como tengo al jefe de inspección (vamos, q le inspeccionan a él, xD), he hecho la única cosa q tenía pendiente (imprimir una ley... ue, ole por mí, xD), y desde entonces intento ocuparme con algo mientras lucho contra este sueño infinito que me abate...
He intentado: leer los mails (nada nuevo, y no estoy con ganas de contestar los acumulados ahora), leer el periódico (ya he acabado, y además tampoco estoy muy por la labor), jugar al tetris (pero me he estresado porque no quería q me vieran (bueno, viera, q sólo estamos dos en el despacho, xD) mientras jugaba, que vale q no haga nada, pero ponerme a jugar...), mandar un mensajito con el movil nuevo (q aún casi nadie tiene mi número, xD), mirar la bolsa (xDDDDDDDDDDDD, sí, con lo rollo q siempre me ha parecido... ay por dios que ya me está afectando todo esto!!!) (vaaale, también me he dedicado a comprobar que tal iban las acciones de la Paisana, xDDD), escuchar la radio en el movil, incordiar con el movil (pero me he aburrido de los juegos... necesito movermeeeeeeee!!!!), mirar unas cosas de gramatiks para mañana (q tengo la entrevista para el curso q me quiero apuntar en febrero...) (he fracasado en menos de dos minutos..., xDD), intentar inventarme algo que hacer, ... y finalmente, me he puesto a escribir esto.
Me bajaría a tomar un café, total, pa' lo que hago, pa' lo ultramegahipersuper imprescindible que soy, y, sobre todo, por el sueño que tengo y la necesidad de mover mi precioso culo (por algo es mío, xD) de la silla, sería una gran idea. Peeeeeeero ayer mi padre me pidió prestado suelto (para no pagar el periódico con un billete de cien, xD, q mi padre es así de chulo, xDDD), y ahora solo tengo un billete de 20... Vale, q no es tan grave, peeeero... xDDD esperaré a la media, y si mi nivel de encefalograma plano continua igual, me bajo y aunque sea hago el pino puente para q no les moleste darme el cambio :P

No sabéis lo que daría para que hubiera una radio en la oficina, o alguien hablando por teléfono casi todo el rato, o que los ingleses del despacho contiguo estuvieran de risas (como pasa muy a menudo), o lo que fuera... es tan raro, estamos solo dos (de cuatro, xD), y creo que aparte del saludo no hemos vuelto a intercambiar palabra... No es que una no sea amable, o que no tenga encanto suficiente para que la gente no me quiera hablar, xDDD, pero el chico está bastante ocupado, y como hay tanto silencio cuesta más empezar... y vamos, que tampoco sé que decirle, se le ve ahí, concentrado... como el zumo, xD. A ver si viene el portero, o el mensajero, o la bruja avería y nos distrae un rato, xDDDDDD

(He vuelto a actualizar la bolsa... ya la he mirado tres veces!!!! xDDD, menos mal q esto casi seguro se acabará pronto... q el cuatro empieza el curso, xD, y si me cogen, al menos durante un mes no vendré por aquí...) (y a todo esto las acciones de la Paisana van viento en popa).

xDDDDDDDDDDDD

Vale, vuelvo. xDD. A ver... hago crónica de días pasados, q esta noche entre el entreno, el sueño y el hambre, vete tú a saber si esta menda lerenda escribirá ná...


Día: domingo (post cena de equipo, recuérdese)
Nivel de resaca: pshe, tampoco tanto. Básicamente, estómago afectado = hambre cero.
Nivel de sueño: infinito y un poco más allá...
Hechos (o delito, que viene a ser lo mismo, xDD):Recuérdese que el sábado llegué a casa a las seis de la mañana (vamos, del domingo). A las ocho me desperté por iniciativa propia (y pq me había dado palo meterme bien en la cama, xD), pero me volví a dormir. Me las prometía muy felices... pobre de mí, ignorante de la vida. xD.
A las diez y pico mi padre me abre la puerta y me espeta (pq más q hablarme me espetó, xDD) (rae dixit: 3. tr. coloq. Decir a alguien de palabra o por escrito algo, causándole sorpresa o molestia) (xD): Pinda, tutioqueviveenBarcelona va a preparar aperitivo, vienes?
y yo: ¿eh? ¿qué? ¿qué está pasando? ¿qué pasa? ¿dónde estoy? (vale, esto último no, xD) ¿qué????
Padrepinda: que si te vienes al aperitivo, que es el cumple de tutiaqueviveenBarcelona (mujer de tutioqueviveenBarcelona)...
Pinda: ¿qué? ah, eh... ¿qué hora es? ¿¿¿¿¿¿no es muy pronto?????
Padrepinda: pero querrás venir?
Pinda: eh... ay, papá, que quiero dormir!!! que son las diez y media!!!
Padrepinda: bueno, tú verás, que luego se hará tarde... (¿?)

A todo esto el aperitivo era, como su propio nombre (o no, xD) indica, antes de comer!! no a la inhumana hora de las diez de la mañana de un domingo!!!!!

Pensé que este sería el único capítulo extraño del día, pero no. De repente me despierto porque noto que se abre la puerta de mi habitación y está trasteando (es difícil entrar ahora pq como estoy sin armario no queda demasiado espacio libre)... como había dejado varias pruebas del delito la noche anterior un poco por medio (vamos, el tabaco no pq lo perdí, pero el papel, el mechero... q ya ves, xD), y encima me había quedado trastornada por la conversación con mi padre (me hizo creer que ya estaba llegando tarde, xDDD), no entendía nada.

Pinda: ¿qué pasa? ¿ya tengo q ir al aperitivo? ¿me he dormido? ¿se ha hecho demasiado tarde? ¿ya no llego?(xDDDDDDD)
sister1pinda: nooo, tranqui, perdona, es q te he venido a traer un pantalón... perdona, no pensé que te despertarías...
Pinda: ¿eh? ¿eh? ¿cómo? ¿qué?
sister1pinda: nada, te he traido un pantalón, perdona... ya me voy...
Pinda: pero ¿es tarde? ¿me tengo que levantar? ¿qué hora es?
sister1pinda: nada, las once y algo...
Pinda: ¿¿¿¿¿QUÉÉÉÉÉÉÉÉÉ????? ¿y qué me decía papá del aperitivo en casa de tutioqueviveenBarcelona?
sister1pinda: es luego...
Pinda: xDDDDDDDDDDDD... pues a ver si duermo un poco...

Decido darme la vuelta, xD e intetnar seguir durmiendo, o, más bien, empezar con ello. Sin yo saberlo mi casa se ha vaciado. Son algo así como las once y media. Suena el teléfono. Soy consciente de que no es un sueño en los últimos rings. Pienso: ya lo cogerán, yo estoy durmiendo, ellos levantados... Pero no estoy segura de si lo han cogido o se ha cortado. Vuelvo a modo posicióndormir. Cinco minutos (o una cantidad indeterminada, xD). Riiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiing, riiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiing, riiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiing, riiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiing, al cuarto (sí, sé contar, xD) pienso mieeeeeeeeeeeeeeeeeeerda, quenoestányahorametocaamícogerlohostiaputaquemematoputamaletajoderquestáenmedioaaaaaaaaaarggggggggh!
Llegué, ole por mí! Al teléfono:

Madredepinda: hola!
Pinda: xDDDDDDD hola...
Madrepinda: anda, qué haces tú al teléfono?
Pinda: xDDDDDDDDDDD Creo que no hay nadie en casa...
Madrepinda: vaya... ¿y tus hermanas?
Pinda: mmmmh, no sé, yo estaba durmiendo (xDDDDDDDD)
Madrepinda: ay, lo siento mi niña, ¿te he despertado, no?
Pinda: xDDDDDDD sí... no pasa nada... (como que no????? juerrrr)
Madrepinda: ay, lo siento, ahora las llamo al móvil entonces... tú no sabrás a qué habrán ido, no?
Pinda: eeeeeh... no
Madrepinda: bueno, vuelve a la cama, eh? siento haberte despertado...
Pinda: sí, xDD, aunque eres la tercera, no pasa nada...
Madrepinda: si??? tú date la vuelta y sigue durmiendo, vale???
Pinda: sí...

xDDDDDDDD

Y entonces me dejaron una horita y media de paz y tranquilidad en las que pude dormir. E ir al aperitivo (después, xD, q todavía no soy sonámbula). Y caerme de sueño en casa de tustiosquevivenenBarcelona, y aparecer con unas ojeras hasta el suelo, y ver a mi prima y el novio q les veo de vez en cuando en ese estado, y comer un aperitivo buenísimo y no hacer más que pensar en la super siesta q me iba a pegar después de comer... Durante la comida casi me duermo literalmente, hago esfuerzos por mantenerme erguida pero necesito apoyarme donde sea, la mesa, la pared, xD pq mi cuerpo ya no me aguanta. Eso sí, el sueño me sirve de chachiexcusa para comer muy poco (por eso de no admitir oficialmente q el alcohol consumido la noche anterior tenía algo q ver con mi desgana, xD). Acabo antes q nadie (rarísimo), y me muero intentando no sucumbir. Tengo bula para esperar en el sofá hasta q vayan a empezar a recoger. Puedo vislumbrar la gran siesta que me echaré después de q acabemos... Recogemos. Vuelvo al sofá. Estoy a gusto cinco o diez minutos intentado quedarme dormida y... ¡¡¡a la mierda!!! ya no me puedo dormir... Me sentó como una condena o algo, xDDDDD Así q el resto del día me lo pasé medio zombi en el sofá, y encima me fui a dormir tarde como siempre, xD.

En fin, que ese fue el bonito día post fiesta que pasé. En días como ese no sé que sentir por mi familia: odio, amor, diosmioestantodoslocos, odio, odio infinito, u otro sentimiento de esos q no sé describir...

Lo dicho, creo q me bajo a por un café, q la otra chica ya ha llegado y ahora ya son dos q están aquí (lo mejor de q haya venido es q se ha acabado el silencio... como tiene q preguntar como hacer algunas cosas bastante a menduo...).
Hale, a chutarme cafeína voy, o, ya que estamos, me voy con la música a otra parte (literalmente), xDDDDDDD


(Parte Chú)

Aix, tú, que cansá estoy... aunque ahora es el momento del día en q siento menos sueño, q ya manda hueps.
Iba a contar algo q ya no sé q era, no estaba cansada, pero han llegado mis padres de ir a cenar con unos amigos y han vuelto muy plastas (cerveza de más, xDDD), y han estado aquí jugando otra vez con los móviles (más bien quejándose de q que rollo, como va este trasto...). Vamos, q se han ido a dormir pero me han dejado a mí cansada y desmemoriada. Seguro q iba a contar alguna tontería de mi interesante vida de oficinista, o del entreno, o de la emocionante vida del caracol de jardín... Pero como estoy un poco Dory, haremos otra cosa.
Haré sólo un avance, y así no sale el post tan largo:

Martes: día entero de oficina. Oigo hablar de bolsa todo el día. xD. Bla bla bla. Entreno: presencia de E. y de la Paisana. Físico todo el rato. Agotadorrr. Mientras espero a que la mitad 1 de Pili y Mili, mantengo conversación, y si no fuera pq me conozco, dudaría de si estuve flirteando hablando de la bolsa... xDDDDDD

Y con esto y un bizcocho, hasta mañana a las ocho (quiero dejar de madrugar yaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!! cagüentó!). Aix, xDDD, y tengo la maldita entrevista para el curso... ¿querrán comprobar qué sé? pq no me acuerdo casi, lo tengo tan lejano ahora... xDDDDD
Mañana más...

P.D: para que veais lo que me está afectando mi pseudo curro, hoy he hecho esto en uno de esos momentos en los que tenía q disimular mi ociosidad...

