Y...¿dónde he estado estos últimos cuatro años? He creado una realidad paralela en la que creía y me empeñaba en creer que vivía una historia de amor.

¿Cómo sentirme al despertar? Siempre lo supe y de ahí mi desconfianza, esa que según tú fue la causante de que nuestra relación no llegara a buen fin. Negabas cualquier evidencia, pero yo sabía que mentías. El amor me cegaba y quería confiar, prefería no confirmar los hechos para no sentirme tan humillada. Para poder mirarte a la cara y no desear no haberte conocido nunca. Pero el saberlo, el saber lo que hacías y el descubrir que no pararías me desquebrajaba por dentro y... ¿cómo confiar en ti? En alguien que miente con la mirada puesta en tus ojos y te repite mentira tras mentira llorando porque no le creen.

Sí, lo sé, lo he sabido siempre y a pesar de todo he querido ignorarlo. He querido confiar en ti, pero nunca cambiaste, nunca dejaste de amar a otras personas en secreto, jurando y perjurando que tan solo eran amigas o que fuiste tú la que pusiste fin a un posible encuentro. Y si lees esto, que sé que lo harás, no hagas comentario alguno por favor. Simplemente quiero que sepas, que quizá no lo sé todo, pero siempre he sabido mucho más de lo que he mostrado y por eso jamás pude confiar en ti. Porque me mentías como si me dijeras la verdad. Y a pesar de saberlo todo, permanecí a tu lado, porque yo si te amé, aunque me arrepienta. Porque todos estos engaños sólo me han confirmado que el amor no existe y que no sientes más que desprecio por mi, porque esto no se le hace a alguien que quieres. No se descuartiza así a nadie a quien se le desea la felicidad.

Repartes amor para satisfacer tus deseos sexuales, tapas estos con engaños a la persona que siempre está dispuesta a ayudarte y con ella descargas tu agresividad para completar tu circulo de necesidades.

Hoy se ha confirmado todo y no puedo hacer otra cosa que no sea llorar aunque mis lágrimas ya se van agotando y dejan paso a un ser inerte e impotente, que no puede más que plasmar y contar lo que siente, para ver si la fuente de este sufrimiento desaparece, porque quizá contándolo todo un día desaparezca de mi mente y pueda volver al pasado como si nada nunca hubiera pasado.

Ayer, harta de mi actual vida, decidí armarme de valor y salir de fiesta. Hacía tanto tiempo que no salía! Y que no bebía... porque al primer mojito que bebí ya me sentí un tanto perjudicada. Salí con una amiga que es adorable y me lo pasé genial. Fui a un pub lésbico en el que tuve que hacer una cola tremenda, pero fue divertido, hablé con las chicas de la cola y me sentí otra persona. Eran simpáticas! Hacía mucho que una lesbiana no era simpática conmigo, yo no sé porqué, pero cuando me ven siento que piensan que coño hago yo ahí. No iba muy bien vestida porque tengo un lío de ropa increíble, pero como estaba algo alcoholizada no me importó.

Se me pasó el tiempo volando y no me gustó ninguna chica especiamente, supongo que aún no estoy preparada porque realmente lo que menos me apetece es atarme a una relación en estos momentos.

Siento que jamás encontraré a alguien que tenga lo que necesito, y menos que yo vaya a gustarle. Dice mi amiga que es normal, que no me preocupe, que cuando este lista aparecerá alguien con quien seré feliz. ¡Ojalá sea verdad! Ya sé que cuando se sale de una relación se piensa que núnca se va a encontrar a nadie más, pero... yo como siempre tan drámatica, lo siento de verdad.

Se puede vender el cuerpo y se puede vender el alma. También pueden robarte cuerpo y alma. En los últimos años, en un proceso largo y lento, he dejado que me robaran el alma y, en cierto modo, el alma nueva, ausente, se ha llevado mi cuerpo.

Estoy contenta porque en mi mente, en un espacio limitado, gritando cada vez que tiene un poco de voz, está ella: mi alma. Grita que la libere de su cautiverio, que ya está bien, que la deje salir, que ya es hora.

A veces, casi de forma inconsciente, sale y se apodera de mi voz. Y derrepente, me encuentro hablando y hablando sin poder callar. Como un mensaje de rescate, se revela apoderandose de la voz de mi cuerpo.

La entiendo, está harta de que le haga promesas, está harta de esperar y quiere bailar. Le pido un poco de paciencia sin saber muy bien porqué. Quizá es porque tengo miedo de que salga y la maten para siempre. Si la tengo dentro de mí, sé que está ahí y que cuando sea el momento volverá a hacerse dueña de mi cuerpo y de mis actos... pero si sale antes de tiempo... ¿qué pasa si no vuelve?

Si la vida fuera tan solo un suspiro nos encargariamos que fuera el más agradable ya que sería el único. El problema sería que no seríamos conscientes de la importancia de ese suspiro, desapareceríamos antes de darnos cuenta de lo que habriamos experimentado.

Lleva tiempo darse cuenta de lo que la vida supone y que ésta es sólo tiempo para experimentar. Decidimos, limitadamente, lo que queremos experimentar. Dentro de esas limitaciones ( que van aumentándo a medida que tomamos decisiones) elegimos y vivimos nuestra vida.

Desearía poder vivir cada segundo a mi manera, pero mis elecciones y situación lo limitan. A veces (sinceramente, muchas veces) me siento atrapada en una trampa, como si el mundo no se extendiera infinitamente, como si la música que desearía escuchar no se hubiera compuesto todavía. Intento buscar una salida dentro de mí, aunque mi rostro no refleja más que una profunda resignación.

Espero, espero, espero.... espero el momento de volver a cambiar mi vida con la ya arraigada esperanza de que esta vez salga todo bien. De momento me entretengo en un dulce sueño en el que cada uno se lleva lo que se merece a mi juicio y yo vivo feliz haciendo frente a problemas cotidianos de fácil solución entre sonrisa y sonrisa.

Me siento orgullosa de mí misma a pesar de todo. Con a pesar de todo, me refiero a los reproches, insultos y modos variados que tiene la gente para sentirse superiores a los que simplemente deseamos disfrutar con la brisa o con la oscuridad de la noche y compartir todo lo agradable del mundo con alguien que lo sepa apreciar.

Y por hoy, me despido... deseando un buen día (o una buena noche) a cualquier persona que haya llegado a leer hasta aqui :)