Qué raras y complicadas a la vez que sencillas son las relaciones, ¿verdad?. Parece una contradicción pero no lo es. Siempre nos empeñamos en hacer difícil lo que es fácil, y con las relaciones mucho más, será que nos gusta comernos la cabeza por las cosas, así parece que tiene más interés nuestra vida. Envidio a la gente que tiene pareja y que la quiere con toda su alma y está super-enamoradísima, y todavía les envidio más si es correspondido. Es muy difícil que pase, mucha gente piensa que es lo normal, que si tú estás saliendo con alguien pues será porque le quieres y estás enamorada, pero la mayoría de las veces no es así aunque ninguno de los dos se dé cuenta. La mayoría de las relaciones son por acomodo, por la rutina de tener a alguien a quien quieres pero de la que no estás enamorada. Quizá piense esto porque he salido escaldada con alguna que otra chica (una sólo pero bueno), pero tampoco me quita parte de razón. Yo me paro a pensarlo y me doy pena yo misma, "estoy" con mi ex, bueno no sé de qué estoy pero nos vemos y esas cosas, y realmente no siento esa chispa, no siento que quiera estar con ella para siempre, la echo de menos sólo algunas veces (muy pocas), no estoy enamorada de ella, no siento ese nerviosismo al salir de casa porque he quedado con ella, no tengo esa ilusión por el futuro, simplemente me he acomodado a esta situación porque es muy fácil tener ahí a alguien con quien estás agusto, que te "apoya" con las cosas de tu vida, que te escucha y te da su opinión, y con la que compartir todas tus tonterías, historias, cosas que te pasan, etc. Y cuando lo pienso me siento mal, no mal porque piense que no debería estar así que también, sino mal porque me da pena, yo quiero sentir esa chispa, tener ese sentimiento de que estoy con la persona con la que quiero pasar el resto de mi vida, esa persona por la que daría todo y lo dejaría todo. No me gustan nada las rutinas y el hacer las cosas porque es lo normal. No me gusta nada. Ahora se rompen muchas parejas cuando se casan y yo creo que es por eso (aparte de por muchas otras cosas claro, tampoco me las quiero dar de lista y de haber hecho un estudio sobre por qué se rompen las parejas españolas xD). Tú te casas con toda la ilusión del mundo porque se supone que después de estar saliendo mucho tiempo con alguien es lo que toca, y cuando estás casado te das cuenta que no sientes esa chispa, que te acomodas a la rutina y ya está. No hay nada más bonito que ver a las parejas de ancianos que todavía se quieren. No voy a poner de ejemplo a mis abuelos porque no es el caso, pero en los parques ves a muchos ancianos picando a su mujer, a mi me hace mucha gracia xDD. No sé, es muy tierno. Ojalá cuando tenga 60, 70 años (si llego) tenga a mi mujer (no me voy a casar pero para el caso es lo mismo) y quizá hijos, y la siga queriendo como el primer día, ojalá siga sintiendo eso que me enamoró de ella, ojalá sienta esa chispa, ese fuego. Sé que es difícil pero no hay cosa que desee más en la vida a largo plazo, porque sé que si llega ese momento sentiré mi vida plena y no me arrepentiré de nada de lo que haya hecho o no hecho en el pasado.

Hoy me da igual perderte que no, será porque no me mereces.

Me jode estar pensando en ti, ahora... justo ahora, ahora que estoy sola en mi habitación, con rabia, con impotencia, pensando en ti y en ella, sin saber qué pienso, sin saber qué siento. Justo ahora que nadie puede escucharme, que nadie puede darme un abrazo, no lo necesito mañana, lo necesito ahora, y ella no está, justo ahora que la necesito, que necesito sus besos y sus abrazos para olvidarme de ti y de lo que estarás haciendo ahora. Sólo con su sonrisa me sentiría mejor, pero como todos los días hoy he discutido con ella y ahora que la necesito sé que no está para mí, quizá mañana esté pero ya no la necesitaré. No sé si me duele más el no poder hacer nada o el no saber si quiero hacer algo.
Y ahora sólo se me ocurre comerme un sandwich de jamón york con chorizo...