Dibujo_Bolsa.bmp

Iba a escribir un fantástico post, contando todo lo que dije que contaría, con pelos y señales, detalles escabrosos (y morbosos), y esas cosas que jamás pensásteis que sería capaz de contar... pero, ay, entre el cansancio acumulado en mi pseudoempleotemporalhijadeljefe y que ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡TENGO MÓVIL NUEVOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!! lleno de pijaditas y tal, algo que jamás habría pensado q tendría, pero ya que ha caído en mis manos lo disfrutaré mientras pueda (es decir, hasta q me salga la vena manazas y me lo cargue, xDDD), no va a ser posible...
Me he tirado las dos últimas horas incordiando con el aparatito, que si a ver como funciona esto, que si a ver como copio los teléfonos, que si a ver como son los juegos (molan!), que si a ver que tal la cámara, ¡tiene radio!, que si esto o lo otro... y con la tontería se me ha ido el santo al cielo (o al ciberespacio, xD), y por un día querría dormir un poquillo más (dos últimos días: total horas de sueño -> 9). Así que os dejo con un comentario-reflexión-paranoia-ida de olla que he escrito en uno de mis momentos de ociosidad forzada/aburrimiento mortal de los peores tirando a infinito:

"Acabo de imprimirle las acciones del mercado continuo al cierre de la bolsa a mi padre. Las hojas eran finitas (de esas de los impresos oficiales), así que se han escurrido de la impresora hacia el suelo, suavemente, sin prisas, sin orden ni concierto pero sin atropellos... Me lo miraba desde mi silla y he dejado que pasara... era tan poético, tan buena metáfora... (vale, y q me daba palo ir al rescate, xD, total aun quedaba alguna pagina por imprimir, más valía ir al final, no?).



¿Será que estoy poeta hoy? xDDDDDD



A todo esto he llegado a una conclusión: el aburrimiento es como la energía, ni se crea ni se destruye, se transforma. xD. "

Aix, qué hambre que tengo!!! por dios, me comería un buey o algo, xDDD Comeré chorizo del bueno, xDD y mis planes de irme a dormir pronto otra vez a la mierda. Pero no me importa pq el chorizo no está bueno, está de puta madre, xD.

Volviendo al tema móvil, jamás pensé que me podría hacer tanta ilusión... yo, que fui la última de mi grupo de amigos del cole en tener uno (puede q hasta fuera la última del curso), que de mis conocidos fui la penúltima en caer, yo que hasta ahora he proclamado a los cuatro vientos las virtudes de mi zapatófono, yo que me metía con la gente q cambiaba de móvil cada año y medio, yo... en fin, q agacho las orejas (pa mirar el móvil!!!! xDDDD).

Y con la buena sensación que queda después de torturar a alguien hablándole del super chorizo que me he comido (sí, he hecho una pausa entre párrafos, xD), me despido hasta mañana...

P.D: hoy al menos no veré piezas del tetris al cerrar los ojos, el móvil le ha robado el tiempo hasta a mi querido tetris redescubierto... (by the way, mañana contesto los comentarios, q eso sí lo puedo hacer desde el troncocomputer de la oficina)

(Con un día de retraso cuelgo el post, q ayer me pudo el sueño y esta mañana... ay, luego cuento q me pudo esta mañana, xDD)


Después de un día entero de sueño infinito cortesía de mi queridisima familia, aquí estoy de nuevo. Al final, hasta hoy no me han dejado dormir en condiciones, con lo que ayer me parecía más a un zombi que iba de esquina a esquina de la casa... Pero empecemos por el principio de la historia, xDD

Erase que se era... no, no, así no era...
Había una vez... así tampoco...
En un lejano y frío lugar... no cuela, con la calda que hace últimamente en Barcelona...

xDDDD, vale, me dejo de gilipolleces y al lío...

Día del delito: sábado pasado (vamos, hace dos días, xD)
Hora del delito: primera parte a eso de las 4 y pico; segunda parte a eso de las 9 y cuarto... pm, of course.
Relación de los hechos:
A las cuatro jugaba mi equipo, ese mismo dónde tb juega E. (y SL.). Jugaron fatal (yo me lo vi desde la banda, q como buena recién aterrizada estoy sin ficha), empataron y nada más a reseñar. De vuelta fui con SL. un ratillo en el metro, estuvimos hablando, y fue bonito (aix, hasta me pondré tierna, xDDDD). Pero eso es otra historia, y depende de como sople el viento otro día tal vez cuente por qué. O no. xDDD
Al meollo, q me pierdo como siempre. Bla bla bla, quedamos antes para ir a tomar un algo. La mitad se adelanta para ir al restaurante (y no perder la reserva, xD) mientras acabamos el algo. E. está ahí, yo tb, xDDD, y la paisana de E (más otros elementos intrascendentes para la historia). ¿Qué por qué lo cuento? pq esto fue lo que llevó a la posición en la mesa:
E., Pinda, Paisana de E (en adelante, la Paisana). Y el resto, xDDD
En otro momento creo que habría hecho la ola al darme cuenta de q me sentaba junto a E. (sí, xDDDD, así de cutre soy), pero pensé: ah, guay. A ver que gente hay por este otro lado? xDDD Y me pasé la cena entera de medio lado (en la otra dirección, xDD), hablando con la Paisana (por fin me aprendí su nombre! y tb del resto de las nuevas, xD), partiéndome de risa con las historias de la de enfrente y su vecino (ahí fue cuando más hablé con E., xDD, creo), y a todo esto el Lambrusco no paraba de vaciarse (al final el camarero ya no necesitaba ni oir la frase entera para traernos más, xDD).
Practiqué un poquito lo de la indiferencia, más por accidente que por decisión, lo que es aún mejor. Y me lo pasé pipa, teta, de coña (a gusto del consumidor, xDD) o como sea. Después de la cena, con un nivel de risas ya un tanto alcohólico, nos dirigimos a un bar cercano, donde arrasamos... bueno, no, pero armamos un follón de campeonato. No sé cuántas éramos, pero más de diez sí, y contad por dos, que el nivel de ruido iba casi a la par del nivel de alcohol. Había un futbolín, perdí junto a la Paisana, que oye, al final va a resultar buen fichaje y todo... Seguimos revoloteando por ahí, armando ruido, bloqueando el paso, riendo, bebiendo, fumando, hablando con unas y otras (creo que hasta con E., xDD)...
Con un grado de cocción importante decidimos q era hora de cambiar de antro. En el cambio perdimos a unas cuantas (a una menor, entre otras, xDD), y acabamos en un sitio q deben de haber abierto hace poco (regalaban cava y no había q pagar entrada... hum...). Bailamos como lo q supongo somos, locas, xD, y se nos acercaron una serie de moscones un tanto pesados...
En un momento que no se situar cronológicamente E. sacó la fiera q lleva dentro (yo no sé si es por la profesión, xD, o qué, pero yo con ella no me metía, jeje), y le dió una bofetada a uno... (yo sólo ví como le mandaba a la mierda, los detalles a posteriori, q nunca me entero ni aunque lo vea con mis propios ojos, xDDD). Pero la chica no es tan irracional, xD, el tipo le había tocado una teta y ella se rebotó, xDD No sabía precisamente a quién había ido a hacerle la gracia, jeje.
(Añado yo: el tio, además de todo, iba más cocido q... pretendió bailar con todas y cada una de nosotras, y su equilibrio era terrible... ¿¿¿no tiene amigos que le digan q estaba haciendo el pena, q era patético??? a mí es q me llegó a saber mal por el pobre chico, xDD q era muy ridículo... xDDD).
Del resto recuerdo: bailar, bailar mucho, beber, ver caras de puaj ante mi licor 43 con redbull, pasar del cava, ofrecerselo a E., sniff, cava rechazado por E. (ahora es cuando me tendría q poner trágica, y llorar por los rincones, y decir lo mala q es, cuanto mal, bla bla bla, y como lloro, sniff, y como no duermo desde que rechazó mi cava, y como...)(vaaaale, la verdad: llevaba ya dos o tres, xDD, me dijo: luego si acaso...) (he perdido mi vena trágica???) (xDDDD), elementos van cayendo, el entrenador se queda en un lado con dos amigos y observan el panorama..., ... y al final E. se pira a las 5, resistimos las irreductibles galas hasta casi la media, y nos vamos. Consigo que el camino q llevan al metro pase justo por delante dle portal de mi casa... aún no me creen q en realidad les iba de paso, xDDD y no sé porqué... (Y vale, medio punto me pesó q E. se fuera... pero no sé si me pesó medio punto o punto y medio cuando se fue la Paisana... xDDDDDDDDD).
Apunte médico: Yo no sé que me pasa últimamente pero cuando salgo bailo, y bailo todo el rato, y me muero por bailar... ¿será una enfermedad o algo? xDDD
Lo más increíble de la noche es q no me dió por pensar... increíble pero cierto!!! no me rallé ni medio puntito, ná de ná, ni en el fondo del fondo del fondo del fondo quise tener la atención de E., y me sentí parte del grupo en un plis (cosa rara en mí, q hasta con mis amigos de esos que hace más del 90% de tu vida que conoces siempre hay algún momentillo en el q me siento de fuera...) (a lo mejor es q, como me decían antes, nací en otro planeta o algo, xDD). Me siento orgullosa por haberme aprendido todos los nombres (miento, xDDD, me falta uno... ¿será casualidad q es justo de la q no me cae del todo bien, xDDD?), no tuve resaca cabecil y casi muero de sueño...
Pero eso casi lo tendré que dejar para una segunda parte... De momento, un avance (como si fuera una serie de la tele).

Día: domingo
Qué: cumple de mi tía (una de las miles, xDD). Duermo un máximo de cinco horas en intervalos de menos de dos horas gracias a mi queridísima familia. aix... dolor, mucho, aix...
día: lunes
qué: caigo en las redes de la oficina de mi padre... mi nuevo lugar de residencia habitual... puto horario de autónomo!!! xDDD y creo que sin cobrar...
día: martes
qué: sueño infinito... muuuuuuy infinito... entreno. E. Paisana. Pili. Y el resto. sigo en la oficina de la perdición. aix. fotocopias. correveidile. xDDDD.

Conclusión: mañana me bajo a tomar un café...

Hale, por la espera y lo largo del post, un regalillo: me he enganchado a jugar al tetris otra vez, y para mí la mejor versión, la de la game boy (sin color, la otra es peor). Bueno, disfrutadlo (a mi me relaja... oooooohmmmm... si sigo jugando pronto llegaré al ohm auténtico!!!!!)

Tetris

Abrazos de calamar a todos, que hoy me siento con ganas de abrazar...

Menuda racha llevo, ¿no? jueeeer...

Se me ha pasado el cabreo, a pesar de que esta mañana me he levantado aún cabreada (flipo conmigo, xDD). Me ha entrado una especie de mala leche pasota, pero se me ha ido. Y aquí estoy, intentando recuperar mi momento de oooooohhhmmmm que nunca tuve.
Como uno de los más grandes creadores lingüísticos que conozco, Toshack, dijo una vez, tengo que aprender a que las cosas me resbalen como agua en espalda de pato. No soy capaz. Todo es personal. Todo hiere y me hunde. Todo. Pero ahora, por fin, lo veo, y por eso me cabreo como ayer. Me doy cuenta, veo que no debería ser así, pero el sentimiento sigue, así que, ¿que hago? me cabreo. ¿Y que hago con ese cabreo? pues sentirme mal por haberme cabreado, lo que también me cabrea, y... xDDDDD. Vale, ya paro.

Me apetece sentirme frívola, me apetece estar de ese humor irónico que me gusta, me apetece sentirme desapasionadamente apasionada, me apetece tener más jeta (mis hermanas dirían que eso es imposible, xDDD, pero eso es otra historia), me apetece echarle más morro a la vida, me apetece hacer ver que según qué me importa más bien poco, me apetece hacer ver que un día de estos me voy a comer el mundo y me lo creo...

Y, como me recomendasteis, voy a animarme musicalmente:



Fiona Apple, Not About Love
(letra al final)

He aprendido una cosa: he de dejar de pensar en según qué más rápido. Y lo estoy consiguiendo. Un día no me hará falta, pq dejaré de autohacerme leña del arbol caído, y no me recrearé en la palabra que mi hipersensibilidad convirtió en hiriente.
Y aunque la página del otro día aún no la pueda pasar, y necesite releerla una y otra vez, hay otras páginas que merecen ser pasadas bien rapido, casi sin contemplaciones, como esta que me creé yo solita ayer. Paso página, hale, y a otra cosa, mariposa :)
(venga, a ver si de tanto decirlo me lo creo un poquito :) ).

