tu ya sabes que no puedo volver.
son cosas del destino,
siempre me quiere morder
el horizonte se confunde
con un negro telón
y puede ser...
como decir que se acabó la finción.

Ha sido divertido
me equivocaría otra vez,
quisiera haber querido
lo que no he sabido querer.
Quieres bailar conmigo
puede que te pise los pies.

Soñaré solo porque me he quedao' dormido,
no voy a despertarme porque salga el sol,
ya se llorar una vez por cada vez que rio,
no sé restar...
no se restar tu mitad a mi corazón.

Puede ser que la respuesta
sea no preguntarse porque,
perderse pr los bares
donde se bebe sin sed.
Virgen de la locura
nunca mas te voy a (...)
que me he enterao'
de los pecados que me quieres quitar.

Será mas divertido
cuando no me toque perder,
sigo apostando al 5
y cada 2 por 3 sale 6.
Yo bailaria contigo
pero es que estoy sordo de un pie.

Soñaré solo porque me he quedao' dormido,
no voy a despertarme porque salga el sol,
ya se llorar una vez por cada vez que rio,
no sé restar...
no se restar tu mitad a mi corazón.

Ha sido divertido
me equivocaría otra vez,
quisiera haber querido
lo que no he sabido querer.
Quieres bailar conmigo
puede que te pise los pies.

Soñaré solo porque me he quedao' dormido,
no voy a despertarme porque salga el sol,
ya se llorar una vez por cada vez que rio,
no sé restar...
no se restar tu mitad a mi corazón...
no se restar...
tu mitad a mi corazón,
no se restar tu mitad a mi corazón.
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El es ese amigo que todos deseamos, ese amante entregado, ese hermano fiel, en resumen, el lo es todo para mi, sin su fuerza y su presencia mi vida no tendría sentido alguno. Con tan solo mirarle a los ojos se resuelven todos mis problemas, con su sonrisa se me iluminan los días grises y con sus abrazos se esfuman todos mis miedos. El lo es todo para mí.
De nuevo me despierto y todo ha sido solo un sueño. el no existe, es solo producto de mi imaginación, como esos amigos imaginarios que los niños se inventan en su infancia para cubrir las largas horas muertas, producto de las ansias y anhelos por tener a alguien en mi vida. Deseo volverme a dormir para poder volver a soñar con el, más toca dejar de soñar y vivir la realidad del día a día cotidiano.
No se si algún día seré capad de encontrar a alguien con quien pueda compartir mi vida, no pido ni mucho menos que ese alguien sea como el hombre de mis sueños, pues nadie es perfecto y ni falta que nos hace. Con los años voy perdiendo la esperanza, y eso que dicen que es lo último que se pierde y que una vez pérdida no te queda nada, y yo me he ido resignando a estar solo y dejar de intentar encontrar a ningún príncipe azul de medio pelo, ya que al final casi siempre al besarlos se convierten en ranas.
de nuevo volvere a dormirme para seguir soñando.
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va pa un mes ya casi,que encontre trabajo de peluquero,lo cual me lleno de satisfaccion,y no solo ya por el dinero a fin de mes,que en si es uno de los mayores incentivos a la hora de aceptar o rechazar un empleo,sino pq el trabajar supondria estar fuera de casa,mantenerme ocupado,mantener mi cabeza tambien ocupada ypq no,el comienzo de una nueva etapa en mi vida.
la verdad que me siento contento de tener trabajo,ya que trabajo en lo mio,que eso ya es mucho hoy en dia,y ademas trabajo en un ambiente afable en el que tanto mi compañera,como mi jefe como las clientela son todos muy agradables y correctos.
aparte del cambio que supone el tener un trabajo,creo que tambien estoy sufriendo un cambio a nivel emocional,es decir,como unm cambio de mis prioridades basicas y esenciales para vivir mi dia a dia. para mi siempre han sido muy importantes los amigos en mi vida,y siempre he intentado conservar y mimar a los que tengo y tambien conocer amigos nuevos, ya que siempre me he considerado una persona abierta, gran conversador,detallista y amigo de mis amigos.en estos años que he estao sin trabajar,dependia en mayor medida de mis amigos,pues tenia demasiado tiempo libre y demasiadas pocas cpsas en que ocuparlo, llegando a montar verdaderas escenas,mas propias de una pelicula melodramatica,a amigos por no incluirme en sus planes,como si por ser amigos tuvieramos o tuviesemos que pasar el dia pegados como siameses.
pero en este casi mes que llevo de trabajo,en el cual salgo de casa a las 8.30 y llego a las 8 como muy pronto,intento dedicar el resto del tiempo sobrante mas en mi,mas en descansar,en utilizarlo en mis hobbyes,y en hacer aquello q me apetezca,eso si,sin descuidar a mis amigos,pero tampoco teniendo que verlos a diario,sin que ello suponga un distanciamiento,ese al que yo tenia tanto miedo antaño...
eso si,sigo hablando x tf o internet con mis amigos,por lo que seuimos manteniendo un contacto igual que si nos viesemos a diario.
y entonces yo me pregunto, me estare volviendo mas independiente?
etare dando comienzo a una nueva etapa en mi vida?
dicen x ahi, que tras un periodo de depresion hay q intentar llenar tu vida de cosas que te hagan sentirte vivo y bien contigo mismo,y eso es exactamente lo que tengo pensao hacer,llenar mi vida solo de aquello q realmente me apetezca,y trabajar es una de esas cosas,pues aunque aya dias que lanzaria el despertador,o que me agovio,cosa imagino q normal en todo el mundo,tiene muchisimos momentos buenos y recompensan esos malos.
lo unico que no consigo encontrar es a esa persona especial con quien compartir mi vida,sin olvidar que hubo un dia que si la tuve y la deje escapar,y que siempre tendra un lugar reservado en mi corazon que nadie podra suplir,pq aunq el pasado es pasado,esta ahi y jamas devemos olvidarlos,sino apoyarnos en el para vivir el presente,que como esa persona simempre me decia,"aquel que olvida su pasado esta condenado a repetirlo"
yo ese pasado ni kiero olvidarlo,pero tampoco volver a repetirlo. pero si encaontrar a alguien especial en este presente o en un futuro no muy lejano...]]>

