Nunca pense que en su movil tuviese ocultos ,oscuros secretos
cuando ella miraba de reojo el movil o se iba al baño y tardaba rato en
salir,me sacaba de quicio incluso cuando estabamos con mas gente
no dejaba su movil y si la llamaban se alejaba lo suficiente para que nadie la oyera,en ocasiones pense que era una movil-adicta,

En ese momento no malpensaba,creia que hablaba con amigas/os
y que dado la situacion incluso era normal y no le daba demasiada importancia.
Estabamos viviendo juntas y yo creia que me amaba que con el
tiempo todo seria diferente que se abriria mas a mi,entonces
pensaba esta "enamorada de ti",no te compliques la vida,jajaja,que ingenua,la verdad es que mi curiosidad se hizo mayor por que
ella seguia enganchada al movil y nunca lo dejaba encima de la
mesa,casi siempre lo escondia o lo llevaba encima no se separaba
de él ni un minuto.
Un dia sin mientras se duchaba y la verdad es que ese dia lo que
menos pensaba era en su movil,estaba haciendo la cama y me fije
que lo habia puesto a cargar pero no veia el movil lo habia metido
en el cajon de la mesita,lo encontre siguiendo el cable del cargador,
la tentacion fué muy fuerte y no pude resistir ,encontre en su movil,
un sms de amor de otra mujer,se me quedaron los ojos como
platos y me senti morir,nunca antes habia sentido algo asi tan duro
y tan fuerte crei que el pecho me iba a estallar me sente sobre la
cama y me pusé como una moto,¿a que jugaba?le pedi explicaciones pero se salio por la tangente,diciendo que eran poesias que le enviaba una amiga y despues .lloro y,siguio llorando y diciendo que me amaba,que queria estar conmigo,que me queria y yo la crei.

Mi barca de sentimientos y de estabilidad estaba a punto de hundirse
lo unico es que los torpedos eran sms.

m_carmesi

Quiero mirarme al espejo y verme,verme como soy y pensar en todo
lo que ha pasado ,eso me cuesta mucho y me pregunto en que he
fallado? no sé me duele la cabeza y tengo los ojos pesados como si
algo me impidiera abrirlos,no he llorado todavia supongo que en parte
es por que veia como el fin se acercaba poco a poco y creó que la
culpa es mia por aguantar una situacion asi.
Al final pienso que nohay culpables,hay miedo miedo a quedarse sola,miedo a salir al mundo real a luchar por las cosas que verdaderamente quieres es como si mientras nadasemos por el mar de la vida,quisiesemos estar secos,en fin pense en el miedo y en lo facil que es dejarse llevar por las ilusiones o por un falso amor.

Creia que despues de entregarle mi amor,este tendria que ser
correspondido en su justa medida,me equivoque como en tantas
otras cosas,hice mios sus problemas y acabe teniendo sus problemas y los mios,es ironico pero ahora pienso que sus problemas eran una cortina de humo que no me dejo ver otras cosas.

Es igual,ahora despues de todo es como si una gran paz interior
me invadiera y todas las cosas volviesen a tener sentido.
Creia haber compartido con ella momentos inolvidables,aquellos
en los que mis ojos y mi cuerpo eran amor intenso y entregado,en los que solo ves lo que quieres ver.

Ahora necesito calma esa calma que llega despues de la tempestad
para remcoponer el puzzle de mi vida y tirar hacia adelante dejando
atras el pasado.

m_carmesi

Aveces te preguntas cuando empiezas a desconfiar,no te has dado cuenta y de repente te viene a la memoria aquel dia que dijo que tenia muchisimo trabajo y que llegaria tarde.....

No,la primera vez no desconfias es mas las cosas van de maravilla y tu vida es un dulce de menbrillo,o casi....de repente te das cuenta de que esta un poco ausente y como ida pero tú, lo achacas al cansancio y a esos problemas a los que siempre le está dando vueltas y vueltas.

Si tuviera un trabajo estable,todo seria mas facil un horario fijo y un salario normal,pero realmente te das cuenta que poco a poco se va alejando quizas es el estress,pero no,hayer tambien vino tardisimo y ya habias cenado,vas a cenar?preguntas y la respuesta es"no estoy cansada y mañana madrugo "ya casi no te habla. ....

Anoche me desperte estaba inquieta,nerviosa como si me molestara todo esa sensación rara de tristeza,la hechaba de menos,estaba junto a mi pero ya no la sentia a mi lado, incluso soñe que se iba y que yo no hacia nada por retenerla,solo recuerdo que se alejaba cogida de la mano de otra persona y su imagenen se difuminaba a lo
largo de un pasillo y no la volvia a ver.

Pasaron meses,cada vez me sentia mas sola,mas confusa,mas desconfiada comence a observarla en sus gestos,en sus risas y
habia cambiado estaba diferente, yo la veia diferente,distinta como si fuese otra persona,como si nunca antes la hubiese visto, eso me hizo
pensar y entonces me empeze a dar cuenta en detalles,en cosas que
antes parecian carecer de importancia,excusas ridiculas,mentiras
falta de interes y poco a poco me fui derrumbando ,intentaba hablar
con ella pero no conseguia nada,todo eran lagrimas y te quieros.

Y cada vez me sentia peor que el dia anterior sabia que algo no funcionaba,creo que presentia que algo estaba pasando en su vida yque ese algó se me escapaba,llegue a pensar que era yo,que era culpa mia que estaba sacando las cosas de quicio.

Las cartas estaban ahi,para que las encontrara digo yo,o el Destino me estaba jugando una mala pasada,aquella tarde con aquellas cartas la "luz" se hizo ante mi.,habia una tercera persona y no pude mas,no aguante mas,quizas toda la desconfianza que habia sembrado no era mas que desamor y yo ingenua de mi no me habia
dado ni cuenta hasta aquella misma tarde,me senti fatal como no,traicionada y herida pero al menos tenia la certeza de que ella,ya no me amaba.

m_carmesi