Y, a lo que iba. He ido a ver el partido de mi equipo, hemos empatado pero que mal han jugado los dos equipos, xDDD. Y esta noche tenemos cena de doblecumple. E. estará allí. xDD. Se me ha ocurrido apostar a ver que pasa:

a) rehuyo a E. toda la noche
b) me pego a E. toda la noche
c) E. me muestra cariño
d) E. me muestra odio profundo e intenso
e) me muestro indiferente a E.
d) la indiferencia es mutua
f) E. se lia con factor aleatorio
g) Yo me lio con factor aleatorio
h) nadie se lia con nadie
i) me emborracho y deslumbro al personal con mi gracia natural (ejem)
j) me emborracho y me pongo a pensar y acabo hablando del sentido de la vida por los rincones
k) salgo del armario oficialmente (q extraoficialmente ya me han sacado algúna vez, xDDD)
l) E. declara q se ha enamorado... de algun factor aleatorio
m) me interrogan sobre mi (no) vida sentimental en la lejana isla del norte y les hablo de todos menos de S
n) idem, pero sí les hablo de S, lo que viene siendo una manera de q pase K
ñ) suceso aleatorio 1
o) suceso aleatorio 2
p) suceso alcohólico aleatorio 3
q) suceso alcohólico aleatorio 4

Hale, ahí lo dejo, hagan sus apuestas... Habrá premio para quien acierte... Me voy, q me tengo q cambiar, xDDDD


P.D: gracias por los comentarios del otro post, contestaré a mi vuelta. Gracias, estaba de una mala leche q de verdad lo agradezco :)
P.P.D: la letra de la canción de Fiona Apple:
"Not About Love"

The early cars
Already are
Drawing deep breaths past my door
And last night's phrases
Sick with lack of basis
Are still writhing on my floor

And it doesn't seem fair
That your wicked words should work
In holding me down
No, it doesn't seem right
To take information
Given at close range
For the gag
And the bind
And the ammunition round

Conversation once colored by esteem
Became duologue as a diagram of a play for blood
Took a vacation, my palate got clean
Now I could taste your agenda
While you're spitting your cud

And it doesn't make sense
I should fall for the kingcraft of a meritless crown
No, it doesn't seem right
To take information
Given at close range
For the gag
And the bind
And the ammunition round

This is not about love
'Cause I am not in love
In fact I can't stop falling out

This is not about love
'Cause I am not in love
In fact I can't stop falling out
I miss that stupid ache

What is this posture
I have to stare at
That's what he said when I'm sittin' up straight
Change the name of the game 'cause he lost
And he knew he was wrong but he knew it too late
But I'm not being fair
'Cause I chose to listen to that filthy mouth
But I'd like to choose right
Take all the things that I've said that he stole
Put 'em in a sack
Swing 'em over my shoulder
Turn on my heels
Step out of this sight
Try to live in a lovelier light

This is not about love
'Cause I am not in love
In fact I cant stop falling out

This is not about love
'Cause I am not in love
In fact i cant stop falling out
I miss that stupid ache

Estoy de mala leche y no sé si debería escribir este post. Estoy de mala leche, básicamente contra mí, si es que eso se puede decir así. Estoy de mala leche pq sigo dejando tener demasiada influencia a quien no debería. Y conversaciones estúpidas me hunden. Sin más. Y me cabreo. Sin derecho a cabrearme con nadie. Pero me cabreo conmigo. Me cabreo pero es pq verme tan estúpidamente vulnerable me cabrea. Querría ser capaz de hablar sin tapujos . Querría tomarme las cosas más a la ligera. Querría ser capaz de disfrutar de varias cosas sin pensar demasiado. Pero no es así. Y no va a ser así. Al menos no durante una buena temporada. Ajo y agua. Mi inseguridad es tan grande q dejo q cualquiera destroce mi confianza. Pero me reafirmo: ajo y agua, que es mi culpa. Es como un castillo de naipes: necesitas un montón de tiempo para construirlo, pero si estornudas a destiempo, a la mierda. Y has de empezar desde la primera carta otra vez. Y me jooooooooode un montón, otra vez con la misma historia. Pero quiero decir basta, y mientras tanto: ajo y agua.
Preferiría sentirme como ayer, pensar en S. y aunque yo no lloro, lloraría si hiciera falta... Dios, que hartura tengo ya. Me jode tanto haber dejado q me afectara q ni siquiera me puedo sentir triste, o alegre, sólo cabreada. Bueno, y sin confianza en mí, claro.
Anyway, ajo y agua.

P.D: no dejaré este post mucho tiempo como el primero. Espero...

A veces me doy rabia. Otras simplemente paso. A ratos busco otro punto de vista. Aunque al final nunca lo encuentro. De vez en cuando recuerdo que las cosas cambian para bien. Normalmente me entra pánico al pensar en cambios. Cuando vivo en la rutina, me aburre. Pero cuando la pierdo, haré la frase fácil, soy yo la q se pierde. Soy cabezota, así q si no puedo tener el todo, prefiero quedarme en nada. Y ahí sigo, en nada desde siempre. Y a ratos me quejaría. Pero luego pienso: cállate, joder. Y no me atrevo, así en general. No sé como casi siempre llamo a engaño y la gente me cree valiente. Psh, si quereis os cuento el truco. Y a veces lo mandaría todo a la mierda, pero no quiero. Ni puedo. Y así en general lo que gana es la apatía. Me digo q no, que tengo ganas. Y es mentira. Ni para esto, ni para aquello, ni para lo otro. Y voy aquí o allá. Y sonrío (aunque nadie se dé cuenta). Sueño pero a ratos hasta me da palo. Y luego me da igual. Y luego no, pero al final siempre sí.

Basta. No me hagais caso. La noche me deprime. Y la mañana. Será porque no me gustan ni los principios ni los finales. Porque soy un calamar y no sé que hacer con los extremos de las cosas. La vida me estresa. Aunque me muera de apatía. Escribir emails. Llamar. Levantarme. Ver pasar el rato sin ser capaz de hacer nada. Hasta eso me estresa.

Y no, apenas me acuerdo de S. Pero cuando me pasa como el otro día con una buena amiga q me preguntó por mi (no)vida sentimental en mi querida y lejana y añorada isla del norte, y no me creyó (pq no me creen ya) cuando dije q nada, me siguió preguntando, hasta que le conté un poco, así q le hablé del cubano, xDD, del hermano de M. (xDDDDDDDD al cubo, xD), del amigo de Ey. q me tiró los trastos y le invité yo a la pizza (xDD, y le dejé en el taxi y todo, xDD, yo nací para hacer de caballero, coño, xDD), y del plasta del curro q también me tiró los tejos. Pero de alguna manera necesité dejar caer q eso no era todo. Pero me negué en rotundo. Me cerré. Huí. Aunque seguía en la misma silla, xDD. Y luego me dije: ahí lo tienes, lo más importante ha sido lo que al final no fue. Y casi se me hizo un nudo en la garganta. Pero no. Y de ella no hablé. Y sé que soy gilipollas. Pero aún duele. Y eso que al final no pasó nada. Aunque ahora ya no sé si habría dolido menos si hubiera pasado. Que me da que sí. Joder, ya una vez me quede sin poder comer (pollo que yo misma había guisado y que por referencias se que estaba de puta madre) y hasta lloré (y eso que yo no lloro). Una vez y no más. Cubierto el cupo. Me gustaría hablar de ella y soltar sapos y culebras. Morderme la lengua y envenenarme. Pero hablaría (porque no lo hago) y hasta me enternecería (y eso que soy menos tierna que un filete de vaca vieja vieja). No lloraría (porque yo no lloro) porque ya he cubierto mi cupo. Pero es que aún no lo entiendo. Pasaría página, pero no puedo. O no quiero. Ya no sé. Joder. Cómo pesa la puta página. ¿Porqué? No lo entiendo. O a lo mejor no me lo quiero preguntar. Joder. Estoy por abofetearme. En serio. Pero entre que me da palo y que no sé si llego, paso. En serio, lo mío es patético. Aunque por una vez puedo tener el consuelo de pensar que (no)pasó por las dos partes. Plas, plas, me lo estoy ganando. A pulso. Plas, plas, ojalá funcionara.
Si pudiera hablar... Si lo hubiera hablado... Si lo hubiera llorado... Si el día que me enteré de que ya se había ido hubiera podido enseñar el nudo q se me puso en la garganta, hubiera podido emocionarme, hubiera podido echarme a llorar (aunque yo no lloro),... Esta página hace tiempo que debería estar pasada. Pero si miro aún está ahí. Y si veo que aparece en el msn se me acelera el corazón. Automáticamente. Por suerte eso ha pasado dos veces que yo haya visto. Y por mí que no se repita. Aunque hay días que pienso que soy adicta a las cosas que me hacen daño. Como en ser un calamar con E. y querer no serlo pero escudarme en que lo soy y sentir demasiado miedo de no serlo. Aún no he borrado los sms que S. me mandó. Conservo la mayoría. Y me alegro de que pronto no tendré el mismo móvil porque así en un momento de borrachera no los podré mirar. Y a mí que me parecía patético que la gente llamara a sus exes (xD) cuando se emborrachaban... De todos (los tres mil, of course, xDDD) mis exes, mi verdadera NO ex. es la única que ha tenido ese efecto sobre mí. Es todo tan patético que si mañana me manda un email que viene a Barcelona me la llevaría a enseñarle la ciudad, dejaría todos mis planes, me desviviría, hasta plantaría a mis amigos, ... ¿Se lo merece? Bueno, dejando de lado que mis amigos (ni los de nadie, xDD) nunca merecen ser plantados, no lo creo. No pasará, y eso que me ahorro. Basta de hurgar en la herida. ¿Qué es lo que quiero? ¿Qué es lo que busco? ¿Cerrarla? ¿O abrirla más? Y no puedo evitar preguntarme: si me hubiera decidido a besarla cuando para ello sólo necesitaba girar mi cara medio grado, cuando notaba que no me habría rechazado o podido rechazar, ¿qué habría pasado? Y me odio por pensarlo. Y de nuevo me abofetearía, porque me lo gano. Que rabia doy, por dios! asjñasjewiijasdifaidjoicmxkneoiafndckmewockxn y no voy borracha, xDD Y me da que se alejó de mí porque ya no podía mantener la distancia más. Necesitó que fuera nada para que no fuera demasiado. Supongo que al final yo me quedé en ser la tentación (podría ponerlo en mi currículum, xDDD). Y cómetelo con patatas, maja. Me gustaría que S. dejara de existir (en mi realidad, coño, q tan cruel no soy, xDD). Pero no puede ser, le debo demasiado. Tendré que aprender a convivir con eso que ella jamás fue. Y saber que "But thanks to you I know I don't have to understand everything, that it's like this and that's all, not such a big deal. And, also, thanks to you it's not enough anymore to just keep it for myself and try to ignore it as long as I can. I still don't feel comfortable or anything, but I think that you help me to take a big step: I'm not trying to fight against it anymore.". Y por eso no puedo pasar página.

(5:24 y mañana acompaño a mi tía a revisión al hospital por la mañana...)

P.D: he decidido que si un día tengo peces, al amarillo lo llamaré Epi y al naranja Blas. Y a la mierda la realidad.
P.P.D: Y al final de nuevo el jodido todo o nada. Basta.
Hay que joderse como pesa la puta página...

Últimamente me oigo decir tan a menudo "yo no soy así", que ya me he perdido. Lo peor es que muchas veces es cierto, no me siento que yo sea así. Soy un calamar en potencia y no por los tentáculos (ya tengo suficientes problemas de coordinación con dos brazos y dos piernas, xDDD), sino por la posibilidad de echar un escupitajo de tinta (que desagradable me ha quedado esto, xDD) y huir. Yo creo que como calamar sería feliz. Hasta que me pescaran. Y me hicieran a la romana para disfrute de algun alma insensible. Que me frieran en un bar poco higiénico con, ni siquiera aceite, sino grasa. O peor aún, me congelaran hecha rodajitas empanadas y me vendieran desmembrada al mejor postor. Con un poco de mala suerte ni siquiera todos mis trozos irían a parar a la misma bolsa y mi cuerpo sería devorado en más de un extraño lugar...
Qué se me va.
Calamar, soy un calamar en potencia. Un poco como Zoidberg, el de Futurama (sin la parte apestosa, xD).
(min. 2:10)



Pero mientras sea capa de no escupir tinta tal ve debería intentar ser un poco más como un pulpo que un calamar. ¡Emulemos a un pulpo! No, tampoco tanto, que crecí viendo pulpos pescados en la playa con lo de dentro para fuera, y no me veo exhibiendo mis entrañas, xDD.
Pero bueno, entre poc i massa, busquemos un punto medio. Y aquí entra E. (y ella sin saberlo, xDD). Hoy tenemos entreno, así que se me ocurren varias posibilidades de acercamiento (y/o acoso y derribo). A ver que os parece:

1. Como tiene bastante fuerza cuando chuta, me pongo delante de la pelota y me dejo derribar. Se tednrá que acercar por narices a mí, y si pierdo el conocimiento (durante unos segundos, que al hospital no me apetece ir, xD), hasta un poquito se tendrá que preocupar por mí, xDD.
Inconvenientes: vale, además de rastrero, existe el peligro de que simplemente me pique... ¡mucho! sin derribarme ni nada. Y en caso de que lo hicera puede que de rebote le diera miedo acercarse a mí...

