-Este sábado dormí en mi casa porque tenía que hacer unas cosas en el ordenador y como mi compañera de piso se iba de juerga y no iba a venir a dormir pues eso. Por la mañana mi padre me pidió perdón a su manera, yo no le hablaba y me dijo "¿no vas a perdonarle a tu padre unas palabras en un momento en el que estaba fuera de sus casillas?", yo seguí sin hablarle y de hecho seguimos sin hablarnos, es tan difícil decir "lo siento, la cagué del todo con lo que dije". Conclusión: mi padre es un orgulloso y yo más xD.
-La última vez que vi a mi ex fue hace un par de semanas. En estos tres meses y pico que se fue del curro la habré visto tres o cuatro veces y todas han sido "hola, ¿qué tal?" y poco más. Pero esta última vez fue diferente porque apareció donde yo trabajo con su novia. Yo no la había visto nunca, más o menos sabía como era porque siempre hay gente que se encarga de darte esos detalles, ya sabéis. En cuanto me di cuenta me fui a la oficina en cuanto pude, ella me vio seguro pero yo no desvié mi mirada hacia ella ni su novia a pesar de que sabía que estaban allí. No entiendo muy bien mi reacción, me puse super nerviosa, pero no por ver a mi ex porque las otras veces que la he visto no he sentido nada, como si saludo a cualquier otra persona, pero verla con su novia es distinto. No me dolió, no sentí nada, sólo me puse nerviosa. No quería ver a su novia ni saber cómo era, miré un segundo pero si me la cruzara por la calle no la sabría reconocer. No salí a saludarla, me hice un poco la loca, aunque ella sabe que yo sabía que estaba allí, son de esas cosas ridículas que se hacen pero no iba a ir a saludarla con su novia, me puse en el lugar de ella y pensé que sería muy incómodo, más que para mí o para mi ex para su novia. Últimamente he pensado en ella y me he dado cuenta que si algo echo de menos no es a ella en sí, sino a lo que es tener una relación con alguien, a los besos, las caricias, la complicidad y todo eso.
Y nada más, sólo decir que estoy jodida, con gripe, todo el rato tosiendo y que doy asco, me metería en la cama y no me levantaría en la vida, con el frío que hace en la calle...

No, no depende de mí querer a alguien. Parece contradictorio pero si lo piensas no lo es. Quiero querer a alguien, quiero que esa persona me quiera y quiero que compartamos nuestra felicidad. No soy cursi aunque por esta última frase nadie lo diría, tampoco soy cariñosa pero si ella es la persona a la que quiero hago lo que sea para que no le falte de nada, para que esté bien, para que sea feliz. Sé que me engaño cuando pienso que lo mejor de mi vida está por llegar, quizá sea verdad o quizá no, yo no lo sé, pero me gusta engañarme, eso me da fuerzas. Echo de menos lo que he sentido una vez y dudo que vuelva a sentir, y ahora no soy capaz de explicarlo porque pasó hace tanto o yo lo tengo tan superado que no me acuerdo de los matices, pero sé que era la persona más feliz del mundo con una mirada suya. Echo de menos las miradas, las sonrisas, leer el pensamiento, los besos que te sorprenden, las caricias, los susurros, los te quieros, los te adoro. Echo de menos el tacto, sentir. Echo de menos sentir eso dentro de mí y que se escapa por cada poro de mi piel porque es algo tan grande que no cabe dentro de mí, pero lo que permanece en mi interior es su esencia aunque vaya derrochando ese sentimiento por cada rincón. Echo de menos suspirar porque me muero por ella, porque la echo de menos, porque necesito verla, porque estoy con ella y no soy capaz de explicarle lo que siento más que suspirando. Echo de menos que me besen al despertarme, echo de menos que me abracen como si fuera el último abrazo que nos vamos a dar, echo de menos que me guiñen el ojo, echo de menos sonreír por la calle al pensar en ella, echo de menos sentirme como si tuviera un secreto que no puedo contar a nadie por miedo a que se estropee todo. Echo de menos ser yo, porque ya no soy yo, ya no sé quien soy. Estoy completamente perdida, nada me llena, me falta algo. Se me da muy mal disimular, mis sonrisas no son nada creíbles, mis alegrías son efímeras, mi efusividad no es más que una forma de intentar sentirme mejor. Siento que me merezco más de la vida, pero ¿quién soy yo para juzgar eso?. Todos los días es lo mismo: clase, curro, dormir, clase, curro, dormir, ... No quiero esto, no quiero esta vida, quiero sonrisas sinceras, quiero sentir que tengo que salir corriendo de lo feliz que soy porque no puedo estar quieta, quiero que me invada todo eso que te hace feliz, quiero sentir miedo por querer a alguien más de lo aconsejable, quiero una ilusión, quiero una oportunidad. Sólo eso, no sé, sólo quiero ser feliz. Sé que todo el mundo quiere eso, sólo soy una más, no soy especial, pero es que no sé cómo salir de esta espiral. Sé que me enamoraré en un futuro, pero odio no saber si será pronto o no. Odio sentirme así, odio complicarme la vida yo sola.

