Primero fue mi amiga deseosa de tener hijos dentro de un mes... Después está mi abuela, que siempre ha sido un poco especial y nunca me ha querido. Y, para terminar, mi entorno aquí, en general, está plagado de gente rara. Esto es sólo una breve muestra...

[si es que me parece que prefiero la fauna de mi casita /Junio2008/ que con insecticida se acababan todos mis males]



Mi abuela no me acaricia, me mide. Se lo conté al Principito el miércoles en el autobús, yendo a Málaga y se reía. Yo también me rio, pero es una verdad triste y desgarradora. Parece que me va a acariciar el brazo, pero lo único que hace es rodearlo con su mano para medirme. El Principito dijo como si os fuese a comer por la noche... jejeje. Desde entonces duermo como los conejos, con un ojo abierto y otro cerrado.
Hoy en la cena me ha agarrado la barbilla para ver si tenía papada (¬¬) y me ha hecho bastante daño. Y horas antes había intentado tocarme una teta. Increíble. Pero, ¿qué pasa? Eso por llevar escote…

Por la tarde he ido a comprar el Fotogramas y el quiosquero también me ha tratado raro. No me enteraba de lo que me decía, pero más o menos la conversación ha sido así:

Imantada.- Hola, ¿tienes Fotogramas?

Quiosquero Raro (mirándome raro).- Uy, pues no sé…

… la encuentra…

Q.R. - ¿Cuántas quieres?
I.- Emmm… una. [O_o?]
Q.R.- ¿Qué más quieres?
I.- Nada más… (pienso: nada de chuches, nada de tabaco, nada de nada…)
Q.R.- ¿No quieres nada más?
I.- Emmm… no
Q.R. (con cara rara de pena).- ¿Seguro? ¿Nada más?
I.- No, no… nada más. ¿Cuánto es, 3€? (malditas promociones inseparables, que me he tenido que traer un cartón enorme con mi revista, otra de viajes y dos muestras de colonia)
Q.R.- ¿No quieres nada más?
I (pero tío, ¿qué te pasa).- No, no… no sé, otro día vengo y te compro algo más…

He pagado y he salido corriendo. Ese quiosquero me hace infinita gracia porque la madre de una amiga nos contó que había salido hace años en “Lo que necesitas es amor” porque se había enamorado de una cliente… Mortal.

Hoy me encontré a mi amiga Extraña (este será su nombre). Fue mi mejor amiga en mis años oscuros, cuando escuchaba Nirvana y hablaba de lo mierda que era la vida, y me compadecía de todos y de mí misma, y fumaba a escondidas, y escribía y escribía poemas sobre cosas que nunca había vivido, pero que me afectaban igual. En aquellos años decía, medio en broma medio en serio, que era bisexual porque ¿por qué conformarte con l 50%? Y me creía ultra moderna y ultra transgresora por eso. Mi amiga Extraña es un año mayor que yo, y me guiaba por ese laberinto a oscuras. Yo le enseñaba dibujos que hacía de rosas negras con unos versos, todo mío, y las dos nos prendíamos la una de la otra. Pero nunca pasó nada.
Después ella tuvo anorexia y estuvo ingresaba mucho tiempo. Me fui de viaje de fin de curso a Barcelona y vino a despedirme a la parada de autobús. La recuerdo perfectamente, con un vestidito que parecía una camiseta larga, tan blanco como su piel. Y huesos. Nada más que huesos. Pero yo no me di cuenta. Cuando volví ya estaba ingresada, y pasó más de una semana hasta que yo la llamé por teléfono. Ella supo que tenía miedo. Yo supe que me perdonó con el primer hola.
Antes de volver de Málaga me la encontré cerca de mi casa, me dijo que iba al CAC (Centro de Arte Contemporáneo). Yo estaba con Wo, y cuando las presenté dijo que era su ex novia. Yo me reí y dije que no era verdad, y ella contestó que porque nunca se lo pedí. También era mentira.
Hoy he vuelto de Málaga porque tenía que hacer unas cosillas por allí, y bajando desde la estación me ha le encontrado. En realidad la quiero un montón, aunque me siento rara con ella. La he saludado y hemos estado hablando. Cuando acabe el mes se va a vivir con su novio. A Málaga. Y van a tener hijos. Lo van a empezar a intentar dentro de un mes. Yo le he dicho que estaba un poco loca. Ella me ha dado argumentos, y estaba de acuerdo en algunas cosas, en otras no… pero me ha dado igual. Lo único que me ha importado ha sido verla tan feliz. Y se lo he dicho. La he abrazado y se lo he dicho. Ella me ha dicho que me tenía que centrar, que ya encontraría a alguien para centrarme… O_o? Me ha parecido increíble. Ella. Una de las personas más inestables que he conocido. Ella. Que se enamoró del profesor de inglés de 50 años y estaba dispuesta a vivir su amor. Ella. Que se destrozaba la vida. Ella va a tener hijos a los 22 años… Ella… Está super feliz porque se va a vivir a una casa con su novio, que tiene trabajo estable, a criar niños...
Oyes, que genial... pero es que no me lo esperaba.

Dentro de nada estaré en un tren yendo a Benicassim. Y después no volveré directamente aquí. Y después empiezo a trabajar. Y después nada otra vez. Y después Paris. Y después el invierno volverá a invadir mi cuerpo y volverá esa rutina fascinante que me encanta. Echo de menos las calles de Málaga, la gente de Málaga, y el Café con Libros.

Pero ahora, de momento, siento que no estoy viviendo. Y eso es muy triste. Necesitaba días de relax, de estar en casa, de que me cuidaran un poquito, de ir a la playa… Pero necesitaba tan sólo 3 días de eso. No he visto a mis amigos de aquí, pero tampoco me importa. Me importa más estar un poquillo sola, rodeada sólo de familia. Pero tampoco estoy mal, quizá un poco gris, pero es un gris clarito. No sé cómo me siento. Vacía. Sí, podría servir.

El problema es esto… ya no siento que esta casa sea mí, no estoy tan cómoda como en mi casita de muñecas, ni como en mi futuro piso del centro. Estoy fuera de lugar, no sólo en casa, sino en toda la ciudad. Mis padres son distintos, han cambiado y… sé que no son tan felices como antes, y no sé qué puedo hacer.
Ni siquiera puedo dormir en mi habitación. Me siento fatal en mi habitación y duermo en el sótano, en el sofá cama de 135.



No he cogido la cámara de fotos desde que estoy aquí.

Eso lo dice todo. Lo dice todo en… 1, 2, 3…6, 7… 11 palabras.

Volví a casa. Ya volví. Tardé algo más de una hora en meter todas mis cosas en bolsas/maletas/sacos de basura… y poco menos de dos días en sacarlas y ordenarlas. No hay caso. En mi habitación no hay sitio para dos vidas.

Llegué el lunes por la noche, y el martes ya estaba agobiada. Es esta casa… No son mis padres ni lo pesados que se ponen. Es esta casa y los fantasmas del pasado que me persiguen para gritarme al oído. Hoy ya no duermo en mi cuarto, hoy podré dormir.

Y mientras tanto estoy esperando ansiosa que llegue el Principito… Y sólo pienso que soy idiota por no irme sola a la playa, sola a pasear, sola a hacer fotos… tengo la excusa de que no he tenido mucho tiempo, y es verdad… pero me sigo sintiendo idiota.







Y no me acabo de acostumbrar a que me llamen para cenar…