2. En una de estas q tenga el alón, hacerle una entrada y derribarla. Así quedaríamos las dos ya en el suelo.
Inconvenientes: Además del hecho de que habría público, existe el riesgo de que le haga daño de verdad y me odie para el resto de su existencia.

3. Como ella seguramente llegará un poquito después pq sale normalmente tarde del curro, puedo buscar una excusa para entrar de nuevo al vestuario y, a lo mejor, encontrarme a solas con ella allí y practicar el acoso y derribo así sin más, sin dejarle mucho tiempo para reaccionar.
Inconvenientes: muchos. En primer lugar, normalmente bajo ya directamente en pantalones cortos (lo que atrae muchas miradas... la mayoría del tipo: "tú estás loca o tienes un problema grave".), así que ni siquiera todos los días tengo algo ahí dentro. También hay que tener en cuenta que no es seguro que ella estuviera sola en el vestuario ni de que yo pudiera encontrar la manera de dejar el entreno para ir al vestuario. Pero el más grande inconveniente es que, al fin y al cabo, soy un calamar, con lo q entraría al vestuario, con lo que aunque todos los astros se alinearan a mi favor, las musas me sonrieran, y mi ángel de la guarda me protegiera del resto de peligros, llegaría yo allí, me quedaría plantada, como mucho saludaría y me iría por el mismo sitio que había venido en vez de practicar la técnica de acoso y derribo.

4. Rezar para que la otra chica que vuelve a casa en la misma dirección que nosotras no venga o se vaya antes, y que E. no venga hoy en la moto. No es que me fuera a dar mucho esto, pero al menos unos cinco minutillos a solas sí. (¡Triste! que triste, por Dios...).
Inconvenientes: dejando de lado el minúsculo tamaño mas bien residual de mi fe, imagino a quienes se encargaran de tramitar este tipo de peticiones más ocupados con otras más importantes. Además, quieras que no, esto sería un deseo muy de calamar, y se suponía que tenía que aspirar a pulpo...

Anyway, como veis, no hay solución. Soy un calamar falto de coordinación, con sueños (delirios) de grandeza (pulpo), y demasiadas ganas de soltar tinta y echar a correr...

Editado:
El título es lo que dice siempre el profesor Farnsworth en la versión de Futurama en inglés... Good news que al final nunca son good para nadie... :)

Ya he hecho la maldita entrevista y me duele el pie. No es que sea una relación de causa-efecto, lo que sería un tanto preocupante por otra parte. Pero las dos cosas son ciertas. Como a veces puede haber humo sin fuego, y si no id a Islandia o Hawaii y veréis. O mal olor sin que haya un cadáver... Vale, ahí se me ha ido un poco... xDDDDDD
Y ya no sé de qué iba a hablar...

Ah, la entrevista. Pues ya está. Fuí, ví, y vencí. xDDDD, no, que aún no soy César (todo se andará...) (xDDD César de Roma, no q esté planeando hacerme tio, xDDD). Fuí, escuché y luego me tocó hablar. Y no sé si vencí, perdí o sigue buscando, como en los palotes. Finales del próximo mes nos dirán, en principio. Pero mira, yo me he quedado contenta (y a gusto q ya pasó! xDD). Y la entrevistadora era medio paisana (de la capital de la misma provincia que la ciudad (pueblo) de mis padres). Y tiene buena pinta la cosa, sería una cosa chula a hacer. Aunque somos tres para un puesto... (aunque si fueran oposiciones esto sería jauja, xDDDD).

Pero, he aquí la cuestión: ¿me quiero ir? ¿me quiero quedar? ¿qué quiero hacer? Y no, vegetar no es una opción (jo, vaya...). No pretendo saberlo ahora. Pero es que, coño, nunca lo sé. Ya ni me fio de mí en ningún caso. xDDDD. Y menos en según qué. Basta, xDDD. Pero es cierto.

Ahora que lo pienso, no debería pensar nunca a estas horas (¿y a cuáles sí?). Debe ser que los extremos del día me deprimen.

Y yo iba a decir algo q se ha ido al mismo sitio q mi valentía, xDDD. Hale, me voy.


P.D: descubrimiento:
Gentilicio de La colilla: colillano/a
http://es.wikipedia.org/wiki/La_Colilla
De Contamina sigo sin saber nada...

P.P.D: E. estaba en entreno y ha venido de traje. A mi me duele el pie. xDDDD

P.P.P.D: un regalito... tierno :)

Fale. He güerto, que no muelto... xDDDDD
Sí, hoy tengo uno de esos días tooooooontos, muy toooooontos... xDDDD

Intenté levantarme a una hora decente, a ver si así me ponía con la maldita carta que ya me empezaba a traer por la calle de la amargura (básicamente pq había convertido a mi Pepito Grillo en un saltamontes de 3 metros como mínimo...). ¡¡Y lo he hecho!! Ya está, pesadilla carta acabada (y envidada). Me doy vergüenza, eso sí. No es que haya mentido, pq yo eso no lo hago, pero si por no decir las cosas tal como son merecieramos la muerte yo me he ganado morir de una forma muuuuuuuuuuy dolorosa y muuuuuuuuy lenta... xDDDDD Para muestra, un botón:

"A esto hay que añadir que el poder observar un sistema educativo de primera mano es siempre una gran oportunidad de crecimiento y aprendizaje que me fascina."

¿¿¿¿¿Cómo puedo tener tanta jeta?????

Otro, otro (¡¡¡vergüenza me tenía q dar!!!):

"Desde un punto de vista profesional, la posibilidad de trabajar en el xxxxxxx College supondría una gran ocasión, no sólo por el prestigio de la institución, sino también por su manera de enfocar la educación."

A ver, alma de Dios, ¿pero tú ya tienes una ligera idea de como coño se plantea la educación esta gente??
Joder, q me he pasado la carta entera vendiéndoles la moto de lo muchííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííísimo que me interesa la enseñanza de ELE, lo clarísimo que lo tengo... xDDDD si supiera venderme la mitad de la mitad de la mitad para otras cosas... xDDDDDDDDD

Conclusión:
xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

(perdón por este arranque de exhibicionismo, no lo he podido evitar, era esto o fustigarme a solas, xDDD).

En fin, que de todo esto se deriva q mañana tengo la maldita entrevista a la una de la tarde, vamos, que tendré hambre, xDD, a lo que tengo dos opciones:
me tomo un café => me acelero (y posibilidad de q mi estómago se vaya de fiesta)
me fumo un cigarrillo => se supone q no fumo, eso number güan, y el olor luego, y q no sé si será yanki el q me entreviste (con lo mal visto q eso está por allí) (el fumar, digo, xDDDD). Y que coño, no me apetece, xDD.
Pero bueno, espero q mañana ya pueda dar por finalizado este proceso de autobombo y aydiosmiocuantomequiero! xDDD

Una vez he acabado la carta he decidido irme a correr, en un vano intento de q me llegara un poquiiiito de oxígeno al cerebro. Me he ido a la diagonal, y joder, aquello parecían las ramblas aunque conun poquito más de sudor y un poquito menos de turistas, xDDD Espero q a la gente se le olviden pronto los propósitos de año nuevo, xDDD (y que a mí no se mepasen las ganas de ir a oxigenarme-envenenarme por ahí... como lo mío no son propósitos de año nuevo pq no los tengo... eso sí, en el instante en q no me apetezca salir a correr, paso, q el poco espíritu de sacrificio qtengo más me vale ahorrarlo para otras cosas, xDDD). Así q sí, si veis a una chica más bien poco alta, pelo oscurillo, y a la que parece que le pesen hasta la planta de los pies, corriendo por la diagonal, esa soy yo... (bueno, ya se verá si se repite).

Aix, y mañana, entrevista... venga, si consigo mirar al menos una vez a los ojos del entrevistador me regalo algo... xDDD Y a todo esto, hace poco (es decir, ayer, xDD) hay quién me recriminó (bueno,tampoco me lo recriminó,xDD) que como podía ser tan poco coqueta (media hora para peinarme sería demasiado para mí, xDDD), pero es q lo compenso con grandes dosis de inseguridad: mañana q me pongo??? xDDDD Me abofetearía un poquito, pero me da palo... xDDD

P.D: ¿habéis visto? ya no hablo de tetas, xDDDD ni de calamares, xDDD
P.P.D: ni de E. Aunque he pensado en S. al salir a correr. Coño, soy incorregible... si beber no me hace olvidar, ¿qué opciones tengo? xDDDD

(Pa' q andarnos con rodeos, ¿no?)

Delito cometido: quedar con SinMe, Drama's Queen, Blau, una amiga de ella ex-bloguera, y algunos de los personajes del blog de SinMe.
Lugar: Barcelona Downtown (y Gaytown).
Cuándo: Ayer noche (y esta mañana...).
Relación de los hechos: SinMe y cía. llegan un pelín tarde, y mientras tanto espero. Sin saberlo, a mi izquierda Drama's Queen también espera. Diviso la cabeza de SinMe al otro lado del semáforo y un poquito más alla y poco después oigo un "¡¡¡Pindaaaaa!!!!"... (SinMe dixit, of course). Reunión y encuentro con Drama's, xDD Se suponía que ibamos a cenar primero (una que se preocupa por su estómago, se cercioró bien antes del plan), pero ganó la opción "mejor una cerveza primero". Ante mi sorpresa me ví convertida en guía (horror) puesto que era la única lugareña (:s). Me he negado en rotundo (y más) a que nos peguen una clavada en un sitio en las Ramblas, y las llevo hacia dentro algunas callecitas del Raval. A esto me empiezan a vacilar (adivinad sobretodo quién, xDD) con que las estoy llevando al huerto con eso de meternos por callejuelas oscuras (poco habéis ido por el Raval, xDDD, si eso era pequeño y oscuro...), que a dónde vamos, que a dónde nos quieres llevar, mirala, si no es tonta la niña ni ná, ten cuidado que somos muchas, eh? En un momento de extraña clarividencia dije: "Parece que la noche va a ser larga, ¿eh?".
En fin, milagrosamente conseguí que no me aturullaran, y llegamos al destino sin perdernos (y sin llevarlas al huerto). Si-no, si-no, si-no, al final solo nos tomamos una cerveza, o dos. Comentarios sobre la heterosexualidad de algunas van y vienen, o vienen y van, ya no sé (tampoco tantos comentarios, diremos la verdad). Otras conversaciones. Escurro el bulto para no hablar mucho (me entró la timidez...). Desnudo la botella. Casi me atraganto con la cerveza por primera vez de una larga lista de ocasiones. Decidimos irnos, a ver si cenamos. Perdemos a Blau y la ex-bloguera que quieren cenar de verdad (no saben lo bien que hicieron!!!, xDDD). Después de estar un buen rato sin saber si ibamos para arriba o para abajo, que si tenemos que acercarnos al coche, que si vamos para abajo, que si nos quedamos aquí, que si Plaça Reial, que si ¿nos falta alguien? ¿¿¿¿quién nos falta????, que si yo paso de cenar ahora, que si lo uno o lo otro... Acabamos en un Pans. Cenamos mientras SinMe nos ameniza la velada (a nosotras y el resto de los pocos que estaban ahí dentro) con una conversación que creo por algo mi cerebro ha olvidado (de la risa me atraganté no sé cuantas veces con el bocata y la cerveza, xDDD, todo un peligro).
A todo esto yo a Drama's la veo asustada...

Milagrosamente llegamos a Aire, ah ah (8). Por suerte esta vez nadie sucumbe al garrafón airoso. Nos hacen una foto para la web de la discoteca. Me entero a medias (porque estaba absorta, aún no había bebido más que dos cervezas, xDDD) y se produce una discusión dentro de mi cerebro:
-quítate de la foto!
- pero como lo hago sin ser una borde?
y mientras discute mi cerebro, poso y hacen la foto. xDDDD.

