Algún día aparecerá alguien que te arrincone. Que te arrincone en el lado de las amigas a las que quiero mucho mucho. Esa persona hará que deje de soñar cada día y pensar cada noche en ti, que deje de llorar sin saber por qué…cuando tengo todo o casi todo. Casi todo lo que se supone que hace feliz. ¿Llorar solo porque no estás conmigo? ¿Llorar por perder algo que nunca llegué a tener? ¿Porque te necesito más de lo que imaginas? ¿Porque te necesito a ti y solo a ti? ¿Solo por eso? Si, porque tú eres esa persona que completa todo lo demás, todas las otras cosas, ese “casi todo”. La persona que me completa a mí.

Pero esa persona vendrá y te mudarás de habitación. Y espero que sea pronto, porque estoy cansada de pensar en ti como la niña con la que quiero despertar, a la que quiero oír respirar, besar y acariciar, a la que quiero abrazar y sentir su calor como parte del mió. Quiero poder pensar en ti como una amiga con la que quiero quedar y tomar algo, que me cuente qué tal le va todo. Una amiga a la que pueda ver sonreír, feliz. Sin que además de alegría sienta un extraño dolor por no ser yo parte de su felicidad.

Y esa persona vendrá. Si, la reconoceré. Pero si pasan los años y en un futuro (lejano o no), ocurre (pero de verdad) que sea porque me has vuelto a invadir con tus palabras, con tu forma de ser, con ese algo especial que solo tú tienes, como ya lo hiciste una vez, y no porque haya estado todo ese tiempo esperándote. Que una espera si no conduce a nada solo marchita por dentro y se adueña de esos sueños que te acompañan mientras duermes.

Y será que hoy estoy un poco ñoña o no sé..pero por eso hoy, en este instante solo puedo decir que espero que esa persona llegue pronto. Que solo algo igual de fuerte podrá quizás llevarte a ese espacio reservado para ti. Ese espacio que deberías haber ocupado hace tiempo, el de una amiga. Y digo que solo algo igual de fuerte a lo que siento por ti podrá llevarte de la mano allí, porque ya he comprobado que ni el tiempo, ni la calma, ni el silencio puede hacer que deje de querer pasar los días y las noches contigo, de querer contar cada uno de tus lunares y darte un beso por cada uno, de querer perderme en esa sonrisa y esos ojitos rasgados.

Y estoy sola en casa. Mi madre por ahí y mi hermano de viaje.

Me siento delante del ordenador, me apetece escribir.

Empieza a sonar por la radio el Talk de Coldplay, y entonces me acuerdo de ese maravilloso concierto de hace un par de semanas. Increible.

Suena el móvil, un mensaje. Una de mis mejores amigas, una de las Anas. Y sonrió porque ella no es de mensajes, tan solo para quedar o preguntar cómo se va a mi universidad. Este mensaje no, está en Cartagena. Sonrió y me rió y me rió por las tonterías que me dice.

Voy a la cocina, cojo un Burn y la contesto.

Mientras, Chris Martin sigue cantando

…are you lost or incomplete?
do you feel like a puzzle, you can't find your missing piece?...

y recuerdo que antes esta canción, estas palabras me ponían triste, porque me hacían pensar y pensar. Ahora también me hacen pensar y pensar en…pero ahora no me ponen triste, ahora canto y sonrió.

Y me vuelven las ganas de salir esta noche (que antes se me habían quitado). De ir al Viperina, saludar y dar dos besos a Bea y a los otros camareros y tomar unos minis de viperina. Y luego ir a otros sitios y acabar en el Fulanita (o no) y pedirme una Coronita o si me apetece un Bacardi con pulco, y que como siempre, en cualquier sitio que lo pida, me digan con una sonrisa “…solo con pulco??”

Y pienso que ya estamos prácticamente en Navidad y que me apetece ir el lunes a clase, que quiero ver a una niña muy interesante que hay por ahí. Y pienso que hoy estoy muy a gusto.

Y termino de escribir.