Siempre he pensado que soy raro. En mi grupo de amigos, siempre he sido de los típicos que se sienta, apenas habla, apenas forma parte de la conversación, estoy ahí presente pero ausente. Igual presto atención a lo que dicen, igual no, igual estoy en mi mundo, hablando conmigo mismo, pensando cosas que no vienen al caso. Sin embargo, prefiero las citas 1 a 1, es decir, quedar con un amigo a solas y hablar abiertamente, sin tabues, sin barreras. ¿Es eso lo que yo quiero, es eso lo que necesito? Un amigo de confianza, que pueda contarle mis cosas íntimas y él me cuente las suyas. Pienso y pienso y por más que piense, no visualizo ninguno ; ¿entonces significa eso que no tengo amigos? ...

Reconozco que yo soy muy reacio y muy difícil para hacer amigos, me cuesta compenetrarme con alguien de tal forma que sienta una verdadera amistad por él ; creo que haciendo la vista gorda de "mis amigos", Tais es la única amiga que tengo, por la cual siento ese afecto y cariño de la amistad. Vivimos un año juntos increíble en Tenerife, fue a la primera persona a la que le hablé de mi orientación sexual, la primera amiga que tuve, la primera persona que me hizo un chupetón jajajaja! ... tantas cosas que no hay nadie en el mundo que pueda suplantarla. La putada es que ella vive en Tenerife y yo en Gran Canaria, y me revienta pensar que cuando me sienta mal no pueda tenerla a ella aquí para conversar y ahogar mis penas ; siempre la distancia metiéndose por medio.

Intento hacer nuevos amigos, ahora últimamente con las chicas que estudian turismo con David. Al principio pensé que eran buenas chicas, y lo son, pero no sé lo que pasa que no me entran. Será que tendré que darle tiempo, conocerlas más o yo que sé. Tuve uno de esos momentos en los que estando en grupo : David, Cathaysa y Aroa (las dos chicas) y yo ; me quedaba bastante tiempo callado, ellos hablaban, reían, bromeaban. Y yo serio, ni siquiera prestando atención, mirando a la gente y en las nubes. De vez en cuando me nombraban, o me decían algo, pero yo tampoco quería que me hablesen, o igual sí, o igual no quería que me hablasen ellas pero sí cualquier otra persona, o igual simplemente no quería estar allí. Medio me llegué a deprimir, me sentí como si nadie me entendiese, sólo era uno más el cual no pegaba ni con cola en aquel banco a las tantas de la noche.

Lo leo y suena todo tan raro, seguro no lo entendarás, yo no le encuentro explicación, pero mis sentimientos hablan por sí solo y yo sí los entiendo.

Hola, parece que al fin tengo tiempo para escribir en el blog, sigo vivo!!

Muchas cosas no han cambiado desde entonces, sí que me quedan menos días para los examenes de Diciembre y ahí estoy a piñón, aunque podría estarlo más. Ayer quedamos (David y yo) con las chicas del asadero del pasado viernes, en la cafetería del Aulario. Se ven muy buena gente, son simpáticas, extrovertidas, nada tímidas. Con la que más afinidad tengo es con Cathaysa. Ese mismo día estaba ella emocionada porque era el día contra la violencia de género, y se había solidarizado y apuntado a una de las organizaciones. Estuvimos hablando y hablando y jugando a las cartas. Nos hicieron par de fotos con la cámara de Cathaysa ; no para de sacar fotos pa'quí pa'llá ; y ya yo estaba pensando en cuanto me la mandaran, enviárselas a Jose.

Las cosas con él van muy bien, bastante bien. Cada día tengo más ganas de verle en persona y no estar detrás de la pantalla sin el contacto físico. Estará en Gran Canaria el 8 de Enero. Actualmente tiene un amigo de su padre aquí, que le está ayudando a encontrar alojamiento y trabajo. Él vendrá el día 8 de todas formas, haya encontrado o no trabajo, pero si no lo tiene, la cosa estará más jodida. Estará por aquí una semana buscando trabajo y alojamiento, y si no lo consigue, pues se volverá a Valladolid ; pienso que como me guste tanto como me gusta por el MSN cuando quedemos, y le pase eso, me da un infarto ; Me encantaría que las cosas siguieran así de bien con él tras haber quedado en persona, ya que tengo en cuenta que no es la primera vez que me pasa ésto y no es la primera vez que cambio de "actitud" respecto a alguien tras la cita, por decirlo de alguna forma. En fin el tiempo dirá, como siempre él tiene el protagonismo...