pasan los meses y me admiten en un curso de busqueda de empleo, el cual acepto ya q no hay nada mejor por ahora que hacer,y resulta ser un curso super plasta,en el cual mas que buscar empleo hacemos terturia diaria,que majo.
siguen pasando los meses,abanza el curso,y mi ansiedad sigue estancada,no empeoro,por suerte,si es que se puede empeorar aun mas,pero no consigo mejorar. me vuelve a tocar la cita con el spicologo de la seguridad social, el cual sigue opinando que necesito sacar todo aquello que me preocupe y ocupar mi vida de forma que me quede menos tiempo libre para pensar,y en un ultimo esfuerzo por encontrarle salida a mis problemas,le cuento que soy gay,que en casa no lo aceptan(es cierto) que me siento algo solo,pues cada dia que pasa me hago mas mayor,y mi vida sigue estancada mientras la del resto abanza a pasos agigantados.su clonclusion vuelve a se la misma de antes,es cuando me planteo el q narices hago sentado en esa silla con ese hombre tan majo,pero tan poco competente.
los bajones,los dias no no tener ganas de nada,los dias tristes,las ganas de llorar porque si,el sentirte una mierda, y todo eso,continua,llevandolo unos dias mejor y otros peor. pero lo mejor del asunto es que llego a un extremo en el cual dejo de contar nada de mis problemas a nadie,arto ya de que me digan o que deje de tonterias y me busque un trabajo,o de que estoy obsesionado con cierta persona, o que me estoy obsesionando con la dieta,incluso que fijate tu los problemas que yo puedo tenr cuando no trabajo,vivo con mis padres y tengo todo aquello que quiero... y todo por gente que se presuponen mis amigos...solo encuentro apoyo en una persona que sabe por lo que estoy pasando,ya que ella pasaba por algo parecido,y es la persona que me ayuda a salir un poc a flote en los dias malo y yo a ella,"parecemos pili y mili" deciamos"todo el dia juntos"
por mediacion del curso del paro me sale un trabajo en aviles,el cual acepto con ganas pues 1º por poder trabajar de lo mio,que ya es mucho,y 2º menos tiempo para pensar en "chorradas"
pero como en mi vida todo sale asi,al final nada fue como se me dijo,y no se me hizo ni el contrato, ni el seguro,y estube un mes trabajando sin ello,con la esperanza y las promesas de que pasado otro mes si se me contrataba.al final de mes,y tras ir viendo poco a poco varias cosas que no me gustaban mucho,se me paga un sueldo que ,os lo aseguro,era de risa,de esos que dices lo cojo y me lo gasto en unas copas o se lo tiro a la cara,por lo que tras aguantar un dia mas y ver como se me humillaba como eprsona decido dejar el trabajo. y claro,yo que decidia desplazarme 50km para trabajar para poder mejorar y sentirme mas agusto conmigo,me pasa esto que me hunde mucho mas,y encima despues aguantar a tus padres que te dicen eso de,algo tienes que te hechan de los trabajos,me hechan? pienso,pero si lo deje yo... y a amigaos que te dicen,deverias haber aguantao un poco mas igual despues te contrataba,claro agunato un mes mas y viendo como iban las cosas seguro que me hechaba el antes,aludiendo cualquier motivo,pero no tenia pensao contratarme.
otro fracaso mas para el cuerpo.
vuelvo a refugiarme de nuevo en las pastillas,hasta que un dia armao de valor decido dejarlas por compleo y no me vuelvo a tomar ni una mas.pase 4 dias muy jodido,muy nervioso,sin apenas sueño,super irritado...uf un asco.al cabo de esos dias parecia que todo volvia a su normalidad,habia conseguido dejar las pastillas,me sentia feliz, no notaba ansiedad ninguna.¿mi vida estaria cambiando?...
(continuara)
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de nuevo volver a estar dias enteros en casa,sin ganas de nada,sin el valor para enfrentarme a una busqueda de empleo...
para animarme un poco a mi mismo y a su vez medio obligado por mi madre,me pongo a dieta,ya q lo necesitaba.pasan las semanas y los meses y empiezo a ver resultados satisfactorios aunq yo seguia sintiendome mal,y me entra ansiedad,provocada x todo ello,y me empiezo a sentir sensaciones de ahogo cuando me dispongo a comer,y empieza a ser las horas de las comidas autenticos suplicios,pues tienes hamabre,y llevas una dieta y encima no puedes comer pq te ahogas,un show.despues de ir a urgencias y al de guardia y al de cabezera,me mandan a un psicologo que me dice q es ansiedad,me da ansioliticos y vamos de mal en peor.
los ansioliticos me relajan hasta el punto de tener sueño a todas horas,pero no solucionan mi problema de sensacion de ahogamiento,por lo que sigo atragantao,y atontao,mas atontao que de costumbre.comienzan los bajones mas grandes que los que ya de por si tenia,los dias sin gana de levantarme de la cama,las ganas de llorar por todo y el sentirme super irritado y con ganas de discutir a la minima.
y asi aguanto como 8 meses.entre medias me mandan del paro a busqueda de empleo personalizada y la chica super maja,termina por decirme que me ve tan tan mal que no estoy en condiciones de buscarme un trabajo,que necesito primero relajarme y poner mis cosas en orden que busque la causa de todo para poder arreglarlo.y claro,como le voy a decir que yo si se la causa de todo.que la causa es q me veo supergordo,enorme,una vaca deforme.que cada dia me gusto un poco menos y me doy un poco mas de asco.que me siento muy solo,casi sin amigos a quien recurrir,pq todos mis amigos hacen muy bien su vida sin preocuparse del resto.que me sient oun inutil que no sirve para nada,ni siquiera para buscarse un empleo mal pagado,que soy incapad de conocer a alguien al que yo le guste y me dure mas de una noche,y que mi vida es un asco,y como me dijo una vez cierto listillo,me regocijo en mis miserias y hago chantajes emocionales a la gente que me rodea para que sigan a mi lado...pero claro en vez de esole digo,nose pq viene esto...(continuara)]]>

