Me estoy plantendo seriamente montar un negocio, me he pasado toda la tarde buscando información sobre franquicias, para ver que negocio me atraia tanto como para decir Ese para mi!! y con una minima inversión claro, jejeje. Y hay dos que me han gustado mucho, sobretodo una, es un sexshop, pero sin cabinas, tiene un apartado para preliminares, tipo velitas y cosas asi, otro apartado para los jueguetitos y otro para literatura erotica, negocio que logicamente orientaria hacia el sector lesbico, que aqui en valencia no hay, o al menos yo no conozco. Y el otro negocio es una agencia de viajes. No hay color entre uno y otro, pero para la agencia necesito menos de la mitad de pasta y un local mucho mas pequeño y claro viajaria bastante, asi que no se, voy a ver locales a ver precios, y si no me decido pues decidirá la pasta no?

He ido al banco a ver que cuota me saldria para la hipoteca del piso, y me salen 1.200 €, mas el coche y comer...... se han vuelto locos.... no hace falta que vivamos, y cuando hablan los politicos es para decir tonterias e insultarse unos a otros, yo alucino, asi que visto lo visto, prefiero seguir de alquiler una temporadita y montarme un negocio, que asi si me sale bien igual me puedo comprar una casa, y si me sale mal pues pierdo poco.

Ah y en todo el dia no habia pensado en Bizancio... hasta ahora, lo de la semana pasada fue una recaida tonta, pero ya vuelvo a estar con fuerzas para todo. Y decir que si me he cabreado con los conductores, asi que vuelvo a poner el marcador a 0, jejeje, estoy me va a llevar mas tiempo del que creia.

Bueno voy a leer un rato y a dormir, que hoy estoy desde las 17:00 frente al ordenador, y ya es hora que lo deje´.

Un beso a todas

Cuando me acosté anoche seguí pensando en el post que escribi, bueno mejor dicho, reflexioné sobre lo que habia escrito y llegué a la conclusión de que no se nada, no se si existe la luna, ni siquiera si existen las estrellas, ni si realmente estoy tan enamorada de mi ex como creo o si simplemente la tengo idealizada, pero si se una cosa, y es que tengo muchas ganas de vivir, de tener un monton de experiencias, de disfrutar de cada segundo, de pensar como me dijo el otro dia, crero que era Pinkmafalda, que era el unico 22 de mayo del 2007 y yo iba a tener el placer de vivirlo, pues quiero vivir todos los dias asi y disfrutar disfrutar disfrutar, y no pensar en el futuro, ni en lo que quiero, sino disfrutar de lo que tengo, hoy es un buen dia me siento bien, en este momento soy feliz y no le voy a dar vueltas a ver si adivino a que se debe mi felicidad, voy a disfrutar y ya, Y que es la felicidad sino ser capaz de disfrutar de lo que tienes? que parece facil, pero no lo es nada, ya que siempre queremos mas, siempre estamos pensando en el mañana, sin darnos cuenta que mientras pensamos en mañana el tiempo de hoy se nos va...

Tengo a mis amigas un poco abandonadas asi que voy a retomar las amistades y mis hobbies, antes me encantaba pintar mandalas, dibujar, leer, escribir, ahora lo único que hago es escribir este blog, Conoceis los Haikus? me gusta escribirlos, y hace un monton que no dedico una hora a mis hobbies, voy a empezar a dedicarles tiempo, antes disfrutaba mucho con esas cosas, ah y Bizancio se terminó para mi o yo para ella, algún dia conoceré a alguien que realmente merezca la pena y si no la conozco, pues por el camino seguro que lo he pasado bien, ahora voy a leer algunos blogs que he descubierto, o que me han hecho descubrir.

