Hacía más de una semana que no le veía. Las preocupaciones, los miedos y las angustias fueron decreciendo a medida que pasaban los días, y llegados al noveno amanecer, los sentimientos negativos estaban a níveles más que aceptables. Hoy no iba a ser menos y dejando de lado el estrés sumamente extremo en el que ando inmerso, me encontraba bien. Pero he quedado con él. Quería verlo. Sin necesitarlo.
Han sido tan sólo cuarenta minutos de conversación usual, pero su voz, su sonrisa, su mirada... han hecho que al despedirnos, hasta la próxima vez, la herida que tan sólo era un arañazo en la piel se convirtiera en una brecha abierta. Mientras bajaba las escaleras de la boca del metro, con el tacto de sus labios aún en mi mejilla, podía ver cómo las baldosas verdes de las paredes se desencajaban y salían disparadas hacia mí, cómo las luces fluorescentes parpadeaban y se apagaban entre chispazos, cómo el hormigón de los muros y del techo se agrietaba y se me acercaba en una nube de polvo, y cómo toda la tierra me envolvía y me oprimía, sumiéndome en la oscuridad de nuevo.
Ahí, en ese espacio tan reducido, aplastado completamente por el mundo, me he dado cuenta de que no tenía ningún sentido morir de esa forma en la oscuridad. De que no tiene sentido sufrir por algo que no tiene solución. De que vendrán tiempos mejores. De que puedo estar sin él. Y entonces, la masa que me había reventado hasta el hipotálamo se ha alejado de mí, volviendo a adoptar una forma comprensible. Los trozos de techo a su sitio, los fluorescentes brillando a su ubicación habitual, las baldosas brincando de nuevo a la pared, el suelo adoptando la forma de un andén y un tren blanco serie 2000 entrando en la estación. Venga hombre... esto es Barcelona! Dos millones de habitantes! Y si eres un poco admisible con las distancias, cuatro millones! cientos de miles de gays! seguro que hay alguien por ahí hecho a mí medida, y seguro que algún día nos acabaremos encontrando. De mientras, no vale la pena rallarse de esta forma. Así que he vuelto a ver la luz.
Sentado en el asiento he observado a un chico que entraba y se apoyaba en las puertas de enfrente. Vestido con gusto, delgado, alto, atractivo... -mira, podrías ser tú, incluso!- he pensado. Y le he buscado la mirada, y la he encontrado, y he mantenido mis ojos clavados en los suyos y me ha seguido el juego, perforándome con sus ojos, bastante bonitos por cierto. Como siempre, no he aguantado más, una onda de calor ha sacudido mi cuerpo y he mirado para otro lugar...
Pero ha sido una prueba de que no pasa nada. De que no se acaba ningún mundo. De que la vida está llena de estas cosas y sigue hacia adelante. Y que de todo se aprende. Una de las cosas más curiosas que he aprendido esta vez es que, por ejemplo, puedo tener orgasmos contantes y sonantes con otra persona sin que para ello participen mis órganos reproductivos.

Después de llegar a casa del curro y antes de salir pitando para la uni (he quedado para hacer un trabajo) quería contaros una cosa que me ha pasado. Así, de golpe. El caso es que cuando pienso en B, es como si no existiera :S es decir, como si todo lo que ha pasado no fuera real y tan sólo fuera el recuerdo de un sueño. Es bastante raro, pero ni siquiera lo echo de menos, como si él tan sólo fuera producto de mi imaginación; y ahora que se ha ido por unos cuantos días, y no ha dejado nada en mí, es como si fuera irreal... Me he planteado si cuando vuelva quiero verlo. Y no lo sé.

--Editado, sábado 27--

Mi balneario espiritual se ha visto comprometido. Esta mañana me ha llamado B. Dos veces. Mientras estaba en la cama. La primera no la he escuchado. Y en la segunda le he colgado creyendo que era el despertador de mi móvil. Arrepentido le he enviado un sms de disculpas. Y después de comer le he llamado. Y hemos hablado. Y me he reído. Y lo he añorado.