Hoy es el cumpleaños de mi mamá !! Ahora iré a comprarle unas cosillas de parte de mi padre, ya que él no puede porque sigue con el dolor de espalda. Yo le he hecho un video con fotos de la infancia, con la canción de Juanes - Nada valgo sin tu amor que tanto le gusta ; esto de hacer videos con el Windows Movie Maker para felicitar a alguien se está haciendo ya muy típico, ¿a que sí Tais? jejeje ...
Por cierto, que el día 24 mi niña Tais se me va pa Londres con el novio, la muy cabrona... hay que ver, qué envidia! ; a ver si algun novio mio en un futuro no muy lejano me hace un regalo así , jejeje!

Nada más que añadir, ahora ver qué nos depara el finde

Tal como me han pedido, aquí publico, en una bonita imagen que he hecho, la traducción al español de la letra de la canción del mes... Y que mejor día que publicarla un domingo, típico día que no sabe uno qué comentar :)

Ante todo muchas gracias a Cornelio por el comentario. Todavía no he encontrado el libro, a ver si pronto lo consigo.

Ayer tuve un asadero (chuletada, para los no entendidos) que organizaban la gente de la clase de turismo de David. La gente muy enrollada, hay que reconocerlo ; comparada con la gente de empresariales, no tiene nada que perder. Ellos mismos lo decían, que la gente de empresariales eran muy sosos y yo lo corroboraba ; hicimos el asadero en San José del Álamo (sitio exclusivo para asaderos, fiestas y demás) y entre nosotros había gente de todos lados : Escocia, Italia, Lanzarote, Tenerife... Al rato de haber estado allí, ya habiendo uno estado tomándose par de cuba libres, llegaron gente de arquitectura. Le estaban haciendo novatadas, iban en pareja atados por los pies, con una bolsa de basura por encima y los veteranos le tiraban globos de aguas, de pintura y le hacían todo tipo de putadas. Tal era el desmadre que nos tuvimos que mover a la mesa de al lado porque aquello parecía una batalla campal.

Sobre las 19:30 ya estabamos saliendo de allí, más que nada porque cierran la zona y no hay farolas. Yo había quedado con un chico del MSN para hacer guarrerías españolas. Me mandó un sms para adelantar la cita, yo no tenía problemas ya que recién estaba saliendo del asadero. Bajo a Sta. Brígida, llevo a David a su casa y me voy a la universidad donde había quedado con este chico : Alexis (nombre que siempre me ha gustado, por cierto). Ese día era su cumpleaños y yo ya le tenía preparado su regalo, jejeje. No me costó reconocerlo, estaba en el parking de arquitectura esperando en su Opel Astra. Aparqué al lado, me bajo del coche y me subí al suyo. Yo ya lo había visto por fotos, habíamos hablado varios días por MSN y estaba muy bien, como yo pensaba. Nos fuimos a un descampado, cerca del colegio Heidelberg, paró el motor y al ataque!! La verdad que lo pasé muy bien, disfrutamos ambos y así nos lo dijimos. Aunque resulta frío, me lo tomé simplemente así, como una diversión. Él me había puesto las cosas claras, sólo quería amistad con derecho a roce, nada más allá, y yo lo acepté.

Cuando llegué a casa y me conecté al MSN, hablé con Jose como siempre. Yo le había llamado por teléfono cuando estaba en el asadero y pues me dijo que se alegró montón cuando le llamé. También hablé con Alexis, y no sé por qué, pero me dió la impresión de que le gusté demasiado (y no por ser engreído, pero eso me pareció)...como si quisiese algo más conmigo, conocerme más para una posible relación, pero como me había dicho "aquello", pues como que se sentía algo cortado. Pero bueno, tampoco le di mucha importancia. No le quise decir nada a Jose sobre lo de Alexis. No es que yo le estuviese poniendo los cuernos, para nada, no somos ni pareja, pero como que me sentía mal contárselo. Así que nada, me lo guardé para mí, hasta que al final, justamente cuando se estaba despidiendo, sale el tema ; como si ya estuviese predestinado a saberlo, aunque yo no quisiese, como si ya estuviese predestinado a contárselo ; Noté que él medio se mosqueó, sé que le entraron los celos, a mí también me hubiesen entrado, y sin apenas comentar detalles se despide un tanto frío y desconecta del MSN. Le llamé, sobre las 2 de la madrugada, y estuvimos hablando. Me comentaba que no estaba mal de veras, quizá le molestó un poco que dijese que no tenía por qué habérselo contado y reconoció que le dí celos. No sé, pero desde entonces, la cosa está fría, o eso yo noto, o quizá son cosas mías... En fin, aquí y ahora me importa un comino.

