Esta tarde, como muchos viernes en el trabajo, estaba solo y sin muchas cosas que hacer, así que me he puesto a releer posts míos de enero. Y me encontré este. La verdad es que he cambiado un poco... y más desde que conozco a B...
- Sigo teniendo que lavarme los dientes siempre.
- Puedo dormir con alguien a mi lado. Es más, me gusta dormir abrazado en la cama.
- Mis zapatillas pueden estar donde quieran, mientras estén a mano.
- Ya no paso por mis posturas de toda la vida. Ahora es una orgía de posiciones hasta que me duermo.
- Me da igual el pestillo del baño si no hay nadie.
- Me basta con secarme con la toalla (debe ser por el calor...)
- Ya no me fijo en como ando ni en si me miran o no. Es más, a veces pretendo ir con un patético aire de superioridad.
- Casi no me relaciono con la tele...
- Mi habitación es ahora el reino del desorden. Por no hacer no hago ni la cama.
- Lo de pasar por el lavabo antes de acostarme sigue en pie.
- Lo de las targetas de metro también, además de apartar con mala leche la palanca de entrada con el muslo.
- Bueno y el resto siguen igual :P

Un regalitooo




PD: Merci por los comments. Acabo de decidir que no voy a volver a ver a B nunca más. Y espero que tampoco me llame más. Por qué? Porque paso de hacerme más daño. Investigando he descubierto que ahora le gusta otro chaval de por allí arriba, otro chaval que acaba de conocer... ¬¬' me entendeis no? Pues eso. Para "culoveoculoquieros" yo, así que se acabó. Adéu siau. Adiós. Agur B.

PD2: Bueno, bueno, bueno... ahora resulta que no solo está enamorado sino que ya está saliendo con ese... No sé si es normal o no, si está bien o no, pero me da rabia y me dan ganas de odiarle.

Si, me siento como un completo idiota, aunque me doy ánimos a mí mismo... El caso es que sigo "enamorado" de B, cuando B creo, vamos, estoy casi seguro, que tiene algo por allí. Un día me comentó nosequé de un chico, pero no le quise escuchar. Y entonces esta mañana vi una foto en un fotolog, unos comentarios... y no me quedó la menor duda de que sí, hay algo. Al verlo me he reído (en voz alta) de mí mismo, pero me he sentido un poco mal.
Argh, lo tengo que olvidar como sea. Como sea. Dicen que un clavo quita otro clavo, así que la proxima vez que salga de fiesta me ligaré a alguien y me lo tiraré, utilizándolo como un kleenex de forma consentida. A ver si así voy olvidando...
Jooo si es que estas cosas solo me pasan a mí, por gilipollas. Ah no, que era idiota.

El título no se entiende mucho si no has estudiado educación física de la ESO en Catalunya, pero viene a decir lo que ha pasado hoy. Que se ha cerrado un pequeño capítulo de mi vida. Un capítulo de una relación que espero tenga más.
Contra todo pronóstico, en vez de desesperarme o llorar, estoy sumido en una extraña felicidad que no sabría explicar. Extraña, porque aunque es felicidad, hace saltar lágrimas de pena. Es como si en vez de estar triste de que B se haya ido, esté contento por haber tenido el placer de conocerlo y de tener una relación íntima con él.
La despedida ha sido amena, porque aunque hemos llegado dos horas antes de su partida, han venido otros amigos suyos que han distendido la tensión que yo tenía acumulada. Pero todo llega, y ha llegado el abrazo y el último beso en sus labios, el verle subir de espaldas por las escaleras del autocar y el girar mi cabeza en otra dirección y empezar a andar (el hecho de salir de allí con un amigo suyo me ha ayudado bastante a hacerlo con pasos firmes).
Hoy estaba más guapo que nunca.
Y sí, le pude dar mi regalo y ver en su cara la ilusión y el gusto que le daba el pequeño peluche (micropeluche), y eso me llenó más que cualquier cosa que me hubieran podido ofrecer en ese instante.
Le quiero muchísimo. Más que ayer. Pero ya no es un amor desesperado, sino un amor como... en paz. Es que no lo sé explicar. Hay sentimientos para los que el lenguaje no está ideado.
Con un poco de suerte nos veremos en la capital del Estado este agosto y si no... subiré algún fin de semana a Euskadi. Ya veremos. En fin, vuelvo a mi vida de siempre en unos momentos, que he quedado con una amiga para ir al cine. Un besito.

PD: Por mucho que duela, que nadie deje de lado al amor en su vida. Muchas veces nos jode, y bien, pero... nunca hay que perder la esperanza.

