No será igual que este blog. No será diferente. Será lo que surja y como surja. Y este no muere, de momento se queda en Stand By.]]>2008-03-26T09:51:13.830+01:00<![CDATA[The last one]]>
See you soon...]]>2008-03-26T09:51:13.830+01:00<![CDATA[Penúltimo]]>Mañana cojo un avión rumbo a New York City, con mis dos sisters, mis dos maletas y mi mochila de equipaje de mano. Si sobrevivo a las nueve horas de vuelo con mis mocos, mi voz de ultratumba y los antibióticos que me han dado en la farmacia, creo que moriré cargando todo eso por Yankilandia. Si no es así, y no resulta que me detienen en la aduana por chunga, mocosa o pq sí, pasaré una semanita por esa enorme ciudad que visité hace ya demasiados años. Después, par de días a Boston, otros por Maine y luego al College, a parecer una persona respetable y tal. xD. Ni yo me lo creo, pero en fin.
Escribiría un post lacrimógeno, o tierno, o sensiblero, o tipo "Puedo escribir los versos más tristes esta noche. Escribir, por ejemplo: "La noche esta estrellada, y tilitan, azules, los astros, a lo lejos".", olvidando la cierta manía que le tengo a Neruda. Pero hace tanto calor aquí en el sofá, que de estar sentada sudo. Y ¿veis? en este contexto yo no puedo ser poética. Ponerme tierna ayer ya me costó unos cuantos lagrimones, y ante ayer otros tantos. Y con tanto sudor creo q ya me estoy deshidratando suficiente por hoy.
Tengo las maletas abiertas, llenas de ropa, calzado, y poca cosa más. El ordenador sigue sin guardar, y el equipaje de mano está siendo ese fantasma al que no me quiero enfrentar. Es ahí donde llevaré alguna foto, libros escogidos, a mi abrazable, y algún que otro recuerdo (además de caramelos, chicles, pastillas varias, una camiseta y ropa interior por si me pierden la maleta, dinero, llaves, papeles para q me dejen entrar, el pasaporte,...). ¿Cómo escoger? ¿A quién me dejo? ¿Me llevo a Valente a pesar de que pesa casi 800 gramos? ¿Me quedo con Cortázar? ¿Qué hago con el japo que acabo de empezar?
Pinda nació en este blog. Al menos Pinda v.1.0, que luego pasó a Pinda 1.1, 1.27... y más. Pinda 2.0 saltará a http://pindaontour.blogspot.com/ , donde esperemos campe a sus anchas. Pero no nos adelantemos a los acontecimientos. Mañana sale el avión. Pinda se va de vacaciones, y endespués, xD, ya llegará a MA a poner en marcha a Pinda 2.0 No me voy a poner tipo despedida, o recordar a bloggers. La mayoría ahora son de carne y hueso, qué accidente más tonto, eh? Y no cal, que luego me pasa como ayer, q casi me ahogo, xD.
Disfrutad de las vacaciones. Del calor. De los chopitos, las rabas y los calamares. De Verano Azul. Del barco de Chanquete. De compartir playa con la madre del Buenafuente. De la paella crujiente. De esa cervecita fresquita que tan bien entra. Del aire acondicionado del curro. De las vacaciones eternas de los niños. Del periódico finito de agosto. De las borracheras inmundas entre guiris alcoholizados. De saludar al portero del antro de siempre. De perder el autobús y que venga el de la otra linea que también sirve en menos de dos minutos. De que sea agosto y el portero te dé los buenos días cada vez.
I m'en vaig pensant en tot això, i marxo, i marxo mirant enrere. I sé que és un comiat, però dic "hasta luego". I tornaré. Tornaré i les coses no seran iguals però jo tampoc, i anirà bé... i tornarem a començar. I serà bonic. I pensarè en quantes nits hem passat en la distància, i quantes tardes hem pogut parlar. I beurem pels vells temps mirant als ulls dels nous temps... ]]>2008-03-26T09:51:13.830+01:00<![CDATA[asdfa]]>Estoy cansada, física, mental y emocionalmente. En dos días, he llorado dos veces, y eso para mí es demasiado. Debo ser como Sansón, que pierdo la fuerza... pero yo por los ojos. No haré análisis de qué dos personas me han hecho llorar, sólo diré q las dos comparten inicial (más o menos) en el nombre, así q a partir de ahora antes de hacerme amiga de alguien miraré q no tenga esa inicial, no vaya a ser q me pase media vida creando lagos o rios, xD y no cal, eh? no cal ;) La fiesta de mi garganta (en serio q mi voz da mucha pena) me impide seguir más rato en pie. De hecho, hace hora y media que pienso en irme a dormir. Le queda poco de vida a este blog, que sufrirá una mudanza, no sé si definitiva, a http://pindaontour.blogspot.com/ Pero todavía no, ya avisaré.
