Te echo de menos. Tu conversación, tus bromas, tus medias sonrisas, tus ojos, tu mirada. ¿Cómo puedo echarte de menos si nunca te tuve?.

Es curioso, a veces el corazón y la mente nos juegan este tipo de pasadas. Sobre todo, cuando no hay nada, porque no existe vínculo, ni contacto, ni oídos, no hay brazos, ni labios... Nada. Pero ojalá los hubiera.

¿Acaso vivo pendiente de un sueño, de una ilusión?. Viniendo de mí... no me extrañaría. Lo que sí me deja perpleja... es que en esta ocasión, hasta parece que lo controlara. ¿Será que maduré? ¿O perdí la ilusión?. Aunque, quizás sea que ya no creo en el amor. Que me dieron tantas patadas, me sangraron tanto... que a mi corazón le empieza a faltar la vida para brincar.

Tal vez, simplemente, decidí protegerme. Hacerme Tortuga Ninja y que nada así me pudiera afectar. Pero, ¿lo consigo realmente?

A veces uno se anda preguntando porqué le va tan mal. Los asuntos del corazón, el trabajo, el futuro... De repente, llega alguien que te confiesa partes de sí mismo... y te das cuenta de que eres feliz.

Hay cosas mucho más importantes que el amor, el trabajo o el destino. La salud, la familia, los tuyos... y, afortunadamente, todo eso está en el punto máximo.

Y a ti, sí, tú que estás leyendo esto y que sabes quién eres, sólo te puedo decir, y así repetirme, que ya sabes dónde estoy. Si necesitas un hombro, una sonrisa, un abrazo, un beso, un oído... sólo pídelo. Grita, silba o patalea y allí estaré. Otra cosa, nene, todo pasa, nada es eterno... El estar con el ánimo bajo, los baches y las pruebas de la vida... también terminan y, las aguas, volverán a encauzarse.

Porque a pesar de llevar casi 9 años con internet, chateando, en foros, en páginas... A pesar de saber lo que se cuece y lo que hay... A pesar de no confiar nunca a la primera (ni a la segunda, ni a la tercera)... A pesar de todo, me la han vuelto a jugar :(

El problema de todo esto... no es que me enfade con él (él es el que miente, pobre de él que no sabe ni lo que se pierde). Me enfado conmigo por caer, por ser una tonta y porque consiguiera ilusionarme cuando yo las tenía todas conmigo en que no quería nada, con nadie... y menos, por internet...

Lo peor no es solo que esté enfadada conmigo, no... Lo peor es que mi equilibrio, el que me había costado casi un año reestablecer, se me ha ido al traste. Había conseguido estar satisfecha con mi soltería, con mi soledad. No querer nada (no, ni en el plano sentimental ni en el sexual). Me sentía bien, feliz, contenta conmigo y con lo que me rodeaba... y buscando 'sólo' conocer gente agradable e interesante con la que charlar.

El encontrar ese equilibrio, como digo, duró un año. Un año en el que tuve que aceptar el estar sola, hacerme a ello, acostumbrarme... y por último, ser feliz con ello (y no digo resignarme, no, sino estar TOTALMENTE CONVENCIDA). Y de repente alguien llega, te ilusiona (aunque digas una y mil veces que no, que no quieres, que no es real, que a ti no te la dan..., pero tanto va el cántaro a la fuente, que al final se acaba rompiendo) y caes. Caes... y para nada.

Porque parece que ya no engañan para llevarte a la cama, no... debe ser el placer de engañar por engañar... de mentir por mentir... de hacer daño porque sí...

Yo no soy así... y tú?

Llevo varios días pensando en ti. En lo que nos reímos, en lo bien que lo pasamos juntos el viernes. En lo difícil que es que haya algo más (no me gusta decir imposible... aunque piense que lo sea). En lo mucho que me gustaría que sí que lo hubiera. Porque... no sé, no eres tremendamente guapo ni fascinante físicamente (aunque much@s pensarán que sí), pero... es que me has enamorado por dentro. Me gusta como eres tú, cómo piensas, como ríes y las cosas que me haces sentir.

Sé que yo a ti no te enamoré... ni por dentro, ni por fuera. Y si por dentro te comenzaba a gustar, por dentro se derrumbó el castillito en el aire... Jo, y lo que me fastidia que sea así.

‘Me he metido en el papel de quererte y no quiero salir’

ACTUALIZANDO... POR FIN!!!!!

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‘Ya sabrás la situación, aquí todo está peor, pero al menos, aún respiro’.

Linda frase... Quizás no es lo que yo pienso, pero se aproxima... Aquí todo está y no solo respiro... sino que me aupo. Sola, como siempre, animada... por mí misma... riéndome... de cualquier tontería... Feliz, aunque sea una auto-obligación.

Quizás hoy no sea mi día... quizás no sea el más alegre, pero yo sé que eso, como otras tantas cosas... pasará. Y mañana amanecerá soleado y radiante, y volveré a ser la misma hiperactiva de siempre... Incluso aquella hiperactiva que teme la calma... porque cree que solo la frenética actividad será capaz de hacerla no pensar...

Realmente, en el fondo... no me molesta que hoy no sea mi día, porque a pesar de todo, respiro, sonrío... y me levanto. Y sé que llegará un momento, en el que todo será recibido de vuelta, todo lo bueno que invertí, todo lo que lloré, todo lo que sufrí, todo lo que amé, todo, absolutamente todo, vendrá otra vez a mí. Margaritas, tulipanes, risas, abrazos, besos y caricias... en esas formas volverán. Entonces, no me obligaré a ser feliz, sino que lo seré, del todo. Y seguiré riendo, como ahora, pero con el triple de ganas... No seré más un cascabelito... sino seré una gran campana, que inundará con sus carcajadas kilómetros y kilómetros a la redonda... Y me verás, tú... y tú, y tú... Y te contagiarás... y vendrás preguntando cómo se hace. Yo solo podré contestar: Siembra... siembra bueno, invierte... y luego no tendrás que recoger... te lloverá.