Este bendito servidor es una mierda. He dicho. Así q el sábado empecé un post q se quedó en na... ayer y anteayer tampco pude seguir (estoy por hacerle vudú al servidor... ), y como estoy vaga, reciclo lo q llevaba y sigo, así, sin q tenga sentido ni nada...

Son las diez y media. De la mañana!!! de un sábado!!!! y llevo ya tanto rato en pie que me aburro, no sé qué hacer, empiezo a tener sueño y me pienso que debe ser ya la hora de comer... Vaaaaaaaaale, exagero. Sé que no es la hora de comer. Pero tengo hambre, xD, eso es otro tema, ay.
Sin saber muy bien como, he conseguido escapar de Alcalá, que eso ya empezaba a parecer el día de la Marmota, xD, y estoy de vuelta en casa. Ay, cuántos días sin ordenador, cuántos días sin Msn, cuántos días sin abrir el correo, cuántos días sin leer blogs, cuántos días sin ver nada online, ¡ay! Y ya ves, tampoco me ha sentado tan mal, xD.
Pero no quería hablar del ordenador, creo, y como voy a intentar ser breve (que hasta Coquí me lo ha pedido!!), paso a otra cosa mariposa...

Pues na, semana santa rara, larga pero por el otro costado. Tengo demasiado sueño y demasiado presente la petición unanime de q resuma, así q ahí va:

Semana santa '08 = lejano oeste + madriz + pueblo del cinturón madrileño próximo a ser un agujero negro del cual es imposible escapar + tren nocturno








vaaaaale, xD, contaré algo...
en el lejano oeste me quedé unos cuantos días de más (más q mis padres y sisters), sin ordenador, y casi sin hacer nada. descubrí q me llevo mucho mejor de lo q pensaba con una de mis primas. también que duele mucho más de lo que parece que tu abuelo se enfade contigo y encima por algo q sabes q es tonto, q no has hecho nada, pero q no puedes hacerle nada. que no sé hablarle a mi abuela, pero que coger a alguien de la mano también puede comunicar (o eso espero, xD). y descubrí que Don Vito, uno de mis tios, me conoce menos que a cualquier pajarillo que vuele por el cielo, xD, y no, no estoy hablando de mi (no) vida sentimental.

en madriz me reencontré con una amiga de la facultad. ay que guay. y cuánto me gusta su sofá cama, xDD. Hice un poco el guiri por los mandriles, xD, y descubrí q a pesar de ser una ciudad tan grande existe la posibilidad de q te encuentres a la misma madre con su hijo cerca de cibeles que estuvieron sentados a tu lado mientras esperabas para comprar el billete de tren.

en elpuebloagujeronegro descubrí que las desgraciás, además de majas, tienen mucha influencia sobre mí. vale, no, xD, q eran majas ya lo sabía, xD, influencia influencia... bueno, la historia fue así, xD:

pinda habla con desgra y quedan en que desgra y ox la recogerán en la estación de su puebloagujeronegro. Pinda se retrasa en coger el tren (¿serái todo después una venganza por este hecho?). FInalmente, llega, y después de recibirla como se merece (bueno, casi, faltó la banda de música, unos canapés, algún mandatario extranjero... lo de siempre, vaya), deciden pasearla de un restaurante a otro hasta q nos decidimos (y nos dieron de comer, vaya, xD, q era tarde tarde). Comemos. Reímos. Pinda sigue comiendo. Pinda sigue comiendo. Come Pinda. Vale, no, q tampoco fue pa tanto. Estaba rico, eso sí, xD. Después la desgra se nos dormía, pero además de verdad. Tanto, que la dejamos marchar, xD. Ox me llevó a hacer turismo y después reapareció la desgra con... ¡visita sorpresa! Coquí!!! hicimos el canelo por ahí (pq lo hicimos, xDD, y mucho, xDD, y hay fotos, xDD), me hicieron una foto en la q tenía q hacer ver q me sentía importante pero las cabronas hacían q me diera vergüenza. Después de q la desgra y ox nos demostraran sus conocimientos, volvimos a ir a un bar ¿típico del lugar? pues no sé, xD. Ahí Pinda, como si tuviera una bola de cristal o algo, empezó a ponerse nerviosa y a emparanoiarse con la hora: perdió el hambre, y creo q con eso lo digo todo. xDDD. Y a la hora escogida, nos despedimos de Coquí (momento que aprovechó para pedirme q resumiera, xD, y lo que me pida Coquí yo lo hago, xD), y me llevan a la estación. Despedida breve, rápida, y Pinda se va a por el tren...
Y sí, queridos niños, aquí empezó todo porque... ¡¡¡¡¡el puto tren vino muuuuy tarde!!!!! benditas sean las cercanías de la gloriosa renfe, xDDD
FInalmente tren viene, pinda se monta en él, (que no se lo monta en él, xD), intenta leer el periódico, después mira el reloj, lee periódico, mira nombre estación, empieza a pensar a quien debería encomendarse... y no se le ocurre nadie, ay. A eso de la altura de vallecas empieza a impacientarse de verdad, a sufrir por así decirlo. Mira el reloj de forma compulsiva... pobre pinda, que aún confíaba y pensaba:
a ver, si estas han dicho que tengo tiempo, tengo tiempo, fijo q lo pillo, no pasa nada, tu tranquila...
menos cuarto...
menos diez...
menos siete...
menos seis...
(por favor por favor)
menos cinco...
bien!! ya es la próxima!!!!
mierda, por que se para a la entrada de la estación??? porque??????
se pierde un minuto cuyo valor iba a aprender bien pronto...
por fin abre el tren las puertas, pinda sale corriendo, bueno, corriendo no, más aún, sale volando más rauda que una gacela (xD, vale, ejem). Corriendo corriendo corriendo llego al vestíbulo de donde salen los trenes no de cercanías...
pienso: mierda, que hago? recojo directamente el equipaje de la consigna y corro mucho? o bajo primero al andén y le lloro un poco al tio para decirle q en seguida vengo??? dudo, corro unos metros en una dirección, luego otros metros en otra, vuelvo atrás, al final me decido y bajo al andén (nota: minuto perdido). Intento hablar pero no puedo tragar y no me sale la voz. El hombre me quiere llevar a mi vagón y yo, no, no, que mire... y le cuento rapido, como en mis mejores momentos.
Señor de la renfe: "bueno, pero salimos a en punto... si te da tiempo".
Pinda: señor, señor, que tardo un segundín, q es ahí mismo,en la consigna...
Señor de la renfe: sí, sí, pero salimos a en punto...
Pinda: (con cara de pena) correré mucho, de verdad... no será ni un minutito... (y salgo corriendo)
Lengua fuera, sin tragar, llego a consigna, rapidamente se me cae el papel al suelo, xD, pero consigo q las manos dejen de temblarme y recupero el equipaje, cojo aire y vuelooooooo
Pinda's brain: por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, Señor, prometo portarme bien si no pierdo el tren... (vale, eso no pensé, pero juro q si dije algo por el estilo, xD).
Bajo las escaleras del andén de muchas en muchas, llego al andén y...
nooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
(aire)
nooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
(aire)
noooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
(lagrimilla en el rabillo del ojo)
noooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
qué hago? corro? el tren aún estaba en el andén, a mitad de él, marchándose con recochineo y mala leche, dejándome ahí mirando al horizonte como en una película antigua... sniff sniff
Aunque la realidad está en mi contra, no me lo creo del todo, compruebo: ¿es el mismo andén? ¿tal vez el tren era otro? ¿me habré liado? ¿vendrá ahora el tren? (juro que todos son pensamientos reales)
pero compruebo que no (hasta le pregunté a un chico en un carretillo que me miró con una cara de pena que casi me dieron ganas de decirle q no se preocupara, xD), y después de patear un poco la maleta decido saltar a la vía y golpearme con todas mis fuerzas contra los railes... la sangre saltaba por todos lados, salpicando el andén dichoso, la vía contigua, y hasta los paneles que indican el próximo tren...
vale, no, xD, llamé a la desgra...
Pinda: sniff sniff
riiiing
Pinda: sniff, sniff
riiiing
Pinda's brain: aire aire aire necesito aire aire aire
riiiiing
Desgra: sí?
Pinda: tía, sniff
Pinda's brain: ¿lloro?
Pinda: tía, que he perdido el tren... lo he perdido, y...y no sé qué hacer... tía, q he perdido el tren...
Pinda's brain: ¿lloro? venga, va, sí... Nooooo! xD
Desgra: ...