Me voy a marcar unos propositos, alcanzables para ir cambiando y volver a ser como era, volver a ser yo y pasar el dia riendo y no de mal humor como ahora, y el primero va a ser no llamar gilipoyas a todos los que conducen y me hacen la puñeta, que voy conduciendo y voy yo sola regañando en el coche, cuando haya logrado no ponerme de mal humor mientras conduzco durante una semana seguida pasaré a otro proposito, jejeje.

un beso y buenas noches y Sisifo no vemos por aqui

Hoy es un buen dia, o al menos se me pasó un poco la tonteria de mi ex, se esfumó junto con mi regla, por que estamos tan sensibles y tan ñoñas cuando estamos reglosas? lo odio, todo me duele, todo me hace llorar y no se me va de la cabeza, ni por un segundo, mi ex, igual si se me fuera la regla definitivamente lograria olvidar a Bizancio, en que mal lugar deja eso al amor, no?
Aunque igual tambien influyes que estoy tomando jalea real, y me siento con ganas de hacer cosas, estoy activa, tengo poco tiempo para pensar, si sigo asi, igual en dos semanas logro sentarme a estudiar, que lo mio ya es tener poca vergüenza......
Nunca he querido pareja, pero ahora me apetece, me apetece ilusionarme, quedar con alguna chica que realmente me interese, ir con nervios a las primeras citas, y que esos nervios se desvanezcan en el mismo momento en que ves a la chica y con el tiempo, que esa chica te de estabilidad, equilibrio.... vamos lo que viene siendo ser feliz, aunque ahora lo soy, no completamente, pero bastante, no me puedo quejar, pero que no sea por pedir, jejejeje, Y sobretodo quiero que mi mente la ocupe la chica al 100% y dejar de perder el tiempo con pensamientos sobre bizancio, la verdad no se lo merece, como persona me ha decepcionado un poco y no es el tipo de persona que quiero a mi lado, pero mi corazon no atiende a razones.....
Como dice Tagore, si lloras porque has perdido la luna, tus lagrimas no te dejaran ver las estrellas, que estaria bien si yo me conformara con las estrellas...... yo quiero la luna, lo que ya no se si existe, cada vez tengo mas claro que no, y que llegara el momento en que me tenga que conformar, Un dia tuve una discusión con mi madre sobre eso, cuando lo dejé con mi ex xico, ella me preguntó por que, yo le dije que no sabia, que faltaba algo, pero no sabia que, ella me dijo que era una ilusa, que siempre tienes que conformarte, que yo aspiro a algo que no existe, y le dije que preferia estar sola a no tener todo, a no sentirme completamente llena, y parece que tenia razón ella, solo tengo 29 años, pero me voy sintiendo sola, y cuando la soledad es impuesta es jodida, me apetec e tener una ilusión y ahora mismo no encuentro ninguna.
Bueno y despues de todo este rollo me voy a duchar y a la cama, que mañana me espera un dia duro de curro.

Un beso a todas

Ufff llevo tres dias soñando con Bizancio, durante el dia como estoy ocupada lo llevo bien, pero cuando me duermo todos los dias el mismo sueño, que coincidimos, empezamos a hablar, yo la beso, ella se aparta, yo la vuelvo a besar y ella ya no logra apartarse, y sin decirnos nada las dos sabemos que estamos empezando de 0, y que será diferente, y que nos saldrá bien, y que siempre estaremos juntas, y cuando mas feliz soy suena mi despertardor, y vuelvo a mi puta realidad, donde no está ella, donde no se nada de ella, si esta bien o no, si es feliz o no, si yo supiera que realmente es mas feliz sin mi no tendria mas remedio que aceptarlo, es muy egoista, pero se que me costaria menos, o si supiera que no me quiere, pero estoy tan segura que el amor que nos teniamos era de verdad, era el que solo encuentras una vez en la vida.......

Necesito que me pase algo, y necesito que me pase ya, o que se haga realidad mi sueño, Pinkmafalda no puedo luchar por ella, no me deja, no responde mis llamadas, ahora mismo no se donde vive, y no se si tiene pareja, si la tuviera no me gustaria meterme en medio, como lucho? Seguramente me equivoco, y ella ya no me quiere, ella ahora estará super bien sin mi y yo aqui toda de dramatica pensando que es el amor de mi vida, pero es que estoy tan segura de lo que siento, y eso que hace 8 meses que no la veo, que no oigo su voz, que no se nada de ella..... Hay varias chicas pululando por mi alrededor, quedo de vez en cuando, intento tener algo con ellas pero no puedo, cuando beso a alguna la busco a ella, asi que lo dejo, no sigo porque se que solo consigo hacerme daño a mi y posiblemente a la otra chica que no lo merece, pero necesito tenerla o olvidarla, y no se como hacer.

