La semana que viene cerraré el blog. Lo he estado pensando y creo que me irá bien. De hecho, este blog lo uso mucho para desahogarme y para explicar todo aquello que no puedo explicar a la gente que tengo alrededor. Y me da que eso no es bueno. Si quiero desahogarme debería aprender a hacerlo con mis amigos reales. No quiero decir que vosotros no existáis, pero ya me entendéis, no os conozco en persona. Y si quiero empezar a hacer las cosas bien de una vez, tengo que aprender a hacerme oír y a explicar lo que me pasa y lo que siento a mi gente.

Así que a partir de ahora intentaré empezar a tener la vida que quiero tener. Seguiré leyendo vuestros blogs, está claro. Hay gente muy maja por aquí y me gustaría poder charlar con vosotros de vez en cuando, así que quien quiera que me agregue al msn: drai_87@hotmail.com

Cuando haya conseguido mis objetivos quizá vuelva a abrir un blog, nunca se sabe.

Pues eso, ¡muchos besos a todos y muchas gracias por leerme de vez en cuando! ¡1500 visitas no está nada mal!

¡Sed buenos! ^^
]]>Me llegó hace unos días una cadena por correo de esas en las que tienes que hacer algo y proponer a ciertas persona que también lo hagan. Pues bien, ésta se basa en explicar los tres peores y los tres mejores momentos de tu vida. Normalmente no sigo las cadenas, pero ésta la voy a hacer porque creo que este tipo de situaciones son las que ayudan a la gente a conocerte mejor.

Empezaré con los tres peores momentos, para no acabar el artículo con mal sabor de boca.

Cuando tenía unos 12 años, estábamos mi padre y yo en el patio de casa. Él estaba perfectamente, pero en un momento empezó a sentirse mal y tuvo que sentarse. Le estaba dando un infarto. Corriendo, fui a buscar a mi madre, que estaba dentro de casa. En ese momento yo no sabia que pasaba, pensaba que le estaba dando una bajada de tensión o algo por el estilo. Pero no fue así. Mi madre lo llevó al hospital. Yo me quedé en casa, esperando.
Cuando mi madre volvió, nos pusimos a comer. Mis hermanos mayores me dijeron que mi padre estaba bien. Pero mi madre no me quiso mentir. Me llevó afuera y me explico que seguramente se moriría. Lo pasamos todos muy mal. Los médicos creían realmente que no sobreviviría. El corazón estaba muy dañado y, de hecho, tuvo dos paradas cardio-respiratorias.
Ocho años después mi padre sigue dando guerra por aquí. Milagros de la medicina.

El siguiente momento seguramente muchos no lo considerareis tan malo. Pero lo que importa es que para mi lo fue. En realidad no es un momento, son dos. Supongo que quien tenga animales y los quiera tanto como yo me entenderá. Siempre he tenido animales. Obviamente, como viven menos que nosotros, los vemos morir. Se me han muerto bastantes animales y con todas esas muertes lloré, ya fuera por un canario, una tortuga o un periquito. Pero la muerte de mis perros fueron algunos de los momentos más malos que he pasado. Supongo que no se puede comparar la muerte de un perro con la de una persona, pero es que a mi no se me ha muerto nadie.
Pues bien, a los 12 años, después del infarto de mi padre, mi perra se puso enferma y murió. Esa perra era prácticamente mi mejor amiga, porque en mi colegio no es que lo pasase muy bien. Yo había crecido con ella. Y lo pasé mal. Hace un año murió otro de mis perros. Y aunque ya no tenía 12 años, lo pasé mal también. Aun ahora, cuando los recuerdo se me encoje el corazón. Sonará a estupidez, pero eran parte de la familia.

El último momento traumático fue hace poco. Estaba en casa sólo. Eran los 8 de la mañana y estaba en la cama medio dormido. Entonces llamaron al telefonillo. Como no estaba del todo seguro de que fuera mi telefonillo y no el de mi vecino, no me levanté. Tenía sueño e iba en calzoncillos. No volvieron a llamar. Hacía las 10 de la mañana (ya me había levantado), alguien puso una llave en el cerrojo de la puerta. Supuse que sería mi madre. Pero entonces me di cuenta de que, fuese quien fuese, no podía abrir. Mire por la mirilla y vi que era un chico grandote de unos 25 años. Me entró pánico. Había un desconocido intentado abrir mi puerta. El tío empezó a aporrear la puerta. Obviamente, pensé en llamar a la policía, pero entonces me vino la inspiración y supe quien era el que intentaba entrar. Por una serie de cosas, me di cuenta de que si llamaba a la policía, seria peor el remedio que la enfermedad, porque al tío no lo encerrarían en la cárcel por eso, y él sabía donde vivía yo. No es un chico que esté muy bien de la cabeza.
Así que me pasé unas 5 o 6 horas detrás de la puerta, con el tío este intentando entrar a base de porrazos y de llaves que no funcionaban. Al final, el tío se fue. Yo salí de casa, cerré bien, y me refugié en casa de unos vecinos. No he vuelto a saber nada de ese tío. Ni ganas.