creo q podria decir con claridad y sin tituvear el dia exacto en el que todo comenzo,pero por miedo a confundirme no lo dire,lo que si dire es que todo comenzo con un accidente de coche,que sufri junto al que era por aquel entonces mi pareja.ahi comenzo todo y no se ha terminado. en el he visto hundirse mi vida poco a poco,viendo como llegava casi a tocar el fango del fondo con la punta de los dedos,y era incapaz,por mas que lo intentase de volver a subir a flote.claro esta que no todo ha sido malo,tambien ha habido algun momento bueno,pero solo han sido eso,momentos puntuales,que te hacen cojer algo de oxigeno para seguir sobreviviendo en el fango un rato mas.
en este ciclo,tuve el accidente,perdi mi trabajo,perdi a mi pareja,perdi amigos,he visto como me fuy desdejando hasta el punto de engordar 24 kilos,he pasado por una medio depresion con ansiedad,he visto como estando muy jodido al acudir a amigos estos me han dicho que eran obsesiones mias,etc...
en un intento por mejorarlo todo y cuando aun no estaba ta hundido como ahora,me meti ha hacer un modulo que a la vez era una de las cosas que siempre habia kerido hacer,y lo empece con toda la ilusion con la que se empiezan las nuevas etapas de la vida,y los nervios tipicos del comienzo.y volvi a revivir historias pasadas en mi vida, aquello que hoy en dia se llama mooving en los colegios y que tods se alarman por ello y que cuando yo era crio y lo vivia nadie hizo nada,no hubo psicologos,ni ayuda de ningun tipo,yo lo medio supere solo.eran otros tiempos.peroel volver a estudiar con 28 años y volver a pasar por lo mismo me superaba,y mas que crios de 13,14..años te insultasen por ser gordo y tu no poder darles cuatro hostias porque casi podria ser su padre me creaba mas impotencia,hasta elpunto de plantearme dejar el modulo.al final aguante los dos años de modulocondiguiendo hacerme con el titulo,pues a tenaz y paciente no me gana ningun niñato,pero si me hizo reflexionar en esos crios q sufren eso y mas pq en el fondo lo mio eran insultos y burlas pero los hay q subren palizas... y entiendo que no sean capaces de soportarlo.yo tuve suerte pues cuando me paso en mi edad mas infantil tb se limitaba a insultos,como digo tuve suerte si le le puede llamar asi.
(continuara...)]]>

