La historia que voy a contar es bastante ridícula, pero que nadie me diga que mi amiga y yo somos unas inmaduras porque eso ya lo sé yo xD, pero bueno ¿y lo divertido que es hacer tonterías de crías? xD.
A mi amiga le gusta (físicamente se sobreentiende) un chico que va a su gimnasio, pero no tiene el valor de acercarse a hablar con él. Ha habido un par de tonterías de estas que te dan que pensar que él a lo mejor también se ha fijado en ella, así que vista la situación y que yo le voy a echar morro al asunto, mi amiga y yo hemos ideado un plan que se llevará a cabo mañana lunes sobre las 17:00 de la tarde, el plan es el siguiente:
Yo dando vueltas alrededor del gimnasio sobre las 17:00 que es a la hora que él suele salir del gimnasio, tenemos fichado donde aparca el coche así que se tratará de disimular un poco para que no se crea que conocemos todos sus movimientos (aunque en realidad sea así xDD). Aquí entro yo en acción, respiro profundamente dos o tres veces, me fumo un porro para que se me quite la vergüenza (esto último es coña xD) y al ataquer. Me acerco al chico yo toda maja, me presento y le meto la bola del siglo. "Hola mira, te va a parecer un poco raro todo esto, sólo quiero hablar contigo un minuto. No sé si te habrás fijado en una chica que va contigo al gimnasio que es [...], pues es que yo sé que ella no se va a atrever a decirte nada porque es tonta y como sepa que estoy haciendo esto me va a matar pero si quieres te doy su número de teléfono por si algún día te apetece llamarla o escribirle un sms para quedar a tomar algo o lo que sea, yo te lo doy y si luego no quieres no la llames, sólo es por si te apetece algún día o lo que sea", juas xD, no voy a ser capaz pero bueno, a ver como sale el plan. Hemos supuesto que no tiene novia pero como la tenga me voy a llevar un palo muy grande... "es que tengo novia" y yo ¬_¬ (cara de ridículo total) xD.

Pues después de un sms de semejante magnitud (que a mi me da igual la verdad, no es por hacerme la dura pero me puede bajar la luna que va a seguir siendo mi ex) tenía que venir el día después. Ha sido un día que no he entendido porque si me manda un sms en el que me dice que nunca me va a olvidar lo que yo interpreto es que se ha dado cuenta de que yo la quería y que la he tratado bien pero que es algo que se ha acabado y tiene un bonito recuerdo, pero su actitud hoy no era esa... Primero cuando la he visto al mediodía ni me ha mirado, ni me ha dicho hola, ni me ha dicho adiós. Y luego por la tarde trabajando todo el rato tonteando conmigo, que si me iba a acosar que no tentara a la suerte que si no sé qué (todo porque yo había ido a una perfumería y me había encantado una colonia y la llevaba en el brazo y a ella también le ha encantado y decía que no me la comprara que le gustaba mucho y no respondía de sus actos... ¬_¬). Y yo he estado de buen rollo y siguiéndole la coña, pero realmente para mí era como cualquiera, no quiero que me diga nada más allá de bromas trabajando, además yo creo que ni eso porque es algo que no me lleva a nada ni me interesa, aunque prefiero estar de buen rollo con ella si puede ser que estar todo el día discutiendo y contestándonos mal la verdad. Quizá como dice El Ave debería borrar este sms y todos los que tengo de ella pero no lo voy a hacer, por dos razones muy sencillas:
1º.- Los tengo guardados todos sus sms desde el principio (son un montón) y me daría pena borrarlos por lo que ha significado toda esta historia para mí, pero ahora los leo y no siento nada de nada, por eso sé que ya no hay vuelta atrás.
2º.- Porque no los leo nunca, incluso cuando estaba mal fui fuerte y no leí sus sms porque sabía que me pondría peor. Los tengo ahí pero como si no estuvieran la verdad.
Más cosas..., el lunes he quedado a cenar con mi "ex" (que no mi ex-novia sino mi "ex-novio", lo pongo entre comillas porque no fuimos novios a mi parecer, más bien se le puede llamar rollo de dos meses). Hace más de un mes que no sé nada de él y el otro día le vi por el messenger y no sé, me apetece saber qué tal le va y eso, yo le tengo mucho cariño a pesar de todo.
Y yo a pesar de mi ex y mi "ex" no paro de pensar en la chica inteligente y en querer susurrarle cosas, me trae de cabeza.

..diciéndote que siente haberte hecho daño, que no te lo mereces, que gracias por haberle enseñado a sentirse querida y que nunca te va a olvidar?
Yo creo que es la primera vez que me alegro de no tener saldo en el móvil porque estoy tan a cuadros que no sé ni qué hubiera contestado...
Y esto hoy que justo hace un mes que me dejó...