(Continuará)

Por fin anoche entregué el puto trabajo que se suponía tenía q entregar el pasado domigno. No comments... ay

Estoy de nuevo en el lejano oeste. El viaje me lo pasé dormitando, pero solo tipo duerme vela, sin dormir de verdad, lo q después me provocó un estado de zombismo aún mayor...
Ayer, por eso de que estamos en semana santa, me fui a ver una procesion... y mira, menos mal q solo son en semana santa, porque es ver una y es quererme hacer cofrade... de hecho que no os extrañe si cuando deje de dar tumbos por el mundo acabo cargando un cristo o una virgen o un algo, xDD, pq me veo, eh? me veo... aix... de pequeña de hecho estuve a punto, pero como no veníamos todas las semanas santas al final me quedé con las ganas, xDD.

Y poco más. El puto trabajo este de las narices ha absorvido casi toda mi vida últimamente. Menos el miércoles, que como no tenía internet por la noche me dio por pensar... y recordar... y eso que nunca es bueno dio lugar a esto...

A dos centímetros

Podría decir que me quedé a menos de dos centímetros del paraíso. Pero eso sería exagerar. Podría decir que me quedé a menos de dos centímetros de cometer un error. Pero eso no sería exacto. Podría decir que me quedé a menos de dos centímetros de atreverme a saber que habría pasado sí... Pero eso no deja de ser un imposible. Podría decir que me quedé a menos de dos centímetros de dejarme llevar. Pero eso sería demasiado exacto. Podría decir que me quedé a menos de dos centímetros de comprobar que no era sólo cosa mía... Pero eso no lo sabré jamás. Podría decir que me quedé a menos de dos centímetros de besar sus labios. Pero eso sería no decirlo todo...

Apoyó su frente en la mía. Noté su nariz junto a la mía. Mi ritmo cardíaco llevaba disparado ya un rato. Dejó de importarme que estuviéramos en un bar en medio de aquella pequeña ciudad donde nos podía ver algún conocido en cualquier momento. No me importaba ya que yo era habitual de aquel local, ni siquiera que el recoge-vasos ya me conociera. Supongo que la música también dejó de importarnos para bailar, porque allí nunca ponen lentas. Sabía dónde estaban sus labios. Los notaba ahí, a menos de dos centímetros. Siempre ahí. A menos de dos centímetros. Tan cerca que no habría necesitado moverme siquiera para tocarlos. A menos de dos centímetros. Notaba su presencia, su cercanía. Y me bastaba con saberlos tan cerca. A menos de dos centímetros. Quise que fueran míos. Quise recorrer esos escasos dos centímetros. Pero una y otra vez decidí esperar... esperar... y nunca llegar...

Por estas fechas se cumplirá un año de todo aquello. Si me paro a pensar, aún puedo notar el tacto de su frente contra la mía, la sensación de tener su nariz junto a la mía, y la fuerte presencia de sus labios a menos de dos centímetros... dos infranqueables centímetros. Ahora nos separan miles de kilómetros, varias fronteras internacionales e incluso algún mar. Pero yo aún noto sus labios a menos de dos centímetros... infranqueables dos centímetros...

Y para que luego no me digáis, aquí lo dejo...

P.D: pista: etiquetas

Para que veáis que triste es mi vida, desde ayer tengo escrito la primera parte de este post. Pero quería dejar el anterior un ratito más, xD, así q me lo he guardado para hoy. Ay. Ahí va:

Mi vida es un poco una broma ahora mismo. Por cuestiones q no vienen al caso tengo que reflexionar (ojo, porque es cierto) sobre qué es jerarquizar y qué implica... Dada mi escasa, tirando a nula, inspiración, al bloqueo mental que llevo encima (sólo decir que aún ando a medias de hacer algo que debía entregar ayer...), he decidido recurrir a mi bien(odiada)amada RAE en busca de ayuda. ¿Quién mejor que quien “fija y da esplendor” para ayudarme? Inocente de mí. He aquí la bonita definición de jerarquizar que me ha brindado:
Jerarquizar: “Organizar jerárquicamente algo”.
Sí, ese día quien fuera se ganó el cortado de la cafetería, xDDD. Pero sí, soy impasible al desánimo (sí, já...), así que he buscado jerárquicamente:
Jerárquicamente: “de manera jerárquica”.
Adivináis, sí, he buscado jerárquico:
Jerárquico: “perteneciente o relativo a la jerarquía”.
Arrrrrghhhhhhhhh, odio a la RAE ¬¬
Jerarquía: “1. Gradación de personas, valores o dignidades.
2. jerarca
3. Orden entre los diversos coros de los ángeles.”
Lo que ha despertado el bonito pensamiento de “putaRAEdeloscojones” de mi interior... Creo que sí, eso de los ángeles me será muy útil, estoy por escribir:
“necesito aprender a jerarquizar para saber a qué ángel debo hablar de tú y a cuál de usted según al coro al que pertenezcan, por supuesto...”
xDDDD
Vamos, que mi vida (sí, estoy melodramática... ¿qué gracia tendría sino?) se está convirtiendo en una puta broma macabra... jerarquizada, organizada, relativa, y angelical, xD, pero broma al fin y al cabo...

Y sí, tengo problemas en el cerebro, en el cerebelo, y hasta en el hipotálamo (lo sé, xD, es redundante). Para no alargarme demasiado (ver el link en el blog de la desgra ha marcado, xD...), haré simplemente un recuento...

Recuento de daños:

1. Tengo un polizón en mi habitación... tengo el cuerpo marcado, xD, y no, no es nada sexual (opción q no entraré a comentar, xD), es un puto bicho que se me está comiendo viva... en la ducha he descubierto (mientras bailaba) (xD, vale, no, no bailaba) (pq ya había bailado) (porque sí, es cierto, bailo en la ducha, xD) (sí, ya lo había dicho, xD) (pero es mi blog, así q me repito si quiero, xD) unas diez marquitas de amorrr, xD, y un par parecen casi quemaduras (de esas q te haces al caerte por ejemplo, no de fuego), y sólo he mirado el trozo de piernas y brazos que veía sin girarlos, xD.
2. mientras andaba maldiciendo alputobichodeloscojones, xD, he encontrado tres morados... de nuevo recuerdo el detalle de q solo he mirado parte de piernas y brazos, xD.
3. entre picores he podido pensar: guay, al menos no me pican los pies... pues sí, ha salido salir de la ducha y empezar a picarme la planta... de los dos pies!! xD
4. las manos me raspan, xD
5. tengo un sueño infinito... pero aún no he acabado, pero ni de coña, lo q tenía q entregar el domingo noche, ay... xD
6. creo que me he colocado de oler la pintura (han pintado el techo del baño) y luego el naranjo... porque hoy ha llegado un naranjo a mi casa... lo que me lleva al siguiente tema del post (y último, prometido)...

