Ayer la vi apenas dos segundos en el curro, luego me pasé toda la tarde haciéndome a la idea de que cuando saliera de trabajar no me la iba a encontrar. Prefería concienciarme de que no iba a estar allí esperándome porque si me hacía a la idea entonces no me daría el bajón cuando saliera de currar y no la viera esperándome. Ya me había hecho a la idea cuando me mandó un sms diez minutos antes de que saliera para que la esperara que me iba a buscar. No salté de alegría porque..., bueno no sé por qué no lo hice xD. Cuando vino me dijo que el miércoles nos íbamos a comprar (es un plan que ya teníamos hecho) y que el día 10 nos íbamos (no sé dónde porque dice que es sorpresa). Es que cuando yo le pregunté el domingo si al final íbamos a hacer algo el día 10 me dijo que no y que no lo pidiera de vacaciones mejor, y ayer me dio una alegría enorme. Yo creo que se ha dado cuenta de que se tiene que dar una oportunidad de ser feliz y por lo menos parece que todo está igual que antes pero también distinto. Yo se lo quiero contar a mis padres aunque sé que es muy pronto pero es que mis horarios no son normales y quiero que sepan dónde estoy y con quién para que no se piensen que estoy de cachondeo por ahí, lo mismo se piensan que soy yonki o algo xD. Le pregunté si estaba segura de todo esto y me dijo que sigue pensando como el otro día que hablamos, que no está segura del todo. Eso me dolió para qué lo voy a negar, pero ya me lo imaginaba. Entonces no sé si hablaré con mis padres o no, si veo el momento adecuado y me sale pues se lo digo y ya está, para qué me lo voy a pensar más.
Estoy feliz pero no estoy convencida, no quiero pensar que esto va a durar dos días porque entonces sé que no lo voy a disfrutar. Ayer lo único que quería era oler su pelo mientras la abrazaba, no puedo evitarlo, su olor me vuelve loca.
Con todo esto que ha pasado me he dado cuenta de que estoy loca por ella, eso sí, pero no estoy enamorada, yo necesito más tiempo para enamorarme, a mi me van las cosas lentas. No estoy enamorada de ella porque si lo estuviera entonces no me hubiera tomado las cosas como me las tomé, me hubiera muerto de dolor seguro y no fue así, ayer estaba bien porque intenté tomarme las cosas lo mejor posible y lo conseguí. Bueno, ahora viene mi vena detallista xDD, ya estoy pensando en chorradas para darle alguna sorpresa, espero que le guste.

En ese momento nos encontramos mi no-sé-si-novia-o-ex-novia y yo. Necesitamos un tiempo tanto ella como yo, no es que lo hayamos hablado lo de que vamos a separarnos un tiempo ni nada pero necesitamos pensar, yo creo que ella más que yo pero yo también lo necesito. La voy a tener que ver porque trabajamos juntas, no sé si sería mejor que no trabajáramos juntas pero es lo que hay, las cosas son así y hace tiempo que me prometí no dejar nunca el trabajo por alguna cosa relacionada con ella (hace meses que empezó toda esta historia y han pasado muchas cosas aunque sólo haga una semana que empezamos a salir), y pienso cumplir la promesa, tengo que estar muy muy muy mal para dejar el trabajo por ella. Sigo dolida pero veo las cosas de otra manera, se puede decir que me siento algo mejor. He estado hablando con ella esta noche, yo le he dicho lo que pensaba de la situación y ella me ha dicho lo que ella piensa, me ha dicho que es un "ni conmigo ni sin mí", que no sabe si quiere estar conmigo y que no quiere tenerme un día sí y otro no porque no es justo, que no me quiere hacer daño. Y yo ya le he dicho que piense en ella y no piense en mí, yo soy fuerte y no tengo 15 años, ya soy mayorcita y sé aceptar y afrontar las cosas, la vida no es un camino de rosas y tanto las cosas malas como las buenas te hacen mejorar como persona (o eso es lo que yo siempre he pensado, todo lo que me ha pasado en la vida me ha enseñado algo). No quiero que piense en mí, sólo quiero que piense si realmente quiere estar conmigo, a mi eso es lo único que me importa. Yo no sé cómo actuar con ella, si estar como siempre o estar a tres kilómetros (hacer como si nada, como si no fuéramos nada y como si ella no me importara), ella dice que un término medio, porque a veces quiere estar conmigo y a veces no ("ni conmigo ni sin mí") y que se tiene que aclarar. Me duele estar en esta situación, si vuelve conmigo me va a doler igual porque yo seguiré pensando en todo esto y pensaré que cada beso que me dé, cada abrazo, cada todo... estará pensando en ella, es inevitable que me raye con eso, todo el mundo lo haría. Y si al final lo dejamos entonces también me va a doler, pase lo que pase lo voy a pasar mal, ya no hay vuelta atrás. Cuando nos hemos despedido me ha dicho que si le daba un abrazo (yo se lo iba a decir si se lo daba pero no quería meter la pata porque no quiero agobiarla y como me ha dicho que no quiere que esté con ella como siempre pues no le iba a dar ningún beso ni nada), y claro que se lo he dado, y pfff... ¿por qué tiene que oler tan bien?, si todo acaba sé que me va a costar olvidarla por su olor (me va a costar olvidarla en general, pero es que su olor me persigue), y no es la colonia que usa (que también), es su olor, el olor de su piel, el olor de su pelo, no me lo logro sacar de dentro, a lo mejor estoy haciendo cualquier cosa y me viene su olor, y es todo mental porque en ese momento estoy sola o lo que sea y no es que nadie lleve su colonia ni nada, y no tengo más remedio que suspirar porque siento que el corazón se me sube a la garganta y siento una angustia increíble. Me he pasado la tarde tirada en la cama mirando al techo, al final me he terminado durmiendo, yo no soy de llorar y mucho menos en plan exagerado pero siento que necesito descargar todo esto, claro que he llorado, pero a mi forma de llorar, mi cara no cambia sólo que me caen lágrimas por la mejilla y ya está, y eso no me desahoga, eso me duele más, si me pusiera a llorar exageradamente sé que me sentiría mejor pero soy incapaz de hacerlo. Soy fuerte, lo sé, me siento mal pero yo no soy de autocompadecerme, no puedo estar como siempre, todo el mundo me pregunta qué me pasa, es normal, no puedo aparentar que estoy bien porque no lo estoy. No pienso ir de víctima, voy a dejar todo esto a un lado y a centrarme en los estudios a ver si me sirve de algo, la voy a dejar en paz, que piense en todo y cuando quiera hablar conmigo ya tendré tiempo de pensar yo en las cosas, de momento todo esto se queda a un lado porque no tiene sentido que me raye y que esté mal sólo de pensarlo, ya tendré tiempo de estar mal seguro. Diría que no voy a volver a hablar de ella aquí pero como sé que no lo voy a cumplir entonces no digo nada, pero de verdad que voy a luchar por estar bien, no pienso deprimirme, no voy a caer, yo no soy de ese tipo de personas que se paran y se quedan llorando, hay que seguir para delante, todo se aclara y se cura con el tiempo.
También me duele todo esto porque yo sé lo que yo siento, pero sé que ella también lo está pasando mal porque no es normal ponerse a llorar de repente cuando estás con otra persona, sé que lo ha pasado muy mal por culpa de la puta de su ex (perdón pero es que lo es xD), sé que ahora se siente fatal y quizá no sea el momento de que esté con nadie (y eso me incluye a mí también por desgracia) porque ella no está bien, no sé, yo sólo quiero intentar hacer que la olvide, pero no depende de mí, todo depende de ella y de cómo se sienta, ya sabe que me tiene para lo que quiera, yo sólo le he dicho que se dé una oportunidad, y no me refiero a que lo intente conmigo sino a que se dé una oportunidad de olvidarla y ser feliz, ya sea conmigo o con otra chica, eso es lo de menos, pero que lo supere, porque no puede estar así, su ex no se lo merece.
Gracias a tod@s por preocuparos ;p

