MI ULTIMO CICLO III
tras el episodio con la psicologa de la tutoria del paro, me dijo que me veia tan mal que mejor me fuese a un psicologo de pago,dejase al de la seguridad social y me olvidase de momento de buscar trabajo,que primero tenia que poner mi cabeza en orden y despues el resto
pasan los meses y me admiten en un curso de busqueda de empleo, el cual acepto ya q no hay nada mejor por ahora que hacer,y resulta ser un curso super plasta,en el cual mas que buscar empleo hacemos terturia diaria,que majo.
siguen pasando los meses,abanza el curso,y mi ansiedad sigue estancada,no empeoro,por suerte,si es que se puede empeorar aun mas,pero no consigo mejorar. me vuelve a tocar la cita con el spicologo de la seguridad social, el cual sigue opinando que necesito sacar todo aquello que me preocupe y ocupar mi vida de forma que me quede menos tiempo libre para pensar,y en un ultimo esfuerzo por encontrarle salida a mis problemas,le cuento que soy gay,que en casa no lo aceptan(es cierto) que me siento algo solo,pues cada dia que pasa me hago mas mayor,y mi vida sigue estancada mientras la del resto abanza a pasos agigantados.su clonclusion vuelve a se la misma de antes,es cuando me planteo el q narices hago sentado en esa silla con ese hombre tan majo,pero tan poco competente.
los bajones,los dias no no tener ganas de nada,los dias tristes,las ganas de llorar porque si,el sentirte una mierda, y todo eso,continua,llevandolo unos dias mejor y otros peor. pero lo mejor del asunto es que llego a un extremo en el cual dejo de contar nada de mis problemas a nadie,arto ya de que me digan o que deje de tonterias y me busque un trabajo,o de que estoy obsesionado con cierta persona, o que me estoy obsesionando con la dieta,incluso que fijate tu los problemas que yo puedo tenr cuando no trabajo,vivo con mis padres y tengo todo aquello que quiero... y todo por gente que se presuponen mis amigos...solo encuentro apoyo en una persona que sabe por lo que estoy pasando,ya que ella pasaba por algo parecido,y es la persona que me ayuda a salir un poc a flote en los dias malo y yo a ella,"parecemos pili y mili" deciamos"todo el dia juntos"
por mediacion del curso del paro me sale un trabajo en aviles,el cual acepto con ganas pues 1º por poder trabajar de lo mio,que ya es mucho,y 2º menos tiempo para pensar en "chorradas"
pero como en mi vida todo sale asi,al final nada fue como se me dijo,y no se me hizo ni el contrato, ni el seguro,y estube un mes trabajando sin ello,con la esperanza y las promesas de que pasado otro mes si se me contrataba.al final de mes,y tras ir viendo poco a poco varias cosas que no me gustaban mucho,se me paga un sueldo que ,os lo aseguro,era de risa,de esos que dices lo cojo y me lo gasto en unas copas o se lo tiro a la cara,por lo que tras aguantar un dia mas y ver como se me humillaba como eprsona decido dejar el trabajo. y claro,yo que decidia desplazarme 50km para trabajar para poder mejorar y sentirme mas agusto conmigo,me pasa esto que me hunde mucho mas,y encima despues aguantar a tus padres que te dicen eso de,algo tienes que te hechan de los trabajos,me hechan? pienso,pero si lo deje yo... y a amigaos que te dicen,deverias haber aguantao un poco mas igual despues te contrataba,claro agunato un mes mas y viendo como iban las cosas seguro que me hechaba el antes,aludiendo cualquier motivo,pero no tenia pensao contratarme.
otro fracaso mas para el cuerpo.
vuelvo a refugiarme de nuevo en las pastillas,hasta que un dia armao de valor decido dejarlas por compleo y no me vuelvo a tomar ni una mas.pase 4 dias muy jodido,muy nervioso,sin apenas sueño,super irritado...uf un asco.al cabo de esos dias parecia que todo volvia a su normalidad,habia conseguido dejar las pastillas,me sentia feliz, no notaba ansiedad ninguna.¿mi vida estaria cambiando?...
