Este post, sin que sirva de precedente, va dedicado a una canariona a la que hace mil que no veo... pero cosas de la vida, hace que me acuerde de ella mucho... Y sí, E. aunque no lo creas, esto lo escribí en ese vuelo de vuelta a la península, después de aquellos días inolvidables. Mil gracias por todo (y por darme asilo político y aguantar a esta petarda como otra más cuando no nos conocíamos de ná :D)

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Fácil, así me resulta estar junto a ti.
Conversar puede ser eterno y sencillo.
Simples los planteamientos, de aguda profundidad.

Tu sonrisa sincera, mirada clara,
Brazos abiertos que me estrechan con amor.
Amistad bella, quizás eterna,
Que quién sea quiera que nos una.

Estancia agradable a tu vera,
Trivial, cartas, risas y confidencias.
Casi no te conozco y me brindas tanto.
Encantadísima quedaste, encantadora eres.
Me encandilas con tu alma, tus gestos,
Tus preguntas curiosas,
Inteligentes, caprichosas.

Desde Melita nos acarició la brisa,
La noche tejía su manto,
Miramos la luna.
Qué más da fueron nuestros bailes,
Imitadoras de superstars,
Pseudoviolaciones contadas,
Sorbos de hielo con ron miel canario.

Mitología griega,
Mi talón de Aquiles.
Seria niña dorada.
Dulce sirena no varada.

Domingo... Otro más. No sé si es el día en el que reflexiono sobre la semana, sobre lo que me rodea, o sobre mi vida en general. Pero sí, hoy sí, es el día en que estoy de bajón.

Y sé que tengo que pensar en positivo. Sé que tengo amig@s, que aunque estén lejos o no, siempre van conmigo. Sé que tengo mi trabajo, uno bueno... que sí, quizás no sea el de mi vida, pero me permite... tener mi piso. Muchos puntos positivos... ¿Y de qué coño me sirve tener tanto si no tengo con quién compartirlo (y aquí me refiero al AMOR)? ¿Para qué quiero un piso, un trabajo, dinero... si no tengo con quién pasear o ir al cine?

Hay quien dice, que yo debería preocuparme menos. Que cada pequeña cosita que me atañe, o atañe al resto, me da mil millones de vueltas en la cabeza. Que cada persona que me rodea y me importa mínimamente, se me instala en el pensamiento 24/7, y más aún si les inquieta algún tipo de problema, sea cual sea. Allá voy yo, como si tuviera la respuesta de todo, como si pudiera solucionar cualquier cosa que me proponga (aunque no sea así ni remotamente), a alarmarme, a hostigarme buscando alternativas que puedan llevar a algo o a alguien a buen puerto.

Luego... ¿qué?. Esto se convierte en mi estrés, en mi perenne obsesión, en mis quebraderos de cabeza, en mis mil y un delirios. Y no, esto no es nada positivo... lo sé, y debería hacer algo, intentar cambiarlo... pero no sé si es que no puedo, o no quiero. ¿Será que quizás me gusta estar en un constante estado de agitación nerviosa?.

Y hoy tú, te instalaste en mi cabeza, en mi corazón... y como una losa sobre mi pecho y mi alma te clavas. Tú, a quien apenas conozco, de quién apenas sé... Quizás no debería preocuparme por ti... Sí, eso piensas tú, pero no puedo, no sé como no angustiarme por quien me importa, y sí, tú me importas, aunque no lo creas, aunque te parezca extraño, estúpido... incluso absurdo.

Buenas a tod@s, querid@s!!!!

Ante la 'bronquilla' de una adorable hada sobre lo abandonado que tenía el blog (lo sé, lo sé, os lo debía!!! y no me importó la bronquilla :P), me puse a escribir. Pero claro... yo andaba bajo el efecto de unos antibióticos... y me salió algo tal que así (P.D.: Igual si eres sensible o te dan asquito muchas cosas... no deberías seguir leyendo xD). Muazzz a tod@s!!!!

