Esta cancion tiene la capacidad de calmarme pase lo que me pase. Me encanta.

Me pasa algo. No se lo que es, pero lo noto. Y es que no siento las cosas como las deberia sentir. Me veo como un espectador, como si todo lo que estuviera pasando no tuviera nada que ver conmigo. Como si estuvieras en un sueño, consciente de que no es real, y dejaras de esforzarte por ello. Pues algo asi. Las alegrias no las siento tanto como deberia, pero tiene su lado bueno, ya que las penas tampoco.
En fin, este viernes sali a dar una vuelta, en un principio para volver pronto, aunque me enrolle bastante mas. Sali con J y cia, y me lo pase muy muy bien. Habia venido ya el ex psicopata, y al principio estuve un poco mosca, pero J no se separo de mi, y era bastante evidente que habia algo entre nosotros, asi que el ex se dio pronto por enterado.
Sin embargo al dia siguiente me levante fatal, vomitando y con fiebre. Menuda putada, el sabado era el cumpleaños de Diego, y no queria perdermelo. Encima la mala suerte que tengo, nunca me pongo asi de malo, y tiene que ser justo ese dia. Al final de la noche me mejore un poco, asi que fui al cumpleaños, que era en casa de uno del grupo.
Madre mia, que risas, estan todos muy locos, jaja. Me fui pronto a casa, cerca de las 3, porque tenia un dolor de cabeza que no me aguantaba. Los demas se fueron al ambiente. J estuvo todo el rato pendiente de mi, la verdad es que no me puedo quejar, luego me mando un sms que ponia: "Gracias por estas dos semanas".
Ayer, domingo, me levante mucho mejor, sin fiebre ni nada. Por la tarde me fui a estudiar, y quede un rato con J, la Rubia, y el ex, que volvia a Teruel, que es donde vive. Les pregunte que qué tal la noche , que si habia pasado algo interesante. La Rubia dijo que pasaron cosas, pero que no se podia contar nada. No quise pensar mal. Luego nos tomamos algo en un bar, el ex se tuvo que ir a la parada, y J le acompaño porque no sabia donde estaba. Una vez a solas, le dije a la Rubia que me contara los cotilleos. Se me quedo mirando... y me dijo "Piensa mal y acertaras"
Yo ya me lo veia venir, la verdad. Le dije: "Puedo pensar muy mal", y ella me contesto "Se que tonto no eres. No voy a decir nada, pero me cabree mucho con el". Asi que lo que venia sospechando que iba a pasar paso. Pero claro, no se hasta que punto tengo derecho a exigirle algo.
Y todo esto, tanto lo bueno como lo malo, lo estoy viviendo como si le estuviera pasando a otra persona, y eso es lo que mas me jode, que no se que coño me pasa. Si tengo algo con J o no, si se ha liado con el ex o no... ahora mismo no me importa mucho la verdad, quiero saber que es lo que me inquieta, poder "vivir" otra vez.
Besos

EDIT 23:00
Bueeno, al parecer todo fue un malentendido, hoy he quedado un ratico con J, Diego, la Rubia y Mario (otro del grupo, de los que mas me hablo), y nada mas llegar, la Rubia me ha cogido aparte y me ha dicho que habia hablado con J, y que no, que no habia pasado nada con el ex. Incluso lo ha comentado luego cuando estabamos todos, que ha sido lo que mas me ha hecho creer que no ha pasado nada.
Pero seguimos en las mismas, cuando me lo ha dicho yo no he sentido nada especial... Como si me dice que se ha comprado un coche.
Aunque... debo reconocer que he vuelto a casa mas animado. No se si sera por lo de J, porque me lo he pasado muy bien, echandonos unas risas y contandome anecdotas, o por los abrazos de J. Quien sabe.
Pero me sigue faltando algo.
Besos otra vez!

Ayer vinieron mis padres. Han estado fuera una semana, asi que ahora se me acaba toda la libertad que he tenido estos dias, pero ya es hora que le de un buen empujon tambien a los estudios.
Por peticion popular, voy a cambiar las iniciales por nombres. Aunque J se va a quedar como J, jeje. Bueno, pues el amigo de J, el chico-del-trastero, lo llamare Diego. Y la chica, la dejo como la Rubia. ¿Contentos? Jeje. Hay mas en el grupo, pero por ahora no tienen mucha relevancia.
Bueno, ahora un resumen de la semana. He quedado varios dias esta semana con J. Algunas veces solos, otras con el resto del grupo. Lo nuestro (lo que sea que haya) ya es un secreto a gritos, y nos lanzan cada dos por tres indirectas solo para meterse con nosotros. Es que son asi, siempre lanzandose puyas, la verdad es que me lo paso muy bien.
Mañana es el cumpleaños de Diego, y me ha invitado. Al principio todo bien, pero el lunes me entere que el ex psicopata (el de rojo, el que conoci la otra vez que monto ese follon...) viene al cumpleaños tambien. Y yo claro, me empece a imaginar miles de cosas, y es que siempre pienso lo peor. Pero ayer estuvimos hablando del tema, y ya estoy mas tranquilo. Yo pienso ir a pasarmelo bien, que pase lo que tenga que pasar.
Y es que soy tan novato en estos temas... Nunca se como actuar, ni que hacer, asi que casi siempre dejo que el primer paso lo de J. Que triste que con mi edad no sepa desenvolverme en estas cosas. Nunca se cuando cogerle la mano, ni en que situaciones besarle, ni nada. Pero es que en el fondo, no se muy bien que habra visto el en mi, y supongo que eso me crea muchas inseguridades...
En fin, esta tarde toca sesion intensiva de estudio, luego a lo mejor veo a J, luego ire con mi amiga Bea, y para casa pronto.
Ay, que complicada es la vida, a cada. Paso a paso, dia a dia, iremos creando camino. ¿Alguien quiere acompañarme, aunque sea solo un trozo?
Besos!

En fin, la primera noche la pasamos enteera hablando. Acabamos los dos abrazados en mi cama, pero no paso nada mas. La verdad es que me plantee muy seriamente que pudiera pasar algo, pero no creo que nos hiciera ningun bien a ninguno de los dos. Yo la quiero como amiga, vale que es mucho mas que eso, pero aun asi... No podria entregarme a ella totalmente, y se merece tener a alguien que la haga feliz, en todos los aspectos.
Esa noche me llego muy hondo, vi como me veia realmente, me valoraba muchisimo mas que lo que me puedo valorar yo. Y joder, saber que le influyes tanto a alguien, que tu existencia no pasa desapercibida, sino que le importas verdaderamente a alguien, pues es algo que te llena. Estuve muy cerca de llorar.
¿Y si me lo hubiera dicho antes? No, no quiero entrar en el juego de "¿Y si...?"... puede ser peligroso. Las cosas son como son. Despues de eso, yo he intentado actuar lo mas naturalmente posible, ella tambien. Ahora entiendo como se sintio ella en su dia. Pero los dos sabemos lo que hay, y por nada del mundo queremos estropear nuestra relacion. Creo que se ha reforzado mas si cabe. Joder, no termino de conseguir expresar todo lo que siento con palabras...
Poco despues de lo de la playa, se fue al festival de cine de san sebastian, nos vino bien a los dos para aclararnos un poco. Sin embargo, ahora no se muy bien como actuar con ella. ¿Debo contarle todas las cosas que me pasan, a pesar de que signifique decirle que estoy con otra persona? Si fuera mi amiga, se lo contaria sin dudar. Pero... ¿le estare haciendo daño? Ella me dice que lo que le cuento le ayuda a superarlo, por asi decirlo, que a veces se tiene que recordar que soy gay. Pero mirad lo que escribio el otro dia:

"Hace tiempo le gustaba a un tio
y le dije que no
con el paso del tiempo
se hizo mi mejor amigo
cuando me empezo a molar
me dijo que era gay
aora busco tios
porque solo pienso en él"

