Hace ya demasiado (para mi gusto) que no actualizo. Y no es por falta de cosas a contar, aventuras, desgracias (q tb las hay), chascarrillos y encuentros. No. Por tener, tengo hasta dos posts a medias, el especial Sant Jordi y otro anterior. Pero no, es q creo que ya no sé acabar nada...

La crónica del fin de semana se la dejo al resto. Dimito de mi misión, si es q la tuve. Sólo haré una frase resumen:
moló poner caras a tantos nombres conocidos.
Bueno, y añadiré:
hacía tiempo que no dormía tan poco en un fin de semana.
Y me hago vieja, pufff, eso también.
Y que cada día amo más al clan, sniff, sniff, con sus satélites y todo, que yo no soy excluyente. Ay. Cuantosodioqueyonosoyasíhijasdeputa!


Es curioso como a veces la vida te sucede pero no puedes entender muy bien porqué. Aunque tal vez el problema esté en preguntarse porqué. Seríamos más felices si alguien prohibiera los porqués. Vale, moriríamos todos antes de los 10 años, pero así evitaríamos tener adultos preguntones.
Me desvío. El día que empezamos a utilizar el lenguaje la cagamos. Como especie, digo. Y como individuos, también. El lenguaje es una puta mierda, os lo digo, básicamente porque es a través de él que articulamos el pensamiento. No es cuestión de verdad o mentira, porque es cierto que como dijo Marías en su discruso de ingreso a la RAE, no existe la posibilidad de hacer un relato veraz de la realidad, pero no es por eso. Si todos sabemos las reglas del juego, eso no es problema. Al final la verdad y la mentira no existen, y no es por afan de ser relativista. Que a lo mejor lo soy un poco, eh? no lo sé. Que me da igual, q me vuelvo a perder.
Decía que no es cuestión de verdad o mentira, el lenguaje habla con metáforas y es lo que hay. Pero ya no sé a dónde iba por aquí...

Estos días me han dado qué pensar (¿en serio?? no me jodas... dirán las que me acompañaron en el coche...). Y así a modo de resumen - conclusión aporto una duda q se me ha quedado:
¿¿¿¿cómo podemos decirnos seres racionales???? lo cual matizo diciendo: a ver, pensar tanto no puede ser racional, aunque no haya cosa más racional que pensar... como bien definió la Desgra una vez, si fuera un poco más racional, tendría una calculadora por cerebro... pero no me digaís que tal extremo (no la calculadora, que sus veo venir ¬¬) no es del todo irracional... vamos, que de tan racional que soy, me vuelvo irracional...
ay, mira, tú, quien me entienda que me compre, eh? pq yo paso...

Debería ser tranquilizador ver que eres capaz de cosas que te habías negado mucho, o que no eres tan inútil como habías decidido creer. Pero no, no siempre lo es. Y no hablo de nada concreto, que ya no sé lo que me digo.

Y mira, que como cuando me pongo a filosofar me vuelvo bastante insoportable (casi como la canción), os ahorro más bla bla bla inútil. Me voy a beber agua.



Editado:

«Dóciles al prejuicio inveterado de que hablando nos entendemos, decimos y escuchamos tan de buena fe que acabamos por malentendernos mucho más que si mudos nos ocupásemos en adivinarnos. Más aún: como nuestro pensamiento está en gran medida adscrito a la lengua..., resulta que pensar es hablar consigo mismo y, consecuentemente, malentenderse a sí mismo y correr gran riesgo de hacerse un puro lío».

Ortega y Gasset (cito a través del discurso de Javier Marías arriba referido).

Normalmente no hablo de mis procesos fisiológicos, pero no sé que me pasa últimamente que me gusta compartir aquí mis problemas de toses, aliens gargantiles, y hasta nombro fluidos corporales (vale, xD, q es q yo ni eso, xD). Y es que podría hablar de esputos, pero creo q los niveles de odio hacia mi persona se dispararían demasiado. Y eso que soy un tierno calamar... a la romana, en su tinta, como prefiráis. Así que dejaré este tema aquí, xD. La escatología, para SinMe.
No sé a qué venía eso, pero en fin, xDD.

A otra cosa, mariposa.