Mañana llega ya el temido día en el que un capítulo de mi vida se cerrará sin que sea yo el que lo controle. Me da miedo cómo reaccionaré momentos después de ver a B por última vez de esta manera, porque aunque es seguro que nos volveremos a ver, ya nunca será igual. No será aquello de: me apetece verte mañana, quedamos? Será más bien, mira, en navidades alomejor me subo por esas tierras unos días...
Intento no pensar mucho en nada, porque si no me pongo a llorar, pero a veces es inevitable que se me humedezcan los ojos en el momento y en la situación menos esperada. Como hoy en el trabajo... o el otro día momentos antes de ver Scary Movie 4 (sin comentarios...).
En la despedida de ayer, y en la de hoy, a él se le ponían los ojos llorosos, y yo sentía que no quería soltarle, que quería quedarme abrazado así para siempre. Vale que tiene sus defectos, pero hay otras cosas que equilibran lo negativo y hacen de él un angelito al que sin darme cuenta he llegado a querer muchísimo.
Si una amiga mía ha podido hacerme un favor, mañana le daré mi último regalo, una ranita verde de peluche para el llavero. Espero que se acuerde de mí. Y paro que ya estoy llorando.
Bueno, ahora no, pero casi. Un besito.

Mira, me aburría... he cogido la cámara... luego el photoshop... y después de filtrar la imagen, como tmpoco se me ve muy bien... he decidido colgarla para que me intuyais :P



Ups, pues lo siento, pero borré la original (va en serio). Lo q pasa es q se ve muy oscuro no? En mi pantalla, q tiene el brillo a tope ya de fábrica, se ve la imagen como a mí me gusta (xq se ve mas q una silueta, jo) ,pero en el trabajo me he dado cuenta de que en otros ordenadores no se ve una mierda xD En fin, menos da una piedra. Besitos

PD: Quiero muchísimo a B :_(
PD2: Ale, ya me veis jaja

Creo que me estoy curando. Gracias al comportamiento que ha tenido B estos días (y que sigue teniendo) ahora mismo puedo decir, sinceramente, que me da igual que se vaya. Y también me da igual no volver a verlo. Eso sí, quiero poder despedirme de él, porque me sigue cayendo bien. Me ha decepcionado, y mucho. Pero la culpa es mía, ya que él nunca me ha mentido en nada.
Me he dado cuenta de que es una persona que para algo más que amistad no vale la pena. Simplemente es alguien más del montón, no ese alguien especial a quien yo creía ver. Pero bueno, una vez más, con otro bofetón de la vida he madurado un poquito.
Supongo que bofetón a bofetón voy aprendiendo para convertirme en el novio perfecto jajajaja tan solo espero que alguien pueda disfrutar algún día del fruto de tanto gachapazo xD
Me gustaría saber hasta qué punto es cierta la frase esa que dice "del amor al odio hay un paso".

Antes de comerme un vaso lleno hasta arriba de helado de chocolate, y antes de arreglarme para salir, quería escribir un poquito aquí. Sobre B. Porque es que tiene un comportamiento rarísimo que no entiendo.
El jueves por la mañana le dije que si le apetecía ir al cine aquella noche. No me contestó. Por la tarde le envié un sms diciéndole que qué, que si contestaba o no, y me dijo que estaba con una amiga y que no sabía cuando estaría libre. Más tarde, a eso de las 7 y media me dijo que mejor quedábamos hoy, que estaba muy cansado y que sino estaría como la otra vez, que se durmió encima mío (viendo la tele...)
Y esta mañana he estado esperando a que me dijera algo, pero nada. Total que al mediodía le envío otro sms a ver si quiere quedar conmigo esta tarde, y me contesta que está con un "buen amigo" y que no sabe cuando éste se irá, que cuando lo haga ya me dirá algo.
Y me he enfadado.
Y lo he enviado de paseo.
Y le he escrito un sms totalmente falso diciendole q mira, daba igual, porque me acababa de llamar una amiga e iba a quedar con ella esta tarde y que ya nos veríamos otro día.
Me ha sentado muy mal...
Voy a por el chocolate.
Y a ver si pillo un pedo esta noche q me haga olvidar todo.

Esta noche me quedan hacer unos retoques de mi último trabajo, que para variar entrego fuera de terminio (bueno a medias, una parte la entregué el día que tocaba). Creo que le pondré unas cuantas velas a la romana Fortuna para que me lo acepten porque hoy los encargados de llaves de la uni se han negado a abrirme mi aula para depositar allí mi maqueta + planos de regalo. En fin.

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Es que había escrito cosas que me han sabido luego muy mal...
Mañana en teoría me veo con B. Pero aunque me duela no le voy a decir nada, tan sólo para sentirme bien si me dice algo.

