Que me he pasado toda la mañana llorando, sí. Que yo no lloro nunca, también. Que no es normal que por la menor gilipollez que pienso, por acordarme de cualquier tontería que he vivido contigo me ponga a llorar, pues también. Pero después de comer se me ha pasado. Después de comer he quedado contigo, quince minutos antes de verte estaba llorando y he estado a punto de decirte que no podía quedar porque no quería que me vieras llorando, que me vieras mal por ti. Pero ahora sé que no voy a llorar delante tuya, me he dado cuenta de que nunca voy a llorar delante tuya, porque no puedo, no puedo llorar por ti delante tuya. Delante tuya soy de hielo, delante tuya soy más feliz que nunca, delante tuya me doy cuenta de que estoy enamorada de ti, de que sigo enamorada de ti y de que esto no tiene solución. Hoy me he dado cuenta de que te quiero, de que he perdido el tiempo por pensar más que sentir, de que nada va a volver a ser como antes, de que no vamos a volver, que parecemos dos desconocidas hablando amistosamente. Me he dado cuenta de que tú no me quieres, de que quieres ir a tu rollo, que sólo me has utilizado, que he sido una manera de pasar el tiempo, y soy gilipollas porque en el fondo querría seguir siendo tu manera de pasar el tiempo. Esta noche has pasado de mí, me he sentido mal, sí, pero no porque pasaras de mí o porque se te notara que no querías que estuviera allí, me he sentido mal por celos, por alguna que otra tontería que has hecho y por la que me he puesto celosa, pero es normal, porque yo quiero que seas mía y sé que ahora no lo eres y sé que no lo vas a volver a ser. Me he vuelto muy superficial y muy poco valiente, sólo pienso en que necesito pasar una noche contigo, sé que suena a polvo de despedida y quizá sea eso en el fondo. Me siento mal, porque yo nunca he necesitado el sexo por el sexo, para mí no tiene sentido si yo no te quiero y si tú no me quieres, pero ahora me da igual, yo te quiero y tú a mí no, pero me da igual. Me siento como una mierda por pensar en eso, por pensar que ya no te voy a volver a sentir, a acariciar, por sentir que ya no me vas a volver a quitar la camiseta, que ya no me vas a volver a besar en el cuello, que ya no me vas a volver a acariciar ni a susurrarme al oído que me quieres, no me vas a volver a susurrar que si estoy bien, no me vas a volver a llamar mi amor ni cariño (ya no me lo llamas, ahora me llamas por mi nombre y antes nunca lo hacías), no vas a volver a hacer el tonto conmigo, no vas a volver a necesitar nada de mí. Y soy tonta porque sé que escribiendo esto me estoy haciendo daño, escribiendo todo esto se me pone un nudo en la garganta y no puedo evitar llorar, pero sé que así voy aceptándolo, voy haciéndome a la idea de que ya no eres mía ni lo vas a volver a ser. No es justo, no es justo que yo te quiera y tú a mí no.
Hoy también he recibido un mensaje que me ha subido el ánimo, no tengo saldo pero en cuanto lo tenga contestaré al mensaje, pero le diré que estoy bien, porque soy fuerte y realista, el mundo no empieza ni acaba en ella, a todo el mundo le pasan cosas de estas, es ley de vida, te dejan y dejas tú a alguien, así hasta que encuentras a alguien con quien quieres estar y esa persona quiere estar contigo.
Hoy he estado por chueca que vaya fiesta había montada, y me he dado cuenta de que anda que no hay lesbianas de las que enamorarse para que luego te jodan la vida, sé que suena a gilipollez y lo es (quien no piense gilipolleces de vez en cuando que tire la primera piedra), anda que yo que me voy a enamorar de ti, precisamente de ti que ya me habías hecho daño antes, si es que algunas nos pasamos de tontas.
No es que me dé igual pero me he dado cuenta de que no hay vuelta atrás, no me valoras, ese es el problema, pero como yo sí me valoro no voy a estar rogándote ni esperando a que la señorita madure y sepa lo que quiere. No quiero dudar, ya lo tengo decidido, tengo que asumirlo, todo se cura con el tiempo.
PD: muchas gracias a todas por vuestros comentarios, todo está bien, las cosas son así y ya está, a todo el mundo le dejan alguna vez, no se acaba el mundo aquí. Además sólo llevábamos un mes y medio casi, no es el fin del mundo aunque claro que duele.