Estoy rara, no entiendo mi vida ni me entiendo a mí. Odio no saber el por qué de las cosas, yo creo que es lo que más me ha rayado de todo lo que me ha pasado últimamente. No sé, me pongo a pensar y a pensar y se me junta todo. Por un lado mi ex, ayer le dije a C. que por fin lo había superado, y estaba convencida de ello y realmente siento que es así. Leo sus mensajes (que no tengo intención de borrar aunque todo el mundo me dice que los borre, que es recordar cosas innecesarias) y no siento nada, lo único que siento es pena de que todo haya acabado pero es como una sensación dulce porque al leer los sms me doy cuenta de que he vivido algo bonito pero que ya se ha acabado. También esta semana me ha dado por recordar muchos momentos que viví con ella, y cuando me quiero dar cuenta estoy sonriendo recordando tonterías y cosas que vivimos, pero no siento nada, simplemente que fue bonito. No sé, estoy muy contenta de sentirme así respecto a mi ex, ni resentimientos ni dolor por nada, ni celos tampoco, lo mejor es recordar las cosas sabiendo que se han acabado pero que fueron bonitas. Por otro lado está R., creo que no hablo de ella hace mucho tiempo desde que dejó de trabajar conmigo. He quedado con ella varios días durante estos meses y eso, y somos amigas. Ahora va a volver a trabajar conmigo en agosto, así que supongo que volveremos a tener la relación que teníamos antes de buen rollo, me va a venir muy bien para que no se me haga tan pesado el curro, seguramente estaré todos los días picándola y con tonterías como antes de que se fuera. Y por la otra parte está la chica inteligente, que no sé como me aguanta. Hoy he estado muy borde con ella, también era porque estaba cansada pero no sé, no me entiendo, unos días me siento bien (pero bien de genial) y otros días no tanto, y no es que no me apetezca hablar con ella pero es como si me agobiara, como si yo misma me obligara a algunas cosas, pero no es así porque hago lo que me apetece en cada momento, no me obligo a hablar con ella porque me encanta hablar con ella pero a veces tengo una sensación extraña. Hablando con mi amiga C. me he dado cuenta de algunas cosas, me ha dicho que es como si yo forzara las cosas y en cierto modo tiene razón, sólo hace un mes que lo dejé con mi ex (justo hoy día 28 hace un mes) y no sé, ella piensa que necesitaría evadirme un poco de todo, no cortar por lo sano con nada pero pensar en mí, ir a mi bola y no complicarme con cosas que a lo mejor ahora no es el momento de que vengan. No sé, es que últimamente las cosas son muy raras.
Hablando de otras cosas..., el martes que viene me voy de vacaciones a Peñíscola al final, con mis padres sí... pero voy a ir completamente a mi bola, lo bueno es que no pago un duro, que voy a un hotel de 4 estrellas y que voy a disfrutar como una enana todo lo que pueda porque el verano pasado no me fui de vacaciones y las voy a coger con ganas xD. He decidido esto porque necesito tomar distancia con todas las cosas y personas que hay en mi vida, no pretendo estar aislada porque seguiré en contacto con quien me apetezca hablar pero sé que sintiéndome lejos de mi ambiente y de la gente que conozco me voy a sentir mejor, me va a servir para descansar de todo y seguramente aclaré bastantes cosas de las que tengo en mi cabeza loca. Volveré el día 9, no sé si actualizaré mientras esté de vacaciones, ya veré.

Resumen rapidillo del día:
He dormido dos horas (no sé por qué), me he levantado a las 6:00 (sí, a esa hora ya han abierto las calles por si a alguien se le ocurre preguntar...), a las 7:00 tenía que ir a Toledo a hacer el teórico del coche y tachán tachán... otra vez 6 fallos!, una mierda pero bueno. El examen era muy difícil y a pillar, no es que yo sea subnormal ni nada de eso, si hubiera sido un examen medio normal y hubiera suspendido entonces ya me empezaría a replantear mi inteligencia. Estoy cansada, tengo sueño pero no quiero dormirme porque estoy hablando con alguien por el messenger que merece mucho más la pena que dormir un par de horas para volver a ser persona otra vez. Cuando he llegado del examen me he ido a casa de una amiga, hemos visto una peli y ya me he vuelto a mi casa, me he comido dos rodajas de sandía y ale, a escribir en el blog.
Para qué veáis qué aburrida es mi vida, y eso que hoy libro y se supone que debería disfrutar del día.

