Es curioso, a veces el corazón y la mente nos juegan este tipo de pasadas. Sobre todo, cuando no hay nada, porque no existe vínculo, ni contacto, ni oídos, no hay brazos, ni labios... Nada. Pero ojalá los hubiera.

¿Acaso vivo pendiente de un sueño, de una ilusión?. Viniendo de mí... no me extrañaría. Lo que sí me deja perpleja... es que en esta ocasión, hasta parece que lo controlara. ¿Será que maduré? ¿O perdí la ilusión?. Aunque, quizás sea que ya no creo en el amor. Que me dieron tantas patadas, me sangraron tanto... que a mi corazón le empieza a faltar la vida para brincar.

Tal vez, simplemente, decidí protegerme. Hacerme Tortuga Ninja y que nada así me pudiera afectar. Pero, ¿lo consigo realmente?]]>
Hay cosas mucho más importantes que el amor, el trabajo o el destino. La salud, la familia, los tuyos... y, afortunadamente, todo eso está en el punto máximo.

Y a ti, sí, tú que estás leyendo esto y que sabes quién eres, sólo te puedo decir, y así repetirme, que ya sabes dónde estoy. Si necesitas un hombro, una sonrisa, un abrazo, un beso, un oído... sólo pídelo. Grita, silba o patalea y allí estaré. Otra cosa, nene, todo pasa, nada es eterno... El estar con el ánimo bajo, los baches y las pruebas de la vida... también terminan y, las aguas, volverán a encauzarse.]]>
El problema de todo esto... no es que me enfade con él (él es el que miente, pobre de él que no sabe ni lo que se pierde). Me enfado conmigo por caer, por ser una tonta y porque consiguiera ilusionarme cuando yo las tenía todas conmigo en que no quería nada, con nadie... y menos, por internet...

Lo peor no es solo que esté enfadada conmigo, no... Lo peor es que mi equilibrio, el que me había costado casi un año reestablecer, se me ha ido al traste. Había conseguido estar satisfecha con mi soltería, con mi soledad. No querer nada (no, ni en el plano sentimental ni en el sexual). Me sentía bien, feliz, contenta conmigo y con lo que me rodeaba... y buscando 'sólo' conocer gente agradable e interesante con la que charlar.

El encontrar ese equilibrio, como digo, duró un año. Un año en el que tuve que aceptar el estar sola, hacerme a ello, acostumbrarme... y por último, ser feliz con ello (y no digo resignarme, no, sino estar TOTALMENTE CONVENCIDA). Y de repente alguien llega, te ilusiona (aunque digas una y mil veces que no, que no quieres, que no es real, que a ti no te la dan..., pero tanto va el cántaro a la fuente, que al final se acaba rompiendo) y caes. Caes... y para nada.

Porque parece que ya no engañan para llevarte a la cama, no... debe ser el placer de engañar por engañar... de mentir por mentir... de hacer daño porque sí...

Yo no soy así... y tú?
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Sé que yo a ti no te enamoré... ni por dentro, ni por fuera. Y si por dentro te comenzaba a gustar, por dentro se derrumbó el castillito en el aire... Jo, y lo que me fastidia que sea así.

‘Me he metido en el papel de quererte y no quiero salir’
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‘Ya sabrás la situación, aquí todo está peor, pero al menos, aún respiro’.

Linda frase... Quizás no es lo que yo pienso, pero se aproxima... Aquí todo está y no solo respiro... sino que me aupo. Sola, como siempre, animada... por mí misma... riéndome... de cualquier tontería... Feliz, aunque sea una auto-obligación.

Quizás hoy no sea mi día... quizás no sea el más alegre, pero yo sé que eso, como otras tantas cosas... pasará. Y mañana amanecerá soleado y radiante, y volveré a ser la misma hiperactiva de siempre... Incluso aquella hiperactiva que teme la calma... porque cree que solo la frenética actividad será capaz de hacerla no pensar...

