Me gusta escuchar la música que escucho. Me gusta tener una opinión sobre todo. Me gusta no ser una persona influenciable. Me gusta tener las ideas claras. Me gusta mi sentido del humor. Me gusta el buen rollo que tengo con la gente. Me gusta no enfadarme a menudo. Me gusta tener la paciencia que tengo. Me gusta vestir con ropa ligeramente ancha. Me gusta usar deportivas. Me gusta no estar todo el día mirándome en el espejo. Me gusta no ser superficial. Me gusta no llorar casi nunca. Me gusta mi forma de tomarme las cosas. Me gusta mi tranquilidad en general para todo. Me gusta mi capacidad de ser objetiva y realista. Me gusta no ser excesivamente sentimental. Me gusta subir el volumen del minidisc cuando voy por la calle para no escuchar el ruido de los coches. Me gusta ser un poco introvertida. Me gusta que me gusten los deportes. Me gusta escuchar a la gente. Me gusta ser discreta y no llamar la atención. Me gusta escribir canciones. Me gustan mis hobbies. Me gusta no tener la necesidad de salir todos los fines de semana y pillarme un buen pedo para pasarmelo bien. Me gusta sonreír. Me gusta ser bromista. Me gusta enamorarme. Me gusta preocuparme por la gente. Me gusta ser independiente. Me gusta el color verde. Me gusta ser optimista. Me gusta no ser egoísta. Me gusta que me rasquen la espalda. Me gusta que me besen en el cuello. Me gusta que me susurren al oído. Me gusta leer. Me gustan las series de televisión. Me gusta mi opinión acerca de la política. Me gustan mis valores e ideales. Me gusta pasearme por Madrid y mirar discos y libros. Me gustan los helados de vainilla con cookies. Me gustan las gambas a la plancha de mi abuela y el flan de mi otra abuela xD. Me gusta mirar fijamente a alguien de quien esté totalmente enamorada. Me gusta ser detallista. Me gusta regalar cosas y no tanto que me regalen. Me gusta vacilar a mis amigas. Me gusta ser un poco friki en algunas cosas. Me gusta mi forma de mirar a las personas y no juzgarlas antes de conocerlas. Me gusta no ser como la mayoría de la gente. Me gusta llevar la contraria. Me gusta aceptarme como soy y ser feliz conmigo misma. Me gusta como soy y me gusta ser yo.

Me gustaría ser capaz de dormirme a las 23:00. Me gustaría ser más inteligente. Me gustaría estar más delgada. Me gustaría tener el pelo más liso. Me gustaría ser mejor persona. Me gustaría ser una persona más profunda. Me gustaría tener la voz más dulce. Me gustaría no tener que llevar gafas. Me gustaría poder controlar mis emociones. Me gustaría no ser tan sosa y bailar cuando salgo de fiesta. Me gustaría decir siempre que no cuando me ofrecen un cigarro. Me gustaría ser guapa. Me gustaría tener más madurez. Me gustaría tener gracia cuando cuento chistes. Me gustaría no tener la risa tan floja al contar algo gracioso (porque no se me entiende nada al contarlo xD). Me gustaría tener los ojos verdes. Me gustaría tener más conocimientos sobre todos los temas. Me gustaría ser mejor hija. Me gustaría ser mejor hermana. Me gustaría ser mejor amiga. Me gustaría tener novia. Me gustaría no ser tan cabezota a veces. Me gustaría no ser tan vaga y dejada. Me gustaría tener más fuerza de voluntad. Me gustaría ser una persona interesante. Me gustaría ser más coqueta y femenina. Me gustaría poder mantener la tranquilidad cuando me sacan de mis casillas. Me gustaría ser más impulsiva. Me gustaría no ser tan tímida y cortada. Me gustaría tener más estilo vistiendo. Me gustaría no tener tantos cambios de humor sin motivo aparente. Me gustaría ser más expresiva a veces y no parecer tan fría. Me gustaría ser capaz de confiar en la gente nada más conocerla. Me gustaría tener más suerte. Me gustaría no ser tan perezosa por las mañanas. Me gustaría hacer más deporte. Me gustaría ligar más. Me gustaría no llorar con las comedias románticas. Me gustaría no sentirme ridícula e intentar ocultar que estoy llorando viendo una película. Me gustaría que la fortaleza que intento aparentar fuera cierta. Me gustaría no hacerme ilusiones con las cosas tan fácilmente. Me gustaría no fallar a la gente que me aprecia. Me gustaría frenar mi cabeza muchas veces para poder descansar de todo durante un sólo segundo. Me gustaría no darle tantas vueltas a las cosas. Me gustaría tener más autoestima. Me gustaría no pensar que el resto del mundo es mejor que yo. Me gustaría tener algún don. Me gustaría ser tantas cosas..., pero entonces dejaría de ser yo, quizá sería una persona mejor pero no sería yo.
Como dice la canción de Natasha St Pier, no puedo ser lo que no soy...
PD: la letra de la canción entera aquí

