Dias que transcurren al ritmo de un chasquido de dedos, días de afrontar nuevos miedos, días de decisiones difíciles, días agotadores, días que pasan tan rápidos que apenas eres capaz de separar uno de otro...
Por fin regreso a mi blog, después de unos días locos....sin parar apenas por casa....razones: las 24 horas del día no son suficientes para mí....
Finde increíble: trabajando el viernes y el sabado, domingo con mi nena en uno de los mejores hostales que he visto en mi vida, lunes despertar con besos y abrazos, desayuno buffet, compra del mes....y a prácticas....así que la Renfe no me ha dado muchos quebraderos de cabeza últimamente.
El trío calavera nos ha deparado una nueva sorpresa, os la voy a explicar tal cual llegó a mis oidos por parte de mi compi de grupo (que a pesar de ser Odiada nº2, aun la dirigen la palabra), y fue así: "el amor llegó a nuestro grupo"....¿?....claro, yo pensé "RECONCILIACIÓN"....¿?....pero no....resulta que literalmente ha llegado Amor a nuestro grupo....tenemos una nueva componente desde hace algún tiempo y mi compi y yo no lo sabíamos....y la nueva componente en cuestión se llama Amor....y lo mejor de todo: ¿y quien es esa tal Amor?....vosotros la conocéis??...porque lo que somos mi compi y yo no tenemos ni idea de quién es....pero debe de existir...porque algunos amigos míos la conocen....aunque las referencias hacia su pesona...no son muy buenas que digamos....esto cada vez está más negro....Lo mejor de todo: el trío calavera (ahora debera de ser el cuarteto calavera) no para de subir a hablar con mi porfesor....y no me gusta demasiado....así que antes de pensar que preparan una nueva maldad, prefiero pensar que es por cuestiones de programación de la exposición....pero bueno, me tranquiliza el hecho de que el profesor les ha dado una revista (en inglés, que tienen que traducir, jajajja) cuya función principal yo creo que ha sido que le dejen en paz....
En estos días he afrontado el miedo de decir a mi compi (Odiada nº2) que soy homosexual....y no era miedo lo que tenía...era auténtico pánico....mis compañeros me animaban a hacerlo....pero nunca encontraba el momento ni la ocasión...así que ayer, le eché valor y lo dije...y como siempre....el resultado bueno...así que, de nuevo cogiendo fuerzas para seguir adelante....
"Miedo a ser feliz, miedo a tenerla junto a mí....sentir todo su ser...besar toda su piel...." En estos días ronda por mi cabeza uno de los cuentos del libro a partir del cual tuve que hacer uno de los 8 trabajos:
Hubo una vez en la historia del mundo un día terrible en el que el Odio, que es el rey de los malos sentimientos, los defectos y las malas virtudes, convocó una reunión urgente con todos ellos.
Todos los sentimientos negros del mundo y los deseos más perversos del corazón humano acudieron a la reunión con la curiosidad de saber cuál era su finalidad.
Cuando estaban todos reunidos habló el Odio y dijo:
-Os he reunido aquí a todos porque deseo con todas mis fuerzas matar a alguien.
Los asistentes no se extrañaron demasiado pues era el Odio el que estaba hablando, y él siempre quería matar a alguien. Sin embargo, todos se preguntaban quién sería tan difícl de matar para que el Odio los necesitara a todos ellos.
-Quiero que maten al Amor-dijo
Muchos sonrieron malévolamente, pues más de uno le tenía ganas.
El primer voluntario fue el Mal Carácter, quien dijo:
-Yo iré, y les aseguro que en un año el Amor habrá muerto; provocaré tal rabia y discordia que no lo soportará.
Al cabo de un año se reunieron otra vez y, al escuchar el informe del Mal Carácter, quedaron muy decepcionados.
-Lo siento, lo intenté todo; pero cada vez que yo sembraba una discordia, el Amor lo superaba y salía adelanteFue entonces cuando muy diligente se ofreció Ambición, que, haciendo alarde de su poder, dijo:
-En vista de que el Mal Carácter ha fracasado, iré yo. Desviaré la atención del Amor hacia el deseo de la riqueza y el poder. Eso nunca lo ignorará.
Y empezó la Ambición el ataque hacia su víctima, la cual, efectivamente, cayó herida; pero después de luchar por salir adelante, renunció a todo deseo desbordado de poder y triunfó de nuevo.
Furios el Odio por el fracaso de la Ambición, envió a los Celos, los cuales, burlones y perversos, inventaban toda clase de artimañas y situaciones para despistar al Amor y lastimarlo con dudas y sospechas infundadas.
Pero el Amor, confundido, lloró y pensó que no quería morir; y haciendo acopio de valentía y de fortaleza, se impuso sobre ellos y los venció.
Año tras año el Odio siguió en su lucha, enviando a sus más hirientes compañeros-la Frialdad, el Egoísmo, la Indiferencia, la Pobreza, la Enfermedad y muchos otros- que fracasaron siempre, porque cuando el Amor se sentía desfallecer, recobraba las fuerzas y lo superaba todo.
Convencido de que el Amor era invencible, el Odio les dijo a los demás:
-No hay nada que hacer: el Amor lo ha soportado todo. Llevamos muchos años insistiendo y no lo logramos.
de pronto, de un lado del salón se levantó un sentimiento poco conocido, vestido todo de negro y con un enorme sombrero que imepedía ver su rostro. Tenía el aspecto fúnebre de la muerte, y dijo con seguridad:
-Yo mataré al Amor, yo mataré al Amor.
Todos se preguntaron quién sería aquél que pretendía hacer lo que ninguno de ellos había podido.
El Odio dijo:
-Ve y hazlo.