Por un momento pensaba que estaba mejor, pero esto lo escribio hace dos dias... No se que hacer... ¿Como actuar en estos casos? Yo lo daria todo por ella, en serio, solo quiero que sea feliz. Pero me da miedo que no lo consiga. Como me dijo, siempre comparaba a los tios conmigo, y segun ella nadie me llegaba a la altura del zapato... No creo que estar tan presente en su vida le ayude. Pero no quiero dejarla tampoco de lado... ¡Ahhh no se que hacer!
Se que no me he expresado muy bien, pero es que son tantas cosas...
Besos

En fin, llego el dia de irnos a la playa, y yo todavia estaba en una especie de nube por todo lo que habia estado pasando esos dias. Me sente con Bea en el bus, el resto estaba bastante alejado de nosotros. Yo, que me aburro mucho en los viajes, empece a darle palique, y asi iba pasando el tiempo, hablando y hablando. No se como surgio el tema, no se donde fue ese punto de inflexion en la conversacion, pero... como muy bien ha supuesto Dubtes, si, se me declaró. Fue como una jarra de agua fria, que me devolvio a la realidad.
Una vez lo solto, y despues de mi "¡¿Queeeee?!", me conto su version de todos estos años. Me dijo que cuando paso eso hace años, ella tambien sentia algo por mi, pero que se decia a si misma que solo era amistad. En aquel tiempo ni se planteaba tener novio, le pillo de sorpresa, y su primera reaccion fue cerrarse. Fueron pasando los dias, y lo unico que queria era volver a recuperar lo que teniamos antes, por eso se nego a si misma el plantearse sus sentimientos.
Cuando ya volvimos a estar como antes, se empezo a dar cuenta que no me podia sacar de su cabeza... En 2º de bachillerato ibamos siempre juntos a todos los lados, todo el mundo daba por sentado que saliamos juntos, creo que los profesores tambien pensaban eso. Y luego, el año pasado, tuvimos malos rollos en el grupo de amigos, y siempre nos quedabamos ella y yo solos. Y ella, aunque fuera inconscientemente, no paraba de pensar en mi. Pero no podia ser, ella creia que yo ya no estaba interesado, y no queria perder nuestar relacion. Ademas no estaba segura si estaba enamorada de mi o no.
Cuando le dije que era gay, penso que asi se podia olvidar de todo, que servia como excusa para olvidarme en ese sentido. Pero no lo consiguio.
Todo esto me conto en el bus... Para mi era como si el tiempo se hubiera detenido, no podia creermelo. Me dijo que me contaba todo esto para desahogarse, ahora que sabia que no iba a pasar nada entre nosotros. Y me dijo que si en algun momento no se podia contener y se lanzaba, que la parase, que tenia miedo de que pudiera pasar algo ese fin de semana.
Para su sorpresa, le dije: "Bea... no se si me apartare". Y es que lo que siento por ella es muy fuerte, de mucho tiempo. No me atrae sexualmente, tengo muy claro ahora mis gustos, pero aun asi ella ha significado mucho para mi durante mucho tiempo, es la persona mas importante, la que siempre ha estado ahi... no se, no me salen las palabras. Asi que imaginaros la tension que habia, los demas sin enterarse, y a eso sumadle que teniamos tres noches por delante, compartiendo habitacion...
Continuara...
Besos!

Ultimamente estoy preocupado por Bea. Ella es mi mejor amiga, mi confidente, mi apoyo. Quiero hablaros de ella, y sobre nuestra relacion. Asi podreis entender por lo que estoy pasando (creo que ocupara 3 posts).
Coincidimos en 1º de la ESO en el instituto, pero no fue hasta 3º o 4º cuando empezamos a hablar mas. La primera vez que quedamos fuera de clase fue unos Pilares, todavia me acuerdo. Y poco a poco, ella, otro amigo y yo, empezamos a formar un grupo. Desde entonces ha estado siempre ahi. Desde el principio, conectamos mas nosotros dos, y poco a poco, y en especial ahora cuando el resto de mis amigos estan emparejados, pues nos hemos juntado mucho mas. Pero no todo fue tan bonito, hemos tenido altibajos.
Lo primero fue hace ya tres años o asi. Yo ni me planteaba el hecho de que podia ser gay. Ademas, empezaba a sentir algo, no sabia si era amistad o algo mas, por mi amiga Bea. Hay diferentes tipos de amor, desde luego lo que siento por ella es mucho mas que lo que siento por otros amigos, pero no llega a mas. Pero en aquella epoca no lo tenia tan claro. Me empece a obsesionar un poco, asi que decidi declararme.
Me costo horrores decirselo, lo que mas me preocupaba no era que me rechazara, sino que no quisiera seguir la amistad. Se lo dije... su respuesta fue no. Me veia como un amigo, y no queria perder eso por nada del mundo. Queria seguir como estabamos. Me quede muy chafado, deprimido... Al principio la cosa estaba tensa entre nosotros, pero poco a poco volvio todo a la normalidad.
Pasaron los años. Hace unas semanas, me sorprendio diciendome que me tenia que hablar de algo muy importante, que llevaba mucho tiempo queriendome decir. Me dijo que la perdonara si en esos dias, hace años, estuvo distante o borde, pero que no sabia muy bien como actuar, que tuvo mucho miedo de perderme. Yo le dije que para nada, no me senti rechazado de ningun modo, es mas, que le agradecia que hubiera puesto de su parte por que las cosas fueran como antes. No es que fuera un tema tabu, pero nunca habiamos hablado asi de lo que paso. Yo pense que todo se quedaba ahi, no escuche una alarma que se encendio al fondo de mi cabeza, preveniendome de lo que iba a pasar.
Pasaron unos dias, y fue cuando le conte mi gran secreto, por supuesto, ella tenia que ser la primera en saberlo. Me senti muy bien por la forma que habia reaccionado. Luego fue cuando paso todo del trastero, y ese fin de semana me fui con mis amigos a la playa. Todo muy rapido. Y entre todas las cosas, no me esperaba lo que paso en el viaje de ida...
Continuara.
Besos!

Noo, no me acoste con un viejo. Y nooo, no me acoste con una mujer, jajaja. El culpable de que esa noche no durmiera es J. Lamento si os preocupe con mi anterior post, pero es que en ese momento no podia dejar de pensar en otra cosa.
Y no puede ser, porque deje que un pequeño "detalle" eclipsara toda una noche, que fue genial. No debo obsesionarme con eso. Ademas J me ha demostrado que es una tonteria. Ayer sali con el otra vez (una cita?), y me lo pase realmente bien. Y, aunque en teoria ibamos a acabar pronto, llegue a casa a las 2. ¿Es que quiere matarme de sueño? Jajaja. Hoy en clase estaba que me caia.
Y encima vi, por segunda vez, la pelicula de El Orfanato. Que cague... Menos mal que la segunda vez ya no da miedo, y al menos pude ver todas las escenas, jajaja. Y unas risas, cada vez que J daba un salto en la silla y me agarraba de la mano, jejeje.
En fin, ya os ire contando. Un besazo a todos.

Ayer no dormi solo. Bueno, ayer no dormi. Pero... fue todo mal, terriblemente mal. Todos me dicen que no pasa nada, pero una mierda, para mi si que paso algo, y fue una putada.
Hoy no me apetece escribir mas.