No es muy normal sentirte tan mal por no poder mandar sms (no tengo saldo ni dinero para recargar) ni poder llamar (ya digo que ni un duro tengo, qué triste). No es normal tirarte todo el día pensando en alguien a quien no ves, a quien no miras, a quien no hueles, a quien no puedes sonreír ni guiñarle el ojo xD. Tampoco es muy normal tirarte hasta las 4:20 hablando por teléfono con alguien que se tiene que levantar a las 5:30 y encima ser tan egoísta de no querer colgar. Sobretodo no es muy normal que sea incapaz de dormirme por esta sensación que tengo ahora mismo, me muero por darle un abrazo.
Me aterroriza porque sé que me da mil vueltas pero en el fondo es una niña xD, sé que le gusta que le diga que me encanta su voz, que pienso todo el día en ella, le encanta que me pique por tonterías (típicos celillos tontos). También sé que le gusta que le diga cosas bonitas aunque a mi no me salen (qué seca soy dios xD). No sé si le gusta que le susurre pero es lo único que me apetece hacer cuando hablo con ella, susurrarle con toda la delicadeza de la que soy capaz (que es muy poca xD). En fin, que no sé lo que me pasa xD.

Ella es inteligente, sincera y habladora. Tiene una voz preciosa que hace que me tranquilice cuando hablo con ella. Sus sms me hacen sonreir. Le da como miedo mirarme a los ojos aunque parece muy segura de ella misma, yo en cambio sólo soy capaz de destrozar mi pajita con los dientes cuando ya no me queda coca-cola. Tiene mil historias que contar, seguramente sabrá de un montón de temas con los que me quedaría embobada mirándola mientras habla. Es interesante y curiosa. Parece que le interesa lo que digo, aunque sea algo que no le guste pero ella me escucha atenta. Se ríe de mis gilipolleces, me gusta tomarle el pelo de coña. Se ríe como controlándose. Tiene ganas de hacer mil cosas, de vivir. Me intimida, cuando hablo con ella me doy cuenta de que me da mil vueltas. Yo que no he salido de Madrid, que no tengo ni idea de lo que es la vida real. Parece valiente y sin miedo a nada. Yo, sin embargo, me acojono con cada novedad en mi vida, me asustan las cosas que no puedo controlar totalmente. No quiero marearla ni jugar con ella, no se lo merece. Se ha portado muy bien conmigo, ha escuchado mil historias sobre mi ex y hasta me ha dado algún consejo. Es una sensación especial y a la vez rara la que tengo, no la podría definir ni aunque me pusiera a pensarlo friamente. Quiero que pase el tiempo y sacar a mi ex totalmente de mí para poder ver las cosas con objetividad y saber lo que realmente quiero. Todo lo que me ha pasado me ha quemado mucho y necesito un tiempo yo sola, sin esforzarme en conocer a nadie, hasta que tenga fuerzas otra vez para vivir sin miedo, para ser valiente otra vez. No sé lo que quiero y lo mejor es que lo averigüe yo sola, sin nadie que me ayude ni desvíe mi atención. Quiero conocerla pero no tengo ganas de nada, no es por ella, sé perfectamente que soy yo aunque suene a excusa barata. No quiero que se enfade conmigo, ni cambie su opinión de mí. Sólo estoy perdida pero pronto me encontraré. Sé que quizá he hecho las cosas mal desde el principio pero no me arrepiento, todo lo que hago es por algo, por un motivo o porque me he dejado llevar. Pero sé que con un poco de tiempo y paciencia las cosas cambiarán y ella me entenderá y yo también me entenderé y sabré por qué hago las cosas que hago. Ella me importa, aunque no sé si ella lo sabe ni si se lo cree. Todos los días pienso en ella...

Ayer una chica que conozco (amiga de otra amiga) que entendía un poco de analizar a la gente según escribe, dibuja, etc me estuvo psicoanalizando. Le dibujé una casa y una persona, y más o menos lo que me dijo fue esto:

-Por la casa:

Tiendo a pesimista, soy una persona que pone muchas trabas para que la gente entre en mi vida, como si les pusiera pruebas antes de dejarles entrar (pero que no lo hago aposta, es parte de mi forma de ser), que me preocupo mucho por mi alrededor, que tengo tendencia paterna y movidillas en mi casa, que quiero agradar, que pienso mucho las cosas y que soy una persona abierta a muchas cosas.

-Por la persona:

Que me guío más por los sentimientos que por la cabeza, que tengo dependencia materna, y lo mismo de antes que tiendo un poco (sólo un poco eh xD) a pesimista.

Seguro que me dijo algo más pero no me acuerdo xD. Es interesante, no sé, aunque yo no creo en nada de esto (ni horóscopos, ni que mediante tus gestos, dibujos, etc se pueda saber cómo eres ni nada de eso). Porque las personas son complejas, yo puedo ser un poco seca a la hora de conocer gente pero también simpática, y claro...si a mi me psicoanalizan y me dicen pues eres un poco borde con la gente y no les dejas que te conozcan de primeras pues entonces voy a pensar "pues sí, es verdad", y si me dicen pues eres simpática y sociable pues voy a pensar "pues sí, también es verdad", entonces casi que lo que te digan van a acertar porque las cosas no son blancas o negras, puedes ser de una forma y un poco de lo contrario, no sé si me explico. Pero bueno, que más o menos en las cosas que me dijo tenía razón.