Puedo regalarte sonrisas, puedo regalarte miradas, puedo guiñarte un ojo, puedo provocarte, puedo acariciarte, puedo besarte, puedo regalarte momentos de pasión, puedo darte todo por nada, puedo quererte, puedo pensar en ti, puedo echarte de menos, puedo hacer que sientas los latidos de mi corazón, puedo volver a sonreir sólo para ti, puedo hacerte el centro de mi mundo, puedo hacerte reír, puedo meterme contigo, puedo desearte, puedo contar cada lunar de tu cuerpo, puedo absorber tu colonia cada vez que me acerco a tu cuello, puedo pensar en ti al acostarme, puedo pensar en ti al levantarme, puedo querer dormir contigo todos los días, puedo suspirar por ti, puedo susurrarte que te quiero, puedo susurrarte que me encanta como hueles, puedo mantener tu mirada, puedo sobrellevar la situación por ti, puedo esperar, puedo mirarte durante horas, puedo hacer sacrificios por ti, puedo escribirte canciones, puedo robar la luna para colgarla en el techo de tu habitación, pero no me pidas que confíe en ti, no me pidas que haga que todo sea como antes, que yo te quiera como antes... porque eso ya es imposible.

Puedo ser imbécil, puedo ser inmadura, puedo cabrearme, puedo ser egoísta, puedo ser borde, puedo decir cosas que no pienso y que no quiero decir, puedo decir cosas que al día siguiente no pienso, puedo decir cosas que siga pensando al día siguiente, puedo quererte, puedo tener celos, puedo echarte de menos, puedo sentirme dolida, puedo alegrarme por ti, puedo no querer pensar en nada, puedo conseguirlo, puedo querer hablar contigo horas y horas, puedo sonreír, puedo picarte, puedo reír, puedo susurrar, puedo suspirar, puedo dejar volar mi imaginación, puedo sentirte cerca, puedo seguir queriendo hablar contigo al colgar.
También podría espabilar en la vida pero va a ser que no tendré esa suerte.

¿Por qué te acuestas con alguien a quien has querido y quieres pero no de la misma manera que antes, llevas una relación de pareja con ella pero no sois pareja, pasas el día con ella aunque intentas no traspasar la línea de ilusionarte si sabes que esa persona no te quiere como tú quieres que te quiera ni se va a enamorar de ti y quizá tú tampoco de ella?
Son esas cosas que hacemos en la vida por pasar el rato, que suena mal dicho así porque en el fondo no es así porque tiene otros muchos matices, pero más en el fondo sí que es así. Qué tristes son los comportamientos humanos...

Hay buena gente y mala gente, eso es así, yo tampoco creo que la gente sea mala porque vayan a joder a los demás aunque a veces lo llegas a pensar. Hay gente que son buenos amigos y están también los malos. También está la gente que va malmetiendo en relaciones ajenas que a ellos ni les van ni les vienen. Supongo que hacen eso porque sus vidas son muy aburridas y tienen que entretenerse hablando de las de los demás y metiendo cizaña si pueden. Suele ocurrir mucho esto que voy a contar ahora. Tú tienes un/una amigo/a y como es tu amig@ pues le cuentas casi todo, luego al tiempo discutís y no os habláis o lo que sea y ese/esa "gran" amigo/a tuyo/a va contando tus cosas a los demás. Esto tampoco tiene mucha importancia (bueno también depende de lo que cuente), pero más puede joder cuando un ex-amigo de tu ex te cuenta cosas sobre tu ex cuando le estás dando una segunda oportunidad, entonces las dudas te asaltan. Y claro..., allá vas tú a contárselo a tu ex-con-segunda-oportunidad para que te lo explique. Y todavía es peor cuando tu ex-con-segunda-oportunidad dice que lo que te han contado es verdad y que lo siente y patatín patatán. En fin... lo complejas que son las personalidades y las relaciones humanas que diría Telita xDDD.