Tengo muchas cosas que contar todavia, y no se por donde empezar. Siguiendo un poco el orden cronologico, despues de la noche del miercoles en el trastero deberia contar mi fin de semana en la playa con mis amigos. Pero creo que eso lo dejare para mas adelante, que va para largo.
Veamos...
Cuando volvi de la playa, casi lo primero que hice fue meterme en el msn para hablar con el chico-del-trastero (mas tarde rebautizado por mis amigas como chico-buenorro-del-trastero). Ese nombre es muy largo, asi que sera D. Yo la verdad es que estaba bastante ilusionado la verdad, que quereis, era el primer chico y tal, no sabia muy bien que esperarme. Pero casi nunca estaba en el msn. Y si estaba, estaba en ausente, y a veces o no contestaba, o tardaba un monton en contestar. Y a eso sumale que era yo el que siempre abria la conversacion, o sacaba tema. Asi que me dije "vale, este tio pasa de ti".
Me jodio, pero mas que nada, porque no me esperaba tal pasotismo, ya que el chaval se veia majo de verdad. Yo continue con mi vida, y si lo veia por el msn rara vez hablaba con el. Pasaron una o dos semanas.
Llego un sabado. Mi amiga Bea estaba en el festival de San Sebastian. Ya os hablare de mis amigos, pero resumiendo: en el grupo estamos Bea y yo, y dos parejas. El caso es que una de las parejas decidio tomarse la noche para ellos dos solos. La otra pareja se pico un poco con ellos, y ¿que se les ocurre hacer? Pues organizar ellos otra noche de pareja. Eeesooo, muy bien señores, dejadme solo, mas solo!! En fin, que ya estoy acostumbrado a estas cosas. Asi que me meti en el msn a ver si me salia algun plan... y D estaba conectado. Asi que empece a hablar con el.
Al final me dijo que iba a salir con sus amigos, que se iban a beber y luego al ambiente (yo habia estado solo una vez en el ambiente, con mis amigos, pero estuvimos muy poco, asi que no cuenta). Y yo, como pasaba de quedarme en casa un sabado por la noche, pues me apunte. Iba un poco nervioso, porque no conocia a nadie, solo a D. ¿Les caere bien? ¿Saldra tema de conversacion? Si, vale, me ralle un poco de camino, jeje. Mas aun pensando en lo que podia pasar con D.
La noche estuvo muy bien, porque me iban presentando a gente poco a poco (si los veo todos de golpe, como que me corto mas). Y si, J es uno de sus amigos. Y bollo, aunque no me gusta llamarla asi, la llamare R. Esos tres son con los que mejor me llevo.
El caso es que D paso completamente de mi esa noche. No por nada personal, ahora que lo conozco mejor, se que le dan bajones, y puede estar ausente toda la noche, con todo el mundo... a no ser que consiga sexo, claro. Esa noche no me importo mucho, porque con R me estaba riendo mucho y pasandolo muy bien... y con J, pues empezo el primer tonteo.
Segun R, esa misma noche podria haber pasado algo si yo hubiera querido. Pero me corte. Primero, porque D estaba delante, y pensaba que igual le molestaba. Y segundo, porque J, como D, son los tipicos que tienen a uno cada noche. Y yo no queria ser un plato de una noche y ya esta. Pero hablamos mucho rato, y me cayo muy bien. Cuando me fui, la verdad es que no sabia muy bien que pensar...


Esa fue la primera de muchas noches que he salido con ellos. Ya ire contando mas.
Besos y abrazos!!

Aun tengo cosas que contar, pero ultimamente no me sale nada. Prefiero hablar de algo diferente, por ejemplo, del dia de hoy. Despues de soportar 2 interminables horas de economia(a las 8 de la mañana!! deberia ser ilegal...), y otras 2 de señales, he tenido 2 horas de practicas de electronica, y la verdad es que he salido muy quemado. En un principio la practica era facil y podia hacerse rapido, cosa que me venia bien porque salia a las 14h y entraba luego a las 15h. Pero nada mas empezar, la primera cagada.
No voy a entrar en muchos detalles por si no sabeis mucho de electronica. El caso es que mi compañero de practicas ha tenido un momento de lucidez al juntar un punto a 15V con otro a -15V... Digamos que eso es algo que NUNCA se debe hacer.
Primera consecuencia: un "puf!" que sono bastante mal la verdad. Segunda consecuencia: "oye, el circuito no funciona..." Tercera consecuencia: "¿no hueles a quemado...? mierda, apaga el generador!!". Cuarta consecuencia: "Quita ese conversor... joder, esto esta ardiendo!".
Gracias a ese maravilloso cortocircuito, hemos perdido un monton de tiempo, y si a eso le añades que tooodos los transistores de nuestra bolsa de material estaban rotos (¬¬), nos ves saliendo los ultimos, ya desesperados con la maldita practica.
Luego vete corriendo al edificio de los tecnicos a comer. Menos mal que mi compañera de la siguiente practica ya me habia cogido un sitio. A esas horas la gente se pega, en serio. Y es que es la unica cafeteria decente de todo el campus. En la comida me he animado bastante, porque he salido con una mala hostia de electronica... Pero la charla ha estado bien. Luego mi compañera y yo nos hemos ido a las practicas de optica.
¡Me han encantado! Pareciamos niños pequeños jugando con los espejitos, las lentes, viendo como la luz se separaba en colores al atravesar un prisma... Y todo a oscuras, ha sido raro, jaja. Me he reido mucho, no veas las caras de bizcos que poniamos. Y ponia en el guion: no tocar los espejos con los dedos... hemos acabado sobandolos todos, jajaja. Creo que esta asignatura me va a gustar, o al menos me voy a reir en las practicas.
Asi que al final el dia no ha estado tan mal. Pensaba quedarme en casa ya, pero al final he terminado saliendo un rato a tomar algo con J, el chico-del-trastero (si, se conocen, ya os contare) y bollo, ya les nombre en posts anteriores. Mis dias no suelen ser tan interesantes, asi que por eso me apetecia contarlo. Y eso es todo.
Nos vemos!

PD: Postur eres mañico??? No veas la alegria que me has dado cuando me he enterado! Un paisano que me lee!! Jeje. ¿Que tal han ido las fiestas? Un beso!

Estando siempre dispuestos a ser felices, es inevitable no serlo alguna vez...
Este es el nick de una compañera de la universidad. Y debe ser cierto, porque ella siempre esta alegre y risueña, siempre contagiando su felicidad. Me encanta su forma de ver la vida.
Yo no soy asi, aunque tengo que intentarlo, tengo que reirme mas a menudo, sonreir a la gente. Dicen que cada uno recibe lo que da, asi que si no doy nada, es probable que no reciba nada tampoco.
Aunque no es del todo cierto. Estoy recibiendo muchisimo mas con este blog de lo que doy. Gracias a todos los animos y consejos que me habeis dado, me alegrais mucho el dia. Me encuentro aceptado, tal como soy, sin ocultar nada. Y eso es algo dificil de conseguir. Gracias, por molestaros en conocerme un poco.
En fin, a ver si a partir de ahora tengo mas subidas. Ayer... supongo que me influyo la vuelta a la realidad, despues de las mejores fiestas que recuerdo en mucho tiempo. Y las malditas muelas del juicio que estan haciendo de las suyas, pues no me ayudaron a sentirme mejor.
Tengo que aprender a verme como me ven los demas, porque se que hay gente que me aprecia, pero yo me veo insignificante a veces. Me lo repetire una y otra vez, las veces que hagan falta. Quiero reirme, a carcajadas. Porque si, porque ves la vida de otra forma, porque parece que las cosas son mucho mas faciles. Pero que esa alegria no venga y se vaya, quiero que se quede, por mucho tiempo.
Si, estoy dispuesto a ser feliz. Y espero que la vida me sonria.
Un beso a todos. Y abrazos. Aunque no se si os llegaran tanto como a mi los vuestros.

