Ella no pegaba nada conmigo. Nuestra vida había ido por caminos totalmente diferentes, coincidíamos en edad (ella tiene un año más) pero ella había tenido una vida totalmente contraria a la mía, quizá eso era lo que hacía que tuviéramos una idea de la vida tan diferente la una de la otra. Ella llevaba trabajando desde los 16, yo estaba estudiando y quería sacarme el carnet de conducir, por eso me puse a trabajar (tenía 19, ahora tengo 20) y ahí la conocí (aunque ya la conocía de antes). Nuestra idea de una relación tampoco se parecía, ella sólo esperaba diversión (o por lo menos esa es la conclusión a la que he llegado) y para mí una relación es mucho más que eso. Mientras ella era extrovertida, yo introvertida; a ella le gustaba la fiesta, a mí no tanto; a ella no le gustaba nada de lo que me gustaba a mí: videojuegos, deporte, música (ella era de David Bisbal y yo de Marea), no tenía ningún interés en especial mientras que a mí me apasionan muchos temas. Yo no parezco una persona cariñosa y no lo soy, aunque sí me considero sensible pero me cuesta mucho sacar las cosas, y ella no parecía cariñosa pero sí lo era, y mucho, y también era sensible aunque intentara ser la chica más dura a este lado del Atlántico. Ella hacía las cosas por impulsos, no creo que pensara mucho las cosas, yo soy todo lo contrario. Ella tenía mucho carácter y perdía los papeles con facilidad, yo era mucho más tranquila, era muy difícil que me sacara de mis casillas. Yo me sentía mal porque ella se alteraba y era imposible hablar con ella, y yo soy de hablar las cosas, no de gritar, era algo que no soportaba. Ella era muy egoísta, no en el sentido material sino en el sentido de que sólo pensaba en ella. Ella, ella y ella. Era incapaz de ponerse en el lugar de nadie. Yo siempre intento ser lo más objetiva posible, porque no siempre voy a tener razón yo, todos nos equivocamos. Ella era muy cabezota, yo también y chocábamos en eso. Ella siempre pretendía aparentar de cara a los demás, y a mí me importaba una mierda lo que pensaran los demás, me da igual que todo el mundo piense "oh pobrecita, que le han roto el corazón, la deja y luego la tiene ahí para cuando quiere", yo sé que no fue así y eso es lo que me vale, la gente no tiene ni idea de la mitad de las cosas y como hagan caso de lo que diga ella lo llevan claro, ella con tal de quedar por encima era capaz de inventarse lo que sea; ella y yo sabemos que quien me dejó fue ella, que luego quien vino llorando diciéndome que quería volver fue ella también y que luego terminamos definitivamente de mutuo acuerdo, me da igual que la gente piense que me ha manejado, yo nunca me he sentido así y es lo que me vale. Era algo destinado al fracaso, no había por donde cogerlo. Sinceramente, creo que nunca me quiso, o por lo menos no como se debe querer a una novia, no me duele escribirlo porque sé que es verdad, ella quería quererme pero no lo conseguía, necesitaba alguien que le diera más caña a su lado. Necesita que la hagan sufrir un poco, y yo no era así para nada. No era así porque yo soy incapaz de hacérselo pasar mal a nadie, y mucho menos a mi novia. No me enamoré de ella, de verdad, estoy cansada de repetírmelo a mí misma y de escribirlo aquí, sé que me rayo pero es que es así, me parecería inútil autoconvencerme de algo que no es cierto. No me gusta engañarme, y no me engaño con esto. La quise mucho, aunque ya no me acuerde de cómo me sentía pero sé que la quise muchísimo, pero no me enamoré. Me he enamorado una vez y sé lo que se siente y lo que yo sentía por mi ex no era amor, ni siquiera se parecía, en un mes soy incapaz de enamorarme de nadie, ni siquiera de Patricia Vico (bueno de ella quizá sí xD). No creo que me hubiera terminado enamorando de ella con el tiempo porque no era lo que yo necesitaba, yo estaba mal con ella porque no me daba lo que necesitaba. Estando con ella me sentía mal un día sí y otro día también, y ahora hace más de un mes que estoy genial, de muy buen humor y contenta aún sin tener ningún motivo en especial. No era capaz de hacerme feliz, y yo tampoco era capaz de hacerla feliz a ella. Eso lo resume todo. Ahora pienso en ella de vez en cuando pero no me siento mal cuando recuerdo las cosas, incluso me jode porque hay cosas de las que ya no me acuerdo y sé que antes sí me acordaba, y pienso que sería bonito recordarlas, al fin y al cabo son cosas que ocurrieron en mi vida. Yo nunca he pretendido ser amiga suya y ahora tampoco, porque es una persona que a mí no me aporta nada como amiga, yo he aprendido mucho estando con ella, pero no de ella sino de la situación. No es el tipo de persona que a mí me gusta tener en mi vida. Porque cambia mucho, había semanas que era lo mejor que me había pasado y otras semanas que no había quien la aguantara. Y no me gustaba yo misma estando con ella. Me gusta la situación tal y como está ahora, porque no la veo, no trabajamos juntas y puedo olvidarme de ella por completo. A veces intento acordarme de su cara y me cuesta, porque yo cuando no veo a la gente en un tiempo no me acuerdo de su cara, y tampoco tengo ninguna foto suya.
No es que me haga la dura, la he querido, pero el amor es algo que va mucho más allá y que yo no he sentido con ella. Soy mucho más insensible y pasota de lo que parezco y me cuesta muchísimo querer a la gente y mucho más enamorarme, eso sí, cuando me enamoro lo doy absolutamente todo.
Nota: hablo en pasado porque es algo ya pasado de mi vida, pero no se ha muerto ni nada por el estilo eh xD.