Hoy es el 30 aniversario de boda de mis padres. Lo que ha hecho que haya pasado un buen rato pensando en mi familia. Y en mis padres. Y en mi relación con ellos. Y... ay, no sé, es raro.
No me llevo mal con mis padres, supongo q a nuestra manera nos queremos. Ellos se preocupan por mí, yo me preocupo porque se preocupan por mí. Casi nunca nos decimos algo bonito, apenas nos abrazamos, pero nos besamos, eso sí, de hecho un montón de veces (al saludarnos, al despedirnos, al dar las buenas noches, al... ay, vamos, que muy a menudo, xDD).
Últimamente tengo muy poca paciencia con ellos. Soy la pequeña y de siempre me han visto como la más irresponsable y cabra loca de las tres. Creo que empiezan a confiar en que seré capaz de arreglármelas, pero aún no entienden que estoy haciendo con mi vida... (y no me refiero a con quienes (no) me acuesto, xD). No entienden así que se preocupan. Que les dijera que me hago funcionaria, o que me pusiera a trabajar de algo identificable, les tranquilizaría. Pero de momento sigo dando tumbos (y con intención de keep it going like this for a while). Voy, vuelvo, soy culo de mal asiento. Me iría de casa, de hecho casi lo he hecho. No lo entenderán, no tendré motivo... que ellos puedan entender, digo. Pero bueno, ya llegará.
Y sí, no tengo paciencia con ellos. Me cansa que me pregunten, que me digan, que me pidan. Me cuesta explicarles algo que no entienden sin desesperarme rápido, sobre todo con las cosas tecnológicas. Me resultan molestas, muy molestas, algunas de sus manías (enfadarse por todo una, no tener nada de mano izquierda el otro). Y se me hace raro verles envejecer.
Según los días me desquician, otros me resultan divertidas sus cositas, y otros días simplemente voy a mi bola. Ese es el reproche más común de mi familia: "¡siempre vas a tu bola!". No es cierto, pero a veces necesito espacio. Y tiempo. Y espacio... y no sentir que todo se ha de hacer porque sí, y punto, porque toca y es lo que hay que hacer, y se acabó. No lo entienden y creo que piensan que soy una egoista. Sé que no, y a veces tengo la sensación de que en casa no soy yo. No del todo al menos (y no, no hablo de con quién (no) me acuesto... aunque también, xD).
En el fondo nos queremos, pero nadie lo dice. Ni lo dirá. Somos así. Muy típico de su tierra. Y de las mías también.
A mi padre solo le he visto ser tierno en unas fotos que hay con mis hermanas de bebés, y con mi abuela que está muy mal.
A mi madre sólo le he oído una vez decir algo bonito de mi padre: hace unos años la operaron, y una de sus hermanas dijo que se venía. En un momento dado mi madre dijo algo así como que se había casado con mi padre porque era al lado de él de quién se quería despertar todos los días. Estaba hablando de por qué no quería q mi tía se quedara a dormir en el hospital con ella, pero ha sido una de las declaraciones más bonitas que he oído nunca.
Cuando estaba en mi querida isla del norte muchas veces no soportaba hablar con ellos más de una vez por semana. Y a veces se me pasaba más tiempo y llamaba pq me sabía mal, pero no me apetecía. Suponía un gran desgaste emocional cada llamada, era un conflicto mínimo por vez. Aparte de eso, normalmente por teléfono nos llevamos muy bien.
Y mis padres llevan ya treinta años casados. 30 años. Joder, ¡¡30!! Y aunque a veces son muy plastas, aunque nunca les veo demostrarse cariño, aunque me iría de casa, aunque durante mucho tiempo no entendí cómo se querían, aunque me desquician muy a menudo, aunque a veces me parecía que se le podía pedir más a la vida,... ahora empiezo a entender que no les ha ido tan mal y que aunque ellos no lo cuenten su historia no está tan mal...

Se lo tomaron con calma, se casaron a la media de edado común ahora. Mis abuelos paternos también tardaron. Así que si voy a hacer cosas parecidas a mis antecesores, me emparejaré tarde y viviré muchos años... ay. xDDDD. LLegado a este punto, más vale que guarde silencio... ¬¬


P.D.: soy una bruta, xDDDDDD Tenia una especie de grano-cosa-rara-q-duele en la cabeza y me he hecho sangre, xD, mucha (pero sin chorrear, xD, tampoco era para tanto, xD). Au...
P.P.D: Ox quería aparecer por aquí... así que aquí te dedico esta postdata para que puedas salir en el post... (es q hija, el tema no daba para mucho más, xDD). Me odiarás, pero copio lo que me acabas de decir:
Ox: como m encanta q entendais mi afan d protagonismo xD

Dadas mis grandes dotes para la síntesis (basta de risas japutas!), y que llevo más de dos horas delante del ordenador con cara nostalgico-melancólica sin hacer nada más que escuchar la misma canción repetitivamente, beber café (de mi querida isla del norte!! mezcla de navidad!!! -no es coña-), leer cosas que solía leer cuando aún estaba en mi querida isla del norte (ay, que aún me voy a poner melancólica y tal...), mirar las tarjetas que he hecho para intentar organizar las ideas para el trabajo que debo entregar hoy (y que entregaré, esperemos - y con una gran dosis de suerte e inspiración cuanto menos divina-, mañana), de momento no haré ni crónica ni casi resumen de esta última quedada. He tenido la suerte de conocer a La Desgraciá y a Ox, y, venga, va, de ver de nuevo a SinMe y a Jei :P. Han sido cuatro días... ¿sólo? parece que ha pasado más tiempo... y han cundido, pero sabe a poco... Pero no, no haré resumen...

