...y al final ayer, hoy, esta noche no he soñado. No he soñado nada porque no he dormido nada. Porque después de escribir y acostarme a las 2 y media o asi, he estado dando vueltas y vueltas en la cama, tumbada mirando al cielo, con la ventana completamente abierta para sentir el poco aire que entraba.
Y pensando y pensando..pensando en ayer, en todos los diferentes ayeres. Sin poder sacar de mi mente lo que me ha dicho, lo que me habia dicho por la tarde..y lo que ha supuesto para mi.
Y no he podido ni imaginar, ni imaginarla, ni soñar despierta con ella...porque esas palabras se clavaban en mi mente para recordarme que ya no, que ya no imaginase lo imposible.
Y he cogido el movil. Y me he ido a los mensajes. Todos suyos. Siempre guardando los suyos y borrando los de los demás. Algunos del verano pasado, algunos preciosos..que soy incapaz de borrar. Y sé que es lo mejor, que debería borrar al menos eso, sus mensajes. Pero no puedo. Quiero y no quiero. Quiero porque asi no me torturaria cada vez que recibo un mensaje de otra persona y veo ahi todos los suyos, con su nombre, su precioso nombre. Y no quiero porque siento que es lo poco que me queda, que si borro eso no quedará mucho más. Soy incapaz de borrarlos pero tampoco soy capaz de leerlos, simplemente estan ahi. Como esas cosas que guardas, que te niegas a tirar aunque nunca las utilices y esten ahi guardadas en un cajon que nunca tocas.
Y asi, sin dormir, sin dejar de pensar ni de dar vueltas..un toque. Un niño con el que estuve saliendo despues de navidades, un niño al que tengo cariño, pero nada más. Y me ha escrito. Que estaba desvelado, que qué tal todo, que qué tal los exámenes...Y yo he contestado por puro aburrimiento, por dejar de pensar un rato. Bueno, tambien porque me interesaba qué tal le iba. Y asi durante un rato, en el que hemos quedado para vernos cuando acabe sus examenes. Pero ya no he contestado más. Preguntándome qué hacía, sabiendo que esa persona no es a la quiero escribir ni ver. Que antes esos mensajes en verano a altas horas de la noche eran para otra persona, una persona que me hacia sentir sin estar.

Y no sé por qué escribo esto, por qué cuento esto. Quizás porque necesito que alguien me diga que todo pasa, y esto tambien. Aunque hay cosas que el tiempo no cura. Heridas que quedan siempre abiertas, que a veces sangran más y a veces menos, pero que siempre están ahí para recordarte lo que nunca fue y lo que jamás será. Y que como dice Bunbury en una canción
"..el tiempo no es un doctor...
..el tiempo solo sana lo que no importa ya.."
Y yo sé que esta persona, esta niña especial, me ha dejado huella, y va a ser siempre importante en mi vida, y por eso el tiempo no va a curar nada, simplemente va a arrinconar a un lado del corazón para hacerme creer que mi herida se ha curado.

Ahora, mientras escribo esto estoy mirando por la ventana. Viendo el cielo gris. Deseando que llueva. Deseando mojarme. Que la lluvia se lleve los sentimientos de hoy..y de mañana.
Y que ese olor a tierra mojada me transporte a un mundo de sensaciones increibles donde todo es diferente y nada es igual.

Pues traquila yo t digo q por muy especial q sea todo pasa y lo se porq he pasado por lo mimso y paso todo paso y ahora esa persona pasa por lo lado y solo recuerd q fue algo bonito en mi vida pero no hay mas sentimiento, suerte.