El lunes salió a la venta el nuevo disco de The Corrs y allí estaba yo el martes en el Fnac a comprarlo xDD. Son casi los únicos discos que me compro originales (ojalá la economía fuera otra y pudiera comprarme todos originales xD) porque les tengo una gran admiración. El nuevo disco (que se llama Home (en esta página podéis escuchar algunas canciones del disco)) es una delicia, son canciones tradicionales irlandesas y a mí me parece un orgasmo para los oídos, pero vamos que eso va en gustos, yo lo recomiendo ;). Ah! y la portada es preciosa, a mi me encanta!! :D.
Aparte, últimamente estoy escuchando cosas nuevas (vamos que yo no los conocía xDD), me encantan Jack Off Jill, os recomiendo que os bajéis algo de ellos. Devil With The Black Dress On, Super Sadist, Horrible y Fear of Dying no me canso nunca de escucharlas xD. También me he bajado algo de un chico nuevo que se llama Diego Martín y sus letras me han llegado al alma, aquí os dejo una que me gusta mucho, os recomiendo que escuchéis algo de él también ;).

No es que no sepa lo que siento por dentro
Es que decir por decirte se me antoja pequeño
No es que no encuentre porqués
A por qué te quiero
Me sobran para halagarte, pero no...
No son motivillos de esos que se olvidan luego
Que se dicen mas que nada por derecho
Si siento lo que siento...

No es porque te eche de menos
o porque me hunda sin más cuando no estás
no es porque encuentre en tu cuerpo mi verdad
ni porque me hagas querer ser más
Mis motivos pa quererte son tan grandes
que no soy capaz, no soy capaz...

No es porque seas la causa cuando mi alma está vencida
de que remonte haciendo de las penas cenizas
Ni por darme tu vida, ni porque seas la mía
Lo que intento decirte es que no...
No son motivillos de esos que se dicen mas que nada por derecho...
Si siento lo que siento...

No es porque te eche de menos
o porque me hunda sin más cuando no estás
no es porque encuentre en tu cuerpo mi verdad
ni porque me hagas querer ser más
No es porque seas lo primero al despertar
Ni por lo mismo antes de soñar
Ni por llorar a mi lado, si hay que llorar
Ni por todo lo que das...

No es por lo que me das
No es porque me hundas sin más
no es por lo que me das
no es porque me hundas sin más

No es porque seas lo primero al despertar
Ni por lo mismo antes de soñar
Ni por llorar a mi lado, si hay que llorar
Ni por todo lo que das...
...

No es por lo que me das - Diego Martín

Hoy he vuelto a llorar por mi ex después de mucho tiempo sin hacerlo, desde que todo acabó no había llorado y no entiendo a qué viene que después de dos semanas me dé el bajón, ... bueno, sí que lo sé, porque mi ex es una hija de puta (necesito escribirlo para desahogarme aunque sé que en el fondo no lo pienso... o quizá sí, no sé). No la odio porque nunca podré odiar a alguien a quien he querido pero nunca en la vida ni aunque ella quisiera podrá compensarme por todo el daño que me ha hecho. Se ha echado un ligue o yo que sé, ella no me lo ha contado, de hecho no me lo ha contado nadie pero es que yo no soy gilipollas. Tengo que verla todos los días en el curro, algunos días se me hace muy cuesta arriba a pesar de que en general estamos siempre de buen rollo y hablamos normal y eso, pero es que es una cabrona y no tiene ningún tacto, no le importa una mierda como yo me pueda sentir y parece que lo hace más aposta para joderme. No veo normal que se ponga a hablar con su novia o lo que sea en medio del curro conmigo delante y que yo tenga que escuchar gilipolleces típicas de parejas y que si la va a buscar y que si quedan a tal hora, hubiera reventado el movil contra el suelo y eso que yo soy lo más pacífico que hay. Y luego todo el día con el móvil recibiendo mensajes, y todo el día se tira con la sonrisa tonta y de buen humor. Es normal que me joda que esté con otra pero es lo que hay, pero si es que yo no quiero estar con ella por eso ahí ni entro ni salgo, no me duele que se eche novia, me jode porque me jodería de cualquier ex mía a la que hubiera querido o quisiera de alguna manera, lo que me duele es tener que escucharla hablar por el móvil y ver que a ella le da igual que yo esté a su lado (literalmente), pero si es que me he enterado de la conversación entera, y porque me he ido porque pasaba de escuchar gilipolleces. Yo, a pesar de que me repetía en mi cabeza todo el rato "no, no, no", me he puesto a llorar como una gilipollas, me he ido al baño y cuando se me ha pasado pues he vuelto a salir, no lo he podido evitar, pero ahora lo pienso y me da igual que se eche cien mil novias o que se acueste cada día con una, a mi lo que me duele es tener que vivirlo y tenerlo delante, ojalá no la tuviera que ver más. Estoy deseando empezar las clases la semana que viene para cambiar el chip y centrarme en mí y en mi vida y pasar página definitivamente.
Odio las noches en las que no puedo dormir y no hago más que pensar y pensar y pensar, y tanto pensar me hace daño. Ayer no dormí nada, he dormido dos horas la siesta hoy y ya está, y hoy veo que iré por el mismo camino porque no tengo sueño.
¿De verdad hay tías que merecen la pena ahí fuera?, porque ojalá las hubiera conocido antes porque ahora ya estoy decepcionada con el sexo femenino en general y no tengo ningunas ganas de tener una relación con nadie en muuuuuuuuuucho tiempo.