Aix como se nota que estoy en época de exámenes (hoy la ultima noche, espero, porque tendría que haber sido ayer...), encerrado, marginado, escribiendo cada día en el blog y gastándome el saldo del móvil y de skype a pasos agigantados.
Pero si todo va bien, mañana seré libre, con todo el verano por delante. Anda que... justo lo que todo el mundo desea, el comienzo de las vacaciones (trabajaré por las tardes, pero no ir a la uni ya es como si estuviera de vacaciones), yo lo temo. No hace falta que diga qué pasa la semana que viene...
La verdad es que B se está portando bastante bien conmigo. Todo es lo que yo quiera y yo diga. Pero no me acaba de gustar, porque es un poco como... no sé... la última cena de un condenado a la silla eléctrica. El último deseo. Algo así. Pero qué va a hacer el pobre, en cierta manera me sabe mal por él.
Cambiando de tema, el otro día una amiga mía me dijo que me quería (de ahí viene el título, no de B). La conozco desde que los dos teníamos tres años, y desde entonces estuvimos juntos hasta los 16. Luego pasaron 4 años en los que perdimos el contacto y finalmente hace un año y pico volvimos a vernos de forma frecuente. Pero tan sólo te meto en materia, lo que realmente quiero decir es que no estoy acostumbrado a que la gente me demuestre su amor verbalmente y por ejemplo, se me hace muy difícil decir te quiero a un amigo. O dar un abrazo sincero (haciendo el tonto por supuesto que sí). No es que no lo sienta, o que no tenga ganas de decirlo o hacerlo (el abrazo), pero al ir a abrir la boca... blup... se me hace un nudo en la garganta y no me salen esas palabras. Sinónimos, todos los que quieras. Pero "te quiero"... buf. Y lo mismo me pasa al escucharlo. Me siento incómodo cuando alguien me lo dice. Y no sé porqué!! Me cuesta mucho. Con mi pareja soy genial en ese sentido (cof cof, hagan una fila señores para la lista de espera) pero con mis amigos soy mas frío que un tempano de hielo en lo que a tocar se refiere. Pero sólo en ese aspecto, porque si no fuera buen amigo no me dirían te quiero xD Pero no sé, soy un poco como Ralph, de los Simpson, en aquél episodio que Marge, hablando con el agente Wiggum de si tiene amigos, le toca el hombro: "socorro! está tocando mi zona especial..." Jajaja exagero mucho, pero algo así hay escondido en mi subconsciente.
Ahora, que lo intento remediar. Cada vez toco más a la gente. Creo que es una práctica que se debería fomentar. El contacto físico con los demás. Sin referirme al sexo, claro. Eso es otra historía bien fomentada ya :P

Como no podía ser de otra forma, dejo una canción chorra de esas que no tienen ni ton ni son, pero molan.
M-o
M-o-r
M-o-r-n-i-n-g
W-o-o-d.
Por cierto, morningwood es eso que a los chicos muchas veces nos impide mear tranquilos cuando nos levantamos por la mañana. A veces impide incluso el mear xD
Sé que ultimamente mi blog parece la barriga de un teletubbie, pero no me puedo resistir. Ahí va en versión visual:

Hoy me ha contestado. Quizás es que no lo había leído. El caso es que me ha dicho que ya lo hablaremos, que no me preocupe. Pero me temo que no hay nada de lo que hablar... A no ser que todo esto sea un reality show del que yo soy el único desconocedor, y todo haya sido una broma macabra.
Y ya no me pasa como antes, que de no verlo se me pasaba el malestar. Ahora lo echo de menos minuto sí minuto también.
Bueno, enseguida vuelve y nos volvemos a ver.

PD: Mañana tengo una entrega super importante y voy con un ritmo... como si en vez de entrega fuera una parrillada con los amigos.

PD2: Esta tarde me ha venido todo contenta una amiga de mi hermana que estaba en casa:
- Ya me ha dicho C que tu novio es muy guapo y está muy bueno.
- ¿qué? ¿perdona? (cara de "pordiosnodigasesapalabra") No es mi novio... y se va en 8 días de vuelta a Bilbao.
- Aaaahh... pero bueno, que es muy guapo. Me han dicho que tienes muy buen gusto.
- Acaso lo dudabas? jeje
Ay, pero en el fondo me ha gustado que dijera "tu novio". Todo viene porque un día que le enseñé a B mi piso, nos encontramos a mi hermana nada más salir del ascensor, en mi planta. Y se saludaron. Muá, muá. Y mi hermana debió pensar, y tmpoco iba muy errada, "un nuevo ligue".