Lucia en Valencia tampoco creo que haya sorpresas en las elecciones y gracias por los animos y a pinkmafalda igual.

un beso para las dos

Hoy estoy contenta, bueno no contenta contenta, pero no está tan mal el dia como el lunes. El martes tendré ya mi portatil, asi podré actualizar mas de seguido que ahora, ya tengo ganas.

He pecado, desde el domingo no me quito a Bizancio de la cabeza, no se porque, estaba bien, tomé la decisión de acatar su decisión, pero estoy tan segura de que se equivoca....... siento que la voy a querer siempre, he tenido otras parejas y por mas tiempo que ella, y nunca senti lo que ahora, se que conoceré a mas chicas, y que las querré, pero tambien se que ella estará siempre ahi, y eso me jode, me jode mucho

Con el piso sigo indecisa, he quedado el sabado con la dueña para hablar, creo que si me voy a quedar uno, me molesta mucho soltarle media nomina a la dueña del piso donde vivo.

Muchas gracias a todas por los animos, ah y Pinkmafalda, tu comentario me hizo reir, y me lo apliqué.


un beso

Pd: para las que no os hayais enterado el domingo hay elecciones, jejeje.

Definitivamente hoy no es un buen dia, me levanté rara y sigo rara, normalmente cuando me siento a escribir tengo muchisimas cosas para contar, pues hoy ni eso, el trabajo hoy no muy bien, oigo canciones pastelosas y me pongo triste, llevo todo el dia de mal humor permanente, pero solo me lo permito hoy, o mañana me levanto de buen humor o no me levanto, jejeje. Bueno me voy a la cama que quiero que pase ya este dia.

Buenas noches y dulces sueños.

Esta semana me ha sido imposible conectarme, por lo tanto no actualicé, ni leí, asi que me he leido ahora del tirón todos los blogs por los que me suelo pasear, y me he llevado una triste sorpresa en uno de ellos, pero se la ve una chica fuerte, estoy segura que lo superara.

Para todas las que esperabais que os contara con pelos y señales la cena, lo siento, pero no hubo cena, no vino a valencia, imagino que será esta semana, no lo se, cuando su trabajo la lleve por valencia, asi que habrá que llamar al tomate para posponer la descripción, jejejeje.

Con la decisión de los pisos sigo igual, no me decido por ninguno de los dos, aunque estoy enamorada del atico (es mas caro y mas pequeño), no me gusta nada el edificio, y no tiene ascensor, pero el piso es una pasada, asi que como a la dueña le corre prisa venderlo, creo que le ofreceré 5 millones menos de lo que me pide, si acepta bien, si no acepta, pues me quedaré el otro, ofreciendole un millon menos, claro, y si no acepta, pues seguiré buscando, ahora los precios estan estancados, pasas por un piso que tiene el cartel de se vende y a los 5 meses sigue el cartelito, mi rubita trabaja en una inmobiliaria y lleva dos meses sin vender nada, y lo que es peor, sin nadie que quiera comprar algun piso.

El temita de mi ex ya está practicamente finiquitado, ahora me doy cuenta de lo tonta que fui, tanto tiempo llorando, martirizandome, solo me tenia que dar cuenta que habia terminado y dejarla ir, desde que lo hice, uff, que peso me he quitado de encima, ahora tengo ganas de comerme el mundo, y tengo ganas de ilusionarme con alguien, de empezar de nuevo, pero sin prisas, disfrutando de cada momento, ahora mismo disfruto de mi soledad, pensaba que nunca podria, me daba panico estar sola, y la verdad es que no se está mal, me siento bien, y todo este cambio me ha servido para darme cuenta que mi ex (el chico), no me quiere tanto (como amiga, claro) como dice, que desde que tiene novia pasa bastante de mi, con lo que ha conseguido que poco a poco cada dia me da mas igual, si le apetece tomarse un café conmigo un dia, ya me llamará, si puedo iré y si no, pues no, pero no volveré a remover cielo y tierra para poder verlo. Aunque este cambio tambien tiene cosas negativas, ya que practicamente estoy empezando de 0 en todos los aspectos, quiero hacer amistades nuevas y la verdad es que me cuesta un poquito, pero poco a poco.