Tan sólo había pasado algún tiempo cuando el Odio volvió a llamar a todos los malos sentimientos para comunicarles que, después de mucho esperar, por fin el Amor había muerto.
Todos estaban felices, pero sorprendidos.
Entonces el sentimiento del sombrero negro habló:
-Ahí les entrego al Amor totalmente muerto y destrozado.
Y sin decir más, se marchó.
-Espera, dijo el Odio; en tan poco tiempo lo eliminaste por completo, lo desesperaste y no hizo el menos esfuerzo por vivir...¿Quién eres?
El sentimiento levantó por primera vez su horrible rostro y dijo:
-Soy....la Rutina.
Alguna duda sobre el Miedo del que habla este post???
Un besazo a todos

Bueno, hoy día tranquilito, como aviso del que me espera mañana...desde las seis y media de la mañana que saldré de mi casa no volveré hasta las 23.00 a ella....ufff.....madre mia...
Mañana por fin me quito el examen final, y si, ya SOY LIBRE!! que ganas....
Esta mañana no he ido a clase porque para dos clases a las que iba a ir, no iba a darme tres horas de viaje...así que en la camita, que es mucho más rentable. La Renfe hoy no me ha podido hacer ninguna de las suyas...que pena...ohhhh...weno, mañana a ver que me tiene preparado....la verdad que leyendo todos mis post he pensado que no sé por qué me llamo Miedo y no Renfe...porque hablo más de ella que del Miedo...en fin...que encima la doy publicidad con lo mal que se porta...
Hoy imprimí todos los trabajos que tengo que llevar mañana: los 8 trabajos!! olé, entre los que se encuentra mi biografía, con la que tengo que tener más cuidado que nada, porque mi madre me la ha solicitado...:S:S:S...y la verdad que ahí están muchos miedos...demasiados...y sobre todo el mayor de todos...así que en cuanto mi profesor le eche la ojeada (porque no voy a dejar que se la quede, obviamente) la regalaré o la quemaré...o yo que sé que haré con ella...pero desde luego en mi casa no se queda...porque como mi madre tuviera acceso a ella....me da algo...y a ella prefiero no pensar el qué.
Ayer de risas en clase con mi compi porque os comento: ella y yo (junto con Patológico, Xena y Pesadilla) tenemos que hacer una exposición oral sobre un tema médico. Como comprobaréis los susodichos con el nombre de Patologico, Xena y Pesadilla no son muy de nuestro agrado...en fin...que por casualidades del destino, fuimos a parar al mismo grupo de trabajo...y ayer, querían ir a hablar con el profesor para que les dijera "que era lo que tenían que poner en el trabajo!!"...la respuesta del profesor era de esperar "y si quereis os hago también el trabajo"...lógico...por lo que mi compi y yo decidimos no subir...porque es que si yo subía...era para reirme de ellos con la gracia del profesor...y como no iba a ser de mucho compañerismo... tuvimos que huir de ellos...así que si veis a mi compi escondida entre unas palmeras que hay en mi universidad vigilando los movimientos de El Trío Calavera...y lo mejor es que la descubrieron...así que...me rei hasta hartarme....en fin...que lo peor está por llegar....y eso sí que me da miedo...porque la relación entre Xena y yo....en fin...una relación un poco bastante tormentosa...la de Patológico y yo....nublada.....y la de Pesadilla y mi persona...digamos que chispeante....y este odio hacia mi persona por parte del Trio Calavera se ha transladado hasta mi compi...a la que por asociación también odian...y yo que pensaba que sólamente el miedo y la risa eran contagiosos...y no...por lo visto también el odio...en fin...que esto va a ir por fascículos...a cada cual más agradable...y la primera entrega será para el martes, día en el que "supuestamente" hemos quedado para "una primera reunión"....veremos que pasa....trankilidad Miedo...trankilidad....
Uno de mis mayores miedos era la soledad....por eso me rodeaba de gente por todos lados, quizá para calmar esta sensación...y ahora me he dado cuenta de que es peor el miedo a sentirte sola a pesar de tener gente en cada rincón de este mundo....
Un besazo y a disfrutar este finde!!que yo seguro que lo hago!! CARPE DIEM

Acabo de llegar de la universidad...aunque en teoría tendría que estar alli hasta las 6...pero me las he saltado...mi cuerpo me pide un descanso. En cuestión de 48 horas, sólo he dormido 8 horas...así que nada...creo que voy a empezar a practicar eso de no dormir para las guardias en el hospital...
Ayer un día trankilo...la Renfe me puso de los nervios porque hizo que llegara a clase al límite y pudiera entrar, lo explico: si mis clases empiezan a las 9.10, yo llegué a la Facultad a las 9.12....en fin....que bueno, me consoló ver que no era yo la única que había tenido problemas...más que nada porque estaba lloviendo y cuando llueve...todo se retrasa. Tuve prácticas hasta las 6, (que me pasé la tarde viendo nada más que radiografías)y luego para casita a escribir mis conversaciones para el trabajo que tengo que entregar...a cada cual es más surrealista...