Como esa canción de Christian que a veces se me mete en la cabeza y no puedo sacar, "yo quería parar el tiempo con tus ojos viéndome, con esas ganas de quedarme aquí abrazándote...". Pero no sé a quién ni por qué la canto (con lo mal que canto), no tiene un destino ni un fin, es sólo una canción con mucho significado pero con muy poco a la vez. Yo quería escribir un post que le llegara a cualquiera que por asiduidad o por casualidad lo leyera, pero no soy capaz, cada vez mi blog es más superficial. Un blog es para escribir lo que quieras o lo que te salga, no tiene por qué ser bueno o malo, simplemente a la gente le gusta o no, aunque yo escribo para que me guste a mí o para desahogarme, sólo por el placer de escribir y de encontrar sentido a tus pensamientos escritos, pero a veces hay posts que escribo y que luego releo (por aquello de las faltas de ortografía, hay que cuidar un poco lo que se escribe aunque no tenga ningún orden xD) y pienso "joder, he dicho justo lo que quería", pero últimamente no, no escribo nada con profundidad ni con ningún sentido en mi vida. Porque mi vida ahora es aburrida, curro, estudios, idas y venidas sin ningún sentido, personas que me hacen feliz pero que aún con ellas sientes que te falta algo, la chica caracol que no te hace caso, ... Yo quería escribir algo que me gustase, que luego dijera "joder, es verdad", pero no, no soy capaz. Me cuesta mucho escribir cosas con sentido. Y pienso en cómo definiría mi blog, porque hay blogs graciosos, blogs profundos, blogs que simplemente cuentan las cosas sin más, pero ¿el mío?, porque gracioso no es, tampoco profundo, ni tampoco lo definiría como un diario. No sé, no me gusta definir las cosas, es mejor que se definan por ellas mismas, igual que las personas, pero no sé, quizá no sea lo que yo quería. Y nada... "yo quería parar el tiempo con tus ojos viéndome, con esas ganas de quedarme aquí abrazándote, yo quería parar el tiempo y que fueras para siempre mía, yo quería..., sí, quería...".
Será que vengo de fiesta un jueves cuando mañana tengo que ir al dentista por la mañana, y será que siento que ya cuando pienso en ella no es lo mismo, ya me da igual, es como si fuera todo tan lejano..., como si nunca hubiera estado en mi vida. Y sólo ella tiene la culpa, porque yo la seguiría queriendo, seguiría agarrada a algo que me amargaba la vida, pero me siento bien, sé que es mejor así, no quiero volver a atrás porque ya casi no recuerdo ni lo bueno ni lo malo, es como si nunca hubiese pasado. Qué tristes son los recuerdos de los que no te acuerdas. Qué triste este post. Bueno, mañana si me acuerdo de algún chiste lo pongo por aquí, lo que cuenta es la intención.