Intento que me dé igual y hoy lo he conseguido, me he dado cuenta de que es como si me quitara un peso de encima, hasta me han dicho que qué me pasaba que estaba muy feliz, y no tenía motivos porque la única relación estable (de un mes todo hay que decirlo) que he tenido se ha ido a la mierda. Yo creía que me iba a dar más igual pero según oía tus palabras eran como puñales que me ibas clavando. Creía que me iba a dar igual no porque no me importes, no porque me dé igual estar contigo, sino porque iba muy concenciada, sabía a qué había quedado contigo, había quedado para que me dejaras, era un presentimiento que tenía. Me ha dolido tener que oír que a veces te apetece estar conmigo y a veces no, que a lo mejor he sido una vía de escape para ti, que no quieres una relación seria sino en todo caso un rollo, que tengo muchas cosas buenas pero quizá no sabes valorarlas porque no es el momento, que somos muy diferentes y que llevas dos semanas intentándolo. ¿Intentando el qué?, ¿qué has estado intentando?, porque a mí no me has dicho nada, no me has dicho "mira que no estoy del todo agusto, vamos a intentarlo", no me has dado oportunidad de que te dieras cuenta de que querías estar conmigo, no me has dado oportunidad de nada. Que yo no soy imbécil, sé que muchas veces no querías estar conmigo, me llamabas y al minuto ya no querías seguir hablando, no querías quedar conmigo, estábamos con un grupo de gente y pasabas de mí, no me decías que me querías, no veía nada en tu mirada. No soy tonta, yo me doy cuenta de las cosas, y me dolía más rayarme y que no me lo dijeras, me dolía preguntarte y que no me hablaras claro. Me he sorprendido de mi reacción, quizá porque ya sabía a lo que iba, porque tenía muy claro lo que iba a pasar. Me da igual que pienses que tengo horchata en las venas, yo sé que no porque yo sentía cómo alguien me agarraba el corazón y me lo retorcía, yo sentía tus palabras como alfileres clavándose, yo sentía que me costaba respirar al pensar cómo iba a ser ahora mi vida sin tus besos, sin tus abrazos, sin tus te quieros, sin tu olor..., sin ti.... Pero no decía nada, yo me callaba, no te miraba, tenía la mirada perdida mientras te escuchaba, no he llorado ni te he rogado que no me dejes, he hablado tranquilamente y te he dicho lo que pensaba. Se me rompía el alma según pasaban los minutos, sé que tus lágrimas eran de verdad, no sé lo que te pasa, no me puedes decir que soy la persona que mejor te ha tratado en tu vida pero que a lo mejor no es el momento, que no lo sabes valorar. Lo que has hecho es lo más fácil, mandarlo todo a la mierda siempre es lo más fácil, es la salida fácil, te he dicho que podemos intentarlo, que me dieras tiempo, que las cosas se acaban cuando sientes que ya no hay nada más y yo sé que todavía hay algo, yo no siento que todo se haya acabado, quizá soy masoca pero necesito darme cuenta de que no soy nada para ti. Tú no parabas de repetirme que no me quieres hacer daño, y que si se alarga esto más me vas a hacer daño porque vas a estar conmigo pero vas a pasar de mí, me da igual, necesito que me hagas daño para dejar de querer estar contigo, para dejar de quererte. No sé lo que somos ahora, vamos a esperar a que pase el día del orgullo, el domingo vamos a hablar pero todo va a seguir igual, el domingo dejaré de tener novia. Y yo sólo quiero unos días más contigo para disfrutarlo, para que disfrutemos, sólo te he dicho eso, vamos a esperar un poco y a intentar disfrutar a ver si así nos damos cuenta de que queremos estar juntas. Yo sé que no va a ser así, sé que no me quieres, sé que no quieres estar conmigo y que sólo has estado conmigo porque era lo que tenías más cerca, porque no tenías otra cosa. Necesito despedirme de ti, necesito acariciarte, besarte, abrazarte, pasar otra noche contigo, necesito sentirte y despedirme de ti sintiéndote. Sé que pasado mañana te va a dar igual esto, ¿que te dé un tiempo?, así me voy a sentir peor porque sé que me vas a olvidar en dos días, en un mes no vives tantas cosas con alguien como para darte cuenta de que necesitas a esa persona. Quizá te jode mi actitud pasota, de que me da igual, pero es que hoy me da igual, ya he estado llorando y desahogándome después de hablar contigo y ahora ya me da igual, no me sirve que me digas que vas a echar de menos mis abrazos si luego me dices que a lo mejor lo que quieres es llamarme un día para liarte conmigo y ya está, ¿qué esperas que te diga?, ¿esperas que te diga que yo no quiero eso?, ¿que no estoy dispuesta a ser un rollo de una noche para cuando tú quieras?, no te voy a decir eso, tú eres la que quieres dejarlo, no seas cobarde y dímelo claramente, no me pongas excusas para que lo deje yo, eso es lo fácil, dime lo que sientes, dime lo que quieres, pero no me trates como si tuviera 15 años diciéndome que no me quieres hacer daño porque si yo estoy aquí, si he estado contigo, si sigo queriendo estar contigo es porque yo quiero, no porque tú me manejes a tu antojo. Todo lo que he hecho ha sido porque he querido, porque tengo 20 años y sé lo que quiero, y sé que te quiero a ti, no me vas a hacer daño, ya soy mayorcita, preocúpate de ti y de aclararte y déjame a mí decidir por mí, no sabes lo que quieres, no sabes lo que tienes y no sabes lo que pierdes. No voy a estar ahí para siempre, no soy algo que puedas manejar a tu antojo ni algo que tengas seguro, sé que te piensas que voy a estar ahí siempre, que siempre me vas a tener ahí para cuando tú quieras, y estás muy equivocada, soy tonta pero no gilipollas.
Y a pesar de todo te quiero y quiero seguir contigo, quiero intentarlo hasta que no me queden fuerzas y mi corazón me diga que ya no puede más, quiero intentarlo hasta que no pueda respirar, hasta que no pueda hacer otra cosa que resignarme. No paro de escuchar una canción de Malú que se asemeja a lo que siento ahora mismo, ¿te acuerdas de aquel concierto?, yo nunca lo olvidaré, nunca te olvidaré. Va a ser difícil que me acostumbre a no darte un beso o un abrazo cuando me apetezca, a no tratarte diferente en el trabajo, a hacer como si nunca hubiéramos tenido nada. No entiendo tus guiños de ojo de esta noche, ni que me acaricies la cara, sé que te he pedido que lo intentemos pero parece que te he obligado a intentarlo, y yo he pasado de ti y tú has sido la que has intentado llamar un poco mi atención, ¿qué esperas que haga porque me acaricies la cara?, no tenía ganas ni de mirarte, no tenía ganas de besarte ni de abrazarte, y a la vez me moría por dentro por tenerte a mi lado y no poder decirte al oído que te quiero, que te sigo queriendo y que te seguiré queriendo pase lo que pase. Que todo se pasa con el tiempo, que ya lo sé, pero yo quiero que paren el tiempo ahora, que paren el tiempo mientras te miro, mientras me abrazas, mientras huelo tu pelo, que paren el tiempo por favor porque tengo miedo de lo que va a pasar, tengo miedo porque ya sé lo que va a pasar.