Bueno, una mañana más en mi vida. Esta vez marcada por la decepción de no haber encontrado respuesta a mi mail de anoche, aún sabiendo que lo tiene que haber leído (estuvo conectado largo rato; yo sin conexión). A veces me pregunto por qué me enamoro de la gente. ¿Qué es lo que veo? Quizá todo lo que creo ver en ellos no existe, y me lo invento para autocomplacerme. Quizá estoy enamorado de un B que no existe, que tan sólo es una imagen virtual en mi cabeza. O quizá me enamoro del primero que muestra un ligero interés por mí y además me gusta un poco. Lo único que sé es que me enamoro de gente, intento cosas y al cabo de un tiempo vuelvo a estar solo. Que todo lo que empieza con cosquilleo de estómago, acaba con pérdida de apetito. Que hasta las orquídeas más caras se marchitan y que todo es efímero.
Sentadas esas bases, ¿voy a aprovechar y vivir el momento, buscando el bienestar immediato? Pues no, porque no soy así, aunque lo haya intentado. ¿Qué me queda pues? No lo sé, de momento mirar la vida pasar.

Editado:

Muchas gracias por la recomendación hairblue :) cuando me acabe grandes esperanzas, de Dickens, me leeré el que me dices.
B, ya ya lo sé que aún no te he dicho nada, a ver si demà me conecto y parlem. Merci
Y va, voy a compartir con vosotros un poco de la terapia que estoy siguiendo para evadirme de la realidad (combinada con el estrés de una entrega mañana) en la que entre otras cosas figura esa gran obra de Dickens que he dicho antes.

Me da igual la uni, me da igual la cena que tengo mañana con mis amigas, me da igual si suspendo proyectos, me da igual el verano... Si esto es un trastorno bipolar, estoy en el lado oscuro de nuevo. Hoy he hablado por teléfono con él, y después le he enviado esto. No sé si es ético colgarlo, pero al fin y al cabo esto es mi diario y aquí cuento todo lo que me pasa.

Hola. Te escribo porque acabamos de hablar por teléfono y te he mentido... en lo referente a por qué estoy triste, pero es que no me gusta hablar de estas cosas por teléfono y más si estás por ahí pasándolo bien. La verdadera razón es que me agobio mucho pensando en que te irás de aquí a 10 días. Si no me gustaras tanto, pues serías un buen amigo que se va, y te echaría de menos, pero de otra manera. Pero tal como están las cosas, en lo que a mí se refiere, pues bueno, es bastante duro. Intenta ponerte en mí lugar para poder entenderme, porque aunque quizás no te ha pasado algo parecido sí que has querido mucho a gente. La verdad es que no sé por qué te estoy contando esto, ya que tú no puedes hacer nada al respecto y lo único que conseguiré es que quizás te sientas mal, pero supongo que no soy lo suficientemente fuerte como para tragármelo todo. Y siento de veras si este mail te deja un poco así.
Pero bueno, cuando vuelvas de estos días en Calafell avísame, que aun me quedan sitios por enseñarte y te prometo que te los enseñaré sin estar chof. Un besito y pásalo muy bien.

R.

Hoy ha sido un día genial. Y B no ha tenido nada que ver. Es más, aunque me he levantado mal echándolo de menos, en poco rato se me ha pasado. Antes de mediodía unas amigas, que estaban preparando un proyecto en la uni, me han pedido que les hiciera un favor: comprar material en Servei Stació para que hicieran una maqueta. Aunque pueda parecer que tienen mucho morro, sé cuando lo que me pide alguien es realmente una necesidad y cuando no, así que allí que me he ido. He estado un rato con ellas en la uni y me he vuelto para casa a comer. Y después de comer había quedado con una amiga para ir a Sitges, pero al final hemos acabado en Mirablau, en el pie del funicular al Yo te daré (erótico y verdadero nombre en latín del Tibidabo xD). Como ella calzaba unas sandalias no podía conducir su propio coche, así que ahí iba yo, con un opel astra recién salido de fábrica, conduciendo descalzo y sudando cada vez que tenía que cambiar de marchas, ya que no estaba acostumbrado. Gracias a dios que existe el aire acondicionado, porque encima hoy ha hecho calor del asqueroso.
Nunca había estado en Mirablau, aunque lo conocía, y no puedo hacer otra cosa que recomendarlo. Es super pijo y te meten un sablazo con la cuenta, pero vale la pena tomar algo en una barra-ventanal con vistas a toda la ciudad y al mar, mientras el aire fresco del verano te besa la piel.
Después hemos quedado con otra amiga y hemos ido a la Maquinista, a hacer un poco de compras y luego a tomar algo. Y me lo he pasado genial. Y aunque he hablado bastante de B y me han dado momentos de bajón al hacerlo, el estar entre gente que te quiere, pues te anima un montón. Me acabo de dar cuenta que he escrito el nombre entero sin darme cuenta, pero bueno, lo borro y todos contentos. Además, no debe ser difícil adivinar de qué nombre se trata... cuantos nombres mpiezan con B? jaja.
Y eso, que me lo he pasado muy bien hoy. Ahora me pondré a hacer un trabajo que tengo que entregar el miércoles y... a ver qué me depara mañana. Besitos!!