El amor se va
Sobrevuela nuestras vidas sin piedad
Y qué mas da...
Si todo pasa deprisa
Y nada vuelve a comenzar
Así que agárrate a mi espalda, vamos a volar

Recorreremos la ciudad
como gotas de lluvia
Tan sólo quiero ir a bailar
Y entregarte mi vida y flotar...
¿Qué tal estás?

Y otra vez te irás
Puede que me extrañes hasta el martes
Pero no más
Soy demasiado aburrido
Para tanta actividad
Pon en marcha el tocadiscos
Vamos a volar

Recorreremos la ciudad
como gotas de lluvia
Tan sólo quiero ir a bailar
Y entregarte mi vida y flotar...

Vamos a volar - La Casa Azul

Y hoy me apetece sonreír pero no puedo porque me está saliendo la muela del juicio o no sé qué coño es (lo mismo me está saliendo un alien por ahí xDD) y no puedo mover la mandíbula apenas. El dolor de muelas es lo peor porque se me pone dolor de cabeza también y ya estoy cabreada para todo el día. Y esa "gran" Seguridad Social que tenemos me ha dado cita para el día 9, sí claro... ya cuando vaya me tienen que poner una dentadura postiza. Yo voy mañana a primera hora y hasta que no me atiendan no me voy de allí, no aguanto el finde con este dolor ni de coña. Es que encima soy cazurra y no me gusta tomarme pastillas ni nada de eso, así que con el dolor todo el día, y como no me quejo nada... que se lo digan a mi madre xD.

Me quedaría aquí para siempre... Pues quedémonos...

Me gustan mucho las sonrisas, junto con la mirada (que no los ojos, que son cosas distintas) es lo primero en lo que me fijo de las personas, luego en el culo pero eso vamos a dejarlo para otro post xD. Pues lo que decía, me encantan las sonrisas. Hay gente que no te llama la atención pero cuando sonríen se ilumina todo y hasta te parecen atractivas. Sonrisas bonitas he visto muchas, y es algo que me enamora de la gente. Yo no tengo una sonrisa bonita, qué le voy a hacer xD. Me gusta mucho cuando voy por la calle y la gente va sonriendo, que por otro lado es algo que ocurre muy poco porque con la vida actual la gente se olvida bastante de sonreír. Todos a nuestro rollo, como si fuéramos automátas.
No sé, es una de esas cosas sencillas y a la vez bonitas de la vida, sonreír y que te sonrían.

Esta noche he visto a mi ex, después de dos semanas sin saber nada de ella, ni mensajes, ni llamadas ni nada (ni yo tengo ningún interés en saber nada de ella ni ella nada de mí). Se ha pasado por el curro y era justo cuando yo salía, cuando he visto su moto he pensado "no me lo puedo creer" y cuando la he visto de espaldas al salir no he sentido nada. Lo único que le he dicho es "hola, ¿qué pasa?" y ella me ha contestado "pues nada aquí de visita" y ya está, esas conversaciones de besugos xD. No he sentido nada, cosa bastante normal porque no la he mirado a la cara ni un segundo. Los primeros cinco minutos estaba normal pero después quería salir de allí, y no porque me sintiera mal pero no quería estar allí con ella porque sigue siendo igual de gilipollas que antes. A mí no me hace falta hablar con alguien al lado suya de lo feliz que estoy como para creérmelo yo misma, es de esas personas a las que les sobran la mitad de las palabras que dicen. Pero vamos, todo bien, la he visto 10 minutos porque ya me he ido a tomar algo con C. y ella también se ha ido.
Por otro lado, he decidido arriesgarme con la chica que me ocupa el pensamiento últimamente, la chica caracol (es una historia muy larga xD), porque total... ¿qué tengo que perder?, la vergüenza ya hace mucho que la perdí. Y no, no me lanzo a algo para olvidar a mi ex porque me estaría engañando a mí misma y no quiero eso. Lo que siento aún sin llegar a ser muy fuerte va creciendo poco a poco y va a llegar un momento en que el globo va a estallar, necesito desinflarlo ya. A vivir la vida que son dos días.