Pero hoy....hoy ha sido el colmo...todo bien: perdí el metro anterior al que habitualmente cojo, pero 1min después ya estaba pasando el siguiente, así que no pasó nada....hasta que llegué a la Renfe...y hoy es que la puñetera no ha podido hacerme nada...básicamente porque se ha negado a pasar...si, como lo ois, no ha pasado....QUE HE HECHO YO PARA MERECERME ESTO!!! QUE LE HE HECHO A LA RENFE PARA QUE ME LO PAGUE ASÏ!!!porque hoy no había excusa: no llovía, no había mucha gente....pues nada, que no pasó. Así que no llegué a clase, y es entonces cuando piensas: para qué he madrugado???. Debe de ser que se quedó con cargo de conciencia por no haberme llevado esta mañana a clase, y a mi vuelta me trajo una sorpresa: una pareja gitana. Os los presento: ella no debe de estar muy allá...vamos, que está loca de remate, y él no habla...va cabizbajo y la sigue a donde vaya. Ya me los he encontrado varias veces....y es que me meo...sobre todo con la mujer, porque coge y se pone a hablar con el primero que pilla, y claro, la gente lo flipa. Pues nada, hoy a la mujer le ha dado por ir cantando (no me digais el qué) a todo volumen por la Renfe. Vaya show. la gente montaba y se quedaba mirando el techo del tren como si fuese el hilo musical de la Renfe...Dios nos libre de que el hilo musical sea así....:S:S. Así que, me he reido un montón y la he grabado cantando con el móvil...lo siento, pero es que si no luego se lo cuento a mis amigos y no me creen!!
Hoy el día se me ha pasado rápido. Me he reido un monton con mi compi de clase y las prácticas las he terminado en nada (estoy de los microscopios...)...y nada, ahora a dormir un ratito y cuando me levante, a estudiar...que ya tengo este viernes el examen...y falta me hace....
Hace unos años anhelaba sentirme mayor...ahora tengo miedo de seguir creciendo e ir asumiendo más y más responsabilidades....hace unos años anhelaba amar...ahora tengo miedo de hacerlo por tener en tus manos la vida de otra persona....antes creía que el miedo no existía....ahora me doy cuenta que está en todas partes....
Un besazo
Muchas gracias por los comentarios...y a los que acabais de llegar a mi blog....bienvenidos....sentiros como en casa
Miedo

Hoy día trankilo. Esta mañana me desperté sin muchas ganas de ir a clase...estoy muuuuy cansada...pero recordé que debía unos apuntes...así que no tuve más remedio. No me arrepentí, por el hecho de que el haberme enterado esa misma mañana de que tenía prácticas pero sólo hasta las cuatro, me hizo ponerme muy contenta, porque eso significaba estar en mi casa muuuy prontito, y en consecuencia tener tiempo para inventar una segunda conversación de las tres que tengo que hacer. Que coñazo con las conversaciones, de verdad que mi profesor va a pensar que mi vida es de película (contando que se crea alguna de las conversaciones que he escrito...es que mi nombre va a pasar a la posteridad en esa asignatura...). Anécdota del día: me llevé la comida a la universidad (si, pertenezco al club de los taperwares)...y se me olvidó llevarme los cubiertos de casa....lo que supuso tomar una decisión: a) no comer (y no estaba muy por la labor), b)comer con los dedos (desde luego si lo hubiera hecho también hubiera pasado a la posteridad de la historia de mi cafetería) c) esperar que algun compi terminara rápido de comer y poder usar sus cubiertos (y solo disponia de una hora para comer) y d) robar un tenedor a la mujer que cobra los menus sin que se diese cuenta....asi que...sabéis cual ha sido mi respuesta elegida??La d...me gustan los riesgos...jajaja. Hay que tener en cuenta la cara de mala leche y amargada que tiene esa mujer...cuando clava su mirada penetrante en ti parece que te lee hasta el último de tus pensamientos e intenciones....asi que por si las moscas...me acerqué hacia ella huyéndole la mirada. Una de mis amigas estaba comprando el menú, así que se dedicó a distraerla, mientras yo disimuladamente hacía que la ayudaba a coger el pan....y de paso un cubierto de mas....madre....sudaba por todos los poros de mi piel....en fin, que trabajo conseguido. Ya tenía tenedor.
La tarde pasó rapidita entre risas y otras tonterías. Salimos rápido de prácticas y para casa que nos fuimos. La Renfe hoy se portó cómo es debido...quizá me estoy empezando a hacer respetar....incluso me permitió llegar a clase y todo!!asi me gusta....Una pequeña anécdota de la Renfe: la aparición del "hombre de las piernas sangrantes". Os lo voy a presentar. Ya llevo viendo a este hombre desde el año pasado. Se dedica a ir pidiendo por todo el tren, con los pantalones remangados por encima de las rodillas enseñando unas heridas de no muy buen aspecto. La verdad es que el hombre da un pelin de tirria. Así que va con la mano en posición pedigüeña (supinación para los sanitarios) rogando y pidiendo que alguien le de unas monedillas. Pues nada, este hombre hoy ha sembrado el pánico. La Renfe cómo no, iba hasta arriba. Ya estábamos llegando a Atocha, cuando el hombrecillo en cuestión, también apelotonado como el resto, ha empezado a decir que tiene SIDA. La reacción era de esperar: el hombrecillo con esas heridas en las piernas y diciendo que tenía SIDA....pues nada...de repente, la presión a mi alrededor aumento mucho mas y alredeor del hombrecillo se originó el vació. El hombre en ese momento quedó marcado por un círculo imaginario que nadie se atrevía a atravesar. La gente deseaba salir de allí en cualquier momento...vamos, que por un momento pensé que la gente iba a empezar a romper los cristales y a arrojarse del tren en marcha...madre mia....la gente...bueno, una mujer se ha santiguado y todo!! yo ha sido en ese momento cuando me he dado cuenta de un detalle: estamos locos. Por fin llegamos a Atocha y la presión a mi alrededor fue disminuyendo paulatinamente...creo que montar en Renfe a diario va a ser mi mejor dieta....sudas y te comprimen unos entre otros...además...buscándole algún beneficio a eso de ir "a presión" es que ya puede volcar el tren, que tú de ahí no te mueves, estás tan bien colocada que puede pasar cualquier cosa que estamos tan comprimidos que dentro de poco vamos a formar un sólo cuerpo....total, que llegados a Atocha, yo perdí de vista al "hombre de las piernas sangrantes"...pero creo que há aprendido la lección y no volverá a nombrar su enfermedad en público...a no ser que el hombre este cansado y necesite un asiento o un poco de aire para respirar....