Es tan triste conocer a una chica, que esa chica te haga tener ilusión aunque sea un poco, sentir que te tirarías horas y horas hablando por teléfono con ella, que te encante su voz, que lo pienses y lo único que puedas explicar de cómo te sientes es "no sé" con esa cara de gilipollas que se te queda, y que luego salgas corriendo como si tuvieras 10 años y sintieras que todo te viene grande.
Sobre todo, es tan triste escribir esto y no ser capaz de aplicartelo...

Vale que el 6 es mi número favorito pero no hacía falta que tuviera esos fallos en el teórico..., pero bueno qué se le va a hacer... A ver si tengo más suerte la semana que viene (y hago más tests que mira que me aburren xDD).

Ahora... después de todo... pensando las cosas en frío... he llegado a varias conclusiones:
1º. Valgo más de lo que yo creía (y lo pongo lo primero para que no se me olvide ponerlo xDD).
2º. Tengo muchas cosas malas, no malas malas pero que hacen que los demás no me valoren lo suficiente y piensen que pueden manejarme.
3º. Mi estado ideal es con pareja, es algo que siempre he sabido pero ahora más que nunca lo tengo claro, puede que ahora esté muy bien y muy contenta, me lo paso genial y todo eso, pero cuando tengo novia en el fondo soy más feliz aunque no lo parezca, aunque esté todo el día rayándome por tonterías y no sonría tanto como ahora, pero con pareja la vida tiene sustancia, y sin pareja los días se pasan sin más.
4º. Estoy perdida en mi mundo, no sé muy bien qué rumbo seguir ni cuál es el rumbo correcto. Muchas veces siento que voy dando bandazos de unas personas a otras (en amistades me refiero) y muchas veces no sé si son más amigos los de siempre y con los que apenas hablo o los nuevos amigos que ahora están ahí de verdad.
5º. ¡Necesito unas vacaciones!, quiero irme a la playa ya...
6º. Me da igual mi ex, ojalá se eche novia y así pierda esa pequeña esperanza de que vuelva a mi rogándome que vuelva con ella y diciéndome que de verdad me quiere bla bla bla (he de aclarar que esa pequeña esperanza es el 0,000000000000000000001% de mis pensamientos hacia ella).
7º. Me he dado cuenta de que en esta vida me va a ir muy mal xD, todas las novias que tenga (que no sé si prefiero que sean muchas o pocas xD) me van a dejar seguro, porque para que yo las dejara tendría que estar muy muy mal con ellas, ¿por qué será que siempre quiero llevar la contraria e intentar los imposibles?. Me gustan los retos así que en cualquier relación que tenga siempre lo intentaré hasta que no me queden fuerzas, por eso seguramente me voy a llevar muchos palos y voy a tener que escuchar muchos "lo siento, pero ya no te quiero" xD, es lo que tiene ser tan cabezota.
8º. ¡Quiero enamorarme otra vez!, pero de alguien que de verdad me llegue a querer todo lo que necesito.
Creo que no he llegado a ninguna conclusión importante más..., mira que es malo pensar tanto y darle tantas vueltas a las cosas, no dejo descansar a mi cerebro, siempre está ocupado con mil cosas.

