El domingo pasado llegó Impressive Back y se quedó conmigo hasta el miércoles por la tarde que se fue. No me había dado tiempo casi de acabar de despedirme de la sucursal madrileña versión extendida del clán catalán cuando ya estaba yendo a recogerla al aeropuerto. Y casi que mejor.

Nos hemos dedicado sobretodo a tomar cafés con leche y cañas (se lo acabó aprendiendo y todo, ya pedía ella al final, xDD), cervezas, medianas, y menús, que al principio flipaba con eso de escoger un primero, un segundo, un postre y que encima entrara bebida también. Hemos visitado algún museo, miles de terracitas, el Gótico-Raval-Born-...
Hemos hablado de crisis diplomáticas (sobre todo la suya), de disfunciones (la mía, xD), del blog (bueno, de su existencia solo), de malentendidos culturales, de Barcelona, de nuestra amada y lejana Isla del Norte, de Amigaencomúnamancebadaconunindígenadelnorte (resumiendo, Amigaencomún C), de Amigaencomúnamancebadaconuncanadiense (resumiendo, Amigaencomún L), de cuánto ha caido la moneda de nuestra amada y lejana Isla del Norte (y de la pasta q perdemos por ello), de planes de futuro, de la Avenida del Expolio (xD) (bueno, ahí hablé yo, xDD), del apasionante mundo de las cañas-claras-medinas/tercios-quintos, de EUA, de su congreso, de su pueblo, de la primera Pepsi que se bebió, de que sí/no volveré, de...
Nos medio enfadamos una vez por un malentendido con como volver a casa. Y lo solucionamos con unas cervezas fresquitas (dos quintos que estaban en la nevera de mis padres).
Normalmente me agobia mucho tener una visita de esas de 24 horas durante más de un día. Y el carácter de Impressive Back no siempre es fácil, pero cuando se fue, cuando ví como se acercaba a la línea del control policial del aeropuerto... empecé a echarla de menos. En ese mismo momento. Así. Sin más.

Y sin saberlo iba a empezar mi aventura para sacar el coche dle parquing, que me llevaría casi una hora, dos euros y pico, más dos euros más que me timaron al darme de cambio una moneda de esas tailandesas que se parecen un montón, y un poco de sudor espaldar.

Fui a trabajar esa misma tarde. No me enteré de nada de lo que estaba haciendo. Se me da bien postponer cosas, y cuando ella se fue se fueron todas a la vez. Y pensé q no sé cuándo la volveré a ver. Y qué me había encantado tenerla en casa. Y que espero poder ver a Amigaencomún L. Y que me voy en apenas dos mesecitos... me voy...

Y me he pasado desde entonces metiendo rentas en el ordenador, enterandome a ratos, a ratos tardando dos horas para tres casillas. Y pensando en círculos hasta que fui a entreno y me tuve que concentrar en pensar cómo jugar.

Y hablando de jugar, me voy a dormir, que mañana me toca madrugar (sí, soy gilipollas), que me voy a la cárcel...

pd. si mañana me dejan salir, me voy de fiesta por la noche. Ya os contaré que tal en prisión...

Me estoy empezando a traumar (pq me gusta más decir traumar q traumatizar??) por la larguez (sí, hoy no pienso escribir correctamente) de mis posts, asíns quens haré mini crónica de la quedada. Para más detalles les remito a los siguientes blogs: SinMe, Jei, y Desgra (link a su izquierda, gracias).

7 something pm: Sms moment
-¿ónde cuándo quedamos?
-8pm plaza universidad

7something and a half pm: ¿y si me echo la siesta?
-Ay, me duele la cabeza, voy a tumbarme un rato a oscuras...

8:05 pm: el despertar (de verdaz) de Pinda
-¿Ónde me hallo? ¿Qué me ha pasado? ¿Qué hora es? ¿Cuándo había quedado? DIOS, DIOS, DIOS ¿habíamos quedado a en punto o a la media?

8:15pm: Despertador SinMe
-SinMe: Pindaaaaaaaaaaaaaaaaaa, dónde estás???
-Pinda: ay, hola, ay, pues esoty en casa todavía...
-SinMe: (al resto) JODERQUEESTÁENCASATODAVÍA!!!! que haces en casa? quita, que te paso a Jei...