A veces me pregunto a quién se le ocurrió lo de los pecados capitales. ¿Por qué es pecado la lujuria? Sin duda porque en algún punto de la historia se trasladó a la religión algo más o menos aceptado por la sociedad: que la lascivia pierde a la gente. Pero, sin posicionarme en ningún bando, me pregunto por qué. Es decir, ¿por qué algo tan inherente a nuestra especie como es el sexo, se acabó convirtiendo en un tema tan delicado?
Vale, si, el sexo por el sexo no llena; casi siempre queremos que haya amor de por medio. ¿Pero lo queremos así por naturaleza propia o por "imposición" cultural de nuestra sociedad? ¿Podría existir una sociedad organizada de tal forma que entre sus miembros no hubiera amor conyugal? ¿tan sólo relaciones sexuales y afectividad? Además, ¿no dicen que el amor es el resultado de una serie de procesos químicos que lo que hacen es inducirnos hacia el sexo sin que nos demos cuenta?¿Podría ser que el amor como lo imaginamos no existiera, y sólo fuera una especie de esclavización genética hacia la persona seleccionada por nuestro cerebro?. En tal caso, una vez finalizada la función de tener sexo con ese alguien, el apetito sexual disminuye (como se da en todos los matrimonios) y pueden llegar a aparecer problemas de relación. En ese punto, ¿qué es lo que nos hace luchar por esa relación? ¿la idea tan difundida de que nos tenemos que quedar con ese alguien porque lo queremos y porque es una fase normal en cualquier relación? ¿es amor de verdad? ¿o tan sólo son ideas antiquísimas, profundamente arraigadas en nuestra mente, que ocultan la cruda verdad para tratar de vertebrar la sociedad y que ésta no se suma en el caos? Si así es, ¿alguien creó estas ideas? ¿o surgieron por selección "cultural"? Mmm... piensa, piensa. Yo por ahora paro que tengo que estudiar! Besos!

Os dejo un enlace wenísimo que he visto en youtube. Es el de opá, cantando su canción en diferentes versiones. Me ha hecho mucha gracia xD y lo quería compartir (nuse si lo habreis visto ya).

PD: Me encanta Maldo. Hace un tiempo veía MTV Kabuki solo para verlo a él :P Es taaaan waaaapo... aix q mono q es.

El enlace >>> aquí

Buf, esto de compaginar vida universitaria y laboral no es nada fácil, y más cuando estás en época de exámenes... Llego a casa reventado. Lo bueno es que no tengo tiempo para comerme la cabeza con nada, así que desde ayer por la mañana que no me vienen pensamientos de B a la cabeza. Ahora mismo me da igual verlo que no verlo. Weno, ahora mismo me da igual todo jajaja solo quiero que pase esta semana para descansar... Ya seguiré escribiendo otro día. Besitos

Cojo lo que siento por B como si fuera un folio de papel, lo arrugo con mi mano derecha, lo hago una pelotita y lo tiro dentro de un contenedor azul. Que se recicle y que lo utilicen otros.

Estoy grabando todos los archivos del disco duro en CDs porque quiero destruirlo (está hecho una auténtica mierda) y en el proceso me he encontrado con esto, un mini-diario que escribí cuando ya había cerrado mi anterior blog pero aún no había abierto éste. Al leerlo , he recordado lo mal que lo pasé cuando me dejó mi segundo ex y, por arte de magia, o bien por neutralización de fuerzas inversas, de repente me he encontrado bien. Quizá porque me he dado cuenta de que por mucho que sufras, con el tiempo olvidas ese sufrimiento.


"Esto es una continuación extraoficial del diario empezado por mí en http:// blogs.chueca.com/younomas en Noviembre de 2004.
Miércoles, 28 de Septiembre de 2005.