Hoy no me da tiempo a explicar los mejores momentos ya, así que los dejo para el próximo post. Siento el mal rollito del artículo :S

Besos ^^

PD.: Bueno, mientras, les propongo que lo hagan a Lopezito, Jan, Gazzpatxo, Rebelde19, Ivan, Iago, Ausente, Pekepadawan, Kissbefore y Mario. Bueno, hacedlo si tenéis ganas. ¡Y que lo haga quien quiera!
]]>En mi clase hay un chico que tiene pluma. Desde los primeros días yo pensé que este chico era gay. No tenía ninguna duda de que lo era. Pero ahora empiezo a dudar.

Este chico tiene un amiga con la que siempre va. Pues bien, el otro día estábamos unos cuantos charlando y la amiga hizo un comentario un poco despectivo acerca de los maricas. No fue un comentario homófobo ni nada de eso. Simplemente fue un comentario que nadie haría sabiendo que hay un gay delante. Como su amigo estaba allí, me hizo dudar. Quizá ella no sabe que este chico entiende. O quizá no entiende.

Todo esto lo cuento porque me da rabia tener tan poca intuición para estas cosas. Si es cierto eso de que tenemos un radar para detectarnos entre nosotros (creo que es una tonteria), el mio no funciona. Solo soy capaz de distinguir a un gay cuando tiene pluma, pero me he dado cuenta de que no todos los que tienen pluma lo son, así que ya no puedo distinguir nada.

Si no salgo por el ambiente y no tengo radar ni intuición, no sé como voy a encontrar a mi maromo. Solo me queda internet, pero no es algo que me convenza mucho...]]>Los síntomas son claros: excitación a estímulos mínimos, aumento en el porcentaje de población masculina que me resulta atractiva, pensamientos impuros con hombres semidesconocidos y continuidad en mi impulsivo apetito por el chocolate.

Y no es solo el sexo lo que necesito. Quiero enamorarme ya... Aunque sea de un chico que me ignore como a un calcetín con tomates. Quiero volver a sentir lo que sentí por mi primer amor, el único chico del que me he enamorado, que por supuesto no era gay ni por asomo.

No sé si es por mi falta de relaciones amorosas y sexuales, pero últimamente pienso mucho en un chico que conocí hace unos tres años por internet. Se llama MT. Había mucho feeling y físicamente me gustaba. Pero corté la relación porque tenía que poner mis cosas en orden por aquel entonces. Ahora que empiezo a estar más centrado quizá debería contactar con él. O quizá tengo que centrarme un poco más. La verdad es que echo de menos hablar con mi MT.

Por Dios... ¿donde se ha metido mi media naranja? Bueno, por ahora con que sea un gajo de naranja me conformo...]]>Es que no puedo parar. A veces me paso semanas sin probarlo, porque no puede ser bueno estar comiendo siempre chocolate. Pero en cuanto lo pruebo... ¡ZAS! Si es que cuando haces pop, ya no hay stop...

Llevo un montón de días comiendo chocolate a todas horas... Leche con Colacao por las mañanas, un bocadillo de Nocilla a media mañana, un chocolate de la máquina de café de la facultad, una natilla de chocolate de postre y una napolitana, palmera o croissant para merendar. A la hora de la cena me siento culpable y ya no como nada con chocolate.

Dicen que es anti-oxidante y anti-envejecimiento, pero si me sigo metiendo esas dosis no acabaré bien. Eso sí, es un anti-depresivo cojonudo, porque estoy super Happytreefriends.

Una pregunta a los bloggeros... ¿El día del orgullo es el 28 de junio? Es que me suena que es este día... Este año me gustaría ir a Madrid ese día, porque debe ser la mejor fiesta del año. Pero si es el 28 de junio, otro plan que se va al garete, porque yo tengo examenes hasta el 30 de junio... Lo podrían hacer el 1 de julio, que iría más gente ^^

Besos ^^]]>El otro día, mi amiga y yo por fin hablamos un poco. Ella no evita el tema como yo pensaba, sino todo lo contrario. Me preguntó muchas cosas. Y esta semana hemos quedado un día para "continuar la conversación". Estoy muy contento por todo esto, porque ya empiezo a ver algo de luz al final del túnel. Lo que me resulta raro es lo difícil que se me hace hablar con mi amiga sobre todo esto. Me da muchísima vergüenza hablar de los chicos que me gustan, de los que no, de los que estan buenos, de los que me he enamorado... Supongo que como nunca había hablado de estas cosas con nadie, ahora se me hace raro. Pero me tengo que soltar. Ya llevo suficientes años callado.