Realmente, en el fondo... no me molesta que hoy no sea mi día, porque a pesar de todo, respiro, sonrío... y me levanto. Y sé que llegará un momento, en el que todo será recibido de vuelta, todo lo bueno que invertí, todo lo que lloré, todo lo que sufrí, todo lo que amé, todo, absolutamente todo, vendrá otra vez a mí. Margaritas, tulipanes, risas, abrazos, besos y caricias... en esas formas volverán. Entonces, no me obligaré a ser feliz, sino que lo seré, del todo. Y seguiré riendo, como ahora, pero con el triple de ganas... No seré más un cascabelito... sino seré una gran campana, que inundará con sus carcajadas kilómetros y kilómetros a la redonda... Y me verás, tú... y tú, y tú... Y te contagiarás... y vendrás preguntando cómo se hace. Yo solo podré contestar: Siembra... siembra bueno, invierte... y luego no tendrás que recoger... te lloverá.
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Y después... mi PC estuvo en la UVI, después pasó a observación, a planta... y le han dado el alta... aunque el pobre tiene que hacer reposo aún...

Seguiremos informando... sobre todo, cuando recuerde... qué era lo que yo iba a postear hace dos meses xDDDD

Muazes patos y patas :P]]>
Si hay algo que me duele en la vida es la falta de respeto. Eso implica muchas cosas: la falta de educación, las mentiras, las traiciones... Puedo aceptar muchas cosas. Y sí, puedo aceptar que quizás para algunas personas yo sea un simple polvo y ya. Las cosas se hablan, se va con la verdad por delante y de frente, y sin problemas. Ya somos tod@s mayorcit@s, coño.

Pero no, bajo ningún concepto, tolero que me engañen, me traicionen y me mientan. Engatusándome con historias de princesas y hadas, sumidas en cuentos de amor, donde al final lo único que se destapa es una rana.

Entonces, mi mundo se viene abajo. Porque... ¿qué he hecho yo más que ser sincera? ¿Es que lo único que vale hoy en día es la mentira? ¿Cuántas veces más me toca aguantar que no me traten como tonta, como un trapo, como basura? ¿Es que yo te he engañado a ti alguna vez? ¿Acaso he dicho cosas por decir? ¿Qué mierda se me pierde a mí en Barcelona pudiendo escoger cualquier sitio... sino es que estás tú?

Para que des media vuelta y cuentes a todas... lo mismo que a mí... Pues no quiero. Me niego. Paso de jugar a este juego. Entre otras cosas, porque sé que llevo las de perder... que al final a la que le van a comer las fichas, conquistar el territorio, mandar a la cárcel o que tenga que volver a empezar... va a ser a mí, y jugar sabiendo que voy a perder, no tiene intriga. Porque sí... sé que yo puedo con ellas, con el resto de fichas... pero no puedo con el tablero ni con las normas del juego, y esos, eres tú. Tablero puede jugar con cuantas fichas quiera... y las fichas deben pelearse entre ellas por reinar el tablero... Pero no pueden cambiarse de parchís a oca, o de ajedrez a backgammon... Pues así, no juego... Aquí o follamos tós, o la puta al río... Y la puta salió nadando y con el dinero de todos...
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Porque sí tengo un trabajo que no me gusta, que no me aporta nada como persona, que me tiene estresá, puteá y mil cosas pero tengo un trabajo. Trabajo fijo, en una buena empresa, con horario que todo el mundo desearía... y con un buen sueldo.

Por tener una familia... a la que la mayoría de las veces no aguanto... pero que gracias a Dios, la tengo y puedo pelearme con mi madre, con mi padre y con mi hermano por sentarme en el sofá, porque me invadan mi espacio vital... porque afortunadamente están sanos y vivos. Porque conservo a 3 de mis abuel@s... Aunque a una de ellas no la aguante... pero siempre fue así y no va a cambiar con 86 años... y sigue siendo igual de joía que siempre.

Por tener un piso... que no sé si me embargarán algún día... y que me cuesta horrores pagarlo pero que de momento, es mío. Por tener la cocina y el dormitorio... y no poder ir casi nunca... y que cuando voy, me tengo que duchar con agua fría, pero puedo ir... y me puedo duchar... y sentarme en un suelo... y que cuando llueva, no me moje.

Por tener casi 25 años y estar sana. Sí, con las cosas de todo el mundo, pero sana... y aún mucha gente que no lo está.

Y por tener l@s amig@s que tengo y que la gente que me rodea... es la gente que quiero que me rodee y entre es@s amig@s y esa gente... estás tú. Que me aguantas esa hiperactividad tan coñazo que tengo que me soportas mis cambios esos raros de humor... de repente contentísima... de repente tristona y que sobre todas las cosas... Me quieres tal cual soy y me aceptas sin más.
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Ella llevaba una racha de altibajos: de la tristeza a la euforia, pasando por la total pasividad y después destrozándose los nervios.

