Ya te dije que planifico fatalmente mi tiempo de ocio y he decidido que eso no puede ser. He decidido seguir “perreando” pero con organización.

Como era previsible mi caos vacacional comenzó este mismo sábado.
Berta, una amiga de mi época de universidad, desde que se enteró de mi separación ha estado todos los fines de semana diciéndome de salir por ahí y el sábado, por fin, me decidí a quedar con ella. Nos fuimos de cena y estuvimos todo el tiempo recordando nuestras andanzas por la biblioteca y enumerando anécdotas de la gente con la que compartimos tantos y tan buenos momentos. Tras la cena nos fuimos de copas y en el primer bar que fuimos aparecieron dos personas inesperadas. La primera de ellas: Carmen de Mairena (reconozco que me quedé patidifusa, no estoy preparada para tanta inesperada chabacanería), la segunda fue uno de esos compañeros de aventuras universitarias de los que habíamos estado hablando en la cena. Me encantó volver a verlo, la última vez fue hace unos 7 años en Salou. Es un tipo que a mi me traía loca en aquellos años, y sigue igual de encantador, tanto que me dieron las 5’30 de la mañana de charla con él.
El domingo me levanté muerta. La media botella de vino Lambrusco, el chupito tras la cena y las 4 coronitas que me bebí, unidas al cansancio, la falta de costumbre y los tacones, habían causado estragos en mi y me pasé el día peregrinando de la cama al sofá y del sofá a la cama. Qué desastre!!!
La “perritis” la fui arrastrando hasta ayer martes por la tarde que me decidí a salir a hacer la compra y a ponerme los patines.

Hoy por la mañana tras una larga discusión con las sábanas que no me dejaban levantarme, he desayunado y me he ido otro ratillo al parque, tras unas vueltas patinando, y como no me sentía muy motivada, me he sentado un rato al solecito, y ahí he decidido reorganizar mis mañanas. Este es el planning:
9:00 – desayuno
9:30-11:30 – parque (patines)
11:30-12:30 – lectura en un banco al sol
13:00 - ducha
13:20 – recoger casa
En principio no es un plan muy ambicioso salvo por lo de haberme propuesto estar desayunando a las 9 de la mañana (con lo bien que se está en la cama...)

En otro orden de cosas, el destino de mis vacaciones con mi hermana y mi sobrina sigue sin estar definido, y al paso que vamos nos veo yendo a la agencia de viajes con la maleta en la mano y diciendo que nos den lo primero que tengan. Vale, eso es el colmo de la dejadez pero, no sólo es dejadez por mi parte que, mi hermana tiene 44 años y mi sobrina 23, así que ellas también podían ir mirando algo, no?
Qué más? Pues que hoy me siento un poco tristona, imagino que la culpa la tiene que paso muchas horas sola conmigo misma y sin ningún tipo de actividad, espero que esa sensación desaparezca en cuanto comience a cumplir el horario que me he puesto como deberes.... ya te iré contando...]]>

Mi madre y mi hermana son dos personas muy especiales, si, bueno, todas las madres, todas las hermanas, todas las personas son (somos) especiales, pero mi hermana y mi madre tienen... cómo diría yo? un extraño sexto sentido.

Tanto la una como la otra cuando va a ocurrir una desgracia lo presienten, se ponen malísimas un rato antes de que ocurra, y cuando ocurre se les pasan las dolencias. Si, DoNNuTz, ya se que una persona tan racional como soy yo no debería creer en esas cosas, pero ha ocurrido demasiadas veces y en cosas suficientemente relevantes como para que me parezcan casualidad.

Aunque a su sexto sentido le encuentro dos problemas:
- no tienen del todo sintonizado el canal por lo que nunca saben con certeza que es lo que va a ocurrir
- sólo presienten desgracias

Lo de mi madre es para nota, el día que sueña con las que fueron sus maestras ya sabemos que vamos a recibir noticias de una defunción, y según la cercanía en la que aparecen en su sueño, también sabemos que el finado es alguien más o menos próximo, que mal rollo, no?

