Creo que las cosas con B de Bilbao van por buen camino. Va todo muy poco a poco, pero noto que cada paso que doy, por pequeñísimo que sea, es muy firme y... como si al darlo no hubiera vuelta atrás. Dicen que a fuego lento las cosas se cocinan muchísimo mejor que a fuego rápido. Además cuanto más intenso es el fuego, más rápido aparecen las cenizas. Así que con la calma. Creo que le quiero, pero es tan importante esa palabra que no se la diré a corto plazo.
Ayer se lo presenté a mis amigas de la uni, que había quedado con ellas para comer y le dije a él que se viniera. Y muy bien, tú. Luego fuimos a dar una vuelta y acabamos en su casa. Aix me siento tan a gusto con él...
Anoche fui al cine a ver V de Vendetta. Me gustó mucho. Entre otras cosas porque creo que el mundo va en esa dirección. La trama se desarrolla en Reino Unido, en los años veinte o treinta de este siglo, donde el afán por la seguridad ante las guerras, el terrorismo y las enfermedades, llevan a la implantación de una dictadura. No creo que en la realidad sea tan exagerado como un régimen dictatorial estilo gran hermano, pero sí democracias totalitarias o pseudototalitarismos que a los ojos conformistas de la masa serán democracias como las de siempre.
Y es que lo he estado pensando... no hay nada duradero. A lo largo de la historia se han sucedido etapas de esplendor y épocas de tinieblas. ¿Qué pasaría si a esta etapa de libertad le siguiera una de opresión? Me da miedo imaginarme un mundo futuro en el que no pudiera ser como soy, en el que tuviera que esconder por ejemplo mi opción sexual bajo peligro de arresto, torturas o muerte. En el que no pudiera decir lo que se me antojara por teléfono. En el que no pudiera hacer lo que me diera la gana por la calle. O vestir como quisiera. O leer o escuchar lo que más me gustara.
Puedes leer esto y reírte, o pensar que bastantes problemas tienes como para comerte la cabeza con tonterías, pero te aseguro que el mundo se mueve en esa dirección y si olvidamos aquello por lo que tanto se ha luchado durante el siglo veinte, no habrá frenos que paren esta maquinaria. A veces me da miedo el futuro, en serio.
Y es que las cosas van de mal en peor. Fíjate en Estados Unidos, por ejemplo. Tú crees que hace veinte años, o treinta, después de lo ocurrido en Nueva Orléans, hubiera pasado lo que pasó hace poco? ¿Esa desorganización? ¿Esa dejadez hacia las clases bajas? Por el amor de Dios, que hasta hace dos semanas seguían apareciendo cadáveres entre los restos putrefactos de decenas de casas y nadie, señores, naaadie decía ni mú.
No sé quién dirige el mundo, pero no hace falta tener dos dedos de frente para ver que no se trata de ningún gobierno. No creo que tardemos mucho en ver la desaparición de los Estados como los entendíamos hasta ahora. Y de ahí a la tiranía sólo hay un paso.

Pensando pensando... he llegado a la conclusión de que: o yo a este chico no le importo, o le importo mas bien poco, o es tonto, siendo esto último algo que dudo bastante. Así que he decidido no dar señales de vida. Casi siempre soy yo el que empieza la comunicación, pero mira, me he cansado. Si quiere algo, ya sabe donde estoy. Y si no quiere nada, pues no pasa nada. Estoy en una fase en la que no me hará daño.
Así que a partir de ahora, y de forma permanente hasta que él dé señales de vida, cierro mis comunicaciones con él.
Ego dixit.