POR UNA VEZ - MALÚ

Después de todo lo que hemos tenido juntos
ahora te vas así
Tal vez haberme dado de este modo sobrehumano
te obligó a partir

Por una vez, por una vez
Te suplico que me mires a la cara
sólo por una vez
Después de habernos dado todo cuanto hemos soñado
ahora te vas así
Haber sido tu amiga en la verdad y en la mentira
no se paga así

Por una vez, sólo por una vez
no me des la espalda y mírame de frente
sólo por una vez

Por una vez dime qué piensas
dime qué quieres y luego márchate
que no es culpable quien ya no siente
que te voy a entender lo sé
que sólo quiero que te despidas por última vez
por una vez
dime a la cara que ya no quieres volverme a ver
que te cansaste de estar a mi lado
por una vez
que necesito de nuevo oírlo, que no puedo entender
que tantas cosas que hemos vivido
se vayan todas de una vez
que en el amor nada es eterno
que eso ya lo sé

Por una vez
mírame y dime que has olvidado cómo querer
que te cansaste de estar a mi lado...

Después de haber querido compartir nuestros destinos
todo acaba así
habernos separado de un modo tan despiadado
no lo sé asumir
por una vez, sólo por una vez
no me des la espalda y mírame de frente
sólo por una vez

Por una vez
dime qué piensas, dime qué quieres
y luego márchate
que no es culpable quien ya no siente
que te voy a entender lo sé
que sólo quiero que te despidas por última vez
por una vez
mírame y dime que has olvidado como querer
que te cansaste de estar a mi lado...
por una vez...

Que te cansaste de estar a mi lado
por una vez ...

Estoy cansada de que tu forma de querer no coincida con la mía, de que mi forma de querer no se entienda con la tuya, de que tu forma de querer sea invisible. Estoy cansada de quererte y tener que oírte decir que me quieres cuando no lo siento, cuando no me lo demuestras. Estoy cansada de esperar detalles que no vienen, de echarte en cara los detalles y de que te enfades conmigo por echarte en cara algo. Estoy cansada de ceder y no ver que tú cedas en nada. Estoy cansada de no sentirme importante, de no sentirme especial porque no me haces sentirme ni importante ni especial. Estoy cansada de sentirme aburrida, de pensar que prefieres quedar con cualquiera antes que conmigo. Estoy cansada de intentar que no te aburras conmigo, de que no te incomoden mis silencios, pero es que no puedo ser una cotorra si no lo soy, no puedo sacar mil temas de conversación para que no te aburras conmigo, se supone que no te tendrías que aburrir porque me quieres y te gusta estar conmigo aunque sólo nos miremos a los ojos. Estoy cansada de mis dudas e inseguridades, de tus enfados por mis dudas e inseguridades y de tener que discutir contigo por eso. Estoy cansada de que no me entiendas, de que no tengas ni idea de lo que siento. Estoy cansada de pensar que no me quieres, que sólo soy una vía de escape, que estás conmigo porque te trato bien y estás agusto. Estoy cansada de preguntarme por qué estás conmigo y no encontrar la respuesta. Estoy cansada de que mis acciones y mis comportamientos te pregunten por qué estás conmigo y que tú no me des una respuesta, estoy cansada de que encima me digas cosas que sabes que me van a hacer daño. Estoy cansada de tener miedo de que me dejes, de tener miedo de que en cualquier discusión te des cuenta de que no me quieres, de que no quieres estar conmigo. Estoy cansada de que no tengas celos de nada, celos de nadie, de que no tengas miedo a perderme, de que sientas que me tienes segura. Estoy cansada de que no estemos nunca a solas, de que parezca que no quieres quedar conmigo, de que todo sea un gran sacrificio para ti. Estoy cansada de no disfrutar, de no disfrutarte, de no disfrutar este momento de mi vida. Estoy cansada de estar en continua tensión. Estoy cansada de hacer que me da igual, de intentar no pensar en nada de esto, de hacer que no veo las cosas, de creer tus palabras vacías de realismo. Estoy cansada de intentar convencerme de que todo esto tiene algún sentido, de intentar convencerme de que me aporta algo y de no conseguir creermelo. Estoy cansada de esta situación, estoy cansada de tí, estoy cansada de mí. Y lo peor es que sólo veo una solución que sé que me destrozaría, quizá no a corto plazo pero sí a largo plazo cuando me diera cuenta de que he perdido a la persona que mejor me ha hecho sentir en mi vida y que con más dulzura me ha tratado.
Estoy cansada de estar cansada.

Últimamente no todo ha salido como debería, no es que haya salido mal pero se han torcido un poco las cosas y me rayo bastante porque encima yo no tengo la culpa y parece que sí.
Ahora mi padre parece que no se lo ha tomado tan bien, no me ha dicho nada ni me lo dirá pero sus comentarios a favor de "la familia" lo dejan claro, y yo me pongo enferma de pensar que mi padre puede ser tan imbécil como para pensar igual que los cuatro gatos que fueron a esa mierda de manifestación (que atentaba contra los derechos de otras personas entre las que me incluyo, a mi me parece muy indignante que se les permita manifestarse en contra de un colectivo de personas que se supone que deberían tener los mismos derechos que los demás, pero bueno, vamos a dejar el tema).
Con mi novia bien pero hemos tenido dos días horribles, yo he tenido que aguantar comentarios que iban a hacer daño y ella ha tenido que aguantar mis continuos miedos e inseguridades. Ahora todo está bien pero esas cosas siguen ahí y volverán a salir, las dos lo sabemos. Hoy me voy al concierto de Malú en La Riviera con ella, ya contaré por aquí a ver qué tal.
Hay una cosa que no entiendo, ¿los tíos qué parte de la palabra lesbiana no entienden?. Estuve hablando con mi "ex" (ex entre comillas porque no fuimos novios ni nada y sólo estuvimos dos meses) y le dije que estaba saliendo con una chica (era algo que le tenía que decir y ella también quería que se lo dijera porque le molestó mucho que le dije que era una compañera de trabajo). Bueno, pues le cuento el percal y ahora es peor, me preguntó si era bi o qué por si tenía alguna posibilidad cuando terminara con mi novia ( O_o), y piropos varios. Ahora quiere quedar conmigo, me manda sms, hace apuestas que sabe que no voy a cumplir (¿quién se va a apostar una noche de sexo? y menos con novia...), y encima ahora quiere quedar conmigo para darme mi regalo de cumpleaños, pfff, por una parte a mi me da igual quedar con él, pero no quiero que mi novia se enfade porque yo me pongo en su situación y me molestaría, y por otra me parece un gesto muy feo por mi parte que me haya comprado algo y se lo tenga que quedar, no es porque quiera que me regale nada porque yo prefiero que no me regalen nada, no soy muy efusiva agradeciendo las cosas y me siento mal porque parece que no me gusta, y ahora no sé qué hacer. Yo todo esto se lo cuento a mi novia y me parece que es lo que debo hacer, sino me sentiría mal por no contárselo porque entonces es como si le diera importancia y se lo ocultara aposta, y como yo no quiero nada de nada con mi "ex" pues me parece que se lo debo contar. Y bueno, que si lo sé le digo que me meto a monja y a lo mejor le daba menos morbo y ya me dejaba en paz.
Por el trabajo las cosas andan un poco revueltas también, es un mamoneo continuo, yo no entiendo como puede haber gente que vaya a hablar con el jefe a espaldas de los demás (incluso teniendo gente por encima suyo) y seguramente a criticar y contarle chorradas de sus compañer@s. El ambiente está raro y el jefe quiere hablar con mi novia, a ver si voy a tener que liarla que aunque me echen me da igual pero ahí lo dejo todo clarito para que sepa todo lo que hay metido en su "gran empresa" y las víboras que tiene trabajando allí.
Lo único bueno que ha pasado es que aprobé el primer examen que tuve y ya tengo asegurada la permanencia en la carrera el curso que viene, pero todavía me quedan tres que tengo que sacarme como mucho en septiembre o el año que viene sino me echan, pero bueno de momento estoy más tranquila.

