Aviso para navegantes:
Me ha dado por hacer crucigramas, una que está así de volada. Como el post de hoy es como es, cuelgo el link aquí arriba y así os doy la posibilidad de omitir la lectura del resto del post fácilmente. Se admiten comentarios, críticas (a ser posible, constructivas), y recordad que muchas de las definiciones son un poco made by me... xDDDD En fin, ya diréis. Ah, es un simple word, se q podría currármelo para q se pudiera hacer online y tal, pero no tengo los conocimientos.
Hale, aquí os lo dejo.
Crucigrama 2 (el primero era muy chungo, xDD)

Nuse, puede que la clave de todo esté en que, a veces, hablo demasiado pronto. Creo que soy un pez que se muerde la cola. Siempre tengo miedo a precipitarme, a no reflexionar bien las cosas antes de hacerlas o decirlas. Eso me lleva casi a la parálisis, pues debo jugar al ajedrez antes de cada mínimo movimiento. Esa parálisis es muy, muy cansina. Tanto, que a veces me empuja a querer pensar un poquito menos. Y no es que entonces siempre la cague, pero, como todo hijo de vecino, alguna vez sí la cago. Mucho o poco, pero algo. Y con eso, que puede ser más insignificante que se le doble una esquina accidentalmente a una hoja del periódico del vecino, se convierte en algo grande, que tiene números para convertirse en algo GRANDE. A todo esto, tan idiota no soy y me doy cuenta de la grandísima gilipollez que supone el darle la más mínima importancia a ello. Lo que me hace sentir mal por sentirme injustificadamente mal. Lo que contribuye a tener más motivos para sentirme mal, y por no hacer de esto un trabalenguas lo dejaré aquí porque creo que el círculo se dibuja ya fácilmente. Ver que gente a la que quieres tiene motivos para sentirse mal, motivos que desde esta manera, tal vez poco apta para la vida real, de ver el mundo son válidos, jodidos, dolorosos y demás, hace que sea aún más claro ante mis ojos la enorme tontería que es todo esto. Lo que hace que, sí, habéis deducido bien, me sienta mal conmigo por poder ser tan gilipollas a la par que, no elegante, pero sí egoísta.
Es como el otro día. Hace ya un tiempo llegué a la errónea conclusión de ser buena persona. Y pensaba que, bueno, tal vez no hacía grandes cosas dada mi bonita parálisis y mi incapacidad de asumir que a veces las cosas en este mundo son como son y punto pelota, pero al menos era buena persona, que me preocupaba por los demás, pensaba en ellos antes de actuar y podía ver un poco más allá de mi propio ombligo. Pues bien, todo mentira. Absolutamente falso. No sé si de principio a fin, que eso me suena un poco radical, y otra cosa no, pero al menos moderada sigo siendo (joder, algo me tenía que quedar, no?), pero si al menos una buena parte. El otro día me vi a mí misma, redundante de mí, me observé y me paré a pensar. ¿Raro, eh? Bien, me vi, no haciendo nada que pudiera reprocharme después, pero me vi en potencia, lo que podría haber sido. Cierto que esto es jugar un poco a Minority Report y no tengo ni el físico (aunque soy igual de bajita, xD) ni la pasta del señor Cruise. Me di cuenta que hasta ahora había juzgado, sin ser consciente, a mucha gente por no entender cómo era posible que llegaran a según qué, cómo era posible que no pensaran en las consecuencias, cómo era posible que no pensaran en los demás. Y me di cuenta en ese momento que yo también podía hacerlo. Me di cuenta de que yo también había perdido ese filtro, que tal vez había matado una parte de mi Pepito Grillo, aunque no recuerdo cuando.
Y me enfadé. Porque otra cosa no, pero enfadarme conmigo se me da bastante bien. Si a alguien le cuesta, preguntadme, que en un par de charlas os cuento los puntos básicos y seréis perfectos expertos en ello. Me di mucha rabia. Tanta que notaba que podía hacer daño, que quería hacer daño a quienes me cuidan, a quienes se preocupan, a quienes me tratan especialmente bien. En el fondo, su actitud me recuerda la enorme rabia que siento contra mí. Habría mandado a tanta gente a la mierda, habría dicho tantas cosas injustas y crueles, habría atacado ahí donde más duele. Pero me limité a ser un poco borde con mi madre, a decirle cosas que son verdad no de la manera más amable, cosas que hace mucho tiempo me han hartado hasta tal punto que me espero a que acabe de quejarse para entrar al mismo cuarto que ella.