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Placas de pus invaden mi garganta
El puto de la bata blanca
Me dijo que no tomara nada
Así me veo, con la gola infectada
Por el cabrón de la bata blanca

Y porque no es lo mismo,
Una placa de pus
Que una Paca con plus
A la Paca con plus
Me la quedo pa dormir,
A la placa de pus
Se la queda el del bisturí

5 de Enero. Tarde de ilusiones, los chiquillos caminan entusiasmados, preguntándose qué les deparará la tarde. Mi acometido es otro: café, una copa, disfrutar de la cabalgata, charlas, chismorrear y cotillear con mi prima y luego... alguna cerveza.

¿Dónde tomaremos la cerveza? Aún está por ver... Pero hay un sitio, un bar, cercano al centro, donde sirven tapas, hamburguesas y pizzas que no debe estar mal y, que quizás, prometa mucho.

El problema es que a ciencia cierta... no sé muy bien cual puede ser... ni si tengo valor para ir.

Según veo a mi prima, le cuento, no puedo esperar. Hace tiempo creamos este vínculo que nos hace poder hablar de las cosas que más nos preocupan sin tapujos. Está nerviosa... Dirías que más que yo, pero no, es que a mí el ataque de nervios y el miedo me tienen paralizada. Para más INRI, cuando me pongo histérica, sí, como ahora, olvido datos muy importantes...

¿Está en bar frente a? ¿Al lado de? ¿O era detrás?. Sólo tengo claras tres cosas: la AVENIDA (sí, señor@s, puta mala suerte, no podía ser una callejuela con un sólo bar... ¬¬), la cercanía... y la hora aproximada de cierre.

Hacemos investigación por todos los alrededores, preguntamos horas de cierre... y veo uno. ¿Será ese?.

Ella está en la cocina, de espaldas, y aún así... 'Es ella, estoy segura'.

Nos acercamos, mi prima vuelve a preguntar (esta vez a ELLA) la hora de cierre. Sé que es ella. Yo no puedo hablar, ni moverme, ni tan siquiera mirarla.

Estoy paralizada. Nos toma nota y avisa de que la comida tardará un poco. Apunta la comanda '2 chicas' y me parece que me mira... No, deben ser alucinaciones mías... Yo, con lo descarada y poca vergüenza que soy, y no me sale ni la voz del cuerpo (nótese cómo pedí una cerveza 'Yo cerveza' xD).

Tratando de que no se note (aunque sé que se nota), nos fijamos en ella. Es trabajadora, amable, está atenta a todo... Estupenda camarera.

Y de repente, escucho su nombre, el que yo sé, dicho de manera cariñosa. Estamos sentadas, mis ojos se abren muchísimo y, entonces R., mi prima, reacciona 'Tía, sí es!!!!', 'Lo sé, te lo dije nada más entrar... y sí, tiene carita de hada'.

Me siento presionada, en tensión, como si todos mis músculos estuvieran agarrotados, como si quisiera no dejar de mirarla con cara de boba... pero no quiero ser descortés, ni grosera, ni parecer tonta ¡qué coño! (aqune sé que ahora mismo lo parezco).

Me acerco a pagar... Me da el cambio y se queda ahí, como si observara, como si esperara algo... No. ¿No dije ya que soy paranoica?. Disimulamos... o lo intentamos, y dejo una propina, encima de una servilleta: 'Sí que pareces un HADA'.

Y sí, lo pareces, y no sé que piensas... y no sé qué pienso yo... Sólo que me sigues pareciendo un cielo, una dulce niña, un amor... ¿mi HADA?...

Por cierto, nos debemos un té, linda.

Sé dónde estarás... Sé que puedo ir... Sé que no sabrás quién soy... Lo tengo todo a mi favor... y aún así... No sé qué hacer... Hadita traviesa, me vuelves loca.

Pienso en ti, imagino cómo serás... Cómo mirarán tus ojos, cómo sonará tu voz, cómo tus maneras, cómo tu caminar, cómo, cómo, cómo... Y yo tengo la llave... pero no sé si abrir la puerta.

Tengo pánico. A ti, a mí... A mí, sobre todo, a mí... Hay tanto que no sabes, tanto que me gustaría contarte...

TQ nena