A veces me doy rabia. Otras simplemente paso. A ratos busco otro punto de vista. Aunque al final nunca lo encuentro. De vez en cuando recuerdo que las cosas cambian para bien. Normalmente me entra pánico al pensar en cambios. Cuando vivo en la rutina, me aburre. Pero cuando la pierdo, haré la frase fácil, soy yo la q se pierde. Soy cabezota, así q si no puedo tener el todo, prefiero quedarme en nada. Y ahí sigo, en nada desde siempre. Y a ratos me quejaría. Pero luego pienso: cállate, joder. Y no me atrevo, así en general. No sé como casi siempre llamo a engaño y la gente me cree valiente. Psh, si quereis os cuento el truco. Y a veces lo mandaría todo a la mierda, pero no quiero. Ni puedo. Y así en general lo que gana es la apatía. Me digo q no, que tengo ganas. Y es mentira. Ni para esto, ni para aquello, ni para lo otro. Y voy aquí o allá. Y sonrío (aunque nadie se dé cuenta). Sueño pero a ratos hasta me da palo. Y luego me da igual. Y luego no, pero al final siempre sí.

Basta. No me hagais caso. La noche me deprime. Y la mañana. Será porque no me gustan ni los principios ni los finales. Porque soy un calamar y no sé que hacer con los extremos de las cosas. La vida me estresa. Aunque me muera de apatía. Escribir emails. Llamar. Levantarme. Ver pasar el rato sin ser capaz de hacer nada. Hasta eso me estresa.

Y no, apenas me acuerdo de S. Pero cuando me pasa como el otro día con una buena amiga q me preguntó por mi (no)vida sentimental en mi querida y lejana y añorada isla del norte, y no me creyó (pq no me creen ya) cuando dije q nada, me siguió preguntando, hasta que le conté un poco, así q le hablé del cubano, xDD, del hermano de M. (xDDDDDDDD al cubo, xD), del amigo de Ey. q me tiró los trastos y le invité yo a la pizza (xDD, y le dejé en el taxi y todo, xDD, yo nací para hacer de caballero, coño, xDD), y del plasta del curro q también me tiró los tejos. Pero de alguna manera necesité dejar caer q eso no era todo. Pero me negué en rotundo. Me cerré. Huí. Aunque seguía en la misma silla, xDD. Y luego me dije: ahí lo tienes, lo más importante ha sido lo que al final no fue. Y casi se me hizo un nudo en la garganta. Pero no. Y de ella no hablé. Y sé que soy gilipollas. Pero aún duele. Y eso que al final no pasó nada. Aunque ahora ya no sé si habría dolido menos si hubiera pasado. Que me da que sí. Joder, ya una vez me quede sin poder comer (pollo que yo misma había guisado y que por referencias se que estaba de puta madre) y hasta lloré (y eso que yo no lloro). Una vez y no más. Cubierto el cupo. Me gustaría hablar de ella y soltar sapos y culebras. Morderme la lengua y envenenarme. Pero hablaría (porque no lo hago) y hasta me enternecería (y eso que soy menos tierna que un filete de vaca vieja vieja). No lloraría (porque yo no lloro) porque ya he cubierto mi cupo. Pero es que aún no lo entiendo. Pasaría página, pero no puedo. O no quiero. Ya no sé. Joder. Cómo pesa la puta página. ¿Porqué? No lo entiendo. O a lo mejor no me lo quiero preguntar. Joder. Estoy por abofetearme. En serio. Pero entre que me da palo y que no sé si llego, paso. En serio, lo mío es patético. Aunque por una vez puedo tener el consuelo de pensar que (no)pasó por las dos partes. Plas, plas, me lo estoy ganando. A pulso. Plas, plas, ojalá funcionara.
Si pudiera hablar... Si lo hubiera hablado... Si lo hubiera llorado... Si el día que me enteré de que ya se había ido hubiera podido enseñar el nudo q se me puso en la garganta, hubiera podido emocionarme, hubiera podido echarme a llorar (aunque yo no lloro),... Esta página hace tiempo que debería estar pasada. Pero si miro aún está ahí. Y si veo que aparece en el msn se me acelera el corazón. Automáticamente. Por suerte eso ha pasado dos veces que yo haya visto. Y por mí que no se repita. Aunque hay días que pienso que soy adicta a las cosas que me hacen daño. Como en ser un calamar con E. y querer no serlo pero escudarme en que lo soy y sentir demasiado miedo de no serlo. Aún no he borrado los sms que S. me mandó. Conservo la mayoría. Y me alegro de que pronto no tendré el mismo móvil porque así en un momento de borrachera no los podré mirar. Y a mí que me parecía patético que la gente llamara a sus exes (xD) cuando se emborrachaban... De todos (los tres mil, of course, xDDD) mis exes, mi verdadera NO ex. es la única que ha tenido ese efecto sobre mí. Es todo tan patético que si mañana me manda un email que viene a Barcelona me la llevaría a enseñarle la ciudad, dejaría todos mis planes, me desviviría, hasta plantaría a mis amigos, ... ¿Se lo merece? Bueno, dejando de lado que mis amigos (ni los de nadie, xDD) nunca merecen ser plantados, no lo creo. No pasará, y eso que me ahorro. Basta de hurgar en la herida. ¿Qué es lo que quiero? ¿Qué es lo que busco? ¿Cerrarla? ¿O abrirla más? Y no puedo evitar preguntarme: si me hubiera decidido a besarla cuando para ello sólo necesitaba girar mi cara medio grado, cuando notaba que no me habría rechazado o podido rechazar, ¿qué habría pasado? Y me odio por pensarlo. Y de nuevo me abofetearía, porque me lo gano. Que rabia doy, por dios! asjñasjewiijasdifaidjoicmxkneoiafndckmewockxn y no voy borracha, xDD Y me da que se alejó de mí porque ya no podía mantener la distancia más. Necesitó que fuera nada para que no fuera demasiado. Supongo que al final yo me quedé en ser la tentación (podría ponerlo en mi currículum, xDDD). Y cómetelo con patatas, maja. Me gustaría que S. dejara de existir (en mi realidad, coño, q tan cruel no soy, xDD). Pero no puede ser, le debo demasiado. Tendré que aprender a convivir con eso que ella jamás fue. Y saber que "But thanks to you I know I don't have to understand everything, that it's like this and that's all, not such a big deal. And, also, thanks to you it's not enough anymore to just keep it for myself and try to ignore it as long as I can. I still don't feel comfortable or anything, but I think that you help me to take a big step: I'm not trying to fight against it anymore.". Y por eso no puedo pasar página.