Me aburro en el curro, y no, no soy poeta. La verdad es q no sabía que era posible aburrirse tanto. Bueno, así tengo conversaciones con Jei que son carne de post (se lo dejo a ella, xDDD). Y preparamos "encuentros" en la bollo-cafetería secreta de al lado de mi casa que también serán carne de post (ya haré crónica, ya...). También aprovecho para dormirme junto al teclado, pero esa es otra historia. O para tomarme el asqueroso frenadol que me hace hacer ganyotes que debo disimular para no asustar al resto de empleados...

Me han llegado hace dos días los dichosos papeles que me tenían que enviar de la universidad americana, y, pa que negarlo, me he acojonao un poco, tanto, que hasta he decidido ir al médico a que me mire esta tos que tengo, xD. En serio, después de leerme un folio entero sobre los riesgos de contraer meningitis, de qué es, cómo se puede pillar, cuáles son los grupos de población con mayor riesgo, etc. etc, me he visualizado a mí misma en el hospital... Después he seguido leyendo un poco acojonada la lista de vacunas que debería tener... le he preguntado a mi madre, craso error, porque se ha empezado a meter conmigo (y el resto de la familia se ha unido a ella) porque voy a decir la verdad sobre mis dolores de cabeza, xD, que ya ves, fijo que me detienen en la aduana: "no, with doloures de cabesa tu nou entras aqui..." (léase con imitación chabacana de acento yanki). Me han dado tanto la plasta que al final les he pedido que me dejaran en paz, que no me iban a quitar el seguro médico, leches, y que yo no lo pagaba! que me lo dan gratis!! xDDD
Los bonitos papeles médicos estos incluyen un cuestionario sobre el riesgo de haber contraido tuberculosis (menos mal que no he nacido en Portugal!!!), un historial médico obsesionado por el posible alcoholismo de mis padres (no les contaré que mi padre suele volver los jueves un poco contento de más...), con enfermedades que debo traducir pq no me sé sus nombres (creo que empiezo a tener los síntomas de la mitad de ellas...), una serie de preguntas "for women only" (tb las hay para hombres, xD) de las cuales no entiendo dos (DES exposure y Abnormal pap smear), una me da vergüenza contestarla (no he ido nunca al ginecólogo, qué queréis...), y el resto simplemente son no. Cómo no, el susodicho cuestionario incluye tb un apartado sobre alergias (creo q tengo una, pero aun no he ido a mirarlo, xDD), hisorial médico familiar (obsesión por el alcohol again), en el que mi familia me intentaba convencer que no dijera q mi madre había tenido cáncer y que me ha dado muy mal rollo (alcoholismo, cancer, diabetes, enfermedad del corazón, muerte súbita antes de los 50, presión alta, enfermedad emocional/mental, infarto, sucidio, otros...), otro apartado muy muy chungo de miscelania q pregunta si estas enfermo a menudo, si tienes ansiedad, si llevas cinturón de seguirdad, si fumas y bebes, si haces dieta, si comes compulsivamente y tomas laxantes, y, mi preferida: cuál es tu peso deseado? y tu peso real? y, he de confesar, no tengo ni idea. Es que no sé cuánto peso. En el momento que pasé de los 50 kilos que es el mínimo para donar sangre, dejó de interesarme mi peso. Nadie me cree. De hecho, la última vez q un médico me preguntó por mi peso (hace algun tiempo ya, justo post adolescente) y le dije q no tenía ni idea me dijo:
-pero mujer, dimelo, que no pasa nada! a todos nos pasa que nos da un poco de vergüenza...
Más de cinco mintuos me tiré para convencerle de que no, que no tenía ni idea...

En fin, que me pierdo. Y ya sólo queda un apartado del susodicho cuestionario: Health education.
Es para si quieres recibir información sobre futuros programas que hagan sobre diferntes temas, a saber, lo típico: alcohol, drogas, colesterol, sexo seguro, métodos anticonceptivos, "eating issues", enfermedades de transmisión sexual y sida, nutrición, tabaco, agresión sexual... Y hay tres que me han llamado la atención: Autoexploración mamaria (para las mujeres) y testicular (obvio, no?), control (? management) del estrés, y Temas de salud de gays y lesbianas.
Estos americanos están en todo...
Pero mi pensamiento ha sido tal que así:
- anda mira, hay de todo...
- la información es confidencial...
- sí, vale...
- que, ¿un no a todo, no?
(pensando solo en la parte de educación, q ya he dicho q no voy a mentir).
Y la reflexión os la dejo a vosotros mentes pensantes, pq luego si no decís (y con razón) q me alargo mucho...