...Sólo diré que (en perfecto desorden):
- cómo se hacen querer las cabronas... porque se hacen querer, y mucho...
- he descubierto lo tímida (extremadamente tímida diría) que puedo llegar a ser en ocasiones;
- he aprendido (es un decir) a liar cigarrillos con una maquinita de las que hasta entonces sólo había oído hablar...
- casi me hecha el segurata de Arena al verme liar un cigarrillo (con lo q me estaba costando encima...), pensándose que era un porro... le enseñé el paquete de tabaco, lo olió... y al final me creyó, xD. (eso sí, me dejó el cigarrillo demasiado maltrecho, que ya no estaba demasiadio bien...). Yo, con la cara de buena niña q tengo... aix... (me sentí muy macarra... mola, xD);
- he metido la pata hasta el fondo y me han seguido queriendo igual...
- he vuelto a Montserrat después de no ir durante dos o tres años, que ya ni sé contar... y me ha gustado ver a la Moreneta, que haya cosas que sigan ahí sienta bien...
- tengo que aprender cómo se hace la escalivada, el romesco, y cuáles son exactamente los ingredientes... soy una guía un poco de pacotilla... como mínimo, en el tema gastronómico, xD;
- si Pinda está medio muerta, hazle jugar a carreras de coches y verás como resucita... parece que hasta algo de carácter tiene y todo, xDDD;
- Pinda as buzón a vuelto, xD, y si no preguntad al tipo del sirio (era un sirio? libanés? shawarmalandés?), bueno, o a las tipas que compratían mesa with moi;
- soy una negada en muchos temas... pero no es cuestión de malvenderme tanto, xD, así q sólo diré q no soy capaz de hacer algo con mi pelo... ¡¡¡¡mañana me rapo!!!! (que nooo, que nooo, pereza que me da... xDDD y qué frío en el cráneo, por dios!!);
- la pereza es la gran fuerza que (no) mueve mi vida... ay...
- a veces me enamoro de las terrazas de las casas de la gente;
- un día, cuando sea mayor, no me sonrojaré...;
- he descubierto que se ve que tengo culo ¬¬ xDDDD;
- también he descubierto que a la gente desconocida sólo la veo para esquivarla ¬¬ ;
- y ya...


Aix, y qué deciros a vosotras, locuelas?
que os hacéis querer (eso ya lo he dicho, xD);
que a ver si repetimos;
que algún día me dejaré besar (y no hará falta q esté medio dormida...), que ni siquiera la desgraciá, contra algunas creencias populares, lo logró... (desgra, tía, q buenas somos...);
que ¿véis como sí bailo????;
que nunca pensé que en una quedada bloguera le acabaría poniendo una vela a la Moreneta...;
y que un día de estos iré a comprar ropa, xDD. Ya os avisaré para que podáis apuntarlo en vuestras agendas como el primer milagro de este mes realizado por la Moreneta, xD.

Hoy tengo un día tonto. De esos en los que me apetece eschuchar Roxette y darme una ducha de media hora (que no hago por culpa de mi mierda de conciencia ecológica, xD). De esos en los que me arrebujaría debajo de una manta en el sofá. Y en el que seguramente no diría q no a ver una película empalagosa con palomitas. Tengo un día de esos en los que estoy en mi mundo y me da palo que mi familia me saque de mis pensamientos. De esos en los que hablo poco. De esos en los que me iría a dar una vuelta por ahí sola. De esos en los que no me apetece hablar de casi nada. De esos en los que fantaseo con hacerme ermitaña en algun paraje escondido del Montseny. O de la Garrotxa (me gusta como suena este nombre, xD). De esos en que pienso en irme al Bronx y llevar una vida dura. De esos en los que de todo lo que pienso menos de un cinco por ciento merece ser verbalizado o recordado.
No sé, tal vez es que no tengo el día. O tal vez es que me faltan vitaminas. Y calcio. Y también hidratación en la piel. Pero eso son otros temas.
Hay días, como hoy, en que la vida me estresa. Por estresarme, me estreso hasta yo misma. No me hace falta pensar en todo lo que tendría que haber hecho estas dos últimas semanas y que voy a tener que hacer en dos días y medio. O en como voy a irme esta semana santa (sí, pq no, no he comprado el billete todavía). O en qué quiero hacer con mi vida. O en lo poco capaz que me veo de ejercer la profesión que se supone he escogido. Nah, no me hace falta. Me basto y me sobro, como Juan Palomo.

Miro al infinito. Y después vuelvo a mirar al infinito. Y luego pienso "¿qué estaba mirando?" pensando que estaba mirando algo en realidad. Y luego intento concentrarme en lo que tengo que hacer. Y me concentro, sí, cinco minutos, pero me concentro. Y no estoy mal, pq no lo estoy. Ni me echaría a llorar en caso de que fuera una persona que llora. Ni montaría un drama. Ni siquiera diría q me pasa algo. Estoy como de abstemia primaveral sin primavera.

Pero tiene una fácil solución: cenar pizzas con cocacola en compañía, escuchar música tonta, y mantenerme fiel a mi máxima de ya lo haré mañana...

Me tendríais q ver. Ahora mismo soy una especie de monstrua de las galletas tipo empollón y en la variante patatas fritas más kikos. Es decir, esta es la situación:
Pinda ante el ordenador, con una bolsa de rueditas (frit ravich, of course) a la izquierda, un potecito con kikos a la derecha, y un vaso de cocacola (tb a la izquierda). A ratos cojo un puñadito de algo, pero en muchas ocasiones me puede el ansia así q durante un rato intento escribir con una sola mano en el ordenador (es decir, con uno, máximo dos, dedos). Porque mientras me alimento (¬¬) de esta manera se supone que estoy haciendo:
a) preparar la clase que tengo que dar el jueves (voy a hablar de mi querido país del nooooorteeeeeee);
b) acabar de pasar-completar un ejercicio del curso para que me lo corrija la profe camisa y jersei;
c) o bien la puta cosa q tengo q entregar de final del curso (de lo cual me queda un güevo, así con g y diéresis, xDD).
Ante esta perspectiva, me convierto en la monstrua de las galletas a hora y media de ir a entreno... Sí, lo mío es la lógica, pura y dura, aplastante, o de la clase que se os ocurra.
(d) decidir que coño voy a hacer esta maldita semana santa, xD, q joder, ya podrían vivir mis abuelos en un sitio un poquito mejor comunicado... hale, a recorrerme las españas de nuevo... a hacer amigos! q siempre acabo conociendo gente en el tren o en el bus, xD, q hasta conozco gente en el avión barcelona - madrid!!!!).

A todo esto esta mañana he hecho una entrevista de trabajo. Y sí, tengo curro... bah, no me emociona, xD, pq no es bien bien lo q buscaba, y he hecho la peooooor entrevista de la historia, xD, yo creo q no me habría cogido ni para ponerle la tapa a los tubos de pasta de dientes en una fábrica, xD. El caso es q después de semana santa sabré exactamente cuantas horas de curro me ofrecerán a la bonita cantidad de 12 euros brutos, eso sí, trabajaré con contrato... y lo peor de la historia es q me tengo q dar con un canto en los dientes, xD, q al enos tendré derecho a ponerme enferma (y ellos no lo saben, pero me tienen q quitar las muelas del juicio y eso por lo menos se me llevará un par o tres de días laborables, q paso millas de operarme un viernes, xD). No sé pq me he desanimado bastante, y casi casi se me han pasado las ganas de buscar curro... de lo mio o de lo q sea, xD, estoy por buscarme curro otra vez no del campo intelectual... en fin... joder, es q q me cojan a mí (no por ser yo, por mi currículum) para ese puesto me decepciona un poco creo... xD, no sé...

Poco a poco noto que voy cayendo en la apatía de nuevo. En realidad no paro, pero empiezo a volver a tener ganas de encerrarme, de convertir la tele en mi principal compañía y casi única actividad (además de comer, q no sé si será de la ansiedad pero estoy en plan buzón como en mis mejores épocas...), dejar de socializar, dejar de tener que tomar decisiones... y es que esta vida es una broma, es peor que montar muebles de Ikea, esos al menos traen instrucciones...