Cambiando radicalmente de tema, mañana tengo una comunión, me compre un vestido en amarillo y negro, ya que yo soy bastante morena, de estos de los años 50, 60, con flores, y ceñido hasta la cintura y despues anchito, del que le sale el tul por debajo, que aunque suene prepotente me queda bastante bien,asi que me pondré mi vestido, me pintaré, me arreglaré el pelito y soportaré todas las preguntas de mis familiares de donde esta mi rubita, o porque ya no tengo pareja, o que se me está pasando el arroz.......y a todas ellas pienso responder riendome, que es lo que mas les jode, jejejeje.

Bueno y con esto y un bizcocho..... me voy a pasera a mi Llunita.

Un beso a todas y buen sabado

Hoy como decia mi ex, al que llamaremos Pedrix, es el dia del señor, donde no se puede hacer nada mas que estar cara al sol, que es donde tenia que estar yo hoy, pero alguien se encargó de jodermelo. Cuando me levanté esta mañana me habian roto una luna del coche, adrede y por joder, ya que estaban las gafas de sol encima del asiento y ahi siguen, ropa que compré ayer y ahi sigue, asi que he tenido que venir a casa de mis padres a dejar el coche en el garaje y llevarme el de mi hermana, estoy de una mala ostia.......

Pero cambiando de tema ayer fui a ver dos pisos y como no me enamoré de los dos, uno es mas caro que el otro y encima mas pequeño, pero es una pasada, un atico, con su terraza, todo muy hippie, con casi todas las paredes de cristal....... una pasada. Asi que no se que hacer, porque por otro lado es un tercero sin ascensor, y sin posiblidad de ponerlo ya que no hay hueco, y el otro tambien está muy bien, un piso de 110m recien reformado, los baños una pasada, todo de diseño, con bañera y ducha todo hidromasaje y encima barato, ya que a la dueña le corre prisa venderlo. Asi que estoy hecha un lio, aunque yo ya me redecoré el salon y la terraza del atico, jejejeje.

Ayer me pasé la tarde con los pisos, llegué a casa y me puse a estudiar, y hoy otro tanto, asi que un finde de lo mas aburrido, aunque me siento bien, desde que tomé la decisión de olvidarme de bizancio, y dar por cerrado ese capitulo de mi vida, me siento muy bien, estoy tranquila, relajada y solo pienso en ella en el momento de sentarme a escribir, aun me falta un poco el aire cuando la recuerdo, pero la verdad es que cada vez menos, no se que me depara el futuro, pero se que quiero tranquilidad, estoy harta de historias raras, de ex mias o de ex de mi pareja, quiero normalidaddddddddd por una vez en mi vida y sinceramente creo que me va a salir todo bien, y si no me sale bien, ahora mismo tengo logistica suficiente para recoger mis cachitos y volver a empezar.

Me voy a tomarme un heladito y a estudiar un rato, que estoy haciendo un master y quiero terminarlo lo antes posible.

un beso a todas, y lucia de rollo nada, tu escribeme cuanto quieras que me hace muy feliz recibir vuestros comentarios.

Uff, estamos a 35º, es insoportable este calor, me hace ir lentita y aun tengo la casa por limpiar, mañana me voy a la playa a coger color y asi que este calor sirva para algo mas que para ponerme de mal humor.

Esta tarde me voy a ver dos pisos, quiero comprarme uno, pero estan por las nubes, una amiga de mi madre vende un atico en Ruzafa a muy buen precio (carisimo), asi que na, iré a verlo que no cuesta nada, aunque al final en el trabajo igual me trasladan a mallorca una temporadita, lo que estaria muy bien, pero que seria una putada si al final compro el piso, porque pagar una hipoteca y un alquiler como que no me va a llegar.

