Cuento eso, porque ayer mi amigo Júpiter me propuso de hacer una excursión un día o dos al Pirineo este fin de semana, y cuando Claudio llegué de Estados Unidos también dijimos de ir a algún sitio y también tengo que quedar un día con Micky, antes del ocho de Agosto en que marcha de vacaciones y he tomado conciencia que todos esos planes que los tenía ahí lejanos, como ilusiones, están ya al caer. Que son reales, que se concretan, que son inmediatos y me he asustado y he tenido el propósito de echarme atrás. Cuando empezó el verano me dije, este verano pienso vivirlo intensamente. Pero a la hora de la verdad he continuado encerrado en casa con mis ensoñaciones, mis meditaciones y mi rutina tan cómoda y tan triste. Tengo miedo a vivir, esa es la verdad. Supongo que al imaginar la vida con ojos de novela me la figuré tan dura y tan intensa que la temí, que temí no ser capaz de vivirla, yo que era tan poca cosa, un simple humano al fin y al cabo. Afortunadamente de esto ya me di cuenta, que la vida era algo mucho más cercano y más sencillo y cotidiano que lo que había soñado y que todos somos capaces de vivirla. Pero sigo temiendo, sé que no puedo estar muchas horas con una persona porque me empiezo a angustiar, sé que me cuesta comunicarme y que me bloqueo y que tengo miedo del silencio incómodo. Y todo son miedos, el miedo es mi peor enemigo y no hago nada por su culpa. Y no sé que he de hacer, si quedar con ellos más tiempo del que aguanto y exponerme a que mi malestar y bloqueo me exponga a perderlos, a pensar que no tenemos nada más que decirnos, o a continuar vegetando…
]]>Más tarde recibí sms y un mail de Claudio, un chico de mi edad que conocí hace más de un año a través del anuncio que puse en la página de contactos. Mantuvimos unos meses la correspondencia y hablamos alguna que otra vez por el Messenger, hasta que un día de repente él me envió mensajes muy dulces que dejaban ver que le gustaba, tipo “Buenas noches mi cielo”, yo que aun no lo había visto ni en foto al principio me lo tomé con cierta desconfianza pues ya me había encontrado suficientes chascos, pero al final enamorado de la idea de enamorarme le correspondí con la misma ilusión y de repente estuve días sin saber de él y después me dijo que por ahora no buscaba pareja con un tono mucho más frío que los anteriores mensajes. En fin, como que me los busco problemáticos, éste tenía TOC (trastorno obsesivo compulsivo) con lo cual yo fui tan solo una obsesión pasajera que en cuando me consiguió dejé de interesarle. Estuve dolido con él un tiempo y me distancié, pero hace unos meses se compró un móvil ( los sms que me mandaba los enviaba con el de su hermana) y hablamos por primera vez. Y pareció que por teléfono hubo comunicación. Y hace dos semanas quedamos y entré que era muy mono y que me podía comunicar medianamente bien con él, me volví a ilusionar. Pero no sé si es amor, pues él me mandó un sms el viernes diciendo que estaba a una playa nudista a Toronto, y me alegré mucho por él que se hubiera atrevido a ir, pues le daba miedo y me hizo ilusionar a ir yo también el día siguiente para cuando volviéramos a encontrarnos compartir nuestras experiencias sexuales pero no por fardar sino para poder hablar y que haya complicidad entre nosotros. Y no siento celos, al contrario, quiero que disfrute, que conozca gente, que tenga rollos que después me pueda explicar. Y de paso me motiva a mí a probar de tener los míos ni que sea para compartirlo con él.
También estuve pensando en Júpiter, un amigo que también conocí hace algo más de un año a través de la página de contactos y ha sido de los pocos que me ha durado y que ha aguantado el paso del tiempo- el paso del año concretamente- y con el que nos llamamos a menudo, una o dos veces por semana. Estuve pensando en una conversación que tuvimos el día anterior que me hizo abrir los ojos y ver que éramos muy diferentes, que teníamos concepciones diferentes al menos a lo que refiere al tema sexo. Yo le comuniqué mi idea de ir a la playa nudista, a pesar de que con él nunca hablamos de sexo, sino más bien de las ganas de enamorarnos. Y me salió con unas cosas que respeto pero que me hicieron ver que teníamos poco en común. Él me dijo que el sexo sin amor no le interesaba. Y tiene treinta años y aun no ha tenido ningún amor correspondido. Y ésta junto a otras ideas por el estilo, hizo cuestionarme si teníamos mucho a compartir. Pero después me dije que de la misma manera que me he de aceptar a mi, también he de aceptar a mis amigos tal como son; porque si cada vez que cambio de manera de ver las cosas –que son muchas ya que me estoy buscando y al no poder ser yo mismo me veo con los ojos los demás, a veces con los de unos a veces con los de otros- he de cambiar de amigos, nunca tendré amigos de verdad ni yo seré un buen amigo y siempre seré infeliz.