No sé explicar lo que me pasa. No sé cuanto tiempo hace que G me dejó... la verdad, no memoricé el día (sólo sé que fue un sábado a finales de verano) pero diría que todo ocurrió hace un mes. Me lo tomé normal. Vale, pues si no me correspondes no tiene sentido que sigamos. Seguro que llegamos a ser buenos amigos. La vida sigue no? Y eso parecía. Pero empezaron a venir los momentos tristes, que pasaron luego a ser días tristes... los lloros, las añoranzas... que al cabo de las semanas fueron minvando y ya casi han desaparecido. Digamos que en principio no tendría ningún problema en tirarme... por poner un ejemplo a lo bruto... a A si se diera la oportunidad (lo siento A, no es mi intención faltarte al respeto) pero noto algo que no me deja en paz. No es que siga enamorado de G, pero... aaaay nosé... Vale que tiene sus cosas y sus manías elitistas, que es de otro estrato social un pooooco por encima del mío, que no es muy activo sexualmente (al menos conmigo), que a veces creo que soy más maduro que él (pues cómo sería su ex de 32 años para que él dijera que era un crio?) y otras cosas que, bueno, podrían parecerse a defectos (que todos poseemos) pero en el fondo, en el fondo... me da igual todo eso y hay una parte de mi que se niega a apagar la llama que él encendió en mí. Hay una parte de mi ser que se siente proteccionista, que quiere amar, que quiere agasajar, que quiere hacer feliz... Una parte que no sé si destruir, encerrar o dejar a ver qué quiere hacer. Cuando nos vemos y quedamos para tomar un café me siento muy a gusto con él. Podría ser un gran amigo. Pero hay momentos en los que le miro fijamente a los ojos mientras me habla y entonces dejo de escucharle para perderme en su mirada y deshacerme como un cubito de hielo (concepto que por cierto no entendía Guy, que cuando le dije que me hacía derretir se creía que me estaba poniendo cachondo ' ). Espero que no lo note, porque es bastante patético que descubran que tu sigues atontado por alguien cuando ese alguien ya casi te ha olvidado, sentimentalmente hablando.
Ayer mientras hablábamos por el messenger, me pasó una canción. En cada conversación me suele pasar alguna; unas son muy buenas y me gustan, y otras... no entiendo cómo le pueden gustar. Sin embargo lo que me llamó la atención fue la letra de la canción, cuyo estribillo se repetía reiteradamente: "And I miss you, like the deserts miss the rain". Me trastocó un poco. Le dije mentalmente: "Me estás diciendo algo con esto?" "Porque si no lo estás haciendo podrías pararte a pensar que, después que una vez yo te dijera que no podía evitar tomarme como personales las letras de algunas canciones que me mandabas, existe la posibilidad de que me confundas y me hagas creer cosas que no son. Y por ende, hacerme daño." De todas formas, hice como si nada y he llegado a la segura conclusión de que no quería decirme nada. Es lo más cómodo para los dos. Porque para nada tengo claro que quiera volver a relacionarme tan profundamente contigo.

...horas después...

Será capullo!! No le voy a volver a explicar nada por el messenger!!! Acabo de hablar con G... y vale que yo decía muchas cosas, pero no era para que al comentario de "me preocupa decir tantas banalidades en tan poco tiempo jajaja" me contestara "pues haztelo mirarrrrr". So borde!! Pues tranquilo que te dejo en paz. Ale, ya me dirás tu algo. Weno, no me lo dirás porque no me pienso conectar en dos días. Es que soy gilipollas. Tanto dar, tanto dar. Que la gente se vaya a la mierda. Si fuera un egoísta no me pasarían estas cosas y la gente no tendría ni oportunidades de herirme. Y por cierto, la parte esa de mi que explicaba antes... acaba de ser asesinada. Y lo de la canción, dudo siquiera que se le haya ocurrido alguna vez hacer algo así. Véte de paseo.


Sábado, 1 de Octubre de 2005.

Otra tarde de sábado solo. Esta vez ha sido un "accidente", puesto que tenía planes: había quedado con una amiga para salir esta tarde, pero hoy al irle a preguntar sobre qué hora quedábamos, no ha dado señales de vida. Y me he quedado tirado en casa. Medio depre, medio a gusto.
Anoche (aún habiendo dicho que no me conectaría) tuve una conversación agradable con G por el messenger. Había química en los diálogos. Me fui contento a la cama. Pero hoy, estando yo conectado, se ha conectado él y ni me ha dicho hola. Minutos después se ha ido. Y me he quedado pensando... Quizás sí que es verdad lo que me temía y está siendo falso conmigo, en el sentido de que no quiere saber nada más de mí. Sería una lástima a estas alturas, porque estoy muy cerca de considerarlo como un simple amigo. O no... Por otra parte, me dijo que hoy no podíamos quedar porque trabajaba... bueno, podría haber salido antes y quedar con alguien. De todas formas, esto no tendría que importarme.
Mientras escribo, miro la pulsera de hilo que me hizo, que lleva más de un mes en mi muñeca izquierda. Y me pregunto qué sifnifica ahora. La llevo porque me gusta? la llevo porque me recuerda a él? la llevo por rutina? quiero quitármela? No, lo que quiero es llorar. Porque necesito una media naranja en quien apoyarme y a quien querer. Y cada vez que creo que la tengo, desaparece de la noche a la mañana. Qué hago mal? Creo que soy atractivo, agradable, amable, simpático, cariñoso, me preocupo por la gente a la que quiero... qué más hace falta??? hacer sacrificios a Eros?? A veces vivir es un suplicio.