A todo esto, en unos días vienen para acá la desgra y ox, y de tooooodo lo q tengo q hacer para esta semana voy taaaan retrasada que me estreso, me estreso mucho. xD. Vamos, que me estreso por idiota, en vez de perder el tiempo en estresarme me podría poner a currar un poco antes, q esta mañana he tardado en arrancar más que un coche ahogao, y esta tarde ni sus cuento... y encima ni siquiera me he echado la siesta!!! lo mio tiene delito.
Me fustigaría, pero ¿qué queréis? me da palo.
Y a todo esto me debato entre el entusiasmo (me encanta fardar de city, jus jus... y sí, lo admito, hay ganas de conocerlas!!!!), y el pensar, joder, q idiota soy, cómo he podido dejar q se me acumulara el curro taaaaaaaaanto?????

Y ayer E. me saludó por el msn y estuvimos hablando un buen rato hasta que tuvo demasiado trabajo y ya no podía hablar más. Le hizo tanta ilusión la fiesta del sábado, tanta, xD, q es hasta gracioso. Está super agradecida, y me ha dado las gracias como 3847 veces, si no 3899. La noto más cerca, pero sé que son solo imaginaciones mías. Alguna despistada me ha recomendado que me la ligue, juas, eso es como pedirle a Ansar que hable inglés con acento de Oxford. Hoy nos veremos en entreno. O al menos se supone. Pero, total, la mayoría de los días me entra la timidez y casi ni hablo con ella, xD. Y sé que no muerde, xD, y sé que me diréis: "Idiota/putocalamardeloscojones (vale, lo segundo sólo será sinme, xD), pero quieres hablar con ella de una puta vez????" Y en el fondo tenéis razón, pero mira, cuando repartieron inseguridad yo me quedé con raciones extra, es q soy de natural acaparador, xDDD. Así q no, no lo haré, para desespero vuestro, y tranquilidad mía. ¡¡¡¡Ya lo tengo!!! tengo que hacerme monja budista zen... Y en el fondo ya me va bien que no se me acerque demasiado, no vaya a ser que me toque admitir la realidad, o las realidades, entre ellas que todo esto es unidireccional...
Y E. me lleva a recordar que el viernes pasado salí del armario para mi medio paisana del curso, y no sé pq me hizo sentir algo mal, y no por su reacción, q fue estupenda. No esperaba hacerlo, pero lo provoqué yo solita. Y tenía claro q se lo contaría... en fin, xd.

Ayer, estando en la cafetería, escribí una especie de historia del infinito, que ya que estaba iba a colgar por aquí, pero no la he copiado todavía (soy de las q aún usan boli, xD). Y también otra de alguien que necesita ordenarlo todo.
Venga, pondré un fragmento, y dejaré de desvariar, que hoy ni de conectar párrafos soy capaz...

[nota: cometí un error en el que los límites eran ecuaciones cuando escribí la historia... a partir de un punto los pronombres q hacen referencia están en femenino, es q se me hace raro pasarlos...]

"Tengo problemas con el infinito. Hace años aprendí que se puede tender a infinito sin llegar a tocarlo jamás. Sólo te has de convertir en límite. Es extraño pensar que cada día, cada momento que pasa estás un poco más cerca. Al final casi puedes tocarlo con los dedos. No es como el horizonte, que da igual si te acercas o te alejas, siempre sigue a la misma distancia. Inalcanzable. El infinito como concepto es fantástico. Aunque no entiendo que se pueda operar con él. Es incongruente. ¿Será esto la poesía de la ciencia? Al infinito le puedes sumar todo lo que quieras. O restarle. Seguro que le da igual y no le duele. No deja de ser él, no pierde su personalidad. Porque el infinito, estoy segura, tiene personalidad, y gustos, por tener, seguro que tiene hasta sentimientos. Yo me imagino al infinito enamorándose de uno de esos límites que tienden a infinito, que se pasan la existencia tendiendo hacia él sin lograr tocarlo. Pero siguen ahí, tenaces, intentándolo. Y seguro que hay una que le habla, que le cuenta historias maravillosas de lo que ha visto desde que empezó su recorrido en el tramo más alejado del infinito. Y le hablará de las estrellas. Y de los átomos, las moléculas y los electrones libres. Le hablará, tal vez, de la primavera. De los pájaros, las flores y el sol tímido de marzo. Le hablará de galaxias lejanas, de amebas y del hielo de Marte. Le hablará de cómo los niños juegan alrededor de todo, del infinito también, aunque él no lo pueda ver. Le hablará de los abuelos, de los tíos y también de los nietos. Le hablará de las nuevas materias, de los viajes a la luna y de las sondas espaciales perdidas en el espacio. Le hablará de lo más bello, y también de lo más triste. Le contará que recorriendo el mundo vió peleas, hambre, dolor, muerte. Que vió morir de sed, que vió morir de tristeza y de soledad. Le contará que las cosas no siempre tienen lógica, que muchas veces duelen. Le contará que se rie de alegraía, de vergüenza, y hasta de pena. Le contará que lo más lógico no es siempre lo mejor, ni lo más doloroso lo peor. Y después le describirá las fuentes, los ríos, los valles, y también las ciudades. Le describirá como son las calles, que tienen las casas, como el gris puede ser bello. Y le describirá Roma, y Nueva York. Le describirá el valle del Yang-Tsé, y, tal vez, el Valle de los Muertos. Se acordará de describirle el Vatnajökull, y la ribera del Amazonas. Acabará por explicarle que los árboles no siempre son verdes, que las lágrimas no siempre curan, que la sangre, como muchas otras cosas, mata y da vida. Le explicará también que a ratos la vida duele, a otros sólo pasa, así, de puntillas, sin notarse. Y le explicará que todo fluye, pero que nada cambia, que todo es uno y ninguno, que ,muchas veces, nunca y siempre son lo mismo.
Le hablará, en definitiva, de poesía...
Y el infinito se enamorará. Perdidamente. El infinito se enamorará perdidamente y querrá saber más. Y el límite le seguirá contando, hablándole de mares y ríos, de calles, de sentimientos pasajeros o no. Y le rozará con la yema de sus dedos, violando todas las leyes de la realidad, y durante unos segundos la justicia poética les permitirá amarse, tocarán el infinitio. Pero después la realidad impondrá de nuevo su ley. Nada dura. Nada cambia. El infinito volverá a su soledad. El límite seguirá tendiendo, hasta que se agote. Y el infinito recordará las historias que le contaba su límite favorito. Y querría dejar de ser infinito, ser mortal. Y acercarse. Ser él quien tendiera. Ser él quien, con las yemas de sus dedos, tocara el límite. Pero sabe que violaría todas las leyes del universo, que no puede ser. Y no entiende porqué tiene que ser así, por que la estabilidad del universo debe depender de su lugar, porque en sus hombros ha de descansar tamaña responsabilidad. Y el infinito querrá dejar de ser infinito, pero igual que el límite que tiende a infinito no puede dejar de tender a infinito, el infinito no puede dejar de ser infinito. Y su razón de ser se convertirá en su mayor tortura. Su condición en su desgracia. Y no tendrá a quién contarle sus males. El infinito es único. ¿Quién podrá entender qué siente, o cómo es eso de estar tan cerca y tan lejos, en todas partes?.

xD, al final lo he copiado entero y me he quedado sin tiempo de hacer nada útil... agsdfsfasdiofjekfaj

Editado:
¡¡¡¡¡¡¡¡JEI HA GANADO EL BOCATA CHORIZO!!!!!!!!! me ha envidado el preceptivo pantallazo, xD, así q ahora me toca preparar un bocata chorizo (a todo esto, tengo q comprobar q nos quede, q en mi casa lo comemos más rápido q las langostas un campo). Bueno, por fin habrá alguien que se gane un bocata chorizo y que lo recuerde después...
Enhorabuena a los ganadores, y a los perdedores que se os pongan los dientes largos... hale.