Logramos irnos a tiempo para llegar a Arena. Bailamos. Mamoneamos, unas más, otras menos. Aprovechando que llevo un pulpo en la camiseta (SinMe, un pulpo!!! no un calamar!!! cuando te mudes a Barna te llevo un día al aquarium!) me toca las tetas. Tal como lo cuento. Se lo devuelvo. Bueno, más bien creo que le empujaba a la altura de las tetas... xDDD A todo esto Drama's se nos perjudica, pero sobrevive. Eso sí, la mano de SinMe y mi brazo lo sufren en silencio (sorprendida me hallo, puesto q normalmente eso me habría hecho potar en cadena, xDDD, ¿sería la cerveza? ¿el licor 43? ¿los cigarrillos?). Con un punto de preocupación y otro de "¡¡¡¡¡¡necesito lavarme el brazo!!!!!!" acompaño a Drama's Queen al baño. Voy tan enflechada al lavabo que cuando me giro he perdido a Drama's. Espero un poco y acabo preguntando al tio que está ahí controlando. Me dice que no sabe pero le doy las gracias y le sonrío. Recupero a Drama's y vamos hacia el podium donde teníamos al resto. Nos cruzamos con alguien del grupo, pero se me ha olividado quién y qué nos dijimos. ¿Sería SinMe? Hale, seguimos bailando. A todo esto compruebo que las alemanas me enseñaron bien eso de liar cigarrillos, puesto que en mi momento de máximo perjudique alcohólico logró liar varios con una perfecta forma... de cigarrillo. Fumo más que en mi vida. Le doy un cigarrillo a un tío que pasa por ahí y que me pide tabaco. Me lio otro. Lio uno para SinMe, le digo: ¡¡cuidao con el filtro!! Una calada después me devuelve cigarro y filtro por separado... pero lo ha chafado, así que ni corta ni perezosa me deshago del filtro por encima de mi hombro (con mucha clase) y me fumo el cigarrillo sin filtro... (en ese momento creo que me empezó a raspar la lengua). Bailamos. Una se nos medio duerme apoyada en el bafle (lo que no tiene poco mérito, xDDD). Antes de eso, un tio se nos acopla (aaaah!! grupo de chicas solas!!! todas para mí!!!!). Intenta bailar con una. Intenta bailar con otra. Acosa a una, acosa a otra. Se acerca a SinMe de nuevo. Al final le acabo diciendo: "Mira, perdona, pero es que creo que sería mejor si nos dejaras solas... es que hemos venido juntas y tal, y queremos bailar... a solas". Se pira y me da pena. xDDD. A ratos sólo localizo a Drama's y un par de amigas de SinMe de las que no llegué a saber el nombre. De repente aparecen el resto. De repente todo el mundo se repantinga en la pared y pasa de bailar. Drama's hace un intento de irse sin éxito (SinMe: ¡¡¡¡tienes que esperarte a esta cancióóóóón!!!!). Me doy cuenta de qué la mayoría de las canciones berreadas con más pasión por el personal me suenan a chino (conclusión: necesito salir más a menudo). En un momento indefinido de la noche empiezo a pensar, y es que el alcohol me hace eso. Estoy por emorracharme la próxima vez que tenga un examen, xDDD. A pesar del funcionamiento anómalo de mi cerebro (pensar), me divierto mucho.
Llega la hora de encender la luz. Estoy a punto de descubrir cuál es la distancia más corta entre el punto A (Arena) y el punto B (bi basa, beléfono...), que no es la línea recta. Salimos de Arena. Entramos seis en un coche para cinco. No sería la última vez que intenté recordar a quién encomendarnos para que no nos parara la poli, xDDD. Llegamos a la altura del otro coche. Oigo que dicen: "vamos a tomar un bocata", así que decido cambiar de taxi-gratis sin preguntar más. Ahora vamos cinco en un coche de cuatro. Cuando llegamos a la altura de Plaza Tetuán me doy cuenta de que yo no vivo en esa dirección, pero que ni de coña. Me entero de que vamos a desayunar a Sabadell, y me da igual porque en el coche me muero de tres cosas a ratos: risa, sueño y hambre.
Después de dar tres mil vueltas en Sabadell (sí, vimos el mismo trailer aparcado lo menos 3 veces... pero menos la conductora, dudo q el resto se percataran), encontramos un bar (de viejos, como quería SinMe) para que nos den algo de comer. Dejamos a Laia sobando en el coche. Casi morimos de congelación pero llegamos al bar, y lo revolucionamos. De nuevo me vuelvo a atragantar, pero esa ya fue la última. Se produce una disputa por el corazón de un croissant entre Jota y SinMe. SinMe pierde. Y no acepta el corazón de otro croissant (debe ser que es chica de un solo croissant, xDD). Jota pregunta así a bocajarro que si nos masturbamos: resultado de la encuesta, 50% sí, 50% no. No sé si yo tengo manía persecutoria, pero me pareció que hasta que no nos fuimos tuvimos casi todos los ojos (masculinos, que solo había hombres hasta nuestra llegada, xDD) fijos en nosotras... y pq había un par de asiáticos (no les pedí el pasaporte, xD) que me da iban a la suya y no entendían lo q decíamos. Volvemos al coche. Me dejan en la renfe. De repente me veo ante la elección de tres andenes y ni un maldito cartel, pantalla o ser informativo que se precie. Me debato entre echarme a llorar en un rincón y maldecir mi suerte (buaaaaaaaa!!! tendría que haberme ido en el otro cocheeeeeeee!!! buaaaaaa!!!), echarme una siestecilla en el pasillo, o quedarme ahí de pie hasta que me viniera la inspiración. Pero hace frío, así que le pregunto a una señora. Llega el tren después de un buen rato y casi me sobo. Pierdo un poquito más de mi diginidad al caérseme tres veces la cabeza. Estoy tan atontada que al llegar a la primera parada de Barcelona pienso que es la única y casi me bajo ahí mismo (para que os hagais una idea: habría tardado lo mismo desde ese punto hasta mi casa en metro o bus, que desde sabadell a mi verdadera estación de tren). Por suerte la única neurona superviviente a la noche hace que le pregunte a un señor que me salva. Logro no dormirme más y me bajo bien. Me congelo un poquito pero llego hasta casa para encontrame... a mi madre desayunando :) Extrañamente sólo me dice que se había preocupado un poco porque era un poco tarde (eran más de las nueve de la mañana...), y que duerma bien. Duermo fatal pero esa es otra historia.

Y aquí me encuentro. De resaca. Resumen de la situación:
-lengua rasposa, muy rasposa... ¿será del papel ese chungo que me dio el del estanco?
-estómago en revolución: normal.
-picor de ojos bajo control.
-sueño, muuucho sueño (que se me ha pasado a las doce y pico, xDD).
-dolor de cabeza: ausente.
Así que bien, sin hambre, pero bien :) He aprendido un par de lecciones esta noche. Una, ir siempre cenada (total, tengo suficiente espacio en el estómago para cenar dos veces, así q por lo menos me aseguro un mínimo). Y dos, la camiseta del calamar (pulpo!) tiene sus peligros (o ventajas, xDD).
Supongo que me dejo cosas, pero ya lo dirán el resto. O no.

P.D: he ido a ver el partido de mi equipo. Hemos sufrido. Hemos ganado. E. estaba. También SL. No me he dormido, xDD. Y luego encima va y gana el Barça... Iba a decir algo más, se me ha olvidado. Mañana será otro día... xDDDDD

Editado:
A todo esto, yo perdí mi tabaco (recién abierto).Tengo cuatro posibles puntos P (de pérdida): coche uno, coche dos, bar de viejos donde desayunamos, y asiento del andén de la renfe en Sabadell. Sniff, sniff, ¿será cosa del destino?
Y me he percatado de que me lio con los personajes de SinMe, así que espero no haberle adjudicado ninguna acción al nombre equivocado, xDDD

Se busca secretaria/secretario con dotes organizativas, paciencia, bonita sonrisa, voz suave, y, a ser posible, dispuesta/o a no cobrar. Se valorarán conocimientos de aquello que yo decida estudiar, don de gentes, y otras dotes varias.
Razón: pinda.daka.kass@gmail.com

Vale, después de mi propio anuncio de losclasificados, al lio. Me voy a ir a la tienda de moviles a q me doren la pildora un rato, a ver si me venden la moto y me convierto en una ciudadana de pro, que parece que ahora vivo al margen de la legalidad poco menos... xDDD (asocial! rara! asocial!).

Y luego me voy por ahí, miedo me dan! (doy). A quemar la noche barcelonesa, xDDD (¿está anticuada también esta expresión? que me da que sí). A brindar por el año nuevo. A beber para olividar (¿el qué?)(olvidar que se me ha olividado que tengo que olvidar...).
A todo esto hoy me he empezado a sentir un poquitín culpable por mi ociosidad. Duermo mal últimamente, así que aun siendo una de las personas más ociosas de este mundo mundial, estoy siempre cansada. Pero vaya, que me gustaría ponerle fecha decaducidad a este mi (eterno) receso para así disfrutarlo bien bien sin culpa ni nada. Con lo que me gusta a mi perrear, dormir, vaguear, ver la tele, hacer nada... pero necesito saber que se va a acabar. (vamos, la mentalidad esa de saber que nos vamos a morir para decantarnos por el Carpe Diem). Y necesito una maldita agenda (o una secretaria/secretario), que hoy había quedado a comer y se me ha olvidado, pero he logrado llegar al café (cuando me han llamado me estaba comiendo una mandarina... mandarina de culpa, xDDD). Y, jo, mis amigas ahí ocupadas con clases, o tesinas, o las dos cosas... Y yo, bueno, en febrero empezaré, no sé, aún no he decidido nada,... Vamos, que me gustaría que mi conciencia tuviera forma de Pepito Grillo para podermelo cargar así con crueldad y tal. Con mucha. Mucha.

Y ya no me acuerdo que iba a contar, xDDD. Repito: se busca secretaria/secretario. Me voy a que me doren la pildora, ¿compraré la moto?

P.D: He ido a comprar papel de fumar al estanco de al lado de casa. Me daba vergüenza y todo (joder, que ya no tengo 14 años...). Le he pedido uno que no fuera muy fino, para que no se apague tanto, y he añadido "es para tabaco de liar" (lo que es cierto) a lo que mi cerebro se ha empezado a descojonar de mí, teniendo que justificarme a estas alturas... Al final el tio me ha dado un papel hecho con cáñamo... será muy natural y tal, pero tiene una pinta porreta q no veas, y yo casi excusándome por estar comprando papel... a eso se le llama justicia poética, por criaja, por idiota :)

Últimamente mi humor cambia tan a menudo como un chaquetero de chaqueta (ak ak ak, que gracia me hago) (xDDD, no...). Así que voy a hacer un corta y pega de un post sin acabar y luego destrozo a E. (el mito, digo, xDD).

Título: Uno más
Dado lo intrascendente de mi vida últimamente (y lo siento por la rima), hay días que ni con el choque libre de mis neuronas se me ocurre nada minimamente potable que escribir. Pero aquí estoy ahora, igual de intrascendente que ayer, e igual que mañana.