Yo nunca he tenido premoniciones (ni falta que me hace) pero esta noche me he despertado a la 1 de la mañana super angustiada, empapada en un sudor frío y con una sensación como si una corriente eléctrica me hubiese recorrido todo el cuerpo, era como si pesase una tonelada no me podía ni mover y me he asustado. Me he acordado de lo malitas que se ponen mi hermana y mi madre cuando les da el "siroco" y ya me he pasado toda la noche dándole vueltas al coco, ¡mira que soy aprensiva!. Son las 12 del mediodía y, por suerte, no he recibido ninguna mala noticia, lo cual me tranquiliza: el radar familiar yo no lo he heredado.

Por cierto, estos días es muy probable que me veas poco por aquí porque ¡hoy empiezo mis vacaciones!]]>

La primera vez que hablé con ella, fue porque tenían un problema con el ordenador de la guardería, y me llamaron para que le echase un vistazo.
yo- ¿a ver, ¿qué le ocurre al ordenador?
ella (con toda la guasa del mundo) - anda esta!! y yo qué coño me sé? si lo supiese no te habría llamado!!!
Aluciné con la respuesta, yo no suelo decir tacos, y mucho menos trabajando con monjas, pero mi sorpresa fue mayor cuando me enteré de que Marivi no era una persona contratada como yo, sino otra monja.

Bueno, pues la cosa es que con ella me llevo bien precisamente por lo normal que es. Marivi, que sabe me he separado y que ha sido duro para mi, me dijo el otro día que me iba a dejar un libro para este verano, y yo pensé -ya verás, esta me traerá "la vida sale al encuentro" o algo así.
Pero me equivoqué, me ha traido "Construye tu destino" y "El Cielo es el límite" de Wayne W. Dyer, el mismo autor de "Tus zonas erroneas", libro que me he leido en alguna que otra ocasión.

Al ver el título de los dos libros no he podido poco menos que esbozar una sonrisa, porque me he acordado de mi post de ayer y de todos los ánimos que me diste ante mi "descubrimiento" de que mi vida está en mis manos. Nunca he hablado del tema con Marivi, pero ya ves, ni que ella tuviese un sexto sentido.

De todos modos, leo tus comentarios a mi anterior post, y casi casi, te he visto descorchando botellas de cava y lanzando al cielo confetis, serpentinas y fuegos artificiales. Mil gracias por tus ánimos y por tu alegría, pero no es para tanto, una cosa es que sea consciente de ser dueña de mi propio futuro y otra cosa que vaya a ser capaz de saber gestionarlo...]]>

Hoy me preguntaba una amiga que cómo es que me dio por escribir un blog y me ha parecido una buena pregunta. Le he respondido que necesitaba poder sacar todo eso que llevo dentro y que no he sacado, poder ser yo al 100%.

Siempre he presumido de tener muy buenas amigas, pero la verdad es que nunca he tenido a esa persona a quién contarle todo lo que llevo en mi interior, todo lo que siento. Siempre he reservado una parte de mí, ni siquiera a G, mi amiga desde los 12 años, le he contado todo.

Pudor, prudencia, vergüenza, temor a que lo que dijese no pudiese gustar a mi interlocutor, etc. son cosas que siempre me han frenado para mostrar mi verdadero yo. También me ha frenado el hecho de que, empezando por mi misma, hay cosas que todavía necesito aclarar.

Plantearme el motivo de este blog me ha llevado a otro pensamiento.

Cuando era pequeña, justo al acabar el colegio tuve que elegir entre no seguir estudiando, cursar FP o entrar en el instituto. En ese momento mi hermana que es 10 años mayor que yo, me planteó que esa iba a ser mi primera gran decisión en la vida, que tenía todas las puertas abiertas y que a partir de ese momento iba a empezar a abrir unas y a cerrar otras, y que en función de las puertas que fuese eligiendo iba a ir forjando mi vida.