Algo falla en este mundo, algo va mal. A veces siento que el mundo va a 100 km/h y yo voy a 10 y otras que yo voy a 300 km/h y el mundo va a 50. No ves las cosas en su tiempo justo, a veces ni las ves. No te paras y piensas "estoy viviendo", los días pasan y no te das cuenta de lo importantes que son, que pasan y no los vas a poder revivir. Me parece que fue ayer cuando tenía 12 años, yo siempre pensaba que cuando tuviera 15 iba a ser muy muy feliz, no sé por qué pensaba eso la verdad, pero el 15 siempre ha sido un número que me ha gustado mucho. Cuando tenía 15 me dí cuenta de que era más feliz cuando iba al colegio, cuando jugaba al fútbol en los recreos sin ninguna preocupación más que llegar a casa para poder ver los dibujos o la serie que me gustaba. Pensé que con 18 sería más feliz porque tendría más libertades, pero con 18 no eres más feliz porque sigues sin poder hacer lo que quieres, encima se supone que eres mayor de edad pero no tienes dinero y no puedes hacer nada. Ahora, con 20, más o menos tengo libertad y hago lo que quiero. Estudio, tengo mi trabajillo para sacarme algo al mes y salgo lo que quiero y si no aparezco por casa en todo el día no pasa nada, tampoco tengo que dar muchas explicaciones, sólo las justas. Pero me he dado cuenta de que sigo sin ser feliz. Sí, hago lo que quiero relativamente, pero quizá no sé qué es lo que tengo que hacer para ser feliz. Tampoco me considero infeliz, pero los días pasan y no me siento llena por nada. Muchas veces preferiría vivir engañada, seguramente así sería feliz porque no me daría cuenta de que este mundo es una puta mierda. Pero soy bastante realista con las cosas y ese es el problema. Sólo son felices los tontos, los que no ven la miseria de este mundo. Si tienes pareja seguramente también serás feliz, porque estarás super enamorad@, pero entonces serás feliz no porque seas tont@ sino porque estás tan centrado en tu pareja que no te paras a pensar que todo es una mierda. No sé, quizá soy demasiado inconformista y veo que las cosas son así y que por mucho que quiera no las puedo cambiar y eso me jode. También tendrá que ver que ahora mismo no tengo pareja y por eso pienso en estas paranoias, que no dejan de ser verdad pero son paranoias. Y me parece todo tan triste..., porque miro a mi alrededor y la gente parece que es feliz, con poco que tengan ya son felices, y yo siento que esta vida es tan injusta que no lo entiendo, no entiendo como puede haber gente feliz sin nada destacable en su vida. Conozco gente que ni trabaja ni estudia ni hace nada ni tiene pareja ni amigos maravillosos y es lo más feliz que te puedes echar a la cara, no sé qué tiene que haber en tu cabeza para ser feliz así porque yo no podría, me sentiría muy frustrada.
También, a veces, me pongo a pensar sobre mi futuro en todos los aspectos, y lo veo tan borroso que me deprimo más todavía, porque tampoco veo que yo vaya hacia ningún lado, estoy en el medio de todo y no sé si llegaré al buen camino o me desviaré y ya no podré volver al camino que me hubiera hecho feliz. Rayarse tanto no es bueno, lo sé. Ojalá algún día me dé cuenta de que existe la verdadera felicidad y de que no se esconde simplemente detrás de una pareja, que va mucho más allá. Tendré que ir acostumbrándome a que la vida es monotonía pura y dura y para romper con esa monotonía tienes que luchar por abrirte camino, tienes que luchar por estar con quien quieres, tienes que luchar para conseguir lo que quieres... En definitiva: hay que luchar. Sonará ridículo pero luchar es lo que me hace sentir que no estamos en este mundo como meros muñecos que van al compás que les marcan, sino que tienen criterio propio y deciden el camino que siguen.
Ahora me ha dado por leer bastante, siempre me ha gustado pero últimamente lo había dejado un poco abandonado. Espero con impaciencia el libro que me haga cambiar el chip, ese libro que me desvele los secretos de la vida y de la felicidad. Yo siempre he pensado que lo hay, y que es un libro distinto en cada persona, o una película o una persona o cualquier cosa, pero siempre he pensado que hay algo que en un momento determinado de tu vida te hace verlo todo claro y te hace decidir sobre tu futuro. Esto sí que suena a gilipollez pero dejad que me siga engañando, ya me daré cuenta de que nada me va a marcar el camino que debo seguir, que tendré que dejarme llevar por mis pasos.