Se me olvidaba! A estas horas, las 12 y veinticinco, esta gente está actuando a menos de 7km de mi casa!! y no puedo verlos!! argh!!


Number one. Goldfrapp

Hoy está siendo un día genial. Por la mañana he ido con B a la playa de Ocata, como el viernes pasado. Aunque como la semana pasada, hoy ha hecho mal tiempo e incluso ha caído un pequeño aguacero. Así que sol poco y agua tan sólo la caída del cielo. Como nos hemos tenido que ir antes le he llevado al Tibidabo a tomar algo, que como estaba todo recién llovido me apetecía mucho respirar aire puro. Ha hecho fotos, nos hemos hecho fotos y me he ido a trabajar. Y aquí estoy, "trabajando" juas juas hasta las 8, cuando me llamará para ver como quedamos esta noche (vamos a ir al cine a ver La Maldición). Intentaré luego quedarme a dormir a su casa, para que hoy sea un día redondo. Es que es tan... aixxx me lo comería. Joooo no quiero que se vayaaaaa!!!!!!!! Ya le he dicho a mi mejor amiga, que cuando se vaya me recuerde que me tengo que suicidar.
En fin, como hoy estoy contento os dejo un vídeo que a mí me hace reír bastante (advierto que mi sentido del humor es peculiar jajaja).

Lene Nystrom. It's your duty

No sé por qué me gustan esta clase de canciones... Pero me gustan. Ésta tiene ya su tiempecillo, pero la parte final del videoclip me encanta. Le daba un muerdo al chico ese... xD A veces me gustaría saber cómo serán los videoclips de esta índole de aquí a cuarenta años. Nos habremos quedado en la libertad sexual o habremos entrado en la degeneración? Supongo que lo segundo jaja sino mira los romanos, vamos por su mismo camino. Y no es que me desagrade, no sé, me atraen un montón las distopías...

Tu te irás, pero yo ya me he ido:


Me voy. Julieta Venegas

Esta mañana me he ido a comprar unos auriculares con micrófono, algo que llevaba tiempo queriendo tener. Más que nada para llamar a fijos y móviles desde internet cuando esté en casa, que sale más barato. Llevaba un modelo de Creative metido en la cabeza, y cuando he llegado a Sepúlveda (meca de las tiendas de informática) y no lo he encontrado me he descolocado un poco. Al final me he decidido por otro más caro (siguiendo esa no muy correcta ley de más caro más bueno) y Logitech (siguiendo esa otra ley de si es conocido mejor). Y ahora estaba aquí probándolos, llamando a unas amigas como si fuera un atareado ejecutivo o una oficinista al borde de un ataque de nervios.
Pensando en B... creo que al final va a ser bueno que se vaya. Para mí, al menos. No puedo estar tan enamorado de alguien tan inconsciente, como decía hairblue, que no parece preocuparse lo más mínimo por mí. No sé si es que no se da cuenta, o que no se quiere dar cuenta de lo que pasa. Si es que ya me lo estoy imaginando. Él volviendo a Barcelona en septiembre, volviéndonos a ver, yo más colado por él todavía y él sin querer nada serio. Sería de locos. Con la situación actual por lo menos dejaré de estar enamorado.
Respondiendo a xeeevi, pues no creo que sea una buena idea dado mi estado cardíaco ir a pasar con él las vacaciones. Por el mismo motivo: aún me enamoraré más y no quiero arriesgarme a pasarlo mal por unos días de verano con él. Pasado un tiempo, pues quizás sí que vaya a verle, pero necesito paz interior y no saber nada de Bizkaia por unos días tras su partida. Besitos