La vida es un puto asco, ¿por qué no me puede salir bien algo alguna vez?. No quiero llorar y no estoy llorando pero sé que acabaré llorando, seguramente sola en mi habitación para que nadie sepa cómo me siento.
Anoche iba a ser el mejor día de mi vida o uno de los mejores porque iba a pasar la noche con ella. Qué risa..., ha sido uno de los peores días de mi vida. Ya no sé si tengo novia o no o lo que tengo, es un asco, y lo peor es que no ha sido por mi culpa ni puedo hacer nada. Me siento impotente, tengo rabia y me cuesta horrores estar tranquila. Lo único que hago es mirar al vacío y pensar y pensar, y no me gustan las conclusiones a las que llego, me hacen daño mis propios pensamientos o quizá los que me hacen daño son mis sentimientos. Anoche, cuando estábamos las dos solas (entiéndase el verbo estar como "estar", no sé si me entendéis), pues ella empezó a llorar, y en ese instante me di cuenta de lo que le pasaba, no necesitaba que me lo dijera y ella no me lo quería decir porque "no me lo merezco" (palabras textuales), que no me merezco que me haga esto quería decir. Me duele una barbaridad pensarlo, me duele pensar que mientras estaba anoche conmigo se le pudiera pasar por su cabeza su ex, odio a su ex por haberla hecho daño, odio a su ex por ser su ex, odio a su ex porque ahora que por fin estoy con ella ella sigue estando en sus pensamientos y sus sentimientos. La odio, sé que la violencia no es la solución pero de lo único que tengo ganas es de descargar todo esto que siento contra ella, menos mal que no me la voy a cruzar por la calle porque no vive aquí y además no sabría quién es porque sólo la he visto una vez y de lejos. "Lo siento" me decía, y yo sin saber qué hacer, qué decir o qué pensar. No sé si decía "lo siento" porque sentía haberse puesto así o porque sentía todo esto porque quería decir que ya no estábamos juntas, no sé, no quiero pensar, porque de todas las cosas que pienso lo único que me importa es que quiero estar con ella, quiero estar con ella sobre todas las demás cosas, me da igual su ex, me da igual que siga pensando en ella, yo sólo quiero estar con ella. Me da rabia, yo no quería contárselo a nadie todavía porque era muy pronto y aunque parecía que ella iba en serio conmigo yo tenía un mal presentimiento, me odio por tener malos presentimientos y acertar. Después de que se pusiera a llorar me fui a dar una vuelta a que me diera el aire, quería pensar, no quería llorar delante suya y quería estar sola. Mi cabeza iba a cien por hora, miles de cosas se me pasaban por la mente, una parte me decía que cogiera mis cosas y me fuera a mi casa y olvidara todo aquello, y la otra me decía que volviera para hablar con ella, ganó la segunda parte porque yo quería estar con ella y necesitaba saber lo que ella quería de mí. Volví al hotel y todo lo que pensé por el camino se quedó en mi cabeza, no era capaz de hablar, me dolía sólo de intentarlo, no quería oír lo que pensaba en voz alta porque me parecía increíble que me estuviera ocurriendo aquello. Le dije que si estaba conmigo por olvidarla a ella que no lo iba a conseguir, me dijo que si había empezado conmigo era porque quería, un flash me golpeó la cabeza y repetí el "había empezado" en mi cabeza, estaba en pasado. Yo sólo tenía ganas de besarla pero no quería hacerlo porque sólo podía pensar en lo que pasaría y en que me iba a dejar. Me abracé a ella, intenté no llorar y medio lo conseguí, lo único que me salió fue que yo quería estar con ella y que me diera una oportunidad, estuvimos abrazadas un rato porque yo no quería separarme de ella, quería sentirla y a la vez no quería tocarla porque pensaba que sería la última vez que lo haría y no quería pensar que nada de lo que hiciera anoche fuera a modo de despedida, si no la besaba ni nada entonces no sentiría que era una despedida. Tardé mucho en preguntar lo evidente, no quería preguntárselo porque no quería oír la respuesta. La respuesta me iba a doler, lo sabía, fuera cual fuera la respuesta me iba a doler, porque si la respuesta era buena yo sabía que iba a dudar de si me lo decía de verdad y eso también me hace daño. Le pregunté si quería estar conmigo y su respuesta fue que no lo sabe. Que no lo sabe..., dios..., ahora no entiendo como pude no llorar, se me parte el alma ahora de pensarlo. Le dije que era mejor que me fuera y me dijo que no, que no me fuera, que por favor la abrazara, y yo como una gilipollas allí me quedé. Juro que intenté no besarla, lo juro, pero no pude, los besos llevaron a otras cosas pero de repente ella paró, y unos segundos después se abrazó a mí. Le pregunté que qué le pasaba y me dijo que nada pero claro que le pasaba algo, y yo sabía el qué, lo mismo de antes, que no podía dejar de pensar en su ex. ¿Sabéis lo que duele que mientras alguien esté contigo tú sólo estés pensando que ella está pensando en su ex?, ahora no me lo puedo quitar de la cabeza, me tiré toda la noche pensándolo, cada vez que me abrazaba o me daba un beso ella estaría pensando en su ex, no puedo explicar cómo me sentí anoche ni cómo me siento ahora, es horrible. Cuando se abrazó a mí me preguntó si no me importaba que se durmiera que estaba muy cansada, a ver qué le voy a decir... Así que nos dormimos, dormir es un decir porque yo no he pegado ojo, sólo podía pensar en que quería besarla, abrazarla, acariciarla..., y luego pensaba en que ella no quería estar conmigo, que ella seguía queriendo a su ex, me odio por pensar, quiero parar de pensar. Por la mañana ella ha estado muy seria conmigo como si le molestara mi presencia, le he dicho que cuando quiera hablar que me lo diga. No sé si estoy con ella o no ni cómo están las cosas, yo sólo sé que quiero estar con ella y que me dé una oportunidad para hacer que la olvide, sé que no soy gran cosa pero quiero intentarlo, necesito una oportunidad, lo voy a pasar fatal si acaban así las cosas porque no puedo olvidarme de su olor, lo tengo metido dentro, no puedo sacarlo.
Yo sólo sé que quiero estar con ella, no sé por qué tiene que ser tan difícil. La vida es una puta mierda.

Sé que no debería escribir esto por muchas razones, pero tampoco debería pensarlo y lo pienso. No tengo dudas, tengo claro que quiero estar con ella pero me acabo de dar cuenta de que estaba pensando en ti, es horrible porque ni siquiera puedo ponerte cara, ni sonrisa, ni mirada, ni olor, ni nada. Me siento muy segura de lo que quiero cuando estoy con ella pero ahora que no estamos juntas tengo más inseguridad, siento un poco de monotonía, no es normal porque sólo llevamos una semana. Me gustaría estar con ella ahora porque estando con ella siento que no quiero estar con nadie más, pero cuando no estoy con ella tengo dudas, no veo las cosas tan claras cuando no siento sus labios en mi cuello ni veo esos ojos verdes que me miran provocándome. No debo pensar en ti, pero no sé si quiero o no hacerlo, me hubiera gustado conocerte antes, cuando no tenía nada más en mi vida, cuando estaba deseando lanzarme hacia la mínima ilusión que llegara por sorpresa. Echo de menos hablar contigo por el messenger, echo de menos esos dos días en los que sólo pensaba en ti y hacía planes de futuro. No es justo, sobre todo no es justo para ti que yo escriba esto, tampoco es justo para mí que piense en ti porque me hace dudar, y odio dudar porque al final termino perdiendo lo que quiero por no saber valorarlo. He llegado a la conclusión de que hay que aceptar las cosas según vienen, no te queda más remedio.
Seguiré pensando en ti mientras que mi cabeza quiera, no tiene sentido que me prohiba algo sobre lo que no tengo ningún control, no puedo controlar mis pensamientos.

