Ahora que me queda poco mas de un mes antes de cruzar el charco, recuerdo con mas intensidad q nunca algunas de las cosas q vivi en mi querida lejana isla del norte. Supongo que este momento y el que vivi antes de irme para alla guardan muchas semejanzas, a la vez que son muy diferentes. Ya no es la primera vez que me marcho, pero por eso mismo se mejor que antes las implicaciones de las despedidas. O al menos algunas de ellas. Se en que se convierten las buenas intenciones. Y se lo que eso duele. Aunque no es que lo vea negro o piense q no hay esperanza, not at all, solo que espero hacer algunas cosas mejor que antes.

Supongo que es simplemente humano el ser contradictorio, y debe ser q no soy tan extraterrestre como a veces parece o me parece. Ahora que esto se acerca, cuando la preocupacion por los papeles, los billetes, el viaje este repentino a tierras germanas, ... me deja un rato para pensar, no puedo evitar pensar que q se me ha perdido a mi al otro lado del charco, mas bien, que narices se me ha perdido a mi alli. Todos, o casi todos, los viajes son busqueda de algo. Y aunq creo saber que es ese algo, no puedo evitar sentir vertigo al pensar en ello. Se q no tengo q darle vueltas, q ira bien, q me lo pasare genial, q bla bla bla, lo se. Imagino q el asumir mi condicion de culo de mal asiento y mi tendencia a jugar con fuego, to junto y bien revuelto, me hace sentir mas que nunca cuanto me gustaria ser Peter Pan. Si por mi fuera, volveria para siempre a quinto de primaria. (Pero por no volver a pasar por segun q anyos posteriores, mas vale no utilizar la maquina del tiempo). La parte racional de todo esto ya me la se, se de lo inutil de todo este empenyo. Aun asi, ese ser cobarde q hay en mi asoma a la minima de cambio mientras la gente se sorprende al decir que existe ya que, en otra demostracion de coherencia interna, mis actos no siempre responden a ello, o al menos no de una manera estandar.
Todo esto no lo vivo tragicamente. No. Incluso me hago gracia (que quereis, xD). Me miro a mi misma y veo lo ridiculo de la situacion, o de la linea de pensamiento mejor. Me miro y se q al final todo esto volvera a quedarme lejos.

Imagino a segun quien leyendo esto y preguntandome: cal? pues puede que no, puede q no haga falta. Pero en este caso no se trata de q hace falta y q no. Ya lo he dicho, no hay nada de tragico en todo esto. Supongo q me da miedo pensar en que, tal vez, un dia de estos tome una decision con un poco mas de futuro que un "de momento". Me resulta gracioso darme cuenta como se han cambiado las tornas: hasta hace no tanto tiempo me agobiaba no saber q iba a ser de mi de aqui a dos, tres, cinco anyos. Por ejemplo, me aliviaba pensar q la carrera al menos me iba a tomar cuatro anyos, durante los cuales no tendria q plantearme q hacer con mi vida. Ahora, pensar q alguno de mis planes me puede implicar mas alla de un anyo me produce un extranyo vertigo mezclado con una imposibilidad para tomar una decision de ese estilo. Y aunque ultimamente algunos pensamientos tipo pescadilla q se muerde la cola y no demasiado positivos se han convertido en especie de mantras para mi, se que al final 'nirem fent, y algun dia puede q me comprometa con algo mas alla de mi DNI, que, hoy por hoy, es con lo unico q me ato, aunq luego lo pierdo mil veces... (vale, metafora extranya, q quereis? sera la cerveza alemana?? xDD).


Y no se bien porque pero al pensar en todo esto me ha venido a la memoria aquella cancion q decia: "Decir adios es mirar atras, volver la vista y ver q tu no estas". Supongo, entonces, q la clave esta en no dejar q esto sea mas que algo literal, q simplemente sea q fisicamente no estoy en el mismo sitio.

PD: si, la cerveza alemana esta rica, rica, y las salchichas tb, aunq q uno de tus huespedes sea vegetariano no hace tan facil probarlas, xD.



Editado:
Obviamente, esto fue escrito desde un ordenador alemán sin acentos (bueno, estaban pero escondidos...) y sin eñes. Lo he dejado tal cual.

Pequeña Pinda, estas creciendo!
Un petó