Lo mejor de estos días ha sido la cara de C. al recibir hoy una sorpresa que le he preparado. Llevaba unos días un poco baja de moral y eso que si la viérais no lo entenderíais, porque lo tiene todo: es guapa (guapísima y no es porque sea mi amiga), tiene personalidad, es inteligente, simpática y tiene carisma. Cuando queráis os la presento xD, eso sí... es hetero xD. Bueno, a lo que iba, para animarla pensé en darle alguna sorpresa y hoy mientras estábamos currando entra el primo de una amiga mía a modo de repartidor y pregunta por ella con la consiguiente cara de sorpresa por su parte porque el chico traía un ramo de flores (margaritas para más datos) y un par de regalos (un llavero de un osito de peluche muy mono y una luna en la que se ponen velas). Yo le había escrito una carta que estaba en el ramo y nunca olvidaré la cara que ha puesto cuando la ha leído, no sabía cómo darme las gracias. Le ha hecho mucha ilusión, y a mí con eso me vale xD, es que me emociono yo sola jaja. Estos días que ha estado mal se me partía el alma de verla, me daba mucha rabia que me llamara llorando y yo no la pudiera consolar. Espero que al menos esto le haya hecho sentirse un poco mejor y darse cuenta de que vale un montón. Hay veces en que las personas somos muy tontas y nos sentimos solas cuando en realidad tenemos un montón de gente alrededor a la que le importamos muchísimo.
Por lo demás todo perfecto, estoy de un buen humor que no me lo creo ni yo, me río por cualquier chorrada. La verdad es que me encuentro genial. Tengo alguna preocupación que otra pero espero que se quede en nada, ya contaré por aquí qué tal van las cosas.

Hoy tenía unas ganas horrorosas de oir tu voz, perdona que te despertara. No sé qué sentí cuando me cogiste el teléfono, sólo sé que estaba feliz de escucharte.
No estés mal mi niña porque a veces hay que sufrir y eso te hace valorar más los momentos de felicidad.
Estoy feliz... no sé por qué, eso es lo mejor. Estoy feliz porque sí y ya está xD. Tengo el presentimiento de que me va a tocar la quiniela este fin de semana xD. Bueno, bueno... mi optimismo no conoce límites xD.

Anoche estaba con C. y unos amigos, resulta que echaron una quiniela y un euromillón de esos hace una semana y pico y como C. es tan despistada (xDD) no ha mirado si les ha tocado ni nada. Y estaban ayer hablando de lo que harían con 1000 millones de pesetas (es que en euros suena a mucho menos xD). Pfff, a mi si me toca tanto dinero primero me daría un infarto o algo xD, y después pensaría bien qué hacer con el dinero, porque no te lo vas a gastar en dos días (aunque es prácticamente imposible gastarse tanto dinero en dos días pero bueno).
1º. Pagaría el piso que se acaban de comprar mis padres
2º. Me sacaría el carnet (que se supone que ya me lo estoy sacando)
3º. Me compraría un Opel Tigra (diréis que es una mierda pero me encanta ese coche) o sino uno normalito y luego otro ya de capricho xD, un Porsche o un Mercedes, ya veríamos... xD, por soñar que no quede
4º. Compraría una casita en Málaga, al lado de la playa, para veranear allí y alejarme de todo cuando lo necesitara
5º. Me iría de viaje a Irlanda y a Australia en cuanto pudiera, es una ilusión que tengo de siempre
6º. Seguramente dejaría de trabajar pero porque ya estoy muy quemada, pero quizá volvería en unos mesecillos aunque trabajando menos horas xD. Pero no quiero cambiar mi vida radicalmente ni nada, seguiría haciendo la misma vida que antes
7º. Me compraría una guitarra eléctrica aunque no la sepa tocar xDD
8º. Me compraría un montón de juegos para la play2, una televisión enorme, un ipod, un portátil, un dvd, un montón de libros y de discos que me gustan
9º. Me compraría un pisito en Chueca, siempre he querido vivir allí, espero que en un futuro pueda. Y me iría allí a vivir, aunque no sé si sería capaz de cambiar tanto mi vida ahora mismo
10º. Aunque sea lo último no quiere decir que sea lo menos importante. Donaría bastante dinero a las ong´s que yo creyera conveniente
11º. Me iría un día entero de compras, a comprarme ropa y eso, ¿os imagináis lo bien que te tienes que sentir cuando te vas de compras y no tienes que mirar el precio de las cosas? xDDD
El orden en que lo he escrito no tiene por qué ser necesariamente el orden en que lo haría, y muchas cosas seguramente no las haría porque no despilfarraría el dinero tanto (como con lo de comprarme un Porsche xD), pero por soñar...