Vale, no me acuerdo q quería contar. Pero recuerdo que hoy he decidido que iba a escribir un post. De verdad, no recuerdo de qué iba el post planeado. Mierda de memoria que tengo...

Estoy haciéndo cábalas (me encanta esta expresión). Nada. Nada. Aún no sale...
Bueno, empiezo a hablar, y a lo mejor saldrá, o a lo mejor no... en fin...

Ah, sí, xD, resumen de los últimos días...

El jueves creo que fue comprobé que es cierto que si hay alguien q te hace gracia delante tu nivel de idiotez aumenta y tiendes a hacer comentarios tontos... Nada muy trascendente, pero vaya. Ah, fue la profe camisa-jersei la causante.

El viernes comprobé que soy capaz de agobiarme yo sola con una gran facilidad. También que he encontrado una gran amiga en mi medio paisana (una del curso). Y que mi facilidad para rallarme (o rayarme, xDD) es pasmosa.

El sábado corroboré que dormir cinco horas para irse de excursión no acaba de ser buena idea del todo. Que a veces mis reacciones no son del todo malas, y puede q hasta tuviera una respuesta "educativa", xDD (situación a). También comprobé (situación b) que a veces un interés sin esperanza se puede convertir en algo más... en un algo más sin esperanza, eso sí. Y que el mundo está muy mal repartido. No diré de qué me tocó demasiada, xDDD.
(Situación a: niño de unos 10-12 años dándome la plasta. Me hace gracia el crio. Peeero empieza a meterse conmigo y a llamarme "señora vieja". Hasta ahí bien (ya ves, xD, normalmente me quitan unos cuantos años, así q por una vez q me pongan más, hasta me hace gracia, xD). Y luego, por algo que me caracteriza y que no viene al caso pero que le hace relacionarme con un chico, me suelta: "encima de vieja, ¿también eres homosexual?". Pinda's respuesta: "¿y qué tendrá que ver el tocino con la velocidad?". La cosa sigue de tal modo que nos incordiamos mutuamente durante toda la excursión. De buen rollo, pero me intenta buscar las cosquillas, cabroncete. El niño se cae, bueno, se mete un galletón de campeonato, pero de esos que duelen de verdad (y además en remojo, xD). Le ayudo, me ocupo de q no tenga frío, etc etc etc, y ¿qué hace? sigue metiéndose conmigo. En el autobús, ya de vuelta, por la situación que tampoco viene al caso se mete conmigo again y dice: "No se llama [insertar nombre del DNI de Pinda], se llama señor viejo y además es homosexual". A lo que otro, algo más mayor que el niño I (de incordión), muy majo, muy entrañable, respondió: "Pero Pinda, ¡di algo! ¡defiéndete!". Pinda's reply: "Ah, no, si no me ofende... así que ya ves, ¿para qué? ¿no? en fin... ". xDDD).
En fin...
(Situación b: Cumpleaños de E. Se lleva sorpresón. Mola. Le gustan los regalos. El sombrero le queda genial, crueldad. Me abraza un total de 3 (o fueron 4?) veces. Mola. Me siento imbécil. Me hace ilusión que me abrace de verdad. Ya ves. Habla conmigo varias veces (había mucha gente). Hasta medio bailamos juntas. Medio, que yo no sé bailar. Y a ratos me gusta pensar que qué bien, qué bien me llevo con sus amigos... Ya ves. Y ahí me quedo, que a más no irá. Y pienso: bueno, que le vamos a hacer. Porque yo, de hacer, tampoco sé).
A todo esto, durante la situación b, como lo mío es pensar cuando no toca estuve todo el rato pensando que a ver como iba a encajar el ir a votar en mis otros planes (consistentes en dormir hasta la hora de comer, echarme la siesta después de comer y quedar a hacer el café de la tarde de domingo con un par de amigas). Es lo que tiene mi vida últimamente. Es así, curiosa, tonta, estresante, tipo múltiple personalidad, aburrida, emocionante, ilógica,... depende de en qué momento me pilles.

Últimamente la gente me enternece con facilidad. Bueno, no, sólo determinada gente. Y no me acostumbro. Y casi me dan ganas de empezar a hablar de mí. xDDDDDD. No, pero la vida es rara. Mucho. Y la mía últimamente creo que se cachondea de mí. Se lo pasa bien la muy cabrona. Se divierte. Y yo a ratos (muchos) me estreso. No me da tiempo. Joder, es que va de siete en siete, no de uno en uno. Estoy por volver a parvulitos... Pero nah, con lo que me gusta gastarme el dinero en cafeses y cervecitas, con lo que me gusta pensar que a lo mejor sé a qué me quiero dedicar (gusta digo??? asusta más bien), con lo que me gusta haber descubierto que la gente tiene cuerpo (gusta digo??? estresa más bien, xD, mucho, mucho, xDD).
Basta.
xD
De hecho, no sé si debería publicar esto.
xD
Arrrrgghhhh
xD
La noche me sienta mal.
xD
Debería censurarme.
xD
O no.
xD
Que sé que no lo haré.
xD
Y ya que voy a titular el post: Resumen voy a acabar con esto ya.
xD
Ya.
xD
¿Dije ya?
xD
Pues ya, sí.
xD
Ya, pero ya ya, eh? ya.
xD
Basta, debería estar durmiendo... adiós...

¿Qué por qué estoy eufórica? Bueno, quien dice eufórica dice contenta. Y, bien, quien dice contenta dice... basta, que luego diréis que me alargo demasiado. El título: pq Sinme (la loca de Sinme añado sutilmente) me ha pasado un Meme a la frase de "es que te odio putocalamardeloscojones". Aix, ante esto yo no me resisto. A lo que iba, que nunca lo he dicho pero me encantan estas chorradas, así que a ello voy...
Mentira, primero voy a contar algo más. xD, no, no callaré ni bajo el agua. Me voy a los yunaited esteits, peeero todavía no. Hasta el final de agosto nada, y puede q me independice, ay dios, antes de semana santa. Ha sido un accidente, y no, no hablo de un embarazo, xD. Mañana sabré si pasará o no, xD. Dios, estoy matando a Peter Pan, muerooooo! xD, no. Basta. Y todavía tengo q contestar los comments, juro q lo haré, xD (de moemnto me fustigo sin placer, vale?). Vuelvo a tener pensamientos trascendentes en los lugares equivocados y empiezo a pensar que ya no soy capaz de conocer de verdad a más gente, pero no hago más q conocer nueva gente q me hace pensar "uala! q guay haber conocido a esta persona, menos mal q he hecho bla bla bla, ¿como podíamos no conocernos?". En fin, q desvarío. Al meme que luego me bronqueais...

1- Coge el libro que tengas más cerca, ves a la página 18 y escribe la línea 4:
"muy solos"
(xDDD mierda de línea)

2 - ¿Si estiras tu brazo derecho, que tocas?
pues la otra parte del sillón... xD ah, y un cojín.

