hoy me apetece volver a escribir,sin motivo alguno solo pq si,pero tengo un amigo q siempre me dice que yo solo escribo cuando estoy mal,de bajon,y quizas tenga razon,quizas no,quien sabe,solo se que me apetecia escribir algo en mi blog sin pararme mucho a meditar la razon del porque,pero me he enrollado tanto que ya no se esactamente que es de lo que iva a hblar,asi q cuando lo sepa seguire escribiendo

Se torció el camino
tu ya sabes que no puedo volver.
son cosas del destino,
siempre me quiere morder
el horizonte se confunde
con un negro telón
y puede ser...
como decir que se acabó la finción.

Ha sido divertido
me equivocaría otra vez,
quisiera haber querido
lo que no he sabido querer.
Quieres bailar conmigo
puede que te pise los pies.

Soñaré solo porque me he quedao' dormido,
no voy a despertarme porque salga el sol,
ya se llorar una vez por cada vez que rio,
no sé restar...
no se restar tu mitad a mi corazón.

Puede ser que la respuesta
sea no preguntarse porque,
perderse pr los bares
donde se bebe sin sed.
Virgen de la locura
nunca mas te voy a (...)
que me he enterao'
de los pecados que me quieres quitar.

Será mas divertido
cuando no me toque perder,
sigo apostando al 5
y cada 2 por 3 sale 6.
Yo bailaria contigo
pero es que estoy sordo de un pie.

Soñaré solo porque me he quedao' dormido,
no voy a despertarme porque salga el sol,
ya se llorar una vez por cada vez que rio,
no sé restar...
no se restar tu mitad a mi corazón.

Ha sido divertido
me equivocaría otra vez,
quisiera haber querido
lo que no he sabido querer.
Quieres bailar conmigo
puede que te pise los pies.

Soñaré solo porque me he quedao' dormido,
no voy a despertarme porque salga el sol,
ya se llorar una vez por cada vez que rio,
no sé restar...
no se restar tu mitad a mi corazón...
no se restar...
tu mitad a mi corazón,
no se restar tu mitad a mi corazón.

Soñé otra vez con abrazarlo, con besarlo, con que nuevamente estaba ahí, a mi lado, tan solicito y galante como de costumbre, esperándome en casa cuando vuelvo a ella, arropándome cuando tengo frió, escuchándome cuando tengo un problema y compartiendo conmigo los suyos, compartiendo juntos la vida.
El es ese amigo que todos deseamos, ese amante entregado, ese hermano fiel, en resumen, el lo es todo para mi, sin su fuerza y su presencia mi vida no tendría sentido alguno. Con tan solo mirarle a los ojos se resuelven todos mis problemas, con su sonrisa se me iluminan los días grises y con sus abrazos se esfuman todos mis miedos. El lo es todo para mí.
De nuevo me despierto y todo ha sido solo un sueño. el no existe, es solo producto de mi imaginación, como esos amigos imaginarios que los niños se inventan en su infancia para cubrir las largas horas muertas, producto de las ansias y anhelos por tener a alguien en mi vida. Deseo volverme a dormir para poder volver a soñar con el, más toca dejar de soñar y vivir la realidad del día a día cotidiano.
No se si algún día seré capad de encontrar a alguien con quien pueda compartir mi vida, no pido ni mucho menos que ese alguien sea como el hombre de mis sueños, pues nadie es perfecto y ni falta que nos hace. Con los años voy perdiendo la esperanza, y eso que dicen que es lo último que se pierde y que una vez pérdida no te queda nada, y yo me he ido resignando a estar solo y dejar de intentar encontrar a ningún príncipe azul de medio pelo, ya que al final casi siempre al besarlos se convierten en ranas.
de nuevo volvere a dormirme para seguir soñando.

de nuevo he vuelto a dejar de actualizar mi blog connuevas entradas,pero esta vez no por falta de ganas,o por falta de cosas que poder contar,sino por falta de tiempo y trabajo en exceso.
va pa un mes ya casi,que encontre trabajo de peluquero,lo cual me lleno de satisfaccion,y no solo ya por el dinero a fin de mes,que en si es uno de los mayores incentivos a la hora de aceptar o rechazar un empleo,sino pq el trabajar supondria estar fuera de casa,mantenerme ocupado,mantener mi cabeza tambien ocupada ypq no,el comienzo de una nueva etapa en mi vida.
la verdad que me siento contento de tener trabajo,ya que trabajo en lo mio,que eso ya es mucho hoy en dia,y ademas trabajo en un ambiente afable en el que tanto mi compañera,como mi jefe como las clientela son todos muy agradables y correctos.
aparte del cambio que supone el tener un trabajo,creo que tambien estoy sufriendo un cambio a nivel emocional,es decir,como unm cambio de mis prioridades basicas y esenciales para vivir mi dia a dia. para mi siempre han sido muy importantes los amigos en mi vida,y siempre he intentado conservar y mimar a los que tengo y tambien conocer amigos nuevos, ya que siempre me he considerado una persona abierta, gran conversador,detallista y amigo de mis amigos.en estos años que he estao sin trabajar,dependia en mayor medida de mis amigos,pues tenia demasiado tiempo libre y demasiadas pocas cpsas en que ocuparlo, llegando a montar verdaderas escenas,mas propias de una pelicula melodramatica,a amigos por no incluirme en sus planes,como si por ser amigos tuvieramos o tuviesemos que pasar el dia pegados como siameses.
pero en este casi mes que llevo de trabajo,en el cual salgo de casa a las 8.30 y llego a las 8 como muy pronto,intento dedicar el resto del tiempo sobrante mas en mi,mas en descansar,en utilizarlo en mis hobbyes,y en hacer aquello q me apetezca,eso si,sin descuidar a mis amigos,pero tampoco teniendo que verlos a diario,sin que ello suponga un distanciamiento,ese al que yo tenia tanto miedo antaño...
eso si,sigo hablando x tf o internet con mis amigos,por lo que seuimos manteniendo un contacto igual que si nos viesemos a diario.
y entonces yo me pregunto, me estare volviendo mas independiente?
etare dando comienzo a una nueva etapa en mi vida?
dicen x ahi, que tras un periodo de depresion hay q intentar llenar tu vida de cosas que te hagan sentirte vivo y bien contigo mismo,y eso es exactamente lo que tengo pensao hacer,llenar mi vida solo de aquello q realmente me apetezca,y trabajar es una de esas cosas,pues aunque aya dias que lanzaria el despertador,o que me agovio,cosa imagino q normal en todo el mundo,tiene muchisimos momentos buenos y recompensan esos malos.
lo unico que no consigo encontrar es a esa persona especial con quien compartir mi vida,sin olvidar que hubo un dia que si la tuve y la deje escapar,y que siempre tendra un lugar reservado en mi corazon que nadie podra suplir,pq aunq el pasado es pasado,esta ahi y jamas devemos olvidarlos,sino apoyarnos en el para vivir el presente,que como esa persona simempre me decia,"aquel que olvida su pasado esta condenado a repetirlo"
yo ese pasado ni kiero olvidarlo,pero tampoco volver a repetirlo. pero si encaontrar a alguien especial en este presente o en un futuro no muy lejano...