Quizá, si algún día nos volvemos a cruzar y hemos madurado las dos y somos capaces de apostar la una por la otra, quizá entonces lo nuestro funcionaría, o quizá no y es verdad que entre nosotras no hay nada, pero ¿sabes qué? yo sé que lo que yo siento cuando me miras y me sonríes es real, lo que no sé es lo que tú sientes o sentías. Quizá algún día tengamos otra oportunidad. Siempre serás una persona muy importante en mi vida, me has marcado para siempre.

Y lo único que siento ahora es pena, pena porque yo la quiero y porque con un poco de tiempo lo hubiera dado todo. Me da pena no haber arriesgado todo lo que podía pero es que ni yo misma creía en nuestra relación. Hoy por hoy sólo somos capaces de hacernos daño, mejor acabar de buen rollo antes que acabar odiándonos a base de hacernos daño por intentar estar juntas. Como dice mi amiga C., quizá algún día me dé cuenta que lo que sentía por mi ex no es para tanto, quizá conozca a otra chica que de verdad me haga sentir y me dé cuenta de que mi ex es importante porque ha sido mi primera novia pero quizá no sea tan importante por lo que yo he sentido por ella o por lo que ella me ha hecho sentir.
Ahora cuando hablo de mi ex digo mucho la palabra quizá...

Anoche soñé contigo aunque no quiero. Hoy pienso en ti aunque no quiero. Hoy tengo ganas de ti aunque no quiero. Hoy te echo de menos aunque no quiero. Hoy me acuerdo de tus sonrisas, de tus miradas, de tus besos, de tus caricias..., aunque no quiero. Hoy me siento mal aunque no quiero. Hoy lo intentaría mil y una veces contigo aunque me dejara el alma y la piel en ello, lucharía con todo lo que tengo por tenerte, pero no debo querer, no quiero querer, no tengo que querer... pero te quiero.

Sé que estás ahí, aunque yo no te vea, aunque yo no te quiera ver. Estás ahí, esperando que yo levante la cabeza y te mire a los ojos. No sé si ya te conozco o te conoceré dentro de poco, no sé si eres morena, rubia o pelirroja. Aunque tengo la sensación de que eres morena, no sé por qué... No tengo intención de buscarte ni de forzar nada, me gusta que las cosas surjan por sí mismas. Seguramente me haga un poco de rogar al principio, o quizá no y lo vea tan claro que vaya a por ti sin dudar. Soy muy impaciente y quiero saber ya quien eres, pero esto no funciona así, ya he aprendido que no soy yo quien marca los tiempos. Sólo espero no estar tan ciega de no saber reconocerte. Tengo miedo de que pases por delante mía y no me dé cuenta por estar perdida en otras historias. Pero si logro mirarte a los ojos sabré que eres tú, seguro que con la primera sonrisa que me brindes me enamorarás. Sólo quiero que sepas que cuando te conozca no pienso dejarte escapar, haré lo que sea para que te enamores de mí y estés a mi lado, me da igual el tiempo que tarde en conseguirlo pero lo conseguiré, porque si algo sé en esta vida es que no quiero morirme sin conocerte, sin besarte, sin tener algo contigo..., así que ya puedes ir armándote de paciencia que te va a tocar aguantarme durante mucho tiempo, a cambio pondré el alma en hacerte feliz.