¿Por qué me indigno tanto cuando veo el telenoticias?¿Por qué mi padre dice que tienen razón?¿Por qué mi madre no dice nada?¿Por qué me duele el comentario de mi padre?¿Por qué mi madre dice que antes no me interesaban estos temas?¿Por qué hay gente que quiere quitarle derechos a otra gente?¿Por qué no se solucionan los verdaderos problemas del país en vez de ir jodiendo a los demás?¿Por qué llevamos una semana que no se habla de otra cosa?¿Por qué me siento dolida, indignada y atacada por gente que no me importa para nada lo que piense? Todo esto me ha hecho decidir que el 2 de Julio voy a estar ahí celebrando el día del orgullo gay, me voy a comprar una pulserita con los colores del orgullo gay para que la vea mi padre y como se me ponga farruco me compro una bandera también y la cuelgo por la ventana de mi cuarto para que todo el mundo sepa que soy libre de hacer lo que quiera y que me da igual que cuatro retrógados de mente cuadriculada digan que no me puedo casar por ser lesbiana. Y ya de paso estoy por comprarme una de esas camisetas que pone "yo no soy lesbiana pero mi novia sí" o la de "¿entiendes...? o te lo explico". Hoy más que nunca estoy orgullosa de ser quien soy y ninguna manifestación de mierda me va a poder quitar eso.

Primero daros las gracias por las felicitaciones ;p, sois unos soles xD.
Y ahora voy a contar mi salida por la puerta grande xD (qué creída soy xD).
Este lunes hago un mes con mi novia y le tenía preparada una sorpresa, yo estaba todo los días diciéndole el día veinte te vas a enterar y cosas así, pero en realidad era para despistarla porque la sorpresa se la tenía preparada para anoche. La engañé y se creía que íbamos a quedar con mis amigas (que no le caen bien, iba obligada por mí), pero eso también era para despistar. Cuando íbamos de camino para buscar a mis amigas (supuestamente xD), pasamos por un hotel y le digo "¿a qué no hay huevos de pillar una habitación ahora?", y me meto corriendo para adentro y le digo que espere allí, y ella "pero que no tienes dinero, ¿dónde vas?", entro corriendo en la habitación enciendo las velas y salgo y le enseño la llave de la habitación, vamos las dos para la habitación, abro la puerta y dejo que entre ella primero. Se quedó parada en la puerta unos segundos, no se lo esperaba (qué inocente que es mi chica... xD), pétalos de rosa rojos y naranjas por el suelo y la cama, en la cama ponía te quiero con pétalos naranjas, todo a oscuras, las velas iluminaban el te quiero de la cama(las velas que olían muy bien sobre todo una que olía a vainilla (abstenerse comentarios sobre cursilerías y demás, ya sé que es una ñoñería... ya lo sé... xD)). También compré sales de baño y espuma de baño. Le di una tarjeta que ponía que íbamos a jugar a un juego y que hiciera como que yo no estaba, en la primera tarjeta ponía que abriera el regalo que había en la cama, lo abre y hay otra tarjeta (el regalo era el disco este con dvd de Bisbal, que le encanta aunque yo le odio con todas mis fuerzas), en la segunda nota pone que abra el cajón de la mesilla y lea una carta (carta ñoña donde las haya...), ahí hay otra nota que pone que mire debajo de la cama, debajo de la cama había otra caja, la abre y es un conjunto de ropa interior bonito bonito (no es porque lo haya comprado yo xD), y ahí ya se acaba el juego. Vale, vale, ya sé que no es muy original pero bueno xD, le gustó que es de lo que se trataba xD. Y bueno, la noche empezó bien, luego yo me rayé un poco y al final ya triunfé como la coca-cola (no puedo entrar en más detalles xDD), y nada que estoy muy contenta pero mi chica no me quiere cantar el we are the champions..., bueno me lo canto yo misma xDDD.
Y la noche ha acabado esta mañana que me ha invitado a desayunar y luego cada una para su casa, ayer fue una buena noche, no estuvo mal xD, sólo por ver la cara de sorpresa que puso merece la pena que me queden 60 céntimos en el banco y lo que quede de mes no pueda comprar ni pipas xD.