De las pocas cosas que tenía que hacer una vez pasado el día de Reyes, creo que he hecho una: mi currículum. Ni he escrito la carta, ni me he matriculado en ninguno de los cursos (ni siquiera he logrado decidir qué quiero hacer,niohrario, ni nada), ni he mandado los emails que quería enviar (algunos de los cuales los tengo pendientes desde antes de irme de aquelfresquitoylejanopaísdelnortedemisamores, ni he pagado el título (soy una licenciada sin título, xDDD), ni he quedado con con muchos de mis amigos todavía, ni otras cosas que no recuerdo y que seguramente no he hecho.
(y la jodida barra espaciadora sigue sin funcionar bien, grrrrrrrrrrrrrr).
Hora: 16:28 / 10-01-08

Y venga, al lío, a destrozar a E. (el mito). Creo que jamás en mi vida había hablado tanto del aspecto físico de alguien, xDDD Venga, voy a desacreditarme. O no, tampoco hay que pasarse. Podría detallar algunos de las cosas de E. que no me gustan tanto (de hecho sólo se me ocurre una cosa), pero no lo haré. Podría relativizar, y eso es lo que haré. Para mí no es una cuestión de tamaños, pero ya que hice mención del tema allá por los inicios de la creación del mito (espera, que aún me voy a empezar a creer Dios, xDDD), os diré un par de cosillas: durante mucho tiempo ni me di cuenta de que tenía sus (grandes) tetas... me explico, no es que pensara que no las tenía, xDD, y a ver, q conocimientos básicos de anatomía humana tengo, q algo aprendí en el cole, sino que simplemente estaban ahí y ni me fije ni me dejé de fijar. Mis conocimientos sobre el mundo tetil es bastante escaso, tirando a nulo-inexistente. Lo curioso del caso es que me di cuenta de sus (grandes) tetas antes de descubrir que la gente tiene cuerpo, lo que no deja de ser curioso. A lo mejor fue una visión avant la letre o algo así... A mí favor debo añadir que a menudo las veces que nos hemos visto ha sido en ropa de hacer deporte, lo q no es lo más indicado para admirar los encantos de la gente. Y que cuando viste de calle (no con el traje, que ahí cambia un poco la cosa), por su manera de vestir digamos que el tema queda bastante disimulado también.
(Basta!! No volveré a hablar de tetas, por Dios! que saturación! nunca más hablaré de tetas en este blog, xDDD he cubierto mi cupo para una laaaaaaaaaaaaaaaaaaaarga temporada).
Y en homenaje a SinMe, hablaré de su pelo: rizado, moreno, se lo ha cortado, y es chulo. Hale, así,sucinto, para compensar :P

Creo que tanto hablar de tetas me ha trastornado. Mientras yo escribía esto mi madre me enseñaba la nueva distribución en cajitas que ha hecho de los botones... Y trastornada me quedo. Y en este estado de trastorno me voy a entreno, dónde veré a E.

P.D: lo que yo quería decir era que mi idea de tamaño en estos temas no sé lo fiable que es. Vamos, que he vuelto a fracasar en mi intento decargarme el mito. xDDDD. Basta. Adiós, que me trastornais...

Editado:
2:36 am
Primer día de entreno, no hacía deporte desde antes de semana santa (lo que me ha llevado a pensar en S. así de pasada y tal), y me he sorprendido de lo que he podido hacer. Vale, parecía que había olvidado la forma de la pelota (en mi vida había hecho tantos pases malos, creo), pero no he echado los higadillos en ningún momento (y eso que hemos empezado corriendo 20 minutos seguidos). Al final me ha hecho más ilusión ver a SL. que a E. Supongo que a eso se le llama ironías de la vida...
Voy recuperando mi vida... (qué trágico suena, xDDD) no, es coña, pero sí q quería recuperar algunas cosas que dejé poco a gusto al irme. Además, creo que ahora hay esperanza para mí: parece que el oxígeno ha empezado a llegar de nuevo a mi cerebro...

Vale, creo que mañana podré mover las pestañas...

He visto a E. sudorosa (ella). Me he leído 132 páginas del último libro de Millás (El mundo) de una tacada, casi sin respirar (literalmente, esta mañana). He enviado mi currículum para lo de Massachusetts. Me he hecho una foto para el curriculum con el autodisparador y las cortinas del salón de fondo porque no tengo escáner y la he recortado con el paint (sí, soy una cutre). He desayunado una taza de té, unos pocos cereales con leche (que me he hartado rápido), y ya. Esa ha sido mi comida más abundante del día. Pensamiento: tal vez debería encontrar un punto medio entre comer para 7384 o 1/5... Otro pensamiento: ¿porqué es en la ducha donde pienso con más claridad? No hay nada en la tele. Todo el día sintiendo ansiedad por culpa del puto currículum y de ir a entreno a reincorporarme al equipo (bueno, hoy lo he mirado desde la banda, ya empezaré el jueves). Leer a Millás me da lo más parecido a un subidón para mis neuronas. Y al leerle ya no me parece que de pequeña tenía pensamientos tan raros. He apretado el F5 más a menudo que nunca. He comido coco natural. He mirado unos cursos y ahora no sé si apuntarme a intensivo o extensivo y qué trabajo buscar. Muchas ideas en la cabeza para escribir un post. Postpongo el post hasta el infinito. Ideas vueeeeeeeeeeelan leeeeeeeeeeeejos. Muy lejos. E. me dice "¡me alegro mucho de verte!" y yo miro al suelo. Ceno en los anuncios, como en los viejos tiempos cuando volvía de entreno. Mi madre me pide que borre el mensajeque me envió Impressive Back a su móvil porque lo tiene lleno. Borro otro. Saco lo que llevo en el bolsillo trasero de mi pantalón para no sé qué y veo la tarjeta de descuento para arena. Me imagino lo que intentaría deducir la policía si encontraran mi cadáver. Me doy cuenta de que se me va y no es novedad. No me preocupa. La jodida barra espaciadora está jodida y para conseguir un espacio el esfuerzo es doble. ¿Es siempre más difícil conseguir mantener un espacio vacío que llenarlo con algo? Mando email a E., Pili y Mili. Lo releo varias veces y decido no pensar más y enviarlo. Miro el reloj, es tarde pero no me preocupa. Bueno, sí. Pero mañana sigo sin tener horario. Sigo sin saber qué hacer, sigo sin determinación. Y a ratos me aburro, me agobio, me regodeo en mi suerte, me lleno de energía, me sumo en una profunda apatía, me voy de un lado a otro. Y no soy bipolar. Lo sé, el tiempo libre en desmesura es malo. No sé llenarlo sinque algo me haga levantarme. Y sé qué cuando tenga másocupaciones mi productividad aumentará exponencialmente pero también echaré de menos de forma atroz poder remolonear en la cama por las mañanas. Vuelvo a pensar que por qué a veces me entra una timidez tan y tan bestia. Y por qué la gente cuando no me conoce demasiado suele pensar que soy muy extrovertida. Una pregunta me ronda la cabeza insistentemente de nuevo. Es como si hubiera vuelto (la pregunta) de mi infancia. Es culpa de Millás. Ah, se me olvidaba, ¿porqué las cosas se llaman como se llaman? (consejo: ni caso, xDD). Me ofrezco para secuestrarbarra espaciadora que funcione bien sin tenerla que vapulear.Pronto. Razón: aquí. Me dan ganasde cantar: "Perdida en mi habitación sin saberque hacer se me pasa eltiempo...".(Ganas de cambiarlo pronto por "hoy no me puedo levantar...").



Estoy por empezarme a fumar todo ese tabaco deliarque tengo (larga historia). Pero he decomprar papel. ¿A lo mejor mañana? Recuerdo sin saber porqué la conversación con dos amigas y el novio de una de ellas cuando nos fuimos las tres de cena. Lo raro que se me hace que amigos del cole me pregunten literalmente: "¿pero tú en Miqueridaisladelnorte ya follaste?". Casi me atraganto con la cerveza. La otra amiga me dice que a ver si nos buscamos un novio las dos (uno cada una, xDD). Yo respondo quita,quita... La primera me quiere enamorar por aquí para que me quede, está convencida de que es lo único que conseguiría hacerme quedar. O hacérmelo pensar al menos.(Putabarraespaciadora!). Hablamos del cubano. No duele ya. Sólo hablode lascosas cuando ya no duelen. El poderde las palabras. No sé que es lo quétienen. Poder. Pero no sé por qué. O sí. Bueno, no. O talvez sea una intuición. Como aquella época en que hablaba delchico que me gustaba con amigosque no leconocían ni tenían nada que ver con su entorno pero no era capaz de decirelnombre. Y vuelvo a sentirme a la espera. Y me jode. La misma historia. Y no me quiero poner yomimeconmigo. Y se me ocurren cosas raras, tales como:
· yo en realidad tendría que ser una macarra, sería una gran macarra... pero me falta carácter.
· empiezo a pensar que en realidad estoy hecha para la vida monástica: silencio, tranquilidad, sin estrés ni ansiedad, sin grandes decisiones que tomar, trabajando sin sufrir por la precariedad, el dinero, o el interés, lo único malo el tenerse que levantar tan pronto y encima para rezar, aunque si me dejan adormecerme en la iglesia no parece tan incómodo... en cuanto al voto de castidad, bueno, mi vida no cambiaría tanto respecto a lo que ha sido hasta ahora.
Lo peor de todo es que estas cosas no las pienso del todo en broma. He visto a E., sí, y he vuelto a casa con las manos en los bolsillos. No sé lo qué significa si es que significa algo. Vamos, sí, que cojí esa costumbre en aquellas frías tierras del norte porque no me gusta llevarguantes y avecesme sale como acto reflejo (putabarraespaciadora,joder!!). O no. Qué más da. Escucho mecano y me pregunto como me puedo saber canciones que tienen más años que yo pero que no puedo recordar cuando las aprendí (vamos, que no lo hice de mayor). Quiero un gato. Quiérelo mucho. Estoy por comprarme una rosa el próximo Sant Jordi, como hice de manera simbólica (ese día me añoré dolorosamente de Barcelona) en mi querida y lejana isla del norte. Pero me daría vergüenza, así que pa'qué. Y no, todo esto no tiene sentido, no lo busquéis. Deberían inventar un ordenadorque pudiera usar en laducha paraquealgotuvierasentido minimamente.
A la mierda. Mevoy a dormir.


P.D: no me he fumado nada. Tampoco he consumido nada ilegal (ni legal más allá de la comida, xDD). Real como la vida misma.
P.P.D:putabarraespaciadoradeloscojoneshostiayaquemevuelvomuymalhablada!
P.P.P.D: hoy no estaba yo para hacer un post E., toda la verdad III, pero ya llegará...

He creado un monstruo, xDDD
No, que no me apellido Frankenstein... (¿o sí?) (¡ay!).

En fin, que se me va (novedad).

He conseguido que todo el mundo quiera conocer a E. (¿qué ofreceis a cambio?) (chicles no valen, xDD). Y yo aún no la he visto este año. Pero no os preocupeis, sigo durmiendo igual (de mal) por las noches. Y durante el día, que últimamente estoy soñando (despierta) con echarme la siesta a cada rato... (¿sabéis si la mosca tse-tse vive por estas tierras?). Que se me va, otra vez. E. Eso, que no le he dicho nada, pq vino ayer y hoy empezaba a trabajar y no es cuestión de estresarla. Mañana, si mi sombra, o quien sea que me controla a ratos, vamos, que si me llega suficiente valor al cerebro, a lo mejor (repito, a lo mejor) le envio un email a E. y a Pili y Mili, que son las otras dos que vendrían a la cena. (¿Cena? ¿quién habló de cena? E. sólo dijo de quedar un día las cuatro para que les pusiera al día...).

Pero yo quería destrozar el mito, que ya se me olvidaba. Unas cuantas verdades:

- Las tetas se las ví en la playa... que yo no tengo la culpa de que decidiera hacer top less (ella, y Mili, o Pili, que ya no me acuerdo) (a todo esto yo iba con mi bonito (ejem) bañador oscuro de estos típicos de natación) (dejé la camiseta y el pantalón porque eso aún daría más el cante...) (aix, dolor) (es que me quemé la espalda) (en serio) (xDD).
-Pero su piso sí lo conozco... y también su cuarto.
- Y un día casi me tumba... de un balonazo.
-Está buena, pero no soy objetiva (ni lo quiero ser), así que lo de mujer espectacular creo que solo aplica si se la ve a través de mis ojos (ay, dios, que alguien me pegue un tiro, por favor).
-Lo del traje es 100% cierto...
-Lo de que os lo teneis que currar mucho no, muchísimo para que os la presente (o emborracharme, xDD) es aún más cierto...


Cambiando de tercio, hoy he recibido más información de lo de Massachusetts. Decidido: si me cojen, me piro vampiro! (conste que mis decisiones valen menos que el dinero del Monopoly). Peeeeeero no me iría hasta finales finales de agosto, con lo que tengo tiempo de desmelenarme-desmadrarme-descocarme-desloquesearme, eso sí, a mi manera (vamos, ná de ná).
Bueno, que es el cuento de la lechera otra vez, aún tengo que preparar mi curriculum (actualizarlo después de dos años... ¿por que narices habré hecho tantas cosas durante este tiempo?) y escribir una maldita carta de motivación de dos hojas (dos hojas!!! por dios, que no tengo tanta imaginación!!!), además de una entrevista y que les caiga en gracia a los señores seleccionadores (Santa Rita era la de las causas imposibles, ¿no?).