Vayamos por partes, esto es lo que ha acontecido en este "gran" fin de semana para mí:
-Yo agobiada por los exámenes y mal con mi ex por eso, las cosas se estaban deteriorando, yo la necesitaba para que me calmara y ella no estuvo ahí.
-El sábado por la noche mi "ex" (un chico con el que estuve dos meses) tuvo un accidente de moto mientras venía porque había quedado conmigo para salir en las fiestas de aquí. Pasé la noche del sábado preocupada aunque él me mandó un sms de que estaba bien, que no podía hablar (porque se había dado un golpe en la garganta) pero que estaba bien, al día siguiente hablé con él y está bien, sólo golpes y que habla bajito por el golpe en la garganta, pero nada grave.
-Me llevé un susto muy grande ayer por la mañana. Mi madre se desmayó y yo empecé a oir a mi hermana sollozar y me levanté corriendo, mi padre y mi hermana alrededor de mi madre que estaba sentada en el suelo, se volvió a desvanecer cuando estaba sentada y a los diez segundos volvió otra vez, fue a urgencias pero en principio no tiene nada. Espero que no sea cabezota y se vaya a hacer pruebas, pero me llevé un susto enorme, no puedo explicarlo. Me tiré toda la mañana llorando de la impresión de ver a mi madre en el suelo e inconsciente.
-Ayer se acabó todo definitivamente con mi ex. Hablé con ella porque las cosas no estaban bien y me dijo que sentía una atracción física muy fuerte por otra chica (que yo conozco y a la que odio) y que estaba muy rayada por eso. Luego empezó a reprocharme cosas y si leyera mi blog se daría cuenta de lo equivocada que está. Una cosa que me dolió mucho es que dice que el otro día cuando se arregló para salir yo no le dije que iba guapa y que la otra chica (por la que se siente atraída) sí se lo dijo. Voy a poner el enlace al post en el que hablo de esa noche: aquí. Yo no le dije que iba guapa nada más verla porque yo no voy echando piropos ni digo cosas así porque yo soy así, pero se me tuvo que notar en la mirada y en como me quedé sin saber qué decir cuando la vi entrar, cuando yo la vi entrar por la puerta me olvidé del mundo porque iba muy guapa, pero bueno, que ella piense lo que quiera, si quiere a alguien que le esté diciendo todos los días que está muy guapa ya sabe lo que tiene que hacer. Según ella no ha tenido nada con la chica esa ni tampoco va a ir ahora a tenerlo (jajaja qué risa me dá), pero decía que no iba a dejar de quedar con ella (había quedado con ella después de estar conmigo) y que también quería seguir quedando conmigo (jajaja me vuelvo a reír). Se fue de mi casa y no quedamos en nada, estuvimos hablando de que no congeníamos y que no tenemos ningún futuro, por lo menos ahora mismo. Yo lloré, ella lloró, nos abrazamos durante dos minutos que a mi me parecieron 30 y se acabó. Luego le mandé un mensaje muy escueto: "Se acabó.". Y así es, se acabó. He borrado todos sus mensajes (tenía más de 150), ya tenía borrado su móvil (aunque me lo sé de memoria pero bueno), y no quiero tenerla en mi vida para nada. Hablaré lo indispensable en el trabajo pero se acabó, es una persona que nunca podrá compensarme por todo el daño que me ha hecho y por todo lo que ha jugado conmigo. De madrugada me mandó un sms en el que me dijo que si yo quería que se acabara que lo respetaba pero que no la sacara de mi vida por favor, que me quería. Juas juas, es que me río porque me hace gracia. Casi que prefiero que no me quiera, porque su forma de querer es un poco "rara". Si quiere que esté ahí para cuando le falle lo de la otra lo lleva claro. Por supuesto no le contesté al sms ni voy a hablar nada más de este tema con ella, es una persona que no quiero en mi vida y que no me aporta nada. Cuando he estado con ella he cambiado mi forma de ser, la mayor parte del tiempo estaba amargada. Ella no me sabía hacer feliz ni yo a ella posiblemente. Encima tengo mucha suerte, porque por la noche fui a dar una vuelta y me encontré con la chica por la que se siente atraída (llamemosla LR xDDD), controlé mi primer impulso violento y luego intenté comportarme como una persona con cabeza. Por cierto que la niña esta (LR) tiene 16-17 años creo, no tiene ningún porvenir en la vida y a lo único que se dedica es a tirarse todo el día en el parque fumando porros, tengo el presentimiento de que el domingo se la tirará, allá ella, me da pena por mi ex porque lo único que hace es dar bandazos en la vida.
Para los que piensen que soy gilipollas por volver a caer en lo mismo y por volver a pasarlo mal por lo mismo... les doy la razón, pero bueno ya he escarmentado.

Pregunta:
¿Por qué todavía no he vuelto con mi ex?
Respuesta:
Es una pregunta que me hago yo y me hace la gente. Parece ilógico que yo no quiera volver con ella (todavía) a pesar de lo que siento. Precisamente por eso, porque no quiero que me haga daño y yo la conozco. Es de esas personas que te quieren mucho un día y al siguiente todo lo contrario. Es egoísta, me quiere, sí, pero es egoísta y le cuesta muchísimo ponerse en mi lugar. En general no me entiende, tampoco hace por entenderme. Yo la quiero, sí, pero tengo 1000 dudas, no quiero que esté conmigo por estar o porque se sienta bien conmigo, quiero que se enamore de mí pero claro... eso no lo tengo yo tan claro que vaya a pasar. Quizá pido demasiado, lo sé, le reprocho cosas que a veces no vienen a cuento, lo sé. Pero es que yo soy así, no voy a cambiar eso porque soy así y ya está. Me gustaría que me echara de menos cuando no estoy con ella, que si yo la necesito venga corriendo porque lo nota en el tono de mi voz y no haga falta que le ponga carteles para que se de cuenta de que estoy mal y la necesito. Poco a poco va teniendo más paciencia conmigo, antes no aguantaría tanto todo lo que la reprocho, pero es que yo sé que puede dar mucho más de ella y eso me desespera. Hoy por ejemplo yo la necesitaba, porque estoy rayada, mañana por la mañana tengo un examen (no he estudiado nada así que voy por ir) y me rayo mucho con los exámenes, sé que es muy agobiante para la otra persona mi actitud, pero en vez de quedarse conmigo y escucharme me ha traido a casa y se ha quedado 10 minutos de reloj, ¿total para qué?,¿para discutir?... porque es lo único que ha pasado, no se da cuenta de que lo último que necesito es discutir con ella, estoy mal y encima me hace sentirme peor, no siento que me apoye sino que me habla como mi madre, que sí, que a lo mejor tiene razón y tendría que haber estudiado y mil cosas más pero que me lo diga mañana no hoy, hoy necesito que me escuche, que me abrace y que esté conmigo un rato, no le estoy pidiendo tanto creo yo, o quizá sí y yo no me doy cuenta. Y yo estoy aquí, mal, sin poder dormir, con un examen que voy a suspender mañana y ella está por ahí de fiesta. Y me jode que quien me haya hecho sentirme mejor no haya sido ella sino otra persona, eso me hace plantearme muchas cosas. Me estoy enamorando de ella pero quizá mejor cortar esto ahora, antes de que las dos lo pasemos peor, porque se ve que es algo que no va a funcionar y es una tontería seguir haciendo que salimos cuando no estamos saliendo. Hay momentos muy bonitos pero también tenemos muchas incompatibilidades, quizá que yo la quiera mucho y ella a mí no es suficiente. Le voy a quitar el puesto de neurótica a marca xD.