Por otro lado voy super liado con la universidad. La sexta planta del edificio, con sus grandes ventanales, sus vistas a la Diagonal, a la ciudad y al mar, se está convirtiendo en mi morada. Enchufo el portátil a la electricidad y a la red, y ale, a trabajar. Por cierto, me está pasando una cosa curiosa con esta canción que suena ahora mismo. Primero la escuché en un Pull&Bear, mientras B de Bilbao se cambiaba en los vestuarios. Y yo super emocionado, ohhh si es famosa! Y hoy en la sexta (planta) la he vuelto a escuchar, de algún portátil que tenía música puesta. Y por un momento me he girado sobresaltado... Podría ser... que estuviera escuchando mi blog sin ser yo el que lo visitaba? chan chan chan... petri misteri, petri emoció (uy uy uy, q me asaltan traumas infantiles jajajaja) No sé. Pero hubiera estado bien.

Aix las horas que son (8 menos veinte de la mañana) y sin acostarme. He estado haciendo un trabajo en pareja en el local de un amigo y ahora llego a casa. Lo mejor de todo es que necesito imprimir y ni tengo tinta ni tengo papel, así que me he de esperar hasta las 9 para ir a comprar, volver a casa, imprimir y entregar (tengo de tiempo hasta las 11 y media). Llevo un estrés encima que no veas. Y digo, pues voy a escribir un poquillo que como me dé por meterme en la cama no me levanto ni con un bombardeo.
Para variar estoy pensando ahora mismo en el chico que me trae por el camino de la amargura. Y es que anoche (bueno, hace algunas horas) me soltó unas perlas por el messenger que me quedé un poco... joder que borde. Estaba haciéndose la víctima, en plan cachondeo, respecto a que a mi él no me importaba. Y yo que si, que nunca me crees, que nosequé, que nosecuantos, hasta que le digo, bueno, el tiempo me dará la razón. Y así, sin más, me suelta un discurso sobre el tiempo y las personas que me dejó un poco con la boca abierta. Que no hay que mirar hacia el futuro, porque la vida da muchas vueltas y la gente cambia mucho, así que no vale la pena imaginarse nada, que desconfíe de las personas (supongo que en el contexto de una relación), que si confío demasiado es peligroso... y... me voy a cenar, ale, dew.
Supongo que es posible imaginar la cara que se me quedó. Es que no entiendo a que viene. ¿Me dice eso como diciéndome que no me fíe de él, que no busca nada? ¿Me dice eso porque no sabe lo que quiere? ¿O me lo dice haciendo uso de psicología inversa, para que yo insista en que voy en serio? El caso es que antes de irme al local este a hacer el trabajo le dejé un mensaje diciendole que teníamos que hablar. Porque lo que no puede ser es que estemos entre Pinto y Valdemoro.
Este viernes salí de fiesta con él, y me pasé toda la noche, y hasta las 3 de la tarde del sábado en su casa. Y puedo asegurar que fue todo muy bonito. Así que no entiendo nada. Pero nada de nada. Por ahora el libro me lo voy a quedar yo (L'Ombra del Vent). A parte que ayer me dijo todo ilusionado que le habían regalado un libro para Sant Jordi. Y yo... ala que wai! (y ahora como te voy a regalar yo otro!!) Así que ya ves que aura de patetismo me rodea. Si se lo regalo será de aquí a un tiempo. Aunque ahora mismo no me apetece nada regalarselo.
Estoy empezando a pasarlo mal. A Pinto o a Valdemoro, pero nos movemos ya. Besitos

Lo del chico este no arranca. Cada vez que lo veo me gusta más y quiero más, pero él... se mantiene estable. Nos veo bien cuando quedamos, pero es dejarlo de ver y asaltarme los cuatro ginetes del apocalipsis. Que si no tengo apetito, que si me cuesta dormir por la noche, que si estoy quieto sin hacer nada me deprimo... Lo estoy pasando un poco mal, la verdad. Le he dicho que me busque un hueco para volvernos a ver, y le explicaré lo que me pasa. Que no es que quiera nada serio con él, pero que necesito verlo y que, y que, y que... me estoy... enamorando... de él.
La última vez que quedamos, este lunes, lo noté más parado cuando estábamos solos, a la hora de acercarse a mí. Y no pasó nada. No se... En fin... que no tengo ganas ni de seguir escribiendo.