3 - ¿Qué ha sido lo último que has visto por la televisión?
Anatomía de Grey, pero yo tenía puesta la música de la radio pq ya había visto el capítulo y pasaba algo triste que con haberlo visto una vez ya tenía... xD

4 - Sin mirar, ¿qué hora es?
00:42

5 - Ahora mira, ¿que hora es?
0:23!! yujuuuuuu!!! tengo veinte minutos extraaaass!!! yujuuuu!!! xD

6 - Quitando el ordenador, ¿que escuchas?
¿Ahora mismo se refiere? No entiendo la pregunta, xDD. Bueno, si es ahora mismo, la tele, un episodio de Anatomía de Grey repetido...

7 - ¿Cuánto tiempo estuviste fuera el día que estuviste más tiempo en la calle?
A ver, definamos calle... ¿es calle todo aquello q no es casa? ¿o es calle sólo estrictamente lo que está en la calle, fuera de cualuqier edificio? bueno, es igual, me quedo para mí mis dudas... respuesta aproximada, entendiendo de calle de forma laxa: 15? 18?no, espera, q si una vez me pasé más de 25 horas sin dormir ese debe ser el récord... o eran 23? o eran 21? ay, dios, estoy fatal... os hacéis una idea, no? pues eso...

8 - Antes de estar escribiendo en el blog, ¿qué estabas haciendo?
Estaba leyendo un libro en el que pone "a partir de 12 años" pero que me ha afectado más que la mayoría de libros que he leído últimamente y ha sido de esos libros q te caen en las manos por accidente en el momento oportuno... aix...

9 - ¿Qué llevas puesto ahora mismo?
Mi jersei azul y uno de los pocos pantalones sin agujerear que me quedan, además de mis nuevas bambas!!!

10 - ¿Soñaste ayer?
Dios, sí!!! y encima me acordaba un poco esta mañana!!! ahora solo recuerdo q estaba en el curso, o bueno, al o mejor no, pero era con la gente del curso, y estabamos dando una clase y nos observaban una de las tutoras y la q estaba en formación de profesores, y metíamos la pata en algo, no sé en qué, y la tutora le decía a la q estaba en formación q saliera a clase y lo resolviera y ella salía y lo resolvía super rápido, pero entonces la tutora le decía q joder, q pq lo había hecho tan rapido? q no era suficiente... y le bronqueaba un poco, pero es q antes estabamos todos partiéndonos de risa, las dos tutoras también, q no parecía q fuera grave en realidad, así q yo me quedaba muy pillada, en plan, hala, pobre, jo... casi sintiendome culpable pq la pobre no había querido enmendarnos la plana y le había caido bronca... Me he despertado q aún me sentía un pelín mal pq me sabía mal... xDD

11 - ¿Cuanto tiempo te estuviste riendo la última vez que te reíste?
Dioossss, me he reído tantas veces en el curso... a ver, la última... bueno, una de las últimas como mínimo fue en clase, con la profe camisa y jersei, xD, yo partiéndome del todo, en plan q me escurría de la silla, roja, en plan tembleque, contagiándole la risa a unos cuantos, riéndome de vete tú a saber q, y así de verdad cinco minutos mínimo, más rebrotes durante el resto de la clase... aix... cuánto oxígeno, no?

12 - ¿Qué hay en las paredes de la habitación donde estás?
Cuadros, todos puestos por mi madre of course (estoy en el salón de casa), además de unos papiros, un dibujo a lápiz de mi padre (con su cara, xD, no hecho por él), y tres fotos (mis sisters and moi).

13 - ¿Has visto alguna cosa extraña últimamente?
A verrr... aliens? nops, ¿famosos? tampoco, ¿cucarachas naranjas? tampoco (gracias a dios, xDDD). Pues no sé... ah, un autobús en mi parada justo cuando yo llegaba (tenemos huelga de buses aquí en bcn city).

14 - ¿Qual es la última película que has visto?
Juno, en el cine con mis sisters :)

15 - Si fueses multimillonario de la noche al día… ¿qué comprarías?
Pues mira, empezaría por meter pasta en las dos casas del pueblo, tanto en la de la familia de mi abuelo como en la de mi abuela, las haría habitables, y llevaría a mi abuelo a verlo, y tendría pasta para montarlo de tal manera que él pudiera volver a pasar unos días allí, dormir en el pueblo, levantarse en el pueblo, salir a hablar con los vecinos, y a lo mejor hasta le compraba unas gallinas para el corral. Y un burro, compraría un burro. Después contrataría a los mejores abogados para que los de los cerdos dejaran de pensar en poner su fábrica ahí al lado del pueblo para joderlo todo. Después pagaría las dos hipotécas. Ah, coño, casi se me olvida, me compraría el billete para los yunáited estéits pero en super bussines, jeje. Ya que estamos, me compraría un pisito en Barcelona, nada pretencioso, nada de zona pija (no me gustan nada, xD), algo normal, para vivir y eso (bueno, para esto me tendría q volver muy millonaria). Mmmmh, compraría algunas acciones, que para algo soy hija de mi padre. Compraría otra estantería enorme más, para meter todos los libros que tengo (y les dejaría espacio al resto, q tb tienen muchos). Me compraría un billete para alemania, otro para dublin, otro para murcia, otro para galicia, otro para estambul, otro para islandia, otro para córdoba e iría a visitar a todos mis amigos repartidos por el planeta. Y no sé...

16 - Alguna cosa sobre ti.
mmmh, no sé... que una de mis palabras favoritas es "depende".

17 - Si pudieras hacer alguna cosa en el mundo, independientemente de la política, ¿qué harías?
volvería indestructible el hielo de groenlandia... vale, demasiado happyflower bonito. Que a la gente que fuera mala con alguien en un momento le entrara estreñimiento durante el mismo tiempo q la otra persona se sintiera mal por su causa...

18 - ¿Te gusta bailar?
Aunque nadie me crea: síííííííí!!!!! de hecho me encanta, de hecho bailo en privado muchísimo, de hecho bailo en la ducha, de hecho siempre me pongo la radio en la ducha y bailo incluso aunq esté sobadísima (bueno, entonces solo unos segundillos, xD). Pero me puede la vergüenza, y la falta de ritmo al sentimre observada, y no bailo, y me intimida la compañía, xD.

19 - ¿Qué piensas de George Bush?
Nada interesante, os lo aseguro... vaaaaale, q me mola q se llame jorge arbusto... xDDD

20 - Imagina que, por reacción espontánea, tienes una niña; ¿cómo la llamarías?
¡¡coño!! creo q antes me daría un ataque al corazón, xD. Vale, si no fuera así no sé, alba tal vez... no sé, joder.

21 - Imagina que, en vez de tener a una niña, tienes un niño, ¿qué nombre le pondrías?
Vengaaaa, vaaaa, hazme pensar, no te jode... no sé, suponiendo otra vez q no me da el chungazo, no sé... ¿le preguntamos al padre?

22 - ¿Te gustaría vivir en el extranjero?
Jjeje, cal que conteste? vaaaale, xD, pues sí, xD, pero echo de menos Bcn cuando estoy fuera, y sé que en los estéits echaré de menos esta mardita ziudaz con toda mi arma... ayyyyy!! xD, basta ¬¬

23 - ¿Qué te gustaría que te dijese Dios cuando llegues al cielo?
¡¡¡a esta ronda invito yo!!!