Cuando te vi entrar en el piso con ese pelo recogido y esa chaqueta negra me enamoré de ti en el acto. Cuando viniste y lo primero que hiciste fue darme un beso de lo más tierno me enamoré de ti. Cuando te quedaste mirándome a los ojos fijamente con esa mirada que no sé muy bien qué quiere decir y yo seguramente estaba con otra mirada difícil de describir me di cuenta de que me estaba enamorando de ti. Cuando venías a provocarme mientras estábamos bailando me enamoré de ti. Cuando me cantabas al oído me enamoré de ti. Cuando me susurraste que querías hacer el amor conmigo me di cuenta de que yo también. Esta mañana, mientras estaba contigo, mientras estaba encima tuya mirándote a los ojos, mientras me latía tan fuerte el corazón que no podía controlarlo, mientras hacía esfuerzos por hablar, mientras intentaba pensar otra cosa en mi cabeza que no fuera que te quería, en esos 5 segundos hiciste que se me olvidara el mundo y me di cuenta de que me estaba enamorando de ti, y sentí miedo.
Porque esta mañana me ha pasado una cosa muy extraña, sólo me salía decirte que te quería, me costaba respirar de lo fuerte que me latía el corazón, me costaba horrores hablar y cuando te iba a decir que te quería me costaba más todavía, porque lo sentía tan fuerte que me costaba decirlo, parecía que había corrido una maratón antes porque tenía que respirar hondo tres veces para lograr hablar.

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Hora: 8:40
Lugar: Mi casa, mi habitación.
Situación: Mi ex tirada en la cama en tanga tapada hasta el cuello con una manta y el edredón porque estaba congelada y yo sentada en el ordenador buscando una película que poner.
Conversación:
- Mi ex: ¿Sabes? Esta noche mucha gente me ha tenido envidia.
- Yo: ¿Quién?
- Mi ex: no sé quien, pero seguro que mucha gente me tiene envidia.
- Yo: ¿Por qué te van a tener envidia? (sin enterarme todavía por donde iban los tiros).
- Mi ex: Pues porque mucha gente me tiene envidia porque yo estoy aquí contigo y ellos no. No sé quién pero seguro que mucha gente me envidia.
- Yo: (intentando que no se me cayera la baba) Eres una flipá, seguro que no te envidia nadie por eso. Entonces a mí seguro que me envidia también alguien por estar ahora contigo.
- Mi ex: psss..., va a ser que no. Ven aquí que tengo frío, abrázame.

leisha: Quiero regalarte un pacto de mi parte
Para que tú nunca pienses en dejarme
Y mi corazón desnudo entregarte
Quiero regalarte mi mejor sonrisa
Por si un día lloras, tienes mi alegría
Y te sientas siempre protegida, niña...
chica x: eres un amor
chica x: y que se joda el mundo
chica x: porque sólo eres mi amor

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Os dejo la canción entera porque me gusta mucho, y eso que odio a Carlos Baute y a todos los que cantan como él, pero qué le voy a hacer si me encanta esta canción:

Carlos Baute - Te regalo

Hoy amanecí con ganas de enviarte
Algo que te guste y pueda regalarte
Te hice esta canción que es para recordarme...
Que esto es una excusa para declararme
Hoy quiero decirte, voy a adelantarme,
Que mi corazón yo quiero regalarte...

Y los 14... de febrero enviarte mil flores
Un detalle espero valores
Y no te olvides de mi nombre...

Quiero regalarte un pacto de mi parte
Para que tu nunca pienses en dejarme
Y mi corazón desnudo entregarte
Quiero regalarte mi mejor sonrisa
Por si un día lloras, tienes mi alegría
Y te sientas siempre protegida, niña...

Y los 14... de febrero enviarte mil flores
Un detalle espero valores
Y no te olvides de mi nombre...