8:45-9pm: entrada triunfal garitodelraval
-Pindaaaaaaaaaaaaaa (gritodelclancatalánysucursalversiónextendida), joder si hasta se ha puesto camisa!!!
(resumo, que ya me avergonzaron prou, i no cal ahora tb, xDDD. Cony, q era la primera vez q veía a la Ricci y Tartarugueta, que imagen, q imagen (la q disteis de mi, perracas)).
No fui la única con entrada triunfal, pero no me acuerdo bien del orden pq estaba un poco estresada por el tema grupoincresccendocondesconocidas. Pa más datos, me remito again a las otras crónicas.

9:45pm o así: restaurante-ay-felicidad
Por fin se acerca el momento de éxtasis, de máximo placer, de alegría profunda y absoluta, casi orgásimico vamos, aunq como dice la desgra, no es cosa solo de llegar sino de disfrutar el recorrido. Y ahora me he perdido mucho. A lo que iba, q llegaba el momento de cenar.
Jei y Ox sufren un momento me-acabo-de-enamorar-del-tio-buenorro-macizorrisimo-miralo-que-bueno-está-del-camarero. También vivimos varios momentos adoración hacia una de las integrantes de la cena de la cual no recuerdo si puedo decir su nombre o su nick, así que la bautizaré como la Adorada hasta que me entere.
También vivimos varios brindis protagonizados por la Ricci. Momento jodertodoelmundocomiendo yadostodavialesfaltaelplato. Momento:
-camarero (mientras pensaban camarerobuenorrovenpacaquetequetequete...), una botella más de vino, por favor...
-mejor que sean dos...

y camarero vuelve para regocijo de varias asistentes para pedirnos que bajemos la voz, xDDD.

Y ahí entre en el Nirvana con mi pizza (bueno, y con dos trozos de la de Drama's y otro de la de la Desgra, mmhhh). Así que ya no me enteré de mucho más, que a veces me centro.

Horaindeterminada: empieza la fiesta
Vamos a garito de la rambla del ravalquistán, mitad del grupo dentro, mitad del grupo fuera. Nos vamos hacia garito de gayland (que no jeiland). De camino mantengo una de las conversaciones (¿o fue la única que tuve?) más surrealistas del fin de semana con Soidemersol. Llegamos al garito y mode pasivo observante on. Risas vienen, risas van. Bailes. Ronda de besos. Una valiente me intenta besar, pero aún recuerdo cuando me rechazó, xD, así q se la devuelvo, xDDD. Cubatas. Cervezas. Más cubatas. Y yo con la misma cerveza (sí, acabó un poco caliente, puajjjj). Maine y Magapola (fue aquí?) llegan, oh, sí! Las saludo en condiciones, xD, por fin.

Salimos del primergarito y se presenta el dilema: Arena vs. Kiut. Después de un semáforo se produce la partida, sniff, y clan catalán con sucursal madrileña versión extendida se va para Arena mientras que la Ricci, Soidemersol, Tarta y el resto (creo) se van para el Kiut. Nos despedimos un buen rato. Nos intentamos convencer de cambiar de idea mutuamente. Y al final, nos separamos.

Llegamos a Arena y entreo aún más en fase observación. Bailes. Cervezas. Cubatas. Encuentros. Reencuentros. Gente, mucha gente. Tabaco y calor. Etcetcetcetcetcetc.

Y eso es todo amigos. Bueno, que tardé casi una hora en llegar a casa por no caminar mojandome durante 30 minutos y perder el último bus de la noche. Que me dormí dos veces en la parada, y q se hace raro coger el primer bus normal de la mañana.

pd. sí, hubo prequedada y postquedada. En la prequedada vivimos el Stoner Queen concert, que estuvo genial. Y en la postquedada... pues eso, los efectos de post. Y esto ya parece una boda a la antigua usanza, tres días, con boda, tornaboda (y lo de antes q no se como se llamaba).

Están asfaltando debajo de mi casa. Y no hago más que oir las sirenas de las máquinas yendo marcha atrás, y el ruido que supongo hacen al asfaltar, mezcla entre chirrido y ruido de máquina grande moviéndose.