Ayer fui a ver a mi ex suegra, que es la madre de mi ex novio, no se si conté esa historia, hago un resumen y otro dia la cuento con detalles: yo iba a casarme con un chico, cuando me di cuenta que lo mio eran las chicas, asi que lo dejé a 4 o 5 meses de la boda, hoy es o era mi mejor amigo, y con mis ex suegros me llevo muy bien, total que fui ayer a verla y me estuvo contando que mi ex tiene pareja, (ya lo sabia, me lo dijo el), y que a ella no le gusta su pareja, que quiere que volvamos, que haciamos muy buena pareja, ella no sabe los motivos de la ruptura y no quiero que los sepa, ya que sufre mucho y si se entera es capaz de coger una depresion, tambien me dijo que la gente era muy mala y que le habian dicho que me dejé a su hijo por una chica con la que vivia en valencia, que ya hay que ser malos ir a contarselo a ella. y yo no lo dejé por ninguna chica, desde que lo dejé con el casi pasó un año hasta que estuve con la primera mujer, total que estuve con ella y me di cuenta de lo dificil que nos lo ponen a las bollos, el tiene chica y lo puede decir tranquilamente, y ella les caerá mejor o peor, pero no hay nada "raro", yo sin embargo no puedo decir que estoy feliz, que no tengo novio, pero que tampoco lo quiero, que espero a la mujer de mi vida, que durante este tiempo he conocido mujeres que me han hecho muy feliz, si le digo todo eso a mi ex suegra la mato, y mientras a mi se me come por dentro, porque no escondo mi sexualidad y a ella se la tengo que esconder, le tengo que mentir.... no me gusta. Estoy feliz de ser lesbiana pero me gustaria cambiar ciertas cositas y no puedo. Uff para ser sabado que rollo..........

Por los comentarios del ultimo post parece que me guste la chica esa, y no es asi, o al menos no de momento jejejejeje. No, es una chica que me cae bien y ya, que hacia mucho que no hablaba con alguien que me diera tranquilidad, ultimamente las mujeres que me rodean me alteran, y ahora mismo necesito todo lo contrario, solo eso. No he vuelto a hablar con ella e imagino que no lo haré hasta el martes que ceno con ella, ya os contaré.

Ahora me voy a depilarme, a ver los pisos y a morirme de calor. Y Bollito entendí mal, pensé que era guapi la de la mejor generación, pero bueno, tiene una novia que es de la mejor generación que tampoco está mal, jejejeje.

Voy a morirme de calor, un beso a todas, hoy humedo, ejejeje.

Domingo, comida familiar, calor, aburrimiento....... mi cumple.

Es un cumple un poco soso el de este año, comida con mis hermanas, cuñados y padres, me encanta reunirme con mi familia, pero hoy estoy un poco rara, a lo mejor es porque cumplo 29, no se, yo m siento igual que cuando tenia 18 años, pero ya han pasado 11 años desde entonces, pasan muy rapidos, cada vez mas, sin darte cuenta cumples 25, 26,27......

Tengo miles de proyectos en la cabeza que siempre voy dejando para mas adelante, pero el tiempo se me escurre entre los dedos y ya es mas adelante, sin darme cuenta me he hecho mayor, con las responsabilidades de una persona adulta, paga la casa, el coche y los gastos del mes... y yo no soy asi, asi deberia ser, pero no lo soy, yo soy inconstante, no me gustan las obligaciones, los planes, controlar todo, a mi me gusta hacer lo que quiero cuando quiero, coger el coche e irme de viaje sin saber donde y sin pensar en mañana, disfrutar del sol, de una nube, y eso encerrada en un despacho no puedo, necesito desarrollar los proyectos que tengo y ahora mismo no se por donde empezar, debi hacerlo en su momento, pero lo dejé para mas adelante.......