Me estoy volviendo monotemática, lo sé, lo sé..., pero es que en mi vida ahora mismo no hay nada más, bueno sí que está lo demás, lo que siempre ha estado, pero ahora son partes ínfimas comparadas con ella.
El sábado será la primera noche que pasemos juntas, estoy deseando que llegue porque todas las mañanas desde hace una semana lo primero que pienso al despertarme es "ojalá ella estuviera aquí", me sube un cosquilleo por el cuerpo sólo de pensarlo, sólo sentirla a mi lado me hace sentir bien. De 24 horas que tiene el día esta semana habré pasado como 8 horas con ella todos los días más o menos, y las 16 restantes lo único que he hecho ha sido pensar en ella y echarla de menos. No puedo evitarlo, me encantan sus ojos, me encanta su sonrisa, me encanta su olor, mejor dicho...me apasiona su olor, me encanta cuando me abraza, me encanta cuando me besa, me encanta cuando me llama cari (aunque a mi los típicos motes cariñosos me parecen una horterada), me encanta toda ella. No me canso de ella, quiero más y más. Intento no decirle que la quiero porque aunque sí que la quiero pero todavía no en el sentido de amar, la quiero muchísimo, tanto que me asusta porque cada día va a más y siento que nunca va a llegar a parar este sentimiento. Todavía no siento que no pueda vivir sin ella, pero prefiero no pensar en el futuro y en lo que sentiré o pasará, estoy disfrutando el día a día y cada día es mejor que el anterior.
Mi madre está que trina porque no paro en casa y por las noches llego tardísimo, pero es que por la noche es el único momento en que podemos estar solas y no pensar que está pasando gente por la calle, es horrible no poder darle un beso cuando me apetece o un abrazo. No lo ocultamos, de hecho mucha gente lo sabe, pero tampoco vamos a publicarlo. La semana que viene hablaré con mis padres y se lo contaré porque se creen que estoy de cachondeo y por eso llego tarde y por lo menos quiero que sepan la verdad y que lo entiendan. Estoy muy bien, ella me hace estar bien, me hace levantarme todos los días con ilusión, me hace sonreír, me da energía, ella me hace feliz. Con hacerla la mitad de feliz de lo que ella me hace a mí me conformo.

Final de la conversación:
-Ella: ¿eso es lo que querías decirme?
-Yo: no..., bueno sí, y otras cosas, pero entiéndeme, déjame que te lo explique...
-Ella: no, déjalo que no quiero mosquearme
-Yo: es que no se puede hablar contigo
-Ella: déjalo que paso de discutir
-Yo: pues vale
Entre que a mí me cuesta un mundo decir las cosas y ella que se enciende enseguida vamos apañás... Luego lo medio arreglamos, y me siento como una gilipollas porque yo lo único que quería era que supiera cómo me siento, porque me siento mal por ella, porque yo necesito las cosas lentas porque soy así, me cuesta mucho abrirme, tengo miedo de que se canse, me siento mal porque siento que no doy todo lo que tendría que dar. Y me siento mal porque en vez de discutir a mi lo único que me apetecía era estar a solas con ella y darle un beso, en ese momento lo necesitaba tanto como respirar. Cuando me abrazó y me besó en el cuello entonces recordé por qué estoy loca por ella a pesar de que se mosquee enseguida.
En realidad la culpa es mía por mis rayaduras y ella tampoco se había levantado muy allá así que al final pues medio discutimos, digo medio porque ella tampoco me dejó hablar y tampoco nos enfadamos ni nada. A lo mejor es que soy demasiado egocéntrica pero necesito ser su centro de atención, necesito que me haga caso, por eso no me gusta enfadarme con ella.
Me acaba de llamar, dios creo que me estoy enamorando...
PD: Gracias por preocuparos ;p, yo también echo de menos esas conversaciones por messenger, pero es que llevo unos días que no paro en casa, pero intentaré conectarme lo prometo ;p
PD2: Telita macizorraaaaaaaaaa xDDDDD

Sí, ya me estoy agobiando. Soy lo puto peor, lo sé. No es por ella ni por nada que haya hecho pero me rayo, me rayo y me rayo. Le voy a quitar el puesto a marcadefabrica con lo de neurótica. Me voy a dormir a ver si se me pasa.

No puede ser bueno para la salud pensar tanto en alguien, echarla tanto de menos y eso que estoy todo el día con ella. No puede ser bueno sentirme tan vulnerable, no puede ser bueno... Estoy acojonada, parece que esto va en serio y siento que todo me supera, tengo miedo de cagarla, tengo miedo de no ser suficiente para ella, tengo miedo de no dar todo lo que tengo que dar, tengo miedo de enamorarme y pasarlo mal. No tengo motivos para tener miedo porque ella me lo pone todo muy fácil, me trata genial y sólo tiene palabras cariñosas para mí. No he conocido persona más dulce y cariñosa en mi vida, y eso que al verla y oírla hablar nadie lo diría. Me voy a complicar la vida, lo sé, pero me gusta como me siento. Tengo ganas de gritar, tengo ganas de estar todo el día abrazada a ella, tengo ganas de levantarme todos los días a su lado, tengo unas ganas tremendas de contárselo a mis padres (con el trago que eso supone) porque estoy super bien ahora mismo, pero todavía no se lo voy a contar porque es demasiado pronto. Sólo lo saben mis dos mejores amigas y me muero por gritarlo para que todo el mundo lo sepa, también se lo quiero contar a mis primas pero quiero esperar un poquito, unos días al menos.
Sólo pienso en ella, todo el día pienso en ella, quiero estar las 24 horas con ella aunque sólo estemos hablando, me cuesta muchísimo comportarme en el trabajo y no rozarla siquiera, estaría todo el día abrazándola y acariciándole la mano. No puede ser bueno que me lata el corazón tan fuerte, parece que voy a empezar a volar en cualquier momento.
PD: tengo que aclarar que todavía no estoy enamorada..., que ya me veo los comentarios xDD

Pues como lo leéis, desde el viernes por la noche ya no estoy soltera xD. Sé que es como muy precipitado y es que en realidad ha ocurrido todo de repente. Decidí hacer caso a Telita y me propuse provocar a la chica x, tanto la provoqué que nos enrollamos el viernes por la noche y nos tiramos toda la noche hablando en un banco, super tierno todo, parecía una persona totalmente diferente a hace dos meses. Me vino a buscar al trabajo al día siguiente que yo trabajaba al mediodía y estuvimos por la tarde juntas y me trató como una verdadera reina, en mi vida me han tratado mejor, super cariñosa, dulce y de todo. Luego por la noche también estuvimos toda la noche juntas con otros amigos y hoy igual. Me trata genial, yo no sabía que podía ser así conmigo, es un cielo. Yo soy menos cariñosa y menos impulsiva para todo y ella se deshace en caricias y en todo, y yo soy como más parada, así que es como el mundo al revés porque yo llevo desde hace meses loca por ella y ella pasando de mí y ahora no me lo creo.
He llegado a una conclusión: el mundo está loco.
Me siento muy bien pero a la vez un poco mal porque tengo otras cosas también en la cabeza, y es que siento que no he elegido nada, que simplemente las cosas han venido así y que me he conformado. Me siento poco valiente por dejarme llevar porque esto es más fácil que lo otro que me ocupa la cabeza y el alma. Necesito tiempo para aclararme del todo. Todo el mundo me dice lo mismo: déjate llevar. Es lo que voy a hacer, disfrutar el momento y de momento estoy muy bien. Ha sido un fin de semana genial gracias a ella.

......................................................................................................................................

Cojo el testigo de gatazul y respondo:

-Tamaño total de los archivos de música en mi ordenador:
Pfff muchísimos porque yo los únicos discos que me compro originales son los de The Corrs o uno que me guste mucho mucho, y me encanta la música así que me bajo lo que sea aunque no conozca al grupo. Lo he mirado y casi 11 gigas tengo xDD.