Podríamos decir que ahora estoy a la espera. No de la final de Eurovisión, aunque fijo que tendrá su gracia. Ni de que el Barça gane la liga, porque para eso sólo tenemos que esperar a que empiece la próxima liga. Estoy a la espera del puto teléfono, O en su defecto, del puto email. Y no, no me van a dar un premio (aunque no me importaría, sobre todo si llevara incluido un buen banquete y dinerito, eso sí, muuuuuucho dinerito...). Ejem. Vuervo en mí. Ni tampoco conocí anoche a alguien a quien le diera el teléfono (aunque sí conocí gente nueva). Sólo que se supone que tengo planes con gente que no da señales de vida. En fin. Y me toca esperar. Y creo que me estoy volviendo bastante SinMe, quiero decir, impaciente. Así que en vez de aprovechar para ver a otra gente estoy en casa viendo una peli en pijama, tirada en el sofá y oyendo los taladros de las obras de abajo.

Y sí, me duele la cabeza. Pero como para no. Tengo la tele a todo trapo para intentar oirla por encima del ruido. Y además he dormido a destiempo. Y los vecinos de arriba están jugando no sé a qué contra el suelo. ¿Cuántos niños debe tener esa gente?

En fin, que no tengo nada que contar, el estado de stand by no es muy creador de grandes historias. Y menos con un taladro y un dolor de cabeza de fondo.

pd. tonight fiesta, sip. Ay quina por! creo q no es un secreto que los grupos grandes me aturullan, y más si son de desconocidos. Pero si me dejan comer a mi ritmo durante la cena, yo ya seré feliz. Y ay, cuánto nervio, cuánto estrés, mañana llega Impressive Back!!!


Editado:
Creo que ha llegado el momento de aprender de lo que me dijo hace tiempo Impressive Back, que a veces tiene más razón que un santo. A partir de ahora no pienso volver a contar con nadie para hacer planes. Nunca más. Y si me quedo sin vida social me da igual. Y como me vuelvan a pedir ayuda para una mudanza pienso decir que se lo hubieran pensado antes de decidirse a viajar.
Y sí, me encanta pasar toda el puto día de sábado tirada en el sofá esperando.

Cuando aún no había vuelto de aquellas lejanas tierras del norte, recuerdo q de repente apareció SinMe. No sé si primero la localicé yo a ella como estrella invitada de un blog o si me encontró ella a mí. Pero es quién me lee desde hace más tiempo y no ha abandonado. Todavía :P . También es por ella que conocí a todo el resto, o casi, quien me dividió el nick gracias a lo cual al menos mi nombre no es largo, y quién tiene la culpa de que sea un pequeño calamar, aunque luego se niegue mucho y se desquicie cuando hablo como tal.
Hoy cumple años, y así me deja unos meses de margen para que me pueda meter con ella por ser más vieja. (Ya, ya sé que hace más de 18 horas que es día 20, pero a estas alturas de la vida ya sabemos que Pinda llega tarde.).
De la primera vez que nos vimos aprendí que hay que ir con cuidado a la hora de pedir un chicle. De las de por en medio aprendí a decir “puta-loquesea”, a disfrutar de sus monólogos mientras comemos sin atragantarme, y a reconocer ese ser que hay más allá de SinMe. De la última que hay que ir con cuidado, porque a la jodía se le acaba cogiendo mucho cariño, a pesar de que pretenda que cargues con dos conos de patatas fritas rebosantes (que queman y hace frío) y hables a la vez por su móvil...

Y por una vez, te diré algo bonito... Puta SinMe, joder.

Vale, no, xD. Eso no. Que te he cogido demasiado cariño ya, idiota, y que cuando me vaya, lo negaremos mucho las dos, pero te echaré de menos, y será raro tenerse q despedir de ti. I q mai explicaré q hem compartit algun moment tendre, perque d'això nosaltres no en tenim, oi? Però també els trobaré a faltar... Y ya, q aunq eres el espía más parecido al SuperAgente 86 (lo echaban en el 33), te abrazaría de verdad si te tuviera un poco más a mano. Un vez y ya, que tampoco hay que pasarse.

Fdo. Pinda aka. Putocalamardeloscojones ;)


P.D. que sepas que te odio tanto, pero tanto, por hacerme decir palabras bonitas...
P.P.D: estoy en un ordenador del pleistoceno. No creo q pueda hacerte un regalo audiovisual, pero tampoco podría superar los 3 videos que ya hemos visto :)
P.P.P.D: que me lo dejaba:


¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡FELICIDADES!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

y tb til hamingju med afmaeli, que al final significa lo mismo que feliz cumpleaños!