-¿Sabes qué?
-¿Qué?
-Que te quiero con locura
-Ya lo sé
(Se cambiaron las tornas)

PD: hoy es mi cumpleeeeee xDDD

Desde el sábado mis padres saben que tengo novia. Era lógico que si vienen de trabajar y ven un ramo de rosas rojas en el salón pues pregunten..., y claro pues yo contesté a las preguntas xD. Fue muy gracioso porque me preguntaron y yo les respondí que me lo habían regalado por mi cumple, les dije que también me habían regalado bombones y un bolso. Mi madre me dijo que eso era que tenía un admirador y que era todo un caballero por lo de las flores (yo partiéndome por dentro xD), mi padre decía que ya sabía que tenía algo por ahí que llevaba unas semanas muy desmadrada (uy mi padre qué perspicaz xD). No les dije nada ahí, luego se lo dije a mi madre cuando me siguió preguntando, me miraba y se reía y yo me reía también y le dije "mamá, es que es una chica", y mi madre siguió tan normal... La conversación fue larga pero la resumo en unos cuantos puntos:
-Que ya lo sospechaba desde hace tiempo (vamos que eso traducido al español es que tengo una pinta de lesbiana que no puedo con ella xD)
-Que lo que quiere es que yo sea feliz
-Que tenga cuidado que no me hagan daño (eso supongo que también me lo diría si fuera un chico)
-Que quién era, cuántos años tenía y si trabajaba conmigo (que va a ser que sí xD)
-Que se lo tenía que haber dicho antes y confiar en ella
-Que cuando quiera hablar de algo está ahí para cuando yo quiera
Vamos que todo genial, me dijo que por qué no se lo había dicho a mi padre y a mi madre a la vez y yo le dije que es que me daba vergüenza y me dijo que ella se lo decía a mi padre, la verdad es que se lo agradezco. Mi padre no me ha dicho nada pero sé que lo sabe, y se lo ha tomado también bien. En fin, que todo muy bien.
Hoy hemos tenido la mayor discusión desde que empezamos a salir y luego una todavía mejor reconciliación. La discusión ha sido porque yo estaba cansada y estaba borde, porque ella se pone más borde todavía y dice cosas que me duelen y porque no lo hemos podido hablar claro desde el principio porque estábamos trabajando. Luego la reconciliación ha sido lo mejor. Yo es que me parto... xD, me dice al oído susurrándome "que te quiero" y yo le respondo toda chula "ya lo sé" xDD, siempre le hago lo mismo xD. Le he sonsacado cosas que le gustan de mí (que son pocas porque tendríais que ver la lista de cosas que no le gustan...), no me las quería decir porque le daba vergüenza pero ahí queda eso: que le gusta cómo la miro, que le gusta cómo la trato, que le gusta cómo la toco como si se fuera a romper, que ha aprendido mucho conmigo (según palabras suyas a querer y a sentirse querida). Y no hace más que preguntarme qué sorpresa le tengo preparada para el día 20, juas juas qué sorpresa se va a llevar, no se lo espera ni de coña, ya lo contaré por aquí para que os metáis conmigo un rato y me digáis que soy muy cursi xD.
Por cierto, hoy he estado con mi "ex", sigue igual que siempre, como si yo fuera a volver con él (que va a ser que no). Me saca de quicio, siempre con las mismas tonterías para llamar mi atención.

Después de estar esperándola media hora (menos mal que no me enfadé porque sino hubiera estropeado la noche) ya por fin llegó, yo llevaba todo el día deseando verla, me he dado cuenta de que no soy capaz de pasar un día sin verla, desde que empezamos a salir la he visto todos los días y en cuanto me separo de ella ya la estoy echando de menos, es algo que me preocupa. Nos fuimos a cenar y luego fuimos al hotel, va a abrir la puerta y me dice "no puedes pasar todavía", total que yo allí esperando fuera diez minutos xD (que yo ya sabía que habría hecho algo en la habitación porque tonta no soy xD). Entro y si digo la verdad me esperaba que tuviera un picardías o algo (qué salida estoy xDD), pero no, estaba vestida xD. Entro, todo en penumbra, lo primero que veo es que la habitación tiene un pequeño balcón que queda precioso, hay velas en la mesilla y en la mesa al lado de la tele, huele a incienso, encima de la cama una caja de bombones con algunos esparcidos por la sábana, la cama con sábanas blancas que quedaban preciosas con los bombones rojos encima. Al lado de la tele un ramo de rosas rojas (a mi me encantan las amarillas pero bueno xD, la ocasión requería rojas xD). Yo soy muy vergonzosa y no sé exteriorizar mis sentimientos, no sabía que hacer y no quería que se sintiera mal al ver que mi expresión no cambiaba. La apoyé contra la pared y la besé, hasta aquí puedo contar xD, pero todo muy romántico y con mucha dulzura. Luego me dio mi regalo, decía que estaba cagada por si no me gustaba (es que soy un poco complicada la verdad), era un bolso (que yo creo que tengo uno y ya está, soy un desastre para la ropa y eso), muy bonito, acertó totalmente porque es de mi estilo. Y la noche genial, luego lo que me pude reír porque mi novia tiene muchas cosquillas y yo voy ahí más aposta a hacérselas xD. Tengo el ramo de rosas, los bombones y el regalo aquí, evidentemente cuando mi madre llegue ahora de trabajar y vea el ramo de rosas me va a preguntar y he decidido que se lo voy a contar, porque sí, porque me hace ilusión que sepa lo feliz que estoy ahora y que sepa que hay alguien a quien le importo y que es capaz de prepararme semejante sorpresa para mi cumpleaños. El día 20-21 (no sabría decirlo exactamente porque fue entre los dos días) hacemos un mes y le estoy preparando una sorpresa enorme xD, no se lo espera seguro xD, qué ilusión me hace ver su cara xD.

PD: Quería también darle las gracias a Azara (;p), me ha emocionado mucho tu comentario, tanto el del post anterior como del otro también, me gusta que te guste mi blog xD. También darle las gracias a los demás que me leen (que no sé si son muchos o pocos xD), yo sólo intento contar las cosas a mi manera. Sobre todo un beso para Gatazul, marcadefabrica y Telita ;p (Telita guapaaaaaa xD).
PD2: Se me ha olvidado una cosa. También puso música en la habitación, chayanne para más datos (no la de torero ni ninguna de esas, eran todas lentas y hay una que me encanta la letra), y ella todo el rato susurrándome las letras...(ay qué cara se me ha puesto de recordarlo xD).