(continuara)
pasan los meses y me admiten en un curso de busqueda de empleo, el cual acepto ya q no hay nada mejor por ahora que hacer,y resulta ser un curso super plasta,en el cual mas que buscar empleo hacemos terturia diaria,que majo.
siguen pasando los meses,abanza el curso,y mi ansiedad sigue estancada,no empeoro,por suerte,si es que se puede empeorar aun mas,pero no consigo mejorar. me vuelve a tocar la cita con el spicologo de la seguridad social, el cual sigue opinando que necesito sacar todo aquello que me preocupe y ocupar mi vida de forma que me quede menos tiempo libre para pensar,y en un ultimo esfuerzo por encontrarle salida a mis problemas,le cuento que soy gay,que en casa no lo aceptan(es cierto) que me siento algo solo,pues cada dia que pasa me hago mas mayor,y mi vida sigue estancada mientras la del resto abanza a pasos agigantados.su clonclusion vuelve a se la misma de antes,es cuando me planteo el q narices hago sentado en esa silla con ese hombre tan majo,pero tan poco competente.
los bajones,los dias no no tener ganas de nada,los dias tristes,las ganas de llorar porque si,el sentirte una mierda, y todo eso,continua,llevandolo unos dias mejor y otros peor. pero lo mejor del asunto es que llego a un extremo en el cual dejo de contar nada de mis problemas a nadie,arto ya de que me digan o que deje de tonterias y me busque un trabajo,o de que estoy obsesionado con cierta persona, o que me estoy obsesionando con la dieta,incluso que fijate tu los problemas que yo puedo tenr cuando no trabajo,vivo con mis padres y tengo todo aquello que quiero... y todo por gente que se presuponen mis amigos...solo encuentro apoyo en una persona que sabe por lo que estoy pasando,ya que ella pasaba por algo parecido,y es la persona que me ayuda a salir un poc a flote en los dias malo y yo a ella,"parecemos pili y mili" deciamos"todo el dia juntos"
por mediacion del curso del paro me sale un trabajo en aviles,el cual acepto con ganas pues 1º por poder trabajar de lo mio,que ya es mucho,y 2º menos tiempo para pensar en "chorradas"
pero como en mi vida todo sale asi,al final nada fue como se me dijo,y no se me hizo ni el contrato, ni el seguro,y estube un mes trabajando sin ello,con la esperanza y las promesas de que pasado otro mes si se me contrataba.al final de mes,y tras ir viendo poco a poco varias cosas que no me gustaban mucho,se me paga un sueldo que ,os lo aseguro,era de risa,de esos que dices lo cojo y me lo gasto en unas copas o se lo tiro a la cara,por lo que tras aguantar un dia mas y ver como se me humillaba como eprsona decido dejar el trabajo. y claro,yo que decidia desplazarme 50km para trabajar para poder mejorar y sentirme mas agusto conmigo,me pasa esto que me hunde mucho mas,y encima despues aguantar a tus padres que te dicen eso de,algo tienes que te hechan de los trabajos,me hechan? pienso,pero si lo deje yo... y a amigaos que te dicen,deverias haber aguantao un poco mas igual despues te contrataba,claro agunato un mes mas y viendo como iban las cosas seguro que me hechaba el antes,aludiendo cualquier motivo,pero no tenia pensao contratarme.
otro fracaso mas para el cuerpo.
vuelvo a refugiarme de nuevo en las pastillas,hasta que un dia armao de valor decido dejarlas por compleo y no me vuelvo a tomar ni una mas.pase 4 dias muy jodido,muy nervioso,sin apenas sueño,super irritado...uf un asco.al cabo de esos dias parecia que todo volvia a su normalidad,habia conseguido dejar las pastillas,me sentia feliz, no notaba ansiedad ninguna.¿mi vida estaria cambiando?...
(continuara)
MI ULTIMO CICLO II
tras acavar el ciclo formativo hice las practicas,y acabadas estas me mentalice que deveria buscarme algun curso para perfeccionar mi tecnica,mas un dia por otro pasaron meses y meses en los cuales no hacia absolutamente nada,hata que llegao pricipios de diciembre,me apunto a un curso que parecia que prometia,no muy lejos de dond yo vivo,con posivilidad de trabajar para ellos una vez finalizado el curso y todo.perfecto pienso,y encima soy uno de los seleccionados,ya q al ser subencionao habia plazas limitadas.pero como todo en esta vida,o en la mia almenos,me acavo saliendo rana,el curso tardo 2 meses mas de lo previsto en comenzar,cuando lo hizo en unas condiciones infimas,las cuales aguantamos por lo que nos interesaba dicho curso dos meses mas,y al final cuando ya por fin el local del curso esta terminado, q seria donde al final trabajariamos a los que nos cogiesen,se clausura el curso,nos dejan en la calle,perdemos 4 meses,un dinero,la paciencia y los nervios.