Aviso para navegantes:
Me ha dado por hacer crucigramas, una que está así de volada. Como el post de hoy es como es, cuelgo el link aquí arriba y así os doy la posibilidad de omitir la lectura del resto del post fácilmente. Se admiten comentarios, críticas (a ser posible, constructivas), y recordad que muchas de las definiciones son un poco made by me... xDDDD En fin, ya diréis. Ah, es un simple word, se q podría currármelo para q se pudiera hacer online y tal, pero no tengo los conocimientos.
Hale, aquí os lo dejo.
Crucigrama 2 (el primero era muy chungo, xDD)

Nuse, puede que la clave de todo esté en que, a veces, hablo demasiado pronto. Creo que soy un pez que se muerde la cola. Siempre tengo miedo a precipitarme, a no reflexionar bien las cosas antes de hacerlas o decirlas. Eso me lleva casi a la parálisis, pues debo jugar al ajedrez antes de cada mínimo movimiento. Esa parálisis es muy, muy cansina. Tanto, que a veces me empuja a querer pensar un poquito menos. Y no es que entonces siempre la cague, pero, como todo hijo de vecino, alguna vez sí la cago. Mucho o poco, pero algo. Y con eso, que puede ser más insignificante que se le doble una esquina accidentalmente a una hoja del periódico del vecino, se convierte en algo grande, que tiene números para convertirse en algo GRANDE. A todo esto, tan idiota no soy y me doy cuenta de la grandísima gilipollez que supone el darle la más mínima importancia a ello. Lo que me hace sentir mal por sentirme injustificadamente mal. Lo que contribuye a tener más motivos para sentirme mal, y por no hacer de esto un trabalenguas lo dejaré aquí porque creo que el círculo se dibuja ya fácilmente. Ver que gente a la que quieres tiene motivos para sentirse mal, motivos que desde esta manera, tal vez poco apta para la vida real, de ver el mundo son válidos, jodidos, dolorosos y demás, hace que sea aún más claro ante mis ojos la enorme tontería que es todo esto. Lo que hace que, sí, habéis deducido bien, me sienta mal conmigo por poder ser tan gilipollas a la par que, no elegante, pero sí egoísta.
Es como el otro día. Hace ya un tiempo llegué a la errónea conclusión de ser buena persona. Y pensaba que, bueno, tal vez no hacía grandes cosas dada mi bonita parálisis y mi incapacidad de asumir que a veces las cosas en este mundo son como son y punto pelota, pero al menos era buena persona, que me preocupaba por los demás, pensaba en ellos antes de actuar y podía ver un poco más allá de mi propio ombligo. Pues bien, todo mentira. Absolutamente falso. No sé si de principio a fin, que eso me suena un poco radical, y otra cosa no, pero al menos moderada sigo siendo (joder, algo me tenía que quedar, no?), pero si al menos una buena parte. El otro día me vi a mí misma, redundante de mí, me observé y me paré a pensar. ¿Raro, eh? Bien, me vi, no haciendo nada que pudiera reprocharme después, pero me vi en potencia, lo que podría haber sido. Cierto que esto es jugar un poco a Minority Report y no tengo ni el físico (aunque soy igual de bajita, xD) ni la pasta del señor Cruise. Me di cuenta que hasta ahora había juzgado, sin ser consciente, a mucha gente por no entender cómo era posible que llegaran a según qué, cómo era posible que no pensaran en las consecuencias, cómo era posible que no pensaran en los demás. Y me di cuenta en ese momento que yo también podía hacerlo. Me di cuenta de que yo también había perdido ese filtro, que tal vez había matado una parte de mi Pepito Grillo, aunque no recuerdo cuando.
Y me enfadé. Porque otra cosa no, pero enfadarme conmigo se me da bastante bien. Si a alguien le cuesta, preguntadme, que en un par de charlas os cuento los puntos básicos y seréis perfectos expertos en ello. Me di mucha rabia. Tanta que notaba que podía hacer daño, que quería hacer daño a quienes me cuidan, a quienes se preocupan, a quienes me tratan especialmente bien. En el fondo, su actitud me recuerda la enorme rabia que siento contra mí. Habría mandado a tanta gente a la mierda, habría dicho tantas cosas injustas y crueles, habría atacado ahí donde más duele. Pero me limité a ser un poco borde con mi madre, a decirle cosas que son verdad no de la manera más amable, cosas que hace mucho tiempo me han hartado hasta tal punto que me espero a que acabe de quejarse para entrar al mismo cuarto que ella.