No pensaba hablar de este tema pero como nunca se sabe lo que puede ocurrir pues aquí estoy, volviendo a hablar del tema de los matrimonios gays. Hoy mientras iba a la universidad he estado leyendo el 20 Minutos que es un periódico que reparten gratis en la puerta del Metro y del Cercanías, y que me gusta mucho porque como no suelo ver mucho la tele pues así me entero de lo que pasa en el mundo. Pues había una noticia sobre los matrimonios homosexuales, era algo que ya había oído en la televisión pero que me parecía absurdo totalmente la verdad. Ahora que están aprobadas como ley las bodas homosexuales pues van los alcaldes del PP y dicen que se van a negar a casar a parejas homosexuales alegando "objeción de conciencia"..., pero a ver..., ya son ganas de tocar los webs. Mi indignación ha ido creciendo por momentos según leía (y eso que a mi no me interesa lo más mínimo casarme, pero leer estupideces me pone de mal humor), primero leo lo que ha dicho el primer edil de Pontons (Barcelona) que califica a los homosexuales de "deficientes" y "tarados", me voy a abstener de comentar nada sobre esto porque me parece que está bien claro lo "deficiente" que tiene el cerebro ese hombre. He seguido leyendo y mi indignación ha crecido aún más si cabe al leer varios de los alcaldes que se niegan a casar a homosexuales, entre ellos se encontraba el alcalde del pueblo donde vivo. Que nadie se confunda porque esto no es una queja contra el PP, sino contra ciertos individuos que parece que viven todavía en la Prehistoria; no soy del PP, ni del PSOE, no me gusta la política y siempre que he votado no lo he hecho a ninguno de estos dos partidos ni tampoco a IU, así que no es un tema político de lo que estoy hablando, yo no tengo nada en contra de ningún partido, sólo difiero con "las ideas" de algunos partidos, lo pongo entre comillas porque hay veces que ni siquiera se les puede calificar de ideas porque no son más que gilipolleces. Pues sí, ese gran alcalde que tenemos aquí se niega a casar a homosexuales..., ese alcalde que entró a gobernar porque el anterior se fue a puestos más altos del PP, ese alcalde que no ha hecho nada desde que está y que encima le gusta dar la nota. Encima yo tengo amigas del PP y que sus familiares trabajan en el ayuntamiento y eso si cabe me ha hecho sentirme más decepcionada, porque es como si ellos pensaran lo mismo (que sé que en parte es así). En fin..., que hoy no estoy tan feliz de vivir aquí porque me he dado cuenta (sé que a lo mejor os parece raro pero nunca lo había pensado) que todavía hay gente con la que me cruzo por la calle que si pudiera me tiraría piedras o me apartaría de la gente "normal" no sea que destruyera la sociedad, ya que claro..., como dice ese gran edil de Pontons los homosexuales no somos más que enfermos y tarados...

Hace un par de días descubrí el blog de Ricci y no me lo leí entero pero sí por lo menos los últimos tres o cuatro meses, y vi lo de su historia con Soidemersol y todo eso (por cierto que me gustó mucho el blog y lo iré leyendo asiduamente xD). Pues en un post decía que ella y Soidemersol no eran románticas y que tampoco había sido romántica su forma de conocerse (a través del blog). Yo creo que si no es romántico al menos sí es algo original conocerse así. Bueno, el caso es que me hizo pensar en lo que es ser romántica. Busqué la palabra en el diccionario y pone esto: romántico: se aplica a las personas sentimentales, idealistas, fantásticas y desinteresadas y a las cosas que les son propias. Sinónimos: soñador, sensible, apasionado. Cuando leí la definición pensé "yo no soy romántica entonces", vale soy sentimental, bueno mejor dicho soy bastante sensible aunque eso me lo guardo para mi, no doy esa apariencia; ¿idealista?, vale, quizá un poco xD, pero lo justo para no deprimirme con la realidad. Pero yo no soy romántica, no sé, no tengo detalles románticos ni soy tan sentimental. Luego leí los sinónimos y entonces me dije "pues va a ser que sí que soy romántica" xD; ¿soñadora?, pues sí un poco, igual que idealista; ¿sensible?, pues lo que he dicho antes; y en lo de apasionada han dado en el clavo. Seguí pensando sobre el tema y me di cuenta que quizá no era romántica pero sí detallista, que es distinto. Porque ser romántica siempre es un poco cursi y ñoño, o por lo menos es lo que me viene a mi a la cabeza cuando lo pienso. Por supuesto busqué la definición en el diccionario: detallista: minucioso, meticuloso o que se fija en los detalles. Esta definición me descolocó del todo, pero claro es que la definición no está aplicada al amor así que normal. Al final llegué a la conclusión de que soy detallista con un punto de romanticismo. Porque la idea que te viene de romántico es la de una cena con velas, o un paseo bajo la luna y cosas así, y a mi eso me parecen tonterías, pero sí que soy bastante detallista, me fijo en las pequeñas cosas cuando me gusta alguien, tengo pequeños detalles y chorradas que si te paras a pensarlo son ridículos, así que por eso llegué a esa conclusión, porque muchos detalles cuando te gusta alguien son cursiladas, y las cursiladas suelen ser "románticas" o eso creo yo. Seguramente cuando me enamore y me eche novia acabaré preparándole cenas con velas y música de fondo y cosas así, si es que en el fondo sé que soy más cursi de lo que quisiera ser xD.
La verdad es que me dio que pensar bastante porque nunca me había parado a pensarlo, ni siquiera a intentar definir lo que es ser romántica y lo que es ser detallista a secas. ¿Y vosotr@s os consideráis románticas o detallistas o directamente no os consideráis nada xD?