Si señores, os presento a mi montaña rusa personal, con sus subidas (pocas) y sus bajadas (muchas). ¿Que por que estoy de bajon? Por lo de siempre, miro a mi futuro y me veo mas solo que la una. Se que no deberia pensar asi, que ahora estoy mucho mas cerca de encontrar a alguien que hace unos meses, ahora por lo menos me muevo.
Pero me sigue pasando lo mismo. Siempre pienso que la gente es demasado buena para mi, y que yo no soy lo suficientemente bueno. Mi moral suele estar... no, no esta por ningun lado. Y encima parece ser que soy un bicho raro. Todo el mundo me dice que aproveche mi solteria, pero que quereis que os diga, no me llena. Puede funcionar para una noche, pero no mas. Luego me siento igual de vacio y solo. ¿Tan raro soy? ¿Tan malo es querer tener a alguien fijo a tu lado?
Lo de J se que no va a llevar a nada. Creo que lo unico que quiere es olvidarse de su ex, y para eso me utiliza a mi, o a cualquier otro que encuentre. Pero no creo que le consiga olvidar. Y no me duele que se vaya sin despedirse, o que preste mas atencion al otro, ni nada de eso. Porque en el fondo se que yo tambien le estoy utilizando. Se que esta ahi, es como una salida facil, por asi decirlo. Que si una noche estoy necesitado, es bastante probable que le encuentre. Y eso... ¿es lo que quiero? Creo que no. Pero claro, no va a caer el hombre de mis sueños del cielo, las cosas no funcionan asi.
Mi amiga Bea, cuando se entero de lo mio, me presento a un conocido gay. Hablamos por el msn. Creo que es el chico que mas me ha hecho tilín. No iba al ambiente ni nada, solo habia conocido a algunos por chats. Cuando ya habia recobrado las esperanzas de conocer a alguien que buscaba lo mismo, me solto: "yo no quiero nada serio, solo algun rollo y punto". ¿Pero que pasa aqui? ¿Tan raro es querer lo que quiero yo?
Sigo buscando, cada vez con menos esperanzas. Y mientras... ¿seguire utilizando a J, igual que el me utiliza a mi? ¿es eso tan malo? ¿soy yo realmente asi? ¿o le doy muchas vueltas al tema? Si, creo que va a ser esto ultimo...
Yo y mis putas ralladas. Y ni siquiera soy capaz de expresar realmente lo que siento. Soy un desastre.

Vaya noche! Todo empezo muy normalito, primero cena con el grupo de amigos, luego vienieron unos cuantos mas y nos fuimos al parque a beber. A mi no me apetecia mucho, la verdad. Tenia planeado ir al ambiente, para ver a J.
Justo ayer por la mañana coincidi con el por msn. Me saludo él primero. Yo no sabia si hablar de lo del otro dia o no. Al final le pregunte que qué habia pasado esa noche, y que me habia ido porque no pintaba mucho ahi. El simplemente me dijo que olvidara esa parte, que yo no tenia nada que ver. Asi que, aparentemente todo solucionado, le dije que igual me pasaba.
Asi que cerca de las 3, me fui con una amiga dejando al resto en el parque. Una vez alli encontre a toda la gente, entre ellos a J... y al de rojo... Que guarro, no se habia cambiado, seguia teniendo el mismo jersey rojo, jaja. El caso es que cada vez que me juntaba un poco a J, notaba miradas asesinas, asi que preferi mantenerme al margen, y me puse a bailar con Ruth, mi amiga. La verdad es que me lo estaba pasando muy bien.
Pero al cabo de un tiempo, se unio al baile J. Lo que me jodia un poco era que J venia, me calentaba, y luego se apartaba y a veces se iba a hablar con el de rojo. Mi amiga me dijo: "pasa de el, al menos este finde". Segui su consejo. J volvio de nuevo a la carga y... joder, la carne es debil, ¿no? Al final cai...
Que conste que le pregunte que si estaba ya todo arreglado, me dijo que si. Y yo: "que no quiero malos rollos eh?" Y el "que no que no".Y joder, con el calenton que tenia... Asi que si el me busca, pues me encuentra. Y bien que me encontro...
Luego cambiamos de bar. Mis amigos nos llamaron, que la mayoria se habia ido a casa, que el resto se venian. Una vez en el otro bar, seguimos a lo nuestro. Hubo un momento en que estabamos J y yo solos, nos empezamos a liar, y justo cuando nos separamos, veo a una chica que se iba al baño, y pense "vaya, esa chica se parece mucho a mi amiga Bea..." Me vuelvo... ¡joder! ahi estaban mis amigos, que susto me dieron. No se, me parecio extraño que me vieran asi, nunca me habian visto con un chico. La verdad es que me hizo mucha gracia. Habian venido muy pocos, Bea, una amiga de su clase, y un chaval que no lo conozco mucho (amigo de otro amigo).
Empece a bailar con ellos, J se fue del bar (desaparecio, tal vez detras del de rojo, no lo se, pero me da un poco igual ya, cuando se aclaren el rollo que tienen que me avise). Mis amigos no estaban muy animados, al menos comparado con Ruth y conmigo. Yo no estaba borracho porque no bebo, pero como suelo decir, "empatizo" con los borrachos, y la verdad es que parece que voy con un pedal... Eso explica todo lo que hice despues... Pero mejor corramos un tupido velo, al menos por ahora ^^
PD: Ahora que vuelvo a la rutina, no creo que me pasen cosas demasiado interesantes, pero bueno, todavia tengo cosas que contar.

No encuentro palabras para definirlo...
...
Sin palabras.
En parte porque estoy bastante afónico despues del que estoy seguro que va a ser el mejor concierto de mi vida. Desde el comienzo hasta el final, no pude dejar de saltar y cantar en una nube de euforia, a escasos metros del escenario. Espectacular.
Buff, podria pasarme horas hablando del concierto. Para los que han estado ya, seguro que me comprenden; y para los que van a ir a Valencia o Sevilla, que se preparen, no lo olvidaran jamas. Y si hay alguno que no sepa quienes son, les aconsejo que los escuchen (por si alguien se siente aludido... un abrazo!! jaja, si, lo digo por ti xD).
Lastima que se hiciera tan corto, y se quedaron muchas canciones fuera... Pero no puede ser todo. La verdad es que el escenario era bestial, con muchisimos efectos. En especial, la chispa adecuada fue una pasada. Las luces apagadas, y todo el publico con sus mecheros o moviles encendidos... Ainss que bonito...
Muchas canciones tocaron, en especial muchas no tan conocidas, pero increibles igualmente. Yo, por supuesto, me sabia todas las canciones, jeje, asi que no pare de corearlas todas. Esas canciones menos conocidas son muy especiales, tienen algo...
En fin, Bunbury siempre será Bunbury, ya sea más o menos, todos le conocemos. Y os aseguro que este concierto merecio la pena.
“Iberia Sumergida”, “Maldito Duende”, “Avalancha”, “La Chispa Adecuada” o “Entre Dos Tierras”, que grandes canciones. En serio, nunca lo olvidare.
Y dejando un poco el tema de Heroes... mmm, no pude evitar fijarme en cierto chaval que estaba justo detras de mi en el concierto. Sobretodo porque estaba con un chupa-chups... q sugerente, jaja. En fin, me estoy dando cuenta que estoy muy salido ultimamente. No paro de ver a tios buenos por todos los lados, encima ahora que todo el mundo esta en la calle... Que mal repartido esta el mundo jaja.
Un beso a todos!! A disfrutar!