Ayer en un impulso desenfrenado e incomprensible le compré un libro. Aún no se lo he dado y no sé si dárselo, pero me hizo mucha ilusión comprárselo. Supongo que pase lo que pase se lo daré, porque es un regalo sin compromiso, como yo los llamo. Es un regalo que si lo cuida le durará para siempre, y así siempre podrá acordarse de mí. Aix, paro ya, que tengo la cabeza centrifugándose. Un beso.

Por primera vez estoy escribiendo un post fuera del ordenador fijo. Estoy con el portátil, en el comedor, sin conexión a Internet (somos unos dejados para poner el wifi a punto) y viendo Salsa Rosa, después de que el DVD de Love Actually llegara a su fin. Uy uy espera, que le acaba de hacer una pregunta el tipo ese que no me gusta nada. Está la madre de la veneno al teléfono, y están todos metiendo los dedos en la llaga. Lo voy a cambiar. Canal Cosmo. Sexo en Nueva York. Capítulo visto en el que Carrie tiene un novio músico que pasa de ella como de la mierda. Pero me gusta tenerlo de fondo. Y me gusta estar en el comedor. Cuando la casa está vacía, como lo está desde el jueves, es la estancia en la que más a gusto me siento. Mi habitación, pequeño santuario cuando la casa está poblada por el resto de inquilinos, me resulta ahora triste y opresora. Y el messenger, cuando casi no hay nadie conectado, me da cierta angustia, porque me recuerda lo solo que estoy ahora mismo, en mi casa.
Después de un no parar estos días, en los que no he estado a solas ni un segundo (con borrachera asquerosa incluida), hoy me he quedado en casa todo el día. Ha sido uno de esos días en los que todo el mundo tiene planes y yo me quedo, así, aquí. En teoría una amiga me iba a llamar para hacer unas cervezas si llegaba pronto de un viaje esta noche, pero… no ha llegado pronto. Ha sido un día raro.
Me he levantado a las 2 del mediodía (ayer organicé cena en casa y luego fuimos de sesión golfa al cine) y me he encontrado comida en tuppers que me ha dejado mi tía (tiene llaves del piso) a las 11 de la mañana. He comido y me he puesto a leer. Me he conectado al messenger en no-conectado, como hago la mayoría de veces, y le he visto a Él. Así que he aparecido en ese escenario virtual como de la nada, y antes de que pudiera hacer nada me ha saludado. Hemos estado hablando y a medida que la conversación avanzaba me iba desesperando cada vez más. Me explicaba lo feliz y genial que está en su país, que está todo el rato con sus amigos, que estudia mucho menos de lo que debería… y que le da cosa volver a Barcelona. Que aquí se siente a veces muy solo, y encima como es un poco cerrado, pues le cuesta coger confianza con la gente. Es decir, que su mundo está en Bilbao y aquí está de paso. Y por un momento le he intentado decir que yo haría todo lo posible por cambiar eso, que no se sintiera tan solo aquí, pero me he dado cuenta de que es inútil. Una simple persona no puede sustituir a todo un mundo de relaciones y lugares conocidos desde siempre. Una relación convencional con él no tiene ningún futuro, y partiendo de ese punto, intentaré entablar otra relación en la que los dos tengamos cabida. No estoy triste. Estoy en paz, por haber visto la verdad antes de que ésta me dé una bofetada. Y estoy contento, por verme madurando poco a poco.
De todas formas me ha dicho que este lunes, cuando vuelva y cuando se haya ido su familia, que se viene con él pero que se baja luego a las costas del sur, me avisará para que vaya a verlo a casa. No hace falta que diga que me muero por que llegue el lunes. Por abrazarlo como quien no quiere la cosa y por besarlo por sorpresa.