Ayer no tenía pensado salir ni nada, salía del curro a las 23:30 y lo que iba a hacer era irme a mi casa directamente, ya estaba en proceso mi cambio de actitud pero lo de salir era imposible hasta que no cobrara (que creo que será este viernes). Pero aparecieron dos de mis amigas a las 23:20 o así por el curro, y pasaron a saludarme, me hizo muuuuuuuuuuuuuuuuuucha ilusión (pero que tonta soy xDD), parecerá una chorrada pero no sé, me hizo ilusión que se acordaran de mi y pasaran a ver si estaba para saludarme. Les dije que iba a salir ya del curro y me dijeron que me esperaban y que luego íbamos a un pub que hay al lado de mi casa y que me esperaban allí mientras yo subía a mi casa y me cambiaba, al final me animé aunque no tenía dinero (son las consecuencias de un viaje que hice hace tres semanas a Londres xD). Le saqué 4 euros a mi padre que por lo menos para un cubatilla daba xD, aunque al final me invitaron mis amigas a uno así que terminé bebiendo más de lo que tenía pensado (que era nada xD), un vodka con limón que me invitaron (no me va mucho beber y es casi lo único que bebo), un par de chupitos que invitó un amigo de mi amiga (vaya lío xD) y un bacardi breezer de limón que me encanta y es lo que bebo siempre xD. Luego estuvimos jugando a los dardos (era la primera vez que jugaba y se notó xD) y perdí, normal porque soy más mala que un dolor de muelas xDD. Así que hoy estoy muy contenta porque mi declaración de intenciones ha surtido efecto en mi ánimo antes de lo que esperaba. El viernes tengo intención de ir a Chueca, aunque iré con mi actitud de siempre, a pasarlo bien y ya está xD, yo eso de actitud matadora como que no lo veo en mí xD, soy bastante tímida (es una mierda lo sé, porque siempre te frenas por vergüenza).
La semana parece que tendrá buena pinta, el martes es el cumple de una amiga mía (una de las que vino a buscarme ayer), así que quedaremos con ella a tomar algo para felicitarla, y el jueves lo celebraremos en el Cameron (un pub al lado de la universidad de mis amigas), y el finde también pinta bien. Además qué buen día hace, no sé, pero es salir de mi casa y ver el buen tiempo y sonreír :).

Necesito un cambio en mi vida, y si es radical mejor. Estoy aburrida de mi misma y de que todos los días sean iguales, la monotonía es algo que realmente me influye. Por eso he decidido cambiar las cosas y moverme por impulsos, además tengo ganas de llevar la contraria al mundo (cosa que me pasa bastante a menudo) así que ya veremos a ver como acaba todo esto. Por lo pronto, en cuanto cobre me iré a la peluquería y me haré algún estropicio en el pelo (ahora lo tengo a media melena), digo estropicio porque ya viene el verano así que me lo cortaré corto (a saber cómo de corto xD, depende del día k tenga cuando vaya xDD) y me daré reflejos o alguna cosa así de algún color raro (azul, verde, cobre, ..., a saber). Seguramente me quedará fatal pero da igual, sé que necesito cambiar y el pelo ya crecerá y volverá a su color natural, y al que no le guste que no mire (mi madre me matará pero bueno xD), y ya que cambio de imagen pues iré a comprarme ropa para cambiar de estilo o para seguir con el mismo pero renovándolo un poco xD. También me he propuesto centrarme en estudiar (va a ser difícil pero tendré que apretar que ahora vienen los exámenes...), presentarme en mayo al teórico (que va a ser difícil porque hace un mes que me apunté a la autoescuela y sólo he ido 4 días, los primeros 4 días xDD), no preocuparme tanto por las cosas del curro (y pasar de cierta gente), y salir más que llevo una temporada muy mala, no tengo un duro así que en cuanto cobre para el finde que viene me voy a pegar una juerga de esas que te hacen afrontar las cosas con otro humor, a ver si consigo que alguien se venga conmigo a chueca aunque va a ser difícil pero bueno. También me propondría echarme novia, pero como eso no vale con proponerselo sino que surge pues ya va a estar más complicado xD, así que me da que en ese tema seguiré igual que siempre (de mal, claro xD).
¿Y todo esto por qué?, pues porque necesito llevar la contraria al mundo y hacer lo que me de la gana, dejar de pensar en tonterías y pensar en mí y en mi felicidad. Llevo un par de semanas de un humor de perros, que no me aguanto ni yo y ya es hora de que haga algo para cambiarlo, así que ahora buen rollo para todo. Sobre todo un cambio de actitud es lo que me hace falta, afrontar las cosas como las afrontaba antes, con humor y buen rollo. ¡Cuidado mundo que allá voy! xDD.