Martes, 18 de Octubre de 2005.

Esta noche he soñado con G. No ha sido nada especial, sólo me explicaba cómo había entrado a trabajar con la agencia, una historia que tenía que ver con su abuela. En fin, un sueño. Pero el hecho de haber estado con él mientras dormía ha hecho que me despertara mal, echándolo de menos. Y aun me siento mal, chafado y triste. Sé que no funcionaría volver a salir con él, aunque ambos quisiéramos. Recuerdo las veces que pienso que para nada somos compatibles. Pienso en lo que llega a pasar de mí. Pero aún así me siento mal."

Antes de nada, gracias por los comentarios. Siento haber sido tan extremista al escribir el anterior post (weno, no lo siento, es un decir) pero en ese momento estaba muy mal. Ahora mismo no estoy tan mal como esperaba. Quizás porque B aún no se ha ido (se va a finales de junio) y porque en el fondo, inconscientemente, no debo creerme que se va para siempre. Mañana quedaré con él para comer y pasar la tarde, le diré lo último que me queda por decirle (que si está al cien por cien seguro de que se quiere ir, y que yo no quiero que se vaya) y le daré el libro.
Y no es el único que se va. También se me va el mallorquín, a Madrid y también de forma definitiva. No me da pena, pero jo... me hubiera gustado conocerlo más. De todas formas dice que vendrá a menudo por Barcelona, por motivos de trabajo. Y ya le he dicho que iremos quedando entonces (sin pensar en el sexo, pero se ha reído o sea que lo debe haber interpretado así jejeje) Me ha alegrado saber de él, la verdad.

B se va definitivamente a Bilbao. Para siempre. Y yo me quiero morir. Más que nunca. No puedo soportarlo. Es que no puedo. Deseo no haber nacido.

Este domingo cuando llegué a casa y miré el correo, ví un mensaje que me hizo ilusión y que me gustó mucho por el detalle adjuntado. Por él, voy a sacar a relucir una parte de la historia aquella que dejé a medias sobre una epidemia que destruía la sociedad. Escribo un trozo ya repetido, pero la imagen que me llegó con ese mail encaja perfectamente con mi relato.
También he cambiado la música, para dar más ambientación (dentro de unos días volveré a poner "Vuelve"). mmm... una recomendación... esta canción se puede escuchar sólo de dos formas: o bien con los altavoces apagados, o bien con el volumen bien alto :P

...En un área de cien kilómetros a la redonda sólo se permite la entrada a militares. Han salido imágenes del centro y parecía una película de zombis, con las calles repletas de seres deambulantes. Las Ramblas, plaza Cataluña… todo lleno de infectados. En medio del maremágnum de cuerpos delirantes, el Ejército intenta rescatar a supervivientes de dentro de sus casas, pero es casi imposible. Por cada diez ¿zombis? que matan, aparecen veinte más. Rodean los camiones y blindados, se suben encima, los vuelcan… Están habiendo muchas bajas entre los soldados. Pero es que si no hacen nada, en un mes no quedará nadie vivo en la ciudad debido a la falta de alimentos...


Imagen del periódico ADN. Rescate de supervivientes atrincherados en el Hard Rock Café de Plaza Catalunya.