]]>A los diecisiete años me puse internet. Yo era un marginado que des de mi adolescencia no había compartido ninguna intimidad con nadie. Todo me lo tragaba, lo engrandecía, lo dramatizaba, vaya como los de la pasta, era Juan Palomo, yo me lo guiso y yo me lo como. Y para mi como para cualquiera fue una gran suerte poder conectar con otra gente, poder hablar con alguien que no me conociera, poder chatear con otros chicos homosexuales. Yo era un pobre inocentón que no sabía nada de la vida y necesitado de amor, el primer chico que me dijo cosas tiernas con cierta gracia me quedé coladito por él. Nunca lo ví físicamente, ni tan solo en foto, pero me conformaba con escribirme con él. Hasta que supongo que se cansó de tanto mensajito y se busco alguien de su tierra de carne y huesos.
Y bueno, yo en realidad siempre he tenido la autoestima por los suelos. Debido a que mi padre me rechazaba, y me inculcó que no valía, pues acabé creyendo que yo no podía soñar con enamorar a nadie, que yo no podía gustar a nadie, que me había de conformar en fantasear con la persona que me gustaba. Por eso a lo largo de los años cuando ha habido un chico en mi entorno que me ha gustado nunca he sufrido por amor porque en el fondo me decía que yo no podía gustarle, que nadie se podía enamorar de mí y como eso ya lo tenía interiorizado, pues tan tranquilo. La mar de feliz dejando rienda suelta a mi imaginación, y soñando. Supongo que en su momento sufrí por la renuncia a encontrar alguien real pero todo yo me tenía por una mierda, me tenía por feo, por una mala persona, por un monstruo sin ser ninguna de esas cosas. Hace poco que he dejado de verme como el coco y aun a veces me lo sigo viendo. Pero también soy realista y sé que hasta que no consiga tener mi propia personalidad y dejar de negarme y aceptarme de una vez como persona, no podré encontrar a nadie.
Y bueno, el momento más parecido que he tenido al amor, fue con un chico que quedé dos veces, que hablamos por el msn y me enamoré de su ternura y todo pintaba bien hasta que me dijo que tenía un novio filipino a quien no había visto nunca pero que se habían hecho pareja a través del chat. Pero con él la cosa no pasó de besitos y darnos la mano en el cine y por la calle la noche que quedamos. Y de eso ya hace tres años. Pero es difícil encontrar alguien con quien tengas feeling.
Y bueno, como ya estoy harto de hacer vida de monje de clausura, mañana me voy a la playa nudista gay de mi pueblo, a ver si ligo con un guiri bien rubito y bien bonito y avanzo un poco en el lento paso de tortuga de mi sexualidad frustrante. Ya os contaré. Me doy más miedo que un torbellino porque como que acostumbro a enrollarme con alguien un promedio de una vez al año, me paso todo el tiempo imaginándolo y engrandeciéndolo y acaba siendo tan poca cosa, tan rápida, tan incómoda y tan poco placentera que me dan ganas de hacerme hermafrodita. Al menos esto me paso la última vez, ya se verá que reacción tengo mañana. Somos impredecibles.
]]>Con mi madre he tenido durante tiempo mucha dependencia. Como a mi padre lo consideraba mi enemigo, y no tenía amigos, pues solamente tenía a mi madre. Por eso siempre he tenido mucha necesidad de estar cerca de ella, de poder abrazarla y mucho miedo a que envejeciera y muriera, pues tanto ella como mi padre son bastante mayores.