Y en este momento es cuando me iría sin el móvil, sin las llaves de casa, con dinero y sin avisar. A nadie. Y mandaría una postal antes de montarme en el siguiente tren para cambiar de sitio. Y diría estoy bien, sigo viva, no os preocupéis, no sé si volveré. Ya, ya sé que la necesidad de huir no es una novedad en mí. Ni algo excepcional o extraño. Pero a veces se convierte en una necesidad de huida también física, radical y duradera. No para empezar de cero. Esas huidas son absurdas, te llevas a ti mismo. Una huida para vivir en stand by, lejos de lo que duele, lejos de lo que te da una de cal y otra de arena, y llevar una vida como la mujer muerta en aquella serie que no tenía vínculos con nadie, que nadie sabía de ella más allá que las cuatro cosas que intercambiaban durante su trabajo, que ni siquiera tenía gato.

No es que la vida sea intrínsicamente mala. Ni que sea malo conocer gente. Ni que piense que no vale la pena. Ni que me crea que estaría mejor en mi maldito planeta, bueno, el 100% del tiempo, que el ochenta ya me lo paso allí. Ni que piense que nada de todo esto que digo tiene sentido. Ni que crea que es justo, o bueno, o aceptable, o correspondiente a la realidad de lo que pasa en mi vida. No. Porque sé que no son más que tonterías que no merecen la atención de nadie, ni siquiera mi atención. Sólo que estoy jugando a un juego del que me niego a aceptar sus reglas, del que me niego a asumir que hay cosas que son como son, gusten o no, y que no está de mi mano que no sea así. No asumo que la vida te da una de cal y otra de arena. Y a veces eres tú la arena.



P.D. y no sé si esto debería quedármelo para mí, y no publicarlo. No busco respuestas. Ni siquiera comprensión. Ahora mismo mordería a la mano que me da de comer. Y a la oreja que me escucha. Supongo que por el mismo motivo por el que fumo.

Me duele la cabeza. ¿Resacosa? Parte sí. Otra parte también. No es que bebiera tanto ayer, o sí, depende cómo se mire. Ni que fumara tanto, aunque me encontré un paquete con cuatro o cinco cigarrillos y gorroneé a Jei y a J. Además, hoy es el cumpleaños de mi padre, lo que sería buena excusa para hacer un post ñoño y hablar de él. Pero va a ser que no. Sarpullidos ;) los justos.

A veces la vida me confunde. O yo a ella, no sé que decir. Pero si normalmente no es recomendable escucharme cuando pienso, menos lo es cuando pienso resacosa y con dolor de cabeza. Hoy es de esos días en los que no me apetece hacerme compañía, lo que no significa q esté mal ni deprimida ni nada por el estilo. Sólo que no me apetece hacerme compañía. Como cuando no me apetece ver a Abuelo, de quien soy fan number güan. Por ejemplo. Hoy si escribiera un guión de una peli, haría que mis personajes se tomaran un café y lloviera fuera. Que ella estuviera leyendo un libro de tapas duras y se pareciera a Leonor Watling. Y se tomarían una mediana cada uno. Estrella, claro. O Moritz, tal vez., por darle un toque localista. Y no sé de qué hablarían, pero fumarían y llovería fuera. Ah, eso ya lo he dicho. Pero qué palo pensar más.

Vale, y Rafa Nadal acaba de ganar a Federer. Lo q me recuerda a mi admirada Conchita. Creo que nunca he sentido tan de verdad las derrotas de nadie. Ahora me tengo q ir, q, como siempre en esta vida, escojo mal el momento. "Entre el clavel y la rosa, su Majestad escoja...". Así q luego edito este post y le añado el cacho q le falta.

pd. no le busquéis tres pies al gato, que solo tiene dos. (Lo otro son las manos, las patas de delante. Preguntad a los pueblos con animales). Y no, no voy borracha/fumada/pasada de algo. Nops. Y me dan ganas de cantar aquello de "Yo soy rebelde porque el mundo me ha hecho así". Aunque no me siento rebelde. Ay, 8 minutos y aun me tengo que cambiar y caminar 20 minutos para llegar. No soy una crack de las mates, pero las cuentas no me salen.