de nuevo volver a estar dias enteros en casa,sin ganas de nada,sin el valor para enfrentarme a una busqueda de empleo...
para animarme un poco a mi mismo y a su vez medio obligado por mi madre,me pongo a dieta,ya q lo necesitaba.pasan las semanas y los meses y empiezo a ver resultados satisfactorios aunq yo seguia sintiendome mal,y me entra ansiedad,provocada x todo ello,y me empiezo a sentir sensaciones de ahogo cuando me dispongo a comer,y empieza a ser las horas de las comidas autenticos suplicios,pues tienes hamabre,y llevas una dieta y encima no puedes comer pq te ahogas,un show.despues de ir a urgencias y al de guardia y al de cabezera,me mandan a un psicologo que me dice q es ansiedad,me da ansioliticos y vamos de mal en peor.
los ansioliticos me relajan hasta el punto de tener sueño a todas horas,pero no solucionan mi problema de sensacion de ahogamiento,por lo que sigo atragantao,y atontao,mas atontao que de costumbre.comienzan los bajones mas grandes que los que ya de por si tenia,los dias sin gana de levantarme de la cama,las ganas de llorar por todo y el sentirme super irritado y con ganas de discutir a la minima.
y asi aguanto como 8 meses.entre medias me mandan del paro a busqueda de empleo personalizada y la chica super maja,termina por decirme que me ve tan tan mal que no estoy en condiciones de buscarme un trabajo,que necesito primero relajarme y poner mis cosas en orden que busque la causa de todo para poder arreglarlo.y claro,como le voy a decir que yo si se la causa de todo.que la causa es q me veo supergordo,enorme,una vaca deforme.que cada dia me gusto un poco menos y me doy un poco mas de asco.que me siento muy solo,casi sin amigos a quien recurrir,pq todos mis amigos hacen muy bien su vida sin preocuparse del resto.que me sient oun inutil que no sirve para nada,ni siquiera para buscarse un empleo mal pagado,que soy incapad de conocer a alguien al que yo le guste y me dure mas de una noche,y que mi vida es un asco,y como me dijo una vez cierto listillo,me regocijo en mis miserias y hago chantajes emocionales a la gente que me rodea para que sigan a mi lado...pero claro en vez de esole digo,nose pq viene esto...(continuara)
de nuevo volver a estar dias enteros en casa,sin ganas de nada,sin el valor para enfrentarme a una busqueda de empleo...
para animarme un poco a mi mismo y a su vez medio obligado por mi madre,me pongo a dieta,ya q lo necesitaba.pasan las semanas y los meses y empiezo a ver resultados satisfactorios aunq yo seguia sintiendome mal,y me entra ansiedad,provocada x todo ello,y me empiezo a sentir sensaciones de ahogo cuando me dispongo a comer,y empieza a ser las horas de las comidas autenticos suplicios,pues tienes hamabre,y llevas una dieta y encima no puedes comer pq te ahogas,un show.despues de ir a urgencias y al de guardia y al de cabezera,me mandan a un psicologo que me dice q es ansiedad,me da ansioliticos y vamos de mal en peor.
los ansioliticos me relajan hasta el punto de tener sueño a todas horas,pero no solucionan mi problema de sensacion de ahogamiento,por lo que sigo atragantao,y atontao,mas atontao que de costumbre.comienzan los bajones mas grandes que los que ya de por si tenia,los dias sin gana de levantarme de la cama,las ganas de llorar por todo y el sentirme super irritado y con ganas de discutir a la minima.