Hay varias cosas que quiero contar así que vayamos por partes xD:
1º. Ayer me llevó a la oficina mi "jefa" para que le explicara el por qué de esa conversación sobre los días libres, según ella yo me pasé un poco de tono y que para que ella se pusiera así algo le debí decir..., le tendría que haber dicho que hay personas y personas, unas tienen la mala leche a flor de piel (for example ella) y otras no (for example yo), también me dijo que desde hace un mes o así estoy un poco subidita con ella, espera que me río (jajajajaja), será que desde que tengo novia la envidia la corroe (no sé por qué porque se supone que es hetero) y va a putearme en el trabajo, no le dije eso por supuesto, yo toda correcta, sólo le dije que no le iba a pedir perdón por la conversación porque no le falté el respeto ni fui maleducada, sólo le expuse mi disponibilidad de horarios esa semana para que me pusiera el horario de acuerdo a ella. No tengo más que decirle, es una persona que me da igual la verdad.
2º. La semana que viene es mi cumpleaños, se supone que hoy lo voy a celebrar con mi novia (hotel, qué romántico...), no me malinterpreteis, yo no necesito chorradillas ni nada de eso, con estar con ella me vale, pero me gustaría celebrarlo de otra forma más "original" por decirlo así, aunque como estoy de exámenes pues tampoco tenemos muchas opciones la verdad. Anécdota graciosa xDDD: mi novia es una metepatas jajaja, resulta que la he llamado hace un rato (se suponía que se iba con un amigo suyo a no sé donde y después a comer), y como cuando la llamo sale número oculto pues no sabía quién era, y la conversación ha sido tal que así:
Yo: ¿qué haces? (ni hola cariño ni nada, para qué veáis mi cursilería nula xD)
Ella: ah!, eres tú (que no se enteraba tampoco mucho de quién era xD), pues nada...comprarle el regalo a leisha
Yo: (imagináos mi cara de ¬_¬, eso es meter la pata y lo demás tonterías), ahm...
tras unos segundos por fin se da cuenta de quién soy xD
Ella: uy, creo que acabo de meter la pata (nooo qué vas a meter la pata, noo....), no, no, era broma, estoy pues aquí...(juas qué bien improvisa mi chica xD)
Y oigo a un amigo suyo por el fondo: no, que no te estamos comprando nada leisha...
Yo: que no quiero que me compres nada, de verdad (es que no va a acertar, y además yo no soy muy efusiva con los regalos y me siento mal porque cuando me regalan algo lo hacen con ilusión y yo no sé expresar agradecimiento).
En fin..., lo que me he podido reír después de colgar xDD.
3º. Ayer me mandaron un sms (una amiga para más datos), y cuando le contesté ella justo llegó y yo guardé el móvil (no porque intentara ocultar nada sino porque ya había acabado de mandar el sms). Bueno, pues resulta que se enfadó, luego no me miraba a la cara y yo no sabía ni por qué, transcribo más o menos la conversación:
Yo: ¿qué te pasa?
Ella: no te lo voy a decir, ya lo sabes
Yo: pero que no sé lo que te pasa, mírame anda
Ella: no me apetece mirarte
Yo: bueno, ¿pero por qué estás así?
Ella: si no lo sabes tú no voy a decirtelo (típica frase de tía hetero al marido)
Yo: pero que de verdad que no lo sé (y era verdad, eso era lo último que se me ocurrió pensar), venga dimelo...
Ella: pues que no sé a quién estabas escribiendo y justo cuando llego yo guardas el móvil...
Yo: (flipando en colores) pues estaba escribiendo a una amiga y si lo he guardado sería porque ya había acabado de escribirlo
Ella: sí, ya..., por eso nunca me dejas coger tu móvil (mi móvil es mío y no me gusta que nadie lo coja, es como si fuera un diario para mí, no porque tenga nada pero es una manía que tengo), y ¿de quién era el mensaje?
Yo: (le digo de quién era el mensaje y pone un careto peor todavía), pero no sé por qué te lo tomas así, es como si me escribo con mis amigas
Ella: no es lo mismo, con tus amigas no te escribes un día sí y otro también
Yo: yo no me escribo con ella todos los días
Ella: bueno, pues un día sí y otro día no, me da igual
Yo: (yo ya empezaba a enfadarme) yo flipo
Cojo el móvil me voy a la carpeta donde tengo los mensajes de esa chica y le doy a borrar, le enseño a mi novia la pantalla de "quiere borrar todo?", le doy al sí y me guardo el móvil otra vez (yo ya con un cabreo flipante, porque ni quería borrar todos esos sms ni había hecho nada para que se enfadara conmigo).
me acerco al oído y le digo: yo quiero estar contigo y no me van las tonterías
Yo ya me enfadé, no tiene por qué dudar de mí.
A ella se le pasó el enfado ya porque luego vino a darme un beso y yo le quitaba la cara.
Me mira y me dice: ¿qué?
Yo: nada, que no entiendo tus tonterías
Ella: yo alucino
Yo: (estábamos andando y me aparto más de ella) llevo 6 meses esperando y ahora vienes con estas tonterías (esperando para estar con ella se sobreentiende)
Entonces vino y me dio un abrazo y un beso
Ya al llegar a casa me mandó un sms diciendome que tenía miedo de perderme y de que ella (la chica del sms) me diera más que ella, y al final me pone "te quiero vale" (primera vez que me lo decía (bueno escribía), yo todavía no la he dicho que la quiero porque todavía no la quiero). Al final hablamos un poco por sms y lo terminamos arreglando. Yo también tengo miedo de muchas cosas (es lógico) pero no por eso voy dudando de ella ni de nadie que se le acerque, creo que es una chica lista y que sabe lo que quiere y en el momento que no quiera estar conmigo pues me dejará, es lo mismo que debería pensar ella de mí, yo no voy a estar con tonterías con ella si en realidad quiero estar con otra persona, no tiene lógica. En cuanto a lo de la chica del sms (por no ponerle otro mote xDD) la seguiré escribiendo y dando tokes cuando me apetezca y me gustaría que ella hiciera lo mismo, mi novia no tiene motivos para enfadarse y si se enfada me da igual, no me voy a encerrar entre cuatro paredes para que no se me acerque ninguna chica.
Así que nada, esta noche celebración de mi cumple, a lo mejor me llevo alguna sorpresa o algo, quién sabe... xDDD.