Muchas gracias Xeeevi. Un besote :)

Antes de nada... qué pasa con los comentarios? porqué no puedo comentar a nadie? >( weno, q sepáis q os voy leyendo...
Llevo unos días, semanas diría yo, con un estado de ánimo semidepresivo. Y es que me siento super solo (pero super, super, o sea...) Tengo amigos, y los quiero, pero... no me es suficiente. Quizás es que necesito aún más amigos, o que necesito a alguien especial. No lo sé. Pero a la mínima que me quedo solo... se me cae el mundo encima.
Si a esto le sumamos que cada día estoy más enamorado de B... tenemos un coctel que ríete tú del tal Molotov. Ayer lo volví a ver. Quedamos para dar una vuelta y una vuelta fue lo que dimos. Como anécdota explicaré que al ir los dos a buscar mi coche en la super explanada aparcamiento de detrás de física y química, nos encontramos en mi parabrisas (como en el resto de los coches que allí habían) un nuevo testamento en forma de mini-libro. Iba a ponerlo debajo de la rueda para pasar por encima (no como ofensa al NT, que me parece un texto estupendo, sino como ofensa a los que me lo habían dejado) pero él decidió quedárselo.
Volviendo al tema que me preocupa, me dice (por msnger) y lo entiendo, que para su vida la base son los amigos, y antes de querer nada serio con nadie, quiere tener un grupo de amigos aquí en Barcelona... y se ve que no lo consigue. Que tiene muchos amigos, pero no un grupo del que sentirse parte. Por eso evita cualquier relación sentimental seria con nadie. Porque supongo que si saliera mal no tendría nadie aquí para sentirse cobijado. Pero... a mi me da igual. No puedo evitar quererlo... Ayer cuando le miraba a la cara mientras hablábamos creía que me iba a morir de amor... Y qué voy a hacer? Pues nada... rezar para que se quede por lo menos un año más. E intentar convencerle de que podríamos intentar algo. Pero lo veo difícil.
Me decía que en los pocos días de vacaciones que pueda tener en vez de irme al pueblo me fuera a Bilbao con él. Que no me lo diga dos veces... que pillo el avión y me presento en Euskal Herria.
Ahhh!! y claro, tendré pocas vacaciones porque... atención... me han cogido en el despacho de arquitectura!! jejeje cuatro horas al día, 5 días a la semana, a partir de casi ya. Me hace mucha ilusión poder trabajar en lo mío. Aunque weno, quizá lo que me hace ilusión es trabajar, porque señores, aquí este pijo-mierda no ha trabajado en su vida ¬¬ Así que mira, llegar y besar el santo. Fue acabar la entrevista y decirme que si a mí me interesaba que me quedara, porque a ellos sí que les interesaba.
Y este finde me voy invitado junto con otra amiga, a la casa de verano que tiene una amiga de los dos en Roda de Barà. Playa y fiesta :P ya me viene bien, ya... a ver si desconecto. Pero ves? aun con cosas como éstas, me sigo sintiendo solo...
Besitos

Estos últimos días me está dando por la historia. No sé, me dí cuenta de que no sabía casi nada de la historia de este país y decidí ponerme al día. Lo que me interesaba, básicamente, era conocer cómo se fue desarrollando todo a partir de la Marca Hispánica. Y hoy, para quien lo quiera leer, voy a explicar un suceso que me hace mucha gracia por dos cosas: porque demuestra que el recelo de Catalunya hacia Castilla siempre ha existido y porque demuestra que en ningún momento de la historia este país ha tenido una clase gobernante decente xD