Con 15 años estaba todo el día escuchando The Corrs, todo todo el día. Con 18 no hacía otra cosa que escuchar Marea. Con 19 me dio por Pereza. Con 20 me empezó a gustar Jack Off Jill. Y ahora estoy todo el día escuchando La Casa Azul (¿por qué será que lo que veo por los blogs me lo bajo a ver qué tal está? xD). Y cada vez que escucho una canción de estos grupos me acuerdo de cómo me sentía en esos distintos momentos de mi vida, es una bonita sensación. Con The Corrs me acuerdo que se me escapaban las lagrimillas escuchando Runaway. Marea lo escuchaba todos los días de camino a la universidad. Si escucho Pereza me acuerdo de mi ex. Con Jack Off Jill no me acuerdo de nada en especial, fue una época de tranquilidad. Y con La Casa Azul no sé qué recordaré, supongo que el ajetreo que tengo ahora mismo entre clases y curro. Aparte escuchaba otras muchas cosas, hay un montón de canciones de otros grupos que me recuerdan también muchos otros momentos de mi vida. Os dejo una que me gusta mucho de La Casa Azul xD:

AUNQUE PAREZCA LO MEJOR

(No, no, no lo soy)

Es inútil que te explique como soy
Nada va a cambiar si no es para peor
No, no, creo que mejor me voy

Ese niño que te intenta seducir
Cada noche antes de irse a dormir
¿Sabes? Sé que no es feliz

Y aunque parezca lo mejor
Soy un trozo de algodón
que siempre se empapa y pierde la razón

Ya no puedo ni siquiera descansar
Ya no puedo ni siquiera ir a trabajar
Si pienso en tus palabras
Porque son palabras llenas de color
Son palabras que me invaden el corazón
Y no quiero borrarlas

Y es que cada vez que dices que te vas
Yo te odio aunque sonría sin parar
Quién sabe donde vas a estar...

Busco pistas por las calles donde se
Que a menudo alguien te ve tomando té
Qué chic sueles parecer

Y aunque parezcas lo mejor
(no, no, no lo eres, no)
Porque sé que como yo
Tú también actúas y eso es lo mejor

Ya no puedo ni siquiera descansar
Ya no puedo ni siquiera ir a trabajar
Si pienso en tus palabras
Porque son palabras llenas de color
Son palabras que me invaden el corazón
Y no quiero borrarlas

Si sólo me dieras una oportunidad te juro que no la dejaría escapar, haría todo lo que estuviese en mi mano por conquistarte; y mira que a mí no se me dan bien esas cosas porque no consigo atraer a nadie y menos intentándolo pero lo intentaría aún sabiendo que haría el ridículo. Lucharía por ti, pero lucharía de verdad, no se quedaría sólo en palabras bonitas. Estaría orgullosa de ir a tu lado, me daría igual todo y te cogería la mano, te daría un beso, un abrazo..., para mí sólo existirías tú y tu felicidad, que también sería la mía. Estaría pensando todo el día en cómo hacerte feliz, en cómo no perderte nunca. Te querría, conseguirías que me enamorara y que fueras la mujer de mi vida, porque tu sonrisa me deja entrever todas esas cosas, yo te daría todo si me dieras tan sólo una oportunidad. No me cierres las puertas antes de empezar nada, es sólo una ilusión en mi cabeza pero cada día va teniendo más fuerza. Tengo ganas, ganas de todo contigo, ganas de quererte, de que me quieras, de hacer que desaparezcan todos tus miedos, de enamorarte, de que me enamores. Tengo ganas de perderme en ti, no sabes cuantas ganas tengo de besarte pero me falta valor. Si tan sólo tuviera una oportunidad... crearía un mundo en el que tú y yo seríamos las protagonistas y en el que nunca dejaríamos de sonreír.