Editado:

Esto es lo que no me daba tiempo a poner antes.

Bueno, en realidad no, porque no es lo que voy a poner, pq lo he releído y no.

Así q ya no le falta nada. Y como especialmente hoy no tengo gracia, hasta luego lucas.

No, el título no hace referencia a la pena de prisión que me hubieren podido imponer por un hipotético delito cometido. No. Alude a la cantidad de días que hace que quiero escribir un post:

Primero de Mayo, o de cómo sobrevivir a: coche+ SinMe + Pastora + alcohol (en las venas de los demás)+ momento Félix Rodríguez de la Fuente + amigasdeSinMe + hablar con la Desgra dos o tres veces + casi morir de sueño en los últimos kilómetros antes de llegar a casa + y otra serie de interesantes hechos, acontecimientos, personajes y situaciones.

Pero, no sé, hoy tampoco me sale.

Y en el autobús de vuelta a casa me ha venido la inspiración. Quiero hablar de la primavera. Sí.
Alguna vez he dicho que no me gusta. Falso. Me encanta. Al menos en días como hoy. A pesar de los pesares; a pesar de que a veces me hace sentir gilipollas; a pesar de que me obliga a admitir que yo también siento; a pesar de que odio las cosillas esas que sueltan los plataneros que tenemos por toda la ciudad, que te hacen llorar, que se te enganchan en los ojos y pican mucho; a pesar de que mi estación favorita es el invierno; a pesar de que parece que Manolito me ha abandonado para siempre; a pesar de que Abuela se ha ido, y mi otro Abuelo se fue también en un mes de abril.

Pero me gusta. Porque ni siquiera por las noches me invade la melancolía, y es el único momento en que creo que no debo pertenecer al Romanticismo más depresivo; porque voy en el autobús y me sorprendo pensando qué bonito el verde de las hojas mientras una bocanada de aire fresco se cuela por la ventanilla y me hace pensar en la Primavera; porque de repente reboso energía; porque la luz del día dura hasta casi el infinito; porque me encariño de seres como Manolito, y le guardo hojas de lechuga bien verdes en la nevera; porque me parece que todas las canciones me hablan a mí, igual que en una película; porque descubro cosas tales como que me encanta hacer (de diseñar) crucigramas; porque todo está lleno de vida, y por una vez no me molesta verlo; porque por mucho que me niegue a ello, siento, y hay quién me hace sentir; porque vuelvo a sentir que puedo ser cualquier cosa, incluso astronauta; porque juego a futbol pletórica de energía; porque E. me cuida y ya no siento igual que antes, y es bonito; porque J. conoce a Jei, y sabe que tengo blog, y sabe que existís; porque Abuelo ya sale a pasear solo; porque aún no me pican los pies; porque vuelvo a tener ganas de escribir (aunque casi no actualice el blog, xD, nunca dije que fuera coherente); porque me hace ilusión que mi amiga La Alta se vaya a la vez que yo a Orejón, en los USA; porque me he abierto mi blog futuro, para cuando esté on tour; porque Ellen se casa y yo me alegro, xD; porque las leyes cambian, y mi mente también, a pesar de lo poco que me gustan los cambios, a pesar de que no movería un dedo por no tener que asumir el cambio que eso supone; porque aún sigo escribiendo en el blog, y me demuestra que a pesar de mi inconstancia, a veces puedo hacer algo; porque aunque este año hay muy poquitos en el jardín, los nísperos del árbol están riquísimos.

Por eso me gusta. Y por las terracitas. Y por el nuevo disco de Amaral, que ya llega. Y porque la camarera de los desayunos ha vuelto y nos sonreímos. Y porque estoyasquerosamenteblandenguehoyhostiaputaya. Y en el fondo, me da igual.

Ay, sí. Desde ayer no tengo excusa para no haber actualizado el blog y hacer la crónica del Primero de Mayo (la haré, prometido queda). Me fustigaría y eso, pero hoy estoy cansada (Kichi, te lo dedicaría, xDD).

Así que gracias a la inestimable colaboración de Ox (mira! por fin apareces fuera de la post data! xDDDD), que se ha dedicado a mandarme viñetas mientras currabamos (ejem), voy a desvelaros una gran verdad sobre mí en forma de viñeta de Ramón.