Hoy mientras comía ha salido una noticia en la televisión sobre el nuevo Papa y la presentadora del informativo decía que nada más ser nombrado ya han comenzado desde la Iglesia a atacar a los matrimonios homosexuales, porque recientemente en España se han legalizado estos matrimonios (la verdad es que no estoy al tanto de lo que han legalizado o no porque no me interesa demasiado la verdad). Yo me he callado porque me parece indignante la actitud de la Iglesia en todos los aspectos, y es que para mi es una secta, más admitida que otras pero es una secta, no de estas que te joden la vida para siempre pero en mi opinión te lavan el cerebro, pero vamos que la religión la respeto aunque no la comparta, cada uno puede creer en lo que quiera (aunque yo no creo ni en religiones, ni en el destino ni en el horóscopo ni en nada, porque no creo que nada pueda definirme como persona y menos un signo del zodiaco, ¿entonces todos los géminis somos iguales ...?, y mucho menos voy a creer en algo que no he visto, y como yo nunca he visto un milagro ni nada de lo que predica la Iglesia pues no creo en Dios y de hecho me da igual que exista o no porque no creo que cambie mucho mi vida ahora que es la que me interesa, ya veremos si es verdad que existe luego la vida de después...), pero para mi la Iglesia está bastante separada de ser cristiano, y muchos que creen en Dios no creen en la Iglesia. El caso es que yo me he callado porque mis padres ya saben lo que opino de la Iglesia y de sus "ideas" (y es que una religión tan sumamente machista no puede tener razón en temas actuales, si parece que se quedaron anclados en la prehistoria), mi hermana sí que ha hablado y ha dicho que le parecía mal, que a ver por qué no se van a poder casar (ahí ahí esa hermana jeje), y mi madre ha dicho que en cierto modo tiene razón la Iglesia con eso de que "los matrimonios homosexuales destruyen la familia y la sociedad" (frase que creo que ha dicho el nuevo Papa, Benedicto no sé qué), no os podéis imaginar cómo me ha hervido la sangre en ese momento, y yo le he respondido que claro, que los homosexuales son el mal de la sociedad y que la están destruyendo (irónicamente claro) y me ha dicho que no, que no se refiere a eso pero que en lo de la familia sí que tiene razón, ya me ha hervido más la sangre cuando mi padre dice que eso es verdad que cómo van a tener dos gays hijos (mi padre sólo piensa que hay gays, ni se le ocurre pensar que también existen lesbianas, será que como los únicos homosexuales que salen en la televisión son hombres pues las lesbianas como que no existen) y yo le he dicho que existe una cosa que se llama adoptar, y me dice otra vez que dos chicos no pueden tener hijos, que es biológicamente imposible, y yo le he vuelto a decir que se adopta y que si mi hermana y yo fuéramos adoptadas que si entonces no seríamos una familia, no me ha respondido y sólo mi madre se ha limitado a decir que está de acuerdo con las bodas homosexuales y todo eso, y que todos somos personas y que debemos tener los mismos derechos (por fin algo sensato), que le parece bien todo lo que sea con amor y tal (mi madre es un poco cursi lo reconozco xD), pero que la familia es un hombre y una mujer y los hijos. Ya ahí he preferido callarme y no seguir discutiendo. Realmente me parece increíble que mis propios padres, que yo les creía progresistas y liberales le den la razón o parte de razón a la Iglesia en este asunto, sé que no son homófobos ni mucho menos, además sé que no les va a suponer ningún trauma tener una hija lesbiana ni me van a echar de casa ni nada, me seguirían queriendo igual, pero en el fondo no pueden entender que existan familias de homosexuales. En fin..., yo no he hablado con mis padres del tema pero sé que se lo tomarían bien, además los padres siempre se huelen las cosas así que estoy segura de que cuando hable con ellos ya estarán con la mosca detrás de la oreja.
Respecto a los matrimonios homosexuales, antes he dicho que no sé si están legalizados o permitidos o como quiera que se diga, y que no me interesa demasiado, voy a aclararlo. No me interesa individualmente (porque no tengo intención ninguna de casarme), pero todos deberíamos tener los mismos derechos puesto que todos somos personas, y aunque no quiera casarme debo tener la opción de elegir si quiero o no hacerlo, me parece lo más lógico pero como en este mundo hay mucho cerrado de mollera pues así están las cosas. Y lo de casarse me parece una chorrada, habrá gente a la que le haga ilusión y todo eso, yo eso lo puedo entender y además no sé si el día de mañana me enamoraré locamente y me querré casar (quien sabe...), pero es que yo creo que cuando quieres a alguien y quieres pasar el resto de tu vida con esa persona no necesitas firmar un papel, si yo quiero a alguien quiero estar con esa persona siempre, lo voy a estar aunque no firme ningún papel diciéndolo, además yo no querría estar con nadie que de repente un día se diera cuenta de que ya no me quiere, el día que quiera que se vaya, no quiero vivir de un engaño o de una "obligación" porque has firmado un papel que dice que querrás a esa persona durante el resto de tu vida. Luego están los temas legales y demás, que si estás casado es mejor para no sé qué cosas, pero eso son temas que no me interesan, a la hora de estar con alguien sólo valen los sentimientos y no los temas legales, o por lo menos es lo que yo pienso.