... pero hoy me he dado cuenta de una cosa. Esta tarde me he fijado en toda la gente con la que me he cruzado por la calle (cosa bastante rara porque yo miro sin mirar normalmente), en el metro, en el tren, en la universidad, ..., y me he dado cuenta de una cosa: ¡cuántas chicas guapas hay en Madrid! xD.
En especial me he quedado mirando involuntariamente (bueno... voluntariamente pero sin poder evitarlo) a una chica que me he cruzado en el metro. Ojos claros, morena, iba fumando y no me ha dado tiempo a fijarme en mucho más, ella también se me ha quedado mirando, quizá porque la miraba yo. ¿Habéis pensado alguna vez en toda la gente que nos cruzamos y que nos llama la atención y que sabemos que nunca llegaremos a conocer?... es que... como dice Alejandro Sanz... ¿y si fuera ella...?

Necesito un respiro, ¿alguien me da aire?

Sientes que el mundo se para, tienes una sensación extraña, no sabes qué hacer ni si quieres sentir eso, no quieres que vaya a más, no te gusta sentirte vulnerable, no te gusta no controlar la situación, no te gusta pensar que no vas a conseguir lo que quieres. Me acercaba a ti... más con el pensamiento que físicamente, ya sabes... la timidez. Estaba a tu lado, no sé si confundo sentimientos o me empeño en sentir ilusión por ti, quizá sea real, sólo sé que no lo controlo y que en cierto modo me gusta pensar que tendré que currarmelo para conseguirte. Ayer tuve ganas de besarte, de abrazarte, de mirarte a los ojos infinitamente hasta que no tuvieras más remedio que bajar la mirada por vergüenza, estaba a tu lado y no sabía qué hacer para acercarme más a ti, cuando me sonríes me elevo dos palmos por encima del suelo. Estaba a tu lado y pensé que hacíamos buena pareja, fíjate tú..., pensé que quería luchar por ti, aunque tú me hables de ellos a mi me da igual, no pierdo nada por intentarlo.
Ayer fue un buen día, nunca en la vida podré agradecerle a mi amiga C. todo lo que me da, y la conversación que tuvimos ayer no la olvidaré en la vida, para mí significa mucho que alguien a quien yo aprecio tanto tenga tan buena opinión de mí y me haya ayudado tanto con todo, cuando peor estaba yo ella estuvo ahí, y sé que es una persona que pase lo que pase ya no olvidaré nunca.
Miniconversación de ayer:
Yo: hoy le he preguntado a mi madre si cree que soy buena persona y se ha reído y me ha dicho que si alguien me había dicho lo contrario jaja. Le he dicho que no pero que quería saber qué pensaba ella, y me ha dicho que podría ser mejor si pensara más en los demás...
C.: mira tía, no sé cómo explicártelo pero... eres una tía de puta madre, de verdad... eres de las mejores personas que he conocido, y te mereces lo mejor y cualquier cosa que te propongas sé que lo conseguirás porque eres muy fuerte y muy luchadora y conseguirás lo que te propongas.
Yo: ¿tía ya vas pedo o qué? jaja.
C.: no seas tonta, te lo digo en serio, y nunca sabré cómo agradecerte que cuando yo estaba tan mal tú me alegraras el día con aquella sorpresa y el ramo de flores, hiciste que sonriera por momentos y luego ya no fui capaz de quitarme la sonrisa porque nunca nadie había hecho nada parecido por mí y te lo agradezco un montón porque a partir de ese día me he dado cuenta de que tengo que ir para adelante.
En fin..., cosas así y personas así hacen que merezca la pena vivir.