Después de que se desconectara, me he vuelto a sentir solo otra vez. Las paredes de casa daban vueltas y más vueltas, acercándose a mí peligrosamente diciendo que me iban a aplastar, así que sin pensarlo dos veces he cogido mi cazadora Levi’s nueva, mi bolso Diesel, mi libro de Mercè Rodoreda y las llaves del coche. Y pa’ la playa que m’e ido. Estaré solo, pero no me amargaré metido en casa. Mi intención era sentarme en algún banco al sol y leer mientras el ruido de las olas me calmaba, pero hacía tanto viento que sólo he podido pasear. La verdad es que lo he agradecido, porque todos mis males han salido volando con el viento húmedo y salado y me he quedado en paz. En fin… no me ha venido mal estar solo. Pero tampoco quiero repetirlo muy a menudo. No es que me guste en exceso.
Ahora voy a guardar esto, meterlo en el pen, llevarlo al ordenador fijo y descargarlo en la red como se libera a un pececillo en el mar. Besos a tod@s. Y mil gracias por leerme y/o dejar comentarios.

Hoy me he levantado inusualmente pronto para la media de estos días. En teoría en breves momentos tendría que partir hacia Guardia de Tremp a hacer unas fotos con mi padre, que no renuncia a acompañarme ya que no se fia de que vaya solo (solo es sin él, porque le digo de ir con una amiga en plan excursión y dice que no se fia de mí) pero son las once y veinte y aún estoy en pijama, así que no sé que haré.
Por otro lado, como un pequeñísimo pero incesante goteo no puedo parar de pensar en Él. Haga lo que haga y esté con quien esté, siempre hay un ruido de fondo en mi mente, y cuando todo está en silencio oigo el ruido perfectamente. Más que ruido son flashes de imágenes: él sonriéndome, él cogiéndome suavemente de la cintura al andar para cambiar de dirección, su cara con los ojos cerrados iluminada por la luz azul del portátil, sus besos... y cuando veo esos flashes noto esa cosa rara en el estómago. Esa especie de ansiedad. Tengo unas ganas enormes de volverlo a ver. No es que lo eche de menos, pero me muero por estar con él de nuevo.
Estos días están siendo bastante aburridos. Por la mañana no suelo hacer nada, sacar al perro y como mucho ir a natación. Y por la tarde quedo con algún amigo/a para tomar algo. De esta forma me dan las nueve o las diez, ceno, veo la tele, me conecto un rato al messenger y ale, otro día que ha pasado.
Pero anoche tuve algo de emoción. Anoche me di cuenta de que me equivoqué bastante con el mallorquín. Yo creía que podría llegar a mantener una conversación normal con él, pero veo que es un ninfómano. Estaba conectado y decidí decirle algo, a ver qué tal estaba y cómo le iba, sin ninguna otra intención que saber de él. Me contestó normal, que no había tenido un dia muy bueno, que hoy se iba de viaje... hasta que de repente me suelta que no recordaba que yo la comiera tan bien. Me quedé parado mientras una gota de sudor me recorría la parte derecha de la cara. ¿¿Perdona?? ¿¿Que qué?? Yo estaba super indignado. Dios, ¿no sabes hablar de otra cosa?. Pero él seguía... Sólo me faltó correrme en tu cara. Eso ya fue demasiado. Primero por la insolencia y segundo por el asco que la frase en sí me causa (ciertas cosas me dan mucho asco). Así que me despedí de él, y ale, bon vent i barca nova. Si se cree que me va a volver a ver el pelo lo tiene claro. Primero porque ahora el sexo me importa una mierda, segundo porque si quiero sexo solo lo quiero con una persona y tercero porque uno tiene su honor, que de zorrón tengo poco yo. Uy que post más corto. Bueno, da igual. Tampoco hay mucho que contar ^^

Pues al final la comida con el chico vasco se dividió en quedar la tarde de ayer y comer hoy antes de su partida. Ayer viernes le acompañé a un centro comercial, que tenía que comprar un regalo, y me lo pasé muy bien. Bueno, nos lo pasamos muy bien, había mucha confianza, como si nos conociéramos de toda la vida. A las ocho salimos de allí y me propuso de ir a su casa, que así me la enseñaba. Y yo le dije que vale, que tenía una cena a las once pero que me daba tiempo.