Nunca te diría esto porque no sé si es verdad o mentira, porque sé que te daría igual y no entenderías el sentido de mis palabras; se me pasan por la cabeza muchos pensamientos que jamás te diría porque ni siquiera yo estoy convencida de ellos. Nunca te diría nada que se saliera de lo normal, del simple hola, adiós, qué tal; porque tú eres así, unos días bien y otros días mal, y no quisiera que pudieras atacarme con nada en esos días malos que tienes, no seré yo quien te dé las armas para hacerme daño.
Nunca te lo diré y siempre lo negaré pero tienes encanto, no eres guapa pero me podría quedar horas contemplándote y no cansarme, no te quiero, no me permito caer tan bajo, pero sé que te podría querer, porque incluso tú tienes una parte buena que muestras a cuentagotas no sea que alguien se crea que tienes corazón. Pienso en tus ojos, esos ojos que me encantan, que muestran en cierta forma tu debilidad frente a la brusquedad de tus palabras, esos ojos que son bonitos de por sí pero no preciosos y que hacen que tu mirada resalte por encima de todo. Lo que más me gusta es tu sonrisa, y cómo te sonrojas al reírte, muestra esa timidez que no sé si tienes pero que te esfuerzas en no mostrar. ¿Sabes?, cuando me di cuenta de que sentía algo por ti estabas sonriendo, yo te miraba y no podía apartar la mirada de tu sonrisa, siempre lo recordaré porque en ese momento miré el reloj y los segundos no pasaban, todas las personas que estaban con nosotras no existían, sólo eran sombras borrosas alrededor de la luz que desprendía tu sonrisa. La segunda vez que se detuvo el tiempo para nosotras estabas mirándome, sonriendo también, no recuerdo exactamente porqué, sólo recuerdo que te miré y no pude sostener tu mirada, te sonreí y enseguida miré al suelo, tu sonrisa era demasiado para mí, me daba vergüenza que notaras que me perdía en tus ojos verdes al mirarte, por eso te miraba siempre de reojo. Debo confesarte que me ponía nerviosa a tu lado, cuando me rozabas un escalofrío recorría mi piel, incluso ahora me pongo un poco nerviosa, más por lo que hubo que por lo que hay, porque ahora mismo no quiero nada de ti.
Nunca te diría que me daba igual tu brusquedad, que sólo buscaba conocerte aunque tú te cerraras con llave y no me dejaras pasar, yo sólo buscaba quererte y debo confesarte que durante un segundo creí que te quería, durante un segundo quise protegerte de cualquier maldad de este mundo a pesar de que no necesitas que nadie cuide de ti, durante un segundo tuve ilusiones en el futuro, y aún hoy tengo el presentimiento de que tendremos un momento en la vida para las dos. Aquel día no pensé en tí como la chica que me gustaba, no pensé en tí como nada, sólo quería divertirme, bebí demasiado pero sabía exactamente lo que hacía y lo que no quería hacer, por eso llegué hasta donde yo quise. Cuando me empezaste a besar el cuello no supe cómo reaccionar, no entendía nada, tú no querías nada conmigo y yo intentaba olvidarte, sólo pude cerrar los ojos y sentir que sólo estábamos tú y yo en aquella discoteca llena de gente, durante un segundo dejé de oir la música y las voces de la gente, durante un segundo sólo estábamos tú, yo y la oscuridad. Cuando no pude resistirlo más te llevé a una zona más apartada, tú me seguiste, durante el camino te llevaba de la mano pensando en qué pasaría a continuación, yo no podía permitirme caer tan bajo contigo, sabía que me harías daño y que yo no te importaba lo más mínimo, sólo tenías un interés en mi. Aún pensando eso por el camino no podía dejar de desear besarte, medio minuto después tras cruzar toda la pista de la discoteca me apoyaste contra la pared y me besaste, yo dejé de pensar, cerré los ojos y me olvidé de todo, era la primera vez que besaba a una chica y me di cuenta realmente de quien era, aunque ya lo sabía, no necesitaba pruebas para saber cuál era mi forma de sentir. Me llevaste a un sitio para que estuviéramos las dos solas y así dar rienda suelta a la pasión, no era el lugar más cómodo ni el más romántico pero ni siquiera lo pensé en ese momento, sería que llevaba dos copas de más o sería que me daba igual el sitio con tal de estar contigo, o las dos cosas. Te besé como si nunca hubiera besado a nadie e incluso me llegué a creer los "cariños" que susurrabas. Aquello llevaba a lo inevitable, a aquello que yo quería hacer pero que no quería hacer contigo, contigo no porque no me querías, no te importaba lo más mínimo y precisamente sólo buscabas eso de mí, era como darte lo que querías a pesar del daño que sabía que me harías, y jamás me hubiera perdonado a mi misma aquello. Todo acabó sin lamentar daños en mi dignidad, bendita interrupción. Después me acariciaste la mano y yo cogí la tuya acariciándote los dedos para sentirte, para guardar esa sensación para mi, para no olvidar nunca lo que sentí esa noche. Debo confesarte que hubo un momento entre el primer y el segundo beso en que te deseé como nunca había deseado a nadie, también debo confesarte que te quise durante un segundo, durante el segundo en el que me miraste y yo te devolví la mirada cuando me acariciaste la mano, también tengo que confesarte que cuando me desperté a la mañana siguiente ya no quería nada de ti, me sentía con poder por creer que para ti había significado lo mismo que para mi y por un momento pensé que mi suerte contigo cambiaría, me equivoqué, para ti sólo fue una noche y ahora sé que para mi también. Todo se quedó en lo que pudo ser y no fue, no te quise ni te amé pero siempre te recordaré, fuiste la primera chica a la que besé y a la que sentí y aunque no seas la mejor persona del mundo siempre formarás parte de mi vida y de mis recuerdos, y eso es algo que yo no tengo el poder de cambiar.

Juegan los momentos
Heridas sin palabras
Heridas con palabras
Sin apenas decir nada
Apenas dices nada
Y nada es suficiente
Piensa que es demente
Hacer caso a la gente