Lo dicho, me voy a la piltra, que se me caen (a cachos) (menuda imagen) los párpados...

Nota para mí: me tengo que comprar una agenda, estoy empezando a perder los papelitos donde apunto cuando he quedado. Y necesito más vida social. Lo que va en el mismo pack. Y un móvil, o tal vez no.

P.D: ¿No os parece irónico que un periódico (El País) regalé un cuchillo (colección de instrumentos de cocina de Mariscal) a un euro? (bueno, irónico o peligroso, xDD, yo no quiero ser quiosquera este mes...).
P.P.D: no me imagino en yankilandia...

Sin que sirva de precedente, voy a hacer caso de una petición de SinMe. Y voy a hablar de E...

Empecemos por el principio: E. está buena (a ver, ¿por dónde queriais que empezara si no?). Miento, está muy buena. Es lo que normalmente se llama una mujer espectacular. Vamos, que no os la presentaré, xDDD. No es de aquí pero empezó a trabajar para los servicios secretos y se quedó por aquí (por mí). Nos conocimos en el gimnasio más pijo de esta mi ciudad. Se prendó de mí a primera vista cuando yo todavía no me había fijado en ella. Como buena mujer fatal, me sedujo (con cenas en restaurantes caros, pases vips a conciertos, coches de lujo,...), y claro, no me pude resistir. Pero entonces, ay, yo me fui a mi querido país del lejano norte y adieu mon ami (aviso, el gavacho no es lo mio). Cada vez que vine de visita (3) en esos 16 meses quedamos y nos vimos. Y en la última reconocí lo que ella ya sabía hace tiempo: que yo también trabajo para la CIA. Así que nos liamos, y durante 48 horas de pasión irrefrenable no vimos a nadie más (ni comimos, dormimos, ni nada más que lo que ya os podéis imaginar). Después me tuve que hacer la maleta e irme al norte de nuevo. Pero a veces el sexo por teléfono no está tan mal (y si encima tienes web cam ni te cuento). Esta vez aún no nos hemos visto, puesto que ella aún no ha vuelto (ahhh!!! vuelve hoy!!!!). Pero sé que ya está rendida a mis pies para que haga con ella lo que quiera...


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¿No ha colado? Pues no entiendo por qué, la verdad...



Vaaaaaaaale, E. está buena, eso es cierto (y no, no os la presentaré, xDD). No trabaja para los servicios secretos pero sí para la CIA (al menos algo de puntería he tenido esta vez, xDDD). Por el trabajo que tiene le toca ir de traje, y sí, le queda de muerte. Tiene algunos años más que yo, no muchos (si no me falla la memoria). Nos conocimos haciendo deporte, pero no en el gimnasio (no me gusta, para mí es como deporte en lata, así que no voy). Allá por la prehistoria (vamos, antes de que yo me fuera de Erasmus), cuando nos conocimos, tenía novia back home. Así que dejé de fijarme en ella (y lo conseguí, xDD). Después dejó de tenerla y horror, me volvió el interés. Intenté disimularlo con mayor o menor éxito (creo q no del todo mal, nadie más del equipo hizo ningún comentario, y conociéndolas me habrían frito a bromitas). Durante un tiempo, cuando bebía (ella) me evitaba a saco (y de maneras un tanto extrañas a veces). Y pensé que no me tragaba. Pero cuando me iba a ir de Erasmus, quedamos para despedirnos. Fue la primera vez que quedamos a solas... Vale, un café 20 minutos antes de que ella entrara a trabajar (pero hasta se tuvo que venir en bici porque no le daba tiempo...). Y cada vez que vine de visita quedamos, y en la última, sí, admití (a una pregunta suya, creo) que trabajo para la CIA. Y hablamos del tema (ese, no de mi interés, xDD). Y desde entonces estamos más cerca (o eso me creo yo).
En mis meses de ausencia de esta tierra mi interés volvió al subterráneo (estaba distraída con otras cosas, xDD). Pero ha sido volver y... aunque sin esperanzas, para que engañarnos (la prueba de fuego será la próxima vez que salgamos de fiesta y se la pille, a ver si no me rehuye... para ver si somos amigas, vamos, que ya digo que sin esperanzas).
Pero le he visto las (grandes) tetas (y no sólo en mi imaginación, xDD). Y su piso mola...


[Creo que que mi madre me haya dejada puesta la cabalgata de los reyes en la tele me está trastornando...]


Conclusión: que mal que miento...
Moraleja: Menos lobos, caperucita...

P.D: ¿alguien ha estado de resaca el día de Reyes? ya os contaré si me pasa...
P.P.D: que los Reyes os traigan poco carbón ;)

Me aburro. Y eso es todo por hoy. Menudo rollo repollo de día...

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Nooooooo, que aún me queda cuerda para un ratito. (Joder!! pensaba que era la una menos cuarto y son casi las dos menos cuarto!!! Maldito ordenador con la hora del lejano norte!! mierda!!).

Resumen del día:
Desayuno a las 8 am con sister1pinda (esto de numerarlas suena un poco chungo.. no?) y madredepinda+dolor-de-cabeza. Desayuno y me vuelvo a la cama. Me duermo tan dormida que a las 2 pm madredepinda llama a Pinda para que se levante... Aix.
Como por uno y medio (un gran avance) en vez de por siete u ocho (mil). Me echo la siesta (sí...), aunque casi no me duermo (surprise!). Veo la tele. Organizo la habitación porque va a venir el tio del armario y el pobre hombre pueda tomar las medidas sin tener que saltar entre mis trastos. Hago un descubrimiento. Y entonces llega el...
Momento emocionante del día:
Viene el tio del armario...
No, por nada en especial, sólo por ser una cara nueva...

Vuelvo al salón. Tele. Ordenador. Me canso. Y... ooooh! mi descubrimiento (el de antes, vamos, xDD): hace años por Navidad me regalaron una cosa para hacer punto de cruz, y esa ha sido la actividad más intensa del día...

Bueno, ¿qué os parece mi planazo para mi primer viernes en situación normal en Barcelona?? Menos mal que mañana ya he quedado a cenar y con un poco de suerte liaré a mis amigas a tomar unas copichuelas y me resarciré por mi abstemio viernes (¿a quedado esto muy alcohólico?).

Lo dicho, que mañana será otro día. Si al menos tuviera sueños como los de SinMe... (y los recordara, xDDDD).
Bona nit i totes les puces al(s) teu (vostres) llit(s).

P.D: lo peor de todo es saber que me siento a la espera aún sabiendo que es inútil porque E. aún no ha vuelto.

Editado:
Este post me ha aburrido hasta a mí... Mañana será otro día, aix.

Pues sí. Me vuelve a doler la cabeza. Vale, no tanto. De hecho, hoy menos. Y es completamente intrascendente (al menos para vosotros, xDDD), pero mira, os lo cuento. Porque sí. Y ya.

Vale, ya estoy aquí. He vuelto. Y me dan ganas de salir al balcón a anunciar que "Ja sóc aquí!!" al más puro estilo Tarradellas...
Tengo varias preguntas, de esas que no tienes a quién hacérselas, así q ahí van:
1ª. ¿Porqué hace tanto calor? A ver, es invierno, y vale, en Barcelona frio del de verdad hace poco, normalmente solo una semana - diez días. ¿Pero calor en invierno? (a todo esto, no hago más que oir comentarios de que frio que hace... ¿seré yo? imposible, yo siempre tengo razón).
2ª. ¿Se puede considerar chantaje para que no me vaya de casa el que me hagan un armario nuevo a medida que vale una pasta? Creo que a mis padres no se les ha pasado por la cabeza, pero hoy siento debilidad por las teorías de la conspiración.
3ª ¿Porqué cada vez que aparecen en una serie una mujer y un hombre que se llevan bien mi madre dice "uy, esos dos, seguro que... porque con lo fácil que se liga (sic.) esta gente..."?
4ª ¿Porqué algunas profesiones en un hombre no me resultan ni atractivas ni ná (a veces todo lo contrario) y en mujeres hasta les añade un puntito de morbo? (es una sensación nueva esta del morbo, ejem, (suena tan mal así dicho, xDD), pareja a la del descubrimiento de que la gente tiene cuerpo).
5ª ¿Por qué si ya se me ha pasado la edad de los porqués estoy tan llena de porqués?

(sí, sólo tengo cinco, qué pasa??)


Pero no se acaban aquí mis preocupaciones hoy. No, no, no. Ni hablar (me ahorraré lo del peluquín, xDDDD) (Cómo odio esa expresión!!! al paredón con ella!!!!) (Ooooooohhhmmmmmm, ooooohhhhmmmmm, oooooohhhhmmmmmm, ...). Ejem. A lo que iba. Me ha vuelto la obsesión por mi hablar desfasado. Aix. En mi defensa debo decir que de pequeña era yo muy redicha, y digo yo que eso algo tendrá que ver. Hagamos recuento (creo que me tengo que hacer mirar esta obsesión mia con las listas...):
- Viajas más que el baúl de la Piquer.
- No confundas churras con merinas (pista: va de ovejas, xDDD).
- Ni hablar del peluquín (cómo la odio, cómo la odio!!! xDDD).
- A buenas horas mangas verdes.
- Hasta luego Lucas (hombre, las cosas que vienen de la tele caducan antes, no?).
Hay más, of course, pero mi (prodigiosa) memoria ahora no las encuentra (eso sólo es pq tengo demasiados gigas de memoria, y claro, tanta cosa guardada que luego no es fácil encontrar nada...) (xDDD).