El principal conflicto lo tengo con mi padre que somos como el día y la noche. Él des de mucho antes de que yo naciera deseaba tener un hijo y supongo que se fabricó un hijo ideal en su corazón que la realidad, o sea yo, lo contradijo. Pero él no lo aceptó, no me aceptó y me quiso convertir en su fantasía. Cuando yo aun no había hecho los tres años, su madre, mi abuela enfermó y murió y antes de hacerlo le dijo refiriéndose a mi “Lo quieres tanto que lo acabarás destruyendo”. Constantemente me estaba encima, me hacía hacer cosas y cuando no las sabía hacer se enfurecía, me insultaba, me pegaba – no palizas pero sí una o dos hostias-. Constantemente me comparaba con mis primos o con mis amigos, lo ponía de ejemplo y venía a decir “ellos sí que valen, has de ser como ellos”. Tanto me lo inculcó con bofetadas, gritos y desprecios que acabé queriendo ser otro, buscándome en los demás y negándome a mi mismo. Pero evidentemente el temperamento no se puede cambiar y yo continuaba siendo pasivo, melancólico, flemático sólo que había acabado conmigo, que me negaba, que me castraba todos mis sentimientos y pensamientos cuando apenas nacían. Mi otra abuela que siempre había vivido con nosotros, cuando yo hice once años enloqueció. Un día cuando yo volví al mediodía de la escuela estaba hecha una furia, gritaba. La tuvimos tres años a casa. Yo temía porque había oído a mis padres de un caso de un anciano que por la noche cuando dormían mato a toda su familia. Pero bueno, precisamente el día antes de que enloqueciera, tal vez ya no estaba muy bien o tal vez en su último momento de lucidez, fue a buscar a mi padre, y le dijo que me dejará en paz, que era un hijo de puta, que me dejara vivir. Por aquel entonces, a la pubertad ya no sólo continué temiendo a mi padre –cuando se enfurecía yo empezaba a temblar y me cubría la cara- sino también odiándole. Yo me había anulado por él, y él ¿como me lo agradecía? Con violencia, menosprecio y continuándome exigiendo que cambiara. Llegué a querer que se muriera, llegué a pensar que algún día lo acabaría matando. Y eso me hacía sentir fatal, una mala persona, pero el odio me cegaba. A los trece años me quedé sin amigos. Y cuando él se dió cuenta de cómo yo había acabado, sólo, callado, marginado finalmente tuvo que aceptar que su hijo ideal jamás lo conseguiría y que me había convertido en todo lo contrario que él había deseado. Entró en una depresión mientras me seguía rogando ahora no con violencia sino con desesperación que me relacionara, que no estuviera sólo. Yo me sentía incapaz de hacerlo pero para satisfacerlo me inventé un amigo imaginario. Decía que en clase hablaba con él y los domingos también le hacía creer que estaba con él, cuando en realidad estaba esperando que pasaran las horas a un apartamento viejo que teníamos. Después de la depresión, él que es muy activo, vital, colérico, visceral, que se pasa el día yendo de un lado al otro se disgustaba y se enfadaba viéndome a mí tan pasivo, melancólico, flemático. Nos pasábamos el día discutiendo porque yo me puedo pasar horas reflexionando o pensando argumentos de mis novelas o leyendo o estando al ordenador sin moverme de un sitio. Finalmente hace dos años me fui a un piso de estudiantes a Girona y sólo voy a casa de mis padres el fin de semana. Pero cuando voy seguimos chocando. Antes de ayer volvimos a discutir. Yo le dije que si no nos entendíamos lo mejor era estar como más lejos mejor. Él me dijo que no soportaba ver que yo que estaba en mi juventud, me enterraba en vida, que la malgastaba. Y ayer lo pensaba, y me acordé cuando a los catorce o quince años ya me quería suicidar porque me daba cuenta que estaba perdiendo un momento muy bonito de mi vida, que los demás iban juntos a los sitios, que hacían locuras que ya no se pueden volver hacer más que en ese momento y que yo estaba allí sólo, consumiéndome. Y no sé, más tarde, me resigné y aprendí a vivir disfrutando de otros placeres como la lectura, la reflexión, pero que tal vez sí que malgasto mi vida encerrado. Y que mi padre se equivocó, pero que a partir de su depresión a su manera no muy adecuada, pero que sólo ha querido que abriera los ojos y que viviera la vida. Y que quizás, en vez de juzgarle más por el daño que me ha hecho, que ya le he hecho demasiados reproches y estaría bien que un día le dijera que gracias por quererme abrir los ojos, por ponérseme en mi contra y probar de intentar que no fuera un muerto en vida encerrado en su tumba.