De moemnto, me voy a clapar, que hace demasiadas horas q mis ojos están abiertos apenas más de tres nanomilímetros o como narices se diga.
PD: me caguentodo que creo q me estoy constipando...]]>2008-03-26T09:51:13.830+01:00<![CDATA[Realidad]]> Tampoco quiero, pero también pasa que estoy de cuenta atrás. No voy a despegar a la luna (que ya me gustaría, ya... tiene q ser tan chulo...), pero sí me toca cruzar el charco en... seis días :s ¿Me apetece? Ni sí, ni no, ni todo lo contrario. ¿Me da miedo? Pues va a ser que... tachán, tachán, ¿apostamos? ¡qué va a ser! Pues que sí! ¿Me da pereza? Infinita es poca, me da un palo tan pero tan inmenso, que me echaría la siesta más larga de la historia para saltarme todo esto, a lo bella durmiente sin lo de bella, xD (es que no soy rubia y en el cuento era rubia, xDDD). ¿Me da estrés? Ni te cuento. Los niveles de ansiedad han aumentado de forma exponencial. El estrés... bueno, de momento sólo me ha atacado a la espalda. Y es que... ¿cómo encajo todas las cosas pendientes de mi agenda? . ir a la peluquería (con la mata de pelo que tengo actualmente podrían hacerse tres pelucas como mínimo) . ir a que me miren los oídos, ay . el dentista ya está de vacaciones, una cosa menos, xD . comprarme algo de ropa (esta me dá que sucederá en los Yunáited Estéits, ya buscaré la sección de niños a ver si hay algo de mi talla...) . depilarme (la naturaleza NO es sabia) . hacerme la/s maleta/s, para lo cual, tal vez y solo tal vez, necesite comprarme maletas. . mirar a ver si puedo meterme en un lio por llevar kikos para allá, y en caso negativo hacer acopio .preparar qué libros me llevo y cuáles dejo para q me envíen... . ir a que me den un masaje a mi maltrecha espalda . acabar una traducción/favor que me pidieron . mandar los mil mails que debo, además de los mails de despedida y/o aviso de que me piro . quedar con: - S - los cineastas prometedores - J (¡hola! que se ve que de vez en cuando me lee, xD Imagino que serás capaz de darte cuenta de que eres tú, no???? deja de trabajar tanto, qué es verano!!! y eres becario!!!! y te han puesto secretaria!!! xDDDD y a ver si me pasas el catálogo de descuentos, chato, que me piro ya y no me va a dar tiempo a aprovecharme ¬¬) - las filólogas (yo es que tengo una colección de estas, xD) - los profes de guiris (a ver... ni siquiera sé cuantos quedan por la city... xD) - mi trio la, la, la particular con lo incluido - si vienen Coquí y la Dejgra, pues con ellas, y seguro (no?) con Jei. - mi madre y otros elementos familiares (léase: prima y su niña chiquitajina, mis tios, mi prima y su novio los arquitectos, mi tio, mi prima, y alguien q fijo me estoy olvidando) - ... (= esa persona q ahora no tengo en mente y q luego me haré de cruces pq me había olvidado)
PUES GENTE, JODER, AYUDAD UN POCO Y DEFINIOS, ¿¿¿¿CUÁNDO COÑO PODÉIS QUEDAR???? vale, ya me he quedado más a gusto.
A todo esto, sigo yendo a trabajar. Como pronto, mañana por la mañana será la última vez que venga. Me veo haciéndome la maleta el lunes por la tarde, verás...
Llevo días pensando en hacer esta lista, pq me relaja. Pero mientras no pienso en el tema, me relajo más. Aunque es un "relajo" que necesita de constante distracción para que dure. Así que mejor hacer la lista, que dura un poco más.