- Último disco que me compré:
Borrowed Heaven de The Corrs

- Canción que estoy escuchando ahora:
Todo de Pereza (recomiendo su último disco "Animales")

- 5 canciones que escucho un montón o que tienen algún significado para mí:

Todo de Pereza, tiene mucho significado para mí porque es lo que siento en este momento de mi vida
I never loved you anyway de The Corrs (mi canción favorita)
Como una flor de Malú, me recuerda a la primera y única vez que me he enamorado
Kilómetros de Sin Bandera, me recuerda a una persona que está lejos pero que es muy especial para mí a pesar de que la haya conocido hace muy poco
Víveme de Laura Pausini, me recuerda a cuando me empezó a gustar mi novia (qué raro suena xD)

-Próximas víctimas del testigo:
Pues yo voy a hacer como Telita (qué copiota soy xD), que conteste quien le apetezca ;p

La vida es una ruleta, nunca sabes lo que va a pasar, tú apuestas y el azar decide, no tienes ningún poder sobre nada, las cosas simplemente surgen, yo no creo en el destino ni en el azar, pero hay cosas que tú no eliges, que simplemente ocurren. La vida es como una montaña rusa porque subes y bajas, y tan pronto puedes subir un poco y luego subir más rápidamente y luego bajar de repente, nunca se sabe, y la culpa tampoco es tuya porque la vida viene así y punto, no tienes el control y eso da miedo. La cabeza me da vueltas, me siento mal y bien a la vez, no sé cómo debería sentirme, yo siempre pensando en hacer lo correcto y cuál es la mejor forma de hacerlo, no sé lo que debo hacer, no sé lo que pienso, no sé lo que siento, no sé lo que quiero. Estoy nerviosa, me siento como si me estuviera viendo desde fuera y juzgándome y no me gusto como persona, siento que la he cagado, tengo miedo a equivocarme, me sorprendo a mi misma con cada cosa que hago, ya no me reconozco, no sé quién soy. Qué fácil es hacer lo correcto cuando no tienes que tomar decisiones. Seguiré buscándome pero no me reconozco.
No entiendo nada, no sé nada.

Anoche no paré de sonreír y esta mañana me he levantado también genial (por varios motivos que ya contaré en el siguiente post) pero al mediodía se me ha chafado un poco el día. Mi madre me ha dicho que mi prima se separa, hace poco que se casó (yo para las fechas soy muy mala pero no creo que lleven más de dos años), y la verdad es que me entristece, porque yo les veía bien y todo eso y él me caía muy bien, no sé... Además hace poco que también se separó mi tío (no estaba casado pero eran pareja de hecho) y tiene una hija, que es un problema más porque a ver como reparten el tiempo y yo la voy a ver -2 veces al año. Aunque en este caso hubo otras cosas por el medio y es más complicado, pero mi prima se separa porque sí, porque no están bien y todo eso pero no ha habido otras cosas de por medio, y me da mucha pena, pero bueno... nunca se sabe lo que tiene que venir, quizá en un tiempo se de cuenta de que es lo mejor que ha podido hacer. Así que mirad el panorama, parece que nos ha mirado un tuerto.
Hablando de otros temas..., sé que me vais a matar xD pero ya no quiero ir a la sierra. Ayer la vi y me fue totalmente indiferente, de hecho estaba deseando irme para no verla más. Ella pasó de mí tambien, creo que no me dijo ni hola así que imaginaos el plan. De todas formas a ver qué ocurre este finde, a ver qué actitud tiene, pero a mi ya me da igual, que siga jugando conmigo que los demás también sabemos jugar... R. ya se ha ido del curro y no sé cuando la volveré a ver, ayer me despedí de ella y eso y le dije que le iba a echar mucho de menos (que mira que me costó decírselo), y además que es verdad, ¿ahora con quien me voy a meter yo mientras trabajamos? xDD, bueno ya me buscaré otro blanco de mis tonterías xDD.

Primera aclaración: pese a lo que pueda parecer, no estoy enamorada, de verdad... No dejo de pensar en ella, vale...; le he escrito una canción, vale...; pero no estoy enamorada, sólo que para mí ahora mismo es una persona especial, pero esto va a durar dos días porque yo no voy a dejar que me utilice ni me haga daño. Es ilusión por algo que quieres que empiece pero que sabes que no va a empezar. ¡Qué bien resumo las cosas! xD
Segunda aclaración: no sabría describir lo que siento, pero no es enamoramiento, si fuera eso ya hubiera hecho alguna gilipollez. Intento definirlo pero no sé, es un tipo de atracción extraña, no es atracción física, es algo emocional pero en el fondo no tenemos nada en común y muchas veces no sé de qué hablar con ella, pero al mirarla me pierdo en sus ojos y me quedo paralizada.
Tercera aclaración: no se me dan bien estas situaciones así que no os preocupeis que seguiré soltera y sin compromiso seguro xD, seguramente dentro de poco meteré la pata o de buenas a primeras ella me puteará, así es la vida.
Cuarta aclaración: el post anterior sólo son palabras, mi vida no depende de ella ni mi felicidad tampoco, la vida me ha dado muchos palos y o aprendes a ser fuerte o te joden la vida, así que yo opto por ser fuerte aunque por dentro esté llorando. Me gustaría ser alguien especial para ella porque ella es especial para mí a pesar de todo, quiero que sea feliz (ya sea porque yo pueda hacerla feliz o porque otra persona la haga feliz) y me gustaría que un trozo de mi vida fuera para ella y que poco a poco ese trozo fuera creciendo, eso es lo que me pasa, que tengo unas ganas increíbles de dar cariño y recibirlo, no soy gran cosa pero todo lo que tengo lo doy si de verdad estoy convencida, pero parece ser que a nadie le intereso, así que nada. Lo que tengo muy claro es que no voy a ser ni más ni menos porque ella no quiera nada conmigo.
Quinta aclaración: tengo muy claro, pero clarísimo, que ya caí una vez, y voy camino de caer una segunda pero una tercera sí que no. Creo en las segundas oportunidades pero no en las terceras. Ella no me ha pedido ninguna segunda oportunidad de nada, pero metió la pata hasta el fondo la primera vez y todo el mundo tiene derecho a equivocarse, pero dos veces ya no sería casualidad.
Sexta y última aclaración: voy a hacer de vidente xD, ya veréis como dentro de unos días estoy escribiendo aquí que me ha utilizado y que después de echar un polvo me ha mandado a la mierda. Me sentiría la persona más gilipollas del mundo si eso pasara, por eso voy con pies de plomo. ¿Por qué las cosas son más fáciles de lo que nos empeñamos en hacer?, que me diga lo que quiere de mí y ya está, no creo que sea tan difícil. Tampoco se lo puedo preguntar directamente porque entonces se creería que le estoy pidiendo matrimonio y ya se pondría a la defensiva de a ver qué me creo. Qué asco de vida muchas veces eh.
Un último apunte: Telita tienes razón, voy a entrar en el juego, todo el mundo sabe provocar y descolocar. Que luego no se diga que no lo he intentado, de perdidos al río.
Una cosilla: Gatazul..., gatazul..., no seas lianta (ya sabes por qué ;p , que ya me lo han explicado por ahí jaja), es broma, un beso.

[...] y aún hoy tengo el presentimiento de que tendremos un momento en la vida para las dos [...] (post del 20/04/2005)

Esta frase la escribí hace casi un mes, cuando la escribí estaba convencida de que era verdad, pero ahora mismo tengo mil dudas, siento que necesito tiempo pero a la vez me quiero lanzar cuanto antes aunque me estrelle. No sé qué pensar ni sé lo que quiero pensar. En tal caso será mejor no pensar y centrarse en sentir.

.................................................................................................................................