Me he cogido el día libre. Ya ves, la vida del estudiante. Me levanté sobre las 9 de la mañana, cogí el coche y me fui sin rumbo ni dirección a ninguna parte. Conducía con la música de Evanescence, para no variar, mirando a la gente, pensando en cómo serán sus vidas, qué harán, ¿alguien se sentirá como yo? ¿alguien estaría haciendo en este momento lo mismo que yo? Conocí lugares los cuales no conocía, intenté memorizar el camino y el nombre para saber llegar la próxima vez, pero es que soy nulo en eso de manejar hacia un sitio en concreto. Me dolía el culo de estar tanto tiempo sentado, paré en una calle sin salida por el Batán, y me bajo del coche. Había buena vista desde lo alto de la montaña; aunque las he visto mejores; se podía ver la autopista nueva ; cómo han podido abrirla en medio de esa montaña, en la cual se ve perfectamente el corte como si cortaras una manzana por la mitad ; los coches, algunas casas a lo lejos y justamente debajo de mí, un barranco que de barranco tenía poco, más bien un estercolero. Me doy media vuelta y vuelvo a entrar en el coche, sin saber adónde ir.

Hace una semana que me acabé el libro "No se lo digas a nadie", y tengo muchas ganas de leerme otra novela gay. Un amigo del MSN me dijo que me iba a prestar una cuando se la devolvieran, y yo me impacientooo. Estuve mirando algunas en el Hipercor y encontré otra de Jaime Bayly, pero leyendo el resumen, no es más que una réplica de éste que me acabé : la historia transcurre en Lima, el protagonista algo confuso con su orientación sexual y tiene una etapa conflictiva con la droga. Bueno, si alguien me recomienda alguna, me escribe un comentario ;)

Nada más llegar a casa, subi a la buhardilla evitando encontrarme con mi padre que estaba abajo en la jacuzzi. Suena el teléfono y era para él, así que tuve que bajar. Le cogí el recado a la chica del teléfono, apunté el número en la agenda de mi padre, cuando me pregunta : "¿qué, ya estás mejor?" ; sabía perfectamente a lo que se refería, no me preguntaba por mi estado anímico, sino por el pequeño conflicto que habíamos tenido ; yo le contesto que no, no lo estoy. Él medio sonríe, como queriendo burlarse de mí, mientras yo me doy la vuelta y me vuelvo hacia la buhardilla, poniéndole verde en mis pensamientos. Como siempre, lo dejaré pasar, como si nada hubiese pasado, y él también fingirá que no ha pasado nada, que sólo fue una tontería. No tendré más remedio, no quiero amargarme por su culpa, porque sé que no podré negar que vivimos bajo el mismo techo y que no haré más que verle una y otra vez...

Hasta mañanita lectores!!

Como cualquier día normal no existe nadie más que yo y mi rutina. Me despierto pronto por la mañana, el Sol no da señales de vida, los obreros de al lado "dale que te pego" con las sierras tan escandalosas productoras de polvo; a Dios gracias le doy, si realmente existe, por recordarme meter el coche en el garaje; y pensar en los estudios, las clases, el ir a la biblioteca y todo lo relacionado con ello, me frustra el día. Ni siquiera hay un aliciente que me conmueva el ir a clases, realmente no lo hay. Quizá el sentirme "mejor" por ir, pero no es más que falso aliciente. Él único que hoy por hoy me da felicidad, tranquilidad... ; aunque a lo mejor sólo sea el velo que cubre la infelicidad; es Jose. Sé que muchas veces me ha pasado ésto con otras personas, y que puede que ahora esté pensando -éste va a ser el chico que cambiará mi vida-, pero aunque no sea más que una farsa en un corto período de tiempo de mi vida, aprovecharé el momento y viviré de ilusiones.
Para incordiar más a uno, está mi padre. Uno hace lo que puede para ayudarle, entiendo que con el dolor de espalda necesite más atención. Por mucho que se la demos, él sigue igual de malagradecido, rudo y borde. Antes mismo, en la cena, no sé que mosquito le había picado, le pregunté que si tenía la regla o algo por el estilo ; es que sólo con la mirada lo decía todo, parece que llevase un cartel diciendo "no me dirijas la palabra"; su respuesta fue la más típica de las oídas por un hijo de su padre. Las maneras, las maneras...sí, son malas maneras de preguntarle a su padre, para él. Y después quiere que haya confianza, amistad, buen feeling ; pues por mal camino vamos.