A otra cosa, mariposa. Ayer estuve hablando un ratillo con E. por el messenger (cómo se nota que aún está de vacaciones). Odio que la gente pueda tener tanta influencia sobre mí. Porque yo no soy así. Porque yo en realidad no soy (in)sensible. ¿Acaso hay algo que me afecte a mí? Vale, un gatito chiquitín me puede. Y también los críos chiquitajos (sobretodo con los que ya puedes jugar). Y los abuelos. Y según que canciones. Y... ¡¡¡¡BASTA!!!! amoshombreya! Se me ha hecho larga la lista, xDDD. Pero ya, no hay más (of course que no, xDDD). A lo que iba. Que estuve hablando con E. Aix. Ejem (intento de recuperar la compostura). Vamos, que es un aix de aix que bien. Está p'allí p'al norte, que la tía no sé como lo ha hecho pero aún tiene vacaciones hasta el domingo. Y nada, conversación intrascendente. Hablamos de museos (una, q tiene clase, ak ak ak), y a lo mejor iremos un día juntas a una exposición del cccb. Y me dijo que teníamos que quedar un día (me faltan emoticonos, xDDD, que alguien me de una clase, xDD), con otras dos del equipo (¿veo caras de desilusión? pues no la mia...) la semana que viene (más que nada, que la teletransportación todavía no la han inventado...). En fin, eso, que cuando vi que era ya jueves hoy me alegré un montón :P
Más tarde quedé con J. para tomar unas cervecillas después de que él estuviera estudiando y yo con sister1pinda comprando un par de regalos para las niñas de una de nuestra colección de primas. Hablando hablando, nos pusimos al día (bueno, más o menos, ejem), me contó de como parece ha salido de la segunda adolescencia y eso de triunfar para una noche en Arena ya no le motiva tanto, y tal y tal. Me preguntó por mí, y por otras cosas (y yo a él, juer, no soy tan ombligocéntrica, xDD). Y dijimos ay, tenemos que ir de fiesta un día juntos! y eso llevó q que me preguntara por mis amigas del futbol (con las que alguna vez salimos juntos por el ambiente tiempo ha), y eso nos llevo a hablar de SL y de E. Me preguntó por E., que qué tal le iba, que dónde estaba, que qué hacía, ... Le conté un poquillo, q está de vacaciones todavía, q todavía no ha vuelto a BarnaCity, ... Después saltamos a las otras chicas que él conoció. Yo le dije que SL está saliendo con una chica que no me cae demasiado bien (lo cual es cierto, que hi farem), que antes eramos mucho más cercanas (éramos? estábamos? y yo se supone que puedo enseñar castellano como lengua extranjera???), pero que mira, nos hemos distanciado y tal. Y Yo juro que no demostré así gran interés especial por E. ni nada, pero después, me dijo: "bueno, es que de hecho tú eres más del tipo de E., ¿no?". A lo que me quedé punto y medio a cuadros. Me recupero rápido, así que "bueno, sí, no sé, sí, es posible..." fue mi respuesta tras breves instantes. "No, sí, está claro, eres más de ese tipo. Se nota. Siempre se ha notado". Aquí ya mi nivel de fliping in colors se disparó a 3000 o 4000 por lo menos, y no sabía muy bien cómo reaccionar. "Bueno, sí, no sé... ¿en serio?" "Sí, sí" "Mmmh, no sé, es cierto que a veces no es posible no demostrar tus preferencias... quiero decir, (me estaba armando un taco, sí), no sé, nunca me ha gustado mostrar nada, bueno, tú ya lo sabes, y no sé, (sí, cuando me pongo nerviosa mi nivel de "noses" se dispara), a veces, pero creo que sólo ante según quien, es muy difícil no mostrar las cosas (me refería a él, xD)... que se le va a hacer, no?".
A lo que yo me pregunto: ¿me sacó del armario así sin más? Yo creía estar hablando de amistad... Mein Gott...
Bueno, hay que decir que en el principio de los tiempos, usease, el extraño año (lo siento) (por la "rima", digo) antes de irme a esas frias tierras del norte, que fue cuando él salió del armario, al principio de todo eso, cuando me lo contaba y aún no era oficial, un día, tomando una copa con los amigos del cole, así en secretillo, yo le dije que creía entender por lo que estaba pasando, y le confesé que creía que estaba sintiendo algo de demasiado interés por SL... (que creiais, que mi (no)vida sentimental iba a ser sencillita???) (por cierto, por eso de que nadie sea capaz de seguir el hilo de la historia: SL. es la que me acompañó el día que MC. me invitó a cenar y se pensó que eramos pareja...).
Después de eso yo no he vuelto a hablar (del tema, que por otro lado no callo), y, de hecho, de mis comentarios posteriores, de mis andanzas (entre ellas un lio con un cubano, mis amigos aún se parten... "mira que irte a Esa-isla-tan-bonita-y-amada-por-mí-en-el-lejano-norte-donde-hace-bastante-fresquito para liarte con un cubano, tía, ya te vale!!! jajajajaja"), yo no he dejado ver (o más bien entrever) más que mi heterosexualidad. Pero él me lo soltó así, sin más. Y no supe que decir. Recurrí a mi táctica de supervivencia de toda la vida: hacerme la loca. ¿Iba yo a preguntar a qué te refieres? Pues va a ser que no. Y no me veo en el papelón de el próximo día que nos veamos decirle: J., mira que ¿sabes qué? camino por la misma acera q tú... Pero lo he visto claro (he visto la luz!!! me caí del caballo!!!) (todavía no, xDDD), ahora siento que le puedo contar mis penas en estos asuntos, y me siento en la situación de hablar las cosas sin declaraciones de por medio (siempre he tenido un problema con llamar a las cosas por su nombre, por decir las cosas sino por medio de alusiones). Así que cuando E. decida seguir ignorándome, podré decirle a J., tio, E. me sigue ignorando... así, sin más. Y tal vez surja hablar más. O no. O sí. Da igual. Surgirá, antes o después (hemos tenido tantas conversaciones míticas...). Me preocupa menos que nada.


[Interrupción de la programación:
MadrePinda: ¿me ayudas a hacer la cena luego?
Pinda: vale... tú me dices lo que hay y lo hago.
MadrePinda: Sí, yo quiero las ciga... aciga... cigalas, ay, no las ciga...ciga... aci... gace... cigalas... cigalas... ay, cigalas no, eso que he estado comprando...
(Pinda piensa e intenta recordar lo comprado en el súper... ¿cigalas? si no hemos comprado ningún marisco! xDDD)
Pinda: ehhh...
MadrePinda: cigalas, no, ay, cigalas, cigalas, ay, acelgas! eso, las acelgas!!
Pinda: xDDDDDDD]


Así q en esas estamos. Esperando sin esperanzas. Y sin desesperanzas tampoco, que este año me lo tomo todo with the calm. Y yo me pregunto (me ahorraré lo de la manteca, xDDD), ¿porqué no puedo tener un mínimo de objetividad, eh? Vale, porque no se puede tener en estas cosas. Pero eso no es motivo suficiente para que yo no quiera algo...
Que me lio! que me lio!!!! a ver, Pinda, vuelve. ¡¡¡Vuelve!!! Ejem. Ya está. Se me pasó. Ya... En mi punto medio, en mi equilibrio... (y sin estar comiendo). Pues eso, que voy a buscarme planes para este fin de semana, quiero salir de fiestaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!! ;)


Y para acabar, una frase sacada de la Contra de la vanguardia de hoy:
"Las palabras ordenan el caos" (Emili Teixidor).
(menos cuando hablo yo, xDDD).

P.D: me muero por que sea lunes... ¡¡¡¡¡Dadme algo para que se me pase ya!!!!! ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡PIIIEEEEEDAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAD!!!!!!!!!!!!!!!! Joder, que yo no soy así... Jo :(

EDITADO: A VER SI ASÍ LA GENTE NO SE ME PIERDE
1:30 am
Estoy de un espeso en mis explicaciones últimamente que me da miedo se me pierda todo el mundo. Así que resumen de la jugada:

Escena 1: Pinda y E. hablan por el messenger.
Momento álgido: E. dice de quedar a su vuelta a Bcn (con dos más también, xDD).
Resultado: Pinda más contenta que unas castañuelas.

Escena 2: Pinda con J. en un bar tomando unas cervecillas (se me subió mediana y media, xDDD, ¡que triste!, ¡que triste!).
Conversación: hablamos sobre E. y SL. (entre otras cosas).
Personajes aludidos: E., ejem, lo confieso, es ese tilín sin esperanza. SL. fue la primera por quien fui consciente sentía un poco de interés de más... y se lo dije a J. allá por la prehistoria.
Momento álgido: J. dice que siempre he sido más de E. que de SL., que se nota un montón y es obvio. Cara de Pinda a cuadros, a topos y a rayitas, xDDD.
Resultado: Pinda fliping in colors (y en 3D).
Duda: ¿Me ha sacado del armario o, como yo, J. hablaba también de amistades?

Pues sí, esta es la 50ª vez que os doy la plasta ;) Para celebrarlo he añadido una fotillo al perfil (claramente no se trata de mi jeto, xDDD). Supongo que me alegro (de los post, no de la foto, xDD), porque nunca soy capaz de hacer cosas por mucho tiempo, la constancia no es una de las (múltiples) virtudes (que me adornan). Así que haber acabado el año sin matar antes el blog (vaaaaale, empecé a finales de noviembre, pero os recuerdo que se tratata de MÍ), así estando en un momento de exaltación y tal, de ombliguismo y autoadoración, podría decir que constituye todo un éxito. (En un momento normal simplemente diría que esperemos unos mesecitos más antes de cantar victoria, xDDD, que me fío menos de mí que de un león hambriento para cuidar de una tierna gacelita).

Hoy en el coche (sus recuerdo, 9 horas), como el viaje no era del todo corto, me ha dado tiempo (entre siesta y siesta) a llegar a algunas conclusiones. Como ahora tengo sueño, se me han olvidado varias de ellas. Pero ahí van las que recuerdo:

Conclusión 1: Me gustan los Monegros, cada vez más.
Conclusión 2: Tiene que ser muy duro ser natural de pueblos tales como "La Colilla" o "Contamina" (¿Cómo serán los gentilicios? ¿Colillenses, colillas (y colillos?), colillanos? ¿contaminados, contaminantes, contaminadores?) (juro que estos pueblos existen)
Conclusión 3: Definitivamente, un alien se ha instalado en mi garganta para quedarse. Creo que no le voy a echar, como los alquileres de su planeta estén igual de caros que en Barcelona, le voy a empezar a preparar tupers con comida y todo...
Conclusión 4: Me gusta cuando la gente me cuenta historias de cuando eran jóvenes... a veces hasta les veo de otra manera después (me zale el lado tierno y tó... aix).
Conclusión 5: aunque es una putada para el que conduce y más peligroso, me encanta ir en el coche cuando hay niebla...
Conclusión 6 (y última por el momento): He perdido las "d", mis "s" se han acercado peligrosamente a "h" aspiradas, los p"para"s han perdido el final irremisiblemente, algunos artículos y preposiciones han perdido fuerza, sustancia, y a veces hasta presencia, y la gente se ha vuelto "maja" de repente... Y es que cuando las fincas dejan de ser fincas para ser praos (que no prados), las cosas empiezan a estar a dos pasines (aunque luego los lugareños llevan el coche hasta para ir a mear), y no hay que pagar por las tapas, mi lengua se transforma, y en vez de trozos de pan pido cachos (y no una miaja porque mira...), en vez de helados como helaos, y puede salir de mi boca "vamoh pa'l pueblo a recoger'um'poco leña"...

Así que estoy de vuelta en BarnaCityTown (probad a decirlo rápido, suena a nombre de ciudad de peli futurista y todo... xDD). Con sueño (las horas que son no son para menos). Más cerca de la realidad de mis futuros meses (sin contar con Massachussets y demás), la real, la que asusta y eso. Y viéndole las orejas al lobo, viendo lo fácil que sería no actualizar mi currículum para enviarlo, lo fácil que sería no molestarme en enterarme si puedo encontrar las clases de inglés y alemán que quiero hacer, lo fácil que sería convertirme en una experta en la programación televisiva y que esa fuera mi principal tarea (bueno, no, que mi madre ya se encargaría de darame la plasta exhaustivamente), en lo fácil que sería no recobrar con entusiasmo el contacto más regular y cotidiano con mis amigos de por aquí, en lo fácil (doloroso?triste?) que sería no volver a mi equipo de futbol, en lo fácil que sería dejar escapar la oportunidad de visitar a mi amigo el gallego, en lo fácil que sería dejar de estar en contacto con mis amigos encontrados en mi querida y lejana isla del norte, y lo fácil que sería...
Pero no, aunque soy una cobarde, y encima más vaga que los perezosos (el animal, digo, xDD), sé que en realidad lo fácil no va conmigo, para lo bueno y para lo malo (que también lo tiene). Y no, no voy a dejar(me) caer en esa linea, a pesar del vértigo, o el miedo, o el palo, o el lo que sea que se pueda presentar. Por supuesto que no lo arreglaré todo tan rápido como alguien eficiente haría, por supuesto que perderé días inútilmente (coño, también para eso son los mios, no???), por supuesto algún día vaguearé un poco de más simplemente por no enfrentarme a algo que no quiera o me apetezca hacer...
Pero lo tendré más o menos bajo control, hoy confío en eso.
Y no, no me he vueto responsable-madura-coherente-trabajadora-organizada-eficiente-eso-que-te-dice-tu-madre-que-ya-te-vale-podrías-empezar-a-ser-ya-a-estas-alturas-de-una-maldita-vez, no, Dios me libre! Sólo quiero que la apatía no me gane la jugada, que se quede en su reinado de algunos domingos por la tarde (que todos es demasiado, a menos que sean domingos de resaca que entonces vale ;) ). Yo me pido el resto. Y tal vez este sea mi único propósito de año nuevo...



P.D: Impressive Back recivió un sms de felicitación de año nuevo que desconfiaba y dudó en su momento que recibiría (esta claro que lo enviaba yo, no?). Me dijo que "don't forget your conclusions"... Por una vez (y solo una), admitiré que la echo de menos.
P.P.D: hoy he recibido un email y he comprendido que la gente que lee ahí detrás de verdad existe (SinMe, Jei, no es que dude de vuestra existencia después de compartir copichuela con vosotras, xDDD, ni de que el resto también seais reales, no).
P.P.P.D: soy consciente que no hago más que dejar cosas por contar, que si la cena con MC., que si la lista (listas!!! por dios, neurosis neurosis!!!) de cosas que están fuera de la versión oficial de mis 16 meses en mi querida isla del norte, o la reunión con los primos D., o ahora este email... Pero voy a ser bondadosa con los ojos resacosos de muchos de vosotros (sniff, sniff, dadme una pocaaaaa, egoistaaaaasss y egoistooooooosss...) y por hoy no me enrollaré más.

Sin que sirva de precedente, un beso para cada un@ que lea esto (aprovechad, que se acaban rápido) (xDDD).