Esta tarde leyendo blogs y hablando un ratín por el msn sobre los efectos de la gravedad en los cuerpos....pero nada, que hay gente que se niega a admitirlo....que todo va para abajo...(yo no digo nada...jajaja).
He conseguido hacerme uno de los trabajos del libro (un libro que me ha encantado por cierto, porque es un libro de cuentos...asi que pensaré en la posibilidad de publicar alguno de ellos de vez en cuando) y ya solo me queda otro por hacer y se acabó, es que es increíble, este viernes tengo que presentar 8 trabajos!!! la mayoría de los cuales sirven para conocerme a mi misma....así que me estoy dando un chute de egocentrismo....muy importante....
Y nada, en un ratin me ire a dormir que falta me hace....
Mañana practicas hasta las seis asi que volveré tarde a casa...que se le va a hacer...
Miedo porque ya no queda nada...miedo por el despertar de antiguas dudas...miedo de saber que amo sin medida....miedo por sentirme vulnerable...y por ello....poder ser herida.
Un besazo a todos!!!

Hoy ha sido un día super divertido. Esta mañana me levanté a las once, desayune y encendí el ordenador. No tengo antivirus, por lo que conectarme a Internet era un peligro...así que me lo instalé...acción que me llevó casi toda la mañana...pero lo conseguí.
Después me puse a leer flogs y a responder a otros....jajaja....me he reido mucho con los comentarios....en fin, que eso me llevó lo que me quedaba de mañana....porque anda que no sois ni nada....
Pues nada, resulta que tengo que entregar unos trabajos este viernes para una asignatura de Libre Elección de la Universidad llamada Relación de Ayuda y Humanización de la Salud. Pues nada, una parte del trabajo consiste en hacer trabajos de introspección (en plan biografía, preguntas super raras acerca de mi misma...)y la otra en analizar una conversacion que hubiese tenido yo con alguien que tuviera un problema. Pues me veis a mi como desesperada inventándome algún tipo de conversación para hacer el maldito trabajo...y nada...no salía nada...así que, llamé a mi nena (si Lalyta, canaria...jajajaja)para que me ayudara a hacer algo...y madre mía...en qué hora....jajajaaja, nos hemos tirado toda la tarde riendo...porque vaya culebron....solo voy a publicar la introducción porque lo demás es muy fuerte y os puede ocasionar un shock emocional fijo...ahí va..."Evelyn es una mujer de 40 años, casada y con dos hijos. Desde hace tiempo se siente atraída por su mejor amiga Luna. Evelyn no sabe qué hacer, no sabe a quién acudir. Su mejor amiga siente lo mismo hacia ella, y están comenzando una relación a escondidas. Nadie debe saberlo. Evelyn tiene todo lo que una mujer puede desear: un marido que la quiere, unos hijos ejemplares y trabaja como abogada en un gabinete cuyo dirigente es su marido. Luna es su amiga de toda la vida, se conocen desde la Universidad lugar donde Luna confesó a Evelyn su homosexualidad, momento en el cual, Evelyn se distanció de Luna. Años más tarde el destino quiso que sus vidas volvieran a reencontrarse y trabajasen juntas en el mismo gabinete. Gracias a eso, volvieron a recuperar la amistad. Desde este momento, Luna se convierte en la confidente de Evelyn, conoce todos sus secretos, la aconseja y la comprende. Poco a poco, lo que en principio era una simple amistad, da paso al comienzo de una historia de amor. Evelyn está atrapada, si su marido se entera, su trabajo peligraría y su matrimonio se acabaría conllevando el sufrimiento de sus hijos. Además de todo esto, Evelyn está preocupada por su vida social, y por cómo influiría esta noticia.
Conozco a Evelyn por ser amiga de mi madre. Me conoce desde pequeña y siempre hemos tenido mucha confianza para contarnos todo. Yo siempre acudo a ella cuando tengo un problema y ella siempre encuentra una solución adecuada ya que, mi madre no me comprende, quizá por su carácter estricto y reservado. Desde hace un tiempo, la noto distante, quizá preocupada, no sé que le pasa. Hace unos días, me la encontré cuando salía del trabajo. Salía con una compañera. La saludé. La noté tensa, quizá sorprendida por el hecho del encuentro. Apenas hablamos, me presentó a su compañera y volví a casa. Días más tarde me llamó para ver si había posibilidad de que cuidara de sus hijos una tarde, como era habitual. Cuando llegué a su casa, sus hijos no estaban. Me quedé sorprendida y extrañada le pregunté:
-Evelyn ¿dónde están tus hijos?
Y ahí lo dejo...en suspense (porque continúa...)...jajajajajajaja....vaya historia...de culebrón culebrón...bueno...pues escribirla entera con el comentario y todo nos ha llevado casi tres horas entre risas y tonterías que se nos ocurrían...en fin, que el día que tenga que entregar este trabajo, me voy a acercar a la mesa del profesor, lo voy a meter entre los trabajos de mis compañeros y voy a salir escopetada de allí....ains....que vergüenza....pero es que lo mejor es que la historia ha salido a raiz de la canción de Chenoa "sol, noche y luna" y el nombre mio (Dory) de la peli de buscando a Nemo....vaya trabajo....que seriedad...en fin...que el hombre cuando lo lea seguro que intenta localizarme para que le prosiga el relato...asi qe tendré que ir escribiendo la 2ª parte de la historia....se aceptan sugerencias...jajja
Pues nada, que la verdad poco más he hecho esta tarde...y ahora me pondré a leer un libro que también me tengo que leer y sobre el que tengo que hacer un trabajo....y después a dormir...que mañana tengo prácticas hasta las tantas, entro a las 9 y....VEO A MI AMADA RENFE....a ver que castigo me trae mañana.....