]]>Y más adelanté cuando deje de ir al bosque, con todas mis teorías y mi espiritualismo de poca monta en que desear a un chico porque estaba bueno era algo demasiado frívolo o mirar los cuerpos en los vestuarios algo superficial, me empecé a engañar y a volverme caricaturesco. Por un lado las teorías puritanas y por el otro el calentón y el desear todo tío bueno que veía por la calle. ¡Y el tiempo que me costo tomar consciencia de esa hipocresía!
Finalmente cuando conseguí ver temporalmente el sexo como algo natural y el placer y el cuerpo como algo que formaba parte de la vida y que no se había de negar –eso es el verano pasado- después de fantasear por la calles de mi pueblo llenas de guiris lo bien que estaría el polvo que me iba a echar, lo idealicé y la cagué. Un día decidí ir a la playa nudista gay de mi pueblo y allí ligué con un belga. Rubito de ojos azules mis preferidos, aunque tenía los dientes un poco negros. Bueno en fin, que después de tanto fantasearlo, de tanto pensar que sería quien sabe qué, después de tanto tiempo de sequía, nos enrollamos al bosque y fue tan poca cosa, que al acabar, desengañado, me dije “tanto desear esos hombres, tanto excitarme y alegrarme la vista con su belleza y a la hora de la verdad si sólo es eso, no vale la pena”. A la hora de la verdad cuando tuve su aparato delante no supe como manejarle, ni que hacer con aquello tan grande. Estábamos de pie, incómodos y yo no conseguí ni correrme ni sentir placer físico. Supongo que en parte era por mi fobia social, que me hace estar especialmente tenso y ansioso cuando estoy con gente. Si hubiéramos estado a una cama, relajados y bien, supongo que habría sido otra cosa, pero aquel día me dije ¿y si me hago monje? Vida relajada, tiempo para mí, porque sinceramente si debido a no poder ser yo mismo, no puedo disfrutar ni de la amistad, ni del amor, ni tan siquiera del sexo pues pal convento! Afortunadamente tomé una medida no tan radical. No idealizarlo. Tomármelo como algo que da un placer determinado, nada fuera de serie, sino que de la misma manera que descansar o comer da cierto placer, pues valerme del placer del sexo, como uno más. Un día soñé que la vida era un enorme palacio rodeado de hermosos jardines y a resultado ser un piso de 30 metros cuadrados. Y des del verano pasado que no he vuelto a estar con ningún chico. Ya hace meses que me dije de probarlo otra vez, sin esperar nada en especial, pero encontrar un chico que te atraiga y que tú lo atraigas no es tan fácil, o al menos que uno de los dos dé el paso. Pero he decidido que de ésta semana no pasa. Iré a la disco, o buscaré a alguien por una página de contactos en la que estoy apuntado. Además ya va siendo hora que pruebe nuevas cosas. Sin ir más lejos nunca he practicado sexo con penetración. Sí, decidido ese sábado me voy a una disco y me ligo a un guiri, eso sí nada de cuartos oscuros ni cosas raras, que me llevé a su hotel, a su habitación, a su cama. Me temo que eso ya será más difícil…
Y bueno, mis experiencias sexuales todas han sido bastante cómicas y/o patéticas. Pero eso ya lo contaré otro día. Por hoy hay más que suficiente.
]]>Afortunadamente ahora tengo algunos a través de internet. Son amigos con quien nos vemos pocos, con quien hablamos por teléfono a menudo y que han pasado la prueba del primer encuentro. Que la mayoría no lo pasan. Porque por escrito me puedo explicar con fluidez pero cuando cambiamos el Messenger por la realidad sigo sin poder ser yo mismo, todo y que algo he mejorado. Pero me cuesta comunicarme, me obsesiono con que no sabré que decir y claro pues pasa. Y cuando se dan cuenta que detrás de la fachada sólo hay humo, que no hay una persona con carácter pues ya la hemos jodido. Cuantos me habrán dejado por el camino? Pero los que tengo ahora también tienen algún problemilla y al estar al mismo barco y ser más comprensivos pues ahí seguimos. La verdad es que como pareja no he tenido nunca y la amistad a causa de mi infancia ya la tenía por los suelos, los que se han convertido en amigos, a mi me ilusionaba más verlos como posibles novios. Pero como que al encontrarlos no te acaban de gustar físicamente pues pierdo un posible amante y gano un amigo. Éstos amigos también tienen sus defectos claro, pero la vida me dio una lección y no estoy dispuesto a perderlos. Eso es todo por hoy!
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