Y mientras tanto me dedico a perder el tiempo cual campeona mundial del vagoneo, pensar en la fiesta de este fin de semana, y en cómo me gustaría ser una foca en mi próxima vida...

P.D: en poco más de hora y media se producirá el primer encuentro de Jei y Pinda en la bollocafetería secreta de mi barrio, libreta de por medio. Se supone que aprenderé algo que poco a poco lleve a convertirme en una mujer de provecho... Ya os contaré, que no sabe Jei en que berenjenal se ha ido a meter, xD.
P.P.D: después ya me ha liado para ir a cenar y salir con otro par más. Vamos, que hoy no me voy a dormir pronto.
P.P.P.D: y mañana más!!! partido de mi equipo con cena posterior. Si ganan (que estoy sin ficha yo) quedamos primeras. Pero subimos ya seguro! Y hay que celebrarlo... E irá. Pero con amigo incluido :S (y no, no se ha cambiado de acera).

ay, sí, tú, que me canso

ya basta de yo, mi, me, conmigo

ya basta de amarquesarme tanto, tanto que me estoy volviendo condesa, duquesa, y hasta principesa...

ya basta de mirada perdida al infinito, pensamientos al aire, y melodramáticos sentimientos...

ya basta, porque a veces lo mejor sí es mirar hacia adelante y no volver la vista para quedarse encallado en el mismo punto(nota musical: "decir adiós es mirar atrás, volver la vista y ver que tú no estás..." quién me diga quien cantaba esto, gana bocata chorizo...) (sí, jei, no me olvido de tu bocata chorizo...).

ya basta de sentir superficialmente y aún así bloquearme en ello

ya basta de no actualizar y escudarme en algo que no todo el rato me impide escribir

ya basta de dormir tan poco

ya basta de no haber ahorrado nada para el día de Sant Jordi (no, no hay nadie, xD, me compro libros a mí misma, qué pasa?? están más baratos, xDDD)

ya basta de tantos emails por enviar acumulados

ya basta de tanto mutismo

ya basta de tener la habitación tan desordenada, xD, que pronto me perderé en ella y tendré que llamar a la guardia civil de montaña para que me rescate, xDDDD

ya basta de no quererme enterar de las cosas

y ya basta de este post.

No me he apuntado a la última moda de la bollosfera: vacaciones de blog. Me fui de viaje el sábado bien pronto de mañana para volver el domingo por la tarde-noche, y he acabado llegando a casa hoy miércoles por la noche habiéndo hecho más del doble de quilómetros. Nunca se me había hecho tan largo un viaje.

El otro día decía la desgra q tiene algo así como intuiciones, vamos, que es medio bruja. Yo no lo soy, ni creo tener nada parecido, o a lo mejor no me doy cuenta, que dado lo despistada que soy no lo descarto. Pero cuando escribí el último post nada de lo que ha pasado estos días había pasado, y ni siquiera tenía más pistas de las habituales de que pudiera pasar nada dado que hasta el sábado por la tarde no me enteré de nada. Aún así, a veces me empeño en ver la realidad de forma positiva. Me empeño, y aún creo que es bueno. A pesar de los pesares. A pesar de esto. Esos días me sentía mal, no entendía por qué. No quiero decir que una cosa tenga que ver con la otra. No lo sé, sí o no da igual.

El caso es que me fui de bautizo. Era el domingo. El penúltimo en llegar a la familia iba a berrear en la iglesia, oportunidad que sólo te dan una vez en la vida (y la criaturita la aprovechó!). Pero a veces tienen que coincidir los principios y los finales. Y esa misma madrugada mi abuela ya no pudo más. Y simpre estarán unidas estas dos personas por compartir fecha, porque como dijo una de mis tías, mira que en 93 años hay días para morirse, y mira que también hay días para bautizar a un niño, y fueron a escoger el mismo...