Mi vida actualmente va así:
-Llevo una semana jodida, con gastrointeritis, que sigo currando pero no puedo comer nada, hasta el jamón york me sienta mal, así que me paso los días a base de agua y aquarius. Tengo que ir al médico porque ya no me parece normal tantos días así.
-Mi relación con mi ex es como si fuera una relación de pareja pero siempre con el pequeño (pero importante) detalle de que no estamos saliendo. Ella me trata como si fuera su novia menos en algunos temas como celos y cosas así en los que sabe que no tiene ni voz ni voto y que con mi vida hago lo que quiero. Yo en cierto modo también la trato como si fuera mi novia, pero no pienso en "nosotras" sino en mí y luego está ella.
-Como me paso el día con mi ex pues apenas paso tiempo con la gente con la que estaba hace una semana, y es algo que me gustaría que no fuera así pero el día no tiene 40 horas.
-Y en general pues es un "no sé" constante, a veces bien, a veces mal, a veces me agobio, a veces estoy muy agusto, ..., no sé..., será que no hay quien me entienda.
-Ahora por fin estoy conociendo a mi ex como persona, hablamos mucho más que antes y eso es algo básico en cualquier relación (de cualquier tipo).
-El resto sigue igual..., sigue sin tocarme la primitiva (será porque no la echo), sigo igual con mis padres (será porque apenas estoy en casa y cuando estoy es para discutir con ellos), los apuntes de las que me quedaron para septiembre ahí siguen gracias, y los de la autoescuela pues más de lo mismo...

Llevo tres días de errores, objetivamente hablando porque si lo miro subjetivamente no me siento mal por nada de lo que he hecho estos días.
Primer error: que tu ex te acompañe a tu casa de madrugada y que tú (estás sola en casa) le digas si quiere subir a dormir porque es tarde y va a llegar a las mil a su casa que está bastante lejos (sé que nadie se lo va a creer pero no era con intención de nada).
Segundo error (bueno mejor dicho segundo ERROR): acostarte con ella en la cama de tus padres (sé que lo de la cama es lo peor, de eso sí que me arrepiento, es antimorbo total).
Tercer error: que te diga que te viene a buscar al trabajo al día siguiente y no le digas que no.
Cuarto error: subir otra vez a tu casa y volver a acostarte con ella (esta vez en tu cama, no en la de tus padres xD).
Quinto error: que te diga que te va a buscar al mediodía después de currar y no decirle que no.
Sexto error: subir a tu casa a comer cuando te viene a buscar y volver a acostarte con ella (en tu cama también esta vez xD).
Séptimo error: que después de tirarte toda la tarde con ella te acompañe otra vez a trabajar por la noche y te diga que te viene a buscar cuando salgas y no le digas que no.
Octavo error: que te venga a buscar por la noche, te acompañe a tu casa para ducharte y cambiarte porque te vas a las fiestas del pueblo de al lado aunque ella no venga y que luego te acompañe donde has quedado con la gente con la que vas.
Noveno error: despedirte de ella en plan "te voy a echar mucho de menos" porque esa noche se va de vacaciones.
Décimo error: que en los dos días que lleva de vacaciones le cojas el teléfono las cien mil veces que te llama al día, que te creas lo que te dice ("te echo de menos", "voy a hacer lo que sea para que vuelvas a confiar en mi", "te adoro", "me gustaría que estuvieras aquí", "yo sólo quiero contigo con ninguna otra", etc etc etc).
Pero técnicamente no estoy con ella porque no me apetece volver a salir con ella, no sé, quizá estoy haciendo mal o estoy haciendo bien, pero yo no me siento mal porque yo le he dicho lo que pienso y ella se esfuerza para que yo quiera volver con ella, y bueno, no me debería haber acostado con ella pero no me arrepiento ni me siento mal, aunque sé que visto objetivamente no debería de haberlo hecho, pero bueno... qué se le va a hacer. La verdad es que aunque parezca mentira me da igual toda la situación, si mañana viene y ya no se esfuerza por demostrarme nada me va a dar igual porque en el fondo sé que es lo que va a pasar, no sé cuanto le va a durar este venazo que le ha venido ahora.