Me vendi por un trabajo, me quité mi piercing, mi ropa, ahora voy con falditas monas y pantalones de tela, esa no soy yo, esa no es Dubtes, Dubtes viste como quiere, un tanto hippie y provocativa, que estudió para trabajar siempre de parte de los trabajadores, para ser sindicalista, y ahora mismo está haciendo un master de asesoria fiscal, trabaja en un banco, aunque ahi si salió un poco de mi, ya que estaba fija como contable, y me lancé a lo del banco, que de momento solo son tres meses, que tengo que viajar, que tengo que ir a las empresas a solucionarles los problemas, necesitaba algo mas que un cambio de look. Tambien estoy empezando un negocio por mi cuenta, de momento solo le voy a dedicar unas horas a la semana y si sale bien ya le iré dedicando mas tiempo, parece que si estoy desarrollando algunos proyectos..... aunque solo sea para poder volver a ser yo............

Hace tres años me iba a ir 6 meses a Perú, a casa de un amigo, a que me ayudara a escribir, a hacer la ruta del peyote, a disfrutar de la naturaleza y lo cambié por el asfalto de mi ciudad, no me gusta madurar.

Lo de Bizancio lo llevo cada dia un poco mejor, yo creo que solo me faltaba decidirme a cerrarlo para siempre, en el momento en que lo he hecho he descansado mucho, aunque la verdad, cuando salgo por el ambiente de valencia me da miedo cruzarmela, no me apetece verla. Ayer no pensé en ella, hoy si, es mi cumple, mis ultimos cumples los pasé con ella, el suyo es el 31 de mayo, el ultimo suyo lo pasamos enfadadas, y el ultimo mio me regaló un anillo, le daba vergüenza que abriera el paquete deltante de ella, me lo dió y se fué, para mi el anillo mas bonito del mundo, ahora lleva 6 meses en el fondo de mi mar Mediterraneo.

Ella nunca se ha creido que yo la amara como lo hacia, siempre pensaba que era demasiado poco para mi, decia que no entendia que una chica como yo se fijara en una chica como ella, y ella no entendia que a mi me pasaba lo mismo, no entendia como alguien tan dulce, atenta, cariñosa... podia estar conmigo. Bizancio eres preciosa, tanto por dentro como por fuera, y estes con quien estes deberias saberlo y no olvidarlo nunca. Yo daba gracias todos los dias por tenerte, aunque soy consciente que no lo demostraba, yo no estaba bien y tu no lo creiste nunca, ahora estoy bien, soy capaz de demostrar cada uno de mis sentimientos, pero llegué tarde....

Me piro a disfrutar del sol, a pasear por la feria del libro que es el ultimo dia, a ver si encuentro algún libro que me diga algo.

Quer rollo escribi hoy. De todos modos solo tengo 29 años

Besos a todas

He estado dos dias desaparecida, he empezado en mi nuevo trabajo, ahora trabajo en el banco santander, en el departamento empresas, estoy muy contenta, ya que me apetecia un monton el cambio, ahora podré viajar, porque a parte de trabajar en mi ciudad, Valencia, tambien tengo que ir algunos dias todos los meses a Mallorca, Alicante, Murcia y Castellón, al fin un poco de actividad despues de 4 años encerrada en un despacho.

Para el nuevo curro he perdido un poquito de mi, me he tenido que quitar el piercing que llevaba en el labio, cosa que no me ha hecho mucha gracia y que he aceptado solo porque me lo hice con mi ex, y cada vez que lo veia o lo tocaba recordaba el dia que nos lo hicimos, y he decidido borrar todo lo que tenga que ver con Bizancio, que por otro lado cada dia que pasa pienso un poquito menos en ella, asi que llegará el dia que ya no piense en ella.

De los numeros de telefono que me dieron el otro dia no usé ninguno, los tiré, parece que ven en tu cara que no te apetecen historias y acuden todas, si buscas rollo no te aparece ningúna, pero bueno...... el jueves me llamo una niña, a la que mi amiga hetero, le dió mi numero de telefono, a parte de ser hetero tiene incontinencia verbal, asi que la niña esta me invitó a cenar, le dije que no, claro, pero luego lo pensé y dije por que no? asi que anoche cené con ella, y la verdad es que muy bien, nos gustan mas o menos las mismas cosas, asi que igual de todo esto saco una amiga, SOLO UNA AMIGA, porque de historias con bollos ya tengo suficiente por una temporada, ahora quiero descansar de tanto dramatismo y pasarlo bien.