¿Qué pretendes?, me estoy muriendo por besarte y lo sabes, me muero por tenerte entre mis brazos, pero me puede la vergüenza cuando estamos a solas que es nunca. Me muero por quererte y que me hagas feliz, me muero por dar mi vida por ti. ¿Qué pretendes con esas miradas?, se me están clavando en el alma. ¿Qué pretendes con esas sonrisas?, me persiguen en sueños. ¿Qué pretendes con esos roces "casuales"?, ¿pretendes calentarme?, pues lo estás consiguiendo, me estás poniendo a cien. No soy de piedra aunque lo intente aparentar, me estás volviendo loca y lo sabes. No quiero enamorarme de ti pero a la vez lo estoy deseando, ahora mismo te entregaría mi alma envuelta en besos de felicidad. Me muero por besarte, suena una y otra vez en mi cabeza, no puedo pararlo, quiero recordar lo que se siente cuando tus besos se unen a los míos. Te quiero... te diría ahora mismo, quiero que seas sólo mía, quiero pensar en ti y no sentirme culpable, quiero quererte y no pensar que no lo debería sentir. Quiero hacerte la mujer más feliz del mundo. No puedo evitar sonreír al pensar en ti, te regalaría toda mi vida, te regalaría mi razón de ser. Odio querer tenerte y no poder hacerlo. Odio que cuando quiero besarte haya cien personas alrededor. Odio dudar de tus intenciones. Odio que esto no dependa nada más que de ti, yo no tengo ningún poder. No intentes comprenderme, no lo conseguirías. No quiero que esto sea un sueño pasajero pero tú decides, en tus manos está. Hace tres meses que bordé tu nombre junto al mío en aquel segundo en el que tus besos eran solo míos, y ahora los recuerdos se hacen más fuertes en mi cabeza. Me encantas, me odio por sentirme así, no quiero que me hagas daño pero no puedo evitar pensar que me lo harás. Quisiera estar segura 100% porque así me daría igual lo que pasara. No puedo hacerme la dura, soy demasiado blanda, me estás ablandando, caeré rendida a tus pies, lo sé. No juegues conmigo, no quiero que me engañes, no quiero que me mientas, me moriría ahora mismo si mañana te enamoraras de otra. No quiero llorar pero tengo tantos sentimientos encontrados que es lo único que me apetece. Ahora me acuerdo de una canción de Belén Arjona: moriría por ti, sin saber lo que siento, pero no tengo miedo a este sentir. Te odio por hacerme sentir vulnerable, te quiero porque sí. Me estoy perdiendo en mil preguntas de las que sólo tú tienes la respuesta. No quiero llorar por ti, no quiero que me hagas sufrir, piensatelo bien, no daré ningún paso sin tener nada seguro. Me ablando con cada caricia, caigo con cada mirada, te besaría con cada sonrisa. No sé qué tienes, todavía no me lo explico, me estás haciendo perderme, me estoy desviando del camino por ti pero es que no puedo evitarlo. ¿Qué pretendes con esa actitud?, ¿qué pretendes siendo así?, ¿pretendes conquistarme?, ¿pretendes enamorarme?, si es así quiero que sigas... porque lo estás consiguiendo, me haces sentir especial y aquí la única persona especial que hay eres tú.
Te escribiría mil palabras más pero no haría justicia a lo que siento ahora mismo, las palabras se me quedan cortas. El corazón me late a cien por hora, no sé si es el alcohol o eres tú.

PD: Escrito el día 15 de mayo a las 6:32 de la mañana, después de venir de fiesta con tres o cuatro copas de más, y después de verte y desear besarte como nunca antes había deseado otra cosa en mi vida, pero me quedé con las ganas.

.................................................................................................................................

Pensamientos a día 16-17/05/2005:

Releyendo lo que escribí el sábado por la noche me doy cuenta de que sólo son palabras, no me malinterpreteis, nada de lo que escribí es mentira, es lo que sentía en ese momento y quizá lo que sienta ahora, pero ahora tengo la mente fría y sé controlarlo, debo controlarlo. Me he dado cuenta de que tu actitud conmigo es momentánea, va a durar un par de días como mucho, el sábado fue uno de mis mejores días últimamente pero ni ayer te comportaste igual conmigo ni hoy tampoco. No me quiero rayar, no quiero pensarlo, sé que no puedo ser el centro de tu mundo todo el rato, pero el sábado me hiciste sentir que al menos me acercaba a serlo y es algo que me ilusionó aunque yo no quisiera porque las caídas luego duelen. Ahora soy realista y consciente de cómo eres, ya dije en otro post que tú eres unos días bien y otros días mal, y eso es algo que me perturba totalmente. No sé qué pensar, pero es que tampoco quiero pensar. Quiero saber qué quieres de mí porque no te entiendo, me descolocas totalmente, pero esperaré a que me lo digas tú o tu actitud, yo no busco agobiarte ni obligarte a nada. Decídete para bien o para mal, yo te estaré aquí esperando. Si al final vamos a la sierra no sé lo que pasará o no, pero si me haces sentir la mitad de lo que me hiciste sentir el sábado (he descubierto que eres super cariñosa y que me gusta) entonces seguro que será un finde perfecto.

Recuerdo que hasta los 7 años o así llevaba vestidos, luego no sé por qué ya no quería ponerme ninguno. También me acuerdo de una foto en la que mi hermana sale con un vestidito y con la barbie en la mano, y yo salgo también con un vestido y toda repeinada y sujetando el balón de fútbol. También me acuerdo lo egoísta y caprichosa que era de pequeña. Desde muy pequeña me recuerdo gustándome el fútbol. A los 10 años empecé a jugar al baloncesto aunque seguía jugando al fútbol en los recreos, recuerdo lo feliz que era en el colegio, no me arrepiento de haber sido un "marimacho" (buen post hizo sobre este tema topspain en su blog), no me gusta nada esa palabra pero bueno; era muy feliz jugando en los recreos, entrenando a baloncesto después de clase y jugando partidos los sábados, no siento que no disfruté mi infancia, al contrario, fue la época más feliz de mi vida. Recuerdo que mientras todas las niñas querían una barbie para reyes yo me pedí el ken "barba mágica" y el descapotable rojo. También recuerdo que la primera consola que me regalaron fue la sega mega drive II y que me tiraba horas y horas jugando con ella, desde entonces me encantan los videojuegos aunque casi no juegue ahora, por cierto donde esté la play2 que se quiten las demás (para mí, claro xD). Recuerdo que me encantaban los playmobil y que unas navidades me pedí el fuerte de los indios pero al final me trajeron el circo que tampoco estaba mal, vaya historias montaba con los muñecos...Nunca olvidaré la ilusión que me hizo que me regalaran el scalextric, aunque el circuito fuera un 8 y no tuviera emoción, daba igual, me encantaba acelerar hasta el límite. Me acuerdo que no me perdía Oliver y Benji y Chicho Terremoto, también veía Los Caballeros del Zodiaco, los Autos Locos y Bola de Dan. Me encantaban todos esos dibujos y me traen muy buenos recuerdos. Recuerdo que siempre quise aprender a tocar la guitarra y lo más que he conseguido es saberme 4 ó 5 acordes, es mi tarea pendiente. Siempre soñé tener un grupo y componer mis canciones, es algo que hago pero ni tengo voz ni sé tocar ningún instrumento y las letras me salen super cursis la mayoría xD. Soñaba que estaba encima de un escenario y todo el mundo aplaudía mientras yo tocaba un solo con la guitarra eléctrica. Me acuerdo que me bajaba a la calle a jugar con la vecina a los Pin y Pon. También cambiaba las cartas esas de cambiar y coleccionaba los cromos de la liga de fútbol. De pequeña también quería ser jugadora de baloncesto, y es algo que me hubiera llenado por completo porque era mi pasión, pero hace un par de años que lo dejé y lo echo muchísimo de menos. Mi sueño ahora es crear videojuegos o programas informáticos, seguiré estudiando para ello aunque no me vaya demasiado bien, me acuerdo que antes era capaz de lograr lo que me propusiera, ahora tengo una actitud pasota que me desespera, a veces me siento impotente. Nunca olvidaré aquél partido de baloncesto cuando yo tenía 11 años en el que íbamos perdiendo 12-0 en el descanso y al final ganamos 14-12 con los 14 puntos míos. Nunca olvidaré lo que sentía cuando robaba el balón y me lanzaba a correr hacia el otro campo esquivando todos los brazos que me salían al paso, y al final después de varios escorzos lograba hacer una entrada y encestar. Recuerdo que me sentía diferente a las demás chicas, algunas también hacían deporte pero no era por eso, no sé, era una sensación extraña como que yo nunca sería como el resto. Me acuerdo que no quería hacer la comunión, principalmente por no ponerme el vestido pero también porque no entendía de qué iba aquello. Al final me convencieron para ir a catequesis y el resto fue todo rodado. No me gusta nada haber hecho la comunión porque la Iglesia es algo en lo que no creo ni creeré nunca, y tampoco creo en ninguna religión. Siempre tuve la ilusión de triunfar en la vida, y como lo veía algo tan lejano creía que me daría tiempo a conseguirlo, pero ahora que he crecido me doy cuenta de que todo eso eran ilusiones y sueños imposibles, la vida nunca es lo que quieres que sea. Nunca olvidaré a mi profesora del colegio, le tengo un gran cariño y eso que hace mucho que no la veo, pero me enseñó los valores e ideales que forman parte de lo que soy. Me acuerdo de que me enamoré de una cuidadora que tuve en el comedor del colegio, pero no era consciente de lo que quería decir aquello. Recuerdo cuando me enamoré por primera vez (siendo consciente de lo que significaba) y de aquél verano que pasamos, de aquellas conversaciones en el banco del parque. Me acuerdo de lo mal que lo pasé cuando acabó el verano y ya no me hacías tanto caso. Recuerdo que era feliz en aquella época. Me acuerdo de mi primer beso con un chico y de cómo no sentí nada. Recuerdo mi primer beso con una chica y de lo bien y agusto que me hizo sentir. Recuerdo mi primera bronca gorda con mis padres y cómo no me amedrenté. Me acuerdo de cuando murió mi abuelo, me acuerdo de lo que sentí, ningún dolor en mi vida se puede comparar a eso. Recuerdo mi primer año de universidad, fue un horror. Me acuerdo de cuando empecé a trabajar, iba para un mes y ya llevo siete. Recuerdo que antes era más feliz, sería porque no me rayaba tanto con las cosas. Recuerdo cuando empecé a escribir este blog, no hace mucho, no me acuerdo de las razones pero es algo que me gusta hacer, me hace sentir bien. Y sobre todo me acuerdo, porque es algo más reciente, de la primera vez que me sonreíste y yo te devolví la sonrisa y seguidamente miré al suelo de la vergüenza.