mi vida,desde que tengo uso de razon,se ha compuesto de ciclos,aveces buenos,aveces malos,aveces indiferentes,en los cuales las historias que se sucedian en el dia a dia cotidiano estaban proporcionalmente marcadas por el tipo de ciclo que me tocaba experimentar en ese momento,teniendo dichos ciclos un princio y un final,con una duracion variable que podia ser dias,semanas,meses,años...y repitiendose cada x periodo de tiempo.
tambien siempre he tenido la certeza que a cada periodo de tiempo bueno le sucede otro malo,seguramente mucho mas extenseo que el bueno,ya que como dice el refran"lo bueno ,si breve, dos veces bueno" al o que yo añadiria y porque no lo malo es breve?,en fins a lo que iba.que mi vida ha estado marcada por dichos ciclos,en su mayoria malos a rabiar,en los cuales por uno u otro motivo han conseguido que mi vida fuese una kk llegando incluso al punto de plantearme que narices estaba haciendo yo aki y porque tenia tanto aguante con todo aquello que me venia,y lo sigo teniendo por supuesto.
otra de las cosas que he aprendido con los años es que hay gente,tanto propia como extraña,y habeces la propia es la peor,no te vayas tu a creer,que sienten envidia cuando ven a alguien que le van las cosas bien,aunque a la cara sean de los que te comen a besos haciendose pasar por amigos,resultan ser lobos disfrazados con piel de cordero,y no paran con sutiles artimañas y tretas hasta q consiguen jorobarte la vida,sintiendose felices por ello.
como ya dije mi vida se ha compuesto en su mayoria por ciclos negativos,en los que me ha tocado hechar mano de esa fuerza interior que se presupone todos tenemos y que nos ayuda,cuando estamos muy hundidos q ya casi tocamos fondo,a dar un empujon y subir de nuevo a la superficie,y es en esos momentos tan criticos cuando me he dao cuenta que tipo de gente me rodeava,quienes eran amigos y quienes simple lastre,y siempre resulta duro darte cuenta que esapersona que considerabas amigo es solo simple lastre al que deves soltar para intentar que tu vida vuelva a slair a flote,pero la experiencia me ha demostrado,que nadie se muere por ello,que lopasa mal una temporada,pero luego te recompones y vuelves a empezar de nuevo,y que ,por supuesto,el mejor amigo de uno es uno mismo,que no quepa la menor duda,y si no te ayudas tu a ti mismo,no esperes q nadie venga ha hecharte un cable.
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SI ME CAMBIAN LOS RECUERDOS
(MARTA SANCHEZ Y ALASKA)