Llegamos y fuimos a su habitación (es un piso compartido) y bueno, no había mucho que hacer, así que nos pusimos a ver una peli sentados en su cama. ¿Con la luz encendida o apagada? Apagada, dije yo, que se verá mejor. Al principio me centré en la película, pero después que apoyara su cabeza sobre mi hombro estuve super pendiente de sus movimientos. Notaba que se me acercaba, pero no se atrevía a moverse demasiado. Su mano se acercaba a la mía, pero dudaba y se quedaba otra vez quieta. Al ver eso me enternecía un montón. Al final puse mi mano sobre la suya en la cama y él me cogió del brazo. Así estuvimos un rato en el que la película tan solo sonaba de fondo para mí hasta que me agaché y le besé. Fue tan bonito! No se cuanto tiempo estuvimos besándonos, pero no quería que acabara nunca. Luego de los besos vino lo que vino, que no voy a explicar porque fue especial para mí y me sabe mal por él. Es más, me está sabiendo mal explicaros todo esto porque fue un momento muy íntimo entre los dos, así que espero que me leais este post pronto porque lo acabaré eliminando. Tan solo lo pongo para que entendáis porqué me gustó tanto quedar con él. El caso es que todo estuvo lleno de besos y abrazos bien fuertes, hasta las once, cuando salí por patas porque llegaba muy tarde a la cena.
Y hoy en teoría ibamos a comer antes de que se fuera de vuelta para pasar la semana santa allí, pero el tiempo pasa muy rápido y no ha dado tiempo a comer, así que estuvimos recogiendo el equipaje y lo despedí con dos besos.
No ha pasado ni un dia y ya he hablado por teléfono con él. Me gusta mucho, pero me da tanto miedo lo que pueda pasar que no quiero imaginarme nada. Que el tiempo vaya trayendo los hechos. Espero que sean buenos, pero ya veremos. Besitos!!

Esta noche he estado a punto de abrir la ventana, ponerme de rodillas sobre mi escritorio, atravesar el umbral, pegar un saltito a la terraza, subirme a la barandilla de ladrillo, respirar hondo, y tirarme de cabeza al vacío gritando "soy gilipollaaaaaaasssss.. ssssplaf ". Después de pasarme toda la tarde en los ordenadores de la universidad diseñando una trama viaria para un polígono de viviendas y guardando mi trabajo cada poco tiempo, como a base de golpes aprendí a hacer, me he dado cuenta de que guardé el archivo en el sitio equivocado. En vez de en mi pen (drive), mi obra maestra estaba siendo almacenada en el escritorio de ese maldito ordenador. Así que cuando me he ido, creyendo que llevaba todo conmigo, en realidad en ese mismo instante el cierre de sesión estaba torturando y eliminando a todos mis pobres bytes, uno por uno. Me imagino sus gritos en la oscuridad del vientre de esa maquina infernal, que nunca serán escuchados, abandonados a su suerte frente un auténtico maníaco descerebrado que no sabe más que colgarse, detectar errores donde le sale, cerrar programas cuando le rota e ir más lento que yo con los sudokus.
El caso es que a las diez y media de esta noche había quedado con mi compañera del proyecto en el messenger y he tenido que inventarme una historia completamente falsa para que me dijera si ella tenía guardado mi trabajo (en un momento dado ella vino hasta mi ordenador para que le pasara algunos archivos, pero no el mio).
- Pues no, no lo tengo por?