Hoy una amiga (C.) me ha leído un mensaje que le mandé el 4 de julio a las tantas de la mañana, en plan depre total y necesitando un hombro sobre el que llorar xD (luego lo piensas y es penoso xD). No me acuerdo exactamente como era porque yo lo borré pero era algo así:
"C. no sé por qué la quiero ni por qué no puedo pasar de todo. No puedo seguir así, sólo quiero despertarme y haberlo olvidado todo. Necesito que se me quite este puto nudo de la garganta. Y sólo ha sido un mes, para que veas lo blanda que soy que estoy así por un puto mes de mierda. Siento darte el coñazo pero te escribo a ti para no escribirle a ella"
Debo reconocer que me hizo recordar cómo me sentía, que por un segundo se me ha vuelto a poner el nudo en la garganta pero no porque la siga queriendo, sino por el mensaje en sí. No sé, me parece un mensaje con mucho sentimiento y bonito, quizá es porque lo he escrito yo y sé todo lo que había detrás de ese mensaje, pero no sé, leerlo de nuevo me ha hecho darme cuenta de que valgo más la pena de lo que pensaba, no quiero que suene prepotente ni nada de eso, porque no soy nada creía, incluso al contrario, suelo tener el autoestima bastante bajo, pero es verdad, leyendo el sms me he dado cuenta de que soy una persona con sentimientos y que de verdad me entrego aunque no reciba nada, no sé cómo explicarlo, espero que lo entendáis. Es una tontería, pero me ha hecho pensar y seguir para adelante con más fuerza si cabe xDDD.
Nefertiti, las vacaciones las tengo la primera semana de agosto (una semana es muy poco para desconectar del trabajo tan estresante que tengo xD), y hay varias opciones, las pongo por orden de preferencia:
- opción 1: Barcelona, no sé con quién ese es el problema xD
- opción 2: Cádiz, tampoco sé con quién xD
- opción 3: Peñíscola, con mis padres...uuuu diversión a tope xD
- opción 4: quedarme aquí, yo solita en mi casa y montando fiestas xDDD
Me he dado como mucho hasta el viernes de la semana que viene para decidir, más que nada porque si al final opto por la opción 1 ó 2 tendré que comprar billetes de tren o lo que sea y buscarme un hotel o algo xD, y buscar con quien ir también xDD.
Lo del carnet..., me presento este lunes, pero si suspendo pues el 28. Va a ser que suspendo pero bueno, así más o menos lo tengo ya estudiado para el 28. El 18 es la primera toma de contacto xD, voy a tomármelo así que sino es pa matarme por pagar para suspender xDDD.

Todo va bien, estoy contenta, a veces me da por pensar y rayarme por algunas cosas pero cada vez menos. Se puede decir que estoy feliz, me río un montón todos los días gracias a una amiga que está un poco loca y con la que prácticamente me paso el día entero porque trabaja también conmigo. El sábado me lo pasé genial, salí con ella y con otros dos chicos, pero estuvimos casi toda la noche las dos solas y los otros dos por su lado xD. Se reía porque le dije "mira, ¡mira la de la permanente!, ¡es la de flashdance!" (teníais que haberla visto, ya no por la permanente sino por el conjuntito que llevaba (a eso no se le puede llamar ni ropa, eran dos trapos xD)), luego se reía porque le dije que eran todas unos palos esmirriaos (es que era verdad xD, eso sí...cómo bailaban las jodías xD). También probé una nueva forma de ligar, ya es antigua pero le he dado un toque moderno: "chati, ¿estudias o trabajas?" xDD (es lo que tiene el alcohol, no me lo tengáis en cuenta), lo probé con mi amiga claro (a ver qué os vais a creer que yo iba a entrar a alguien xD), no recomiendo que la uséis porque lo más lógico es que se rían de vosotras xD aunque si ponéis cara de interesante y tal lo mismo triunfáis xD. Ya el mejor momento de la noche soy yo pedo total como si estuviera en una portería esperando que me lanzaran un penalti y moviéndome a los lados diciendo "ay ay, necesito sentarme, que sino me caigo, joder tía esto es mejor que el tornado del parque de atracciones" xDDD, esto acompañado con la posterior demostración de lo que es el tornado, mi amiga me imita muy bien, yo me parto cada vez que me lo recuerda xD. En fin... historias de borrachera xD.
También estoy empezando a tener ilusión por cosas, y cada vez pienso menos en mi ex, si no la veo estoy genial, cuando la veo a lo mejor se me cambia el humor un poco pero lo llevo bien. No la echo de menos porque ya apenas me acuerdo de las cosas buenas, me tengo que parar a pensarlas para acordarme, no sé si me explico, y como no quiero pensar ni pararme a recordar nada pues entonces no me como mucho la olla.
Este lunes tengo el teórico y lo llevo mal no, fatal que diría yo..., pfff sino el 28 me presento. Soy un desastre, pero que no tengo ganas de ponerme a hacer tests ni estudiarme el libro este.