Ayer vi Shortbus. No sé si sabéis cual es. Trata de unas cuantas personas con problemas, digamos, socio-sexuales. De hecho, en la películas hay más bisexualidad y homosexualidad que nada. No es una porno, pero hay escenas explícitas explícitas explícitas. Y el local de la película es una pasada. Seria genial que hubiera locales así en algun sitio. Así que si podeis, vedla. Bueno, si os apetece...

Lo de mi alternativa de planes para el verano no sé si deberia contarlo. Es que esto debe ser como los deseos, que si se cuentan, no se cumplen. En realidad tengo más de una alternativa, pero como mis amigos se pondran a trabajar nada más acabar el curso, no creo que lo hagamos.

Hace unos días hablé sobre dos chicos (VP y AS). A VP no le he vuelto a ver... Qué lástima... Y AS ya no me gusta. A parte de que eso de que me miró debío ser porque tenía un moco colgando o algo así, ya no me atrae... Le empiezo a ver defectos... Y eso va bien para quitarte a alguien de la cabeza.

¡Gracias por leerme y dejar comentarios, chicos! ¡Yo también os leo!

Besos ^^

]]>Hoy he hecho un poco de casamentero. Pero se me da muy mal... No lo he hecho por voluntad propia, sino que me han medio obligado.

A un amigo mio le gusta una amiga mia. Quiere rollo con ella. Y me ha pedido que hiciera de casamentero. Lo he intentado, pero estas cosas no se me dan nada bien. Al final creo que he empeorado las cosas. La he liado sin querer. Y diréis: "¿Cómo la has liado?". Pues no tengo ni puta idea. El caso es que lo he hecho. No sé porque me meto en estos berengenales... Y ahora me siento mal porque no lo podía haber hecho peor. Nunca más... A partir de ahora, quien quiera rollo, que se lo curre solito. Si me meten de por medio la volveré a fastidiar. Qué desastre...

Los planes que tenía para este verano se han fastidiado. Así que me veo pasando otro verano aburrido, trabajando todo el día en algun antro y cobrando menos que mis perros. Hay otras alternativas, pero tengo que convencer a alguien para que venga conmigo.

Un beso ^^
]]>¡Hola! Por fin vuelvo a tener internet y puedo escribir por aquí. La verdad es que lo echaba de menos, porque me desahogo mucho explicándoos mis cosas por aquí. La verdad es que no tengo muchas cosas que contar tampoco.

Me habéis dejado algunos comentarios por ese post en el que explicaba que mi amiga parece no querer hablar del tema. Bueno, primero decir que no es homófoba, para nada. La conozco muy bien. En realidad supongo que si no hemos hablado es porque no hemos tenido tampoco mucho tiempo, la verdad. Además, ahora ya sí sé que ella quiere hablar del tema, me lo ha dicho. No lo rehuye ni nada. Eso me ha dejado tranquilo.

El otro día soñé que salía del armario con mis padres. Estabamos los tres en el salón, comiendo o cenando. De pronto mi padre empieza a hablar de hombres que salen del armario cuando son muy mayores. Y de golpe me pregunta si yo lo soy. Entonces yo empiezo a pellizcarme y a darme golpecitos con la mano en la cabeza para ver si era un sueño o era real. Pero no me despierto. Es real, pienso. Entonces les digo que sí con la cabeza gacha. Y ellos lo aceptan tan tranquilos. A mi madre no se la ve muy contenta, pero bueno. A partir de ese momento yo me empiezo a sentir muy bien, muy tranquilo, feliz. Y al cabo de unas horas me despierto y de golpe entiendo que ha sido un sueño... Y vuelve la intranquilidad. La verdad es que no suelo soñar con cosas que me preocupen o con cosas con las que esté obsesionado si no es que me preocupan u obsesionan mucho. Así que esto me preocupa más de lo que creía.

Muchas gracias a todos por los comentarios y espero que me sigáis leyendo a pesar de haber estado tanto días sin postear.

^^]]>Hace bastante que no escribo porque no he tenido internet. Empezaba a tener mono ya. Esto lo estoy escribiendo el día 2 de febrero. Cuando tenga internet lo colgaré.

Bueno, tampoco hay mucho que contar. Estoy en plena época de exámenes, pero no me agobio. El año pasado me estresé un montón. Y no vale la pena. Vale más estar calmado. Yo soy incapaz de estudiar más de dos horas seguidas. Ya me cuesta estar concentrado durante 10 minutos...