Y yo
Si tú no estás
Ya no sé estar

Ahora mismo estoy escuchando esta canción de El Sueño de Morfeo, tampoco sé muy bien porqué pero he abierto el winamp y la he puesto sin pensar en ninguna otra canción. No tiene que ver con cómo me siento pero cuando os sentís un poco off ¿no tenéis una serie de canciones que os hacen sentir algo mejor?, y no porque sean alegres y os hagan subir el ánimo, precisamente por todo lo contrario, porque se ajustan a tu estado de ánimo, no te alegran pero te hacen sentir algo mejor.
Odio los días en que me siento vacía, sé que mañana me levantaré y no me sentiré así y que lo mejor que puedo hacer ahora mismo es irme a dormir y mañana será otro día... Odio estos días porque hacen que me dé cuenta de que el resto de los días en que estoy alegre, en los que estoy de buen humor no son más que una farsa, esos días me engaño a mi misma intentando aceptar una vida que no me gusta y que no sé por dónde empezar a cambiar. Porque no soy feliz, sólo fui feliz cuando estaba enamorada de Ella, sí...de Ella, Ella que ahora no me llama, hace semanas que no sé nada de ella y no creo que piense en mi lo más mínimo, Ella que no fue capaz de hacerme feliz para siempre ni tampoco quiso hacerlo, Ella que no sentía lo mismo que yo...En realidad el problema no es ella, ni siquiera ella podría hacerme sonreír ahora mismo, antes ella era capaz de subirme el ánimo con una simple sonrisa, con una simple mirada de complicidad, ahora ya no puede hacer nada por mi, y sé que todo lo que me pasa, todo lo que siento, todo... es por ella y a la vez no es por ella. Odio sentirme así y estar rodeada de gente, me siento aún más sola con gente que cuando estoy realmente sola en la calma de mi habitación que tantos días como el de hoy ha presenciado. Y no me duele decir en voz alta que no soy feliz, ya lo tengo aceptado, al principio lloraba al pensarlo pero ya no, no entendía qué sentido tenía la vida si no eres feliz, porque entonces todo se reduce a levantarse por la mañana e irse a dormir por la noche, y lo mismo al día siguiente y así un día tras otro; pero ya me he acostumbrado a vivir sin ilusión. A veces pienso que me gustaría no sentir, no pensar en las cosas, que no me importara nada, quisiera ser más conformista con mi vida, seguiría sin ser feliz pero al menos me daría igual, viviría cada día sin pensar en que algo no va bien, porque sé que algo no va bien pero me siento incapaz de arreglarlo. Esto me recuerda a un libro que leí hace tiempo, Beatriz y los cuerpos celestes de Lucía Etxebarria, me gustó el libro, no tanto por la historia como por el hecho de que me hizo pensar bastante; una frase en especial me caló, no será literal a como la pongo aquí pero el sentido era el mismo: porque las cosas no van bien pero no sabría determinar exactamente lo que falla, así es como me siento, perdida e impotente. Muchas veces pienso en cambiar radicalmente mi vida, me gustaría independizarme, no tengo dinero para hacerlo y sé que si lo tuviera sí que me independizaría, no me entraría el miedo de última hora. Tengo 19, sé que hasta que me independice va a pasar bastante tiempo y me asusta no saber cuanto, no sé si es que necesito independencia o sólo quiero huir de las preguntas y los reproches de mis padres sobre mi vida, pero estoy convencida de que vivir mi vida me ayudaría. Mis estudios simplemente no van, hago que estudio y sé que me debería centrar en ello pero mi mundo ahora es mi trabajo, todo lo que me pasa gira en torno a él y también es lo que más problemas me da, es sólo un trabajo, encima un trabajo de mierda pero ocupa un trozo demasiado grande de mi vida. Luego hay mil cosas más que ocupan mi tiempo y que me hacen desconectar de todo un poco. La solución es centrarme o quizá no, quizá ese no sea el problema. No sé, sólo estoy divagando sin llegar a ningún lado.
Al sentirme así me doy cuenta de lo egoísta que soy y también de lo débil y cobarde, porque tengo una cama donde dormir, una casa donde vivir, unos estudios, un trabajo, unos padres con los que sé que puedo contar y amigos que sé que me apoyarán si se lo pido, y pienso en la situación de otras personas, que no tienen para comer, ni donde vivir, que están enfermas, ..., y me doy cuenta de que lo mío son tonterías, sólo son cosas sin importancia.
Porque las cosas no van bien pero no sabría determinar exactamente lo que falla...., será que fallan las cosas que me faltan y que echo de menos, será que fallan las circunstancias, será que fallo yo, será que no encajo con el momento de mi vida en el que me encuentro ahora, será que mi cabeza va demasiado rápido para el ritmo que marca mi vida...
Sigo escuchando El Sueño de Morfeo...
Hoy mi vida pasa tan deprisa
Es un ritmo loco que quisiera detener
Sé muy bien como quiero vivirla
Algo me dice que no intente correr

Muchas veces te apetece hacer algo, decir algo, ..., y a la vez tienes otro impulso que hace que te controles y no lo hagas. Al final te callas y no dices nada, seguramente porque el impulso de controlarse es mayor, al final te resulta más difícil lanzarte que controlar tus sentimientos.
Hoy en el trabajo he estado como 20 minutos sola con R., hemos estado hablando así de buen rollo, y he empezado a sentir una tranquilidad que hacía mucho tiempo que no sentía, es algo surrealista porque es como una paz interior que te entra y te relajas totalmente y te tirarías horas hablando con esa persona. Es un sentimiento de calma total, y con ese sentimiento tan extraño me han entrado ganas de lanzarme, de soltarle todo lo que siento que tampoco tengo muy claro lo que es, pero en ese momento me moría por decírselo y a ver si eso me ayudaba a aclararme. Durante 20 minutos no he pensado en otra cosa más que en besarla, abrazarla o acariciarla, cada vez que estoy con ella siento tal ternura que toda la mala leche que pueda tener a veces se me pasa en un instante, y todo por ella. Siempre que me gusta alguien me ocurre una cosa muy extraña, tengo un sentimiento hacia esa persona de protección total, mientras que yo esté no voy a dejar que nada ni nadie le haga daño, como si yo fuera a estar ahí siempre de escudo y para defenderla de cualquier cosa, sé que puede parecer normal pero es un sentimiento muy extremista, sería capaz de defenderla o protegerla de cualquier cosa, no importa lo que sea. Al final, como es lógico pues no le he dicho nada y he seguido hablando con ella tal cual, seré un poco cobarde pero es que sé que si hago algo o digo algo voy a meter la pata hasta el fondo, prefiero que me siga viendo como su compañera de trabajo y medio-amiga a alguien que está detrás suya y con la que ya no puede hablar no vaya a ser que me piense que quiere algo conmigo o algo así (porque la gente termina reaccionando así y se piensa que todo lo que haces es por ella). No creo que ella me vea de la misma manera que yo la veo a ella, eso se nota en cuando yo hago algún comentario un poco más salido de tono como para provocar a ver que me contesta pues ella se calla y no dice nada, si le interesara lo más mínimo me seguiría un poco el juego pero no lo suele hacer.
Le doy demasiadas vueltas pero es que no puedo evitarlo. Será que aparte del lio mental que tengo estoy un poco falta de cariño, si es que nadie me cuida xD. Uy qué victimista soy xD, aunque es verdad que en algún momento de tu vida siempre necesitas más atención por parte de alguien y quizá este es ese momento para mi, necesito ese "algo más" en mi vida, hace mucho tiempo que no siento esa chispa que te hace levantarte cada día con ilusión, y si ya no se tiene ilusión ¿entonces qué nos queda?