Buenas noches a tod@s!!

Ayer cómo no, me acosté tarde (aunque ya llegué tarde a casa del trabajo) porque me quedé leyendo blogs, escribiendo el mío, en mi flog, contestando emails...en fin, que estoy planteándome seriamente la creación de un gabinete psicológico para terapia en conjunto vía emails.
Esta mañana me tocaba ir a trabajar, y como fiel cumplidora, fui para allá. salí con el tiempo pegado y rezando porque la Renfe hoy me diera una tregua y no me hiciera una de las suyas...pero no...nada más salir de mi primera parada..se quedó detenida lo menos cinco minutos...pero weno, la verdad es que el viaje fue muy animado, porque nada más subir a la Renfe un hombre mayor (que luego, a parte de contarme media vida suya, me dijo que tenía 78 años) que iba con su nieto en la Renfe (de dos años, también me contó media vida del nieto...que obviamente es bastante más resumida que la suya...menos mal). Total, que resulta que el hombre estaba en la Renfe porque a su nieto le gustaba mucho ir en tren (os hubierais partido de risa si hubiéseis escuchado al niño imitando el sonido del cierre de las puertas de la Renfe....se nota que aún no tiene conocimiento de los perjuicios que causa a diario este medio de transporte....que siga viviendo en el desconocimiento...) y como tenía hasta la una de la tarde (en ese momento serían las doce menos veinte) pues se iba a recorrer la línea de Renfe de un extremo a otro!!! Olé!! yo flipando...se nota que el hombre no tenía nada mejor que hacer....pues nada, les dejé en mi parada mientras el niño me tiraba un baboso beso de despedida...que riquiño...
Llegué super justa al trabajo pero a tiempo. La mañana se me hizo eteeeeernaaaaaa....después a comer (comida muy animada hablando de las series que veíamos de pequeñas: Power RAngers (una de mis compañeras se puso a imitar el lenguaje de los malos malísimos), osos amorosos, Oliver y Bengi, Espinete, Yuppi....en fin....el trabajo...que nos afecta demasiado...) y ya por la tarde, de nuevo a currar y a sufrir cinco horas interminables....el reloj no avanzaba....y yo me desesperaba....aunque, bueno, puedo sacar unas anécdotas que la verdad me han hecho de reir y de sufrir un rato: la que peor ha sido, me ha ocurrido a última hora, cuando un cliente me ha pagado una compra de 60€ con un billete de 500€, lo que ha supuesto que no tuviera cambio en caja, que una compañera ( a la que han tenido que llamar por megafonía citándola en mi caja, que vergüenza) fuese en busca de cambio...total, que media hora de reloj para que el cliente se fuese. Y la más divertida: resulta que iba yo a mi taquilla a dejar la agenda que llevaba porque fui a habalr con el jefe (para un cambio de días) y llevaba mi móvil en la mano. Yo iba vestida con el uniforme del Corte Inglés: falda azul oscura, camisa verde fosforita y medias negras (tened en cuenta la falda, un detalle muy importante en esta historia). Pues nada, que iba yo trankilamente andando hacia mi taquilla, cuando, y no me preguntéis como, el movil se me escurrio de la mano "MI MOVIL!!!" (que me lo he comprado no hace un mes), pues nada, en un intento de realizar un rápido y ágil movimiento para evitar que mi móvil se estampara contra el suelo, no sé que debí de hacer con las piernas, que al agacharme escuche un "raaaaas", que me hizo ponerme más tiesa que un ajo, con el conseguiente estampamiento de mi móvil contra el suelo: se me había rajado la falda por detrás!!!!!!!Qué vegüenza!!!!bueno, pues a partir de ese momento parecía chiquito de la calzada andando. menos mal que en el momento del desastre, estaba sola...si no, me da algo....en fin, que tras unos tristes apaños en la falda...salí adelante, que no se diga de una currante del Corte Ingles (no apañé muy bien la falda más que nada porque la semana que viene me dan nuevo uniforme...y esta vez de pantalón...yupiiii!!!!. En fin, que hoy me han pasado cosas raras la verdad...como unas mujeres que ya han determinado pasar por mi caja siempre que vienen, y una de ellas me ha dicho que el turbante que llevaba en la cabeza me quedaba muy bien (el turbante viene a ser una cinta elástica para el pelo...en fin....que una sonrisa acompañada de un gracias, y alé,.... "cliente siguiente"). En fin, que cada día tengo más claro lo de mis memorias....
He salido tardísimo del trabajo, y cuando he llegado a casa me he encontrado con que se celebraba el cumpleaños de mi hermana y primo!!olé, toda mi familia allí reunida...y yo sin saberlo....asi que cenita famliar (y tan familiar), risas, bromas...y blog, que es lo que me quedaba.
Bueno, en base a los comentarios...muchas gracias por vuestros comentarios....pero...la razón y el corazón prosiguen su lucha...
Cada día nuevos miedos nos atenazan...nos asfixian....nos quitan la tranquilidad....porque al igual que cada día hay una razón para vivir...cada día hay un nuevo miedo contra el que luchar...y mi miedo de hoy ha sido: "cuanto tiempo pasará hasta que consiga la suficiente valentía como para pensar en mi, en mi felicidad y dejar de pensar en el qué dirán?en el cómo se lo tomarán? cobardía, miedo a dañar....quizá....tiempo de reflexionar.....sé que mi familia no lo entedera....lo se....aunque sé, que en lo más hondo del pensamiento de mi madre está mi gran verdad....ese mismo miedo que a mi me atenaza....ese mismo miedo que sé que a mi madre la angustia....un miedo compartido....pero que a pesar de ser compartido y ser la carga menor....es el doble....sé que ella en el fondo lo sabe....se que ella sabe que yo lo se....miedo a negar la realidad??....puede ser....