Ayer estuve todo el dia dando vueltas por las calles de Zaragoza con mis amigos. Por la noche estuvimos en varios bares. Yo habia quedado en verme luego mas tarde en el ambiente con varios conocidos (los mismos que ya comente en "Panico en el concierto"). Asi que en principio me iba a ir yo solo con mi amiga L y estariamos ahi el resto de la noche, aunque al final fui con mas amigos.
Una vez alli los vi y me puse a bailar con ellos. Estaban muy pocos, entre ellos el chico que se quiso liar conmigo en el concierto (ya me encargue de ponerme lo mas alejado, jaja), una chica con la que me llevo muy bien (la llaman bollo), y J. Digamos que llevaba la idea de que pasara algo con J.
El caso es que una vez en el ambiente, vino J y me presento a otro chico. Mas conocido como "el de rojo". Pronto quedo claro que entre J y el de rojo habia algo. Asi que mande a la mierda todas mis espectativas de la noche y me puse a bailar con mis amigos. Pero de vez en cuando venia J y se ponia a bailar conmigo un poco... descarado. Lo suficiente para que mis amigos me echaran varias miraditas y sonrisas picaronas. Entonces le pregunte que quien era el de rojo, que en ese momento habia desaparecido. Y el me dijo que solo un amigo, quitandole importancia.
Al cabo de un rato nos cambiamos de bar, y mis amigos se fueron (con algun comentario estilo "mira a este cabron que ha triunfado esta noche"). Yo todavia no queria lanzar cohetes, porque no habia hecho mas que otros dias y nunca habia llegado a nada.
Cuando entre en el otro bar, el de rojo no estaba por ninguna parte, y yo me puse a bailar con J. Entonces el me agarro, me aparto un poco, y se puso conmigo estilo baile-magreo-metida de mano. Y yo... le segui el juego, jaja. Al final me lie con el (mientras oia un "Por fin, ya era hora!!" de bollo, que siempre estaba diciendome que a ver cuando me liaba con el). Bueno, seguimos juntos bailando, hasta que dijo que tenia que ir al baño.
Justo cuando se fue, yo me quede con bollo bailando, y de repente, de no se donde, salio el de rojo y se me puso a bailar a milimetros de mi cuerpo. Yo le hice un gesto de que no queria nada y me aparte. Pero el me siguio, y me empezo a sobar el paquete (¿¿??). Yo, que cada vez entendia menos el rollo que llevaba el tio este, le dije que pasaba, me fui, y me puse a bailar con bollo con mirada de SOS. El de rojo al final desistio, y pocos minutos despues lo vi liandose con otro. El caso es que J salio, lo vio, y se fue del bar. Sin decir ni mu. Uno de sus amigos salio a hablar con el. Paso poco tiempo y J volvio a entrar, cruzo el bar, agarro al de rojo separandolo de un tio, y se lo llevo a rastras. Y yo... que no me enteraba de que coño estaba pasando. Hablando con bollo me medio entere que el de rojo y el habian estado saliendo un tiempo, que luego lo dejaron, pero que siempre que se veian acababan juntos de nuevo. Y que siempre estaban igual. Al final bollo salio tambien. Y yo, pues me quede solo. Al final me decidi a salir tambien, pero estaban bastante alterados, en especial J. Volvi a hablar con bollo, que decia que estaba ya harta, que siempre iban en el mismo plan, que bla bla. Vamos, que yo ahi no se uqe pintaba. Al final opte por largarme, porque la gente que conocia estaba toda alli reunida discutiendo (de hecho, les habian echado del bar...).
No se muy bien que pinto yo en todo este rollo, pero tengo claro que no tengo culpa de nada. A mi J no me dijo que estaba saliendo con el de rojo, y fue el ademas quien me busco para bailar, y joder, dos no se lian si uno no quiere no? Lo unico que me preocupa es si va a haber malos rollos o no, asi que esta noche no creo que me pase. Pero bueno, tengo el concierto de HEROES, asi que ¿para que mas? xD
Asi que, dentro de unas horas, estare disfrutando del que posiblemente sea el mejor concierto de mi vida. Ya os contare!!
Muchos besos.

PD: Solodos, ¿eres de Zaragoza? ¿O viniste de propio al concierto? Bueno, espero pasarmelo tan bien como tu. Un abrazo!

Gracias a todos los que se han pasado por aqui a dejar su comentario, la verdad es que me estais ayudando mucho, no me esperaba esto cuando empece a escribir. Me refiero a gente como Mario y Amanuense (muchas gracias por vuestro recibimiento, ahora estoy en proceso-lectura de vuestros blogs, que me quiero poner al dia), Dubtes (un beso guapa, tu sigue como hasta ahora que lo vales mucho), Kek, y sobre todo a Chiqui y Tatojimi, que no solo me han ofrecido la mano, sino el brazo entero. Tambien una mencion especial a Rebel, que fue mi... inspiracion, por asi decirlo; siempre tendra un rincon especial. No son muchos, pero importa mas la calidad que la cantidad. Un abrazo enorme a todos!!
Este post iba como respuesta al comentario de Kek de mi anterior post. Muchas gracias majo, por tu consejo. La verdad es que tiene razon, ¿por que darle tantas vueltas? Me lo pase bien, no me arrepiento, lo hice porque me apetecia. Peeero... es que soy asi. Es algo que intento cambiar, no pensar tanto en las cosas, vivir mas el dia a dia, mas impulsivamente, pero me cuesta. Quiza mucha gente ha leido todo lo que me paso y les parece una chorrada, tal vez no comprenden como hago una montaña de un grano de arena. Pero es asi como lo siento. Todo es nuevo para mi ahora. Todo es nuevo y no se como actuar.
He vivido siempre dentro de mi caparazon, y ahi me sentia seguro. No arriesgaba, y asi no perdia nada. Pero ahora mi caparazon se ha roto, ya no esta. Y me encuentro ante muchas situaciones que no se como enfrentarlas. Pero lo intentare, intentare vivir esta nueva vida, haciendo lo que mejor vea. Pero claro, no puedo evitar tener mis dudas. Esa es una de las razones por las que empece a escribir, a ver si escribiendo, dejaba de tenerlo todo en mi cabeza, verlo desde un punto de vista mas objetivo. Creo que lo voy consiguiendo, aunque sea un poco. Se me van aclarando las ideas.
Mi proximo objetivo es llegar a un equilibrio de mi parte racional y mi parte impulsiva, como dice Chiqui. Ahora mismo no me arrepiento de lo que paso aquel dia, y tampoco de lo que no paso. Seguramente si hubiera hecho algo mas, tanto aquel dia como en los siguientes (ya os contare, lo tuve en bandeja...), me habria arrepentido. En esos dias sentia una especie de ansiedad, como si tuviera que recuperar todo el tiempo perdido en unos pocos dias. Ahora me lo tomo todo con mucha mas calma. Con calma... pero avanzando.
Asi que nada, seguire intentando encontrar mi camino, y mientras, espero disfrutar al maximo posible. Bastantes desgracias vienen ya sin poder evitarlo como para preocuparme yo por estas cosas. A disfrutar, a disfrutar y a disfrutar.
Pasaroslo muy bien, yo sigo con las fiestas!! jaja. Mañana conciertazo de Heroes, lo llevo esperando meses. Ya os contare.
Un besazoo! Besos

En fin, ya va siendo hora de que termine con esta primera parte de la historia. Recordad, quede con el chico que conoci por internet, yo todo nervioso. Llegue y estaba el esperandome. Por fortuna, no habia nadie mas a esas horas, si no tal vez no le hubiera reconocido (soy un desastre con las caras). El saludo: un apreton de manos. Ibamos a hablar solamente, o esa era la excusa oficial.
Empezamos a hablar de todo un poco, dando una vuelta, por un parque, bordeando el rio, y luego volviendo al barrio. Mi deseo era conocer como era el ambiente, como habian reaccionado sus conocidos al enterarse, cuantos novios habia tendo... queria saberlo todo. Me hablo del Orgullo. El estuvo en Madrid el año pasado. Hay que vivirlo, no se puede contar. Eso me dijo. Me hablo de Chueca (que suerte todos los que vivis en Madrid...). Me hablo de sus amigos. Fue muy reconfortante, y creo que me vino muy bien escuchar todo eso en ese momento. Era como si alguien me estuviera diciendo: si, todo eso existe, puedes llegar a tenerlo, tu formas parte de ello...
A la vuelta ya hacia el barrio nos fuimos quedando sin tema de conversacion. Yo me empece a poner nervioso, porque pensaba que le estaba aburriendo (ahora se que siempre va a su bola, y no habla mucho). Asi que intentaba desesperadamente llenar los silencios, hasta que no pude mas y fuimos un rato en silencio. Sin saber como, volvimos a hablar y hablar. Acabamos sentados en un banco, cerca de casa. Y alli ocurrio. Todavia no se como.
Fue como verme en tercera persona, en serio, como en una pelicula. Algo me estaba controlando, porque si no no me lo explico... Las palabras salieron de mi boca, yo casi no fui consciente hasta que lo dije... Me explico, estabamos hablando de los sitios mas raros donde lo habia hecho. Empezo a decirme que si en tal, que si en cual, que en un trastero... Yo le dije: "¿En un trastero?" "Si, 2 veces". "¿Te vendrias conmigo ahora a mi trastero?"...
Ese no era yooo!! ¿Que estaba diciendo? ¿Donde estaba el chico timido, el que se corta siempre...? Desde luego en ese banco no. El se quedo bastante sorprendido: "¿Eres TU el que me lo esta proponiendo a MI?"... Ehhh pues si. No me preguntes como pero si. Por el camino me dijo que se lo habia planteado, pero que era algo que tenia que decidir yo, el no me queria presionar ya que me encontraba tan confundido. Y se sorprendio porque le habia dicho que era timido, y no se esperaba que me lanzara.
Y que quereis que os diga, yo tampoco me lo esperaba. Pero alla que fuimos. Ante todo, tengo que decir que se porto muy bien conmigo. Una vez en el trastero, me dijo: "¿Que quieres que hagamos?" Yo ante eso le cogi la cara y le bese. Ohhh que bonito, jaja. Era la primera vez que me liaba con un chico, y note algo que no esperaba, ¡me pinchaba con la barba! No veais como me puso eso...
En fin... que decir de lo que paso en el trastero... Por si acaso, dejar claro que todavia soy virgen eehh? (que seguro que hay mentes muy calenturientas jajaja). Si, ya veis, novato, virgen y carne fresca. ¿Quien da mas? xD.
Cuando salimos, dijo: "Ahora toca algo incomodo, la despedida. ¿La mano, dos besos...?" Antes de acabar le bese de nuevo (no sin antes fijarme en que no habia nadie). Esa fue mi despedida, jaja. Imaginaros, casi no pude dormir esa noche.
Ahora miro hacia atras y veo que me precipité, deberia haber esperado mas, conocerlo, no lanzarme al primero que pasa. Pero no me arrepiento de nada. Es una experiencia mas, lo pase muy bien, y creo que tuve suerte con el chico. ¿Que pensais? ¿Deberia haberme esperado? ¿Hice bien en aprovechar el momento? Yo no suelo ser asi, siempre le doy mil vueltas a todo, y hasta ahora no he vuelto a sorprenderme con una espontaneidad asi. Pero oye, que me quiten lo bailao, como se suele decir.
Hablare mas de el, del chico-del-trastero, de las implicaciones de esa noche, pero todo a su tiempo. Porque dos dias mas tarde me fui a la playa con mis amigos. Y eso ya es otra historia.