No quiero pensar más, sólo quiero centrarme. En un mes tengo los exámenes y tengo mucho que estudiar y mil cosas que hacer. Por más que lo intento no consigo centrarme, ¿por qué será que cuando no estoy contigo sólo pienso en ti y cuando estoy con ella sólo pienso en ella?, sé que eso me da la respuesta en cuanto a mi decisión, lo sé..., pero no seré capaz de hacer lo que debo hacer porque me conozco, no debo pensar con la cabeza sino guiarme por mis impulsos, de los errores se aprende, también lo sé..., pero no es tan fácil. Esta tarde te he escrito una carta en la que más o menos pone que con quien yo querría ir a la sierra es contigo y no con ella, y tenía pensado comprarte un regalo para acompañar, pero me he dado cuenta de que es una cursilada y que haría el ridículo, aunque si siempre estoy pensando eso entonces no voy a conseguir nada en mi vida, pero bueno, ya veré lo que hago cuando te vea, a ver cómo de fuerte me late el corazón.
Hoy tengo el día tontorrón, intentaré que mañana se me haya pasado porque soy capaz de meter la pata con alguna de las dos, y una de ellas no se merece nada de mí y la otra no sé si se lo quiere merecer, estaría fuera de lugar en los dos casos.

Te veo entrar, te miro, respiro hondo. Me gustaría mirarte a los ojos para intentar descubrir no sé qué pero tienes puestas las gafas de sol. Llegas toda chula, te digo hola, suena muy forzado, tú me respondes, no me miras. Te quitas las gafas, ahora intento mirarte a los ojos sin que se me note demasiado, nunca ha sido mi fuerte disimular, estoy nerviosa, no sé por qué. No me miras, no sé si lo haces aposta o no. No hablas conmigo, ya nos quedamos solas. Hablamos, hablamos de muchas cosas, al hablar se me traban las palabras más de lo normal, me siento ridícula. Me miras a los ojos y recuerdo por qué me gustabas antes. Me encanta tu mirada, me encanta cuando sonríes, me encanta cuando intentas picarme y yo te sigo el juego. Estoy nerviosa y se me nota demasiado. Ya estoy más tranquila, ya no estoy nerviosa. Se me pasa por la cabeza la sierra, no puedo evitarlo, me apetece estar un fin de semana a solas contigo, me da igual el sitio, pienso que lo de la sierra es una idea tentadora. Luego la veo a ella, no había pensado en ella en todo el día, llevaba toda la tarde contigo y me habías hecho olvidarme de que se iba del curro. Me dice que había pensado en llamarme para quedar un rato, yo le digo que no me tocaba trabajar, ella me dice que ya lo sabía que era por estar un rato juntas. Una sonrisa se dibuja en mi cabeza. No puedo desviar la mirada de su sonrisa, me encanta, desprende tanta inocencia e ingenuidad. Le cuento lo de la sierra, ella me dice que si veo posibilidades de algo que vaya, yo le digo que no se equivoque que las cosas no son así, lo de la sierra es de lo más inocente, me hubiera gustado que se pusiese celosa pero no parece que lo esté. En ese momento pienso que quiero ir con ella y perdernos un par de días las dos solas, pienso en decirle que yo con quien quiero ir a la sierra es con ella pero no lo hago, una cosa es tirarle los tejos y otra tirarle la casa entera. Me apetece abrazarla pero tampoco lo hago, le quito una pestaña de la cara, me apetece acariciarle la cara pero tampoco lo hago. Me voy, le digo adiós y me voy con ella. Vuelvo a pensar en lo de la sierra, me voy a despedir de ella, pienso en decirle que sí a lo de la sierra pero no lo hago, me encanta cuando me pega de broma para que yo le devuelva el golpe, seguimos tonteando, me apetece besarla pero no lo hago, me apetece invitarla a cenar pero no lo hago, me apetece quedarme allí con ella pero nos decimos adiós y nos vamos cada una a nuestra casa.
Mantengo la mente fría, suficientemente nerviosa estuve todo el día de ayer. Pienso que me gustaría tener una pareja estable, al segundo pienso que yo soy un desastre para esas cosas, siempre meto la pata antes de que pase nada. Soy realista y me doy cuenta de que ninguna de las dos son la mujer de mi vida, eso me entristece. Me doy cuenta de que no sé lo que quiero, estoy tranquila pero indecisa y confundida.