Y sí, tb contestaré los comentarios q aún no han sido contestados...

Iba a acabar este post con una frase muy ingeniosa, pero me tengo q ir, q se me lleva mi jefe. Argh. Ahí sus quedáis.

Si pierde el Barça, paso millas de actualizar hoy. He dicho.

pd. A VER SI EMPIEZAN A JUGAR A FUTBOL YA!

este post solo es para decir que:

1. sobreviví a la aventura al lado de SinMe... :)

2. he contestado a los comentarios del último post y del anterior. Así q tenedlo en cuenta si queréis, xDD. Nota para La Desgra: tú leete al menos los del penúltimo, q la respuesta a tu comentario ha sido la q más me ha costado, xDDDD

3. me he levantado mareada y sigo mareada, puto estómago.

4. hoy he tenido un sueño muy chungo que no recuerdo, en el que llovía mucho, ibamos en varios coches y me dejaban tirada y me mojaba, y una amiga que hace mucho que no veo me quería dejar su sitio y salía corriendo bajo la lluvia, y yo iba a buscarla, pero se escapaba, así le hacía un placaje y ella estaba llorando y las dos nos empapabamos bajo la lluvia muy malamente... muy muy mal rollo, no recuerdo mucho más, pero me he levantado con una sensación muy perturbadora...

5. he estado dos días fuera. Me he comido un atasco y medio. Viva la carretera!!

6. amo los helados... tanto!!! a ver si me reencarno en pingüino, que además la palabra mola: pin-güi-no...

7. necesito empezar a unir planos de mi existencia... me estreso demasiado.

8. día de la madre y me alegro de q mis padres todavía no hayan vuelto a casa... soy mala hija...

9. como no conteste ya a los de EUA le acabarán dando el trabajo a otro... q puto desastre soy.

10. por fin el diez!!! no tenía tantas cosas que decir, pero era por tener un número bonito...

pd: próximamente...
El muerto al hoyo, y el vivo...

Soy trabajadora, ¿no? así q hoy me rasco la barriga con todas las de la ley. Sienta bien. Mi plan era: sofá, tele, ordenador, musiquita, comida, perrear (de vaguear, que desde q llegó el regeton hemos perdido el norte) por casa, levantarme tarde, emborracharme en soledad (vale, esto no), llamar a algún incauto de mis amigos y contarles que nombredednidepinda tiene una doble identidad y se disfraza de heroína por las noches y se hace llamar Pinda, o algun otro entretenimiento de esos pequeñoburgueses que tanto me gustan y que tan poco glamour me dan...

Pero... entonces, ¿por qué digo era y no es? Porque apareció SinMe (quién si no), y me dijo: vente palpuebloqueamo, recógeme, y vámonos de concierto por aquellas tierras de por allá. Y bueno, que para allá voy... me ha cambiado el plan tres veces (o eran cuatro?), la hora de quedar otro par de veces más, y me ha comentado sutilmente (bueno, con la sutileza que caracteriza a SinMe) que no lleve mi chaquetafavoritaqueamomasqueaningunaotrapiezaderopaenelmundo de lana originaria de mi amada isla del norte.
(SinMe: ah, y traete una chaqueta, eh?
Pinda: sí, sí, ya pensaba hacerlo...
SinMe: no te traerás tu chaqueta esa, no????
Pinda: pues aún no había pensado en ello...
SinMe: dioooosss...
Pinda: xD ¬¬ )

En fin, que me voy a conducir en el mejor día posible: inicio de puente. Mola. xD.
Compartiré con vosotros algunas preguntas que me corroen por dentro en estos instantes:
Me perderé? (sí, mejor preguntar: cuántas veces?)
Llegaré? (eso espero)
Cabrá SinMe en mi coche? (si no, ya le cortaré las piernas, no preocuparsus)
Venderán cocacolas? (rezo para que sí o Pinda dormirá en la cuneta de cualquier carreterucha de tierras catalanas...)
A qué ritmo beberá este ser llamado SinMe de cuyas indicaciones debo valerme para llegar a los sitios? (ayyyyyyyy)
Me acordaré de cómo van las luces? (sí, joder, tan inútil no soy...)

En fin, que en unos 30 minutos me lanzaré a la carretera para ir a encontrarme con esa lianta de rizos...
Rezad por mi, amigos...