24 - Indica el nombre de 5 personas para hacer este meme.
Mmmmh:
1. queliada, q ya q te tengo abandonada, al menos así te paso la pelota :)
2.Ox, aunq fijo q pasará, q ni siquiera me ha comentado... (pa q veas q me fijo, eh? :) )
3. Kichi, para que suelte alguna de las suyas (aunq puede q ya lo haya hecho... mmmh, vale, que? sí, ultimemente no he podido ser fiel a los blogs, xD)
4. a gemita, que creo ya se ha vuelto a pasar por aquí
5. a quien le apetezca y no le hayan nombrado, hale, q haya para todos :)

Me podréis decir que ya me vale, que como me columpio, que tía, venga, actualiza de una puta vez (de hecho, hay quien me lo ha dicho). Y es que sí, tenéis razón, por no tener, no tengo ni perdón de Dios... que trágica me pongo, como me gusta...
en fin, que luego me decís que ya me vale, que como divago, que que largos son tus malditos posts!!!! porque sí, señores, me lo decís...
Y qué deciros mas que tenéis razón???

A cuentas dle temita de la falta de capacidad de síntesis, de la falta de capacidad de jerarquizar información y organizarla, tuve una mega crisis existencial (de las de dejo el curso aunque sea la última semana y a esto no me dedico jamás en mi vida que no valgo...) la semana pasada. Tanto fue así, que me apagué totalmente en clase (en este curso me sentía como Pedro por su casa y la liaba bastante... en el buen sentido), me repantingaba en la silla aún más de lo habitual, apenas participaba, no dije ninguna tontería graciosilla, y ni siquiera pregunté o contesté alguna pregunta con un depende.
Y es que vosotros no lo sabéis, pero tengo una capacidad para tener crisis existenciales de las de replanteartelo todo que ya quisiera pillarme cualquier psicoanalista (que va a ser que no, chatos, si acaso a uno de otro tipo, que no me apetece hablar de si me traumatizó o no que una profe me llamara monstruo apocalíptico en tercero de EGB por no haberme dado cuenta q una de las hojas q habíamos entregado sin nombre era mía, y eso q llevabamos ya más de cinco minutos buscando de quién era...). En fin, que ya divago, que los paréntesis me salen tipo novela.

A todo esto creo que estoy sufriendo una crisis de síndrome de abstinencia. ¿De alcohol? ¿De sexo? ¿De chocolate con leche y avellanitas? Pues no. xD. Del curso, de mis compañeros, de las profes (y no sólo de la profe de camisa y jersei), de las clases de la mañana, hasta puede que de las prácticas!, de la adrenalina y los bajones de energía de después superados a base de heinekens en la cafetería de la escuela, de estar por allí como Pedro por su casa, del aperitivillo con choricito, queso y vinillo que nos montamos en un pis pas el jueves, hasta de hablar con el guarro-notas! Y sí, tengo síndrome de abstinencia. No me dan convulsiones, ni espasmos, pero me he vuelto monotemática. Les echo de menos. Quiero hablar de ellos, y de las clases (y de lo que me gustaría verle otra vez la camisa esa negra que llevó aquel día la susodicha profe...), y de lo que he aprendido, y de que no sé qué voy a hacer con mi vida, y de que me voy a Estados Unidos porque me han dado la plaza y la he aceptado, y de lo mucho q he disfrutado, y del buen rollo que hemos tenido, y de los roces a la hora de trabajar en grupo, y de... ay, jo, que si fuera una persona sensible de esas que lloran y tal, a lo mejor hasta una lagrimilla de cocodrilo asomaría al rabillo de uno de mis ojos...

Por cierto, recuento total del curso:

lloros: 3 + 1 (tres en público-semipúblico durante el curso, más uno en el hombro de una compañera-amiga al despedirnos, pero que la capulla me hizo llorar con lo que me decía)

tabaco fumado: ostras tú, he fumado más que nunca y de forma más regular q en toda mi vida. Cada día lio mejor mis cigarritos, que orgullosa estoy, xDDD (na, q me enseñaron una cosilla y me di cuenta de q aprendí como si fuera zurda... será la excusa para cuando me quede un filtro mal puesto??).

recuento de amigos: uala, hemos añadido unos cuantos (y cuantas) a la lista, de los de verdad, hablo, jo, que es que hasta los abrazaría...

abrazos dados (y/o recibidos): demasiaos, xD, que yo ni lloro ni abrazo ni digo palabras bonitas, xD. soy una rancia, sí, ¿qué pasa? En fin. Primera semana: profe camisa y jersei (pa que buscarle otro nombre??) me abrazó... bueno, y yo a ella. Segunda semana: la medio paisana del curso me medio abrazó, propio de la tierra. Luego pierdo la cuenta. Nos abrazamos por los pasillos para darnos ánimos después de clases que no han funcionado. Nos abrazamos al despedirnos algunas noches cuando nos echa el de mantenimiento para darnos ánimos y energía para continuar currando durante la noche. Nos abrazamos por los pasillos en alguna otra ocasión. Abrazo a uno de los compañeros-amigos cuanod le veo muy agobiado por la lentitud de su compañera. Me abrazo al despedirme de la gente. Me abrazo con las profes al decir adiós. Me abrazo y vuelvo a abrazar, y ya no sé qué hago. Ay, dios, cuánto abrazo! ¿Orgía de abrazos? ay, pues casi, tú...

radar: en plena forma!! al chico gay de la clase lo chliché a primera vista, a una q tenog mis dudas de si entiende o no (q cada vez se me confirma más que sí) tb la calé el primer día, y yo... juas juas, ahí sigo, que me veo q el tema va a salir pronto...

Sonrojos, risas tontas, risas a destiempo, ataques de risa en clase, bromas varias...: muchos y variados, de todas clases casi. Desde por decir algo bien y no saber reaccionar cuando me lo reconocían, a que me hiciera gracia frases tipo "el futuro es futuro, corasón" (corasón era yo), a que alguien dijera/entendiera algo gracioso sin querer, a que se metieran con mi capacidad de síntesis al escribir una historia (q no es por ná, luego gané, toma! :P), a... aix, que escribiría tres o cuatro o veintisiete posts...

En fin, pensando en Jei y que me lee en el curro y nunca le da tiempo pq escribo demasiado, dejaré aquí este post... pero amenazo con que con esto no me vale, que depende por donde me sople el viento (estoy así de caprichosa, y no me importa) lo más probable es que siga y siga y siga y siga y siga con el tema... de moemnto, en un intento de que no me lanceis a los leones mato el post ya.


P.D: sí, habéis leído bien, me han dado la plaza en los yunáited estéits... aquí donde me véis, y eso que la entrevista telefónica q acababa de definir a quién cogían me la hicieron justo a mitad de super mega hiper crisis existencial yo-no-valgo-para-esto-ni-jamás-valdré...

Editado:
que conste que la mierda esta se ha comido mi nota a pie de página (vaya, lo que debería ser las etiquetas). Decía:
pues_sí_el_título_del_post_no_tiene_nada_que_ver

Ah, y que vuelvo a poner bocata chorizo en liza: pantallazo de la visita 4444 se gana un bocata (sí, qué pasa? tengo fijación con los números tos igualitos...)