¡Buenas!, ayer llegué de vacaciones y ayer ya empecé a currar, si es que estoy hecha una curranta... xDDD.
Pues la vuelta a la normalidad me va costando, hoy estoy muy cansada porque he trabajado al mediodía y vuelvo a entrar en dos horas y estoy matada, acostumbrada a estar durmiendo todo el día, bañarme y comer durante una semana pues volver a mi vida de antes me cuesta xD.
Esa es mi vuelta a la rutina, y las novedades... voy a contar la historia entera desde el principio. Yo el día antes de irme de vacaciones le di a una amiga mía una carta que escribí para mi ex hace unas semanas, en la que pone cosas buenas y cosas malas pero todas verdad, simplemente era una reflexión mía sobre nuestra relación y como estaban las cosas ahora, lo que yo pensaba, lo que había sentido y lo que sentía en este momento. Mi amiga se la dio el día que yo ya estaba de vacaciones. Bueno..., pues ayer cuando volvía para Madrid me llama mi ex por teléfono y me dice que por la noche después del curro quería hablar conmigo.... En el curro ella tonteando conmigo, puso una canción que yo siempre le decía que escuchara porque me recordaba a ella, en cierto modo es "nuestra canción" aunque sea una cosa que a mi me parezca una tontería pero bueno. Después del curro estuvimos hablando mucho tiempo, hasta las 4 de la mañana creo. Me empezó diciendo lo que le había molestado de la carta, yo se lo expliqué. Después de hablar de muchas cosas de nuestra relación ya entre sus lágrimas (yo a todo esto lo más normal posible, ella es la que estaba más "emocionada" porque no paraba de llorar aunque tampoco en plan exagerado claro xD) me dijo que me echaba mucho de menos, que echaba de menos que la mirara, que la hablara como antes, que la tocara, que quería pasar una noche conmigo (yo le dije que para qué y ella me dijo que porque lo echaba de menos (me dejó muy claro que sólo era dormir que no era nada más, que echaba de menos dormir conmigo) y yo le dije que era un sinsentido pasar una noche juntas, que no nos llevaba a ningún sitio), y le costó todavía más decirme que quería volver conmigo. Y yo...yo no sé, porque no sentí nada, de verdad, era como si me diera igual. Es que ya no la creo, no me creo sus lágrimas, no me creo sus palabras, no me creo nada. No le dije que no tajante pero tampoco le dije que sí. Le dije que ya no me creía sus palabras que si quería algo conmigo que me lo demostrara, que primero se diera cuenta de lo que quería, de si de verdad quería volver conmigo y que si era así pues que intentara demostrarmelo, que intentara que yo volviera a confiar en ella. Aunque realmente es prácticamente imposible que yo vuelva a confiar en ella, se lo tiene que currar muchísimo que yo sé que no lo va a hacer, y aunque lo hiciera tampoco sé si a mi me serviría. Es que estoy cansada de siempre lo mismo, y yo un muñeco al que maneja como quiere y ya no. Me he dado cuenta de que la entereza que pensaba que ya tenía respecto a este tema es verdadera, porque no siento que quiera volver con ella, no lo siento, y no creo que ella haga que lo sienta. Luego seguimos hablando y me acariciaba la mano y luego nos dimos un abrazo pero no, no es lo de antes, yo no me siento igual.

En un rato me iré a Peñíscola de vacaciones, tengo unas ganas tremendas. Lo peor va a ser el viaje pero bueno seguro que dormiré porque esta noche no he dormido nada de nada, pero ha sido una de las mejores noches de mi vida.
Respecto al post anterior sólo comentar que al final el plan no se pudo llevar a cabo porque yo no pude ir porque con lo del viaje se me lió la tarde, pero lo hemos pospuesto para la semana que viene que ya vuelvo, seguiré informando xDD.
No creo que postee desde Peñíscola pero quien sabe xD. Os veo a la vuelta.