Y entonces me pregunto por que es posible que lo mejor sea a veces tan doloroso, tan difícil de aceptar, tan... tan una putada tan grande. Y por qué cuesta tanto asumirlo. Y aún así, seguir siendo lo mejor.

Y que este post sirva de explicación a una temporada rara en el blog, a por qué no me veo capaz de acabar la crónica de semana santa, ni de contar la segunda visita de la sucursal madrileña por estas tierras, ni los últimos días, ni... Y eso no significa q no vaya a actualizar, sólo q no soy capaz de preveer la frecuencia, ni q no vayan a ser todo posts de este estilo, o por el contrario chorriposts... me siento un poco veleta, así q en cada momento me soplará el viento por una dirección, y a eso me amoldaré.
Hablaría de recuerdos, o de la memoria, o de calentarle a alguien las manos. Pero el viento que me sopla ahora es el de irme a dormir...



P.D: el título es cita de Futurama, que el profesor lo dice siempre y nunca son good news...

I don't know what's going on up there... or up here. Should I know? Who cares? not me, not anymore. Well, I do, but I wish I won't.
Así, así pensaría si aún estuviera en el lejano y frío norte. Pero no estoy allí, así que no pienso. Bueno, al menos no así.


El cuerpo es un algo curioso. Lágrimas, sudor, semen, orina, flujo, sangre, bilis. Tantas cosas que puede expulsar. Y lo hace. En un momento u otro. Aunque la mayoría de las veces no sepa porqué. Aunque tampoco creo que debiera saberlo. ¿O sí? Ay, qué más dará.
¿Cuánto me representa todo eso que en realidad dejo detrás de mí? Lo expulso, aunque no sé si me sobra. Y ahí se queda. Y yo me voy.


¿De qué estaba hablando? Pues no lo sé. No lo sé. Tampoco lo sabía al escribir. ¿Importa? A mí no.


¿De qué sirve todo esto? ¿A dónde me lleva? Así no puedo. No. Ya no sé si tiene sentido, si sigo siendo yo. ¿Yo? ¿Delante de quién soy yo? ¿Delante de un peluche que tiene 3 años menos que yo? ¿Delante del espejo? No, que me da vértigo mirarme. ¿Delante de ti, o de ti, o de ella o él? No, ya sabes bien que no. ¿Entonces?


Vivir de forma vicaria (vaya, creo q esa es la palabra). Observar. Se mira pero no se toca. Lección bien aprendida, claro que sí. Vivir desde la barrera. Y no, no por miedo al toro. Porque este toro no tiene cuernos, y tal vez patee, pero no tiene cuernos. Distancia. Eso es. Necesidad de distancia. Ver las cosas pasar. O como diría aquel, ver la vida pasar. Verla pasar. Sí, verla pasar.


¿Qué es peor? ¿No saber qué piden de ti o saber que piden demasiado? Ante el debate interno que se desata al comprender el daño que se puede hacer simplemente al reaccionar como te pide el cuerpo y a la vez sentir la necesidad de recuperar el lugar, el espacio, el silencio, la expectativa cero, da miedo cualquier dirección.


No lo veo claro. ¿Y quién sí? Duele a ratos. Escuece de vez en cuando. Agobia. Crea ansiedad. Pero no estoy hablando de amor. No. Aunque no sé de qué hablo. La verdad, tamoco me importa.Y dudo que a alguien sí.


4:02 de momento. Cuatro o cinco ayer. ¿Anteayer? por el estilo. ¿Por qué? Caer rendida tal vez. Dormir sin los prolegómenos del sueño. Sería como follar sin besarse antes. Sí, justo eso. Igual de bueno, igual de malo, igual de igual.


Os regalo las expectativas. No las quiero. Borrádmelas de mi alrededor. Para lo bueno. Para lo malo. Lleváoslas, que yo no las quiero. No tengo más que ofrecer. No quiero romper expectativas, es demasiado duro, simplemente quiero que no las haya. Yo no puedo con ellas. Ya paso.


"De vez en cuando di la verdad para que te crean cuando mientes.
Jules Renard


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