Hoy es miércoles y mañana jueves...el fin de semana se acerca, sin planes, nada seguro, todo es posible...y luego a empezar de nuevo. Buenas noches.


51 días...

Los días pasan y todo sigue igual. Ésa es mi conclusión de los domingos. El día odiado por muchos, el día ideal para estar en casa, ver la televisión, escuchar música, estar con la familia o para escribir en el blog. Yo opto por esta última, además de seguir chateando por el MSN con Jose (el chico de Valladolid, hay que ver que poca memoria tienes, hijo). Ya hemos llegado a tal punto, que parecemos hasta novios, pero tampoco adelantar nada a ver si luego van a ser falsas ilusiones. Más de una vez me he adelantado sobre ese tema por el MSN y luego me he llevado un chasco, y de las lecciones se aprende, o no. Me pego horas y horas delante de la pantalla chateando con él, apenas nos conocemos de una semana y parece que llevemos años conociéndonos. Le llamo por teléfono y su linda voz y su acento, que tanto me gusta, me hace olvidarme de todo por ese momento y ser feliz ; es felicidad efímera, a corto plazo, pero no deja de ser felicidad. Me gustaría romper los moldes y rutina de mi vida, dar un giro brusco sin importarme sus efectos secundarios, y conseguir "eso" que quiero, "eso" que tanto llevo esperando, "eso" que puedes ser tú o puede ser él, "eso" que dicen que te llega tarde o temprano cuando menos te lo esperas, pero es que el tiempo ya no tiene vela en este entierro.

A propósito del tiempo ; típico tema de conversación para romper el hielo ; hoy parece que ha mejorado, las nuben se han apartado y dejan entrar la claridad del Sol. El viento, sin embargo, sigue amainando, dejando a un lado las intenciones de ir a la playa a coger sol y dándote la posibilidad de ir a coger un resfriado. El pronóstico de mañana : frío, frío y más frío. No quiero ni imaginar en Castilla y León, sólo con ver las imágenes por la televisión y lo que me cuenta Jose, me dan escalofríos. Yo no estoy hecho para el frío, prefiero mucho más el calor, la verdad. Y cuando hace calor, prefiero mucho más el frío, la verdad. Como dice mi amigo Doamberliz : "En fin, cosas de la vida" ...

Tienes que entender que soy homosexual, mamá, siempre fui homosexual, probablemente cuando estaba en tu barriga ya me estaba haciendo homosexual, pero no por eso soy una mala persona, no por eso dejo de quererte, si sólo pudieras entender que no soy maricón para fastidiarte, para vengarme de ti, que soy homosexual porque ésa es mi naturaleza y porque yo no la puedo cambiar, y por favor, no veas mi homosexualidad como un castigo de Dios, no lo veas como algo terrible, porque no lo es, míralo más bien como una oportunidad para entender mejor a la gente, para entender que las cosas son más complejas de lo que a veces parecen, que las cosas no siempre son blancas o negras, comprende, por favor, mamá, que al final lo único importante es que yo también te quiero, te quiero muchísimo, adoro tus caprichos y tus boberías, pero yo no puedo dejar de ser quien soy, no puedo ni quiero dejar de ser quien soy, y tengo que aprender a quererme, y a respetarme, y a no traicionar mi orientación sexual, y a decirle a la gente que soy homosexual sin que por eso se me ponga roja la cara, y sin que me sienta sucio, cochino, una mala persona, porque no lo soy, soy tu hijo, te quiero, soy homosexual, y soy una buena persona, y si Dios existe, Él te contará algún día en el cielo por qué le provocó hacerme homosexual.