tras el episodio con la psicologa de la tutoria del paro, me dijo que me veia tan mal que mejor me fuese a un psicologo de pago,dejase al de la seguridad social y me olvidase de momento de buscar trabajo,que primero tenia que poner mi cabeza en orden y despues el resto
pasan los meses y me admiten en un curso de busqueda de empleo, el cual acepto ya q no hay nada mejor por ahora que hacer,y resulta ser un curso super plasta,en el cual mas que buscar empleo hacemos terturia diaria,que majo.
siguen pasando los meses,abanza el curso,y mi ansiedad sigue estancada,no empeoro,por suerte,si es que se puede empeorar aun mas,pero no consigo mejorar. me vuelve a tocar la cita con el spicologo de la seguridad social, el cual sigue opinando que necesito sacar todo aquello que me preocupe y ocupar mi vida de forma que me quede menos tiempo libre para pensar,y en un ultimo esfuerzo por encontrarle salida a mis problemas,le cuento que soy gay,que en casa no lo aceptan(es cierto) que me siento algo solo,pues cada dia que pasa me hago mas mayor,y mi vida sigue estancada mientras la del resto abanza a pasos agigantados.su clonclusion vuelve a se la misma de antes,es cuando me planteo el q narices hago sentado en esa silla con ese hombre tan majo,pero tan poco competente.
los bajones,los dias no no tener ganas de nada,los dias tristes,las ganas de llorar porque si,el sentirte una mierda, y todo eso,continua,llevandolo unos dias mejor y otros peor. pero lo mejor del asunto es que llego a un extremo en el cual dejo de contar nada de mis problemas a nadie,arto ya de que me digan o que deje de tonterias y me busque un trabajo,o de que estoy obsesionado con cierta persona, o que me estoy obsesionando con la dieta,incluso que fijate tu los problemas que yo puedo tenr cuando no trabajo,vivo con mis padres y tengo todo aquello que quiero... y todo por gente que se presuponen mis amigos...solo encuentro apoyo en una persona que sabe por lo que estoy pasando,ya que ella pasaba por algo parecido,y es la persona que me ayuda a salir un poc a flote en los dias malo y yo a ella,"parecemos pili y mili" deciamos"todo el dia juntos"
por mediacion del curso del paro me sale un trabajo en aviles,el cual acepto con ganas pues 1º por poder trabajar de lo mio,que ya es mucho,y 2º menos tiempo para pensar en "chorradas"
pero como en mi vida todo sale asi,al final nada fue como se me dijo,y no se me hizo ni el contrato, ni el seguro,y estube un mes trabajando sin ello,con la esperanza y las promesas de que pasado otro mes si se me contrataba.al final de mes,y tras ir viendo poco a poco varias cosas que no me gustaban mucho,se me paga un sueldo que ,os lo aseguro,era de risa,de esos que dices lo cojo y me lo gasto en unas copas o se lo tiro a la cara,por lo que tras aguantar un dia mas y ver como se me humillaba como eprsona decido dejar el trabajo. y claro,yo que decidia desplazarme 50km para trabajar para poder mejorar y sentirme mas agusto conmigo,me pasa esto que me hunde mucho mas,y encima despues aguantar a tus padres que te dicen eso de,algo tienes que te hechan de los trabajos,me hechan? pienso,pero si lo deje yo... y a amigaos que te dicen,deverias haber aguantao un poco mas igual despues te contrataba,claro agunato un mes mas y viendo como iban las cosas seguro que me hechaba el antes,aludiendo cualquier motivo,pero no tenia pensao contratarme.
otro fracaso mas para el cuerpo.
vuelvo a refugiarme de nuevo en las pastillas,hasta que un dia armao de valor decido dejarlas por compleo y no me vuelvo a tomar ni una mas.pase 4 dias muy jodido,muy nervioso,sin apenas sueño,super irritado...uf un asco.al cabo de esos dias parecia que todo volvia a su normalidad,habia conseguido dejar las pastillas,me sentia feliz, no notaba ansiedad ninguna.¿mi vida estaria cambiando?...
(continuara)