Estoy intentado encontrar el momento oportuno para decirles a mis amigas que me gustan los chicos. Pero me he estoy dando cuenta de que estos momentos no existen. Sí que he tenido ocasiones en las que sale el tema y en las que no me sería difícil decirlo, pero estos momentos llegan estando a solas con una de mis amigas. Y quiero hacerlo de golpe. Decírselo a las tres a la vez. Sé que será más difícil así, pero es que una por una aun sería peor, porque con alguna de ella no tengo este tipo de confianza. Al decir esto, sobretodo me refiero a una de ella. La quiero mucho, pero los dos somos muy cerrados. Y es más difícil abrirse con una persona cerrada que con una persona abierta cuando se es cerrado. No sé si me explico. Pero vamos, quiero que sepáis que lo estoy intentando.

A otra cosa. Hay un chico en mi clase que me gusta un poco. Bueno, no lo conozco ni he hablado nunca con él, pero físicamente tiene algo que me atrae muchísimo. No es que esté bueno. Supongo que es lo que diríamos “mono”, pero a mí me encanta. Pues bien, con este tema no me como el coco, porque sé que no tengo casi ninguna posibilidad. Lo que pasa es que a la mínima que notas un indicio, te crees que tienes alguna posibilidad. Es un tontería, pero me dio la impresión de que este chico (le llamaré “AS”) me miró un par de veces. Pero no me puedo hacer ilusiones, porque el año pasado me pasó lo mismo con otro chico de clase y resultó que tenía novia. Con AS voy a esperar. Si vuelvo a notar que me mira, empezaré a creerme algo.

Pero AS no es el chico protagonista de mis pensamientos. El año pasado conocí al amigo de una amiga. Lo llamaré “VP”. Desde el principio me gustó físicamente una barbaridad. Y además me cayó muy bien. Si no me he enamorado de él es porque no lo veo apenas. Desde que nos presentó mi amiga, hemos coincidido 5 o 6 veces. Y cada vez que lo veo me gusta más. Pero con este tampoco hay nada que hacer. Hasta no hace mucho tenía novia. Lo malo es que siempre que nos vemos, él hace bromas tipo guiñarme el ojo, hacer morritos, decir que nos vayamos a liar... Y esto a mí me pone a 100... Sé que lo hace completamente en broma, porque lo hace con todo el mundo. Pero a mi me deja dos o tres días atontado pensando en él. Algún día notará que me gusta porque creo que cuando dice estas cosas yo me pongo rojo. Además, con lo tímido que soy, lo paso mal porque no sé que contestarle. Lo único que hago es reírme como un imbécil, porque a la mínima que digo algo me sale mi faceta borde sin querer (es que cuando hablo con gente con la que no tengo confianza me da vergüenza y, no sé porque, me da la impresión que digo cosas en plan borde).

De momento no hay nada más que contar. Espero tener internet pronto para poder colgar esto y contaros muchas más cosas.

Un beso ^^
]]>Hace más de un mes que le dije a mi mejor amiga que soy gay. Desde entonces, no hemos hablado prácticamente del tema. El día que se lo dije hablamos bastante y después me dijo por el msn que estaba contenta de que se lo hubiera dicho. Pero a parte de eso, casi nada más. Y me gustaría que ahora que lo sabe podamos hablar sobre esto.

Ayer intenté hablar con ella sobre lo que os conté de que me siento cobarde por no decirlo. Empecé la conversación, pero me dio la impresión de que ella cambió de tema. De repente me siento como si ella ya no lo supiera. Bueno, sé que lo sabe, pero como si no. Además, como no me gusta nadie en particular, no tengo mucho tema sobre el que charlar.

Una vez se lo haya dicho a tres o cuatro amigas que son muy cercanas a mí, no me cortaré un pelo. Les diré que pueden decirlo, que no es un secreto. Hay ciertas personas a quien siento que tengo que contárselo yo, pero el resto de gente puede enterarse de otros modos, y no me importa. De hecho, personas que quiero que lo sepan por mí son solo ocho. Dos ya lo saben... solo faltan seis.

Siento todo este rollo sobre mis planes anti-armario, pero tenía ganas de poner las cosas en orden.

A otra cosa... Antes no me pasaba, pero ahora ciertos comentarios me molestan. Bueno, no es que me molesten. El hecho es que mi madre estaba hablándome sobre algo que no recuerdo y me dijo la gran frase "cuando tengas novia...". Me entraron unas ganas de decir "novio, no novia"... Pero ahora no es momento de que lo sepan mis padres.

Nada más... De momento mi vida no tiene demasiada "chicha". Pero algun día la tendrá... ¡y pronto!

Muchas gracias por los comentarios que me dejais. ¡Me hacen mucha ilusión!

Saludos ^^

PD.: Estoy escuchando Chasing cars de Snow Patrol y me estoy emocionando... Pedazo canción.]]>