He visto a E. sudorosa (ella). Me he leído 132 páginas del último libro de Millás (El mundo) de una tacada, casi sin respirar (literalmente, esta mañana). He enviado mi currículum para lo de Massachusetts. Me he hecho una foto para el curriculum con el autodisparador y las cortinas del salón de fondo porque no tengo escáner y la he recortado con el paint (sí, soy una cutre). He desayunado una taza de té, unos pocos cereales con leche (que me he hartado rápido), y ya. Esa ha sido mi comida más abundante del día. Pensamiento: tal vez debería encontrar un punto medio entre comer para 7384 o 1/5... Otro pensamiento: ¿porqué es en la ducha donde pienso con más claridad? No hay nada en la tele. Todo el día sintiendo ansiedad por culpa del puto currículum y de ir a entreno a reincorporarme al equipo (bueno, hoy lo he mirado desde la banda, ya empezaré el jueves). Leer a Millás me da lo más parecido a un subidón para mis neuronas. Y al leerle ya no me parece que de pequeña tenía pensamientos tan raros. He apretado el F5 más a menudo que nunca. He comido coco natural. He mirado unos cursos y ahora no sé si apuntarme a intensivo o extensivo y qué trabajo buscar. Muchas ideas en la cabeza para escribir un post. Postpongo el post hasta el infinito. Ideas vueeeeeeeeeeelan leeeeeeeeeeeejos. Muy lejos. E. me dice "¡me alegro mucho de verte!" y yo miro al suelo. Ceno en los anuncios, como en los viejos tiempos cuando volvía de entreno. Mi madre me pide que borre el mensajeque me envió Impressive Back a su móvil porque lo tiene lleno. Borro otro. Saco lo que llevo en el bolsillo trasero de mi pantalón para no sé qué y veo la tarjeta de descuento para arena. Me imagino lo que intentaría deducir la policía si encontraran mi cadáver. Me doy cuenta de que se me va y no es novedad. No me preocupa. La jodida barra espaciadora está jodida y para conseguir un espacio el esfuerzo es doble. ¿Es siempre más difícil conseguir mantener un espacio vacío que llenarlo con algo? Mando email a E., Pili y Mili. Lo releo varias veces y decido no pensar más y enviarlo. Miro el reloj, es tarde pero no me preocupa. Bueno, sí. Pero mañana sigo sin tener horario. Sigo sin saber qué hacer, sigo sin determinación. Y a ratos me aburro, me agobio, me regodeo en mi suerte, me lleno de energía, me sumo en una profunda apatía, me voy de un lado a otro. Y no soy bipolar. Lo sé, el tiempo libre en desmesura es malo. No sé llenarlo sinque algo me haga levantarme. Y sé qué cuando tenga másocupaciones mi productividad aumentará exponencialmente pero también echaré de menos de forma atroz poder remolonear en la cama por las mañanas. Vuelvo a pensar que por qué a veces me entra una timidez tan y tan bestia. Y por qué la gente cuando no me conoce demasiado suele pensar que soy muy extrovertida. Una pregunta me ronda la cabeza insistentemente de nuevo. Es como si hubiera vuelto (la pregunta) de mi infancia. Es culpa de Millás. Ah, se me olvidaba, ¿porqué las cosas se llaman como se llaman? (consejo: ni caso, xDD). Me ofrezco para secuestrarbarra espaciadora que funcione bien sin tenerla que vapulear.Pronto. Razón: aquí. Me dan ganasde cantar: "Perdida en mi habitación sin saberque hacer se me pasa eltiempo...".(Ganas de cambiarlo pronto por "hoy no me puedo levantar...").