La pobre mía intentó hacer de todo: dieta, masajes, fisioterapeutas, médicos, ejercicio, yoga, danza del vientre, follar... Tener tiempo para ella, adentrarse en el s. XXI al contratar Internet. Viajar, ir a la playa, estar con su familia. Pero, curiosamente, no mejoraba sus constantes cambios anímicos.

Un día me llega, con la sonrisa de oreja a oreja: ‘Hace cuatro días que no sé nada de HOMBRES... y estoy mucho mejor. ¡¡¡¡No tengo contaminación masculina!!!!’

En principio lo compartí... Luego he de decir que lo dudé (L. si lees esto perdóname xD). No lo dudé porque pensar que L. no tuviera razón... Sino que quizás a mí eso no me servía. Pero hoy he visto la luz: Ñoras, ñores... los HOMBRES (y curiosamente no las mujeres :D) me quitan mi PAZ DE ESPÍRITU, y a los hechos me remito:

Desde los 6 a los 18 años fui pasando de amor platónico a amor ‘platánico’, con todos los desajustes que en mí causaban: pérdida de apetito, hambre voraz, llantos incontrolados, falta de autoestima y de concentración.

Así que con 18 decidí que no quería más amores platónicos... Y dejé mi vida y mi PAZ se desquilibró con un ‘gualtrapa cualquiera de cuyo nombre no quiero acordarme’.

Con 21 me convertí en la novia ideal y amargada al lado de... otro hombre.

Y con 24, me prometen la luna y sin querer creérmelo, caigo y me dan una patada en el culo.

Ahora parece... que me ha vuelto a dar por lo platónico (cosas de la vida).

La cuestión de todo esto es, que cada vez que aparecía alguno, yo estaba tranquila, sosegada, feliz, radiante y COMPLETA. Entraban en escena... y yo me volvía un auténtico manojo de nervios, una triste... o vaya usted a saber qué, pero no YO.

Con chicas, cuando me he enamorado o me han gustado, independientemente de si me correspondían o no, esto no me ha sucedido.

Así que... O yo escojo muy mal entre el género masculino... O simplemente a mí me crispan... ¿O sufrimos L. y yo (y otras tantas) de ‘quebranto de la paz de espíritu por contaminación masculina’?.

P.D.: También podría ser que soy una bisex masoquista que únicamente le gusta que la machaquen los hombres =S

P.D2.: Es extraño... pero es que últimamente me atormentan hasta mis amigos hombres... Es decir... ¿¿¿¿esto qué es???? ¿Me estaré volviendo andrófoba? =S
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Así es como me siento en estos momentos. Una idiota. Una idiota que anda pidiendo y rogando amor. Pidiendo y rogando un amor. Un amor que no sé si tengo, que no sé si merezco, pero que anhelo.

Y no sé de qué va todo esto. Y me pido calma, me pido paciencia, me pido tiempo. Porque realmente, no hay nada, pero esto me está superando. ¿En qué momento te colaste en mi vida? Sutilmente llegaste, me conquistaste con tus comentarios, alegres, irónicos. Con tu sencillez, con tu humildad. Tu risa se coló en mis oídos, como agua de Mayo a los campos, la necesitaba, sin saberlo... pero lo hacía.

No puedo pedirte nada, no estoy ni estaré nunca en esa posición. Yo no soy así. Pero tengo mil miedos. Miedo a que de igual manera que yo te... ‘encandilé’, de la misma forma pueda venir alguien, haga lo mismo... y yo no tenga como impedirlo, ni de qué manera demostrarte que estoy aquí, que quiero seguir aquí... y más cerca aún. Que me muero por estar a tu lado, que sientas que esto es real, que yo lo sienta también y mis dudas se disipen. Y te sonará a locura, pero quiero que sepas que soy para ti... y sentir que eres para mí.

Pero mientras esto es así... todo me aterra, me asusta, me angustia. Trato de frenarlo. Mis sentimientos, mis temores, mis reacciones, pero no puedo.

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(Más liá que la pata d'un romano... ¿se nota? :S)]]>