No puedo creerlo..., la vida da más vueltas que una noria y mi cabeza ahora mismo va a cien por hora. No podría dormir ni aunque lo intentara, dos personas ocuparían mis sueños seguro, a saber qué rara mezcla saldría en el sueño teniendo en cuenta lo raros que son mis sueños...
Voy a empezar por el viernes. Empezaron las fiestas de aquí y yo salí a pasarmelo bien, me lo pasé genial, bajé con R. y con una amiga mía al concierto que había y luego R. se quedó con sus amigas mientras yo me iba con la mía (mecachís xD). Luego la volví a encontrar que iba con una amiga y se quedó conmigo y mis amigas un buen rato, luego ya se fue y al rato me fui yo, llegué a mi casa a las 6:30 de la mañana pero me lo pasé genial, aunque la resaca del sábado me mató un poco xD. El sábado salí también (lógicamente, estábamos en fiestas xD), bajé con mis amigas y luego abajo cuando iba a llamar a R. para ver si nos tomábamos algo vi que tenía una llamada suya (no pude evitar sonreír xD) y entonces la llamé y fui donde estaba ella, y ya me quedé con ella toda la noche (mis amigas se perdieron, tampoco me importó mucho xDD). Me lo pasé muy bien el sábado también, y estuve un par de momentos a solas con ella, no pasó nada (mal pensad@s xD), pero un par de veces que la cogí de la mano (para pasar entre el bullicio de gente y no separarnos) me di cuenta de que me gustaría que cogerla de la mano significara algo y no sólo fuera por no perdernos entre tanta gente. Me hubiera gustado que pasara algo, ¿para qué negarlo?, pero me fue imposible lanzarme y tampoco vi nada por su parte así que así se quedó la cosa. Llegué a las 8 a mi casa y todo el domingo a dormir y descansar.
Empezamos con los días moviditos, el domingo fue el día movidito 1. Cuando llegué al curro no estaba R., ella entraba un rato después que yo. Nada más llegar me dice que se va a ir del curro, imagináos mi cara, yo toda ilusionada porque había pasado las fiestas con ella y ahora me viene con esto. Yo le dije que no se podía ir, que me iba a abandonar...(yo intentando dar pena xD), pero me dijo que no, que se iba, así que ya es seguro, se va en cuanto acabe el mes, dice que quizá vuelva en agosto pero no creo. Se me cayó el mundo encima cuando me lo dijo, el curro es lo único que hace que nos veamos, y aunque este no sea un pueblo muy grande ella vive en una punta y yo en la otra, no nos vamos a ver ni de coña. Me amargué todo el domingo dándome cuenta de lo que significaba que se fuera, la voy a echar muchísimo de menos. Ya sé que no se va del país..., pero entendedlo, ya no sé si la veré o cómo van a cambiar ahora las cosas, quizá nos dejemos de hablar si no nos vemos.
Bueno, pues ese fue el primer día movidito, y yo ayer lunes todo el día pensando en ella, no pude dormir por la noche, estuve toda la noche pensando si hacía algo o no. Primero pensé que no tenía nada que perder, la última semana antes de irse me lanzaba y ya está, pero luego me di cuenta de que lo mejor que puedo hacer es ir haciéndome a la idea y no pensar en ella, cosa que me está resultando difícil. Me estoy dando cuenta de que quizá significa más para mí de lo que yo creía, esto no quiere decir ni mucho menos que esté enamorada ni nada de eso porque si así fuera ya me habría tirado por el puente xD, o lo estaría pensando xDD (es broma).
Bueno, pues llega el día movidito 2. Todavía estoy flipando, no me lo puedo creer. Ya estamos a martes, así que fue ayer; la chica x (véase Cosas que nunca te diría e Increíble) me propuso ir un fin de semana a la sierra a una casa rural las dos solas..., imagináos mi cara, todavía tengo la misma cara que cuando me lo ha dicho. Me ha dicho que es para compensarme por el daño que me ha hecho (y sé que me hará más, pero joder es que me parece increíble que hasta me lo piense el ir) y que no vamos a hacer nada que yo no quiera (esto me lo ha dicho porque claro..., yo le he preguntado que si quería que fuese para echar un polvo porque es lo único que ha querido de mí desde que empezó todo esto), ¡pero es que yo no sé lo que quiero!. Joder, joder, joder (lo siento, es que suelo decir muchas palabrotas y más cuando estoy nerviosa). Le he dicho que me lo tengo que pensar, pero soy tan gilipollas que le hubiera dicho que sí sin pensarmelo, soy lo peor, ahora me siento mal porque es como si traicionara a R. por pensar en irme a la sierra con la chica x, no sé lo que quiero y eso es algo que odio, porque siempre he creído tenerlo muy claro y ahora me doy cuenta de que no, ahg. No puedo esperar nada de la chica x porque sé que me acabaría haciendo daño pero también sé que con R. no tendría ningún futuro de nada. Si me dijeran ahora que con quien me iría a la sierra un fin de semana no sé lo que respondería, cuando ayer tenía muy claro que daría lo que fuera por tener alguna oportunidad con R.. Voy a intentar dormir aunque dudo que pueda, no sé qué hacer, lo mejor será que me vaya del curro y me olvide de las dos, porque sé que me acabaría enamorando de la chica x y que me hundiría, y eso que ayer pensaba que me estaba empezando a enamorar de R.. Quien quiera vivir mi vida durante lo que queda de mes que me lo diga y se la cambio encantada.

No logro desviar mi mirada de la tuya,
no sé si es que tienes un imán o simplemente me abduces.
Cuando me miras parece que me lees el pensamiento,
me asusta que sea así porque entonces sabrás
que lo que siento por ti es tan grande que me supera.
Te diría tantas cosas en este momento...
Te diría que me gusta estar contigo,
pero eso es más que evidente.
Te diría que te deseo,
pero seguro que ya lo intuyes por mis besos.
Te diría que me gustas,
pero eso ya te lo he dicho mil veces.
Te diría que te quiero,
pero eso ya lo dicen mis ojos por mí.
Te diría que te amo,
pero ya te lo he susurrado demasiadas veces
y siempre me sonríes como si fuera la primera vez que te lo digo.
Te prometería estar siempre contigo,
pero faltaría a la verdad porque nadie sabe lo que pasará mañana.
Te diría que estoy enamorada de ti,
pero eso no expresa ni el 10% de lo que significas para mí.
Tantas cosas pasan por mi cabeza ahora que sé que te quiero,
ahora que sé que daría mi vida por ti, que haría lo que fuera por ti.
Ninguna frase que te dijera ahora sería suficiente,
ninguna frase concentraría en sus palabras lo que siento por ti,
lo que significas para mí.
Si tuviera que elegir una te diría...
que te necesito, porque no puedo vivir sin ti,
cuando pienso en ti y no estás a mi lado siento que me ahogo,
me cuesta respirar, no sé qué me has hecho...pero
te necesito.

Nunca le he dicho a nadie te quiero ni te necesito, pero sé que el día que lo diga será porque lo sienta 100%. Decir te quiero implica mucho, pero sentir que necesitas a alguien va mucho más allá.
Cómo me gustaría tener a alguien a quien decirle te necesito...

Escuchando Don´t Say You Love Me de The Corrs.

Me parece increíble mi actitud, ¿cómo se me pueden olvidar las cosas tan rápido?, sé que no es bueno ser rencorosa pero peor es ser imbécil y que te las den unas detrás de otras. Allí estaba yo, hablando contigo como si nada hubiera pasado, sé que decidí mirarte y no pensar en nada de lo que pasó, y también sé que me siento mejor desde que lo conseguí, pero me sorprendo a mi misma hablando contigo, incluso mostrándote aprecio. Porque nunca te quise decir nada para que no te montaras películas raras, yo nunca te quise y sé que parece que me lo repito para autoconvencerme pero no es así, me lo repito para no olvidarme de que a la mínima me llevaría un palo, incluso si llegáramos a ser amigas seguro que me harías daño de alguna manera, porque no eres el tipo de persona en la que confío. Me esfuerzo en que no me caigas bien, tampoco quiero que me caigas mal pero es mejor que no nos unan ni siquiera los lazos de la mínima simpatía, sé que todo acabaría como acabó la otra vez. Pero no puedo evitar hablar contigo normal y reírme con tus cosas, no puedo evitar interesarme por lo que me cuentas, no puedo evitar sentirme bien cuando hablo contigo, no puedo evitar gastarte bromas como hago con la gente que me cae bien. Y eso es algo que me desespera porque parezco imbécil, no puedes caerme bien, no me has tratado bien aunque ahora vengas de buenas conmigo. También me parece increíble que estuviera hablando contigo de cuando nos enrollamos, si me muero de la vergüenza por dentro al oír lo que digo, aunque la verdad es que nos reímos bastante porque fue bastante graciosa la situación. Y como es normal acabamos con el "no, sí, no, sí" que siempre nos traemos, parece que no podemos hablar sin discutir, siempre acabamos como crías discutiendo por cualquier tontería que no tiene ninguna importancia. Pero como tú nunca admites que no llevas razón pues yo siempre te llevaré la contraria, aunque sólo sea por meterme contigo xD (aunque todo hay que decirlo...suelo tener razón en lo que digo). Más increíble me parece que terminemos hablando de lo que puede pasar en un futuro y que nunca se puede decir "nunca jamás", es increíble porque yo tengo clarísimo que no va a volver a pasar nada, suficientes consecuencias he tenido ya que superar, aunque no me arrepiento de nada de lo que me ha pasado desde que te conocí (aunque ya te conocía desde hace bastantes años pero no eres la misma chica de antes) porque he madurado y he tenido experiencias nuevas, y yo creo que las experiencias siempre son buenas porque te hacen aprender cosas, da igual que las experiencias sean malas o buenas, si no tienes experiencias es como si no vivieras, no tendrías una historia que contar. No sé qué pasará a partir de ahora pero me da igual, sólo sé que no quiero que vuelvas a mis pensamientos y sé seguro que no vas a volver a ellos.

