Ayer me di cuenta de cuánto daño estoy haciendo a uno de mis mejores amigos. Después de salir cada uno por nuestra cuenta con diferentes amigos, quedamos para ir a Chueca un rato, que hacia varios días que no nos veíamos. Allí, en la plaza conocimos a un par de brasileños con los que acabamos en no me acuerdo que sitio. Y yo, dejándome llevar con uno de ellos, por una diversión pasajera que a los diez minutos olvidas, acabé derribando el muro que mi amigo se había creado. Y a la salida de ese sitio se derrumbó y me dijo todo lo que sentía, todo lo que le dolía…todo el daño que le estaba haciendo. Nunca le había visto llorar, y ayer le vi. Sus lágrimas hicieron que me diera cuenta de que era de verdad, que no era un enfado sino dolor.
Y tiene razón. Desde mayo me he metido demasiado en mi mundo, olvidándome de las personas que quiero y que me quieren, haciéndoles daño sin darme cuenta siquiera. Y aunque ahora no es tanto como lo fue en verano, aún sigo siendo la egoísta en la que me he convertido. Como la que fui ayer.

Y todo esto se junta con que llevo ya varios días subiendo y bajando, subiendo y bajando… Levantándome triste y acostándome feliz, levantándome feliz y acostándome triste. Cambiando constantemente de estado de ánimo. Pasando de sentirme alegre, contenta, con una sonrisa de tonta en la cara, a sentirme por los suelos, triste, con ganas de llorar y de no hacer nada. Como una montaña rusa. Una montaña rusa muy, muy alta. Subiendo y bajando. Y no sé por qué. Ya me ha pasado otras veces, pero no tan extremo y exagerado como ahora. Que paso de sentirme completamente feliz, de que mis ojos sonrían brillantes, a sentirme completamente vacía y perdida. ¿Por qué? No lo sé. Quizá sospeche a qué se debe, pero no por qué está provocándome estos cambios tan extremos y tan bruscos.
Y tengo miedo. Tengo miedo porque cuando estoy arriba y me siento completamente feliz, siento la misma ilusión que he sentido en otras ocasiones. Pero que ahora no debo sentir porque ahora sé como van las cosas. Y por eso, no quiero sentir esa misma felicidad, esa misma ilusión, porque no hay motivo. Me lo estoy creando yo solita y estoy engañándome sin querer. Y cuando bajo es cuando veo la realidad, veo cómo son las cosas de verdad. Es entonces cuando me siento tan mal y tan vacía. Por ver como me engaño y ver esa realidad sin los adornos de mi imaginación.

Y ahora, mientras escribo esto, parece que hay cierto equilibrio, que estoy en una de las rectas de la montaña rusa. Que ahora parece como si lo estuviera viendo desde fuera, viéndome a mi misma. Desde otra perspectiva que hace que no me vuelque ni en un lado ni en otro. Pero espero que esta sensación no acabe al terminar de escribir esto. Porque estoy cansada de días y horas con sentimientos tan extremos y cambios tan bruscos, y cansada de hacer daño a las personas que quiero.

las montañas rusas son asi, ya sabes, dsifruta mientras estes arriba y no heches a tus compañeros de subidas y bajadas d tu vida.

besitos