(Hoy debo de estar poética porque todo me ha salido con rima)
Enhorabuena al que haya conseguido leer este parrafote...porque vaya....se me sueltan los dedos....
Un besazo enoorme

Día atareado...de un lado para otro...me levanto a las seis de la mañana (después de haberme acostado ayer a las dos)....no me dio tiempo ni a desayunar decentemente...solo a llevarme una magdalena para el camino...el tiempo en mi contra...y cómo no...el maldito tren....cuando normalmente tarda dos minutos por parada...hoy ha tardado cuatro...así que el trayecto que normalmente hago en 12 min, se ha multiplicado por 2: 12x2=24 (y con este dominio de las matemáticas...como pude suspender Física Médica??, en fin, cosas no entendibles). Aunque la verdad que no m importó nada llegar tarde a coger el segundo tres, porque lo que ví fue realmente alucinante: Atocha, 7.45 de la mañana....aparece un tren, que más que un tren parecía una lata de espárragos....y la razón es que los grafiteros debían de haberse tirado toooda la noche pintando el tren de gris (yo no sé el dineral que se habrán gastado)...y por la mañana ha amanecido así...que fuerte...jajaja....y...adivinad cuál era ese tren...pues si, efectivamente, el mío, el que debía de coger yo.
Subí al tren alucinando...y es que lo mejor es que los cristales también estaban pintados, asi que no se podía ver el exterior...lo dicho, si en ese momento hubiésemos ido apelotonados en el tren como habitualmente...lo de sardinas en lata hubiera sido literal. Qué mal rollo!!, aunque yo me meaba de risa viendo como la gente intentaba averiguar a que estación habíamos llegado...cada vez que se abrían las puertas del tren...un montón de cabecillas curiosas asomaban para ver la "luz del sol" y saber dónde se encontraban...si, la verdad, hoy me he sentido "espárrago", "sardina" y cualquier alimento enlatado (que capacidad de empatía que tengo).
Las clases en la Uni bien porque solo han sido un par de horillas, en las cuales me he dedicado a reir, básicamente porque es una asigantura optativa en la cual te enseñan cómo entrevistar a un enfermo y para prácticarlo, nos sacan por parejas y hacemos un juego de roles...así que esta mañana (gracias a Dios) no me ha tocado salir a mi...sino a unas compañeras...que se han metido en el papel tanto, que yo creo que la profesora ha parado por miedo a que la cosa fuera a más.
Cuando llegué de la Uni, me fui a comprarme un tarjetero para meter tooodas las tarjetas que llevo encima...y lo típico: vas a una tienda, te gusta una y la compras...pero dos calles más abajo ves otra que te gusta más que la anterior y dices..."venga, pues dos, si aun me quedan más tarjetas por recibir...", y es cruzar la calle y ves una que supera con creces a las otras dos anteriores y dices "pero cómo no habré empezado el recorrido al revés"...total, que he acabado con tres tarjeteras...
Esta tarde en el trabajo bien. La verdad que trabajar de cara al público, y más en el Corte Inglés tiene lo suyo...pero no puedo negar que me rio, y que voy a comenzar a escribir unas memorias sobre las anécdotas tan variopintas que me han pasado a mí y a mis compañeras desde que llevo trabajando allí...no tendrá desperdicio....y garantizo risas....así que conocereis los secretos del Corte Ingles...desde dentro..."el Corte Inglés tiene un topo"!!
Miedo....sí....miedo a no ser aceptada tal cual...miedo a perder a gente que admiras,quieres, respetas, valoras y te importa....miedo de no saber reaccionar....miedos del corazón...que ciegan mi razón, "si son tus amigos te aceptarán tal cual"(dice la razón), "pero los quiero, y por nada del mundo quiero perderlos"....sé que mi verdad haría mucho daño....sé que mi gran miedo heriría en lo más profundo..."son tus padres, ellos te quieren tal cual seas, aunque les cueste aceptarlo" (dice la razón)...."prefiero sufrir yo a verles sufrir a ellos"(dice el corazón)...miedos, dudas, vulnerabilidad....¿cómo saber qué es lo mejor?....cómo hacer lo correcto sin dañar a nadie, sin hacer de sufrir, sin decepcionar???....miedo...miedo de no poder gritar a los cuatro vientos lo mucho que la quiero.

Hoy día trankilito. El tren no me ha podido perjudicar hoy en nada porque no he ido a la universidad. Razón: en un plato de la balanza tenemos cuatro horas de clase (aburridisimas por cierto) y en el otro lado tenemos tres horas de viaje, pocas ganas, estoy paxuxa y que ayer me acosté muy tarde por una llamada nocturna al artífie de mi sorpresa de ayer.Esta mañana me levanté y aún no podía creerlo. Así que toda la mañanita en casa.
La mañana pasó rápida más que nada porque me levanté tarde y me dediqué a leer blogs y postear, ver mi space (que está un poco abandonado), ver mi flog (que ese está al día) y mi blog, que también está al día además de leer los comentarios (jajaja, Lalyta...espero verte por el hospital como una enfemera más y no como paciente...)
Hoy (espero que se haya notado) también he dedicado un poco del tiempo a decorar el blog (por fin se utilizar ya casi todo, bien!!).
Esta tarde trabajos, pasando apuntes, por fin he podido ver ese invento llamado televisión un rato….