Tendría que estar acostado, pero me he desvelado... Después de un agotador dia uni+trabajo+comedurasdecabezaporB de repente he sufrido una resurrección que no me deja dormir.
Ya falta poco para que B se vaya, unos 12 días, y me empiezo a poner nervioso. Hasta ahora no era demasiado complicado, con no pensar en futuro y disfrutar de los ratos con él ya estaba, pero ahora que el futuro empieza a convertirse en presente... Le veo las orejas al lobo. Sin ir más lejos la otra noche. Mientras notaba su cálida piel contra la mía, pensaba: de aquí a veinte días se acabó todo esto. Y no me lo podía creer. ¿Pero como no voy a volver a sentir esta piel, si ahora mismo la estoy sintiendo? Puede parecer una pregunta sumamente simple y tonta, pero es parecido a lo que sentía, que era muy complicado. Una mezcla de estupor y desesperación contenida.
Pero bueno, como intento hacer ultimamente, cogeré aire e intentaré no perder el control. Hace un rato B me ha hecho ver un vídeo que ha colgado en su blog. Es gracioso, parece una respuesta del destino a mi petición de que se acabara el mundo de aquí a dos semanas. Me tendré que conformar con el video xD Lo puedes ver al final del escrito.
Por otra parte, siguiendo con mis indagaciones en la historia, hoy he aprendido que antes de la llegada de los romanos, existían en el llano de Barcelona (poblado desde hace unos cuatro mil años) dos pueblecitos layetanos: Barkeno y Laiesken, que encuñaban sus propias monedas. Cuando llegaron los romanos, al ver la montaña de Montjuïc ocupada por los íberos, se instalaron en el monte Táber, una colina con la que se tendrían que conformar y en la que fundarían la colonia Iulia Augusta Paterna Faventia Barcino, que quedaría situada entre los dos pueblecitos. Así siguieron hasta que vinieron los alemanes (bárbaros por aquél entonces) y la arrasaron a finales del siglo IV. Qué cosas...


Simulación del impacto de un asteroide de 1200km de diámetro sobre el Pacífico.

Muchas gracias a todos por los comentarios, la verdad es que todo se hace un poquito menos cuesta arriba al leeros :)
Al final después del cine (vaya mierda de película El Código) fui a su casa. Nada mas subirnos al ascensor me abrazó y se quedó bien pegado a mi. La verdad es que últimamente está muy cariñoso conmigo, quizás para disculparse inconscientemente de su marcha. Cuando estábamos ya durmiéndonos le dije que si me iba ya, que así lo dejaba dormir (yo no me podía quedar a dormir esta vez) pero abrazado a mí me dijo que no con la cabeza, que me quedara. Es tan dulce... maldita sea. Joder, hostia puta :(
En fin. Ah! Acabo de editar el articulo sobre Barcelona de la enciclopedia Wikipedia. Antes se encabezaba diciendo: Barcelona es una ciudad española. Pues no señor. Barcelona es una ciudad del Estado Español, que es diferente, y así lo he hecho constar :P
Besitos, y gracias otra vez.

Editado: grrrrr algún nacionalista español ya ha anulado los cambios que hice. Vuelve a poner española, y más abajo, primer nucleo económico, ambas cosas falsas.

Me estoy muriendo. Lo contradictorio de todo esto es que es una muerte dulce. Me va matando por dentro el saber que no lo volveré a ver, pero a la vez toco el cielo cada vez que nos vemos.
Esta mañana fuimos a la playa con mi coche. No hacía muy buen tiempo, y un aire frío había barrido a la mayoría de bañistas. Empezamos a tomar el sol el uno al lado del otro, y acabamos entrelazados y acariciándonos mientras hablábamos. Se estaba tan bien... A cada minuto de más que paso con él, mis pedazitos de corazón le quieren más y cuando nos separamos, los pedacitos se rompen en minipedacitos. Cada vez lo quiero más y cada vez mi corazón está más destrozado. Ojalá se acabara el mundo de aquí a dos semanas, así no me tendría que preocupar por el despúes. Y la verdad es que no me importaría morirme pasadas las dos semanas, total, ya he experimentado muchas cosas y una vez muerto seguro que no me importa ya nada. Pero digo que no me importaría morir, no que quiera morirme, que son dos cosas muy diferentes.
Esta tarde en el trabajo, donde aún estoy, tenía que hacer esfuerzos por aguantar las lágrimas. Y las sigo aguantando, porque de un momento a otro tiene q venir uno de los que trabajan aquí. Si no, ya estaría mi visión entelada desde hace rato. Es que es superior a mí esta situación. Creo que después de que se te muera alguien esto debe ser lo que más duele. Que un alguien a quien quieres y con quien pasas ratos geniales desaparezca de tu vida. Que deje el camino por el que ambos camináis y prosiga uno que tu jamás tomarás. Además la situación es muy diferente según a quien observemos.
Si observamos mi persona, ha sido él quien ha irrumpido en mi mundo, y pasado este periodo de relación, seguiré en mi mundo, martirizándome sin él. En cambio si le observamos a él, yo no he irrumpido en su mundo. Su mundo está por allí arriba, y yo tan sólo he sido algo pasajero en este su mundo pasajero. Una vez que esto acabe, él volverá a su mundo de siempre, del que yo jamás he formado parte. Y me olvidará.
Supongo que debe ser bastante pesado leer posts de alguien que está medio obsesionado y deprimido, pero esto me ayuda a desahogarme. Si hablara con mis amigos las veces que necesito hablar de esto se cansarían de mí en unas horas.
Luego iré al cine a ver El Código da Vinci con unas amigas. Le propuse a él de ir a su casa cuando salga, pero claro, seria la una o así y entiendo que quiera dormir. De todas formas... ojalá me diga que me pase. Porque necesito verle otra vez. Porque es mi droga particular. No puedo estar sin él y me va matando lenta pero inexorablemente.