¿De qué coño va?, me trata como a una mierda y no lo soy, ¿quién coño se cree que es para hablarle así a nadie?, estoy harta de callarme y callarme, que no me conoce, que yo tengo muuuuuuuuucha paciencia y mucha tranquilidad y frialdad pero llega un día que exploto y quizá ese día es hoy o será mañana con el próximo "ingenioso" comentario que haga. Que me da igual, que me da igual lo que diga, lo que haga y ella misma, ME DA IGUAL, que me deje en paz y no me hable, que no la necesito para vivir, que estoy mejor sin ella pero que se calle, que se guarde sus comentarios para quien le interese, y si está enfadada por algo que se lo cuente a quien le importe, que a mi me da igual. Llevo dos días muy susceptible, muy tonta y todo eso, pero que sigo aguantando comentarios como "qué rancia, pues así para todo", "tú te callas", "porque no me da la gana", etc (ya sé que están sacados de contexto pero eran contestaciones que no venían a cuento), que se los meta por donde le quepan. Sólo quiero que me deje en paz, de verdad, por favor que me deje en paz, que ya me da igual, que lo acepte, que no es el centro del mundo, que sólo sabe hacerse notar delante de todo el mundo menospreciando a los demás y en este caso a mí, ¿por qué no me habla así cuando estamos las dos solas?, ah no, que cuando estamos solas me trata igual que siempre y me habla bien, y cuando estamos varios ya tiene que quedar por encima porque yo soy una mierda, pues a lo mejor la mierda de persona eres tú, que no valoras a la gente por lo que son, PERSONAS, y no un cuerpo que es lo único que a ti te interesa, mírate a ti primero que no eres ni la mitad de lo que te crees. Estoy cansada de sus contestaciones, de sus comentarios (según ella bromas, ya claro...), de sus miradas (¿cómo se pueden echar esas miradas a alguien con quien has estado saliendo y a la que encima le sigues importando (de diferente manera que antes claro) y te sigue tratando bien después de todo?, son miradas de odio, de esas que matan vamos) y de ella, que siempre es lo mismo, que se repite más que las sardinas por la noche. Que tiene mucho que ofrecer, que tiene muchas cosas buenas, pero sólo muestra lo malo (que tiene mucho), sólo da lo peor de ella, que se vaya a un psicólogo que lo necesita, no sabe todo lo que se pierde por ser así.
Estoy muy cansada de currar, y entro al mediodía y salgo a las 16:00, como y entre unas cosas y otras son las cinco y pico, me voy a tomar algo, a las 20:00 o por ahí vuelvo a entrar, y así todos los días. Hace un calor insoportable con el horno ese y hay días que no puedo más. Necesito unas vacaciones ya, las tengo en agosto pero no sé si voy a sobrevivir hasta entonces con todas las cosas que tengo que aguantar. En fin..., paciencia y tranquilidad que de eso tengo bastante aunque ya se me está acabando.
Por cierto mañana me voy de fiessssssta xD, todavía no sé donde pero fuera de este pueblucho. Y el 18 de julio voy al teórico de coche, a ver si me pongo las pilas con el libro, el otro día pasé el psicotécnico. 75 euros de tasas y 30 euros del psicotécnico, vaya palo me han dado en la autoescuela.

Es tan triste tener miedo a vivir, miedo a sentir, miedo a que te hagan daño. ¿De qué sirve estar a la defensiva?, no por eso vas a sufrir menos, vas a sufrir por no sufrir, no vas a vivir porque no vas a sentir, nunca te va a importar nadie de verdad, no vas a querer de verdad, no vas a sentir que eres feliz. Es tan triste tener un problema y no darse cuenta, no querer escuchar la verdad, no dejarte ayudar, cerrarte en tu mundo y creerte que siempre tienes razón, creer que el problema no es tuyo. Es muy triste no poder ser objetiva y juzgarte a ti misma. Todo el mundo está contento, sufre, lo supera, vuelve a estar bien, vuelve a sufrir y así sucesivamente. Es normal, eso es vivir. Una línea recta no es vivir, no sentir nada no es vivir, no darse al mundo no es vivir, no arriesgarse no es vivir. Todo el mundo tiene miedo, todo el mundo comete errores, a todo el mundo le hacen daño sin merecérselo y hace daño a alguien que no se lo merece pero la vida es así, la vida es eso, cagarla y pedir perdón, caerse y volver a levantarse. Es tan triste no ver más allá de tus narices, no dejarte ayudar, no tener ganas de luchar. No entiendo este mundo en el que la gente se acomoda, se conforma y no lucha por nada. No entiendo a la gente que no tiene ilusión en la vida, que se siente vacía y no hace nada por sentirse mejor. No entiendo a la gente que le da igual todo, que pasa de todo, que se conforma con su vida y no tiene un por qué para las cosas. No entiendo a la gente que no se arriesga, que lo tiene todo calculado, que no es espontánea. Es triste sólo pensar en el futuro o ni siquiera eso, porque tu futuro es hoy, hoy marcas tu futuro. Una acción, una palabra, una mirada, una sonrisa marcan tu futuro. Vas acercándote o desviándote del camino correcto, de tu camino. No hay destinos ni cosas que tengan que pasar, sólo tú sabes tu destino, sólo tú creas tu destino. No sirve de nada pensar en mañana porque puede que mañana tu vida dé un vuelco y se tuerza todo, o puede que hoy sea el día más feliz de tu vida y no lo disfrutes por estar pensando en mañana. Es tan triste sentirse vacía y no dejar que nadie entre para llenarte, es tan triste levantarse por las mañanas y no saber por qué te levantas. Es muy triste no saber qué esperas de la vida, no saber qué quieres en la vida. Es muy triste no tener ilusión pero más triste es no querer tenerla.