Estoy por empezarme a fumar todo ese tabaco deliarque tengo (larga historia). Pero he decomprar papel. ¿A lo mejor mañana? Recuerdo sin saber porqué la conversación con dos amigas y el novio de una de ellas cuando nos fuimos las tres de cena. Lo raro que se me hace que amigos del cole me pregunten literalmente: "¿pero tú en Miqueridaisladelnorte ya follaste?". Casi me atraganto con la cerveza. La otra amiga me dice que a ver si nos buscamos un novio las dos (uno cada una, xDD). Yo respondo quita,quita... La primera me quiere enamorar por aquí para que me quede, está convencida de que es lo único que conseguiría hacerme quedar. O hacérmelo pensar al menos.(Putabarraespaciadora!). Hablamos del cubano. No duele ya. Sólo hablode lascosas cuando ya no duelen. El poderde las palabras. No sé que es lo quétienen. Poder. Pero no sé por qué. O sí. Bueno, no. O talvez sea una intuición. Como aquella época en que hablaba delchico que me gustaba con amigosque no leconocían ni tenían nada que ver con su entorno pero no era capaz de decirelnombre. Y vuelvo a sentirme a la espera. Y me jode. La misma historia. Y no me quiero poner yomimeconmigo. Y se me ocurren cosas raras, tales como:
· yo en realidad tendría que ser una macarra, sería una gran macarra... pero me falta carácter.
· empiezo a pensar que en realidad estoy hecha para la vida monástica: silencio, tranquilidad, sin estrés ni ansiedad, sin grandes decisiones que tomar, trabajando sin sufrir por la precariedad, el dinero, o el interés, lo único malo el tenerse que levantar tan pronto y encima para rezar, aunque si me dejan adormecerme en la iglesia no parece tan incómodo... en cuanto al voto de castidad, bueno, mi vida no cambiaría tanto respecto a lo que ha sido hasta ahora.
Lo peor de todo es que estas cosas no las pienso del todo en broma. He visto a E., sí, y he vuelto a casa con las manos en los bolsillos. No sé lo qué significa si es que significa algo. Vamos, sí, que cojí esa costumbre en aquellas frías tierras del norte porque no me gusta llevarguantes y avecesme sale como acto reflejo (putabarraespaciadora,joder!!). O no. Qué más da. Escucho mecano y me pregunto como me puedo saber canciones que tienen más años que yo pero que no puedo recordar cuando las aprendí (vamos, que no lo hice de mayor). Quiero un gato. Quiérelo mucho. Estoy por comprarme una rosa el próximo Sant Jordi, como hice de manera simbólica (ese día me añoré dolorosamente de Barcelona) en mi querida y lejana isla del norte. Pero me daría vergüenza, así que pa'qué. Y no, todo esto no tiene sentido, no lo busquéis. Deberían inventar un ordenadorque pudiera usar en laducha paraquealgotuvierasentido minimamente.
A la mierda. Mevoy a dormir.


P.D: no me he fumado nada. Tampoco he consumido nada ilegal (ni legal más allá de la comida, xDD). Real como la vida misma.
P.P.D:putabarraespaciadoradeloscojoneshostiayaquemevuelvomuymalhablada!
P.P.P.D: hoy no estaba yo para hacer un post E., toda la verdad III, pero ya llegará...

Queliada: Gracias :) también hablo a la misma velocidad...
Aún sigo deshojando la margarita: ¿me compro una tarjeta de móvil? ¿no me compro una tarjeta?

Mi más sincera enhorabuena por este batiburrillo de pensamientos...parece que piensas y escribes a la misma velocidad (de rápido).

La gente confunde ser hablador con ser extroverido, eso querías decir?

Estás des-movil-izada y ya tienes plan para el viernes...qué tengo que hacer yo?

SinMe: tal vez, xDDD. Ueeee! me apunto a recibir el premio :P Esperaré noticias...

Jei: No, espero que no :S Creo que seguiré tu consejo, que yo siempre hago caso de mis mayores :P

Drama's Queen: No sé si un mal día o un día raro, xDDD El viernes nos conocemos! emoción!! :)

Un mal día?
Yo también pienso con más claridad en la ducha, me da por filosofar...
A ver si el viernes nos vemos ;)

Un besillo!

uffff!!
estoy muy mal si creo que te entiendo??
:S

un mal consejo: bebe alcohol xDDD

No has fumado pero lo necesitas, querida.

Ha sido premiada con la fabulosa compañía de SinMedida y la invitada especial, DramaQueen el viernes!!! Así que empieza a hacer hueco en ese estómago tan flexible.

Estamos en contacto.