Yo siempre me había fijado en los chicos, y ahora cuando me descubro mirando a una mujer siento rabia y me enfado conmigo misma.

Desde que mi marido se fue hace 4 meses no quiero salir por ahí, mi mundo "hetero" me dice que tengo que conocer otros chicos y que un clavo saca a otro clavo, pero no veo mi vida junto a ningún otro hombre que no sea mi ex (aparte de que es pronto), alguna de mis amigas lesbianas (arrggg que poco me gusta la palabreja) me dicen que salga por el ambiente y que conozca otras chicas como yo, pero no quiero porque... tengo miedo de que me guste y de descubrir que lo que sentí por ELLA puedo sentirlo por otras ellas en lugar de por otros ellos, miedo de confirmar que no fue una casualidad el enamorarme de una persona de mi mismo sexo.

Puesta a volver mi alma del revés, y ser sincera amparándome en el supuesto anonimato de este blog, tengo que confesar una cosa. Necesito dar y recibir mimos, no busco una relación con nadie, no estoy preparada para empezar una relación por muchos motivos, por un lado todavía ni he salido de mi matrimonio, ni he terminado de cortar mi unión invisible con ELLA. Pero tengo 33 y soy humana, necesito un beso, un abrazo, una caricia, un momento de intimidad con alguien con quien me encuentre a gusto... mi amiga María si leyese esto me miraría con cara de guasa y me vendría a decir algo así como "Ayss Cuquina, cuquina, dilo tía, que no pasa nada, que lo que tu necesitas es un buen revolcón"

Pues sí, será eso, pero ahí una vez más mi cabeza y mi corazón vuelven a ir por caminos diferentes. no concibo tener algo con alguien si no me une nada más a esa persona, nunca he entendido el sexo sin compromisos y hoy por hoy no estoy dispuesta a comprometerme con nadie (a que me quedo sin el revolcón?!!)

Ves, poco a poco el subtítulo de "mis mil incoherencias y contradicciones" va tomando sentido....

Hum, pues bueno, te explico mi comentario: lo de la última frase es que tengo ciertos problemas para relacionarme en plan "sentimental", me quedo paralizada, no puedo seguir adelante... Tengo una larga historia de intentar definirme, uf... Al final ya ni lo intento, pero hay personas que me dicen que soy bisexual y ya está. Mi ex-psicóloga decía que soy hetero, que simplemente he tenido lo que ella llama "encuentros" con personas de mi mismo sexo. Nunca me precisó lo que quería decir, y ya no se lo voy a preguntar, porque paso de ella.
En cuanto a nuestro amigo Reggie... los episodios están en inglés, pero de todos modos son una gozada. Mi madre no tiene ni idea del idioma y se partía de risa con el hipopótamo y demás, así que merece la pena bajárselos. Pon "Reginald Perrin" en el buscador del burro, vale?
Saludos,

Humm... Esto... Acabo de descubrir tu blog, y aparte de interesarme por cuestiones personales, me encanta tu forma de escribir. Te enlazo, OK?
PD: Creo que todavía puedo ser más cobarde que tú, yo ni siquiera experimento en serio :-(.

Cuquina... relájate! como te decía en el comentario de tu blog anterior, tienes que descubirte, y claro, como dice Donuttz, nadie se convierte o cambia de sexualidad de un día para otro. Tus contradicciones son parte del replanteo de tu vida después de todo lo que te ha pasado, y tb como te decía, nadie dice que seas gay o que no lo seas, eso está ahí dentro de ti y no podrás descubirlo mas que conociendo a otras personas. No se trata de que te aventures en lugares gays o heteros buscando un buen revolcón, porque para eso no hay que cuestionarse, simplemente se hace. Pero debes salir. Nadie tampoco te dice que tengas que flirtear en la primera salida, pero si debes conversar con mujeres, hombres, con otras personas, y de esa forma irás descubriendo en tu interior cuál es tu camino a seguir. No escondas la cabeza bajo la tierra, sal de copas con tus amigas gays y con las otras tb, pero creo que ese primer paso te ayudará montones.
Y no te preocupes que todo esto que te pasa es normal, es parte del proceso... te lo dice una hetero convertida después de un laaaaaaaaaargo proceso, cuando ya tenía 27 primaveras encima.
Relájate... el resto se irá desenredando solo
Un abracito

Cuquina, me da que tus incoherencias y contradicciones son totalmente lógicas :) Creo que nadie se acostó una noche pensando que era heterosexual y se levantó al día siguiente pensando que es homosexual. Requiere un proceso de aceptación, y eso es difícil... y más cuando hemos recibido educaciones un tanto homófobas.
En mi caso, hizo que cuando tuviera mis primeros contactos homosexuales, me sintiera mal, como si estuviera fallando a alguien, asustado, enrabiado, atemorizado... Pero en el fondo sabía que eso era lo que quería, y sabía que si me aceptaba a mí mismo podía llegar a ser tan feliz con eso, con lo que hoy en día me era incapaz de aceptar... Como tenía bastante claro que ante mi naturaleza no puedo ir, decidí aceptarme porque es lo que me gustaba y donde mis sentimientos me estaban llevando, y yo estaba eligiendo ser feliz en la vida, siendo yo mismo. ¿Qué eliges tú? :)
Yo me aventuré a buscarme con personas de mi mismo sexo... y aunque al principio me sentí muy mal, poco a poco fui entendiendo muchas cosas, hasta el día de hoy, que estando con mi novio, me siento la persona más afortunada del mundo. Me encanta ver su mano y la mía entrelazadas, acariciándome... me da un beso y vuelo, me dedica una mirada y desconecto para dejarme llevar por el amor... Eso no tiene precio, y no estoy dispuesto a renunciar jamás, a un derecho como éste :)