Todo ok xD. Seis días he tardado en superarlo. Sé que suena frío pero es así, me he levantado hoy y me he dicho "¿yo voy a estar mal?, ¿voy a estar pensando todo el día en ella?, ¿no voy a disfrutar de nada por ella?, anda ya..." xD, y nada pues que estoy genial. Sé que puede que hoy tenga un buena día y ya está y a lo mejor mañana estoy peor, pero hoy por fin me he dado cuenta de que de verdad no quiero volver con ella, estos días siempre he tenido esa pequeña esperanza de que viniera a mí diciéndome que de verdad me quiere y que se ha dado cuenta de que quiere estar conmigo (¿qué gilipollez más grande verdad?, siempre pensamos estas tonterías que luego nunca pasan xD). Hoy he sentido indiferencia hacia ella, y me he dado cuenta de que yo valgo más que toda esta situación y que nada me puede superar (y no digo que soy una superwoman porque daría imagen de creída y no lo soy xDDD). No recuerdo la última vez que lloré por algo que no fuera mi ex, pero desde luego que hacía mucho tiempo que no lloraba como lloré anoche a las 4 de la mañana, quizá ha sido eso, quizá me he desahogado y ya no tengo más lágrimas para ella, no sé. Esta tarde le he mandado un sms (bueno que en realidad han sido 10 xD, pero es que todo lo que tenía que decirle no me cabía en menos xDD), y después me he sentido genial, no era un sms a malas ni echándole cosas en cara, era en plan "siempre te querré, me has aportado muchas cosas y tienes que dejar atrás tu pasado y ser feliz, te mereces ser feliz y tienes que volver a tener ilusión por las cosas, no tienes que tener miedo de querer a alguien y que te haga daño por eso, hay que lanzarse de vez en cuando", el problema es ese, que ella tiene muchísimo miedo de que le hagan daño pero como yo le he dicho hoy: "tienes que aprender de quien defenderte, no puedes defenderte de todo el mundo porque no todo el mundo te va a hacer daño, así te pierdes muchas cosas". No lo decía ya por mí porque a mi ya me da igual, se lo decía por su bien, sé que ahora no asimila las cosas pero espero que un día recordando todo se de cuenta de que ella también se merece ser feliz y que tiene que luchar por lo que quiere. La he mirado un montón de veces a los ojos, me he cruzado un montón de veces con ella casi rozándola y no he sentido nada, no he vuelto a tener ese nudo en la garganta ni he vuelto a pensar que quizá todo se solucione. Sé que no vamos a volver, ni ahora ni nunca porque yo ya no quiero, no tiene sentido alargar las cosas con vueltas y revueltas, eso nunca funciona y sólo te hace más daño, si hubiera sido una relación de años pues quizá volver con esa persona sí merecería la pena porque han podido pasar muchas cosas, pero volver con alguien con quien has estado un mes no tiene sentido, si no has aguantado más que un mes eso quiere decir que no os queríais de verdad (o una de las personas no quería a la otra de verdad). En fin..., que a otra cosa mariposa. Me voy a dedicar a disfrutar.
¿Os he dicho que el 18 de julio voy al teórico del coche y que no tengo ni idea?, me tengo que poner a estudiar el rollo de libro ese que no me voy a aprender para qué sirve cada carnet en la vida xDDD.
PD: ya he incumplido lo de no hablar de ella pero bueno, no cuenta porque hoy estoy contenta que por fin parece que las cosas vuelven a la normalidad.