Acabo de tener una discusión con mi padre, de esas típicas que tengo cuando me tocan mis temas delicados. Acabamos de almorzar : mi padre, mi madre y yo. Recojo la mesa y preparo unos cortados, como siempre. Me tomo el mío con mis padres, mientras vemos las noticias (qué pesados con el Arafat, ya parece que ha muerto). Me levanto de la silla como medio disimulando, como si fuese un ladrón intentando escapar de la cárcel, como siempre hago, temiendo a que mi padre, justamente cuando paso por la puerta de la cocina, me llame y tenga que dar media vuelta y a saber qué historia me cuenta ahora. Y así fue, y como ya predije, me tuvo que tocar el tema delicado. Nunca me había puesto tan nervioso e histérico, me senté, cogí el vaso de café, me empezaron a temblar las manos, casi no podía sujetar el vaso, medio me puse a gritar achacándole que por qué me tiene que hablar siempre del mismo tema, y mi madre en medio, intentando suavizar las cosas, apoyándome. "Tú el día de mañana, cuando tengas tu casa y tus hijos..." (la misma batalla de siempre), le corto diciendo : "No, no creo que tenga hijos, pero bueno" (me faltó decir, "no me va el pescao"). Luego me comenta el tema del Internet, siempre estoy enganchado, el teléfono siempre incomunicado (que pongan ADSL, carajo, jejeje)... En éso no le quito la razón, pero me jode que me diga a la hora que me tengo que acostar : "No me gusta que estés hasta las tantas conectado en Internet entre semana. Hay que acostarse pronto, a las 11:00 pm, para por la mañana madrugar y hacer cada uno su trabajo". Y yo madrugo, me despierto a la hora que me tengo que despertar. Me dice que le molesta, que le desvelo. Pero le cogí la mentira rápido diciéndole que entonces duermo arriba y así no tengo que bajar a mi cuarto y hacer ruido. "No, pero no me gusta que estés conectado hasta las tantas, y luego por la mañana te levantas a las 10 y qué pensara la chica de la limpieza", me dijo ... ¿Y a mí qué me importa lo que piense? Que piense lo que quiera, cada uno es como es, y punto, no voy a estar yo fingiendo por dar buena impresión y menos en mi propia casa. En fin, que siempre lo mismo y siempre acabando con la misma conclusión : hay que estudiar más y apretrar bien las tuercas (lo sé, lo sé...pero no puedo dar más de mí, o eso creo).


¡Qué bien que me he desahogado!

Residía en un hotel de 5 estrellas, muy caro, lujoso y pijo. Allí estaba con mis "amigos" y jugábamos al escondite, pero no al escondite tradicional, sino a uno un tanto extraño. Se trataba de jugar por parejas, en cada turno a uno de los dos le tocaba hacer una trastada al otro cuando le pillase. A mí me tocó con una chica, la cual llegué a odiar. Era su turno, yo corría por los pasillos pero en una de las esquinas, en el hall, logró alcanzarme. Se puso de cuclillas y caminando a cuatro patas empezó a vomitarme sobre los pies a la par que yo intentaba esquivarla. Todo el mundo miraba y yo grité : "Miren, miren, si es Gollum en persona", todos reían y ella muerta de la vergüenza me miró con cara de desprecio. Cambiamos de parejas, siguiente turno, ahí estaba mi ex, Jonay. Iba vestido de smoking, con el pelo engominado, bien guapo que estaba, como diría el anuncio de Avecream : "¡Está que te co***s!". Yo me movía por todas partes escapando de él. Entré en un grandísimo ascensor, pero no pude esconderme ahí, unas 4 cámaras visualizaban en una pantalla cada esquina del mismo. Decido salir, sin parar de correr, y en la recepción me encuentro con él. Pongo cara de pena pidiendo compasión y de repente me dice "Adios, Aday, me voy...". Yo asombrado, muy triste exclamé : "Nooo, ¿adónde vas?". Él vacilando, parece que se lo piensa, se sienta en uno de los caros sillones que habían allí, y con cara de pícaro me dice : "Aún tengo algo pendiente contigo". Yo sabía de sobra lo que quería decir, me quiere llevar a su habitación para hacer el amor...