- Nada, nada, tranquila, es que el último guardar no lo hice en el pen y lo último que he hecho, que es poco, no se me ha guardado. Pero enseguida recupero el tiempo perdido
- jajaja weno, vaya dos
- si, ja ja ja T_T
Así que ahora estoy otra vez dándole que te pego, al ordenador (últimamente no puedo aplicar esa expresión a otro contexto, ya que estoy más pasivo, en el sentido que quieras entender, que una... ¬¬' ). Va, hablemos de sexo. ¿Existe alguien exclusivamente activo? ¿Existe alguien exclusivamente pasivo?. La respuesta señores/as, es "creo que no". Antes de entrar en el tema hay que liberarse de prejuicios, el más extendido en este caso, el de que los activos son más machorros y los pasivos más maricones (lo siento, me da rabia esa palabra salida de mi, pero es lo que muchos gays piensan). Algo que no hace falta que diga es totalmente falso. Mi primer ex al principio era activo cien por cien. Encima estaba orgulloso de ello. A parte de que le costaba bastante ser pasivo, decía que no le gustaba. Pero yo al final me cansé de ser siempre el pasivo y le inicié en el único mundo que hasta entonces conocía, el de la pasividad. Y fíjate que buen profesor seré que le gustó y en los ultimos encuentros de nuestra relación creo que los papeles casi se invirtieron de forma constante. Es que no entiendo como hay gente que no le gusta ser pasivo, con la de excitación que esa práctica da. No sé, el sentirse deseado, el notar... todas esas cosas (lo siento, no soy capaz de romper la ultima barrera hacia la desvergüenza jajaja), a mí me excita mucho. Pero a la vez me gusta mucho ser activo. Y es que el secreto está en la versatilidad, en la confianza en el otro y en la honradez en un sitio tan íntimo como es la cama. Uf, como se me nota la sangre alterá. Cambiemos de tema.
Este sábado voy a quedar con el de Bilbao para comer, momentos antes de que regrese a su ¿país? para pasar allí la Semana Santa. Durante este tiempo me ha ido haciendo perdidas, aunque casi no hemos coincidido en el messenger. Sigo diciendo que tiene un nosequé, aunque aparentemente no tenemos nada en común. En principio me iba a skiar con unas amigas, pero la nieve primavera de abril no es que me atraiga mucho. Prefiero comer con él. Y dejo esto ya que se me empiezan a romper capilares en los ojos (en los ultimos dos dias he dormido 8 horas). Besitos!

¿Qué mejor forma de celebrar el inicio del mes más primaveral de todos que con un polvo? Como ritual pagano es una buena idea jajaja Pues al final me decidí y le dije que vale. Fui a su casa como la otra vez y... me ha gustado mucho. Él se ha quedado a gusto, yo me he quedado a gusto y todos contentos :) Primero que ha durado lo que tenía que durar y segundo que había muy buen rollo, no sé, me ha terminado de caer bien este chico. El único contratiempo ha sido que por un momento, mientras, esto... le practicaba un buen sexo oral, he notado ese desagradable chasquido que da a veces la mandíbula como si se te fuera a desencajar (si, tenía que abrir bien la boca), pero por lo demás bien. Y en el momento de... esto... la penetración... al principio me ha dolido un poco, pero luego, como la seda tu jajaja que ordinario me siento. Así que me lo he pasado muy bien. Casi salgo pegando saltitos de su portal xD
He estando pensando y creo que ésta es la fórmula perfecta (al menos para mí) para estar a gusto a corto y medio plazo: Tener amigos a los que querer y con los que divertirse, y tener a alguien que te caiga bien con quien tener sexo cuando apetezca.
Y ahora... a estudiar, que el miércoles tengo examen y entrega de un comentario de texto de entre 5 y 15 páginas y lo llevo un poco mal. Besitos a todos todas!

Tengo un grave dilema moral en mi cabeza. Aquel chico de mallorca con el que follé en navidad (el que se corrió tan rápido) me ha propuesto que vaya esta noche a su casa para follar. Pero para follar en plan como la otra vez, follamos y ya (dios, cuantas veces estoy escribiendo follar jajaja). Y no sé que hacer... la verdad es que me apetece, porque está buenísimo, y yo, desde la ultima vez que lo hice con él, no lo he vuelto a hacer con nadie. Y de eso ya hace más de tres meses. Pero por otra parte... algo me frena. Ahora iré preparado, no me pasará lo que la otra vez, pero no sé... eso de follar así placa placa lo veo tan mal visto que me da cosa. En fin no sé que haré. Esta noche lo explicaré. Si follar. O no follar.