Ayer me empapé, algo bastante normal cuando no llevas paraguas.
Yo andaba por la calle, andaba rápido y parecía que nunca iba a llegar a mi casa. A los lados de la calle la gente parada en los portales para no mojarse, me miraban como diciendo "¡pero chica no ves la que está cayendo!" y yo les devolvía la mirada (a pesar de que mis gafas estaban llenas de gotas y no veía una mierda xD) y pensaba sonriendo "ya, ya veo que está lloviendo pero... ¡y lo que mola mojarse!" xD. Me encanta caminar mientras llueve, me encanta mojarme, me siento como cuando era pequeña y me metía en todos los charcos a modo de juego (claro que a mi madre no le hacía ninguna gracia xD). No suelo llevar paraguas, no me gustan, incluso a veces lo llevo y aunque llueva no lo saco, no sé, seré rara pero me gusta mojarme, tiene un punto de diversión y melancolía, cuando llueve y voy andando por la calle me da por tener reflexiones existenciales sobre mi vida, igual que ayer cuando volvía para mi casa a las 4-5 de la mañana y no había nadie por la calle, me sentía como en la peli de "28 días después" xD. Por cierto que ayer vi la de "El día de mañana" que no la había visto y me gustó, además últimamente está habiendo muchas movidas con esto del clima, no sé, es algo que acojona un poco.

[...]
- Y nada..., sólo quería decirte que... que espero que te vaya todo muy bien, todo..., y no me refiero sólo al nuevo curro.
(2 segundos de silencio mientras veo cómo se le ilumina la cara con esa mirada que aún hoy me sigue hipnotizando y sonríe de esa forma que me encanta).
- Gracias...
[...]

Nunca voy a poder olvidar la cara que ha puesto hoy... esa mirada y esa sonrisa..., sonrío por dentro al recordarlo... no sé si de pena, melancolía o alegría, no sé...
Y al final un abrazo de lo más frío y ya está, eso me queda.
Ya la he perdido, bueno... la perdí hace mucho. Se acabó... :-)

Hay veces en que pienso en ti, no puedo evitarlo, tampoco voy a prohibirme pensar en ti, más que nada porque ni siquiera yo controlo mis pensamientos. Cuando pienso en ti me doy cuenta de que no te echo de menos, pero aún así pienso en ti, y mucho. No sé si eso es bueno o malo o si simplemente es algo normal, tampoco sé si sirve de algo porque nunca llego a ninguna conclusión coherente, pero bueno, yo soy así, mucho pensar y total ¿para qué?. Desde que todo acabó he soñado contigo 5 ó 6 veces, me jode... para qué voy a negarlo, no quiero soñar contigo, no son sueños importantes ni en los que pase nada pero no quiero que salgas en mis sueños, no quiero que lo primero en lo que piense al levantarme seas tú porque me estoy acordando del sueño que he tenido por la noche. También sale tu novia en mis sueños, aunque no se le ve la cara porque como nunca la he visto pues no sé cómo es. Cuando pienso en ti no estoy mal, no me entran ganas de llorar ni siento dolor, sólo siento pena y melancolía y a veces ni eso. No sé, tengo tu mirada muy clavada y me cuesta no sentir nada al mirarte a los ojos, por eso intento no hacerlo, a partir del domingo ya no tendré que preocuparme por eso, una preocupación menos. A veces he pensado que eres tonta por no quererme pero luego me doy cuenta de que la tonta soy yo por pensar eso, vaya gilipollez... porque aunque yo me empeñe en pensar lo contrario entre nosotras no había chispa, sólo duraba una o dos semanas y no podemos vivir de eso siempre. Ahora me doy cuenta de que las dos nos empeñábamos en que hubiera algo que en realidad no había, tú querías quererme porque yo no iba a putearte y yo quería quererte porque... no sé por qué, pero sólo era eso... querer quererte. Me gustaría que las cosas fueran diferentes y tú fueras diferente pero las cosas son así, podríamos tenernos cariño y hablar de vez en cuando pero no es así. Tú estás muy feliz con tu novia (o eso dices) y yo aunque todavía no haya encontrado a nadie espero no tardar mucho, pero bueno tampoco busco nada, estoy así bien. Espero que esto sea un punto y final, o un punto y aparte para dentro de varios años por lo menos, ojalá no haya terceras partes ni cuartas, yo no voy a volver a ti y si a ti todo te va bien no creo que tú tampoco vuelvas a mí, eso es lo que espero. No sé si es verdad que existen personas que siempre estarán dentro de ti o no, yo espero que todo se supere y que llegue un momento en que me seas totalmente indiferente, no por nada sino por mi propia salud mental, no quiero pensar todos los días en ti y además todos los días lo mismo, mi cerebro ya se está aburriendo de siempre la misma historia.
Espero que todo te vaya bien, yo mientras tanto me quedo aquí con mi guitarra escribiendo canciones sobre lo que siento para así olvidar que hubo un momento en el que estuvimos juntas, quizá ese sea el problema, empeñarse en olvidar.
El final es una horterada xD, haced que no lo habéis leído y aunque sé que tú no lo vas a leer da igual porque ahora mismo no creo que te importe mucho lo que pienso.