20 años después me siento igual que me sentí en aquel entonces. Vuelvo a sentir que en este momento, si yo quiero, vuelvo a ser la dueña de mi destino. Siento que puedo volver a reinventar mi vida y la responsabilidad es grande y me asusta.

No tengo prisa, es un proceso del día a día, pero no debo de perder de vista que la vida me brinda una nueva oportunidad y que está en mis manos aprovecharla de una forma u otra.
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Como no me aguantaba ni a mi misma, rato que he tenido, rato que me he ido a quemar adrenalina patinando. Me he pasado horas y horas patinando como si por mucho patinar pudiese alejarme de mi misma...

El sábado, bien, fue relativamente llevadero, pero ayer domingo fue como para abofetearme. Por la mañana iba tan "emborricada" patinando que me tragué a un pobre niño que iba en bici. Por suerte ninguno de los dos nos hicimos nada, pero el susto me lo llevé (bueno, nos lo llevamos). Por la tarde, casi cuando me iba a marchar tras 2 horas dando vueltas como si en ello me fuese la vida, apareció uno de los del grupo que te conté que patinábamos, total que ahí estuvimos hasta casi las 10 y... lo que más rabia me dió es que volví a hacerlo: me pillé coqueteando con él. Caramba!! si no me gusta, ni me atrae, ni nada por el estilo, que hacía yo respondiendo a su tonteo? de verdad, es que me abofetearía.

Lo peor es que durante el finde he apurado tanto la máquina que hoy estoy como si me hubiera pasado un camión por encima. Y es todavía peor, saber que esta tarde me volveré a calzar los patines para seguir huyendo... No tengo remedio.]]>

Este año ha sido complicado, problemas en el trabajo, mi reencuentro con ella, mi separación tanto de ELLA como de mi marido...y por último decisión de romper definitivamente :(

Serán sólo 3 semanas, me dejo la cuarta para ir cogiendo puentecillos para la Inmaculada, o para las fiestas patronales de mi ciudad.

Por un lado las necesito, necesito perder de vista a mis monjas y despejar mi cabeza, pero por otro... soy un desastre planificando mi tiempo de ocio.

De tres semanas, de momento, sólo tengo planes para una de ellas, y ni siquiera son unos planes concretos. Sé que me voy con mi hermana y mi sobrina a algún sitio, pero a fecha de hoy, todavía no sabemos donde. En un principio, habíamos pensado Turquía, Tunez o Marruecos, pero con el tema de los atentados como que a mi se me han pasado las ganas. Otra opción es el Caribe, pero no encontramos ninguna oferta que se ajuste a nuestros bolsillos. Y en último lugar habíamos pensado en Tenerife. Lo que tenemos claro es que queremos sitio de playa y a ser posible en un hotel con régimen de todo incluido. Vamos a descansar y a ponernos morenas, los viajes con excursiones y visitas a lugares interesantes, mejor los dejamos para otro año.

¿Qué voy hacer las otras dos semanas? pues conociéndome como me conozco, aburrirme como un hongo. Todos los días haré planes de ir a la piscina que se verán abortados por la perritis que me entra cada vez que lo pienso.

Sé que me aburriré porque quiero. Cuando me casé, podría decirse que rompí con todo el mundo en el que yo estaba metida para centrarme en mi marido desatendiendo a todas mis amistades. Pero, sabes? soy una persona muy afortunada, esas amistades que yo había desatendido, al enterarse que me he separado, enseguida se han preocupado por querer sacarme de casa (yo no he salido, pero el detalle lo agradezco de todo corazón)

Entre estas amigas está Isabel, que me ha ofrecido irme a pasar unos días con ella a su apartamento en la playa. La última vez que me fui con ella fue hace 5 años. A Isabel la conocí cuando yo estaba metida en política, y yo la admiraba muchísimo, le debí de caer en gracia porque podría decirse que me medio amadrinó en ese mundo. Parecíamos la pareja de la guardia civil porque íbamos juntas a todos los sitios. cuando la política y yo nos dejamos, poco a poco me fui distanciando de Isabel. Antaño me encantaba irme de vacaciones con ella, pero ahora, siento que durante este tiempo yo he madurado en una dirección diferente a ella, y por eso la idea de pasar unos días juntas como que no me apetece. Las cosas que antaño teníamos en común ya apenas existen.