y asi aguanto como 8 meses.entre medias me mandan del paro a busqueda de empleo personalizada y la chica super maja,termina por decirme que me ve tan tan mal que no estoy en condiciones de buscarme un trabajo,que necesito primero relajarme y poner mis cosas en orden que busque la causa de todo para poder arreglarlo.y claro,como le voy a decir que yo si se la causa de todo.que la causa es q me veo supergordo,enorme,una vaca deforme.que cada dia me gusto un poco menos y me doy un poco mas de asco.que me siento muy solo,casi sin amigos a quien recurrir,pq todos mis amigos hacen muy bien su vida sin preocuparse del resto.que me sient oun inutil que no sirve para nada,ni siquiera para buscarse un empleo mal pagado,que soy incapad de conocer a alguien al que yo le guste y me dure mas de una noche,y que mi vida es un asco,y como me dijo una vez cierto listillo,me regocijo en mis miserias y hago chantajes emocionales a la gente que me rodea para que sigan a mi lado...pero claro en vez de esole digo,nose pq viene esto...(continuara)
MI ULTIMO CICLO
hace como cosa de cuatro años,quiza cinco,emprezo el ultimo de mis ciclos,al que podemos llamar tocado y hundido.
creo q podria decir con claridad y sin tituvear el dia exacto en el que todo comenzo,pero por miedo a confundirme no lo dire,lo que si dire es que todo comenzo con un accidente de coche,que sufri junto al que era por aquel entonces mi pareja.ahi comenzo todo y no se ha terminado. en el he visto hundirse mi vida poco a poco,viendo como llegava casi a tocar el fango del fondo con la punta de los dedos,y era incapaz,por mas que lo intentase de volver a subir a flote.claro esta que no todo ha sido malo,tambien ha habido algun momento bueno,pero solo han sido eso,momentos puntuales,que te hacen cojer algo de oxigeno para seguir sobreviviendo en el fango un rato mas.
en este ciclo,tuve el accidente,perdi mi trabajo,perdi a mi pareja,perdi amigos,he visto como me fuy desdejando hasta el punto de engordar 24 kilos,he pasado por una medio depresion con ansiedad,he visto como estando muy jodido al acudir a amigos estos me han dicho que eran obsesiones mias,etc...
en un intento por mejorarlo todo y cuando aun no estaba ta hundido como ahora,me meti ha hacer un modulo que a la vez era una de las cosas que siempre habia kerido hacer,y lo empece con toda la ilusion con la que se empiezan las nuevas etapas de la vida,y los nervios tipicos del comienzo.y volvi a revivir historias pasadas en mi vida, aquello que hoy en dia se llama mooving en los colegios y que tods se alarman por ello y que cuando yo era crio y lo vivia nadie hizo nada,no hubo psicologos,ni ayuda de ningun tipo,yo lo medio supere solo.eran otros tiempos.peroel volver a estudiar con 28 años y volver a pasar por lo mismo me superaba,y mas que crios de 13,14..años te insultasen por ser gordo y tu no poder darles cuatro hostias porque casi podria ser su padre me creaba mas impotencia,hasta elpunto de plantearme dejar el modulo.al final aguante los dos años de modulocondiguiendo hacerme con el titulo,pues a tenaz y paciente no me gana ningun niñato,pero si me hizo reflexionar en esos crios q sufren eso y mas pq en el fondo lo mio eran insultos y burlas pero los hay q subren palizas... y entiendo que no sean capaces de soportarlo.yo tuve suerte pues cuando me paso en mi edad mas infantil tb se limitaba a insultos,como digo tuve suerte si le le puede llamar asi.
(continuara...)
creo q podria decir con claridad y sin tituvear el dia exacto en el que todo comenzo,pero por miedo a confundirme no lo dire,lo que si dire es que todo comenzo con un accidente de coche,que sufri junto al que era por aquel entonces mi pareja.ahi comenzo todo y no se ha terminado. en el he visto hundirse mi vida poco a poco,viendo como llegava casi a tocar el fango del fondo con la punta de los dedos,y era incapaz,por mas que lo intentase de volver a subir a flote.claro esta que no todo ha sido malo,tambien ha habido algun momento bueno,pero solo han sido eso,momentos puntuales,que te hacen cojer algo de oxigeno para seguir sobreviviendo en el fango un rato mas.
en este ciclo,tuve el accidente,perdi mi trabajo,perdi a mi pareja,perdi amigos,he visto como me fuy desdejando hasta el punto de engordar 24 kilos,he pasado por una medio depresion con ansiedad,he visto como estando muy jodido al acudir a amigos estos me han dicho que eran obsesiones mias,etc...