Nuevo mes, nueva vida..., o por lo menos eso espero. Ha habido novedades (a mejor para mí, visto objetivamente) y algunas me dejan un poco triste, otras me cabrean y otras espero que sean lo que necesito. Vayamos por partes:
- El lunes empecé las clases y de momento bien (normal, no hemos hecho nada xDD), pero tengo muchas ganas e ilusión, este curso tengo el presentimiento de que me va a ir bien, ya no por las notas sino porque voy a ser más feliz, quiero que mi vida sea mejor de lo que es ahora, espero que sea así xD. Curro menos horas y sólo los fines de semana, yo creo que eso me va a sentar muy bien aunque me tire mil horas en la universidad (es lo que tiene llevar a rastras asignaturas del curso anterior). También voy a volver a jugar al baloncesto, era algo que me hacía feliz y me evadía de todo y lo echo muchísimo de menos, así que estoy deseando volver a fliparme jugando xDD.
- Mi ex..., pfff, tema que aparece siempre en este blog xD. Ha habido muchas novedades en poco tiempo con ella. Llevo una semana teniendo que aguantar oir conversaciones por el móvil con su novia (sí, están saliendo y palabras textuales suyas "está superenamoradísima" (me río yo de los "superenamoramientos" suyos de una semana xDD)) y oir cómo habla de ella con todo el mundo y yo delante y a ella se la suda..., en fin..., y por varios comportamientos más ya me ha demostrado la clase de persona que es, ya no queda ni siquiera una pequeña parte de ella en mi vida. No la echo de menos pero pienso mucho en ella, pero sé que terminaré olvidando todo esto en poco tiempo. Otra novedad muy importante y que visto objetivamente es mejor para mí, aunque a mí me da un poco de pena pero bueno, mi ex se va del curro, se va a otro y en teoría no la voy a ver más porque aunque vivimos en el mismo sitio nunca coincidimos por la calle ni nada, así que quizá sea mejor así..., no sé, no sé cómo me sentiré cuando ya no la vea currando y en definitiva cuando ya no la vea, supongo que me ayudará para dejar de pensar en ella pero me da pena porque podríamos haber acabado bien pero es lo que hay. Es todo muy precipitado porque el domingo es su último día y ahora mismo apenas nos hablamos (no sé a cuento de qué el otro día ni me dijo hola ni me miró ni nada, cosas de la inmadurez...).
- Y por último estoy un poco cabreada porque no entiendo a la gente, no sé de qué va la gente que encima que haces cosas por ellos y te portas de puta madre parece que deberías haber hecho más. Paso de encenderme con este tema porque al final voy a escribir cosas que no quiero escribir.