Te regalo mi orden, mi desorden
Te regalo mi norte, mi horizonte
Mi filosofía, mis historias, mi memoria...
Te regalo mi amor que se acumula
Te regalo mis manos, mi locura
Te daré todo lo que me pidas, yo por ti daría mi vida

Quiero regalarte besos importantes
Para que me extrañes si no estoy delante
Y me pienses siempre cuando estés de viaje...
Todo lo que pidas voy a regalarte
Haré lo imposibles si no está a mi alcance
Todo lograría para que me ames...

Y los 14... de febrero enviarte mil flores
Un detalle espero valores
Y no te olvides de mi nombre...

Te regalo mi orden, mi desorden
Te regalo mi norte, mi horizonte
Mi filosofía, mis historias, mi memoria...
Te regalo mi amor que se acumula
Te regalo mis manos, mi locura
Te daré todo lo que me pidas, yo por ti daría mi vida

Y para terminar yo quiero regalarte
Préstame atención que esto es importante
Desde que te vi yo quise niña... enamorarte

Te regalo mi orden, mi desorden
Te regalo mi norte, mi horizonte
Mi filosofía, mis historias, mi memoria...
Te regalo mi amor que se acumula
Te regalo mis manos, mi locura
Te daré todo lo que me pidas, yo por ti daría mi vida

Llevo dos días horribles, llorando a todas horas, rayándome por todo, sin querer quedar con mi ex y hablando con ella por teléfono y echándome a llorar por lo que no me atrevo a decirle. No tengo ganas de nada, no logro estudiar, ya tengo asumido que voy a suspender porque no he estudiado nada y tengo el primero el miércoles y el otro el sábado, para dos putos exámenes que tengo tendría que haber estudiado más y haber hecho menos el gilipollas. Mi amiga C. dice que estoy así porque me va a venir la regla, va a ser eso (qué asco de hormonas), y me jode porque entonces ya sé por qué estoy así pero sigo siendo incapaz de no sentirme mal aún sabiendo la razón. Ayer al mediodía hablé con mi ex: discutimos, por la noche volví a hablar con ella: nos enfadamos, luego más tarde volví a hablar con ella: me sentí impotente porque sabía que la culpa del enfado era mía, a las tres de la mañana volví a hablar con ella: necesitaba estar con ella y abrazarla pero era imposible, al final terminé llorando y diciendo cosas que sé que a mi ex le duelen, entramos en la cuesta abajo. Este mediodía he hablado con ella otra vez: medio hemos discutido otra vez, ahora he vuelto a hablar con ella: me he vuelto a echar a llorar (estoy paranoica perdida lo admito, pero es que no sé qué coño me pasa, yo no soy así, le doy mil vueltas a las cosas pero termino pasando del tema). Mi ex ya está cansada de todo, de mis rayaduras, de que todo el mundo se meta y me cuente cosas de ella y que yo no les pare los pies, pero es que yo quiero saber las cosas y eso es porque no confío en ella y ella lo sabe. Soy una puta neurótica, ayer me dijo que me estaba amargando la vida y que a ella también, y tiene razón, porque ahora mismo no tengo nada que reprocharle y soy yo la que la está cagando. Esta noche volveremos a hablar pero yo veo que esto va a acabar ya, vamos cuesta abajo, soy incapaz de confiar en ella, creo más lo que me cuenten los demás que lo que me diga ella misma, no paro de montarme historias en la cabeza y eso que ella no queda con alguna gente porque sabe que yo me sentiría mal (es que hay cada loba), si prácticamente me cuenta hasta cuando va a cagar, pero yo sigo sin confiar en ella. Me he dado cuenta de que me ha hecho más daño del que yo creía, tengo un montón de cosas dentro que necesito sacar y que no puedo forzar. Yo aquí cuento muchas cosas pero evidentemente no puedo contar todas, a mis amigas les cuento todavía más cosas de las que cuento aquí, pero en realidad las únicas que sabemos todo lo que pasa somos ella y yo, y no sé, todo el mundo me dice que no vuelva con ella que me va a hacer daño otra vez y tengo mil dudas. A mi me da igual lo que me digan los demás pero es que yo no lo tengo claro de por sí, asi que que me hagan dudar más es todavía peor. Antes cuando he hablado con ella me ha dicho que está cansada, que estoy tirando demasiado de ella y que ya me estoy pasando, la verdad es que tiene razón. Yo le he dicho que quizá de forma inconsciente le estoy devolviendo todo lo que me hizo, que no lo hago aposta pero no lo puedo evitar, quizá no la he perdonado todavía. Ella me ha dicho que si estoy jugando con ella y estoy así con ella para devolvérsela que se lo diga ya y ya está. Yo le he dicho que no es eso pero no sé lo que me pasa. No puedo olvidar que me utilizó, que mientras estaba saliendo conmigo (y antes y después) les decía a sus amigos que lo único que quería era echar un polvo, no puedo olvidar que me he sentido como un objeto y que cuando se cansó me dejó sin más, siempre con mentiras para quedar bien. No puedo olvidar que el día después de dejarme ya ni me miraba, ni me hablaba, que se tiró todo un mes menospreciándome con comentarios que no venían a cuento. No puedo olvidar que me trató como una mierda y que ahora me está diciendo todo el rato que me quiere y que quiere estar conmigo. No me lo creo, porque antes también me decía lo mismo.
Soy una puta rayada, no me lo tengáis en cuenta.