Un beso!

PD: Quedan solo 3 dias para Heroes!! ^^

Antes de nada saludar al GRAN comentarista de la blogosfera, tatojimi (no sabia que fueras tan importante, me siento honrado!) y al no menos destacado chiqui (tu me puedes tirar los trastos y lo que quieras jejeje). Parece mentira como me puedo llegar a animar leyendo vuestros comentarios, si es que subis la moral de cualquiera. Un abrazo!
Tambien quiero aclarar que aunque dije "el chico de chueca", no me referia al barrio, sino a la pagina de contactos. En realidad soy mañico, de Zaragoza. Y por lo que me han dicho, el ambiente de aqui es una mierda comparado con otras ciudades (la verdad es que no me cuesta creerlo). Aqui hay un par de bares y poco mas. Asi que la gente termina conociendose tarde o temprano. Y por eso, enseguida se lanzan a por "carne fresca", jaja. Yo no me considero guapo ni mucho menos, asi que el "exito" que estoy teniendo sera porque soy nuevo. Y claro, cuesta acostumbrarse xD.
En fin, sigamos con mi historia. Me quede en la noche del lunes 3 de septiembre. Ahi empece a hablar con este chico. Me cayo muy bien la verdad, aunque pronto quedo evidente la diferencia de nuestras experiencias. Vereis, mientras yo estaba totalmente verde, el parecia haber hecho de TODO (notese las mayusculas). Y eso que tiene un año menos...
Seguimos hablando y quedaomos en vernos el jueves por la tarde para hablar. Yo ya le dije que era lo que buscaba, gente para poder hablar porque estaba bastante perdido.
Al dia siguiente no paso nada especial. Llego el miercoles. Habia quedado con mis amigos, a la vuelta fui a mi casa andando con otra amiga (la llamare Sa). Estaba tan emocionado con el chico este, que me decidi a contarle mi secreto, necesitaba hablar con alguien. Se quedo, literalmente, con la boca abierta, como en los dibujos animados. No sabia si echarme a reir en su cara o zarandearla para que reaccionara. "¿Pero va en serio? ¿No es broma?" "Que no joder, que no bromearia con estas cosas" "¿Pero no te gustaba fulanita?" "Que no, yo nunca he dicho eso, solo que me caia bien" "Que no, que no, tu nos habias dicho que te gustaba" "No, eso lo habeis dicho vosotros" "Pero... esto... bueno... vale, TAL VEZ sí lo hayamos dicho nosotros..."
Si es que a veces es taaan facil hacer creer una cosa a los demas sin haberlo dicho tu... El caso es que se quedo encantada, casi mas ilusionada que yo, haciendome planes y todo jaja. Llegamos a su casa pero nos quedamos hablando y hablando. Al final acabamos hablando sobre su novio (otro de mis amigos), y ella dandome consejos para ciertas actividades... ejem... Yo claro, estaba interesado en todo lo que me pudiera decir, aunque por otro lado no paraban de venirme imagenes bastante graficas de mi amigo... en fin, jaja, me lo pase muy bien con ella.
Total que llegue a casa para cenar, y luego me conecte como siempre al msn para hablar con el chico este. Yo ya casi con el pijama y todo, y va y me suelta: "oye, y si en vez de quedar mañana... ¿no te apetece quedar ahora?"
¿Qué? ¿Ahora? ¿Como? Pero no dude en decirle que si. Ya os podeis imaginar, yo hecho un flan, a ver que me pongo, a ver esto, a ver lo otro. El caso es que, como vive a unos 10 min de mi casa, quedamos en un centro comercial, cerrado ya a esas horas, que nos venia a mitad de camino. Llegue, ya estaba el. Nos saludamos. Y empezamos a hablar, mientras dabamos una vuelta. El resto... para otro dia, que necesita de un post entero, jajaja.
Un beso enoorme a todos!!

PD: Solo quedan 4 dias para el concierto de Heroes!! ^^

No estas conmigo siempre que te canto,
yo hago canciones para estar contigo,
porque escribo igual que sangro,
porque sangro todo lo que escribo.
me he dado cuenta cada vez que canto
que si no canto no se lo que digo.
La pena está bailando con el llanto
y cuando quiera bailará conmigo.
La vida apenas solo dura un rato
y es lo que tengo para estar contigo
para decirte lo que nunca canto,
para cantarte lo que nunca digo.


¡Que grande es Fito! Ayer, concierto en interpeñas, con mi amiga Bea y una amiga suya. Nadie mas se apunto. Pero no hizo falta mas, me lo pase muy bien. El pregón de las fiestas nos lo saltamos, la verdad es que ni siquiera sabia muy bien quien lo hacía. Eso si, los fuegos artificiales son sagrados, al lado del rio, cómo me gusta ver el cielo iluminado de esos colores brillantes que van cambiando de tonalidad, o formando espirales, corazones y otras formas curiosas... Jajaja, parezco un niño pequeño con una piruleta.
Luego, hacia el concierto, que casi no llegamos. El concierto, genial, me deje parte de la garganta pero bueno... Estabamos al lado de unas vallas, llegó un momento en que pense que nos iban a aplastar. Madre mia cuantisima gente habia.
Luego nos quedamos por ahi bailando un poco, hasta que nos cansamos. Cogimos el bus hasta el centro de nuevo. Alli nos apalncamos, porque estabamos reventados. ¿Y a que no sabeis donde acabamos? ¡En el ambiente! Es que era la zona de bares mas cercana, jeje. Pues nada, alli que nos fuimos a alegrarnos la vista, jaja. Me encontre al grupo con los que estuve el otro dia, les salude y estuve medio con ellos medio con mis amigas. Mi amiga Bea me salvó un par de veces en la que me encontraba... "acosado". Si es que me tengo que acostumbrar ya a estas cosas... En fin...
Pues nada, hoy en casa, o esa es mi idea, que necesito descansar y habra que estudiar algo...
Byee