NO, NO MIRES A TU ALREDEDOR
NI BUSQUES EN TU CORAZON
ESCUSAS BARATAS TU
NO TIENES PERDON

NO TRATES DE RECUPERAR
HISTORIAS QUE ME HAGAN LLORAR
MIS LAGRIMAS SON DE HIELO
YA NO MIRO ATRÁS

AHORA
MI CABEZA BIEN ALTA VA
MIS PIES SOLO QUIEREN CAMINAR
MI CUERPO ME PIDE GUERRA
LA PIENSO ENCONTRAR

AHORA NO ME QUIERO RENDIR
TUS OJOS NO ME HACEN SENTIR
LA PUERTA LA TENGO ABIERTA
Y VOY A SALIR

MIENTEME, O ENGAÑAME
PORQUE MI VIDA SOLO CAMBIA
SI ME CAMBIAS LOS RECUERDOS
Y AHORA LARGATE, DESPIDETE
PORQUE MIS SUEÑOS TE HAM BORRADO
Y TU NO SIENTES LO QUE SIENTO
Y PIERDETE, OLVIDAME
ES QUE MIS OJOS NO TE MIRAN
PORQUE YO NO MIRO AL SUELO
ESFUMATE, TU NOMBRE SE BORRO
ESCAPATE, NO TIENES SOLUCION

SI, AHORA TENGO YO EL CONTROL
SE TE ACAVO LA DIVERSION
PERDISTE TU TIEMPO YA
ME SIENTO MEJOR

RECOJE TU DESILUSION
TUS TRAPOS Y TU FALSA MORAL
LA SUERTE CAMBIO DE DUEÑO
LLEGO TU FINAL

MIENTEME, O ENGAÑAME
PORQUE MI VIDA SOLO CAMBIA
SI ME CAMBIAS LOS RECUERDOS
Y AHORA LARGATE, DESPIDETE
PORQUE MIS SUEÑOS TE HAM BORRADO
Y TU NO SIENTES LO QUE SIENTO
Y PIERDETE, OLVIDAME
ES QUE MIS OJOS NO TE MIRAN
PORQUE YO NO MIRO AL SUELO
ESFUMATE, TU NOMBRE SE BORRO
ESCAPATE, NO TIENES SOLUCION




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no se si nadie leea alguna de las futuras enttradas que escribire a partir de ahora,ya que ,aunque no sea algo que se suela decir explicitamente en ningun sitio,todos aquellos que escribimos un blog lo hacemos con la esperanza de que alguien te lea y despues te comente.ya veremos que pasa.
aqui comienza una nueva etapa del blog.]]>