Acabo de ir a la cocina a por unas aceitunas y no sé por qué me he acordado de un niño con el que salí un par de meses, al que no le gustaban nada nada las aceitunas. Y una vez tomando algo en un hawaiano nos pusieron de aperitivo, entre otras cosas, aceitunas. Ahí me enteré de que no le gustaban. Y a mi me encantan. Todas, de todo tipo. Y me acuerdo que el me pedía que por favor no tomase ninguna. Yo pasé, me encantan, comí todas las que quise. No sé si lo hice para fastidiarle un poquito (seguramente), o simplemente porque por qué iba a dejar de tomar algo que a mi me encanta porque a él no le gustase. Posiblemente, si hubiese sentido algo más por él , hubiese comido un par o ninguna, dejándolo para cualquier otro momento en el que no estuviera con él. Aunque tampoco lo tengo muy claro, hasta qué punto soy o no capaz de dejar de hacer algo que me gusta por que a la persona con la que salga no le guste.
No sé, no venía a cuento lo de las aceitunas…pero me ha hecho pensar.

Desde que volví de la playa han pasado bastantes cosas, algunas malas. Hace unos días se murió el padre de un amigo mío. Un amigo de toda la vida, del colegio. Un amigo al que quiero mucho y con el que alguna vez he tenido algo. Él estaba aparentemente bien, mejor de lo esperado. Después de tres años de enfermedad él mismo reconocía que casi era mejor, un descanso tanto para el padre como para la familia. Todos dejaban de sufrir. Tengo bastantes amigos que han perdido a su madre o a su padre, siempre por cáncer. Todos amigos de mi edad, de madres y padres jóvenes. Y veo que puede pasarle a cualquiera, en cualquier momento. Me doy cuenta de que yo tengo mucha suerte, que los tengo a los dos. Pienso en esto bastante, quizás sea porque ya son cuatros amigos de siempre, de los buenos, a los que les ha pasado. Quizás porque cada vez lo veo más cerca. Y me da miedo que a mi me pase, que alguna estúpida enfermedad se lleve a las personas que más quiero.

No pensaba hablar de esto, no quería hablar de esto. No quería escribir de miedos ni tristeza, porque yo ahora estoy bien, contenta. Ya sé han pasado mis tristezas, mis días de llorar. Y aunque todo sigue igual es diferente, mejor.