A veces me da un momento "asín" en el que me dan ganas de irme con mis pelajos (todos, xD), con mis camisetas viejas (con agujeros y todo), sin despedirme de nadie, y sudando de médicos, espaldas y demás. Pero luego recuerdo las personas de las que no me he podido despedir en condiciones (y el msn no cuenta), me pongo triste, recapacito, y le doy los buenos días a la Realidad...]]>2008-03-26T09:51:13.830+01:00<![CDATA[¿tendré otitis?]]> En fin, que mientras me decido a ir o no ir a que me miren, estoy en pleno proceso de despedidas y penúltimas (y últimas :S) cosas. Y también, parece, de conversaciones profundas. Poca gente puede psicoanalizarme sin morir en el intento (bueno, sin que les mande a la mierda). Poca gente puede, además, decirme según qué y que me lo tome bien y piense después en ello. Pero de vez en cuando pasa. Y yo, que siempre he odiado las etiquetas, que nunca me siento cómoda cuando me etiquetan, yo, que siempre intento no tener prejuicios... en realidad etiqueto, clasificio y encasillo todo. Me muevo con unos parámetros super cerrados, anticuadísimos, y que conscientemente rechazo. A pesar de tener algunas pistas de mi manera de ver el mundo, que te lo digan tan directamente y no puedas más que darte cuenta de que es cierto... uff Y sigo sin saber como encajo yo en todo ello. Mis clasificaciones, q si vinieran de fuera rechazaría de plano, son tan cerradas que ni siquiera yo quepo. Y supongo que juzgo, aunque no quiera. Y clasifico, aunque tampoco quiera. Y ordeno, jerarquizo, coloco. Injustamente. Y muy a mi pesar.
Y me voy, que si no llegaré tarde y además de los oídos me duele la cabeza.]]>2008-03-26T09:51:13.830+01:00<![CDATA[Ficción]]>-¿No? -No. -Ah... -No, lo siento, pero no. -Ya, bueno, claro... -Es que hace tiempo que es no. -Vaya... -... -¿Porqué? -No hay porqués. Pero hay no. -Ya...
Supongo que hay que aprender a decir que no. Pero hasta el final. Y sin culpa. Sin remordimientos. Sin machacarse por estar haciendo lo correcto aunque menos fácil. Como un mantra: NO NO NO NO NO NO NO NO NO NO NO A ver si así, a base de leerlo, me lo creo y me lo aprendo ya de una maldita vez. No. Y creerme que está bien decir NO. Sin excusas, ni escudos, ni ser avestruz. Sin esconder la cabeza debajo del ala, ni mirar para otro lado. No.
PD: que luego ya actualizo de verdad, que esto es nada... PPD: que nadie se me de por aludid@, gracias.]]>2008-03-26T09:51:13.830+01:00<![CDATA[De jardines u otros chistes]]> Y sí, hoy estoy currando con resaca. Je. (PORQUE NO, AQUÍ NO TENEMOS PUENTE HOY!! -_- ). Bueno, en realidad, un gelocatil, casi medio litro de agua ingerido, una pelea a muerte con la lavadora de más de media hora, y de colgarle el teléfono a mi madre por su culpa, ya no tengo más restos de resaca que el dolor de codo izquierdo (no, no me caí, me duele un brazo cuando estoy cansada). A lo que iba. Ayer fuimos a cenar con las del fútbol. El plan era entrenar (mi último entreno, sniff, sniff) y luego cenar. Pero, lo que tiene el verano, cayó tormentón y pasamos directamente a la parte más interesante: comer. Tuve mi momento festival del humor en el cual me convertí en la animadora del lugar, además de llamar a mis dos hermanas mientras el resto me jaleaban (y se reían de mi por decir jalear, xD), y acabé hablando de mi abuelo. En fin, es lo que tiene darme protagonismo, que si estoy suficientemente cansada para no quedarme solo en ponerme roja, me sale el miliki que llevo dentro. Endespués, que diría aquel, nos fuimos cinco a tomar un algo. "una, eh? solo una, que mañana trabajo" fue la frase más repetida. Pues bien: además de las dos cervezas de la cena, nos pimplamos un corto en un bar a medio camino entre el punto R(estaurante) y el punto B(areto), al que llamaremos L... Estupendo para poder ir al baño, xD; y en nuestro destino final, bar gay disimulado (es decir, sin bandera en la puerta), tras haber descartado uno contiguo al comentario de "dios mio, miedo! habéis visto eso?? pero si tiene bandera!" de la única hetero del grupo (y ella sin saberlo, xD). Jugamos al yo nunca he versión jo mai mai, xD, que es lo mismo pero en este caso con 7'3 grados por cerveza (nos pimplamos dos de esas). Y así me enteré de que E se ha liado con 4 (aunque tardó medio