Sublevación de Catalunya (o Guerra dels Segadors) 1640

Todo empieza con la decadencia del Imperio Español. Los ingresos de la Corona, que provenían mayoritariamente de América y Castilla, están en números rojos. ¿Y qué deciden? Pues que la carga del Imperio se reparta entre todos, que la antigua corona de Aragón, Portugal, Nafarroa, Gipuzkoa y Bizkaia contribuyan al menos para sufragar sus propios gastos de defensa. Portugal y Catalunya dicen que naranjas de la china, que lo que pase fuera de sus fronteras les importa una mierda y que Castilla ha de apañárselas solita.
Años más tarde, en 1621, el conde-duque de Olivares, bajo Felipe IV, incorpora esas ideas de reparto y uniformidad fiscal en su programa de gobierno. Propone la creación de la Unión de Armas, un ejercito español de 140 000 reservas reclutados y mantenidos por las provincias, reinados y virreinatos de la corona. Pero ay! un decreto de las propias Cortes castellanas impedía obligar a recaudar dinero en los territorios de Aragón, Valencia y Catalunya, así que el tal Olivares fue Corte por Corte negociando una salida al asunto. La negociación en Catalunya fue la más difícil y al final, un fracaso. Se publicó la Unión de Armas con Catalunya fuera.
Las relaciones Catalunya-Castilla se enrarecieron. Y en esas estaban cuando los franceses sitiaron Hondarribia. Desde Castilla, las provincias vascas, Aragón y Valencia la respuesta fue inmediata. Pero una vez más, Catalunya se acogió a su derecho de no intervenir fuera de sus fronteras.
Y Olivares, más mosca que mosca, pensó: ahora os voy a joder, catalanes egoístas. Y en 1638 decidió que el frente para atacar Francia se situaría en Catalunya. En invierno de ese año, un ejército de 9000 soldados se trasladó al frente, en Girona. Las leyes catalanas obligaban a un alojamiento de tropas, pero que resultó insuficiente dado el tamaño del ejército. Dada esta insuficiencia los soldados se propasaron con la población, algo que el virrey (conde de Santa Coloma) no pudo controlar. Los campesinos cada vez estaban más hartos hasta que en mayo de 1640 decidieron atacar a los militares que habían estado acogiendo. A finales de mes la revuelta campesina llegó a Barcelona, donde en junio se les juntaron los segadores, y la liaron. Mataron al virrey, a funcionarios y a jueces reales.
En esta situación, Pau Claris, President de la Generalitat (y yo me creía que sólo era una calle jajaja) proclama la República Catalana. Pero aún y con esas, la oligarquía catalana se ve incapacitada para controlar la revuelta. Eso y las limitaciones para gobernar un estado independiente llevan a la Generalitat a aliarse con el enemigo (Luis XIII) de su enemigo (Felipe IV). Y los franceses… pues encantados.
En octubre de 1640 los puertos catalanes pueden ser utilizados por los franceses, y la Generalitat accede a pagar y mantener un ejército francés de 3000 hombres que Francia enviaría al condado. En noviembre Tortosa cae de vuelta en manos de España, que se propasa con los prisioneros, irritando a la sociedad catalana. En enero del 41, Catalunya se somete voluntariamente al gobierno de Francia, reconociendo a Luis XIII como soberano de Catalunya (se le da el título de Conde de Barcelona). Ese mismo mes, un ejército franco-catalán consigue defender Barcelona de las tropas españolas, que no volverán hasta 10 años después. Así que podríamos decir que Catalunya fue Francia durante una década.
Pero no es oro todo lo que reluce, y pronto Catalunya se convirtió en campo de batalla entre Francia y España. Ahora se veía obligada a sufragar los gastos de un ejército y a ceder parcialmente su administración a un poder extranjero. Pronto estos gastos se hicieron demasiado grandes y el descontento hacia Francia empezó a aumentar. Si al final se iba a estar mejor con Felipe IV que con Luis XIII. La política francesa respecto a Catalunya se basaba en la táctica militar y en atacar Valencia y Aragón.
El ejército de defensa se convirtió en ejército de ocupación, y el mercado francés, apoyado por Francia, empezó a competir duramente con el catalán. Y en efecto, en 1643 los franceses conquistan (es decir, convierten oficialmente en Francia) el Rosselló, Lleida y Monzón, estos últimos recuperados un año después por Felipe IV.
En 1648, los franceses pierden interés por Catalunya (les Pays-Bas han dejado de ser sus aliados) y Felipe IV aprovecha para intentar ¿rescatar? Catalunya. Barcelona cae en 1652 y se vuelve a reconocer a Felipe IV como soberano de Catalunya. Peeeero, los franceses se quedan con el Rosselló, donde el catalán se prohibió tanto en la educación como en asuntos oficiales.
Así que mira lo que pasa cuando se hace el tonto siendo tonto. Que pierdes cosas.