Cambié el look y ahora todos me llaman Amelie, dicen que me parezco un montón a ella. Normalmente visto muy hippie, pero para el nuevo trabajo no puedo ni vestir asi ni llevar vaqueros, asi que he tenido que comprar ropa de ejecutiva, jejejeje. Aunque esta tarde me voy a ver si veo falditas raras, de las que me gustan a mi y pueden dar el pego, que me apetece cambiar pero no tanto, y menos aun que me cambien.

Con la rubita todo aclarado, resulta que no me llegó a poner los cuernos, pero tonteaba a diestro y siniestro, pero total como he decidido que ni rubia, ni bizancio, (bueno lo de bizancio lo decidió mas bien ella, jejeje), hemos hecho las paces como amigas y ya.

Bueno me voy que voy a ver si veo faldas, y esta noche me voy de cervecitas con una amiga, bollo, por supuesto, que las hetero con incontinencia verbal me superan un poco. Os podeis imaginar que me preguntó el lunes mi amiga hetero cuando salimos? que si a los gays y a las lesbianas les hablaba normal o habia alguna forma diferente de hablar????? Os parece normal?????????????????? a mi no, y aun le digo; tia a mi como me hablas?? y ella: no es lo mismo, a ti te conozco de siempre...........................

Lo dicho, a pasarlo bien que la vida es cortisima y va muy deprisa, tanto tanto que yo mañana cumplo 29 añazos ya, uffff...............

besos

Piscis llegué tarde a tu comentario, y la llamé, no lo cogió. Pensé en no llamarla, pero asi ya he puesto punto y final, sino hoy seguiria dandole vueltas a la cabeza, ahora ya no, todo terminó, igual no llevaba el movil encima, igual no lo quiso coger, ese solo lo usaba conmigo, para el resto tenia otro, si aun lo tiene operativo imagino que será por algo, y ella tiene la costumbre de darselo a alguna amiga para asi no llamarme, pero la verdad es que me da igual el motivo, todo terminó. Ahora si estoy decidida de verdad a olvidarla, a empezar de nuevo, por primera vez anoche no me acosté pensando que podia hacer para recuperarla, me acosté pensando que tambien estará bien eso de ser soltera, aunque fisicamente ya lo era, yo no me sentia soltera, ahora si.

Lo voy a pasar mal, pero imagino que no lo pasaré peor que estos 7 meses sin verla, igual estoy hasta mejor, y encima me empiezan a salir las cosas.

Esta mañana he ido a una entrevista de trabajo para un banco y me han cogido, no se que haré, me apetece hacer algo nuevo, pero tengo tres meses para cumplir los objetivos que me marquen, si llego me contratan fija, sino, cuando pasen los tres meses a la calle, y ahora misma estoy indefinida, pero en una mierda trabajo, de contable, sola en un despacho, sin nadie con quien hablar, con unos jefes un tanto ineptos, ignorantes y todos los adjetivos terminados en istas, racistas, machistas.........

Hoy estoy contenta, contenta de verdad, y eso que mi rubita me decepcionó como no lo habian hecho hasta ahora....... mi bizancio me ignora...... pero me da igual, yo estoy contenta.

El sabado sali de fiesta, en plan tranqui, nada de loba, jejeje y llegué a casa con cuatro numeros de telefonos jejejeje, y mira que es raro, porque a mi en el ambiente no me entra ni dios, todas piensan que soy hetero, y este sabado lo parecia mas que nunca, no se, igual estaba yo mas receptiva, total que me invitaron a salir fuera un par de veces y me dieron 4 numeros de telefono, que no haré uso de ellos pero al menos me levantaron el animo que ya es algo.

Muchas gracias a todas por los comentarios, me dan animos, ahora mismo estoy recogiendo mis trocitos, cuando los tenga todos, me recompongo y vuelvo a ser yo y entonces si podré empezar mi nueva vida.

Muchos besos para tod@s