hoy
Hoy.
Esta tarde.
Esta tarde quería evadirme, olvidar, desparecer, elevarme.
No pensar ni sentir. Nada. Salir de mi cuerpo y flotar. Dejar de pensar y pensar, de sentir y sentir, sentirme mal, triste, vacia.
Pero no tenía nada que me acercase a conseguir eso..ni porros, ni setas, ni alcohol. Nada. Asi que, despues de ir a un sitio a recoger unas cosas, me he ido andando y de camino a mi casa y a casa de una amiga con la que habia quedado, me he metido al Retiro. Y me he sentado en un banco, con mi musica y mis gafas de sol, que más que protegerme del sol me protegen del mundo, de la gente. No me gusta que me vean los ojos gente extraña. Que me vean los ojos cuando estoy triste, rota. Que sepan cómo me siento. Que los ojos expresan demasiado y no quiero que me delanten. Que delatasen cómo me sentía, lo vacía que me sentía. No quería que alguien me mirase a los ojos y viera en ellos ese dolor esperado pero no reconocido.
Y me he sentado en el banco, enfrente del sol, frente a frente. Y quería mezclarme, fundirme con el aire, el cielo las nubes, el sol. Y ser energía. Como la energía que me da el sol, que me da el verano y que me quita el invierno con sus dias nublados y tristes. Pero hoy ni el sol me daba la suficiente energia para soportar y aceptar lo inevitable. Pero por un momento me he sentido parte de ese todo y esa nada, y "fix you" y "X&Y" me han ayudado a flotar y a olvidar momentaneamente. Pero rapidamente esa sensación o ilusión ha acabado y he abierto los ojos para ver que seguía ahí, en un banco del Retiro sola con mis pensamientos y desilusiones.
Pero habia quedado, y aunque se me habian quitado las ganas de ver a cualquier persona conocida,he ido. Con mis gafas de sol y mi cara seria, borde incluso, que pongo para que no se me note que me tiemblan los labios, para seguir ocultando a la gente mi estado de ánimo. He llegado pronto, nunca lo hago. Y he tenido que esperar. Al rato ha venido. Una de mis mejores amigas. Una de las Anas. Y me ha visto con las gafas de sol, mis inmensas gafas que no dejan adivinar los tristes ojos que hay detras. Y lo primero que ha hecho ha sido preguntarme que qué me pasaba, y yo "nada nada". Y simplemente me ha dicho "te tiembla la voz"..y me ha mirado con su cara de "venga, no pasa nada..sea lo que sea..estoy aquí..". Y no ha preguntado más, porque sabe que hay cosas que drifterina no cuenta..que desde hace unos años se ha ido cerrando y cerrando...y drifterina no ha dicho más, porque una palabra más y se habria derrumbado.
Y hemos ido a Goya, que ella quería comprase un bikini. Y hemos dado por ahi una vuelta y hemos vuelto a casa andando. Y me ha hecho reir, y reirme. Reirme de sus historias surrealistas sobre nuestro futuro, hoy sobre el mio. Y me he reido y reido. Y me ha ayudado. Y sé que siempre la tengo ahí, y hoy la necesitaba...aunque nunca lo reconozca y prefiera irme sola y no ver a nadie cuando estoy mal.
Y al despedirnos la he abrazado fuerte. Y me ha recordado a otra vez que tambien la abracé fuerte, pero mucho mucho mucho más fuerte, con lagrimas en los ojos, aquella vez sin esconder. Cuando mi abuelo, al que adoraba, se murio. Y aunque no tenga nada que ver, pues nadie que yo conozca ha muerto hoy, si ha muerto un sentimiento en mi. El de esperanza. Esa pequeña esperanza que siempre mantienes, en la que te refugias cuando todo te dice que no. Pues hoy, esta tarde, yo he perdido la esperanza y es como si ya no puediera soñar, soñar con que ocurra porque sé con seguridad que no pasará. Y lo intentaré ahora al acostarme, soñar despierta y dormirme con la esperanza de que en mi sueño profundo si ocurra..y ocurra como hasta ahora, como todos los dias imaginaba al acostarme. Situanciones imposibles, comportamientos irreales..pero siempre con ese fondo de esperanza que hoy, esta tarde he perdido.
Y he decidido hoy, esta tarde, esta noche crear mi blog. Nunca me decidia, por vergüenza (mucha), por pereza. Pero hoy lo he hecho, porque es más facil abrirse a extraños sin rostro...
Esta tarde.
Esta tarde quería evadirme, olvidar, desparecer, elevarme.