Seguro que a más de una os ha pasado, un chico se "enamora" y no os deja en paz ni a la de tres. Yo nunca he tenido éxito con los chicos (con las chicas tampoco xDD); pero de repente un día, cuando no tienes todavía muy clara tu orientación sexual (bueno, sí que la tienes pero casi que estás desesperada y te confundes un poco xD), te empieza a tirar los trastos, bueno qué digo los trastos, te tira la casa entera un chico que estudia contigo, al principio no me lo creía, ¿yo?¿ligar? no puede ser, son paranoias mías. Pero no, quiere quedar conmigo para ir al cine o algo y antes apenas nos hablábamos en clase, ¿qué habrá visto en mi?, os parecerá una chorrada pero creía que era una broma y que se estaba quedando conmigo, la verdad es que siempre estoy a la defensiva con estas cosas no sé porqué. Quedé con él algunas veces, y en la segunda o tercera vez pues se lanzó, a ver...qué esperaba yo, no va a quedar conmigo sólo por la conversación xD. Sólo me dio un pico (o dos o tres) al despedirnos pero no podría explicar lo que sentí, me entraron ganas de llorar, me sentí fatal, era algo que no quería hacer, ya sé que no es normal, no sé...no sé ni porqué me sentí así. Luego estuve un tiempo enrollada con él y nunca me sentí así con él, pero la primera vez que me besó sí. Bueno, pues al final al tiempo yo le dije que amigos sólo porque empezó mi historia con aquel pequeño dolor de cabeza del que os hablé y yo no quería estar con él por estar, no quería hacerle daño ni tampoco hacerle perder el tiempo, ni tampoco quería jugar a dos bandas ni tenerle de repuesto ni nada. Le he cogido mucho cariño pero a veces me saca de quicio. Hace ya por lo menos cinco meses de todo aquello y sigue detrás mía, no he podido ser más sincera con él, evidentemente no le he dicho "oye es que me gustan las chicas también y ahora mismo no me gustas tú pero me gusta cierta chica que...", ni sé cómo reaccionaría ni me apetece contarselo, no tengo por qué dar explicaciones de nada, pero llega a tal punto que me agobia, pero si la mayoría del tiempo soy muy seca con él, a mi alguien me trata así y le mando a la mierda, pero él no, sigue ahí al pie del cañón. Si ya es difícil para mi llevar este tema (no es que sea difícil pero la verdad es que me como mucho la cabeza pensando en cien mil cosas relacionadas) pues imaginaos si encima tienes a alguien que no te interesa nada detrás tuya. En fin..., que para una vez que ligué mirad lo que pasó, ahora ya parece que se va dando cuenta de que no voy a cambiar de opinión ni me va a volver a gustar, pero quiero pensar que no le he hecho daño con mi brusquedad a veces ni con mi bordería en algunas situaciones, le quiero un montón aunque él crea que no (aunque nunca se lo haya dicho ni nunca se lo diré), y aunque no aguanto muchas cosillas que tiene sé que se preocupa mucho por mi y eso es importante para mi. Ojalá algún día le pueda tratar como un verdadero amigo con el que hablar de cualquier cosa pero de momento no es así.

¿No os ha pasado nunca que a veces os descubrís sonriendo?, es un acto involuntario hacia algo que os produce dulzura, ternura o a saber qué sentimiento. Esta noche me ha pasado, me descubrí sonriendo como una idiota al leer un sms en el móvil. El mensaje me sorprendió sobre todo por la persona que me lo mandó, y también un poco por el contenido. No sé lo que siento por ella, sé que es una cría, no es que yo sea el colmo de la madurez porque ni de lejos pero no sé qué esperar de ella, me gusta pero no sé si siento eso porque estoy huyendo de este dolor de cabeza que desde noviembre me persigue. Es un dolor de cabeza porque no logro olvidarla del todo, no me he enamorado (eso sólo ocurrió una vez y desde entonces mi capacidad de amar parece que ha desaparecido), nunca había sentido nada igual por nadie, no es atracción física (nunca me he sentido atraída físicamente por alguien hasta tal punto de no poder apenas controlar mis sentimientos), es una atracción emocional pero ¿a eso no se le llama enamoramiento?. Hay veces que es imposible explicar lo que se siente y es justo lo que me pasa con este pequeño dolor de cabeza que me persigue. Situación complicada donde las haya, todo el mundo sabe que liarse con su jefa es un error de los grandes, tampoco es un gran trabajo el que tengo, de hecho en cuanto quiera lo dejo y no hay mayores problemas, pero siempre es complicado. Ella no es buena para mi, me ha tratado siempre fatal, cuando me conciencio de que no tiene corazón y que no significa nada de nada para mi vuelve a abrir una de sus pequeñas ventanas y me deja ver un poco su interior haciéndome dudar de que sea tan mala. Sé que la podría querer, no sé si enamorarme, quizá sí, al principio estaba dispuesta a abrirle mi mundo, pero ella no lo quiso y lo tiró a la basura haciéndome daño, pero no un daño irreversible ya que siempre llevo conmigo una pequeña coraza que me protege de personas como ella. Logro controlarme de mi irrefrenable pequeña obsesión cada vez que la veo, hago como si me fuera indiferente totalmente, sé que no siento nada profundo ni duradero por ella pero aún así no puedo dejar de pensar qué hubiera pasado si todo hubiera ocurrido de forma diferente. Me muero por besarla de nuevo, la única vez que ocurrió no fue en el lugar más romántico del mundo ni tampoco terminó de la mejor forma posible, durante los días siguientes vinieron los malentendidos y discusiones y todo acabó mal. Ahora nos hablamos pero no me fio de ella, no sé qué quiere de mi, o sí sé lo que quiere...no quiere nada, o en todo caso una noche en un hotel y si te he visto no me acuerdo, yo no soy así, no podría acostarme con alguien que me ha despreciado y que me ha tratado como un pedazo de carne (que si aún estuviera buena pues lo podría entender pero no es el caso). Y luego está ella, me hace sonreír a veces e ilusionarme, también trabaja conmigo, parece que me complico la vida aposta pero no puedo controlar hacian quien van mis sonrisas y mis miradas. Tengo miedo de lanzarme, no quiero perder las pocas oportunidades que pueda tener, a veces no sé qué pensar, sé que no es hetero convencida pero quizá yo no le guste, quizá sólo pretenda ser amiga mía y yo lo confunda todo, quizá le dé demasiadas vueltas y cuando menos me lo espere lo veré todo claro. En cualquier caso siempre es mejor esperar con paciencia que desesperar. Por lo menos se acuerda de mi para escribirme y decirme que no nos vemos, eso siempre es mejor que nada xD.