en un intento por mejorarlo todo y cuando aun no estaba ta hundido como ahora,me meti ha hacer un modulo que a la vez era una de las cosas que siempre habia kerido hacer,y lo empece con toda la ilusion con la que se empiezan las nuevas etapas de la vida,y los nervios tipicos del comienzo.y volvi a revivir historias pasadas en mi vida, aquello que hoy en dia se llama mooving en los colegios y que tods se alarman por ello y que cuando yo era crio y lo vivia nadie hizo nada,no hubo psicologos,ni ayuda de ningun tipo,yo lo medio supere solo.eran otros tiempos.peroel volver a estudiar con 28 años y volver a pasar por lo mismo me superaba,y mas que crios de 13,14..años te insultasen por ser gordo y tu no poder darles cuatro hostias porque casi podria ser su padre me creaba mas impotencia,hasta elpunto de plantearme dejar el modulo.al final aguante los dos años de modulocondiguiendo hacerme con el titulo,pues a tenaz y paciente no me gana ningun niñato,pero si me hizo reflexionar en esos crios q sufren eso y mas pq en el fondo lo mio eran insultos y burlas pero los hay q subren palizas... y entiendo que no sean capaces de soportarlo.yo tuve suerte pues cuando me paso en mi edad mas infantil tb se limitaba a insultos,como digo tuve suerte si le le puede llamar asi.
(continuara...)
LOS CICLOS DE LA VIDA
desde siempre,y cada dia mas,he tenido la certeza de que la vida esta compuesta por ciclos,en los cuales nos vemos inmersos con mayor o menor fortuna,unas veces por propia decision y otras porque el destino asi lo desea.
mi vida,desde que tengo uso de razon,se ha compuesto de ciclos,aveces buenos,aveces malos,aveces indiferentes,en los cuales las historias que se sucedian en el dia a dia cotidiano estaban proporcionalmente marcadas por el tipo de ciclo que me tocaba experimentar en ese momento,teniendo dichos ciclos un princio y un final,con una duracion variable que podia ser dias,semanas,meses,años...y repitiendose cada x periodo de tiempo.
tambien siempre he tenido la certeza que a cada periodo de tiempo bueno le sucede otro malo,seguramente mucho mas extenseo que el bueno,ya que como dice el refran"lo bueno ,si breve, dos veces bueno" al o que yo añadiria y porque no lo malo es breve?,en fins a lo que iba.que mi vida ha estado marcada por dichos ciclos,en su mayoria malos a rabiar,en los cuales por uno u otro motivo han conseguido que mi vida fuese una kk llegando incluso al punto de plantearme que narices estaba haciendo yo aki y porque tenia tanto aguante con todo aquello que me venia,y lo sigo teniendo por supuesto.
otra de las cosas que he aprendido con los años es que hay gente,tanto propia como extraña,y habeces la propia es la peor,no te vayas tu a creer,que sienten envidia cuando ven a alguien que le van las cosas bien,aunque a la cara sean de los que te comen a besos haciendose pasar por amigos,resultan ser lobos disfrazados con piel de cordero,y no paran con sutiles artimañas y tretas hasta q consiguen jorobarte la vida,sintiendose felices por ello.
como ya dije mi vida se ha compuesto en su mayoria por ciclos negativos,en los que me ha tocado hechar mano de esa fuerza interior que se presupone todos tenemos y que nos ayuda,cuando estamos muy hundidos q ya casi tocamos fondo,a dar un empujon y subir de nuevo a la superficie,y es en esos momentos tan criticos cuando me he dao cuenta que tipo de gente me rodeava,quienes eran amigos y quienes simple lastre,y siempre resulta duro darte cuenta que esapersona que considerabas amigo es solo simple lastre al que deves soltar para intentar que tu vida vuelva a slair a flote,pero la experiencia me ha demostrado,que nadie se muere por ello,que lopasa mal una temporada,pero luego te recompones y vuelves a empezar de nuevo,y que ,por supuesto,el mejor amigo de uno es uno mismo,que no quepa la menor duda,y si no te ayudas tu a ti mismo,no esperes q nadie venga ha hecharte un cable.