...no eres pesado, pero bueno sabrás que es imposible... En Barcelona no me quedan más que dos semanas. Aprovechémoslas...
Por fin se lo he oído (leído en este caso) decir de su boca. Es imposible. Imposible. Im-posible. No posible. I-m-p-o-s-i-b-l-e. Si, creo que lo he entendido. Algo parecido a nunca, o nunca jamás. ¿Dónde quedó aquello de nunca digas nunca? Supongo que en el mismo sitio que los Reyes Magos o el ratoncito Pérez.
¿Y qué hay que aprovechar? ¿Los trocitos que quedan de mi corazón, para acabarlos de pulverizar?
Puede resultar contradictorio que diga que lo quiero y que a continuación diga lo que voy a decir, pero por una parte quiero que se vaya ya. Por una parte no quiero estas dos semanas de más. Pero por otra sí...

Ya empiezo a notar los efectos de haber estado tanto tiempo junto a B. No tengo ganas de nada y me lleno de angustia cuando pienso que en veinte días se irá para siempre. Es que no es justo joder. Cuando se vaya, tendrá sentido mantener el contacto? No lo creo. De todas formas lo haré. Aunque seguir en contacto con alguien a quien quieres pero vas a volver a ver como mucho un par de veces al año... que quieres que te diga. Es como morir a cuentagotas. Dios mio... por qué me pasan estas cosas?

Como si de un suicidio sentimental se tratara, hice que mi último sueño expresado, el de dormir con B, se hiciera realidad de nuevo. Desde el sábado por la tarde hasta el domingo por la noche estuve con él, pasando la noche en su casa, durmiendo abrazados. Como era de esperar ha sido maravilloso por mi parte y supongo que estupendo por la suya.
Aunque me da vergüenza decirlo e incluso reconocerlo para mis adentros, dada la naturaleza estúpida de lo que diré, aún sigo teniendo la pequeña esperanza de que se acabe quedando en esta ciudad. Sé que es ya imposible, pero no puedo evitar que una parte de mí se siga aferrando a esa idea. Y de la misma manera, esa parte ve imposible no volverle a ver, o al menos, no volver a convivir con él.
Sé que olvidaré, y que el tiempo curará mis heridas, pero también sé que lo pasaré realmente mal. Aun así acepto que tal sea el precio a pagar por aprovechar con él hasta el último minuto que nos quede.
Si te fijas, en la vida se forman alianzas entre personas que, a primera vista, no tienen nada en común y cualquier relación que pueda haber entre ellas se nos antoja imposible. Sin embargo, esas extrañas relaciones suelen ser más fuertes que las convencionales, no me preguntes el por qué.
Tengo comprobado que siento predilección por las relaciones complicadas. Y quizás en una relación con todo solucionado no me sentiría a gusto. Pero ahora mismo daría lo que fuera por convertir esto en el embrión de una relación normal. Por lo menos que hubiera opción a una relación normal, aunque luego fuera yo mismo el que decidiera que no. Pero esto del "imposible" de antemano me saca de quicio.