Huyo de ti porque no quiero que descubras mi secreto, porque sé que te fijas demasiado en los detalles y eso me pone nerviosa. Sé que cuando estoy contigo no puedo escapar de esa mirada interrogante que me pregunta que qué es lo que me pasa contigo, que por qué ya no quiero quedar contigo, que por qué ya no quiero que seamos amigos. Sí quiero pero no puedo, igual que no puedo entrar en una iglesia y confesarme ante un cura, no puedo dejar salir todo mi mundo y ponerle palabras a todo lo que soy porque me quedaría vacía, porque entonces alguien sabría más de mi que yo misma, y eso es algo que me asusta muchísimo, porque no quiero que nadie que no sea ella conozca todo lo que soy, ella es a la única persona a la que abriré mi mundo, pero todavía la sigo esperando. No puedo quererte y me siento mal por ello, sé que ya no me quieres o por lo menos lo intuyo, cuando te pregunto que qué quieres de mi o qué esperas me dices que ya no quieres ni esperas nada, eso me entristece, no porque ya no quieras que te quiera sino porque parece que te he decepcionado. Siempre esperas que lo haga todo bien, que sea perfecta, pero no lo soy, y yo intento que veas mi peor parte, sé que no es así cómo debería comportarme pero las cosas han sucedido así, siento tanto no poder ni siquiera ser amiga tuya, sé que me has necesitado y no he estado ahí. Si supieras todo lo que he pensado en ti y en la forma de no hacerte daño. El cariño que te tengo es más grande de lo que puedes imaginar pero no soportaría decepcionarte, por eso no puedo confiarte mis secretos ni mis pensamientos. Porque yo sé que eres sensible, a pesar de que intentes ser el típico gracioso que cae bien a todo el mundo, aunque a mi esos típicos graciosos nunca me han caído bien, pero eso fue antes de conocerte y de saber como eras. Cuando hablo contigo no sé cómo disculparme, no sé cómo hacerte entender que no puedo quererte por mucho cariño que te tenga, porque sé que no tiene lógica si no te cuento las razones que no te quiero contar, porque sé que es normal que no me entiendas y que te desconciertes con mi actitud. Me dices que si no te quiero en mi vida que lo entiendes y que has decidido dejarme en paz, me duele que me digas eso y me duele la indiferencia que te empeñas en mostrar ahora. Me sorprende que te acuerdes de cada una de las frases que te he dicho durante estos meses, me pone nerviosa que me las repitas hoy porque eres muy listo y observador, y seguro que ya sabes lo que no te quiero contar, si te acuerdas de cada una de mis frases seguro que te habrás fijado en cada una de mis miradas que por mucho que yo quiera intentar ocultar, algunas miradas son más transparentes que las palabras. Me dices que te duele mi forma de actuar, ya no por ti sino por mi y por mi vida, sabes que no soy feliz pero no sabes por qué, pero ya has entendido que tú no puedes hacerme feliz. Mientras escribo esto estoy hablando contigo y no sé ni por dónde empezar a disculparme, lo mejor será que empiece por darte las gracias, gracias por todo, nunca en mi vida nadie me había tratado mejor que tú, y me siento fatal porque sé que no te merezco ni como amigo. Me siento triste porque no sé en qué punto yo podría haber cambiado las cosas y hacer que esto no acabara así.
Hace más de un mes y medio que no te veo, y sé que te tengo que volver a ver aunque no quiera quedar contigo. No sé qué cara pondré ni cuáles serán las primeras palabras que te diré cuando te vea sentado en clase, seguramente te diré hola y ya está. Supongo que tampoco me sentaré a tu lado como siempre hacía antes. Sé que no lo entiendes, tú te crees que es un muro que he construido a mi alrededor para que nadie me haga daño, pero no es eso, es que no tengo otra forma de huir de ti y de tus miradas que intentan leer entre las líneas de mis ojos.

Anoche, después de currar cuando subía para mi casa me empecé a encontrar fatal (tanto que creía que no llegaba a mi casa), llegué pero desperté a mi madre (cuando me encuentro fatal siempre acudo a mi madre xD, pero es que de verdad estaba mal) en cuanto entré a mi cuarto, porque me tumbé cinco minutos y el dolor iba a peor, me dolía desde la cintura hasta el cuello, por delante y por la espalda, y toda la cabeza también, y fue en un segundo!. Según mi madre era un ataque de flato..., no sé yo, yo sólo sé que creía que me moría, el caso es que después de toda la noche con sudores, con un dolor que ya no sabía como ponerme en la cama y que de lo único que tenía ganas era de llorar, se me pasó, y esta mañana me he levantado como una rosa xDD.
El caso, es que supongo que por lo mal que me encontraba, cuando conseguí dormirme empecé a soñar. Y claro, cómo no...tuvo que salir R. en mi sueño. Fue muy extraño, no me acuerdo de dónde veníamos pero creo que llegábamos en autobús, y nos bajamos al lado de mi casa que hay campo, entonces nos escondimos un poco (al lado hay un colegio y justo salían los niños en ese momento) y nos empezamos a besar (así de primeras, todo de lo más natural, como se notaba que era un sueño... xD). Luego al ver que salían los niños y que desde ahí nos veían pues paramos y andamos como buscando otro sitio, de esa parte ya no me acuerdo de más, sólo me acuerdo que después se me acerca R., después de que estuviera hablando por teléfono supuestamente con una chica que conocemos las dos (lo sé, es una rayada, si no sé ni de dónde salió el teléfono! xD), y entonces se me acerca y me dice: "¿me lo vas a pedir o qué?", y yo: "¿que si te voy a pedir el qué?", y me dice ella: "pues salir", y claro imagináos mi cara xD. Y yo sólo pensaba que qué bocazas que era la que le había llamado por teléfono porque le había dicho que me gustaba xDD. Bueno, y yo le respondí: "pues no..." (soy bastante tímida y las cosas tan directas me hacen sacar un poco el orgullo, la vergüenza ..., porque claro yo prefería que me lo hubiera dicho ella y no al revés xD). Y al segundo me lo pienso mejor y le digo "claro, tonta..." xD. Y ya no me acuerdo de más, vaya sueño más rayante. Y ahora no puedo dejar de pensar si significa algo o no, porque yo quizá sienta algo por ella (creo que sí, y me lo noto hasta yo al hablar con ella), pero no es enamoramiento ni nada tremendamente especial, en fin...que tengo sueños muy rayantes xD.
Una amiga mía está pensando cómo me puedo "declarar" (lo pongo entre comillas porque no me voy a declarar, simplemente pues intentar que pase algo, no sé si me entendéis), y se le ocurre cada paranoia, el caso es que mi ego no sufra mucho y después la pueda mirar a la cara, y como dentro de poco vienen las fiestas de aquí pues es la ocasión ideal.
Una cosa que me ha llamado mucho la atención es que ahora recordando el sueño... los besos parecían tan reales... recuerdo los besos del sueño igual que los reales...