año en estar segura), susandra con 2 (o eran 3?), noviadesusandra con 3 (o eran dos?), quienes lo habían hecho en la playa, quienes en la habitación con sus padres en la habitación de al lado (que ya son ganas), en el coche, en el baño de algún antro (asco, aquí ya asco, eh?), ... Mh, también preguntaron por hombres (yo pregunté por jefes, por suerte nadie preguntó por profes o ex-profes, xDDD), por fiestas y no sé. Luego ya ibamos suficientemente borrachas como para que la Inocente (mira, ya tiene nombre, xD) nos contara sus desamores, nos enseñara fotos del susodicho (nada del otro jueves), se enterara de que susandra y noviadesusandra están juntas (del equipo eramos dos que lo sabíamos, E parece que se dió cuenta así al vuelo), y creo que hasta llegamos al momento etiqueta (en serio, que no soy un paquete de carne en el congelador, xD). No recuerdo mi respuesta. Sólo que E se me sentó al lado, y me hizo un aparte para decirme: -Eres lesbiana, lo sabes, no? -Bueno... -a ver... -No sé, no te digo q no me pueda gustar algún chico un día y... -Bueno, eso no tiene nada que ver. A una hetero no significa que alguna vez no le pueda gustar una chica, a una lesbiana un chico, y bisexual, eso es otra cosa. -ya... -qué? lo eres, eh? -vale... -pues eso, y qué tal lo llevas? -...
No sé que le ha dado últimamente, pero desde que volví de mi lejana isla del norte me ha sacado del armario (bueno, me ha invitado galantemente a ello, xD) creo que ya en cuatro ocasiones, además de tener como una fijación con que me defina... En fin. A eso le añadimos el momento quegraciaquetengo: Cuento uno de mis chistes (esto...), a lo cual E dice que ya se lo sabe, que me lo ha oído muchas veces (no sé yo), que hace mucho tiempo q estamos juntas. Pausa dramática. Puntualiza. 3 años que nos conocemos del equipo. Y yo, no fastidies, en serio?? Añado (por si acaso, irónico). No sé exactamente que decimos, pero llegamos al punto en que dice: que no voy suficientemente borracha (para liarse conmigo se entiende). Pienso serás cabrona. Contesto: ni yo, no te jode. Ella sola creó, se metió y salió de varios berenjenales del estilo. En fin... (tenía su gracia, en otro momento tal vez me habría jodido). Todo esto me llevo a pensar: ay, dios, se habrá dado cuenta de q me gustó? Pero varios tragos de cerveza y otro accidente cervecil de la Inocente hicieron que mi paranoica de cabecera se durmiera.
En fin, que no era de esto de lo que yo quería hablar. Pero luego sus quejais de lo largos que me salen los posts. Lo dejo pa otro día. A ver si vuelvo a postear (casi)diariamente.
Me voy a seguir trabajando, sniff...]]>2008-03-26T09:51:13.830+01:00<![CDATA[Desde Alemania (8 de julio de 2008, 19:43)]]> Supongo que es simplemente humano el ser contradictorio, y debe ser q no soy tan extraterrestre como a veces parece o me parece. Ahora que esto se acerca, cuando la preocupacion por los papeles, los billetes, el viaje este repentino a tierras germanas, ... me deja un rato para pensar, no puedo evitar pensar que q se me ha perdido a mi al otro lado del charco, mas bien, que narices se me ha perdido a mi alli. Todos, o casi todos, los viajes son busqueda de algo. Y aunq creo saber que es ese algo, no puedo evitar sentir vertigo al pensar en ello. Se q no tengo q darle vueltas, q ira bien, q me lo pasare genial, q bla bla bla, lo se. Imagino q el asumir mi condicion de culo de mal asiento y mi tendencia a jugar con fuego, to junto y bien revuelto, me hace sentir mas que nunca cuanto me gustaria ser Peter Pan. Si por mi fuera, volveria para siempre a quinto de primaria. (Pero por no volver a pasar por segun q anyos posteriores, mas vale no utilizar la maquina del tiempo). La parte racional de todo esto ya me la se, se de lo inutil de todo este empenyo. Aun asi, ese ser cobarde q hay en mi asoma a la minima de cambio mientras la gente se sorprende al decir que existe ya que, en otra demostracion de coherencia interna, mis actos no siempre responden a ello, o al menos no de una manera estandar. Todo esto no lo vivo tragicamente. No. Incluso me hago gracia (que quereis, xD). Me miro a mi misma y veo lo ridiculo de la situacion, o de la linea de pensamiento mejor. Me miro y se q al final todo esto volvera a quedarme lejos.