Me despierto, son las 6:45 am y empiezo a escribir lo que he soñado, ya que ayer, cuando soñé con Jose, me quedé con las ganas de haberlo relatado con pelos y señales. Sigo durmiendo hasta las 9:30 am, cuando me preparo para ir a la biblioteca. A las 12 tenía clase de matemáticas, al llegar, está la profesora fuera con dos alumnas. Parece ser que la gente de la clase se tomó en serio lo de la fuga de San Diego, y claro, nosotros sin saber ni "pio". Pero para no hacerles el "feo" a los demás alumnos, le dijimos a la profesora que no diera la clase, aunque ella insistió que la daría por dada (a fin de cuentas, me es indiferente, tengo los apuntes del año pasado).

Ayer volví a tener una de esas conversaciones tan interesantes con Jose, el chico de Valladolid. Tras haber quedado con un amigo del MSN (el cual me empieza a cansar por ser tan descarado y baboso : que le gusto mucho, que le gustaría tener algo conmigo, que para él soy el tipo ideal...) e ir a darnos una buena caminata y charlar; me conecto al MSN y al ratito entra Jose. Estuvimos hablando más de su vida que yo de la mía. Me encanta que me cuenten historias y yo meterme en el papel y hacer trabajar a mi imaginación. Cada vez me gusta más hablar con él (me ha confesado que se siente bien hablando conmigo y muy feliz) y aunque no lo conozco en persona, por ahora me gusta (basándome en sus fotos y su forma de expresarse por MSN). Él sabe que me gusta y yo sé que le gusto, nos lo hemos dicho, por lo que ya hemos puesto un poquito de arena, espero que nada de cal. Se vendrá después de Reyes para Gran Canaria y yo ansioso por recibirlo aquí [...] - ¡Ala, ya mi madre me ha desconcentrado! Me piro a comer.

Las mañanas de estos últimos días se presentan nubladas y con lluvias. Odio los días así, uno se levanta, mira por la ventana y medio se entristece ante tal panorama. Pero no hay más remedio que afrontarlo, echarse una duchita, las 30 abdominales de la mañana y vestirse para ir al coleeeee (en este caso, a la universidad, pero está más estandarizada esa frase, jeje). Estos días tan monótonos entre semana me traen de cabeza, no puedo terminar un día sin dejar de pensar en que no quiero que se acabe y que mañana empiece otro exactamente igual. Ayer por ejemplo, me fui muy triste a la cama, no tengo ni idea de por qué. Estaba hablando con Jose (un chico de Valladolid, el cual conocí por el chat de Chueca y se viene a Gran Canaria a vivir después de Las Navidades), estuvo bastante interesante la conversación, uno de los temas que más me impactó fue las amistades. Hablamos sobre si realmente yo tenía algún amigo (amigo, en masculino, no amiga) con el cual tenga la suficiente confianza como para hablarle de mis problemas, relaciones, etc. No tenía respuesta para tal pregunta. También llegó el tema de las amistades gays. Él al igual que yo, no tiene ningún amigo gay (sólo conocidos). De repente, fue cuando me llené de tristeza, no sé qué me dijo exactamente o qué fue lo que pensé, que me despedí e impotente por no poder evitar que terminara el día, me acosté en la cama e intenté dormir...y pensé...y soñé...sí, soñé, soñé con él : estabamos en mi cama, los dos abrazados, sentía su calor y su corazón latir...estábamos acostados sobre la hierba, en su lugar favorito, un claro entre un bosque de Valladolid, sentía que le quería y era correspondido... ¡Aday, son las 8, hijo! Casi me levanto de mi cama con almohada en mano y se la pego a mi madre en la cabeza, qué rabia que me haya despertado de tal lindo sueño, pensé. Cosa más rara nunca me había pasado, espero que me vuelva a pasar.

Eso mismo : "arrrrrrrgg!!"... Tengo un cabreo impresionante. No sé qué carajo ha pasado, pero ahora de repente no puedo usar mi blog de Ya.com (Dexter Blog : Sin pelos en la lengua), así que debido a que no me responden al email para que me ayuden a solventar mi problema, no veo otra solución más que intentar escribir en este blog de Chueca.com

...Mejor espero a mañana a que se me vaya el cabreo