PD: Ya continuare mi historia con el chico de chueca en breves

Bueno, hago un pequeño paréntesis en mi historia para relataros algo que me ha pasado recientemente... precisamente ayer.
Ayer empezaron las fiestas del Pilar, algo que se agradece, jeje. El caso es que quede con mis amigos por la tarde para cenar, muy bien con ellos, muchas risas. Pero luego les deje porque habia quedado con un grupo de gays y lesbianas que he conocido hace poco (exactamente dos semanas)... En realidad solo conozco bien a dos o tres, al resto casi nada todavia, pero me parece bien tener un grupo para poder salir por el ambiente.
El caso es que al principio empezo a venir un monton de gente que no conocia, asi que iba un poco a mi bola. La verdad es que son un poco... ¿salidos? ¿promiscuos? No se muy bien como definirlo.. pero bueno, me lo paso bien con ellos.
A mitad de la noche, mientras estabamos en un concierto en una carpa, me mando un mensaje una buena amiga de clase, L. Resulta que habiamos sido vecinos, y habiamos ido al mismo colegio y todo (tiene un año mas), pero a mi su cara no me sonaba de nada. La verdad es que soy un desastre con los nombres, con las caras, y relacionar nombres con caras, jaja. Nos conocimos (de nuevo, porque en teoria la conocia ya antes) en mitad de examenes de febrero el año pasado, y desde entonces somos muy amigos, y como vivimos al lado, siempre vamos juntos a la universidad. Despues de a mis amigos intimos, fue la primera persona a la que le dije que era gay.
A lo que iba, que estaba en la entrada de la carpa, sali a saludar. Luego volvi, y resulta que se habia ido casi todo el mundo a mear, quedaba muy poca gente. Asi que ahi si que estuve hablando mas con la gente, sobre todo con los que conocia menos. Pero uno de ellos, se estaba empezando a mostrar sospechosamente "cariñoso" conmigo...
No suelo beber, y tampoco fumo. El tio este parece ser que tampoco, y estuvimos un rato hablando. Yo le dije: "es que soy un chico sano, jajaja". Y va y me suelta: "eso ya lo veremos", y me soltó una mirada en plan escáner, de arriba a abajo... Y yo todo cortado, no estoy para nada acostumbrado a estas cosas.
Pero es que luego, pasado un rato, vino con un botellin de agua. He aqui la conversacion:
EL: "¿Quieres agua?
YO: "No, gracias"
EL: "¿Y un beso mio?" (????!!!!! ¿¿Pero que dice??)
YO: "Ehhh, creo que no"
EL: "Bueno... ¿pero no lo quieres aqui o no lo quieres de mi?" (En serio, todo muy surrealista, o al menos para mi, no sabia ni que decir)
YO: "Ehhh... no se que decir"
EL: "Bueno, vale, ya te lo preguntare cuando vayamos al ambiente"
Madre mia... La verdad es que me habia planteado que podria pasar algo... pero con uno de los que conocia. Ademas, ya habia oido la fama que tenia este chico... No se, direis que soy estupido, pero es que no tengo nada de experiencia en este tema, y encima hace poco mas de un mes, ni siquiera me lo planteaba... No sabia que hacer, como actuar... Y ese tio, es en plan de ahora con uno, mañana con otro. ¿Es eso lo que quiero? Ni siquiera lo se...
Cuando llego la hora de irnos al ambiente, yo estaba todo nervioso, no me veia con animos de afrontar esa situacion... Me entro pánico. Asi que salimos, y dije que me iba a despedir de L. En cuanto la vi, fue en plan SOS, ayudame! Como se estaba aburriendo, al final nos acompaño un rato, y luego decidi que no era capaz de ir al ambiente con ellos... y acabe cogiendo un bus con mi amiga para casa.
No se, no es por el hecho de liarme con un chico, es que creo que me he saltado algun nivel... Primero, lo acepte. Luego, empece a conocer a gente. Pero estos son demasiado, tienen mucha mas experiencia, van a saco. Y yo creo que no estoy preparado para llevar ese ritmo todavia... No digo que no vaya a ir mas con ellos, porque me lo paso muy bien, y hay gente mas normalita, jaja. Pero aun asi... no dejo de rallarme. ¿Hice bien? ¿Es normal que este tan perdido?
Bueno, creo que me ha salido un post bastante largo, pero lo tenia que soltar. Esta noche, me ire con mi mejor amiga (a partir de ahora la llamare Bea) a un concierto de Fito, y pienso pasarmelo en grande. Y lo que venga despues... ya se vera.
Un abrazo a todos, en especial a tatojimi y a mario, mis comentadores, jaja.
Chao!
PD: Ya queda menos para el concierto de Heroes del Silencio!! jajaja, cuanto tiempo llevo esperando este concierto...

Vaya, como se nota que estoy solo en casa... pues nada aprovecho para escribir algo.
Quiero contaros como ha sido este mes para mi, todo empezo el primer fin de semana de septiembre...
Yo ya habia medio aceptado el hecho de ser gay, pero una cosa es eso, y otra muy distinta es moverse. Pues bien, yo estaba muy tranquilo, al fondo de mi armario, y no hacia nada por abrir la puerta. Sin embargo, ese fin de semana estaba solo en casa, y me dio por meterme en los contactos de chueca... Ni de coña llevaba la idea de contactar con alguien, pero... al final no se como lo hice pero me decidi. Me cree el perfil, y hala, mensajito a un chico que me convencio. Yo lo que buscaba era amistad, solo de pensar en que realmente podia pasar algo me daba panico.
Porque yo, en cuanto a relaciones, pues estaba (y sigo estando) muy pez. Hace ya varios veranos me lie con una chica, pero no salio muy bien que digamos... Y ahi se acaba todo (algo mas hubo, pero lo comentare mas tarde). Una vez que acepte que era gay, me negue a buscar nada con chicas, pero es que con chicos tampoco me lo planteaba... Por eso, cuando envie el mensaje al chico, solo queria hablar con alguien, no me plantee nada mas. Y sinceramente, en el fondo de mi, no pensaba que me fuera a contestar.
Pues bien, llego el lunes, y quede con mi mejor amiga, ya os he hablado un poco de ella. Tengo que inventarme un nombre para ella...
El caso es que se lo dije, y ella reacciono muy bien. Bueno, al principio flipo, es normal, pero luego se alegro mucho por mi, y venga abrazos... jajaja es muy cariñosa. Llegue a casa como en una nube, no podia creerme lo que habia hecho... Pero mas que el haberselo dicho a mi amiga, era el hecho de haber dicho en voz alta esas dos palabras, soy gay, que tanto me han costado aceptar.
Y ya, con todas esas emociones vividas, llegue a casa, encendi el internet....
Mensaje de contactos chueca.
¡No me lo podia creer! Me habia respondido, y me dio el msn. Esa misma noche hable con el, madre mia, yo estaba flipando bastante, no podia creermelo. El chico me cayo muy bien, pero esa noche no hablamos mucho...

El resto, continuara otro dia :)
Un beso!!

