..y dentro de un par de días me iré a la playa. No podré ir el sabado porque a las 8 de la mañana estaré cogiendo un avión que me lleve a la playa, que me apetece irme y descansar.
Y estoy solita en casa, acabo de comer y me apetecia escribir. Y estoy con mis vaqueros rotos, rotisimos que llevo en casa..llenos de palabras y de dibujos. Estoy mirando un corazón. Un corazón muy rojo muy rojo que dibujé un día que estaba feliz..esa niña especial que me hacía feliz y que hoy me duele. Y también en estos vaqueros, detrás, encima de los bosillos traseros, está escrito con letras grandes following dolphins..esa gran canción de Najwa. Y en la parte de abajo, en el tobillo derecho, pone un " play " al que mi mente acompaña con otra palabra y adquiere un significado especial. Y tambien por otro sitio está escrito el numero 13 en números romanos. No sé por qué el 13, será porque me gustan los impares. No me gustan los números pares, me hacen pensar en perfección, en simetría...y no me gusta. Me gusta más el "caos" de los impares, el desorden..Pero sin embargo odio el 1 y el 11.
Y no sé por qué he acabado hablando de números. Quizás es porque no sé de qué hablar, o si lo sé pero no sé como empezar...o quizás es porque simplemente necesite escribir.

Y ayer me di cuenta que de verdad pueden coexistir en un mismo momento la tristeza y la "felicidad". Que ayer la niña especial me dijo que era feliz. Y yo sonreí. Una sonrisa sincera, un fugaz instante de felicidad. Una sonrisa sincera y no como las que ultimamente utilizo, en esa máscara en la que me escondo de alegría artificial. Sonreí feliz, pero al instante la tristeza volvió..porque me gustaría ser artífice de su felicidad o ser testigo directo. Pero no, ni una cosa ni otra. Y que lo único que puedo desear es que le duré esa felicidad..que si es feliz mi sonrisa será sincera. Y esa sonrisa sincera coexistirá con mi tristeza que algun día se irá.

Y hoy me despediré de mi padre que se va tres meses fuera de España. Y aunque no le vea a menudo, el hecho de que no pueda tener esa opción de ir a verle si quiero, me hace sentirme más sola.

Y hoy espero salir un ratillo por Chueca, que tengo ganas y mañana no sé si querrán ir por ahí.
Y tengo ganas de irme el sabado a la playa, aunque preferiría irme el lunes, pero tengo ganas de desconectar de Madrid unos días. De tumbarme y mirar al mar, y escuchar las olas. Y aunque no sea una cala desierta que es lo que a mi me gusta, me basta el estar ya en la playa. Que la playa siempre tiene ese efecto relajante, te olvidas de todo, los problemas desaparecen durante un rato... y te relajas con el sonido de las olas.

Ultimamente, además de sonreir falsamente y ponerme la máscara de falsa felicidad, también estoy siendo demasiado borde. Que un día de estos la gente se va cansar de mi, de aguantar mis cambios de humor, mis borderias...Y me doy cuenta de que soy borde solo para no mostrar mi tristeza, mi vulnerabilidad..que alguien ha sido capaz de hacerme daño, que tras ese aspecto de niña dura, segura de si misma, hay una niña mucho más debil y vulnerable de lo que se creen. Y por eso, por eso soy borde e incluso desagradable con quien menos deberia serlo..esos que encima te intentan ayudar. Y deberia cambiar, deberia cambiar esto y muchas más cosas. Que me he vuelto una persona egoista, cerrada en si misma y que poco se preocupa por los demás...que yo antes no era así y no quiero seguir siéndolo...

Y esto es como una terapia, y hoy necesitaba sesión urgente. Porque me siento desganada y no me apetece nada, pero tampoco quedarme en la cama y dejar que pase el día, que quiero aprovecharlos, aprovechar mis días y mi vida.. ser feliz..y volver a soñar.

Ufff... cuantos sentimientos juntos... no puedo expresar como me siento al leerte...
me siento muy identificada contigo.
he encontrado tu blog por casualidad y me ha gustado mucho leerte! de verdad.

mil besos niña

Desde aqui piuedo escuchar el mar, el cuerpo me pide otra cerveza y mi parte racional me dice que deje de hacer el gilipollas y que crezca de una vez...en fin, la palabra cambio hace eco en mis oidos y un tic tac monótono me avisa de que algo está a punto de explotar...

volveré por aki.

toc toc...

hoy no me salen comentarios complicados, así que solo te dire...

me gusto leerte y sonrei pensando en los vaqueros rotos

La verdad es q mira q os gusta esconderos detras de esa fachada de borde pero al final siempre sabemos como soy, muestrate tal como eres porq tiene pinta de q eres una grandisima persona.
Y en verano es normal q la gente este mas quemadita.
besitos y pasatelo bien personaje

Buenas, acabo de encontrar tu blog, en algunos momentos me has hecho recordar situaciones o sensaciones por las que yo también he pasado... No soy muy buena dando consejos, quizá sea porque no se me da bien eso de "predicar con el ejemplo", no sé si el tiempo todo lo cura, tampoco si todo pasa, pero lo que sí sé es que se aprende...
Ojalá que en la playa, consigas mirar de frente al mar... y que su resaca consiga llevarse los malos rollos y tus máscaras hasta las profundidades... porque quizá así, sin tanto peso, consigas ser feliz y tener dulces sueños. Besos y Felicidades por tu blog... prometo volver