Yo antes creía que no existían personas malas que lo hicieran aposta, pero estaba equivocada. Hay personas que van a joderte la vida, y no porque les hayas hecho nada o porque te la tengan que devolver, sino porque disfrutan puteando a los demás. Ese es el caso de una de mis jefas, bueno "jefecilla" porque se cree dios y no vale una mierda. ¿Por qué desde que tengo novia me intenta putear?, a mi que me lo expliquen, ¿tiene envidia o qué?, tiene novio osea no sé por qué se va preocupando por relaciones ajenas, que se preocupe de la suya y nos deje a los demás en paz. Es de esas personas que van de majas y luego te malmeten, si no tienes personalidad te lleva a su terreno, y eso es lo que quiere, tener gente que la apoye pero lo único que ha conseguido es no tener amigos porque es una víbora. Comentarios que han salido por su boca: que mi novia no sabe lo que quiere y por eso está conmigo, que vamos a durar dos días, que si no me fie de fulanito, te cuenta "secretos" porque sabe que te van a doler, etc etc etc. Hoy he discutido con ella, bueno discutir no, hablar con opiniones contrarias, además por teléfono, yo quería que me pusiera un día libre (día libre que me corresponde entre semana y que no me descuentan de MIS vacaciones) y ella me ha dicho que ya tenía el horario hecho y que me lo ponía de vacaciones (me lo descuentan de MIS vacaciones), yo le he dicho que no, que era MI día libre y que si ya había hecho los horarios que lo modificara y ya está, es que encima parece que se lo tienes que pedir por favor, que es MI día libre, al que tengo derecho y que me corresponde, además que es su trabajo hacer los horarios y si le toca modificarlo pues que se joda y ya está, pfff estoy cabreadísima, ¿cómo se puede ser tan vaga que por no modificar un horario me diga que me lo pone de vacaciones?, y encima me dice que sabe para que lo quiero y que se lo tenía que haber dicho antes. 1º: se lo he dicho con 15 días de antelación (lo necesario), 2º: a ella no le importa para qué quiero el día libre. Me toca la moral muchísimo, y ya al final cuando me va a colgar me dice "vale, vale, no te preocupes que lo pongo libre, no te preocupes", como diciendo "ya verás lo que te voy a putear con los horarios, vas a cerrar todos los días", esta no me conoce, se cree que me va a joder lo más mínimo en el curro y no tiene ni idea, puedo ser la persona más pasota del mundo, ¿que me pone malos horarios?...pues que me los ponga, me da igual, si lo que quiere es que se me note que me está puteando pero que no me conoce, que me mande hacer lo que quiera, lo haré como mi trabajo que es y cuando salga todo olvidado. Sólo espero que al verla en el curro no se me pongan los nervios nerviosos porque con el calentón que me ha entrado esta tarde al hablar con ella ya tengo suficiente, todavía me dura el cabreo y hace ya 3 horas que hablé con ella.
¿Alguien se apunta a pincharle las ruedas del coche?

Planteamiento erróneo, tu vida son muchas cosas y no puede depender sólo de una persona. Planteamiento erróneo porque las cosas pueden durar o no, porque nunca debes depender de nada ni nadie para ser feliz, sólo debes depender de ti misma. Tengo que estudiar y no estudio, tengo que centrarme y no me centro, tengo que acostarme temprano y me acuesto tardísimo, tengo que levantarme temprano y me quedo durmiendo hasta las mil, tengo que tener mi habitación recogida y parece una pocilga, tengo que no agobiarme y me agobio sólo de pensar todo lo que tengo que hacer, tengo que quedar menos contigo y cada día estoy más tiempo contigo, tengo que pensar menos en ti y cada día te llamo más veces al móvil, tengo que intentar no quererte y no lo consigo, necesito respirar tu aire, necesito tus besos, necesito tus miradas, necesito tus palabras, necesito tu atención. Es un quiero y no puedo constante, si no te veo me cuesta muchísimo pasar el día, sólo pienso en que llegue el momento de verte, no puedo estudiar, no puedo pensar con claridad. Tengo que estudiar, tengo que ser una persona responsable, y no lo consigo. Tengo miedo de cómo van a ir las cosas, tengo miedo de estropear el resto de mi vida por disfrutar este momento contigo, pero sobre todo tengo miedo de que este momento, este instante, esta sensación no dure, tengo miedo de que acabe todo esto, tengo miedo de no disfrutarlo, pero sé que tengo más cosas en que pensar, tengo más cosas a las que dedicarle mi tiempo. Me absorbes y aunque es algo que me gusta y que me hace sentir bien tengo que ser responsable y seguir con el resto de cosas que forman mi vida, esa vida en la que ahora sólo estas tú, esa vida que no concibo si no estás en ella.

Hoy tengo el día tonto, no sé exactamente por qué. Porque ayer fue un gran día, porque me lo pasé en grande, porque fue una de las mejores noches de mi vida, porque estoy feliz (que no es lo mismo que ser feliz), porque dentro de poco es mi cumple, porque sólo tengo ganas de hacer el ganso, porque sí...., quién sabe... Cogería esta sensación y la guardaría en un frasco bien cerrado, para que no se escapara poco a poco. Y cuando tuviera un día de bajón entonces lo abriría un poquito y me empaparía de esta sensación, así recordaría las cosas buenas que tiene la vida. No hay explicación, simplemente hoy es un gran día, ayer fue un gran día y espero que mañana también lo sea.
Como dirían Pereza... qué alegría más tonta.