Hoy tengo el día rarillo, y he estado pensando en cómo cambian los sentimientos con el tiempo. Un día morirías por la persona que crees que es la mejor persona que has conocido en toda tu vida y al día siguiente (bueno...en mi caso a los dos años siguientes) te das cuenta de que ya la has olvidado y que estabas deseando desenamorarte para dejar de sufrir y ahora que ya no estás enamorada de ella lo único que recuerdas es lo feliz que eras cuando estabas enamorada, aunque ella fuera hetero, aunque nunca le dijeras lo que sentías por ella y tuvieras que pasarte horas escuchando sus andanzas con Juan o Manolo. ¿Por qué nunca estamos felices con lo que tenemos?, te pasas dos años enamorada de tu mejor amiga, eres feliz simplemente con poder estar a su lado, aunque sabes que no tienes nada que hacer, no le dices lo que sientes porque no quieres que se asuste y salga huyendo, ni siquiera tú misma te atreves a aceptarlo del todo, pero los sentimientos están claros, la quieres y no lo puedes remediar, quieres estar las 24 horas del día con ella, contarle todas tus cosas, regalarle chorradas, piensas en ella cada vez que sale un anuncio de una nueva peli en la que sale su actor favorito, cada vez que ves su nombre escrito en algún sitio te recorre un hormigueo por el estómago y no dejas de pensar en ella todo el día, te haces ilusiones con ciertas "señales" (que tú interpretas como señales que te dan esperanzas pero que en realidad sólo son paranoias tuyas) que te dan a entender que quizá ella también sienta lo mismo, cada vez que coges la guitarra e intentas escribir algo sólo salen cursiladas con su nombre al principio de la frase, ..., y así podría seguir relatando y no terminar nunca. Luego llega la fase de realismo, tu felicidad que era sólo pasajera y ficticia se vuelve dolor, dolor porque tu amiga es sólo eso, tu amiga. Ya no quiere pasar tanto tiempo contigo, no te escribe tantos sms como antes ni te llama, vais a universidades diferentes y sólo os veis los fines de semana y a veces ni eso, sientes celos de una nueva amiga que se ha echado y no sabes que hacer para olvidarla, intentas que sigáis siendo amigas pero por su parte no hay ese interés, lo terminas aceptando, no hay nada que hacer ya, lo mejor es olvidarla, pero ¿cómo puedes olvidar lo único que te importa en la vida?. Ese proceso es largo y doloroso, después de un tiempo (en mi caso dos años) te das cuenta de que la has olvidado, ya no sientes nada por ella, sigues quedando con ella para hablar, seguís siendo amigas (no como al principio, ya no tenéis esa necesidad de estar todo el tiempo juntas) y aunque ya no sientas el dolor que tenías ahora te sientes vacía, necesitas quererla, a ella o a otra. Lo único que quieres es volverte a enamorar aún sabiendo que seguramente te volverá a pasar lo mismo. Pero no te vuelves a enamorar, ella te ha marcado para siempre, ahora parece que no tienes corazón, ninguna persona te hace sentir lo que te hizo sentir ella. Piensas que quizá sea la persona de tu vida...nunca la besaste...nunca le dijiste que la querías...pero sus miradas, sus sonrisas te hicieron ser más feliz de lo que nunca habías sido. Te das cuenta de que todo, lo bueno y lo malo, pasa con el tiempo, esperas a esa otra persona que te enamore como lo hizo ella, pero siempre será la "otra", ella fue la primera y siempre será una parte importante de lo que eres y de lo que has vivido, sabes que nunca la olvidarás y a pesar de todo sonríes al pensar en ella, porque las palabras se olvidan, las cosas que te hizo se olvidan, pero nunca olvidarás cómo te hizo sentir.

Bienvenidos a mi blog:
No tengo muy claro como empezar la verdad, aquí podréis encontrar una parte de mi y de lo poco que me ha pasado en la vida xD, aunque espero que eso cambie y que aparezca ese alguien que todo el mundo espera que aparezca en su vida y se la cambie para siempre (veo demasiadas comedias románticas lo reconozco), reflexiones que seguramente serán chorradas que se me pasarán por la cabeza y que no tendrán ningún interés para la mayoría de la gente xD, pero bueno, eso también forma parte de mi.
Vivo en Madrid y no tengo una historia de salida del armario como todo el mundo (a los heteros no los incluyo que ellos no tienen que salir de ningún sitio). ¿Soy lesbiana?, no lo sé, ¿ser lesbiana es que te gusten sólo las mujeres?, ¿que si ves una tía buena te quieras acostar con ella?, si es eso entonces ¿soy bisexual?, ¿ser bisexual es que te atraigan por igual los chicos y las chicas?, ¿que indistintamente de si es un tío bueno o una tía buena te quieras acostar con ellos? pues entonces va a ser que tampoco..., seré asexual entonces xD. No me defino de ninguna forma, nada de lo que hago me define, mi orientación sexual no es lo que soy, no me define ni el partido político que voto, ni la música que escucho ni tampoco con quien me enrollo. No suelo salir por sitios de ambiente, soy más bien tímida, no tengo amigas lesbianas y tengo muy claro que SÍ me gustan las chicas, los chicos quizá también, quién sabe. Lo sé, es difícil que así descubra mi identidad sexual pero quizá un milagro se cruce en mi vida y justo en ese momento tenga la vista levantada para verlo, que conste que no creo en religiones pero hay veces que los milagros ocurren.