No puedo más. No hago más que sufrir por culpa de B. Porque sé que no le importo ni lo más mínimo. Porque no me tiene en cuenta en su vida. Porque llevo sin saber nada de él desde el sábado, y seguramente desde el jueves si yo no le hubiera enviado un sms. Porque ha llegado a la ciudad y no me ha dicho nada. Porque soy imbécil al creer que la gente vale la pena para una relación. Porque me ha confundido. Porque por su falta de decisión me acabé enamorando de él.
Así que por ahora no puedo verle. Si es que dice de vernos, claro. Tengo el corazón hecho un guiñapo.

---Editado

Pero como no hay ying sin yang, hoy he tenido una buena noticia. He encontrado un despacho de arquitectura y este jueves tengo la entrevista. A ver si hay suerte y me cogen. La verdad es que me hace ilusión.

Cómo tengo esto de dejado... La verdad es que ni he tenido tiempo ni ganas de escribir nada, pero hoy me he dicho, va, que hoy sí que te hace cosilla dejar algo plasmado :P
Vaya día mas largo.
9:00. Tengo sueño.
9:30. Hijo, que tienes que llevar a tu hermana a Mollet.
9:45 Acelera, frena, radar, acelera, adelanta, cambia de carril, cuidao, no más de 140, curva, rotondas, llegamos.
10:00 Vuelvo. SMS: Oye J, llegaré media hora tarde.
10:30 Hijo, saca al perro.
10:30 Joder, siempre igual.
10:40 SMS: J, llegaré aun más tarde.
11:00 Recorrido turístico con J por Servei Estació. Recogida de material. No pitará al salir? No, no lleva circuito. Pagamos. No todo.
13:30 Pròxima estació. Zona Universitària. Final de línia.
13:40 Hola C! Hola E! Que tal?
14:00 Hola. Menú. Macarrones. Hamburguesa con patatas y agua natural.
14:50 Qué fuerte tia. No lo entiendo.
15:00 SMS: J, quedamos a las cuatro y media.
16:30 Hola J! Qué palo me da.
16:50 Olor a porro. Pegamento. Cúter. Papeles. Planos
17:40 SMS: Hola B de Bilbao. Cm va? Genial no? Yo no. Tengo faena. Ptonets.
17:42 >SMS: Si, muy a gusto. Mal tiempo (Euskadi) Muxus
22:00 SMS: No me esperéis para cenar.
22:30 Truenos. ¿Guerra?. No. Petardos. Barça. Joder
23:00 Bueno J, por fín acabamos. Aire "puro". Invasión de coches. Atasco. Pitos. Bocinas. Pi-pi pi-pi-pi pi-pi pi-pi pi-pí.
23:15. Pero qué coño? Mi coche. Movido. No estaba aquí!! No hay rasguños ni abolladuras. Lo han levantado de atrás y girado. Enciendo el motor. Atasco
23:40 Apago el motor. Enciendo el motor. Avanzo un metro.
24:00 Llego a casa.
24:10 Verdura. Carne. Yogur natural azucarado.
24:20 Windows se está iniciando.

Aix, y estoy muy cansado. Este jueves por la tarde quedé otra vez con B (a partir de ahora, "de Bilbao" lo suprimo). Se iba el viernes por la mañana a Bilbao. Me lo pasé genial. "Vimos una película" y entre pitos y flautas estuve allí hasta las 10. Me gusta mucho. Íba decidido a decirle que estaba enamorado de él y que lo echaría de menos cuando se fuera. Ah! que creo que no lo he explicado aquí. Está dudando entre quedarse en Barcelona a acabar la carrera, volver a Bilbao y acabarla allí, o volver a Bilbao y hacer otra cosa. Dice que echa mucho de menos su tierra, su família y sus amigos. Y que los catalanes somos rancios, fríos y cerrados. ¿Es eso verdad? snif? Porque no es el primero, ni el segundo, ni el tercero de fuera de Catalunya que me lo dice. Que vamos mucho a nuestra bola.
El caso es que al final no le dije nada. Y no le voy a decir nada. La verdad es que estoy bien así como estamos. Si él no tiene las cosas claras, que sé que no las tiene, no voy a dar pasos para hacerme daño. Es su vida. Que decida. Que se va? Pues se fue. Que se queda? Pues sigamos con esto que ni tiene nombre ni nada, hasta que veamos que necesitamos algo más.