Miedo de no estar a la altura…miedo de ser feliz…miedo de saber que tengo a mi lado a seguramente una de las mejores personas del mundo…miedo de ver cómo pasa mi vida y no hay nada que pueda hacer para refrenarla…para coger las riendas…miedo…miedo…miedo…miedo de darme cuenta de que no soy tan fuerte como me gustaria, miedo de saberme enamorada…miedo de saber que hay alguien que me ama, que me necesita…miedo de darme cuenta que quiero compartir el resto de mis dias…miedo porque quiero hacerla feliz…miedo porque sé que nos costará…miedo porque no quiero perderla…
Y siguiendo un consejo propio que escribí en un post: “Vive el momento, ama a cada instante...no te entretengas en pensamientos futuros...que solo nos quitan tiempo del presente...”
Pues lo dicho, a luchar contra el miedo del futuro
Mañana día laaaargo...clase desde las 8.30 hasta las 11, a casa a comer...y luego para el trabajo...hasta las 22.30....puffff....me canso solo de pensarlo....

FELIZ DÍA A TODOS LO ENAMORADOS Y ENAMORADAS!!
Qué día...de los mejores de toda mi vida...eso seguro...
El tren por fin hoy me concedió una tregua, y permitió que llegase a primera hora a clase, que no me tuviera que arrejuntar mucho con el resto de personas del vagón...aunque eso sí...no me concedió el beneficio de ir sentada...habrá que ir poco a poco...
Hoy me han dado la mayor sorpresa de mi vida: una rosa con una carta para mí en mitad de la cafetería de mi universidad repleta de gente...no sé de que manera acabé de pie, enfrente de mis compañeros que comían (además de un montón de gente mirándome intentando enterarse de algo) leyendo la carta, temblando de arriba a abajo...y llorando como una madalena...que sorpresa...la mejor de mi vida.
Así que hoy me he pasado el día en las nubes....
Miis amigas cogiendo la rosa y fantaseando con que se la habian regalado a ellas, leyendo la carta...con la rosa de un lado para otro...madre mía....que día....hoy se ha cumplido uno de mis tantos sueños románticos!!
Es que hoy ni me ha importado tener prácticas!!!para que veais lo contenta que estaba....
El viaje de vuelta genial, yo con mi rosa a todas partes...luciéndola por todos los sitios por donde pasaba...así que, por todo lo que estoy contando, imagino que supondréis que la persona que me la ha enviado (por medio de un intermediario) es una persona muy importante en mi vida....
Por un momento todo desapareció de mi mente, solo estaba yo y una felicidad que me invadía por completo...que me llenaba, que me recorría todo el cuerpo...hasta que mi nombre se hizo aparecer...el miedo....
Qué iba a hacer yo con aquella rosa antes de subir a mi casa? que iba a hacer con su perfume? qué iba a hacer con esa rosa portadora del secreto inconfesable de mi miedo?
Pues nada: desde luego no iba a cortarla, ni a esconderla...porque es que me gusta hasta el papel de envoltorio, asi que me dije "que narices Miedo, tu te subes a casa con la rosa en mano...y ya improvisarás algo"....subo a casa...llamo al timbre...abre mi madre...y, de repente, una sonrisa de oreja a oreja se dibuja en su cara: “¿Y eso??”..."de un admirador secreto" (dije mientras intentaba escabullirme y dirigirme a mi habitación...no se me ocurrió nada mejor :S)..."si, hombre, ya te gustaría a ti" (respuesta al unísono de mi madre y de mi hermana que al escuchar decir a mi madre la primera pregunta salió a mi encuentro)...las dos me rodean...mi madre me coge la rosa...sale mi segunda hermana de la habitación, y no se le ocurre nada más que decir: "buah, si seguro que se la ha encontrado"...bueno, pues como si no pudiera haber más respuestas en este mundo que esa...cogen, y empieza mi madre "ah, claro, y donde te la has encontrado"?...."en el metro?"(dice una de mis hermanas)..."¿en la calle?" (dice la otra)...en fin, que al final salió la excusa... que podría haber seguido, porque me lo pusieron super facil...pero es que me parecía de lo peor...así que opté por una opción que no es mentira: "me la han dado esta mañana en la universidad"...bueno, pues de esa simple frase, ellas han llegado a la conclusión de que se ha debido de poner un repartidor en la puerta de mi Universidad a repartir rosas a todas las universitarias de mi facultad por el día de San Valentín...que como somos pocas y las rosas son tan baratas...que imaginación que tienen...ole, ole, así que nada, ahí las he dejado, en el salón, mientras yo me iba a mi habitación con una sorisa de victoria en los labios pensando: "mi secreto sigue a salvo"
Si, evidentemente el miedo volvió a hacer mella en mí, volvió a tocarme de lleno...pero no creo que esta vez me haya ganado...esta vez me ha ayudado a darme cuenta de algo: de que aunque no sea del todo sincera, de que el miedo gobierne gran parte de mi alrededor, la semilla está plantada...sólo queda esperar a que germine....y algún día lo hará...e inversamente el miedo ira desapareciendo gradualmente de mi vida....solo es cuestion de tiempo....pero, es un enemigo muy fuerte.
Gracias de nuevo por vuestros comentarios
Un besazo enorme y Feliz Día

Cada día llego más tarde a casa, debe de ser que como no paso el suficiente tiempo en la universidad...pues tengo morriña...estoy empezando a pensar en la posibilidad de ponerme una tienda de campaña en el césped de la salida, con un camping gas, una estufita, una linterna y un saco de dormir, y ale, se acabó eso de despertarse a las 6.45 de la mañana y volver a mi casa a las 8 de la tarde...por lo menos así aprovecharía más el tiempo...