Cambiando de tema, creo que votaré que Sí en el referendo sobre el Nou Estatut. Últimamente estoy bastante en contra de la idea de España y tenía la tentación de votar No, pero un no parecido al de ERC, no parecido al del PP. Sin embargo, supongo que si los partidos mayoritarios en Catalunya abogan por el sí, es que por ahora no se puede sacar más de Madrid, así que... probablemente daré mi consentimiento a ese texto.
No me considero nacionalista, sino realista. España es una ficción y un nombre tan corrompido y prostituído que ya no tiene razón de ser. Para mí, España es Castilla y los territorios que se sienten a gusto con ella. El resto de territorios entiendo que forman el Estado Español. Es por eso que encuentro lógico que la gente diga que Catalunya no es España, porque no lo es. Sin embargo, sí que formamos parte del Estado Español. De esta forma, el Estado estaría comprendido por España, Catalunya, Euskadi y... bueno, creo que los gallegos van demasiado a su bola como para meterlos en ningún saco.
Pero ése sería el escenario ideal, algo de lo que estamos muy lejos. En mi opinión sería conveniente disolver el Estado y volver a empezar de cero, eliminando rencores, envidias, resentimientos y celos. Es decir, dar la independencia a las tres principales naciones y crear luego una especie de confederación entre España, Euskal Herria y Catalunya, donde cada una fuera a lo suyo, pero entendiera que comparte muchas cosas con el resto de partes y que por tanto podrían unir esfuerzos de cara, por ejemplo, a la política exterior. Una especie de Unión Europea política, pero en Iberia. ¿Confederación Ibérica?


De regalo, un videoclip de Goldfrapp. Supongo que ya lo habrás hecho con los anteriores vídeos, pero tendrás que poner pause en la canción de fondo de la página.


Twist, Goldfrapp

Vaya, hoy estreno mes de nuevo. Si que pasa el tiempo rápido...
Ahora mismo estoy en el trabajo, solo, medio a oscuras, con mucha faena y desinflado. Me ha dado uno de esos ataques de soledad. Y necesitaba escribir.
Describiré un poco el lugar donde trabajo. Es un pequeño local situado en el casco antiguo de la ciudad. La habitación en la que estoy es el comedor de la antigua vivienda que aquí había, con su hogar de mármol rosa, sus baldosas de dudoso gusto en el suelo y su blanco techo de yeso o escayola decentemente moldeado. En medio de todo las mesas, con siete ordenadores. Hay tres grandes ventanales enfrente de mí por los que se cuela el ultimo resplandor del día, blanquecino y frío. Éstos dan a una holgada galería vidriada que a su vez da a un patio interior, de esos de baldosas rojizas, lleno de plantas. A la izquierda de mi patio, tras una verja de hierro forjado, los vecinos ya han sacado sus mesas y... weno, creo que están tomando aperitivos. Enfrente, en otro patio, unos cuatro metros por encima del mío, otros vecinos instalan un tendedero. Se trata de un grueso tronco de madera que intentan poner sobre una estructura de acero. Van bien vestidos... quizás sean arquitectos planeando algo... véte tu a saber... Y más allá veo las galerias del resto de edificios de la manzana. Ventanales de madera cubiertos la mayoría por antiguas persianas enrollables de color verde. Me gusta este pequeño rincón de la ciudad, que de repente se ha hecho mío. Es como si aún estuviéramos en el siglo XIX.
El motivo por el que me voy a quedar en el tajo hasta más allá de las ocho es que no estoy haciendo trabajo de aquí, sino de la uni. Pasar unos archivos de autocad a jpg (cada uno tarda un cuarto de hora en transformarse) que tenían que estar entregados desde ayer en el departamento de urbanismo. Así que en cuanto acabe pillaré un taxi hacia zona universitaria, meteré un CD con los corresponientes archivos en el buzón del departamento y volveré aquí (para hacer lo que en teoría tendría que haber hecho) en algún momento durante este finde. Vaya asco... Si es que llevo unos días... desde el miercoles por la mañana he dormido... 5 horas. A ver si acabo ya, coñe. Y duermo... Y ya puestos que sea con B jajaja ay... mejor que ya ni bromee con él... así pasará más rápido todo.
Y hoy alomejor iba a quedar con B. Pero he aprovechado que tenía que hacer cosas para decirme a mi mismo: mejor que no. Así que ni me siento mal por él, ni tengo remordimientos por no haber quedado.
Supongo que a medio plazo puede ser desastroso, pero creo que si se van mis padres de casa este puente, lo invitaré a comer a casa, o a cenar.
Y hace poco volví a hablar un día, así, de repente con G, mi segundo ex. Por el que cerré mi anterior blog. Me explicaba que le va todo muy bien, que está saliendo con un chico que conoció hace un mes, que tiene más responsabilidad en el trabajo, que seguirá viviendo en el pueblo para ricos de más allá de Collserola y... me hizo mucha ilusión hablar con él. Y me alegré sinceramente por todo lo que me estaba contando. Y me dijo de quedar a tomar un café. Y se me pasó por la cabeza la idea de intentar quitárselo a su actual novio jajaja que malo... pero tan sólo lo pensé unos segundos. Así que cuando acabe todo esto quedaré con él a fer un cafetò. Es que era tan... super wai :D