¿Porqué cada vez que te veo me engancho más a ti?

Sé que es absurdo, pero no lo puedo evitar. Con tu sonrisa, la manera en la que me miras, cómo me abrazas. Cómo me preguntas, aunque yo no tenga respuesta, pero buscas en mí el consuelo, el respaldo, un apoyo. Cómo cuando enfermas a quién llamas pidiendo curas, mimos y atenciones es a mí.

Pero no sé, intuyo que simplemente soy esa especie de hombro en la que refugiarte... Además de esos pechos de los que beber cuando tienes hambre... o ese coño en el que te gusta calentarte...

Y me duele porque yo no soy así. Porque no soy una cualquiera, y lo sabemos. Tú lo sabes, yo lo sé. Y no dejo que me trates así... pero no puedo evitar volverme loca cuando estoy contigo. Y al día siguiente... ¿qué? Pues otra vez pensando en ti, como una histérica, sin poderme concentrar, sin poder alejar mi mente de ti, cuando algo tan simple e insustancial como poner orden en la casa se me hace tedioso, porque no tengo orden en mi cabeza, porque mi corazón se está volviendo loco, porque mi alma está contigo. Otra vez tú desaparecerás por un tiempo... o al menos hasta que hagas tu dichoso examen. Y yo me muero por estar contigo, porque esos brazos me acojan cada vez que los necesito (siempre), porque esos labios me besen, porque esos ojos me miren y me escuchen y me hagan sentir protegida.

Y luego llegas, y me saludas, como ayer... como nunca me saludas, con un pico, un abrazo, un ‘nena, cómo te echaba de menos, te necesitaba’. Y yo... ¿es que yo no necesito de ti?. Sí, más de lo que crees, más quizás de lo que estaría dispuesta a confesarte. Porque en el fondo soy una puta acojonada, una cagada de mierda, que no tiene el coño suficiente para decirte lo mucho que te quiero, para decirte lo mucho que te necesito. ¿Sería posible lo nuestro? No lo sé, pero sí quiero intentarlo, quiero seguir siendo ese hombro, esos pechos o ese coño... pero no quiero ser una cualquiera, no quiero ser un puto agujero, necesito que me quieras, que me ames, que seas más que una amistad con derecho a... ¿barra libre?

Igual luego... no sé si es que crees que soy poca cosa para ti. Jamás hemos ido a ningún sitio juntos. Siempre quedamos en tu casa, en la mía, en tu coche... Solos, sin que nadie nos vea juntos. Entonces llegas, y te mueres de risa conmigo (y me consta que no es de mí) y te encanta verme, y te mueres por follarme, y encontrar el consuelo en mí, que sabes que te escucho, que sabes que puedes contarme todo lo que quieras, que siempre estaré aquí. Y alucinas con mi inteligencia, mi sentido del humor, mis maneras de hacer y de dejarme hacer, con mis curvas, con mi voz, con cómo te trato, porque sabes que jamás te haría daño. Entonces... ¿porqué te avergüenzas de mí?, ¿o no lo haces y soy una paranoica neurótica?

Y ahora estoy que no sé ni por dónde ando, ni hacia dónde dirigirme, ni qué puñetas hacer.

‘No sufras niño, yo estoy aquí para ti. Camina. No dejes de mirarme, tus ojos me dan luz, amor, abrázame bien fuerte... Camina con tu amor, camina, no te detengas, corazón. Camina, no sufras, niño, yo estoy aquí para ti, camina’

Es curioso como, a veces, una simple canción, nos remueve tantísimo por dentro.
Imagina entonces, que la canción no es famosa. Es de un cantautor alternativo, de quién ni siquiera tienes la maqueta. Y ese cantautor, por fortuna del destino, es amigo tuyo. Y la canción la compuso hace tiempo para otra persona, pero hoy, te la dedica a ti.

'La escribí hace tiempo, para una amiga que se enamoraba de todos los cantautores. Que buscaba desesperadamente el amor, que la amaran. Y hoy, se la quiero dedicar a mi amiga Ana. Ojalá lo encuentres'. Gracias, Mariano.

Sé que está a la vuelta de la esquina, ¿pero de qué esquina?. Quizás pasé mil veces por su lado y ni lo sé. Dame una señal. ¿Dónde estás?.

Porque si cada quién tiene una religión y cree en un Dios, para mí no hay más Dios que el Amor. Porque si hay quién encuentra en las oraciones la paz, mi calma se halla en una sonrisa, en unos ojos que hagan mi corazón brincar, en unas caricias que hagan mi cuerpo temblar.

Siempre, no sé porqué, he tenido mucho éxito a la hora de ligar. No es que yo sea una súper-modelo, más bien, lo contrario: 1.54m, gordita, pelirroja con bucles, pequitas y ojos verdosos. Algo tetona y con el culo respingón. Visto con pantalones anchoes o faldas largas (quedaron atrás las minis de cuero con botas altas) y camisetas deportivas con escote y ajustadas. Es raro si uso algún día zapatos de tacón (sólo bodas y a regañadientes). Soy algo así como un híbrido entre irlandesa y española de los tiempos de mi abuela. Pero nunca se me resistió ningún chico. Y cuando empezaron a gustarme las mujeres... tampoco se me dio mal.

Pero... ¡Joder!, desde que vuelvo a ser camarera y no tener pareja, parece que lleve un letrero que diga 'FÓLLAME YA' (I love tendernes... Fuck me!!). Tanto, que esto está propiciando que me vuelva loca. Y por si no fuera bastante...

Andrea, la hermana de Nando (el chico brasileiro que pretendía ser mi novio y padre de mis hijos... pero pasamos a ser amigos), hoy me propone que el sábado próximo salgamos sólo ella y yo. Acepto y acto seguido '¿Porqué no vamos a un local de ambiente donde haya chicas guapas?' (¿Pues no era hetero?). Vale... y al momento me contesta que si no ligamos, siempre nos tenemos la una a la otra. Repito... ¿No era hetero?.

Se marcha, se despide con millones de besos y pa' rematar me muerde el cuello. Cierro el bar y me llama para que le acerque los guantes que se dejó su ¿novio? a su casa. Doscientos metros y llego. Están los dos en la puerta y ella lo aparta a él para hablar conmigo.

'¿Tú quieres que salir conmigo?' 'Sí, claro, el sábado nos vamos de marcha' 'Digo... ¿tú quieres salir conmigo, las dos juntas?' 'Andrea, mañana cuando no estés borracha, me lo preguntas'.

Digo yo... La peña está loca. O yo soy la reina del mambo y no me he dado cuenta.

Y ya van 7 detrás mío... Aíns, que me quiero centrar. ¡Coño! Una trata de no follar para ver si se estabiliza y encuentra a alguien que de verdad la valore... ¡¡¡¡y no la dejan!!!!

Suma y sigue... MIERDA