Otro ofrecimiento ha sido el de Marietta (si, la misma María que antes de ayer me "insultaba") A Marietta la conozco desde hace un año y medio o así, pero desde el primer momento me cayó bien porque es de las que dice lo que piensa te guste o no (y además le gusta la misma música hortera que a mi) Pues bien, me ha ofrecido que me vaya a verla a Córdoba la primera semana de agosto, pero... me da una perritis de tamaño familiar. La ciudad será todo lo bonita que quiera, pero eso de cruzarme España... Además, ella esa semana no está de vacaciones, y aunque lleva horario de verano... ¿qué hago yo toda la mañana muerta del asco? Por cierto, de Marietta, si me da permiso, ya os hablaré con más calma en otro post.

En fin que todo este rollo se podía haber resumido en 4 puntos:
1-necesito vacaciones
2-me voy una semana con mi hermana y mi sobrina Dios sabe donde.
3-tengo unas amigas que no me las merezco
y 4-... la perritis me mata.]]>

A mi nunca me han gustado las despedidas, no me gusta decir adiós y mucho menos a la gente a la que quiero.
Y ayer me despedí de ELLA definitivamente, y me siento rota, no sólo por el hecho de decirle adios a la persona que más he querido, sino por cómo lo está pasando ella. Sus mensajes a mi móvil son desgarradores y tengo que apretar los puños para no llamarla o no responderle.
Se que estoy haciendo lo correcto, pero como duele. Ella no lo entiende, a decir verdad nadie en su sano juicio lo entendería, pero a la larga es lo mejor para las dos.
Mi amiga María me decia ayer que me entiende pero que (perdón por la expresión) soy "una grandísima hija de puta" y la verdad es que es así como me siento.]]>

Si solamente con llorar se remediaran los problemas
Seria facil
Si en cada lagrima se fuera la nostalgia y la tristeza
Seria facil
Si con dormir cambiara todo en una noche
Si al despertar ya no existieran los reproches
Seria facil vivir oh seria facil

Si no doliera el desamor y del amigo la traicion
Seria facil
Si se pudiera detener el tiempo y nunca envejecer
Seria facil
Pero no es facil ya lo ves, somos humanos
Sentimos todo y no podemos evitarlo
Hemos nacido por amor
Y casi siempre por amor
Es que lloramos
No es nada facil si se tienen sentimientos
Por que la vida no es como un libro de cuentos
El que no siente su dolor
Es solo por una razon
Porque esta muerto

Hemos nacido por amor y casi siempre por amor es que lloramos
No es nada facil si tienen sentimientos
Por que la vida no es como un libro de cuentos
El que no siente su dolor
Es solo por una razon
Porque esta muerto]]>

Empezamos a hablar a través del msn y en menos de media hora ambas decidimos que es mejor que no vaya. Tenemos dos visiones muy diferentes de un mismo sentimiento y ambas visiones parecen imposibles de acercarse, lo cual, lo único que genera es angustia y sufrimiento prolongando el dolor inecesariariamente.

Sonará radical y exagerada la comparación que voy a hacer. Hace unos años, a una tía mía tenían que amputarle un par de dedos de un pie. Ella se negó y con el tiempo tuvieron que amputarle la pierna. Con esto quiero decir que hay veces en las que tal vez sea mejor cortar a tiempo una situación en lugar de prolongarla y que a la larga sea peor. Ya me lo advirtió mi psicóloga y no le hice ni caso.

Lo siento en el alma por ELLA (y también por mi) pero aunque ahora ELLA me odie, con el tiempo esta ruptura definitiva será lo mejor para las dos. No quiero hacerle más daño, ni hacérmelo a mi misma.

Feliz día a todos]]>