Se acabó, ahora viene lo peor, olvidar o hacer como si no hubiera pasado nada. ¿Alguien me explica por qué me siento tan vacía si sé que lo mejor es que todo acabe ahora?. Me he propuesto no escribir más sobre ella en el blog, o si lo hago serán comentarios breves, me hace daño recordarla, ojalá pudiera pensar que no existe pero la tengo que ver todos los días en el trabajo y cuando estamos todos tomando algo o hablando (no me voy a encerrar en mi casa y no hablar con la gente que me cae bien porque ella también esté en el grupo). Sé que lo mejor sería ir a trabajar, trabajar sin pensar que ella está a dos metros de mí y salir de allí en cuanto termine, pero no puedo hacer eso, en cierta forma necesito sentirla cerca todavía, aunque sé que lo mejor es un alejamiento radical pero debido a las circunstancias es imposible. Me niego a llorar más por ella, ¿por qué intento no llorar incluso cuando tengo un nudo en la garganta que me ahoga?, ¿por qué hago eso si al final siempre termino llorando y sintiéndome mejor?, debería no intentar autocensurarme en cuanto a lloros, pero es que odio llorar y más por alguien que no se lo merece. Por mucho que intente hacerme la dura sólo hablar de ella aunque sea la mayor tontería hace que vuelva ese nudo a mi garganta. No tengo ganas de nada, cuando viene su olor me acuerdo de sus abrazos y de todas esas tonterías que me martirizan sin motivo. En el fondo soy una sentimentaloide de cuidado, soy lo peor. Sé que es lo peor que puedo hacer pero necesito pasar una última noche con ella y pasar página, siento que es lo que necesito y siento que me va a hacer poder pasar página con decisión. Ella no sé si quiere, pero dicho por ella ya no siente nada por mí y no tiene fuerzas de luchar por nada, supongo que si pasara algo le daría igual, yo sería una cualquiera (como me duele escribir esto pero bueno, es lo que hay).
Hablando de otras cosas..., la fiesta mado de ayer me decepcionó un poco, nada más entrar vimos un escenario y todo medio vacío, vale que aquello era muy grande y cabía mucha gente pero no sé, me decepcionó, aunque me lo pasé bastante bien. Había otras dos carpas, una de house y otra de tecno, estuvimos un ratillo en cada una, eso sí que estaba abarrotado y no el escenario principal. Tocaron Junior, Baccara y Pink Noise que yo conociera. La versión de la canción de Pimpinela que hicieron Pink Noise me encantó, le dieron un giro radical xD. Para l@s que se lo pregunten..., sí, tuve cuatro besos tontos con mi ya ex oficial, pero ahí ya sentí y vi en sus ojos que no había nada por lo que luchar.
No he comentado nada de los exámenes creo, todo bien porque las dos que tenía de primero las he aprobado así que ese tema no me hace rayarme por lo menos. Tengo dos para septiembre, a ver qué tal, espero que el verano no sea muy malo y pueda centrarme aunque ahora no tenga muchas ganas de nada.
Esta noche he estado pensando y me he dado cuenta de que necesito despejarme, necesito desconectar de mi ex y todo lo que tenga que ver con ella, incluido el curro. Necesito volver a salir con mis amigas (que hace siglos que no las veo), necesito ver más mundo aparte de ella. Sé que no tiene sentido que piense esto ahora porque hace menos de una semana que me dejó, pero me he dado cuenta de que no quiero ni puedo (sobre todo no puedo) ocupar su sitio con otra persona, es algo que creo que no funciona, y además me haría más daño a mí, sólo de pensarlo me he agobiado un montón y me han entrado mil paranoias, quiero que pasen ya los días y sentirme mejor y olvidar, sobre todo olvidar. Quiero llevarme la experiencia conmigo y en mi forma de ser pero quiero olvidar que he tenido algo que ver con ella, quiero olvidar que ha sido la primera chica con la que he estado porque eso marca muchísimo y como empiece a pensarlo y a recordar cosas de ella no voy a superarlo nunca, quiero sacarla de mí. Sé que siempre la querré, sé que dentro de un tiempo no la querré como ahora pero la seguiré queriendo porque he aprendido mucho con ella, me he sentido querida aunque haya sido muy poco tiempo y me ha hecho volver a ilusionarme por algo después de mucho tiempo perdida en mi misma.
Cualquier consejo para quitarme este puto nudo de la garganta que me está ahogando será bienvenido...

No me apetece escribir sobre mi ex (que no sé lo que somos ahora), el jueves tuve cuatro besos tontos con ella, y hubo un momento en que sentí que me quería, me miró como antes y me besó como si necesitara mis besos porque hacía días que apenas nos acercábamos la una a la otra. Hoy vamos a la fiesta del día del orgullo y poco más hay que contar, no quiero pensar en ella, por momentos incluso empiezo a odiarla (no es odiar pero vosotr@s me entendéis). La quiero pero no quiero estar con ella, ya lo tengo claro y no quiero dudar, no puedo estar con alguien de quien desconfío, no puedo estar todos los días pensando que no me quiere y que me va a dejar, necesito que me den una seguridad y ella no me la daba, y no puedo estar así porque es un sinvivir.
Necesito desconectar de todo un poco, y bueno, intento hacerlo aunque no cambie de ambiente. Esta noche iré a la fiesta del orgullo y espero pasármelo bien aunque vaya con mi ex (o lo que sea), porque vamos un grupo de 10 personas o así. A la manifestación no sé si voy a ir porque he pasado una noche horrible con la tripa y no sé si me sentó algo mal o tengo gastrointeritis o qué, aunque ahora estoy medio regular. Y hay que celebrar que se ha aprobado la ley xD, me revienta tener que leer en los periódicos que el PP ha dicho que si vuelven a gobernar quitarán esta ley, que yo no soy del PSOE pero me voy a tirar toda la vida votándolos sólo porque no gobierne el PP, y eso que yo siempre he votado a los verdes porque no creo en la política española...