Hoy me decidí quedarme dormida una hora más y llegar una hora después a clase...¿que sentido tiene ir a una clase donde el profesor no para de cuestionarse a sí mismo, a dudar de todo lo que dice y a tartamudear???me pone nerviosa...a ver quien osa decirme que no se quedaría durmiendo calentit@ en la cama...en fin, que es increíble lo que cambia la vida una hora más tarde de lo habitual: apenas hay gente por los andenes del tren y hoy he podido sentarme!!sin que nadie me metira mano, sin tener que rebozarme con nadie...hoy he salido del tren sin la sensación de que he sido toqueteada por cientos de personas!!(porque hay que ver la de gente que puede llegar a entrar si se ponen cabezones...). El día en la facultad bien, con mis clases y prácticas habituales, y la vuelta a casa...vino marcada por (cómo no) el viaje en Renfe. A tan sólo dos tristes paradas de mi estación...a tan sólo dos paradas de llegar a mi ansiada casa...no se le ocurre otra cosa al tren que averiarse, quedarse parado en medio de un túnel con las luces apagadas...vaya show: típico de película de terror...la gente se ha quedao super callada y solo los más valientes hablaban en voz baja...diez minutos y la cosa seguía igual...y cuando ya empezaba yo a imaginarme andando a oscuras por el túnel para llegar a la estación siguiente (seguida claro del resto del tren), al tren se le antoja ponerse en marcha...mira que ya me estaba empezando a parecer apasionante la idea de ir a la estación andando...si el caso es fastidiar de alguna manera...
Me está pasando algo curioso últimamente. Desde que hice frente a mi mayor miedo, para dejar paso a "los hijos del miedo", tooodo lo que tiene que ver con respecto a mi vida, le veo algo de relación con la homosexualidad: cuando escucho una canción, leo algún artículo, conozco a gente como yo...siempre hay algún guiño que hace referencia a ello...pero lo que me pasó el otro día....ya fue el colmo. Resulta que se me antojó (me estoy pareciendo a mi tren, ya empiezo a guiarme por antojos) leer un libro de cuando yo era pequeña...de esos que te deja el Ratoncito Pérez....de esos con final feliz, llenos de reencuentros...bueno, pues sólo decir que el libro consta de 10 tristes páginas...y, ¿será posible que le haya conseguido sacar un guño homosexual a un libro para niños de cinco años que trata de una murciélaga que pierde a su madre (luego se reencuentran, claro está) y se hace amiga de tres pájaros???. Bueno, pues yo lo conseguí...y sólo tengo dos posibles razones: me estoy volviendo loca...o...los libros infantiles tienen mucho más interés del que aparentan...
Hay veces que el miedo de perder a la persona a la que amamos...hace que al final hagamos algo con lo que la consigamos perder...
¿MIedos? si, muchos, cada día haciéndoles frente, dejando escapar a unos y recogiendo a otros...pero acaso el sentir miedo...no nos hace sentir más vivos? no nos hace ser más humanos?...si...desde que afronto los miedos y los miro de frente me he vuelto vulnerable...delicada....sensible...pero sobre todo...me he vuelto valiente.
Gracias por los comentarios, que cada día que enciendo el ordenador y veo uno nuevo, un gusanillo se pasea por mi estómago...Gracias, gracias, gracias y gracias (un gracias para cada uno de los comentarios que me habéis dejado).

Un día duro...muy duro...de nuevo empiezan las clases sin haberme dado tiempo a recuperarme de los examenes...esto es agotador...y para colmo hoy cuatro horas de teoría, otras cuatro de prácticas y tres horitas de viaje....en fin...muy cansada...peeeero....yujuuuu!!! he recibido mi primer comentario!!!!que ilu que me ha hecho ver que alguien ha llegado a mi blog!! (no sé cómo, porque es que como acabo de empezar con esto, pues no sé para que sirven la mayoría de las cosas, y menos sé como "publicitar" el blog.)...pero bueno...si alguien ha conseguido llegar al blog...alguien más podrá hacerlo seguro (o eso espero :P). Así que, gracias LaBella por el comentario, por cierto, tampoco sé como llegar a tu blog para poder leerte...:S:S, que desastre....
En fin, hoy amaneción con lluvia y el viaje en la Renfe ha sido caótico...hacía mucho tiempo que no veía a tanta gente apelotonada en un solo vagón de tren!!, y es entonces cuando pienso: no sé para que me arreglo, me peino me echo colonia...si me rebozo con todo el mundo....pero lo mejor es la salida del tren....tú, que te crees muy lista, te pones en primera fila, para que al llegar a tu parada puedas bajar la primera y subir las escaleras sin empujones....bueno, pues el resultado: he acabado en una quinta fila, casi me he caido al bajar del tren, un hombre casi se lleva mi bolsa que se le enganchó en el paraguas...y subir las escaleras mecánicas...ha sido realmente una odisea entre empujones, codazos, bolsazos....si es que la gente ya anda estresada desde las 8 de la mañana!!
En fin, que no me hacía más ilusión que llegar a la facultad y enterarme en ese mismo instante que hoy tengo prácticas hasta las 6 de la tarde....paciencia miedo, paciencia....
Llegué a Chueca con el nombre de miedo...y con él me dí a conocer...quizá denotando con este nick la verdadera razón por la que entré aquí...para superar el miedo de ser.... por una vez.... yo misma

Mi nombre es miedo. Quizá me conozcais por habler hablado alguna vez conmigo en alguno de los chat, que hace mucho que no frecuento....y no será porque me lo pasase mal...la verdad que me reí muchisimo....porque era gracioso leer siempre la misma pregunta a modo de saludo: "miedo, de que??"
Llevo varios años escribiendo, pero en carácter privado, un space y un flog...pero quiero cambiar, quiero combatir un nuevo miedo: el miedo a que me lea gente desconocida.
Y por eso me he decidido a empezar este blog, un blog en el que poco a poco, iré despidiendo todos los miedos, los combatiré y me enfrentaré al mayor de todos: yo misma
O acaso hay alguien que no tenga miedo de nada???