Y en este momento es cuando me iría sin el móvil, sin las llaves de casa, con dinero y sin avisar. A nadie. Y mandaría una postal antes de montarme en el siguiente tren para cambiar de sitio. Y diría estoy bien, sigo viva, no os preocupéis, no sé si volveré. Ya, ya sé que la necesidad de huir no es una novedad en mí. Ni algo excepcional o extraño. Pero a veces se convierte en una necesidad de huida también física, radical y duradera. No para empezar de cero. Esas huidas son absurdas, te llevas a ti mismo. Una huida para vivir en stand by, lejos de lo que duele, lejos de lo que te da una de cal y otra de arena, y llevar una vida como la mujer muerta en aquella serie que no tenía vínculos con nadie, que nadie sabía de ella más allá que las cuatro cosas que intercambiaban durante su trabajo, que ni siquiera tenía gato.

No es que la vida sea intrínsicamente mala. Ni que sea malo conocer gente. Ni que piense que no vale la pena. Ni que me crea que estaría mejor en mi maldito planeta, bueno, el 100% del tiempo, que el ochenta ya me lo paso allí. Ni que piense que nada de todo esto que digo tiene sentido. Ni que crea que es justo, o bueno, o aceptable, o correspondiente a la realidad de lo que pasa en mi vida. No. Porque sé que no son más que tonterías que no merecen la atención de nadie, ni siquiera mi atención. Sólo que estoy jugando a un juego del que me niego a aceptar sus reglas, del que me niego a asumir que hay cosas que son como son, gusten o no, y que no está de mi mano que no sea así. No asumo que la vida te da una de cal y otra de arena. Y a veces eres tú la arena.



P.D. y no sé si esto debería quedármelo para mí, y no publicarlo. No busco respuestas. Ni siquiera comprensión. Ahora mismo mordería a la mano que me da de comer. Y a la oreja que me escucha. Supongo que por el mismo motivo por el que fumo.

Kichi: xDDDDDDDD

Jei: voy a casarme con un inventor para a ver si así le saco rendimiento a esta energía gastada con mi cerebro, ¿no dicen q la energía ni se crea ni se destruye? xDD
Vale, sabes q sé q tienes razón, y... pues eso, xD.

SinMe: xDDDDD

Qué coño dices? El mío? ahhaahaha

Yo no entiendo nada, soy gilipollas. Pero eso ya lo sabías.

pinda, te lo diré de nuevo:
si utilizases la mitad de energía que utilizas en darle vueltas a la cabeza a calentar un vaso de agua con esa energía, la factura de la luz sería muuuucho más barata.
mira, tú misma, eh, pero de qué sirve darle tantas vueltas a la cabeza, tanto plantearte y replantearte todo, si lo único que consigues es utilizarlo contra tí, pq por lo demás, lo único que se te ocurre hacer es huir... muy bien, muy inteligente por su parte, srta.pinda, amos no me jodas, estás por encima de todo eso y por supuesto de tus pensamientos, que recuerda, son tuyos, deja de tratar a tu cerebro como un ente independiente a ti.
y por dios, trabaja ya o haz algo que no te permita tanto tiempo para pensar, joder!!
ale, he dicho.

y un besooooooooo!!
ays pindi, me tienes contenta ;)

En cuanto he leído Minority Repost he dejado de leer, es que me he acordado que la alquilé y tenía que haberla devuelto el jueves pasado, xDDDDDD.