Hace poco estuve pensando en todo lo que habia cambiado mi vida en estos dias. La verdad es que es como si acabara de despertar de un largo sueño, siento como si todo este tiempo no hubiera sido yo mismo, sino alguien que todo el mundo espera ver, alguien oculto que tiene que fingir.
El primer paso que di fue decirle mi gran secreto a mi mejor amiga. Que haria si no estuviera ella... Siempre ha sido mi apoyo, mi gran ayuda, mi consejera, siempre ahi cuando lo necesitaba... Y no me fallo esta vez. No solo me comprendio, sino que empezo a animarme a ser yo mismo.
Su primera pregunta fue: "¿Y a ti q chico te molaba de clase?" Jajaja. Debo decir que hemos sido compañeros desde la ESO hasta el bachillerato. No se, esa pregunta fue... como si el tema no fuera importante, sino algo normal, algo de lo que se puede hablar.
Y al poco rato, estabamos hablando de los chicos de clase, y al poco rato, mirando los culos de la gente que pasaba por la calle... Madre mia, era algo que nunca habia hecho, y resulto tan divertido... Yo al principio me cortaba mucho, pero luego pense, ¿y por qué no? A disfrutar que son dos dias. Y a partir de entonces, cada vez que veia a algun chico que estaba bueno, le decia "mira a ese tio como esta". Y nos echabamos unas buenas risas.
La verdad es que gracias a ella mi "salida" del armario se ha hecho mucho mas llevadera. Ahora puedo hablar con naturalidad de chicos, y de las cosas que me pasan. No pensaba que guardarlo todo para mi fuera malo, ya estaba acostumbrado. Pero ahora que lo he dicho, me he sentido mas libre que nunca. Se suele decir eso de que te quitas un peso de encima, pero no sabia hasta que punto era cierto.
Total, que se lo dije a mi amiga un lunes. Ya le dije que al resto de amigos no se lo diria por ahora...
Llego el domingo de esa semana y ya se lo habia dicho a todos...
Si, en una semana. Fue tal el subidon que me dio, que me sorprendi a mi mismo en muchos aspectos, asi que aprovechando mi estado anímico se lo solte al resto (somos 6 contandome a mi, asi que tampoco es mucho merito... ya os hablare de ellos). Las reacciones muy variadas, pero todas satisfactorias y algunas muy cómicas. Pero realmente me fue algo que me llenó.
Por ese lado estoy muy contento, pero por otro... mi vida amorosa sigue puntuandose con un 0. Yo, iluso de mi, pensaba que una vez dado el gran paso todo vendria solo... una mierda. Estoy empezando a conocer gente y hablamos por el mesenger. Pero el inicio de las clases me esta quitando tiempo, aunque siempre intento sacar tiempo para hablar con cierta persona.... (hablare de el otro dia, que si no me voy mucho por las ramas).
En fin, todos me dicen eso de "poco a poco" o "date tiempo" y mas cosas del estilo que me estan empezando a hartar. Yo quiero a alguien ya! ¿es eso tan dificil? Supongo que si, eso de tener a alguien al que abrazar, que te consuele cuando estes mal, y que te busque a ti el primero para contar sus cosas... Creo que idealizo las cosas demasiado, pero quiero pensar que alguien habra asi para mi, algun dia...
Bueno, supongo que todos habremos pasado por esto alguna vez, unos con mas exitos, otros con menos. Espero tener exito y poder contaroslo, y poder gritar al fin a los cuatro vientos (de la blogosfera): ¡SOY GAY! ¡Y TENGO NOVIO!
Ains... que bonito es soñar...

Lo primero de todo, y al margen de este post, decir que ha sido una grata sorpresa ver que un dia despues de iniciar este blog ya tengo un comentario. ¡Que me ha hecho mucha ilusión, vaya! Gracias a tatojimi, por molestarse en leer mi blog novato, y mas aun por comentar. Un abrazo!

A lo que iba...
El otro dia estaba dando clase a mi alumna favorita (porque no tengo otra... que no, que es broma, que le tengo mucho cariño) cuando me dio por echar una ojeada a su libro de ciencias. El primer tema iba del universo, los planetas, las galaxias... Estuve mirando un dibujo del sistema solar, pero algo no cuadraba... pronto me id cuenta de lo que era:
-¿Y Plutón? ¿Que ha pasado con Plutón?
"Ya no es un planeta" me respondio la chica. Y yo pense: ¿Queee?
El caso es que me sonaba haber oido esa informacion antes, pero hasta verlo en un libro, impreso, no fui realmente consciente... "Le han echado de la via lactea" me dijo. Durante un cómico instante me imaginé una asamblea donde estaban todos los planetas, y a Saturno diciendole a Plutón: "no te queremos ya con nosotros"; y el Sol sentenciandole al exilio...
A pesar de que en un principio me lo tomé a broma, sin duda me afectó. No se, es como si algo que tuvieras como cierto durante toda la vida te lo echaran por tierra. Desde pequeño sabia que los planetas eran: "Mercurio, Venus, la Tierra, Marte, Júpiter, Saturno, Urano, Neptuno y Plutón". Eran asi, los 9 planetas, en ese orden, lo decias de carrerilla. Todos nos lo hemos aprendido de pequeños, ¿no?
Pero ahora ya no es asi, es como algo que se rompe, que me aleja mas de mi infancia, una infancia donde eramos todos tan ignorantes y tan felices. Antes solo nos teniamos que preocupar de cosas sin importancia, no como ahora. Madurar lo llaman. Yo a lo tonto casi tengo 20 años, y ni siquiera se como he llegado hasta aqui... Muchas veces siento que todo me desborda, y tengo unas ganas terribles de volver a la infancia, volver a reir como antes, volver a ilusionarme, volver... volver a Plutón.

Pues la verdad es que necesitaba crear un espacio como este. Tengo un espacio ya de msn, pero notaba que se me quedaba pequeño. Alli iba poniendo algun email de estos en cadena que me hacia gracia, o alguna frikeria de la universidad, y poco mas. Para el publico que entra, lo justo para conocerme algo. Pero una parte importante de mi la dejaba oculta. Llevo asi 18 años, pero tras este ultimo mes, me es imposible quedarme callado por mas tiempo.
En este mes he vivido mas experiencias y emociones juntas que en toda mi vida, creo yo. Por supuesto, tengo a mis amigos, escasos pero buenos, para lo que haga falta. Pero sigo sintiendome diferente, como me he sentido toda la vida. Por eso quiero tener este sitio como algo anonimo, que la gente que lo lea no tenga ya una idea de mi.
Supongo que poco a poco ire comentando todas estas cosas, buenas y malas, que me han pasado este mes de septiembre que ya ha acabado. Tambien ire contando lo que me vaya pasando, asi en plan diario. Asi que quien se pase por aqui podra ir conociendome aunque sea un poquito.

Ala, necesitaba esta presentacion un poco mas formal antes de irme a dormir. Que lo paseis bien!

Hoy ha sido un dia muy lluvioso. Un dia gris, un poco asqueroso, con muchos cambios de temperatura. Un dia ideal para inaugurar este blog. Al ir a dar clase a una chica que vive en el centro, ha empezado a caer una buena. Por suerte llevaba el paraguas, pero de poco me ha servido, con el viento y la fuerza de la lluvia he llegado calado a la parada del bus. Los pies, empapados. Los vaqueros, mojados hasta las rodillas. Y sabiendo que hasta dos horas mas tarde no iba a cambiarme. Asi se me ha planteado la tarde, y con pocos animos he dado la clase.
A la vuelta ya no llovia. He cogido el bus, y como siempre, me he puesto a mirar por la ventana a escuchar musica. Poco podia ver por la ventana, ya que los cristales estaban totalmente empapados. Por eso me ha sorprendido tanto cuando he bajado en mi parada y he visto... oscuridad. No habia luz en todo el barrio. Los semaforos no funcionaban. Y a esas horas, el sol ya se habia puesto. La unica fuente de luz eran los coches, que avanzaban lentamente con el temor de atropellar a alguien. Esta vision de una ciudad a oscuras me ha sobrecogido. La gente que pasaba por la calle eran apenas unas manchas oscuras. Si te cruzabas con alguien, ni siquiera podias distinguir su rostro, a no ser que algun fugaz rayo, proveniente de algun faro, lo iluminara. Ha sido casi magico, y he disfrutado del regreso a casa. Me sentia seguro, como si nadie fuese capaz de verme. Podia hacer lo que quisiera, nadie me miraba. ¿Y que he hecho? Pues seguir escuchando musica y andar hacia mi casa. Las locuras las dejo para otro dia, ya es tarde. Eso si, me ha gustado mucho caminar por una ciudad a oscuras... hasta que ha vuelto la luz.
He de decir, que una vez en casa y trabajando en el ordenador, se ha vuelto a ir la luz. Y ahi no me ha hecho tanta gracia...


En fin, tras esta parrafada que acabo de soltar porque si, porque me apetecia, simplemente dar como inaugurado este pequeño rincón, donde ire escribiendo lo que se me ocurra, alguna cosa que me pase, lo que me este rallando en ese momento, o simplemente cualquier pensamiento digno de escribir. Por todo lo que me esta pasando ultimamente, sospecho que seran ralladas mas que otra cosa. Alguien me dijo que era mejor escribirlo todo, asi que eso voy a intentar.
Un abrazo para quien lo quiera recibir.