Hoy va a ser una gran noche, lo presiento... Será porque tengo ganas de que llegue, será porque hace un calor que no puedes salir a la calle, será porque los pajarillos cantan, será porque sólo me da por decir chorradas, será porque tengo tanto calor que no puedo pensar, será por lo que será...pero hoy va a ser una gran noche.

Escuchando Supergrass... "Funniest thing"

Broke on a summer night
Cracked in a room
Planet is open
And I can see it all
I can see it all, yeah...

Was the funniest thing that I saw
All these creatures were climbing the walls
While the synergy flows through my brains
That is hard

Venus is glowing
Immune to the laze
And in the shade of morphine
I forget it all
Just forget it all, yeah...

Ves que aún te puedo tocar con un dedo de amor
Puedo hacerte temblar cuando escuchas mi voz
No está todo perdido si quema mi fuego en tu piel
Cuando digo tu nombre

Sé que no todo acabó el amor sigue aquí
Esto no terminó tú me miras así como ayer
Tiene tanto poder lo que siento
Ves que lo nuestro es eterno

Yo te puedo amar
Déjate llevar

Ves que mi amor es tu amor
Que tu ausencia es dolor
Que es amargo el sabor si no estás, si te vas
Y no regresas nunca más

Que aún te puedo llenar
Con mi piel en tu piel de pasión
Que aún se puede salvar la ilusión
Para volver a respirar
en tu corazón

Ves que me acuerdo de cada detalle de ti
Que es mi único sueño el hacerte feliz
Que no importa lo que haya pasado
No importa el dolor si hoy estás a mi lado

Yo te puedo amar
Déjate llevar

Ves que mi amor es tu amor
Que tu ausencia es dolor
Que es amargo el sabor si no estás, si te vas
Y no regresas nunca más

Que aún te puedo llenar
Con mi piel en tu piel de pasión
Que aún se puede salvar la ilusión
Para volver a respirar en tu corazón...
En tu corazón...

Ves - Sin Bandera

Esta canción se la grabé a mi novia y le dije que la escuchara en el momento en el que no sabía si quería estar conmigo (que actualmente todavía tiene dudas pero bueno). Me dijo que le encantó, expresa perfectamente lo que sentía en ese momento y lo que quería decirle (a mi me cuesta bastante expresar mis sentimientos y explicarme, siempre me lío y me es imposible decir lo que siento xD). No sé si fue la canción lo que lo arregló todo, creo que no, pero supongo que algo ayudó.

Entenderte con tu pareja (no sé por qué siempre me ha sonado ridícula esta palabra, yo prefiero usar "novio" o "novia" depende del sexo del individuo xD) es difícil, se supone que hay que ceder por las dos partes, ¿pero qué hacer cuando la otra parte no cede?...pues desesperarte. A mí no me importa hacer sacrificios y más por algo que sé que a lo mejor le molesta a mi novia, evidentemente se supone que quiero hacerla feliz y si hay algo que hago que le molesta pues intentaré no hacerlo. Que mi novia le dice que odia mis pantalones con bolsillos a los lados... pues intento ponermelos menos, que le molesta que le toque con los pies... pues intento no tocarle con los pies (en la cama se sobreentiende), que le molesta que mire a otras tías por la calle... pues mirada al frente todo el rato, etc etc etc (todos son casos verídicos). Y claro, tú haces eso y esperas que ella haga lo mismo, y además con cosas mucho más gordas que (en mi opinión) rayan la falta de respeto. Que te molesta que tu novia babee por todas las tías buenas que se cruza por la calle..., que te molesta que se hable con unas tías que a ti te caen fatal..., que te molesta que tenga el ordenador lleno de fotos de tías medio en pelotas que ha conocido por el chat antes de empezar contigo..., que te molesta que le cuente vuestras intimidades (no todas pero vamos...) a "amigas" suyas (porque ni siquiera son amigas del alma)..., pues si te molesta todo eso te dan por culo..., ya puedes enfadarte y decirle lo que te molesta que le da igual. Intentas chantajearla, sobre todo por lo de las fotos en el ordenador que me parece increíble, ni besos ni nada hasta que no las borre, te tienes que pillar el cabreo del siglo y al final consigues un:
- venga que borro algunas...
- ¿algunas?, ¿me estás vacilando?
- no. Bueno venga que las borro todas...
- ¿seguro?
- que sí
- ¿seguro?
- que sí, mañana las borro
- vale
En fin...que hay que enfadarse para conseguir lo que quieres..., quién me manda a mi echarme una novia tan salida...

A veces quieres mucho algo y ese algo se te resiste, crees que es muy importante para ti conseguirlo y que conseguirlo te va a hacer feliz. Te hacen daño, terminas entendiendo que no lo vas a conseguir y pasas del tema. De repente sin entender por qué las cosas vuelven a ser como antes, ves alguna posibilidad de conseguirlo, te vuelves a ilusionar pero tienes dudas, no quieres que te vuelvan a hacer daño. Ves algo que nunca habías visto, ves que esta vez no quieren hacerte daño sino todo lo contrario. Te sientes querida y sientes que a lo mejor este es el momento. Consigues lo que querías, te sientes bien porque se supone que es lo que querías desde hace mucho tiempo. Piensas que te sientes bien no por conseguirlo sino porque te hacen sentir bien. Al principio tienes ilusión, tienes ganas de vivir todo eso, luego te empieza a parecer todo lo mismo. Te das cuenta de que no sientes esa chispa, ese "algo más" que hace todo esto tan especial. Sientes monotonía, sientes que no es lo que has elegido, que en realidad no querías esto. Piensas que a lo mejor creías que querías esto porque lo veías muy lejos y era como un reto. Sientes que no sabes lo que quieres. Quieres sentir esa chispa, pero no la sientes. Crees que quizá has metido la pata y ahora te dejas llevar por la inercia. Tienes miedo, miedo de cómo acabará todo, miedo de que acabe o miedo de que no acabe y no logres salir de esa inercia. No tienes respuestas, no eliges nada, sólo te dejas llevar, sus miradas te guían. Ves más chispa en su mirada que en tu interior.