Imagino a segun quien leyendo esto y preguntandome: cal? pues puede que no, puede q no haga falta. Pero en este caso no se trata de q hace falta y q no. Ya lo he dicho, no hay nada de tragico en todo esto. Supongo q me da miedo pensar en que, tal vez, un dia de estos tome una decision con un poco mas de futuro que un "de momento". Me resulta gracioso darme cuenta como se han cambiado las tornas: hasta hace no tanto tiempo me agobiaba no saber q iba a ser de mi de aqui a dos, tres, cinco anyos. Por ejemplo, me aliviaba pensar q la carrera al menos me iba a tomar cuatro anyos, durante los cuales no tendria q plantearme q hacer con mi vida. Ahora, pensar q alguno de mis planes me puede implicar mas alla de un anyo me produce un extranyo vertigo mezclado con una imposibilidad para tomar una decision de ese estilo. Y aunque ultimamente algunos pensamientos tipo pescadilla q se muerde la cola y no demasiado positivos se han convertido en especie de mantras para mi, se que al final 'nirem fent, y algun dia puede q me comprometa con algo mas alla de mi DNI, que, hoy por hoy, es con lo unico q me ato, aunq luego lo pierdo mil veces... (vale, metafora extranya, q quereis? sera la cerveza alemana?? xDD).
Y no se bien porque pero al pensar en todo esto me ha venido a la memoria aquella cancion q decia: "Decir adios es mirar atras, volver la vista y ver q tu no estas". Supongo, entonces, q la clave esta en no dejar q esto sea mas que algo literal, q simplemente sea q fisicamente no estoy en el mismo sitio.
PD: si, la cerveza alemana esta rica, rica, y las salchichas tb, aunq q uno de tus huespedes sea vegetariano no hace tan facil probarlas, xD.
Editado: Obviamente, esto fue escrito desde un ordenador alemán sin acentos (bueno, estaban pero escondidos...) y sin eñes. Lo he dejado tal cual. ]]>2008-03-26T09:51:13.830+01:00<![CDATA[Sí, yo tb]]> Hace un tiempo que noto como dos personas cada vez me hablan menos. No creo q sean conscientes. Bueno, a lo pero sí. Supongo q se han cansado. No me extraña. Pero las echo de menos. Y sé que no debo acercarme demasiado. Pero las echo de menos. Y (entre otras cosas) sentirlas tan lejos me pone triste y hace que la inseguridad ataque de nuevo. Si pudiera, si hubiera alguna manera, les diría q lo siento, no sé bien el qué, pero q lo siento. Vale, esto es gilipollas (quién dijo q yo no lo fuera?? yo seguro q no), pero ahora mismo, qué queréis? es lo q hay. Y tb les diría q las echo de menos, q me gustaría tener más habilidades sociales y ser capaz de hablar con ellas otra vez. Y que espero q no se hayan cansado de mí. Aunq supongo q eso se escapa a mi mano. Les diría... pero no les diré nada. Y esperaré a q este ataque de inseguridad se me pase. A ver si no vuelvo a hacer el canelo. Y a ver.
Y es que hay temporadas en las q me haría una lobotomía frontal. Doble, por eso de asegurarme de q realmente funciona.
Vale, además han pasado otras cosas, dos, tb, para ser exacta. Las dos tenían q pasar. Una es totalmente irreversible, y la otra... pues un poco también, pero de otra manera. Me persigue el dos? quién sabe. En fin, que desvarío. Yo sólo quería decir que las echo de menos. Y sobre todo una no creo que vuelva. Un día me dijo algo con mucha razón. Y otro día también. Y otro. Y otro. Y otro más. Y aún otro más... Hasta que un día empecé a notar algo de rabia en sus palabras. Y me empecé a perder. Y luego ya me perdí del todo. La última vez que hablamos ni nos saludamos. Si no recuerdo mal, ese día no nos dirigimos la palabra para nada que no fuera totalmente imprescindible. Espero q las cosas cambien. Ya se verá.
Pd: Será q a veces tengo sentimientos... ]]>2008-03-26T09:51:13.830+01:00