- Te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero (x200000 veces más)
- Vaaaaaale
- Qué pedo llevo (poniéndose las manos en la cara)
- Pues no haber bebido tanto
- No voy a beber más en mi vida, prométeme que no me vas a dejar beber más
- Vale, pero la semana que viene son las fiestas
- ¡¡¡Es verdad!!!, joder, pues un cubata y ya está que luego me pongo muy mala
- Vaaale
- Te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero...
- ¿Por qué?
- Por todo, por como eres, por como me hablas, por como me miras, porque eres lo más bonito que me ha dado la vida
- Vale
- Estoy deseando que nos vayamos en octubre a Barcelona una semanita, prométeme que vas a venir conmigo a Barcelona
- No lo sé, de aquí a octubre pueden pasar muchas cosas
- Que no, que te vienes
- Vaaale
- Voy a tirarme una semanita con mi chica en Barcelona, para descansar y en plan tranquilo... Pero por la noche nada de hacer el amor, ¿eh?, que por la noche hay que descansar para levantarnos por la mañana a mirar cosas, lo hacemos por la tarde
- Vaaaaale (descojonada xD)
- Te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero y estoy cagada
- ¿Cagada por qué?
- Porque te quiero

Creo que está bastante claro quien va pedo y quien le dice a todo que vale para que se calle xDD.

- Tengo una forma de ser un tanto especial
- Sí, es verdad
- Sí?
- Sí, eres bastante tuya..., no sé..., necesitas tu espacio y tus momentos de soledad, que no es algo malo pero a veces necesitas estar sola y alejada de todo en tu cabeza. Y en realidad no necesitas a nadie, en el fondo nadie te puede hacer daño porque tienes muy claro que la gente viene y se va y no sufres por ello más que lo necesario, no te importa lo que piensen los demás
- Ya
- Y no sé..., eres una persona de la que se puede aprender mucho, bueno... de la que yo puedo aprender mucho, y tú haces que me centre y que sea más realista con las cosas, me haces ver las cosas desde otro punto de vista aunque yo te diga que paso y que hago las cosas como quiero pero en realidad me doy cuenta de las cosas cuando me las dices
- Jaja
- Y aunque yo aquí vaya de que puedo con todo sin duda tú eres la parte realista y fuerte de la relación. Puede parecer que tú eres la infantil y tal y cual pero luego yo soy mucho más infantil que tú con la mayoría de las cosas, yo voy de dura pero luego eres tú la más fuerte en todo
[...]
- No sé, y también pienso en el verano que viene yéndome de vacaciones contigo y con mis padres y allí todos en la playa y con mis tíos y eso, seguro que mi tía te caería bien (momento familia unida total, qué horterada)
- Y yo pienso en el día en el que entres en mi casa así en plan normal como si no fuera un acontecimiento que mi novia venga, que puedas entrar y salir como si nada, que hables con mi madre así de buen rollo y eso, como si fueras una hija más
[...]
- Yo creo que mi problema es que nunca he tenido una relación propiamente dicha y por eso no sé llevarla, me cuesta pensar en las dos en vez de en mí sola
- Yo tampoco he tenido ninguna relación antes que contigo
- Ya, pero es diferente, tienes una forma de ser diferente, a mí me cuesta mucho, y yo quiero pero me cuesta, necesito ir poco a poco y tiempo
- El problema que tienes es que eres muy egoísta, no en el sentido malo porque si fueras super egoísta no estaría ahora hablando contigo, pero eres egoísta y te cuesta mucho pensar en los demás, y cuando estás saliendo con alguien lo primero que tienes que hacer es pensar en la otra persona y ponerte en su situación antes de hacer las cosas, eso es lo que te pasa
- Sí, pero cada vez me doy más cuenta pero me cuesta. Y yo me lo noto que estoy muy agusto contigo, ahora tengo ilusión por las cosas, antes pasaba de todo, me lo noto también al hablar de ti a mis amigas, es diferente que antes. Y yo estoy diferente contigo ahora, y tengo muchas ganas de hacer cosas contigo y de ir a sitios, y antes no me pasaba eso. Aunque yo no necesito estar todo el día contigo ya lo sabes, pero eso no quiere decir que no quiera estar contigo. Y ahora hablamos de un montón de cosas y cada día discutimos menos, y estoy mucho más agusto contigo ahora que antes, te veo mejor a ti también y ahora es cuando estás siendo tú y yo estoy siendo yo, y en general está todo mejor, pero me cuesta llevar una relación, no es porque no quiera
Seguro que adivináis quien es quien en la conversación xD.