No pensar ni sentir. Nada. Salir de mi cuerpo y flotar. Dejar de pensar y pensar, de sentir y sentir, sentirme mal, triste, vacia.
Pero no tenía nada que me acercase a conseguir eso..ni porros, ni setas, ni alcohol. Nada. Asi que, despues de ir a un sitio a recoger unas cosas, me he ido andando y de camino a mi casa y a casa de una amiga con la que habia quedado, me he metido al Retiro. Y me he sentado en un banco, con mi musica y mis gafas de sol, que más que protegerme del sol me protegen del mundo, de la gente. No me gusta que me vean los ojos gente extraña. Que me vean los ojos cuando estoy triste, rota. Que sepan cómo me siento. Que los ojos expresan demasiado y no quiero que me delanten. Que delatasen cómo me sentía, lo vacía que me sentía. No quería que alguien me mirase a los ojos y viera en ellos ese dolor esperado pero no reconocido.
Y me he sentado en el banco, enfrente del sol, frente a frente. Y quería mezclarme, fundirme con el aire, el cielo las nubes, el sol. Y ser energía. Como la energía que me da el sol, que me da el verano y que me quita el invierno con sus dias nublados y tristes. Pero hoy ni el sol me daba la suficiente energia para soportar y aceptar lo inevitable. Pero por un momento me he sentido parte de ese todo y esa nada, y "fix you" y "X&Y" me han ayudado a flotar y a olvidar momentaneamente. Pero rapidamente esa sensación o ilusión ha acabado y he abierto los ojos para ver que seguía ahí, en un banco del Retiro sola con mis pensamientos y desilusiones.
Pero habia quedado, y aunque se me habian quitado las ganas de ver a cualquier persona conocida,he ido. Con mis gafas de sol y mi cara seria, borde incluso, que pongo para que no se me note que me tiemblan los labios, para seguir ocultando a la gente mi estado de ánimo. He llegado pronto, nunca lo hago. Y he tenido que esperar. Al rato ha venido. Una de mis mejores amigas. Una de las Anas. Y me ha visto con las gafas de sol, mis inmensas gafas que no dejan adivinar los tristes ojos que hay detras. Y lo primero que ha hecho ha sido preguntarme que qué me pasaba, y yo "nada nada". Y simplemente me ha dicho "te tiembla la voz"..y me ha mirado con su cara de "venga, no pasa nada..sea lo que sea..estoy aquí..". Y no ha preguntado más, porque sabe que hay cosas que drifterina no cuenta..que desde hace unos años se ha ido cerrando y cerrando...y drifterina no ha dicho más, porque una palabra más y se habria derrumbado.
Y hemos ido a Goya, que ella quería comprase un bikini. Y hemos dado por ahi una vuelta y hemos vuelto a casa andando. Y me ha hecho reir, y reirme. Reirme de sus historias surrealistas sobre nuestro futuro, hoy sobre el mio. Y me he reido y reido. Y me ha ayudado. Y sé que siempre la tengo ahí, y hoy la necesitaba...aunque nunca lo reconozca y prefiera irme sola y no ver a nadie cuando estoy mal.
Y al despedirnos la he abrazado fuerte. Y me ha recordado a otra vez que tambien la abracé fuerte, pero mucho mucho mucho más fuerte, con lagrimas en los ojos, aquella vez sin esconder. Cuando mi abuelo, al que adoraba, se murio. Y aunque no tenga nada que ver, pues nadie que yo conozca ha muerto hoy, si ha muerto un sentimiento en mi. El de esperanza. Esa pequeña esperanza que siempre mantienes, en la que te refugias cuando todo te dice que no. Pues hoy, esta tarde, yo he perdido la esperanza y es como si ya no puediera soñar, soñar con que ocurra porque sé con seguridad que no pasará. Y lo intentaré ahora al acostarme, soñar despierta y dormirme con la esperanza de que en mi sueño profundo si ocurra..y ocurra como hasta ahora, como todos los dias imaginaba al acostarme. Situanciones imposibles, comportamientos irreales..pero siempre con ese fondo de esperanza que hoy, esta tarde he perdido.
Y he decidido hoy, esta tarde, esta noche crear mi blog. Nunca me decidia, por vergüenza (mucha), por pereza. Pero hoy lo he hecho, porque es más facil abrirse a extraños sin rostro...
Comentario:
joe tia ma s exo llorar..estoy pasando malos momentos y no sabes kaunto m identifiko ..me veo reflejada en ti y eso m gusta--mil gracias xika y no dejs d escribir
Comentario:
no sientas vergüenza de exponer lo que sientes, me identifico bastante con lo que cuentas en los dos post, me encantan. Saludos de un extraño sin rostro.