(5:24 y mañana acompaño a mi tía a revisión al hospital por la mañana...)

P.D: he decidido que si un día tengo peces, al amarillo lo llamaré Epi y al naranja Blas. Y a la mierda la realidad.
P.P.D: Y al final de nuevo el jodido todo o nada. Basta.
Hay que joderse como pesa la puta página...

Pedototal: :)

Pues si hay que llorar llora, aunque tú no llores

Drama's Queen: Uix, tía, no sé... xDDD Jejeje, si un día ataco (a lo calamar, xDD) a E. os lo cuento! :P
¿Dónde has aprendido tanto sobre calamares? Y tía, si yo ya no hago nada durante el día... y me entra hambre por la noche... ¿me estoy metamorfoseando???

SinMe: A mí tb me intriga, xDD
Gracias, por la bofetada, el piropo, la no proposición, y por dejarme que te eche la culpa :)
No, ahora en serio, gracias y :) aunque no te gusten mis sonrisas :P

Nadine: me lo voy a plantear... aunque como no me acerque yo misma a pescar uno, lo veo un poco chungo (es q tener uno muerto me parece demasiado gore... y apestoso, xDD).

Maine: no sé si como norma general funciona siempre o no, pero en este caso tienes toda la razón del mundo...

Queliada: uf, pq no giró ella me daría para rato, creo... ¿pq no podía aceptar q aquello era real? ¿pq tenía novia? (esto es cierto) ¿pq mientras no pasara no tenía q enfrentarse a ello? ¿pq...? No sé, tía... Buen fin de semana a tí tb :) y gracias por el piropo.

Besos y abrazos de calamar para todas :)

Si mahoma no va a la montaña, que la montaña vaya a mahoma..y por qué no giro ella ese medio grado que hacía falta?? claro que hablo desde mi ignorancia. Dices que no eres nada valiente, por lo menos mucho más que yo al expresar lo que sientes, además te expresas de puta madre. Buen finde!

"Lo más importante ha sido lo que al final no fue". Lo más importante, querida, siempre es lo que al final nunca fue. Porque es lo que nos marca.

Nadine: son carnívoros, para más referencias, creo que Drama's es tu chica...

Y si te compras [pescas] un calamar? No debe de ser tan difícil cuidarlos, en una pecera de las típicas y le das de comer bichos o algas o lo que cojones coma.

Es más, creo que voy a cogerme uno de mascota, a ver qué tal.

Me intriga el hecho de que Drama sepa de calamares....

En fin, yo te abofeteo, que llegar llego y me sobra.
Me ha gustado muchísimo una frase:
"Necesitó que fuera nada para que no fuera demasiado."
Creo que hace tiempo que no me gusta algo tanto. Obviando a Jota y mujeres varias xDDDDDDD

Ay Pinda, tengo la impresión que hablar conmigo te sienta fatal. Que nuestras conversaciones se convierten en posts dramáticos. La solución: dejar de hablar y follar. Ok, miento xDDDDDDDddf

Va,anímate. Si no podemos pasar la hoja separadas, tendremos que hacerlo juntas pequeña saltamontes. Aunque igual rompemos la página y luego me echas la culpa. Sin embargo, estoy segura de que lejos de pegarme una hostia me abrazarías... :F xDDDDDD

Un besito calamar

Pinda... estás enamorada, esto es así.

Tiempo al tiempo, es normal que pienses en ella pero el día menos pensado te verás atacando a E.

Por cierto, no te gustan los extremos de las cosas? Pues los calamares los adoran, salen a comer cuando sale y cuando se pone el sol, el resto del día no hacen naa. aplicate el cuento, calamar!

Un besillo.