mi vida,desde que tengo uso de razon,se ha compuesto de ciclos,aveces buenos,aveces malos,aveces indiferentes,en los cuales las historias que se sucedian en el dia a dia cotidiano estaban proporcionalmente marcadas por el tipo de ciclo que me tocaba experimentar en ese momento,teniendo dichos ciclos un princio y un final,con una duracion variable que podia ser dias,semanas,meses,años...y repitiendose cada x periodo de tiempo.
tambien siempre he tenido la certeza que a cada periodo de tiempo bueno le sucede otro malo,seguramente mucho mas extenseo que el bueno,ya que como dice el refran"lo bueno ,si breve, dos veces bueno" al o que yo añadiria y porque no lo malo es breve?,en fins a lo que iba.que mi vida ha estado marcada por dichos ciclos,en su mayoria malos a rabiar,en los cuales por uno u otro motivo han conseguido que mi vida fuese una kk llegando incluso al punto de plantearme que narices estaba haciendo yo aki y porque tenia tanto aguante con todo aquello que me venia,y lo sigo teniendo por supuesto.
otra de las cosas que he aprendido con los años es que hay gente,tanto propia como extraña,y habeces la propia es la peor,no te vayas tu a creer,que sienten envidia cuando ven a alguien que le van las cosas bien,aunque a la cara sean de los que te comen a besos haciendose pasar por amigos,resultan ser lobos disfrazados con piel de cordero,y no paran con sutiles artimañas y tretas hasta q consiguen jorobarte la vida,sintiendose felices por ello.
como ya dije mi vida se ha compuesto en su mayoria por ciclos negativos,en los que me ha tocado hechar mano de esa fuerza interior que se presupone todos tenemos y que nos ayuda,cuando estamos muy hundidos q ya casi tocamos fondo,a dar un empujon y subir de nuevo a la superficie,y es en esos momentos tan criticos cuando me he dao cuenta que tipo de gente me rodeava,quienes eran amigos y quienes simple lastre,y siempre resulta duro darte cuenta que esapersona que considerabas amigo es solo simple lastre al que deves soltar para intentar que tu vida vuelva a slair a flote,pero la experiencia me ha demostrado,que nadie se muere por ello,que lopasa mal una temporada,pero luego te recompones y vuelves a empezar de nuevo,y que ,por supuesto,el mejor amigo de uno es uno mismo,que no quepa la menor duda,y si no te ayudas tu a ti mismo,no esperes q nadie venga ha hecharte un cable.
SI ME CAMBIAN LOS RECUERDOS (MARTA SANCHEZ Y ALASKA)
he aqui una de las canciones que mas me han gustao del disco "MISS SANCHEZ" de Marta Sanchez..seguro q todos tenemos o hemos tenido alguien a quien dedicarsela en algun momento de nuestra vida.asi que dedicada a todo aquel que se lo haya ganado a pulso.
SI ME CAMBIAN LOS RECUERDOS
(MARTA SANCHEZ Y ALASKA)
NO, NO MIRES A TU ALREDEDOR
NI BUSQUES EN TU CORAZON
ESCUSAS BARATAS TU
NO TIENES PERDON
NO TRATES DE RECUPERAR
HISTORIAS QUE ME HAGAN LLORAR
MIS LAGRIMAS SON DE HIELO
YA NO MIRO ATRÁS
AHORA
MI CABEZA BIEN ALTA VA
MIS PIES SOLO QUIEREN CAMINAR
MI CUERPO ME PIDE GUERRA
LA PIENSO ENCONTRAR
AHORA NO ME QUIERO RENDIR
TUS OJOS NO ME HACEN SENTIR
LA PUERTA LA TENGO ABIERTA
Y VOY A SALIR
MIENTEME, O ENGAÑAME
