Me estoy leyendo un libro, La casa de la loca, que me ha hecho pensar en esa vergüenza o miedo que se tiene al escribir, pintar, filmar…o hacer cualquier cosa que luego vaya a ser visto y juzgado por la gente.
Y me ha recordado a cuando yo era pequeña y quería ser cantante, aunque muchos me dijeran que con esa voz ronca no podría, y se reían (mi voz cambió, y perdió ese encanto especial que tienen las voces roncas). Pero a pesar de lo que algunos me dijeran, yo seguí queriendo ser cantante durante mucho tiempo. Y hace unos días, recogiendo un poco mi caótico cuarto, encontré un cuadernito, ese cuadernito con la portada del Camel Trophy, que siempre quise hacer hasta que dejo de existir. Lo abrí y vi que había cosas escritas, pensamientos y demás. Y tras eso, un par de canciones que debí de escribir con 10 años o así, y que la verdad no están tan mal. Pero que ahora que lo pienso, me pregunto si realmente alguna vez hubiese sido capaz de hacer eso, de cantar algo que yo he escrito. Algo que refleja tanto de ti, que deja entrever tu interior. Permitir que tantas personas puedan ver dentro de ti. Y me imagino que también lo debí de pensar al escribirlo con 10 años, porque el cuadernito estaba escondido por ahí.

Lo de ser cantante ya se pasó, pero no ese sentimiento. Y entonces pienso en este año, en uno de los trabajos que tuve que hacer para creatividad. Crear un personaje. Su físico, su forma de ser, de pensar, de actuar, algo que lo caracterizase, la persona que más quería y por qué, la que más odiase y por qué, su entorno físico, su casa, su ciudad, descripción pormenorizada de su habitación, de su bolso, el por qué de todo. Saber todo de tu personaje, conocerlo en profundidad y todo su entorno.
El físico, no lo pude evitar, está completamente inspirado en la niña especial…una excusa para poder pensar en ella sin sentirme culpable. Pero su forma de ser ya no. No me di cuenta hasta que no lo terminé y al leerlo vi que me había metido demasiado, que había reflejado demasiado de mi. Y aunque a primera vista mi personaje no tuviera nada que ver conmigo, una arqueóloga de 39 años, separada, con una extraña relación amor/odio con su exmarido, cualquiera que supiera leer un poco entre líneas, podría ver eso que no muestro a casi nadie y conocer mis sentimientos, mis deseos, mis miedos…demasiadas cosas de mi. Y por eso, me planteé el volver a hacerlo, crear un nuevo personaje. Está vez sin meterme, cogiendo todo de otros y nada de mi, sin esforzarme demasiado. Hacer un nuevo personaje de manera más superficial, que incluso quedase igual de bien y fuese un gran trabajo, un buen personaje.
Pero no lo hice, pensé que al fin y al cabo solo lo iba a leer la profesora y que después de entregárselo tan solo la vería un par de veces más y ni se acordaría. Aunque claro, luego estaba la nota que me pusiera, la crítica que haría. Que no sería la crítica de un simple trabajo sino de una parte de mi. Pero tuve buena nota, 8.75 y los únicos comentarios que había eran sobre la forma, no sobre la creatividad del personaje.
Tengo bien guardado ese trabajo, le tengo mucho cariño, y la única persona que lo ha leído es esa profesora, que ni a mis amigos de clase de los que yo si leí sus personajes, les dejé leerlo.

Y esto me lleva directamente al cajón donde tengo guardados borradores que alguna vez pretendo que sean cortos. Y que nunca me atrevo a seguir con ellos, a hacer que dejen de ser borradores para convertirlos en guiones que alguna vez filme. Porque son tan personales y me meto tanto, que si ni siquiera me atrevo a enseñárselos a amigos, cómo voy a ser capaz de rodarlos.

Pienso también en lo que algunas veces pinto, que hacia tres años que no pintaba nada y el otro día me puse de nuevo. Y me doy cuenta que con los cuadros no me pasa lo mismo. Porque solo lo hago para mi, y que estoy tan orgullosa que si alguien dice algo me resbala. Y me pregunto si será que de lo que escribo no me siento orgullosa. Pero no, claro que me siento orgullosa. Solo que en los cuadros no reflejo tanto de mi y lo hago más por diversión y entretenimiento que por necesidad de expresarme.

Entonces miro una postal que tengo en mi cuarto. Una postal que tiene escrito creatividad versus miedo con letras rojas, sobre el primer plano de la cara de un muñeco de un monstruo verde. Y pienso en eso, en ese el miedo a crear algo, algo nuevo, original y creativo, y ya no solo eso, sino también ese miedo o vergüenza a plasmarlo en papel. Plasmarlo en papel y que deje de estar volando por tu imaginación, limitarlo con palabras o imágenes. Que esté a disposición de la gente. Tú, tu interior, lo que sientes, lo que eres, a disposición de gente que ni te conoce y que vas a permitir que vean dentro de ti.

Pero a pesar de esto, espero ser capaz alguna vez de filmar algo más que un spot para un trabajo. Vencer ese miedo y vergüenza y mostrar algo más personal.

Pues no seas tonta pierde un poco la verguenza q con ella t queda muchas cosas sin hacer.
Sabes personaje, lo he dejado con la chca q m dio estaba porq ha empezado con un tio, la vida es rara, ehh.
necesitaba contarlo