Estoy cansada de siempre esperar yo a la gente, que alguien me espere a mí por una vez, ¿no?
PD: ya pongo las lavadoras del tirón (todavía no he estropeado ninguna camiseta ni nada xDD).

Quiero sentirme bien, quiero sentirme mal. Quiero llorar, quiero reír. Quiero sufrir, quiero ser feliz. Quiero subir, quiero bajar. Quiero estar en lo más alto, quiero caer. Quiero levantarme, quiero volverme a caer y volver a levantarme. Quiero que me rompan el corazón, quiero romperlo yo. Quiero echar de menos. Quiero controlar la situación, quiero sentirme desconcertada. Quiero sorprenderme cada día. Quiero tener ilusión. Quiero levantarme cada día con el presentimiento de que será un gran día. Quiero que me hagan daño, quiero que me hagan feliz. Quiero sonreír, quiero estar triste, quiero estar alegre. Quiero guardar secretos, quiero tener secretos. Quiero gritar, quiero susurrar. Quiero saltar, quiero correr. Quiero disfrutar con las pequeñas cosas. Quiero sentirme libre, quiero sentirme atada. Quiero dedicar mis sonrisas y mis miradas, quiero que me las dediquen a mí. Quiero luchar, no quiero que me regalen nada. Quiero llorar sin poder parar y luego reír sin poder parar tampoco. Quiero aprovechar el tiempo, quiero perder el tiempo. Quiero equivocarme mucho, quiero aprender de mis errores. Quiero sentir rabia, sentir miedo, sentir impotencia, sentir alegría, sentir tristeza, sentir que siento, sentir, sentir, sentir... Quiero tener la certeza cada día de que lo mejor está por llegar.
Quiero sentir... quiero vivir.

Ya me he mudado :D. Todavía me falta llevarme cosas pero ahí voy. Y coincidiendo con esto ya tengo internet en mi casa (bueno ahora ya no) y supongo que mi nivel de actualización será mayor ahora hasta que me lleve el ordenador, aunque en mi casa también pondré internet en breve. Todo bien, mi madre quiere hacer demasiado de madre pero lo entiendo, no he puesto una lavadora en mi vida así que normal que piense que soy inútil xDD. Por lo demás bien, estoy feliz y triste a ratos, pero eso es normal en mí, será que me gustan las montañas rusas. Lo que creo que me pasa es que yo vivo de ilusiones y ahora mismo no tengo ninguna importante, y lo de irme de casa sí me da ilusión pero también muchas responsabilidades y quebraderos de cabeza que antes no tenía por eso necesito otro tipo de ilusión, pero bueno yo sigo creyendo que mañana será mejor día que hoy, aunque hoy ya es un día suficientemente bueno.

Pues sí todo sigue igual aunque distinto. Igual porque yo soy la misma y sigo pensando igual que siempre, y distinto porque las cosas cambian, las circunstancias cambian, lo que te rodea cambia. Cambia mi vida porque ahora voy a ver menos a mis padres, porque voy a estar en una casa extraña al principio. Cambia porque ahora mismo me agobia un poco el curro porque las responsabilidades me han venido todas de golpe, me agobia el dinero porque ya no puedo pensar en salir o comprarme cosas porque tengo que pagar el alquiler. Me agobia pensar que estoy bien sin nadie pero que en el fondo siento que me falta algo porque precisamente me falta alguien. Además ahora estoy algo baja de moral por lo de mi padre. Ayer discutí con mi madre por eso, y encima me dice que le tendría que pedir perdón. No soy excesivamente orgullosa, y ni mucho menos rencorosa pero es que cuando me dijo eso sólo podía reír por no llorar porque no sé qué discusión vió ella, porque desde luego que no fue la misma que yo. No me he hablado con mi padre desde entonces, él tampoco me ha dicho nada, sinceramente me da igual porque antes tampoco es que nos viéramos mucho, él llega por la noche de trabajar y yo trabajo la mayoría de las noches y cuando llego a casa ya están durmiendo. Y nada, que estoy contenta por irme de casa aunque me da un poco de miedo, igual que me asusta todo lo nuevo. El viernes o el sábado me llevaré mis cosas que hoy trabajo y no me va a dar tiempo a hacer maletas ni nada xDD. Ya iré contando.