PORQUE MI VIDA SOLO CAMBIA
SI ME CAMBIAS LOS RECUERDOS
Y AHORA LARGATE, DESPIDETE
PORQUE MIS SUEÑOS TE HAM BORRADO
Y TU NO SIENTES LO QUE SIENTO
Y PIERDETE, OLVIDAME
ES QUE MIS OJOS NO TE MIRAN
PORQUE YO NO MIRO AL SUELO
ESFUMATE, TU NOMBRE SE BORRO
ESCAPATE, NO TIENES SOLUCION
SI, AHORA TENGO YO EL CONTROL
SE TE ACAVO LA DIVERSION
PERDISTE TU TIEMPO YA
ME SIENTO MEJOR
RECOJE TU DESILUSION
TUS TRAPOS Y TU FALSA MORAL
LA SUERTE CAMBIO DE DUEÑO
LLEGO TU FINAL
MIENTEME, O ENGAÑAME
PORQUE MI VIDA SOLO CAMBIA
SI ME CAMBIAS LOS RECUERDOS
Y AHORA LARGATE, DESPIDETE
PORQUE MIS SUEÑOS TE HAM BORRADO
Y TU NO SIENTES LO QUE SIENTO
Y PIERDETE, OLVIDAME
ES QUE MIS OJOS NO TE MIRAN
PORQUE YO NO MIRO AL SUELO
ESFUMATE, TU NOMBRE SE BORRO
ESCAPATE, NO TIENES SOLUCION
SI ME CAMBIAN LOS RECUERDOS
(MARTA SANCHEZ Y ALASKA)
NO, NO MIRES A TU ALREDEDOR
NI BUSQUES EN TU CORAZON
ESCUSAS BARATAS TU
NO TIENES PERDON
NO TRATES DE RECUPERAR
HISTORIAS QUE ME HAGAN LLORAR
MIS LAGRIMAS SON DE HIELO
YA NO MIRO ATRÁS
AHORA
MI CABEZA BIEN ALTA VA
MIS PIES SOLO QUIEREN CAMINAR
MI CUERPO ME PIDE GUERRA
LA PIENSO ENCONTRAR
AHORA NO ME QUIERO RENDIR
TUS OJOS NO ME HACEN SENTIR
LA PUERTA LA TENGO ABIERTA
Y VOY A SALIR
MIENTEME, O ENGAÑAME
PORQUE MI VIDA SOLO CAMBIA
SI ME CAMBIAS LOS RECUERDOS
Y AHORA LARGATE, DESPIDETE
PORQUE MIS SUEÑOS TE HAM BORRADO
Y TU NO SIENTES LO QUE SIENTO
Y PIERDETE, OLVIDAME
ES QUE MIS OJOS NO TE MIRAN
PORQUE YO NO MIRO AL SUELO
ESFUMATE, TU NOMBRE SE BORRO
ESCAPATE, NO TIENES SOLUCION
SI, AHORA TENGO YO EL CONTROL
SE TE ACAVO LA DIVERSION
PERDISTE TU TIEMPO YA
ME SIENTO MEJOR
RECOJE TU DESILUSION
TUS TRAPOS Y TU FALSA MORAL
LA SUERTE CAMBIO DE DUEÑO
LLEGO TU FINAL
MIENTEME, O ENGAÑAME
PORQUE MI VIDA SOLO CAMBIA
SI ME CAMBIAS LOS RECUERDOS
Y AHORA LARGATE, DESPIDETE
PORQUE MIS SUEÑOS TE HAM BORRADO
Y TU NO SIENTES LO QUE SIENTO
Y PIERDETE, OLVIDAME
ES QUE MIS OJOS NO TE MIRAN
PORQUE YO NO MIRO AL SUELO
ESFUMATE, TU NOMBRE SE BORRO
ESCAPATE, NO TIENES SOLUCION
RETOMANDO UN BLOG OLVIDADO
hoy he decidido,despues de varios meses en los que ha estado olvidado,retomar este blog de nuevo,blog que en su dia se creo a modo de diario indiscreto para contar en el, todo aquello que se me pasase por la cabeza y poder compartirlo con todo aquel que quisiese perder algo de su tiempo leyendolo,apoyado en todo momento en el anonimato que te da el no poner datos precisos,pero aveces poniendo los suficientes datos como para que alguien que me conozca sepa que soy yo.
no se si nadie leea alguna de las futuras enttradas que escribire a partir de ahora,ya que ,aunque no sea algo que se suela decir explicitamente en ningun sitio,todos aquellos que escribimos un blog lo hacemos con la esperanza de que alguien te lea y despues te comente.ya veremos que pasa.
aqui comienza una nueva etapa del blog.
no se si nadie leea alguna de las futuras enttradas que escribire a partir de ahora,ya que ,aunque no sea algo que se suela decir explicitamente en ningun sitio,todos aquellos que escribimos un blog lo hacemos con la esperanza de que alguien te lea y despues te comente.ya veremos que pasa.
aqui comienza una nueva etapa del blog.